Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.09.2003 по 21.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один из эпизодов вчерашнего дня рождения (остальные эпизоды пока как-то не очень хорошо вспоминаются) Очередной тост, проздравляет именниника девушка, далее ее речь - Сашка, я очень долго думала, что же тебе подарить и когда наконец выбрала подарок, моя мама спросила, а почему подарок какой-то девчачий, с крылышками... Продолжения уже кажется никто не услышал... ЗЫ - А подарок был - рамка для фотографии с бабочками... Шурик, с днем рождения! helen&stacy
Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга). Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных зубок... Вот такая акселератка получилась.
Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась, влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.
Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности, подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.
В старые добрые времена, когда я еще обучался на 2 курсе. Жил я в общаге в неродном(тогда еще) городе. Приехал ко мне погостить на недельку мой младший брат - школьник. В один из вечеров - соседи в кроватях, свет погашен, традиционная вечерняя беседа подошла к концу. И вдруг голос брата вещает: "А я знаю что такое мошонка." Сон как рукой сняло, не то чтобы мы не были знакомы с предметом, просто данная тема никак не прекликалась с предыдущими. Все с осторожностью: "Ну???" Брат: "ЭТО ТО, ЧТО ОТРЕЗАЮТ ЕВРЕЙСКИМ МАЛЬЧИКАМ ЧТОБЫ ОНИ НЕ БОЛЕЛИ!"
В течение следующих 30 минут в перерывах между хохотом, мы много раз успели посочувствовать бедным еврейским мальчикам и пожелать дальнейших успехов израильской медецине в деле оздоровления нации.
Стоим с женой в магазине. Рассматриваем товары. Вдруг рядом стоящий мужчина (около 35 лет) достает мобил, звонит и вопрошает: "Дорогая, скажи мне, плз, а то я забыл, у нас - мальчик или девочка? Да?.. Значит нам нужен мальчик?..". Забавно-с...
Ой, забыл уточнить - дело было в "Зоотоварах". Речь шла, как оказалось, о тритоне...
История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)" Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?" На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!" Пациент остался доволен :-)))
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры! В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд. О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.
На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он работал. Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в подвал, там налево от входа, в углу под ящиком лежит старый ватник. В нем завернут автомат с запасным магазином. Воспользуйтесь им для защиты, но постарайтесь никого не убить. А завтра сдадите оружие участковому". Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же спускается в подвал и находит где указано завернутый в телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив оружие, страдалец не только сумел защититься, но и задержал всех бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время по району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не нашел. Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись, что я не собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора месяца назад в районе поймали одного дезертира, который признался, что спрятал оружие в подвале метеостанции. За все это время никто из ОВД так и не собрался съездить и изъять автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу добрым людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору, как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном оружии ходят до сих пор.
Интересная информация с сайта создателей браузера Опера (дословная цитата):
Opera donates Opera licenses to K-12 schools, and organizations or schools for Web designers or organizations for the physically and/or mentally challenged.
Опера дарит лицензии средним школам (K-12) и организациям или школам веб-дизайнеров или организациям для лиц с физическими и/или умственными недостатками.
Я никогда не считал веб-дизайн великим исскуством, но чтобы вот так прямо приравнять...
Сегодня в столовой... Если честно, то не так часто за последние годы я видел такие столовые, но волею судьбы работаю конторе при министерстве в подвале которого и расположена эта так-называемая "столовая". Работаю я пятый месяц, и почти уже привык принимать пищу под обсуждения работниками столовой когда и где они в последний раз прибили очередную мышу, или как много в этом сезоне тараканов в помещении, а эти закаканные(извините, я и так сдерживаюсь) пылью вентиляционные решетки висящие как раз над окном выдачи заказанных порций, а чай разливаемый(уже с заваркой) из старого слегка закопченного чайника, а вечно грязные столы... все это создает неповторимую атмосферу для принятия пищи. Но сегодняшний день я запомню надолго... Сегодня в столовой... ... относим разносы с наполненными едой тарелками за стол. Я возвращаюсь(взяли колу в бутылке - естесно нужны стаканы) к окошку за которым принимают грязную посуду, ну и стоит стопка чистых(очень хотелось бы очень в это верить), мокрых(если не сказать склизских) разносов и ежик таких-же ложек-вилок. В окошке дама(слегка за 35) с мокрыми руками склонилась над мойкой и ковыряется в стопке грязной посуды. Я - Извините, можно пару стаканчиков? Она - поворачивается - Чистых?
В дополение к истории "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я юридическое лицо"... Сдавала я госэкзамен по Криминальному праву года тому три назад (Привет, юристы), и имела радость учится с неким начальником городского ГАИшного управления из числа наших южных соседей. Когда вопросы задаваемые сей выдающейся личности подошли к концу, измученый невозможностью услышать хоть како-нибудь ответ препод грустно спросил - А сколько частей в Криминальном кодексе нашей славной Родины? Начальник ГАИ оживился, поднял палец ввер и изрек _кеанешна двэ! Обшая и особенная. Экзамен на время приостановили.
Есть у меня в друзьях одна презабавная пара, Марта и Саша. Он в прошлом музыкант, ныне клубный администратор; она в прошлом медик (что немаловажно для дальнейшего), ныне - его жена. Он много работает и страстно коллекционирует; она хозяйствует, ждет ребенка от него и постоянно сыплет перлами. Недавно на день рождения Саша подарил ей "самиздатовский" буклет, сплошь состоящий из мартиных цитат. Каждая строчка - маленький шедевр. Однако расскажу одну небольшую историю, свидетелем которой был я лично. Где-то в Европах (ребята довольно много путешествуют) Марта увидела цветущую пасифлору, влюбилась в это растение, бредила им - и наконец-то достала где-то и торжественно водрузила на окно. Пылинки сдувала, гордилась и все такое. И вот однажды в гости к ребятам заехала мартина мама (был в это время у них и я). Марта как раз что-то там делала со своей возлюбленной пасифлорой (то ли удобряла, то ли окучивала). Мама подошла поближе. Подняла с пола опавший, недораспустившийся и уже полузасохший цветок пасифлоры - и изрекла: "И вот этими цветами ты восхищалась?!" Марта реагировала мгновенно: - Слушай, мам, если я покажу тебе труп какого-нибудь человека и скажу, что это моя любовь, ты же закричишь: "Как! Он же сморщенный, да еще и воняет!.." Audiotheater [http://audiotheater.indeep.ru]
Про инстранца У меня есть друг Олег. Директор рекламного агенства. Как-то приехал к ним один товарищ из Голандии для того чтобы научить нас рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-ка летний седой мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво. И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков". (как я понял дети восстали против отцов). Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух зайцев, и потусуемся и снимем репортаж" Переводчика небыло, а был пьяный человек который знает английский язык. Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж" Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против наших обычаев, но зверюшек жалко. Смеялись. Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной фразы "Сбить двух птиц одним камнем".
Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском, английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания 2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском - "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(...
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии. Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид. Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: - "Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.
Можно я расскажу совершенно несмешную историю? Если дочитаете до конца, поймете, почему я решил ее рассказать.
У нас в компании есть один американец. Мужик свой в доску, но по-русски практически на нуле. Терпим. Недавно решили в порядке ностальгии пересмотреть "Бриллиантовую руку". Взяли DVD с субтитрами (на эдак 12 языках). Перевод, кстати, шикарный. Оцените: Кутузова заменили на Нельсона, чтоб супостатам было понятнее. Интересно, однако, что там в арабском варианте? Однако, отвлекся.
На диске среди дополнительных материалов есть два небольших цирковых номера (все помнят, что основная профессия Никулина - клоун?). Мы их тоже посмотрели. Наш приятель крепко задумался и сказал, что, кажется, он это уже видел. Далее от его лица.
Где-то в 60-х моя мама повела меня с братьями в Мэдисон Сквер Гарден (это Нью-Йорк) на выступление московского цирка. Тогда это была большая редкость: холодная война, железный занавес и все такое. Перед началом выступления заиграл американский гимн и все 20000 человек встали. Потом заиграл советский гимн и все, натурально, сели. Тут я почувствовал как в мою руку впились мамины ногти. "Никогда не унижай другую нацию сидя во время ее национального гимна!" - прошипела она довольно громко. Играл советский гимн, все сидели, кроме четырех человек: трех мальчишек и их мамы. Так страшно мне не было никогда в жизни.
Вот что проиходит, если начать читать статью в журнале с середины. Потихоньку начинает кружиться голова, а в конце концов все разрешается дружным хохотом. Дело было так. Читал я наш местный воронежский автомобильный журнал "Автомаг". Солидное и уважаемое в общем-то издание. Читал в следующем порядке:
"Помимо собственного удовольствия и демонстрации новых автомобилей организаторы ставят перед собой следующие цели:
- Внести реальный вклад в безопасность дорожного движения. - Привлечь внимание широкой общественности к проблеме состояния российских дорог. - Ознакомиться с культурой и традициями жителей юга нашей страны..."
и дальше я просто пивом подавился:
"... Именно с этими целями московские гости катали яйца на капотах своих BMW и Mercedes-ов. Впрочем, в этой оригинальной спортивной дисциплине преимущество воронежцев оказалось подавляющим - все места на пьедестале почета заняли наши земляки: 1-е место - Алексей Акимов 2-е место - Селиверстов Виктор 3-е место - Прослов Евгений. Эти доблестные воронежцы уберегли свои яйца за минимальное время и с максимальной скоростью, оставив москвичам только утешительное четвертое место..." 8-((
После этого я вытер пол от пива и поднял глаза в верх статьи:
"27 августа на территории спорткомплекса "Олимпик" происходило любопытное и оригинальное автомобильное шоу. Участники его катали яйца. Катали не просто так, а на капотах автомобилей. То есть на капот ставилась маленькая тарелочка, а на нее, в свою очередь, укладывалось яйцо, к счастью для многих участников - вареное. С этим сооружением надо было преодолеть недлинную дистанцию с одной переставкой (правый и левый повороты) и яйцо, соответственно, не уронить."
Вот такая история. Оригинал статьи, кстати даже выложен в инете - если кто не верит. Вот здесь=> http://www.automag.vrn.ru/03_17/6.html
интервью с Данелия (mk.ru) - Николаевич, В советские времена легче было? - Не могу сказать, что легче. Но моральные трудности всегда тяжелее, чем материальные. Сколько фильмов приходилось отвоевывать. “Слезы капали”, “Тридцать три”, даже “Совсем пропащий” про Гекльберри Финна - зато в Америке его назвали лучшей экранизацией Марка Твена. Иногда даже до смешного доходило. Скажем, фильм “Путь к причалу”. В Мурманске наметили снимать сцену на набережной. Выбрали красивую точку. Мешал только покосившийся забор. Я попросил пригнать автобус, закрыть забор. Директором фильма был верный ленинец Дмитрий Иосифович Залбштейн. Я попросил второго режиссера ему позвонить, попросить автобус. Он и позвонил, сказал, что в кадре всякая срань, а загородить ее нечем. Поэтому мы будем снимать как есть и очерним советскую действительность. Через несколько минут к забору подъехал весь автобусный парк Мурманска и два бронетранспортера.
В наших университетах учится очень много китайских студентов. И большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский, получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.
APPLICATION OF COMPUTERS ------------------------ Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также популярный с детьми, молотые человек и взрослых. Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный применение компьютер.
ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА ------------------ Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный примение для компьютера. Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их дети имеет отсутствие урокох. Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников разлюбит.
=================== Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один студент. Итак:
Денкану Факультета Лигвистики Высочинскому Ю.В. Ченг С*
Объеснительная записка. Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по причену Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.
Декану Ф.Л. Юрий И.В. Ла-94 Гао Д* И. Обьеснительная По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык. 12.11.01
--------------------------------- Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться в Китай?
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии. Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид. Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: - "Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.
Есть в нашей фирме с оптимистическим названием "Фортуна" менеджер Марина... Дама лет сорока несколько... эээ... от сохи, так скажем. В прошлом плясала в каком-то фольклорном анцамбле, типа "Дритатухи" или "Почесухи" что-ли... Да.. Менеджер теперь. То, что ей в офисе выматериться или вслух пожаловаться, что из-за жары юбка все время к жопе прилипает - как эту жопу почесать, все более-менее привыкли. Но иногда и она "свою образованность показать хочут", и тогда рождаются шедевры. Объясняет она кому-то по телефону адрес - Балаклавский проспект. Слышно на том конце плохо и она повторяет несколько раз: "Балаклавский, Ба-ла-клав-ский", причем каждый раз заново читая с листа. И тут ее лицо принимает строгое и поучительное выражение и она назидательным тоном произносит в трубку: "От слова балаклавские рыбаки!". В офисе повисла тишина... в трубке, видимо, еще и про рыбаков уточнять не решились... У меня в голове пронеслось: ".. город Балаклава... конец Вел. отеч. войны... рыбаки?? почему рыбаки?? почему не грибники, например???.. проспект Балаклавских Рыбаков????.... 8-///"
Работаю я в типографии N-ого предприятия. Хотя по мнению некоторых клиентов такое заведение скорее правильно называется Типа Графия. Приходит как-то один именно такой клиент, пальцы веером, сопли пузырем, все дела, и пытается мне объяснить что ему надо. Диалог примерно следующий: Ну это, бля, короче, вот это увеличить, это сюда впендюрить, это, ну покрасть красиво... и это, как его... бля... Короче, скоко будет чтоб было заебись? Шеф (интеллигентнейший человек!!!) недолго думая (точнее не моргнув и глазом) отвечает: Ну, это будет до хуя. Мужик: Ну и хуй с ним, главно шоб заебись! Когда он ушел, весь отдел, включая шефа, катался по офису полчаса. Такие вот бывают клиенты.
Мы с женой-италянкой живем в штате Иллиноис, США. Жена моя беременна в 7ом месяце. Вчера вернулась из магазина и рассказывает :
Стою в очереди чтоб расплатится за покупки, а в каляске кроме других продуктов также 3 бутилки вина (не для себя конечно). Рядом стоит тетка такого типичного снобычно-пуританского вида (кто жил в этом районе Америки поймет). Вдруг она мне говорит, с таким недовольно-поучительным тоном: “А вы знаете, пить алкоголь вовремя беременности очень вредно." На что я ей отвечаю “Да, но это мне помогает избавится от мании к героину." Тетка побелела.
Потрясающая история из книги Ильи Стогоff`а "Таблоид": "Одного из наиболее высокопоставленных иерархов католической церкви я спросил о его детстве. Иерарх отвечал минут сорок. Очень подробно, старательно, с множеством дат и имен. В интервью его монолог уложился в три абзаца: - В молодости я готовился стать приходским священником в Прибалтике. Для того чтобы изучить литовский язык, я смотрел литовское телевидение. Хотя ни слова не понимал. Когда на экране появлялся диктор, он все время говорил одну и ту же фразу. Я решил, что это что-то вроде "Здравствуйте". Впервые оказавшись в Литве семинаристом, я приветствовал этой фразой прихожан. Те дико удивлялись. Оказалось, что фраза означает: "Уважаемые телезрители!".
Пояснение, предметная область, так сказать. Бридж - это такая карточная игра, в которой пара играет против другой пары. В бриджевом турнире может принимать участие большое количество пар, которые соревнуются по специальной сложной схеме, выясняя, кто является лучшей парой.
В Питерском бридж клубе есть замечательный дядя, на котором этот бридж-клуб держится, Виктор Саныч, этакий бодрый ироничный седой абсолютно дедушка в очках, как и положено интеллигенту. Так вот он имеет обыкновение звать на следующий тур игры бриджистов следующим образом: "Наркоманы! Алкоголики! Следующий тур!". Насчет алкоголиков он, пожалуй, и прав, даже во время игры многие оттягиваются пивом или конъяком, что несколько мешает игре при недостаточном уровне мастерства. При достаточном - мешает не особо сильно. А вот про наркоманов... ну в конце концов зависимость от игры, даже от неазартной, каковой является бридж, - тоже наркомания, не хуже никотиновой зависимости.
Так вот проходило вчера социальное мероприятие. Приехали к нам на дружеский турнир американские бриджевые бабушки. К нашим почти сплошь бриджевым дедушкам. Спонсировали это событие они же, и на славу, организовали посиделки в казино "Конти", с шикарным ланчем. Общение, игра, то да се... Мы против американцев, пара на пару. И вот один из последних туров, половина народу лихорадочно докуривает в мужском туалете. Виктор Саныч распахивает дверь туалета и в своей обычной манере выдает коронную фразу: "Наркоманы! Алкоголики! Хватит курить, следующий тур!"
Я не выдерживаю и начинаю хихикать и хахакать, на что мои американские оппоненты, ни фига по-русски не понимающие, интересуются, что же произошло. Ну я начинаю объяснять, вот, мол, Виктор Саныч имет такое специальное слово для игроков в бридж... и лихорадочно пытаюсь вспомнить, как же по-английски будет "наркоман". вот как наркотик будет - помню, потому как за дружеским ланчем мой партнер выпытывал у меня перевод слова "лекарство", дабы объяснить дружественным бабушкам, что он поставщик оных. В итоге совместными усилиями мы определили, что он "drug dealer". Не найдя ни одного пдходящего перевода я выдаю следующий приблизительный перевод поразившей меня фразы: "Drug players! Stop smoking! The tour begins!"
Еврей - это не национальность, как известно, а менталитет.
Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972 году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке. Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль, включая черные служебные кареты высшего начальства. Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.
Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в магазине "Авто-Зап-Части".
Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки. Начисто.
Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно. Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже нельзя.
И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь трещинки-то были не на самом видном месте.
Так случилось, что сейчас я работаю в дежурной части одного доблестного УВД славного города Питера. В прошлую смену произошел такой вот случай: Вечер. Руководство уехало. Заявок нет. Сидим. Пьем кофе. И тут в дежурку зачем-то принесло наряд гайцов, дежурящих в этот день по району. Старший гаец унесся куда-то писать рапорта, младший остался пить кофе с нами. Тут дежурный, хитро поглядев на него говорит: - А мне недавно про гаишников свежий анекдот рассказали... Но он обидный. - Давай-давай, рассказывай, тебе еще на машине домой ехать. :) - ответил гаишник. - Анекдот такой- устраивается парень на работу в ГИБДД. Все медкомиссии, проверки и аттестации прошел, осталось только собеседование с начальником. Начальник и говорит ему: "Молодец, все прошел, теперь надо тебя только посвятить!" "А как это?" "А это мы тебе либо ногу ломаем, либо всем отделом в ж... дерем!" Подумал гаишник-нога если что месяц срастаться будет... Ну и отодрали его всем отделом. Дали после этого форму, свисток и полосатую палочку. Стоит он на трассе - злой. Ж... болит... И вообще противно. Ну давай он на проезжающих отрываться-одного обул, второго. Тут останавливает машину, а там его отец. Ну он и его на деньги развел. Говорит ему отец: "Ну что ж вы блин в ГАИ такие пидоры-то все?!!!" "Пап, а ты хоть одного гаишника со сломанной ногой видел???" Дежурка лежит, гаишник покраснел, смутился и выдал: - А чего вы все на меня смотрите??? Я уже два раза ногу ломал!!! :)
К истории № 10 от 15 сентября о куриных окорочках, протухших в машине.
Так вот - сажусь я как-то утром около дома в машину. Рядом садится жена, и мы едем в аэропорт - ей надо в командировку. По мере приближения к аэропорту в машине становится, мягко говоря, нечем дышать... Высадил жену, отъехал от аэропорта, остановился, открыл двери. Внимательно осмотрел салон - нигде ничего дурно пахнущего нет, да вроде и перестало пахнуть. Подумал нехорошо о жене. Еду дальше - на работу. Через какое-то время опять дышать стало трудно. Извинился про себя перед женой. Несмотря на холод, раскрыл окна и все-таки мужественно доехал до работы. Там, прямо во дворе, раскрыл все двери и начал изучать и обнюхивать все уголки и закоулки машины, поднимал коврики, обнюхивал багажник - ну нет ничего и все, и не воняет больше! В очередной раз лег на сиденье, чтобы под него заглянуть, и соответственно выставил ноги наружу. В этот момент подходит один из наших водителей и говорит: - Вытри подметки об траву, ты в г... вступил. А что ты такое потерял, что по всей машине ищешь?..
К вопросу о милицейских протоколах... Как то находился с инспекцией в одном из райуправлений милиции города- героя Киева и слушал радиообмен на частоте этого РУ. Патрульный наряд сообщает в центр: "Под мостом Патона обнаружена человеческая голова БЕЗ ВИДИМЫХ ПРИЗНАКОВ НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ..."
Из инструкции на случай пожара в гостинице "Минск", Москва: .......... Ни в коем случае не открывайте двери и окна. Замотайте голову вокруг носа и рта мокрым полотенцем. Подойдите к окну и зовите на помощь.
По поводу мата как неотъемлемой части русского языка. Двадцать лет назад поехал от школы в трудовой лагерь. Мальчик был воспитанный и на улице громко матюками не крыл. Только тихонько так, между своими. А тут поставили нас работать грузчиками и прикрепили к водиле на стареньком ГАЗе. Мы ему помогали огурцы грузить. И каждый раз, заезжая на весовую, все женщины Краснодарской овощной базы ему кричали: "Эй,...!", а дальше очень неприлично. И, самое главное, все и громко так... Мы поняли, что попали в рай для матершинников и не упускали случая что-нибудь брякнуть. А на нас смотрели, как на идиотов. В конце смены мы получали зарплату и подсмотрели в ведомость. Нашего водилу звали Николай РАСПИСТЮК. Вот так-то.
Я беременная и срок уже больше 7 месяцев. Стою я недавно в магазине, в очереди.. за мной стоит женщина с маленькой девочкой (на вид ей около 3 лет) и я хороше слышу о чем они говорят: мама: Настенька пошли домой, кушать пора. девочка: Нет мама, не хочу. мама: Настенька ну ты же сегодня только завтракала, посмотри на себя ты же совсем худенькая, тебе кушать надо.. Тут девочка видит меня и говорит маме: Мама вот посмотри на эту девочку, ее мама наверное тоже кушать заставляла, посмотри что получилось.. Мама улыбается и говорит девочке: Нет Настенька, просто у нее в животике ребеночек сидит. Девочка испуганно смотрит на меня и говорит маме: Она, что еще и детей ест??? Вот такая я оказывается кравожадная, хожу детей пугаю :)
Знакомый рассказал. Повествование от его имени. Первый курс института. Сентябрь. Эйфория. В общем, собрались компанией и после занятий пошли к одной девчонке в гости, она неподалеку жила. Водки взяли немного вроде бы, закуски немудрящей купили. Ну и у нее в холодильнике что-то было, огурцы соленые в том числе. Сели, выпили грамм по 100, закусили и упали. Ощущение - как в яму вдруг проваливаешься. Очухались уже под вечер - голова болит у каждого. Призадумались ненадолго, потом опять - выпили, но уже поменьше, правда. Закусили - и опять та же петрушка. Очнувшись, решили больше не пить и задались вопросом, а в чем, собственно, причина. Разные предположения высказывались. Когда кто-то высказал подозрения по поводу огурцов, девчонка энергично так возразила: "Не может этого быть. Мама их по особому рецепту солит, а чтобы хрустели, она в каждую банку по таблетке димедрола добавляет". Хорошо хоть не веточку конопли.
Беларусь, погранпереход Брузги (граница с Польшей), магазин беспошлинной торговли Duty Free. Очередь за алкоголем. Передо мной стоят две женщины, явно растерявшиеся от такого количества водки, джина, виски рома и прочих “вкусностей”. Подходит их очередь, и они от безысходности указывают пальцем на первую попавшуюся бутылку, коей оказался незабвенный “Johny Walker”. Одна из женщин вертит бутылку в руках и спрашивает продавца: - А что это? Продавец с надменным видом отвечает: - Виски. С некоторой неловкостью в голосе женщина задает свой последний вопрос: - А чей виски? Продавец выхватывает у нее из рук бутылку, подносит ее к глазам, долго вглядывается в этикетку и, наконец, читает: - Made in U.K. Затем отдает виски обратно и громогласно подводит итог: - УКраина!
Летом видела в одной газете милого города Тольятти, за точность не ручаюсь. "Такой-то мясокомбинат выпускает новый сорт колбасы с уникальной рецептурой: колбаса содержит вкрапления натурального мяса..." Интересно, из чего же вся остальная, по стандартной рецептуре делалась? =D
Еще будни провинциальной журналистики: Начало статьи в городской газете: "Театральный критик Ольга Лебедева оказалась в Череповце неслучайно. Здесь она родилась." газета "Голос Череповца" 17.06.2003
Когда я учился в техническом ВУЗе в группе не было ни одной девушки. Наверное поэтому все развлечения в институте носили своеобразный, этакий казарменный характер. Например, большой творческой удачей считалось изловчиться и всунуть палец в рот зевающему соседу(а зевали почему-то часто, громко и заразительно!). Потом можно демонстративно вытереть палец об одежду пострадавшего и, считай, на весь день обеспечено приподнятое настроение. Так повелось, что потерпевший в драку не кидался, сильно не обижался, просто злобно отплевывался и внимательно выжидал…! Варварская забава прижилась в коллективе не на месяцы, а на годы, вошла в привычку на уровне рефлекса. Теперь сам случай. Поздняя, промозглая осень. Вечер, темно. Я, трезвый и задумавшийся еду в полупустом троллейбусе. Входит и садится невдалеке от меня очень интересная пара. Такие в троллебусах не ездят. Представительный, солидный мужчина. Дорогие плащ, галстук, обувь, на висках благородная седина! Женщина с букетом роз, макияж, духи…! И как их тольно занесло в общественный транспорт? Ну да бог с ними едут, воркуют, я смотрю на дождь за окном, думаю о своем. И вот тут мужчина совершает страшную оплошность! Тщательно закрываясь от дамы ладошкой, поворачивает голову ко мне и сладко зевает. Рефлекс, конечно же, сработал! Я делаю стремительный и точный выпад, котрый, наверное, бы сделал честь и Олимпийскому чемпиону по фехтованию. И мой указательный палец, в старой, вонючей перчатке из дешевой свиной кожи, оказывается по самое горло во рту джентельмена. Немая сцена…! В его взгляде сложная гамма чувств: изумлениие, испуг, недоумение медленно переходящие в возмущение. В моем, наверное, пустота, потому что сознание в событиях пока не учавствовало, только рефлекс. В это время троллейбус остановился, я, молча, выcкочил и минут 5 хохотал на остановке, как сумашедший. А респектабельный мужчина, так же молча, уехал. Давно я уже не студент, да и память на лица у меня плохая, но то лицо и взгляд вспоминаются почему-то отчетливо!
С неделю назад ко мне на электронный ящик начал идти СПАМ от каких-то хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.) Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно внятного выражения: "Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!" Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный ответ: "Забивай, сука!!!!" ... Моей обескураженности не было предела. Умом Россию (а Рунет в частности) не понять...
Украина, Киев. Выхожу раненько утром в свой родной двор с пакетиком мусора и сладко при этом позевываю. Возле мусорного бака замечаю копырсающегося в нем бомжа. Надо сказать, в Киеве, наверное, как и в Москве, у бомжей все распределено. Одни собирают стеклотару, другие - бумагу, третие - металл, и т.д. С этим строго, они друг другу морды за нарушение конвенции регулярно бьют. Так вот, подхожу ближе и тщательно целюсь в бак, так чтобы при броске не задеть бомжа - человек все таки. Тут бомж вылазит из бака, в котором висел по пояс, лезет во внутренний карман засаленного пальто, достает мобилу (!!!), одним касанием набирает номер и говорит довольно прокуренным и пропитым голосом: - Але!! Васечек! Вали во двор Ереванской 17, тут, мля, картона, это просто п%:? ец!!!
Есть у меня подруга, всем хороша девушка - и умна, и красива, характер на редкость легкий, сокровище, в общем, самое что ни на есть настоящее. Вот только не клеится у нее ничего с мужиками. Все отношения развиваются по отработанному сценарию: сначала она объявляет, что очередной Петя, ну или Вася, est. - гений, ангел, est., потом, когда ворох обид погребает под собой все чувства, кроме самого восхитительного бешенства, она понимает, что опять обманулась - плачет и грозится уйти в монастырь. Короче, озаботясь ее судьбой, я решил провести небольшое исследование и выяснить, наконец причину Иткиной, как она сама говорит, «невезучести». Все просто - я задавал общим знакомым один и тот же вопрос: «А почему ты никогда не пробовал приударить за Иткой? » Ответы получились для меня несколько неожиданными: · А разве она не твоя девушка? · Не-е, у нее, поди, кавалеры пачками в ногах валяются, только меня там и не хватало... · Она не для меня, женщина не должна быть умнее мужчины. · Слишком уж красивая, не хочу чувствовать себя сморчком рядом с ней. · Сразу видно - она девушка серьезная, легкий, ни к чему не обязывающий, секс ее никак не устроит, а жениться мне пока рановато, вот лет через 10...
В заключение, сам отвечаю на этот коварный вопрос - мы с Иткой всегда были как брат с сестрой, мы выросли вместе. Маленькие были - дрались, в школе она писала за меня контрольные, в институте - дрались, а в аспирантуре она писала за меня рефераты. Я, конечно, вижу, как она красива. Мне ужасно приятно, что моя названная сестра не крокодил какой-нибудь, а ТАКАЯ девушка. Раньше мы часто ходили куда-нибудь вдвоем, сейчас наоборот почти не ходим. Хотите знать почему? Мне ужасно надоело, что: · все незнакомые мужчины смотрят на нас и думают: «И что такая красавица нашла в этом кретине? » · все знакомые мужчины смотрят на нас и думают: «20 лет знать такую девушку и ни разу с ней не переспать!! Нет, он точно импотент! » · все незнакомые женщины смотрят на нас и думают: «Мне с ней не тягаться - у нее грудь больше, и блондинка она явно натуральная. А жаль, мальчик-то ничего. » · все знакомые женщины смотрят на нас и думают: «Интересно, а во время секса он ее продолжает сестренкой называть? »
Рассказал коллега, которому вполне можно верить. Снял он однажды телку, неважно где, но в общем снял. Девка вполне ничего, симпатичная, грудь вообще невесть какого номера. Обширная, скажем так. Ну че, привел домой, уже были подвыпивши, еще по конъячку-с врезали - и на сексодром. Тут девица и выдает такой сценарий - мне мол очень по кайфу, когда парень мне соски покусывает. Тот (ну выпимши же) и рад стараться. Покусывал-покусывал, все больше сиську прихватывал и... отключился. Прочухался уже под утро. Первое что увидел - глаза. Красные глаза разъяренного оборотня. И в пасти че-то не то. Разжал зубы и огреб отменную оплеуху. Затем выслушал все о своей секс-ориентации, мысленых способностях, генеалогическом древе и т д. Все объяснила последняя фраза: - Козел! Заебалась вместе с тобой переворачиваться!
Вел у нас на мех-мате МГУ физику замечательный преподаватель с физфака по фамилии Грац (про него еще фразочка ходит --- "серый волк зубами ГРАЦ"). Препод совершенно потрясающий, с изумительным чувством юмора. И как-то раз на семинаре он решил нам рассказать байку про одного профессора-химика (известно, что физики с химиками, скажем так, не дружат, и постоянно пытаются друг друга подколоть каким-нибудь способом). Так вот, профессор этот как-то сфотографировался для газеты на фоне доски с написанной на ней формулой вида "вектор разделить на вектор" (кто не знает: так не бывает. Ну получилось что-то вроде 2*2=5). Ну и для наглядности пишет на доске формулу вида "вектор разделить на вектор", встает в позу --- мол, вот как этот химик выпендрился...
А у меня фотоаппарат был под рукой... Оставалось только на кнопочку нажать :-))) Что я и сделала :-))
Семинар продолжился через 20 минут, когда все просмеялись :-)
P.S. Экзамен по физике я сдавала Грацу. Вспомнили про этот снимок, посмеялись. Пятерку он мне поставил :-))
P.P.S. А снимок пришлось напечатать общим тиражом 56 экземпляров :-)) Очень уж народ просил :-))
Еще в Ростове-на-Дону под пересечением, если не ошибаюсь, Большой Садовой и Буденновского проспекта есть подземный переход, стены которого украшены мозаикой, изображающей героическую оборону города от немецко-фашистских захватчиков. Красноармейцы самоотверженно идут в атаку, смело стреляют из пушки прямой наводкой по танкам и т. д. , а один красноармеец под шумок, воровато оглядываясь, тырит снаряды, видимо, на продажу этим самым захватчикам. Вероятно, художник пытался изобразить подносчика снарядов, но хитрая рожа (красноармейца) производит совершенно однозначное впечатление момента, так сказать, злостного хищения военного имущества.
Честно говоря, после того, как опубликовал историю о канонике, пославшем военкома (ну помните, помните, мне потом ящик требованиями скана завалили, я теперь с него переадресацию делаю на кого-нить, если достанут сильно - в день по 40 писем приходит), я зарекся писать истории на anekdot.ru. И тем не менее... Итак, преамбула. В нашей компании, которая обеспечивает мобильной связью довольно большую территорию, решили ввести услугу голосовой почты для тарифного плана препейд. Собственно говоря, дело это нужное и важное. Препейд ведь, по сути, одно большое кидалово - вроде, и платишь немного, но тариф прокастрированный до изумления. А тут... Амбула. Компания обслуживает несколько субъектов федерации. Головной офис находится вовсе даже не у нас, но мы - филиал продвинутый, всех можем на уши поставить и отодрать. Едем мы с коллегой на машине, он, как водится за рулем. Звонит ему начальник наш общий и говорит: - Слушай, у вас голосовая заработала? Проверяем, рапортуем: заработала. И вот тут сработала наша продвинутость. Понравилось начальнику, что не ен всех дерет, а мы суетимся. Звонит и спрашивает: - Слушай, а ты проверь: у нас работает? Вот тут надо обратить особое внимание на то, что мы находимся от головного офиса в трехстах верстах. И для того, чтобы выяснить, работает ли у них там голосовая почта, начальнику надо пройти 20 метров по коридору и заглянуть в техотдел. Ну да ладно. Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. Мы народ привычный, нам только скажи. Звонит мой коллега в наш техотдел, в который звонил минут десять назад и просит тех связаться с техотделом головного офиса, дабы узнать: и что - и что у нас с голосовою почтой? А вот дальше начинается детектив. Итак, последовательно: наш техотдел звонит в техотдел головного филиала и задает вопрос. Сотрудник, снявший трубку в головном офисе, хоть и отвечает непосредственно за подключение этой самой голосовой почты, в целом в функционабельности последней уверен не до конца, видимо потому, что не совсем хорошо помнит, а включал ли он ее. В связи с этим, он звонит на справку (это куда должны звонить абоненты со всякими дурацкими вопросами), дозванивается (о чудо!) и задает на справке все тот же самый вопрос: а с почтою голосовою что у нас, ага? Девушка на справке, не имеющая никакой информации об этой долбанной голосовой почте, просит клиента обождать и звонит... Правильно. Нашему начальнику. Который, разумеется, в ожидании вразумительного сообщения от нас с коллегой, на вопрос сотрудницы справки: а что же у нас с почтою голосовою, итить ее за айти отдел, гневно отвечает: "НЕ РАБОТАЕТ!" О чем мы ему через три минуты, получив это сообщение по цепочке, радостно рапортуем. Все.
Помните анекдот про трудниста? Ну, тот, где "... на гамаке и стоя"? Не далее как вчера я понял, что это не анекдот, а правдивая летопись, поскольку видел, как пацан лет десяти усердно забирался на дерево, будучи обутым в роликовые коньки. Мда... Загадочна русская душа.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?