Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.09.2003 по 21.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жил да был государь. И было у него три сына. Не худо жили... Пиршества - каждый день. Водки - море. Табуны лошадей, девки, шуты придворные... Лапотать, короче... Времена шли... государьи придурки балдели... И так бы им и балдеть по жизни, но надумал батюшка их, новый славянИн, блин, в ранг баринов поважных перевести. Иных чада уже и бороды отрастили, врагов на турнирах одолели, принцесс заморских соблазнили, срубы отгрохали и сидят себе тихонько... окрошку попивают да мальцов своих по затылкам чешут... Делать нечего - собирает царь своих даунов и велит им: "Одевайте вы, латы медные, шлемы златые, кольчугу бранную, збрую запрягайте, оружие берите и идите в дальние страны, себя покажите да красавиц заморских рассмотрите... Кто первым вернется, да во славе и при честной принцессе, тому пол царства и трон в наследство. Остальным - счет в банке, коня Меринской породы, поля отменные, мужиков роботящых, советов кучу разных... А кто ослушается - тому батогов попьих, да в яму". Делать нечего, погорюнили братья, убрались, и пошли куда сердце велит... Старший шел, шел кабак увидел - завалился - пить, жрать, гулять... короче, весело было да утром ни коня, ни латов, ни меча. Так с горя и остался в том кабаке гостевать... Средний деловой был по природе - повидал купцов, ну и нанялся дела им помогать делать, коня, латы продал, купцу под расписку золото дал, устроился, короче, неплохо, о доме родном и не помышляет, деньги на отцовское веленье копит. А младший - даун дауном, и в былые годы - пиво братьям поднес, барышень ихних встретил, привел куда надо, а сам - на площадь городскую, на шутов глазеть, али на базар - на технику заморскую слюни пускать. Но вообще ничего, парень с головой, хоть и тормоз... Вот о нем и речь пойдет. Выбрался он засветло с отцовского двора и пошел на звезду в небе, которая поярче. Без коня пошол, ибо 18-ти еще не стукнуло. Идет, сверчков слушает, травушку на земле утаптывает, собачек встречных жалеет - хлебушком делится. Долго ли, коротко ли - не известно то - времени счета нет, аж и вечер настает, но дошел он до леса. А лес тот, надо сказать, с былых времен пользовался дурной славой. То корова местная зайдет и заблудится, то пастух на опушке приляжет сон повидать, так и без лаптей да штанов останется. А иной раз и дети идут мимо - звуки всякие неземные слышат и лякаются. Не знал наш младшенький об этом на свою беду, не доводилось так далеко от отцовского дома уходить. Так и зашел он в лес, а поскольку весь день на ногах был, да в жару, то решил прилечь, похарчеваться да воды хлебнуть. Ну, сделал он это дело, потом похарчевался и воды хлебнул, сморило его. Вдруг, откуда не возьмись, является ему во сне принцесса, невиданной дОселе красоты. Коса русая по пояс, глаза кошачьи зеленые, губы алые медовые, лицо с веснушками, кокошник радугой, стройна... короче, за#$бись - подумал младшенький. И только он хотел ее поцеловать, как говорит ему красавица: "Ах, царевич юный! Давно я томлюсь в этом лесу у злого лесоруба и его детин-сыночков, света белого не вижу. Выручи меня! Мой отец - боярин, отблагодарит он тебя по неземному, славу о тебе на весь белый свет пустит, всех секретов боярских научит - будешь ты у отца своего гордостью". И только и успел царевич, что диву даться, не успел даже о подвиге домыслить, аж тут принцесса не вытерпела и сама его лизать принялась да слезы проливать, аж мокро стало царевичу. Не выдержал он такого испытания, проснулся - а тут волчата малые все кружком, да кружком, скулят, писаются. Жаль стало нашему герою волчат, видать, матерь то ихнюю, охотник кой загубил. Вот он накормил, напоил, и только решил далече пойти, аж тут самый мохнатенький становится на задние лапки и молвит человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый молодец! За то, что ты пожалел нас, да не убавится у тебя храбрости! Вот тебе моя шкура - коли врага злобного встретишь - накинь, и тут же лапы твои станут быстры, а хватка цепка как у волка". Откланялся царевич, далече идет, глубже в лес зор правит. Тут слышит - ворониха на дереве КАРРР! КАРРР! А под деревом воронята малые - карр-карр-карр, карр-карр-карр. Взял младший сын воронят, в гнездо посадил. Откланялась ему ворона, речь молвить желает: "Ты, царевич, самый добрый из людей, которых я повидала. И за то что ты спас моих детенышей, отблагодарю я тебе - вот мое перо, и коли беда какая - скинь ты мое перо на землю, в миг прилечу и помогу чем смогу!" Только царевич и сам уж не рад, уж и света белого от деревьев высоченных не видно, а нету домика лесоруба. Но парень, как молвлено, не дурак последний был, хоть и даун, - начал искать, где лес редеет да пеньки красуются. Нашел, сел на пенек, УХнул со скуки, а тут и пенек молвить принялся: "Ты - Иванушка, отсюда на свет Божий не выйдешь сам, но коли одолеешь нашего старого врага, так и быть, - помогу я тебе дорогу назад сыскать". "Пенище старый!" - молвит Иванушка - "Я бы сам рад, но что я могу с мечем одним против лесоруба с бензопилой, да с сыновьями его поделать могу? Да и не вижу я их...". "Ты, удалец юный, не кипятись понапрасну" - молвит пенище - "и зовут меня друзья вовсе не пенище, а Katmai в шутку - так много у меня ножек! И знай же, что лесоруб старый сожительствует с девой прекрасной, которая юнцов глупых заманивает, чарами обвораживает и в волчат превращает, а тряпье ихнее детины-сынки донашивают. Потому, как повидаешь девицу, не целуй ты ее, а скажи: - Знаю я девица - многих молодцев ты сгубила, злыми чарами околдовала. Но не боюсь я тебя, и твоего лесоруба, и меч свой, драгоценный из лат не выйму... и т. д.". В общем, много еще тот пердун старый наговорил парню, а тот уж сам все сделал как надо: лесорубу меж ног, девке фак показал, сынков пидорами обозвал, да в волченка - и тикать. Вот так вот. А как объявился дома Иванушка - тут уж и небыло батюшке большего счастья, что младшенький живым-здоровым вернулся! Всем правнукам про него рассказывал, да велел потомкам историю эту записывать и на ус детишкам мотать. А перо то, воронихино, Иванушка нахрен выкинул.
Ссылаясь на растущие расходы на содержание федерального правительства и необходимость снижения затрат для уменьшения дефицита бюджета, Президент Буш объявил сегодня, что он увольняет всех 535 членов Конгресса и переводит все законодательные операции в центр поддержки законодательства в Бангалоре, Индия.
"Хей, перевод в нижеоплачиваемые страны - то, как все это делают сегодня" - заявил Буш на внеочередной пресс-конференции, где он объявил о своем решении, и добавил:"Американцы хотят видеть поменьше трат на правительство. Поскольку каждый экс-конгрессмен получал 150 тысяч долларов в год, эта мера сэкономит нам более 80 миллионов в год, и это не считая того, сколько мы не потратим на медицинскую страховку и пенсионные планы".
Из наших источников, индийские конрессмены будут оплачиваться из расчета 250 долларов в месяц.
Вопли свеже-сокращенных Сенаторов и Конгрессменов не заставили себя ждать. Экс-сенатор из Калифорнии Дайэнн Файнстин сказала:"Это возмутительно! Как может кучка заменителей из Индии управлять Конгрессом! Что они знают о флибустьерской тактике и слушаниях в комитетах?" Когда полицейские выводили ее из Сенатского здания им. Харта, Файнстин пожаловалась, что им дали всего 10 минут на сборы.
"Я думаю, это прекрасная мысль" - сказал Вице-президент Дик Чейни, давая интервью из скрытого безопасного места. "Американский народ сыт по горло этим дорогим и ничего не делающим Конгрессом, который не давал Президенту всего того, о чем он просил. Наши новые эрзац-конгрессмены из Индии будут куда как сговорчивей, и это как раз то, чего мы все хотим".
На вопрос по поводу конституционности перевода Конгресса за границу, Чейни заметил:"Это все - на усмотрение Верховного суда, но они и так, похоже, никогда особо не считались с Конституцией. Конституция для них -"живой документ", который может меняться каждый день"
Новые члены конгресса чрезвычайно рады получаемому ими всеобщему вниманию. Выступая из Всеиндийского оффиса Центра легислативной поддержки в Бангалоре, новый Сенатор от Миссисиппи Рамчандра Шектар Гупта сказал репортерам: "Индийский народ - работящий народ, и мы приложим все усилия для наилучшего исполнения наших обязанностей, как Конгрессменов США. Помимо этого, мы получим удовольствие, тратя 2 триллиона долларов американских налогоплательщиков".
История-не история, как-то на днях пришло в голову: Юра Шатунов в свои 29 лет поет тем же голосом, что и в свои 13 когда-то. Фаринелли нашего времени? МУЛЯ.
Вторник… Утро… Хопкинс… Заспанный народ потихоньку стекается на работу и, прихватив кофе в кафетерии, загоняет его маленькими глотками себе в вены. Высокая доза кафеина в крови заставляет просыпаться и приниматься за работу: кеми-то любимую, кеми-то нет. … Лаборатория. Я уже активно двигаю науку вперед и тут появляется шеф. Мужчина лет 50-ти, кореец по национальности, крупный специалист в области бактериального менингита. С подчиненными строг, но справедлив. Хороший бегун. Как обычно следует вопрос о положении моих дел на данный момент. Я говорю, что положение ни шатко, ни валко, но я делаю все возможное и прогресс вроде бы есть, но маленький. В ответ на это шеф говорит: - Виталий, я знаю, как ты хорошо работаешь, но чтобы прогресс был еще больше, старайся делать три проекта параллельно. - Доктор... , Вы знаете, мне кажется, что даже сам Юлий Цезарь не смог бы этого сделать. Ответ был краток: That is why he is not good enough! Мы посмеялись и на этом наш диалог закончился. Но о нем я думал целый день. Значит ли это, что твое положение по шкале, начиная от not good enough до good enough определяется количеством денег на твоем счету? А может... Как сказал мой друг: «... а может он думает, что Цезарь- это какой-то галимый биолог в смежной области... » Судите сами.
Собрались одни милые интеллигентные люди отпраздновать Новый, восемьдесят девятый, Год с друзьями. А что? Квартира трехкомнатная. Младшего ребенка спихнули к бабушке. А вот старшую дочь решили объединить с сыном друзей - что, пятнадцать лет, пусть общаются на пару… Год, повторяю, восемьдесят девятый, невинный. Оная дочь приходит по указанному адресу и видит - бутылочка шампанского, закуска, два фужера, интимный свет и две постели в полуразостланном виде… Мама у парня художник. По профессии. Девочка толком не понимает что, но что-то в этой картине ей глубоко не нравится. И решают они с парнем (которому тоже как-то неловко) позвать его друзей. Друзья приходят со своим алкоголем, быстро надираются, девочке становится скучно. И тут ее озаряет гениальная идея! В больнице, на другом конце города, лежит и мучается после спинномозговой пункции любимый учитель истории - заметьте, второй год как выпускник института. Девочка подрывается, берет самого трезвого мальчика в провожатые, и тщательно инструктирует хозяина помещения в том, что она приняла на грудь и непробудно спит. В полной палате тоскующих немолодых мужиков ее, натурально, носят на ручках, зовут то Елочкой, то Снегурочкой, холят, лелеют и пристраивают спать в ординаторской... Бьет 12, больные пьют яблочный сок, девчонка с ними (с содроганием вспоминая то, чего натащили для выпивки ее ровесники). Полное счастье.
* * * В это же самое время, родители и 18 человек друзей пьют за Новый Год. После первого тоста кому-то понадобилось в туалет - итак, в 12-05 раздается истошный вопль. Из унитаза и ванны прет гавно. Быстро. Неотвратимо. Пока сантехники с матами отрываются от праздничного стола, гости мужеска пола и хозяин со страшной скоростью носят гавно ведрами на помойку. Через час такого веселья сантехники таки приезжают, перекрывают канализацию к чертям во всем подъезде. Гости женска пола и хозяйка домывают то, что успело попасть на пол, желающие облегчиться посещают ближайшие гаражи, и все тихо садятся за новогодний стол. У двух мам возникает мысль позвонить детям.
* * * Шесть сорок утра. В ординаторскую вбегает сестричка, помятая спросонья, но с личиком белее халата. За ней - совершенно офонаревший любимый учитель истории. «За тобой папа приехал!!! Трое!!! » - «Кого трое?? » - «Папов!!! » Девочка вылетает в приемный покой и видит отца с двумя самыми здоровыми из друзей. Все трое настроены Мочить В Сортире. Разбор полетов занимает около часа сразу и около недели потом. Казалось бы, ситуация предсказуемая… Но венчающий все дело штрих, как оказалось, добавил просидевший весь Новый Год дома парнишка. Спьяну решив, что полученная им отмазка для неподходящей к телефону девчонки - гнилая, он до с часу ночи до шести часов утра с решимостью дебила утверждал, что «Ася в туалете». Что происходило при этом в воспаленных по данной теме мозгах родителей, ни я, ни он, не можем с достоверностью понять до сих пор…
Рассказала мне эту ситуацию, моя родственница. Стоит как то она около лорька Союзпечати, и что то себе выбирает, за ней очередь тоже толпиться не большая. И тут протискивается к окошку бомж, типичный бомж, и спрашивает продавщицу: "Девушка а у вас адеколон есть?" "Да" - отвечает она ему. После чего он выдает: "А он свежий?" После чего вся толпа в отпаде смеха.
Есть у меня один знакомый, назовем его Федором. Этот молодой человек, будучи охотником вести бурный образ жизни и всего добиваться очень часто попадает в такие ситуации, которые на себя примерять, честно говоря, не хочется. Но помимо таланта вляпываться во всякого рода истории есть у него один большой плюс: если он что-то делает, то делает очень обстоятельно и с душой. У Федора есть девушка Света и ей как-то раз пришла в голову гениальная затея сфотографировать свою собаку (неопределенной породы). Все бы ничего, мы все фотографируем собак, кошек и хомяков, но эта псина будучи по жизни с характером не присущим собаке под старость совсем перестала реагировать на всех и вся. Для Феди проблемы как не существовало: закупив килограммами мясо, колбасу и иные собачьи деликатесы он приступил к делу. Сколько он возился со светом, собакой, интерьером и всем иным дабы угодить Свете, говорить не буду, но по времени на это ушло часа 4, а то и больше. К концу съемок собака не могла шевелиться оттого, что желудок плотно прилип к полу, а у Феди начиналась истерика от борьбы с неблагодарной псиной. После всех мучений, сдав пленку в проявку и моментальную печать, он получил на руки всего 2 (!!!!) фотографии, на которых была запечатлена его девушка с любимой питомицей. На вопрос «А где все остальные???!!!!!!!!!! Почему не напечатаны? » оператор замявшись ответил: «Да я не стал, смотрю там все собаки какие-то».
Сыну 7 лет, задает вопрос: "Мама, что такое красящие презервативы?" Ответ находится быстро - взрослые лекарства. Но тут же возникает встречный вопрос, а почему красящие-то? Достаю, читаю: coloured... Остается только поблагодарить 19-летнюю племянницу, периодически приглашаемую в няньки, за сексуальное просвещение невинного младенца. Галина, учи английский! Любящая тебя тетка.
За подлинность не ручаюсь, но рассказано одним из очевидцев. Встреча с одним из главных чиновников Московской области. Голос из аудитории: - Господин мэр, позвольте задать вопрос? - Я не мэр! - Ой, извините, господин губернатор... - Я не губернатор... - А кто вы??? - Я зам... - Кого? Мэра???? - Нет, губернатора....
1.Знаниевый (зубрежный) - учишь или соображаешь 2.Денежный - объяснять не надо, и так понятно 3.Халявный - когда преподу не кайф ебаться и он раздает на халяву тройки и зачеты 4.Зачесный - разводишь препода на жалость и он ставит тройку (зачет) или создаешь впечатление, что ты знаешь больше, чем на самом деле 5.Метод наебки - (шпоры, медведь, помощь зала, звонок другу и т.д.)
Комбинированные:
1.Зачесно-знаниевый - когда знаешь на 3(4) а зачесываешь на 4(5) 2.Зачесно-наебочный - когда пользуешься шпорами (медведем, подсказками и т. д.) и создаешь впечатление, что ты знаешь предмет, а не списал 3.Халявно-зачесный - когда препод склонен поставить на халяву тройку (зачет), но его еще нужно убедить в том, что ты хоть что-то знаешь, чтобы его совесть не мучила 4. Зачесно-денежный - когда платишь за одну оценку, а зачесываешь на другую 5.Знаниево-денежный - когда ты знаешь предмет и получаешь оценку больше той, за которую заплатил
Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает. Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили, сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами "эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли. Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???.... Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"
Увидела на ветирине коробку с суфле, называется: "Мишкин поцелуй", и картинка соответсвующая, очень симпатичный Михайло Потапыч обнимает это суфле, и губки у него такие, что Барби позавидует. Жаль, что ларек не работал.
Я работаю в фирме, которая продюссирует одну... известную группу. На днях просматривали новый клип (скоро и вы увидите) Суть клипа: поющая голова и постоянные помехи на экране. После просмотра все молчат и тут водитель выдает комментарий: - Блин, главное, чтобы люди при просмотре не бросились все сразу перенастраивать свои телевизоры! И... все не просто засмеялись, а... застонали от смеха:-)
Преамбула. Как вы думаете, какой самый тупой народ в России? Однозначно(с)В. В. Жириновский - МАРИЙЦЫ. Живут эти самые дебилы в лесах между коми и татарами, унаследовав от первых типично угро-финский темперамент(горяччиеее ээстооннскиее парнии, говориттте?), а от вторых - невероятный апломб и сверхъестественную тупость. Жили они веками в лесах, безбожно пили и занимались кровосмешением, поэтому умного марийца или красивую марийку найти примерно так же легко, как лошадиные рога. Столицей Марий Эл является деревня Йошкар-Ола, впрочем, представителей вышеназванного этноса там относительно немного, т. к. работать кому-то и в Йошкар-Оле все же надо. А вот в ее окрестностях... Амбула. Под вышеупомянутой Йошкар-Олой есть завод искусственных кож(сокращенно - Искож). И есть там рядом остановка автобуса(типичного провинциального скотовоза, перевозящего марийцев на/с работы). Едет себе этот автобус, и вдруг бабка в хвосте судна как завопит: "Жопер, открой задний проход, из кожи выходить буду!" Марийцы - ноль внимания. Зато русские туристы до пункта назначения пребывали в горизонтально-параллельном положении...
Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно. После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом, крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил повторить его подвиг , закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг...раздаеться дикий грохот ,мимо меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик, ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на улице ночь, нихрена не видно. Минутная тишина...я шепотом произношу: П@здец Костику...еще минуту молчим, затем слышим легкий храп наверху, поднимаем голову, и вздох облегчения, Костик на верху просто из под него во сне матрац с подушкой выскочили и упали...мда, а мы чуть ежиков не родили... Warlock
Привет! Помните(!!!),-смешное рядом! Питерцы(особенно Василеостровцы) многие знают угол 6й линии и Среднего пр. Расположен там старинный кондитерский магазин. В силу того, что недвижимость на этом и прилегающем участке стала с некоторых пор золотой,- хозяева начали биться за децеметры. Чуть ближе к Большому проспекту была открыта рюмочная с таким же названием(в границах той же кондитерской конюшни), под тем же крылом. Ходил мимо тысячу раз, не был клиентом ни магазина, ни рюмочной. Вставило сегодня, спонтанно... ООО "БЕЛОЧКА", БЛЯДЬ!!! С детцтва врубался, типа белка арешки грызет, все в норме... Подрос.. тотта думаю, с какого хуя такие маргиналы выползают из этой дверной щели. Вот тебе и "Белочка".
Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива. Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону". Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет дашать в другую сторону?!"
Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов. Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием "Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация не тронуты): Декану филологического факультета М.Н.Н. от студента гр. Я-№№ К.Д.В., ответственного за проведение «Вечера авторской песни» ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА. Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /К. Д. В./ Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все за поднятое данным документом настроение?
Буквально вчера, да и сегодня поутру в местных теленовостях звучало приблизительно следующее: "В ххх районе Волгоградской области в лесу, на берегу реки ххх сотрудники милиции обнаружили ххх кустов конопли... сожгли, порубили ну и т. д." В заключение диктор выдал перл: "... Наркоторговцам нанесен ущерб на сумму один миллион рублей..." Я уж думаю, а что не сказали: "Бюджет Волгоградской области пополнился на один миллион рублей" - по сути тоже самое, но звучит патриотичнее.
Работаю администратором в небольшой провайдерской конторе в небольшом городке. Люди приходят заключают договора и работают. Девушка занимающаяся договорами (бухгалтер, но не программист) рассказывает им о тарифах, о том что почтовый ящик клиенту выдается бесплатно, и что у нас есть такой сервис как обратный звонок - что некоторые телефоны с поминутной оплатой (и обратный звонок есть гуд), а некоторые нет (и им пофиг), и т. д и т. п.) но если у клиента есть вопросы на которые она не может ответить, то можно получить консультацию по телефону у администратора. Один из последних вопросов: "Если у меня телефон начинается на 4, то какой у меня будет почтовый ящик?" Еле удержался от смеха, так и не понял что наша девушка клиенту рассказывала.
В нью-йоркской газете «В новом свете» (5-11 сентября 2003) в рубрике «За океаном» заметка: «ПОТОМОК ПУШКИНА РАЗВОДИТ СВИНЕЙ»
Дескать, в Архангельской области живет более десятка потомков Пушкина в 5-7 колене. И самая известная из этой мышпухи - 95-летняя Ирина Евгеньевна Гибшман. Пушкиновед, почетный член Всесоюзного пушкинского общества, доцент Архангельского пединститута им. М. В. Ломоносова. Какими же ветрами занесло любителей теплых краев на Север? Естессно, ветрами сталинских репрессий. А один из занесенных - Эдвин Гибшман, 1937 г. р. , владелец кошерной свинофермы в селе Ломоносово. И в конце заметки газета делает патетический вывод - мог ли великий поэт подумать, что его прапраправнук станет заниматься сельским хозяйством?
... А вот с этим выводом трудно согласиться - сам-то Пушкин был помещиком, и к сельскому хозяйству имел очень даже близкое отношение. В своем же поэтическом воображении мог себе представить все - от памятников (начиная с парадного на «Пушке» в Москве и заканчивая дидактическим школьным в Мухосранске, где Пушкин-лицеист читает томик Ленина), и про оковы тяжкие (сколько раз они падали - и все на голову народа, которому он посвятил лиру), и про кровавое царствование царя Бориса (Николаича, панимаешь)...
А вот кто в натуре вряд ли мог себе такое представить, так это человек точного знания, великий русский ученый, натурфилософ Михайло Васильич Ломоносов. Он много чего точно предсказал на века вперед. К примеру, его гениальное предвидение «Богатство России Сибирью прирастать будет» (нефте-газовый экспорт, Роман Абрамович…). Но представить себе, что на его родине, в селе его имени заведется ФЕРМА!? СВИНО!?!? КОШЕРНАЯ!?!?! Да хозяином ее станет прапраправнук великого русского поэта Пушкина - Эдвин Срульевич Гибшман, родившийся в расстрельном 1937 году!?!?!?!? Вот как для Ломоносова - «цэ вжэ ващэ! »
P.S. Глубокоуважаемые Михаил Васильевич Ломоносов, Александр Сергеевич Пушкин, Ирина Евгеньевна и Эдвин Срульевич Гибшманы, редакция нью-йоркской газеты «В новом свете»! Если я чего в своей истории слегка напутал, прошу великодушно извинить!
С искренним уважением, глубоко преданный литературе, науке и сельскому хозяйству,
приезжает лифт, в нем едет мальчишка, захожу, спускаемся на первый этаж, двери не успевают до конца открыться, как мальчишка выскакивает, в голове мысль: FIFO (First in First out - бух учет)
Данная история на 100% правдива и произошла с вашим покорным слугой на этой неделе. Работаю я в организации, тесно связанной с ИТ, т. е. коллектив молодой, в среднем 22 года, человек 20. Практически все праздники отмечаются вместе, коллективно. В понедельник – один из крупнейших – день компьютерщика было решено отметить в лоне природы – на даче. Шашлык заквашен, горючее закуплено, в газельку забились, трогаемся. Трогаться можно по-разному, но мы с тезкой трогаемся с низкого старта – за 40 мин. дороги 0,5 на двоих. Приехали на место, открыли калитку не в ту сторону, разгрузились, занялись делом – костер, стол, шашлык, купание, волейбол. Время пролетело быстро, стемнело, глаза блестят практически у всех, у меня в желудке уже по меньшей мере 0,5. Приехала заказанная газель, по возможности быстро собираемся и загружаемся. Я тоже перемещаюсь в направлении машины, осталось метров 10. И здесь начинается самое интересное. Откуда-то спереди появляется Ева, весьма привлекательная особа женского пола и одаряет меня, ВДРУГ, офигительнейшим поцелуем. До этого с у нас с ней выдерживалась пионЭрская дистанция – с полгода назад медленный танец на новый год, и ничего более. Да еще ее шашни с другим сотрудником, Васей… Результат – 2-х секундный ступор с последующей троекратной проверкой поступающих от органов чувств данных. Но нет же, все на самом деле. Думаю: “Неплохо, меня она весьма прельщала с первого дня знакомства.” Далее возвращение в город с песнЯми, народу в машине все меньше, и вот – конечная. Народу осталось человек 6. Пообщались, всплыла идея попить пивка в кафешке, единогласно одобрена и утверждена. Народ продолжает рассасываться уже в кафешке, включая хахаля Васю. Мы остаемся вдвоем, проводы до дома неизбежны, все развивается по тривиальной программе: сочные чмоки и обнимания вперемешку с ужасно философскими разговорами о жизни во дворе, позже в подъезде, Вася уже, оказывается уже и не хахаль – а так – коллега. Однако время позднее – проводы до квартиры, прощальный затяжной поцелуйчик. Иду домой – обычно минут 35, в этот раз время летит быстро, перед глазами радужные переспективы, даже уже почти оклемавшаяся логика подсказывает, что все было и будет хорошо. Неизбежно. На следующее утро, часов в 11, в розовых очках и с больной головой на работе, предвкушая развитие событий. Но здесь начинаются непонятные фокусы с пионерской дистанцией – она не пропадает. Появляется ощущение, что что-то где-то не срослось. Вечер: “Ева, не против, я тебя домой провожу?” – “Да меня вроде уже Вася проводит.” – “!!!!!! ну ладно… как скажешь. ” Чувствую, что меня от души поимели… Думаю, интересно, что же будет дальше. Среда. К вечеру у коллектива непонятно откуда просыпается жажда. Процесс пошел, кому пиво, кому водка, а я учу Васю готовить в домашних условиях Кровавую Мери. Последними остаются все те же персонажи: Ева, Вася, Коллега и я. Посиделки во дворе, поиски пропавшего телефона, проводы Васи домой. Коллега: А кто меня домой проводит? Я: С удовольствием, коллега! Ева: Сначала меня! :-| Я: Всенепременно ! Ощущение, что меня неплохо поимели, достигает апогея, мотивов не видно и не слышно, сам себе кажусь смешным. Вот и Евин подъезд: “Коллега, мы пообщаемся пару минут?” – “Всегда пожалуйста!”. За спиной хлопает подъездная дверь, начинаю проявлять “хорошие” манеры, стимулируя выяснение отношений: изящное джентльменское касание тыльной стороны ладони губами и фраза: “Ева, вас во МХАТ преподавать не приглашали?” Вызывает странно-бурную реакцию – резкое освобождение своей руки и полубег вверх по лестнице… молча… непоняток все больше и больше. Решаю завтра извиниться и выяснить отношения окончательно. Утро на работе. Кухня. Я и она. Извиняюсь, издалека стараюсь выяснить причину вчерашней поспешности. Взгляд на меня, как на идиота… Срабатывает, млин. Мысль: ”Где-то обман!“. В результате дальнейших разъяснений обстоятельств все проясняется(я медленно и плавно сползаю на стол, а с него чуть ли не на пол). Ответ был прост, как фермерская шутка: ”Так ты же сам в понедельник вечером сказал, что тебе этого не надо!”. Сижу тихо, приступы гомерического смеха надежно блокируются осознанием всего идиотизма ситуации: ”Игры разума, млин!”. Занавес. Больше водку пить не буду. И пиво, наверное, тоже. На всякий случай.
Я работаю в банке, и есть у меня напарница, очаровательная девушка по имени Сима. Так вот у нее заканчивается контракт и банк ее увольняет. И вот однажды в приступе грусти по поводу потери работы Сима выдает - - А вот если бы я была беременна, то мне бы были обязаны продлить контракт! На что я ей ответил - - Дорогая, я только позвоню жене и попрошу ее разрешения, и мы уладим эту маленькую проблему... fex
Недавно по радио слышал. Реклама одной юридической конторы: - ... срочная регистрация и ЛИКВИДАЦИЯ фирм и ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ... И все это под музыку из "Бригады"
Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи «бронетранспортëр»! » :-)
Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не сводил.
Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит: «Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »
... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли Рисункой.
Смотрел фильм "Факультет" на русском. Скажите, можно ли сказать фразу "Мисс Олсон, я забыла свои ключи в офисе" абсолютно спокойным голосом, после того как тебе проткнули руку карандашом?
а суть в чем? суть в нынешних временах, в образовании подрастающего поколения и т. д.
еще немного от себя: да! мы считаем себя подонками, считаем, что общение на языке быдла при большой любви и почитании хотя бы Булгакова, позволяет критично взглянуть на себя со стороны, осудить и вознести в своих же глазах. Это развлечение, своего рода.
Сидим, ждем товарища. От нечего делать, включен телевизор, идет подростковый сериал, ОБЖ, кажется или что-то в этом роде. На экране два парня, их преподаватель и, кажется, тренер чего-то-очень-спортивного, и вот один малый произносит: "А наш тренер бла-бла-бла".... и тут второй перебивает его со словами (открытым текстом, телевиденье)"ты что, блядь! , не видишь что-ли......... бла-бла-бла"...... и сериал как ни в чем ни бывало, продолжается........
мы просто стекли с дивана.......
вот такое вот телевиденье... вот такое поколение подрастает.....
Ранней осенью погода совершенно не предсказуема в течении дня (синоптиков нормальный человек уже давно серьезно не воспринимает). Это я к тому, что желание некоторых людей не замерзнуть или не вспотеть, приводит к совершенно нелепому внешнему виду. Утром - градуса так 5 - 7 тепла, но днем «вроде бы обещали» до 17. Народ томиться на останове в ожидании транспорта и газет по сторонам. Картина маслом… Идут рядом две девицы. Все бы ничего, НО!!!
Первая: одета в тонюсенький шерстяной пиджачок и мини юбку, на ногах облегченный вариант туфелек.
Вторая: обута в массивные «бахилы», типа зимнего варианта, а вверху кожаная куртка с ОГРОМНЫМ (до пупа) песцовым воротником.
Далее народ уже не томился, а гадал кто же из них по сезону и погоде одет???
Празднование 856-го дня рождения Столицы; В центре в ларьках витрины с вожделенными напитками стыдливо прикрыты картоночками.. Ларек у м. "Октябрьская" - информационное объявление на такой же картоночке: "В связи с ПРАЗДНОВАНИЕМ Дня города продажа спиртных напитков запрещена". О как!! Несмотря на такое празднование начиная с пятницы, чуть ли не каждый трамвай в котором мне довелось перемещаться был заблеван... С кока-колы что ли?? :-)
Вот две истории из жизни моего брательника Владька. №1 Жил он тогда на старой квартире с женой и тещей. Ну, что такое жизнь с Тещей - это наверно каждый знает... И вот он, как то раз, пьяненький приперся с какой то тусни домой, и теща начала на него наезжать. Ну слово за слово, и дошло до того, что она стоит перед ним в прихожей и орет: "Ударь меня! Ударь меня!". Ну, он не будь промах и кааак ебнет ей прямо в табло. Та вызвала ментуру, так когда менты приехали, так просто ржали натурально и серьезно проводить протокол по своим инстанциям не стали, а так, ограничились дружескими напутствиями, типа мол, не бей ее сильно, родня все-таки... №2 Сынок его, Валерка (привет, племяш!), прихворнул че то и сильно довольно. Скорую вызвали. А жили они тогда на 8 этаже, и лифт, как назло не работал. И две молодые девченки (врачиха и сестренка) поднимались со своей нелегкой ношей к ним пешком. Ну все типа сделали, ребенку полегчало, мама просто не знает, как отблагодарить спасительниц, въебывающих по 12 часов в сутки за смехотворное жалование, и единственное, что может придумать (а может еще и чего надавала, просто я об этом не знаю) - попросить благоверного проводить девушек до машины и донести им чемоданы. Об этом она громко на всю квартиру и просит его. В ответ раздается громкий голос из толчка: - Я НЕ МОГУ!!! Я СРУ!!!
Не бейте меня Пример рицензии на научную статью. Если вдруг Автор узнает в этой статье свою, огромная просьба - не обижаться. Все замечания не имеют никакого отношения к статье-прототипу, просто мне захотелось поупражняться немного и тут подвернулась Ваша статья...
Итак,
Редакции журнала ААААААА от У. УУУУУУ
Считаю публикацию статьи Х. ХХХХХ "Алгоритм вычисления..." целесообразной, но при условии внесения следующих дополнений: 1) При описании методики измерения площадей поперечного сечения голосового тракта методом МРТ автор использует не очень удачную иллюстрацию потому, что: во-первых в непонятном сплетении кривых линий разрез черепа человека угадывается лишь после изрядного количества выпитых спиртных напитков либо принятия дозы легкого наркотика. Понять как сориентирован череп относительно пластин с катушками не представляется возможным. Во-вторых, из рисунка не понятно как можно приставить ТАКИМ образом пластины к голове испытуемого без нарушения конструктивной целостности последней. Если пластины были приставлены к голове испытуемого именно ТАКИМ способом, то не понятно, как труп испытуемого, при этом, издает хоть какие-то членораздельные звуки. 2) Уравнения не пронумерованы, из-за этого я не могу объяснить Вам какое из них мне показалось слегка не верным. 3) Не стоит самостоятельно расставлять переносы, тем более в Ворде он лучше знает где они нужны, а где нет. 4) Я так и не понял чем отличается ваш метод МРТ от метода МРТ, описанного в [1] и какого хуя он дает погрешность 5% вместо 30%, заявленных авторами [1]. 5) Читая раздел, в котором вы разделили речевой тракт на пять частей я чуть не охуел! Лишь истинный наркоман может представить себе это. НАРИСУЙТЕ КАРТИНКУ. По доброму прошу, вам же будет лучше если содержание вашей статьи дойдет до как можно большего числа читателей. Не у многих получиться представить себе череп, три системы координат: одну полярную с центром на кончике языка, неподвижную - для всего речевого тракта, подвижную - связанную с нижней челюстью, плоскость, проходящую через проекцию центра первой системы координат на проекцию латеральной плоскости, спрецированную на горизонтальную плоскость второй системы координат и проходящую через точку пересечения проекции основания твердого неба на боковую плоскость третьей системы координат и линии основания языка спрецированной на плоскость, паралельную перпендикулярной латеральной плоскости... Не я правда охуел! 6) БЛЯ! В Вашей статье нет никакого Алгоритма вычисления площадей по экспериментальным данным, вы только апроксимируете площади в каждой части речевого тракта школьными формулами. При чем, возможно не верно, сказать точнее не могу см п.2 и возможно не там см п.5 7) Текущая верся статьи после некоторых сокращений (вычеркивания нахуй всех упоминаний речевого тракта, формул, и метода МРТ) может успешно быть опубликована в журнале КВАНТ в качестве задачи на воображение. см п5. И начинаться в этом случае статья должна со слов: начертите чертеж...
У нас на заборах не пишут "Yankee, go home!" - пишут "Ara, go home!", "Aizer, go home!" или "Georgee, go home!". Младшина Карпов, наблюдательный прохожий
>США во вторник НАЛОЖИЛИ на арабский проект резолюции, который >запрещает Израилю выслать главы Палестинской национальной >администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы >в его адрес.
Захожу в гастроном в середине лета, находясь в творческом поиске пластин от комаров. У нас в гастрономе продается все, от хлеба до памперсов, поэтому думал найти, что нужно. Не найдя пластин, собираюсь уже выходить, но останавливаюсь возле прилавка со сладкой водичкой на разлив. Кроме водички есть еще водка, и возле прилавка, понятное дело, стоит порядком синяя очередь, пошатываясь и хватаясь друг за друга. Продавщица, (как в советских фильмах - женщина крикливая, толстенная и неповоротливая), наливает всем по сто грамм и томатный сок (последняя фишка киевских алконафтов). Перед ней стоят перевернутыми вымытые стаканы. Тут в гастроном вваливается какой-то крендель, просто в газообразном состоянии, и подходит к прилавку, не обращая внимания на очередь. Хватает стакан, переворачивает его и заплетающимся языком произносит: - Агент з якости! Сюды, двисти грамив водяры, будь ласка! Поразила не шутка, а его способность шутить в таком состоянии.
произошло это в стройотряде(БССО). Работали мы в Читинской области, под деревушкой Зилово. У нас (у студентов) был свой лагерь, своя столовая. Кормили нас немного лучше, чем других рабочих. Поэтому они и стремились попасть к нам в лагерь на обед. Вообще столовая рассчитана на 60-70 человек, и то мы заходили туда партиями, а когда приезжали рабочие количество человек увеличивалось раза в полтора - в два. Так вот в этой тесной столовой полной народу в длинной очереди один из мужиков держащих горячую тарелку с супом и видяших что садиться уже некуда произнес такую фразу: "ВОТ, БЛЯТЬ РАБОТА, ВСі ЗДЕЛАЮТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК ЗАЕБАЛСЯ"
Наверное, многие видели рекламный плакат МТС-овского тарифа "Блестящий", где нарисована почему-то... девка с помповым ружьем. Да уж... МТС-овцы конечно горазды на выдумки, но чтобы так вот рекламировать возможность "заказать" кого угодно безлимитно всего за 90 баксов... :)
Вчера в полном коматозе выползаю с работы: в голове отчетливо крутится мысль: курить. Захожу в палатку на Земляном Валу. Там продавщица что-то долго отпускает мужику, уже хочется начать возмущаться, но не стала. И вот моя очередь. Коматоз достиг апогея и я на полном серьезе выдаю: мне орбит без ментола и зажигалку. Продавщица моргала-моргала: Чего-чего и без чего? я: тьфу, вог без ментола, орбит, зажигалку Она: ок, дает.. я отхожу, оказывается, что она так ушла в себя, что и вог с ментолом, и зажигалка в 2 раза дороже чем должна была быть.
Просматривал я тут недавно журнал «За рулем» Долистал до большого рекламного блока в конце журнала. Наткнулся на рекламное объявление одной компании, которая занимается продажами шин. Знакомая такая компания, на выставках с ними общался, и т. д. и т. п. Итак, смотрю: сеть магазинов: так варшавка- телефон, юж порт - телефон, Щелковское ш - телефон Марьино - телефон ................... ................... Люберцы - телефон, Мытищи - телефон далее какой-то км. МКАД - телефон еще какой-то километр МКАД - телефон, так Оптовая торговля - телефон, краем глаза замечаю надпись Интернет магазин (про себя вспоминаю их адрес в и-нете) и …… ниже ТЕЛЕФОН. Оригинально. Думаю позвонить и спросить «Это Интернет-магазин?? ЗЫ. Правда чуть ниже и мелким шрифтом была ссылка на сайт компании.
Вычитал на сайте бесплатных объявлений: "Продам (некоректно-работающий) сот. телефон S-45i. У него проблема с сетью, он ее постоянно теряет, а иногда и не находит. Состояние - пара царапин на корпусе. Жду ваших предложений." Отличный телефон, не правда ли?))) http://www.rostov-don.ru/
Еще оригинальное объявление: "Отдам дешево USB SmartMedia Card Reader/Writer, MIDI кабель, подставку для монитора, кучу шнуров, портов и прочего хлама, а также комп, моник, принтер." http://www.rostov-don.ru/
Недавно сижу на работе, одному челу комп настраиваю. Чел (Ч) крутится рядом, ждет. Ему скучно. Говорит: (Ч) - А ты слышал, наша Наталья замуж вышла? Я в непонятках - когда успела? Вчера вроде еще не была... ;) (Я) - Нет, не слышал. Про себя думаю "знач поздравить надо..." (Ч) - А муж - крестный отец... (Я) :-( ) (Ч) -... много денег зарабатывает... (Я мысленно): "Нифига себе..." 8-[ ] (Ч) -... в игре. В которую она играет... (Я) - :-() Эт в "О, счастливчик!", что ли? (Ч) - Ну, я не знаю, как называется...
Через некоторое время прохожу мимо комнаты сотрудницы, захожу. (Я) - Привет, как дела? (С) - Привет. Вот, муж - крестный отец, денег дофига загребает...
У меня приходят только те, которые пишуться на латинском, или с лотуса а по русски приходят на оутлук
Нипи#ди - если он закрыт вообще а не свернут в трей то мыло приходит на тот почтовый клиент, который открыт в данный момент, это раз два - сделай его используемым по умолчанию в IE - свойства - программы...
Это произошло не так давно. В августе 2003 года. Я сам студент, а по совместительству работаю охранником на ВВЦ. Так вот, раннее утро я и мой однокурсник сидим вечерком в своей подсобке, следим за территорией. И тут заходит пара знакомых. То се по пивку! После чего начинаются разговоры из серии: кто как нажрался, про девушек, ну и по интересам. Тема девушек была наиболее актуальна. Вопрос дня заключался вот в чем - Почему интересно девушки так свою девственность берегут? На что я, совершенно не задумываясь отвечаю "Ещебы не беречь, девственность же 300$ тоит" Идет продолжительная пауза, после чего мой напарник заявлет "Слушай, в таком случае я бы себе парочку прикупил"
Цитата из http://www.mccme.ru/edu/index.php?ikey=nuzhnali (В. И. Арнольд, "Нужна ли в школе математика?", (доклад на Всероссийской конференции ``Математика и общество. Математическое образование на рубеже веков. `` в Дубне 21 сентября 2000 года).
Впрочем, и в американский школьный тест десятилетиями входила задача: найти площадь прямоугольного треугольника с гипотенузой 10 дюймов и опущенной на нее высотой, длиной 6 дюймов. Да минет нас чаша сия.
Требуется начальник Интернета Правительство ищет честного человека, который будет распределять деньги на внедрение ИТ в госорганы (c) http://www.finiz.ru/cfin/tmpl-art/id_art-638100
Беееедненкие, наверное пыль устали глотать в поисках.....
Вот друг рассказал. Он работает в сервис центре по ремонту сотовых и с клиентами постоянно разные приколы случаются. Но это было нечто. Далее с его слов: Заходит к нам какой то маленький такой (невысокий) весь на панике чевой-то сказать пытается, но видать долго бежал, запыхался Наконец выдал: А у вас есть телефоны с ПУЛЕНЕПРОТЕКАЕМЫМ корпусом. От жуткого смеха ему в ответ это человек немедленно потерялся так что видимо мы так и не узнаем что именно он имел в виду
Я вот тут на досуге посидел и представил себе, что будет, если компьютер вдруг решит отпраздновать переход в новое тысячелетие. Представьте себе такую ситуацию. Квартира, персональный компьютер на столе. Внутри материнская плата объявляет своим подопечным: “А чем мы хуже людей, давайте и мы Новый Год справим”. Ну, в общем, погуляли они не плохо. И вдруг, утром, приходит незатейливый программист и включает компьютер. И, примерно, вот такой монолог происходит на материнской плате!
А! Что! Во е-м-е. Шо делать, шо делать. Эй, братва просыпайтесь. Кажись нас врубили. И че ему неймется 1-го то января. Пошел бы лучше пивка купил, поспал. Да просыпайтесь вы наконец. Эй процессор, ты как там? Живой да. А че весь красный и регистры на выкате. Жарко, вентилятора нет. Так ты ж его вчера на Сахалин отправил, пропеллер тебе не понравился, сказал, что на Карлсона похож. Да вон он валяется, дальше корпуса не ушел. Ладно работай пока без него, потом разберемся. Как не можешь? Сопроцессор раскалывается, опохмелится надо! Ничего, потерпи. Этот программер долго не выдержит. Так, так. Все за работу. Где-то у меня план загрузки завалялся. Где же он. ПЗУ-ха не помнишь? Давай, дура, вспоминай быстренько, засыпемся ведь. Ага! О! Вспомнила. Монитор! МонитОр! Монитоооооо-ор. Отозвался наконец. О боже. Что ж тебя так перекосило-то. Нечего по ночам порнуху смотреть. Ты же SamSung, а не Сунь Сам. Давай, сделай вид что включился. Почему не можешь, R ни на G, ни на B не попадает. Ну хотя бы G(Г) на B(Б) положи. А где Клава? Клава, ты здесь? Разбудите кто Клаву. Блок питания, поддай-ка еще. Во. Ну что, проснулась. А почему шепелявишь. Ах, это у тебя Ш заело. Ну ты и б…. Мигни ты этому юзеру диодами. Не помнишь как это делается! Как вчера процессору подмигивала, помнишь? Изобрази то же самое. Замечательно. Что там у нас дальше по плану. Ага. Видео карта. Эй карта, видео, ты где. Как нет, почему нет? В подполье ушла. Как же мы допустили. Да нет. Вот она. На другой слот перебралась. Ты мне эти шуточки брось, а то накажу куда попало. Сообщи монитору кто ты есть. Как, и ты не помнишь! Что… Совсем? Ну почему я все должна за всех все помнить. Процессор, какие ты вчера БИТЫ проставлял. Самовыгнанные! А, ну тогда понятно. Эй монитор, выдай пока VGA, потом разберемся. Главное работать, всем работать. Кстати, насчет Памяти, что там с ней. Битами перепилась. Прочистить внутренности, путем опорожнения в….. на….. а, вон сопроцессору передай, все равно простаивает и быстренько, быстренько на пересчет. О. Пошло! Мег, два, три, четыре….. Почему стоим? Как все? Четыре мега и все. Что значит остальные объявили суверенитет. Эй, монитор, до 64 считать умеешь? А до 32? Ну хотя бы до 16. Тогда считай. Так. Что теперь. Винт, винтик, винтелечек. Надеюсь ты то в порядке? Но вот и хорошо, вот и замечательно. Что значит «Но»? Чем, чем головки обожрались, стружкой с диска. А ну поврощай диск. Да вроде крутится. А что это у тебя там упало. Головки!!! Быстро поднять и присобачить на место. Теперь флопики. Флопики пошли. Ей ты, там, трех дюймовый, что ты там все время жуешь, как корова? Дироло-заменитель! Это что такое? Прошлогодний диск. А ну выплюнь счас же эту мерзость. Теперь общие параметры. Ну это я еще помню. Дальше - загрузка системы. Система, давай, давай родимая помаленьку потихонечку. Star…ting…Ms. Какая еще «Загрузка», ах «Windows». Ну тогда ладно. Пусть грузится. Что такое, что не нравится? Памяти мало - Терпи. Видео хреновое - пытайся. Винт еле крутится - выкручивайся. И вообще, монитор, выдай ты этому ламеру заставку винды, а дальше пусть Бил Гейтс расхлебывает. FingerTip (C)
Извините, пишу кириллицеи. История про моих друзей алкоголиков ну и... вообщето роллеров... Как-то сидели в билиардной пили и играли, соответственно в билярд! Изрядно приняв где-то по бутилке водки на лицо (смертельная доза, не повторяйте чугих ошибок) Твил укусил Кату за шею, в шутку конечно! Она толи от выпитого толи от боли в общем никто и не понял почему начала задихаться... Второй друг решил поправить ситуацию и поднял Кату за голову 3 раза. Послр чего у неЕ заклиняло шею и она уже на могла смотреть под ноги, только на небо. Вышла на улицу и нацала рыдать от боли, а проходяшие друзья не понимали что это она совсем напилась что ли?!..........
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.