Самые смешные истории за неделю!

Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит
в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне
пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все

Заходим как-то мы с моим женихом в супермаркет. Перед нами идут молодой
человек с мальчиком лет 5. С самого начала понимаем, что эта парочка
достойна внимания. Он - интеллигентный мужчина за 30, великолепно одет,
рядом-ребятенок. Молодой человек периодически бросает на него взгляды,
полные неподдельного интереса и недоумения. Поскольку разговоры с
ребятенком разговариваются крайне осторожно, культурно, спокойно и
невозмутимо, несмотря на все прыжки и ужимки, а также громкие
комментарии по поводу всего происходящего вокруг, создается впечатление,
что это чужое дитя, которое дали понянчить в отсутствие родителей.
Мужчина явно не знает, что с этим чудом делать. Народ вокруг уже смотрит
на них с интересом. На пути этой парочки встречается рыбный отдел. Там
ребенок подходит к стеклянному прилавку с рыбой и громко, с воссторгом,
на весь маркет изрекает: Папа, смотли какая стлашная лыба!!!!!! (тут,
ясное дело, все понимают, что это папа и сын)
Папа: А почему же она страшная?
Ответа не последовало, дитя движется дальше-
Сын: А тут ище икла всякая есть!!!!!!
Папа смущается, краснеет, но стойко молчит и так же
непонимающе-невозмутимо смотрит на енто замечательное созданье под
названием сын, которыое пошло исследовать печенье и всякую всячину на
полке рядом. Там он собрал весь персонал магазина, который как
благодарный зритель толпилися рядом и наблюдал за малявкой.

Ничего особо интересного, но дети-таки цветы жизни!

А случилась сия история в Саратове, городе славном, студентов и заводов.
История правдивая, с легким преукрасом для более приятного восприятия
оной благородным слухом Читателя, because был участником до самого конца
ее. Был я тогда еще студентом Саратовского ГосТехУнивера… Ну и, как
говорицца во время прогула одного из набора лекций вздумалось нам с
другом, Андрюхой (ни с того ни с сего) пивца хмельного на душу населения
принять. И принимали мы его около СарГосУнивера им. Чернышевского. Ну и
после приема оного, когда молодые организмы, не лишенные процедуры
переваривания продуктов, отработали сей процесс над пивом, наши мочевые
емкости (простите, дамы, мужики поймут) обрели порцию необходимой для
скорого сброса жидкости. И как ранее говорилось, потребление пивца
происходило около СГУ, метнулись мы в 9-й корпус, к физматовцем…
(кажись, там они обитали, поправьте, коли вру). Плавными движениями
судьбы нас бросало по этажам, в силу незнания местонахождения
накопителей переработанного пива типа «сортир». Кстати, комната для
серверов у них называецца «Серверная», мля, прям как «Котельная» (((; .
А за процессом нашего блуждания по корпусу наблюдали два аборигена, сидя
на перилах, попивая пиво, покуривая табачное (да, господа, в СГУ тогда
можно было курить везде, кроме аудиторий) и немало потешаясь над нами.
После неудачных попыток найти путь по планам эвакуации, развешанным по
этажам и немало желая избавицца от отработанного пива мы решили
испросить дороги у знающих, коими, как Ты догадался, добрый друг,
Читатель, оказались те самые аборигены. Едва сдерживая слез от смеха,
они спросили: «Вы че, мол, ребятки с Политеха что ли?... », на что
получили одобрительные кивки и умоляющие взгляды. Получив (как квест)
указания и наставления в путь пулей метнулись в указанное ребятками
место. Благо началась пара, народ размело, и, - О ЧУДО!!! Мы нашли
его!!!... Ну что такое кайф по-русски представили… Мужики особливо… Но
самый финт получился, когда, простите, заканчивая процесс сброса я
обратил внимание на стены в кабинке. Они были исписаны выдержками из
КАМА-СУТРЫ…Размер шрифта был сравним с тем, коим пишут конспекты. Причем
у друга в кабинке было тоже самое.
Выводы занимательны. Надо было как-то все ЭТО ЗАПОМНИТЬ НАИЗУСТЬ!!! И
иметь при этом немалый запОр!!!... В добавок скажу что туалет
общественный и находится там дольше процесса опустошения резервуаров
мало кто смог бы… Вот так. А на выходе аборигены, оставшиеся одни (ведь
началась пара) поздравили нас с облегчением ((((((:

Пять минут назад.
По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю:
"В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"
Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки",
да еще и щенком обозвали...

Евгений.

Только что!!!

Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты.
Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си.
На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси.
Я чуть пивом не подавился

у парнишки на работе постоянно ломается а/м митцубиси 97г. , он ее
только купил ну сейчас с ним обсуждаем очередную поломку, я и говорю,
что то миф о японской надежности в моих глазах рассеивается а он:
- так она голандская а я ему:
- так купи нормальную в голандии же ПИДОРАСЫ

Абсолютно реальный стикер на окне одной из Киевских аптек:

Завитайте до нас! (Посетите нас!) Tampax®

Кулинария...

Произошла эта история в уездном городе "Х". Сижу как обычно за своим
электронным другом, по кассетнику! что-то орет... Немного проголодался,
поэтому решил пойти на кухню в поисках провизии. Захожу отркываю
холодильник, что-то там, как обычно, пытаюсь найти, беру это что-то и
иду снова за компьютер. Через минут пять снова иду на кухню, где уже
копошиться моя мама. Я полез в тумбочке в поисках еще чего-нибудь, после
чего моя мать выдает.
- Леха, ты вообще соображаешь? Положил КОЛБАСУ НА ЯЙЦА и ходишь
довольный...
Это еще не конец... после минуты убойного ржача моя мама выдает
очередной перл.
- Ха! Ничего смешного не вижу, главное - засунул и пошел.

Занавес сломался...

Предупреждаю что на сайте нет цензуры. Дамам, и господам со слабым
сердцем, советую не читать.

Ну а теперь, давно рассказанная мне история о том, как оплошал Доныла
Кихотэнко или Покоритель Колхозных Сердец.

Работал, тов. Кихотэнко в каком-то ГорОблИсплОбКоме какого-то
города-героя, инспектором. Коротал он рабочее время переводом, из бумаги
в дерьмо, никому не нужные документы и отчеты, планы и сметки.
Единственной радостью в жизни, были поездки по колхозам родной Украины,
каждые три месяца, где тов. Кихотэнко проверял достоверность квартальных
отчетов о перевыполнении планов, кстати очень мельком, потом пил и ел,
за колхозный счет, брал взятки и закреплял за собой имя Покорителя
Колхозных Сердец, перетрахивая самых цветущих колхозниц.

В тот злополучный день, как и всегда перед такими поездками, он рано
утречком помылся, побрился, подстригся и брызнул в лицо одеколон
"Лесоповал". Натянул на себя самое свежее нижнее белье, белую рубашку,
белый галстук, снежно-белый костюм из натурального фельдикоса, сшитого
где-то во враждебной нам стране, и пару белых шмараканских туфлей,
сделаных из редкостного шмараканского гибрида свиньи с гадюкой, потом он
запрыгнул в ГорОблИсплОбКомовскую тачку с водилой и, вперед. Ну
какая-же, доярка, косилка или молотилка могла устоять, при виде такого
заграничного гостя?

Подьезжая к колхозу "Знамя Св. Ильича", пред глазами тов. Кихотэнко
предстали помидорные поля, где колхозницы собирали урожай, и заиграла
кровь в жилах Казановы. Остановив свой лимузин, он вылез медленно, как
капиталистический плантатор, так важно, как будто помидорные плантации
пренадлежали ему а не Советскому Союзу. При виде важного гостя,
колхозные герлы ахнули а он высокомерно смотрел на них, как бык на стадо
коров. Тут, Буренка отделилась от стада и побрела в сторону Покорителя
Сердец. Это оказалась пышная телка, с выпуклым вымем, ногами и значком
"Передовик Труда". Опытный бык, жака, приспустил белые штаны, вынул свой
ынструмэнт, раздвинул ее пышные ягодицы, и с размаху вьехал бабе в
заднее отверстие, по самые помидоры. Да... , и в прямом, и в переносном
смысле слова.
Тут произошло непредвиденное. То-ли мышцы у нее были слабые, то-ли
помидор было много сьедено за день, но вскринув, она обдала господина
Плантатора всем тем, что ела за день. Плантатор еще секунду не понимал
что произошло, а она, прошептав нежно - Ой, звыняюсь, прикрыв ладошками
очи черные, выпорхнула из лесопосадки, и полетела к себе на родину, в
помидорные края, а "гость из центра" стоял как вкопанный с разведенными
руками. Белый костюм, из натурального фельдикоса, и туфли, из импортной
гадюки, были похожи на палитру знаменитого Пикассо. А сам художник, орал
благим матом на весь лес.
Говорят что после этой трагедии, Покоритель Сердец не забросил свою
привычку трахать местных коров, но на анльное отверстие поглядывал с
опаской.

На улице мимо меня проходят два пацана лет 15-ти, и я невольно слышу
обрывок их разговора:
1-ый: Ну и че?
2-ой: Ну а че, вчера-то по пьянке она мне так ниче показалась...

Они удаляются, и мне остается только тихо хрюкать - кажется я знаю чем
закончился этот анекдот. Эх, молодежь...

Случилось прямо сегодня - сидим мы на политологии, слушать преподавателя
(который к тому же очень молод - работает второй год) никому не хочется
и все ждут звонка, считая минуты до него... В аудитории - весь 4 курс,
четыре группы, 140 человек, из них только 5 - парни, остальные -
девушки... Преподаватель, чувствуя наше желания поскорее убежать,
говорит: "Вы не думайте, что я такой добрый, это я в прошлом году, когда
первый год работал, шел студентам навстречу, а в этом буду беспощаден.
Малейшее нарушение дисциплины, и выгоню за дверь до самой сессии. Потом
будете мне зачет сдавать: днем или ночью..." несколько секунд в
аудитории стоит мертвая тишина, а потом все начинают смеяться
(напоминаю, в аудитории больше ста девушек). И преподаватель, поняв, ЧТО
он сказал, тоже присоединился к нам... Стало веселее, и минуты,
оставшиеся до конца пары, пролетели быстро...

Из прочитанного на
http://www.newsru.com/sport/17sep2003/lokodynrecap.html :
Итак, "Локомотив" проиграл в матче, где подопечные Юрия Семина,
едва не взяли верх.

История вобщем не смешная, но поделиться хочется.
Году в 67 века двадцатого я, студент Томского политехнического института
передвигаюсь по ул. Ленина.
До сих пор не забуду картину: Сидит дог, в сидячем положении ростом с
полтора метра, и пацан лет 13 лупит его по морде поводком.
Поскольку я был происхождения рабоче-крестьянского, а он, судя по
одежде, был из номенклатурных, я встрять не посмел.
Но до сих пор, когда прочитаю про дога, передо мною возникает эта
картина.

Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она
к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с
которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как
"п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого
4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А
тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно).
Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед
роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ,
ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в
шоке-ни сказать ничего. John

Из серии как можно переврать анекдот :) Я уж не знаю - это человек так
понял или еще чего - но вот оригинал рассылки с одного анекдотского
сервера:
---------------------------------------------------------
Запорожец врезается в 600-й мерин. Оттуда выскакивают братки и
говорят: - Ну дед, ты попал на бабки. Во век не расчетаешься. А
дед говорит: - Вы моему сыну позвоните, он у меня директор
птицефабрики. Он разберется.. Те звонят ему и ждут. Через 3
минуты приезжает автобус ОМОНА, хорошенько месят новых. Потом один
из омоновцев подходит к запорожцу и говорит: - Ну сколько тебе
раз повторять не директор я птицефабрики, а командир отряда
беркутов.
^^^^^^^^^
Прислал Daredevil
-------------------------------
:-)

Произошло на моих глазах, так что все правда.
Встречается Преподаватель и Студент.
П: - Вчера у нас занятия были?

З.Ы.П - моя жена, С- моя племянница. Тоже может быть смешно…

Вопрос 6037 на форуме OS Zone: Может кто-то встречал такой трабл. Имеем
винчестер на 80 гигљот Maxtorа DiamondMax Plus 9 (6Y080L0), при открытой
крышке корпуса компа при прокрутке скажем большого текста колесиком мыши
изљкомпа доносится легкий шелест, проявляется исключительно при
прокрутке в других случаях тишина, активность жесткого диска
ненаблюдается точно. Ето чего работает буфер винта или что.
Система Win2000љSP_4 Rus, 256 DDR, 2.2 Celeron.
Ответ за Вами :-)) sakhalin.dtn.ru

В интернете, на сайте http://www.vesti.ru/comments.html?id=23448
Название: "В Грузии задержаны 38 преступников из 129, совершивших
накануне побег из колонии..."
В тексте: "129 опасных преступников сбежали из колонии строгого режима,
26 из них задержаны."
Хм-м-м... Количество задержанных преступников стремительно падает...

ОПРАВДАНИЕ ГОРЕ-ОХОТНИКА после неудачного выстрела
· Просто дробь не воткнулась…
· Заряд пошел «бубликом»!
· ОСЫПЬ неуправляемая..
· Стволы опять «ж-ж-живят»…
· Порох крупeн, разбивает дробь в «пыль»…
· Пороховой пыж «разогнал» сноп дроби - в стороны
· Комар сбил прицел, укусив за нос!
· Досадная осечка – не туда патрон вставил!
· Утиный помет запорошил правый глаз…
· Еще «косят» глаза после заячьей охоты!
· Хотел бахнуть, успел только – А-ах- ну-уть! …
· Холостой выстрел лучше, чем приобретенные РОГА!
· Кабан сел… «на мушку»!
· Косуля повернулась задом, а у меня СТВОЛ – не поднимается…
· Что толку стрелять… по ЕЖАМ, моя теща – такие носки не носит!
· Выстрел-колесом…
· Отдача… подве-е -ла!
· Земное притяж-нение помешало…
· Прет «лосиха» из кустов, а У МЕНЯ - ствол надломился..
· СОЛНЦЕ бьет ПРЯМО В ГЛАЗ.
· ТЯЖЕЛАЯ голова не ложится в Прицел…
· Косые глаза – Еще не пристреляны!
· Корпус к ружью правильно не прислоняется!
· Пьяной пеленой – ДИЧЬ закрывает…
· КУЧНОСТЬ в дроби НЕНОРМАЛЬНАЯ…
· Сгущение дробового снопа – ПО ПЕРИФЕРИИ.
· НАСТИЛЬНОСТЬ дроби – никудышняя!
· РУЖЖО – своенравное…
· Дичь - в «бронежилете»!
· «За-я-чи-ий» выстрел…
· Берданка ПУ-га-ная!
· КУРКИ – б-ба-луют!
ЭПИЛОГ: Нет «большей радости» на охоте, чем промах соседа!
РS. Чертовски приятно съесть кусок «честно заработанной» дичи, даже если
она добыта чужими руками!

Я расскажу о Мылове-начальнице ГОМ (ГОМ=группа офис-менеджеров) нашей
«совместной» фирмы. …Как-то начальница ГОМ, попав во временную немилость
к Г-НО (Генеральный-начальник отделения) и желая показать свою
востребованность со служебным рвением вкупе, отчаянно попыталась стать,
как минимум, посредником между мною (начальником отдела компашки) и
единственным переводчиком (не подозревая даже, что я давно доверил
общение с переводчиком всем ответственным сотрудникам отдела, вмешиваясь
в его деятельность лишь для указания приоритетов при перегрузке
переводчика – Виктора Мироновича). Под знаменем борьбы за здоровье
пожилого (но очень молодого душой и практически неболеющего) Виктора
Мироновича), и без всякой поддержки этого начинания последним,
потребовала перед переводом на иноязык набрать на компьютере
русскоязычный рукописный отчет, написанный одним из ведущих сотрудников
отдела… В результате чуть было не сорвали поставку отчета Зарубеж и не
оказались в дерьме, но Мылова – всегда в белом… (перед Г-НО, ес-сно).
Лев Ио.