Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.09.2003 по 21.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История настоящая, случилась вчера.... В одной компании, которая притендует на название уважаемой, вчера прошла (теперь внимание) презентация и последующий фуршет в честь открытия новых таалетов. Ген директорр компании решил придать данному событию широкую огласку, обязав сотрудников всем явится на перерезание красной ленточки (такой атрибут также имелся). После торжественной перерезки ленточки, было разлито шампанское по пластиковым стаканчикам, были произнесены тосты за то «Чтобы всем хорошо «ходилось» и «моглось». После желающие могли опробывать новое творение чудо-мастеров в деле.
З. Ы. Считаю, что страна должна знать своих героев. Компания называется «Референт». Страна может такая.... или маразм крепчает
Предупреждаю: в тексте будет нецензурная лексика. Без нее, увы, никак не получится.
Был обычный рабочий день в обычном офисе, заставленном не менее обычными компами. Все заняты своим делом. Шум и цокот клавиш резко обрывается, потому что из соседней комнаты, где уединились художники, дизайнеры и прочая творческая публика, доносится агонизирующий вопль:
- Не трогай хуй!
Все заинтригованы. Встают со своих мест. А из соседней комнаты между тем доносится:
- Верни мой хуй на место!!
И, когда мы уже подбегали к дверям - финальный аккорд. В голосе звучит неподдельное страдание:
- Это НЕ ТОТ хуй!!!
Как вы думаете, уважаемые читатели, чем же там занимались на рабочем месте господа дизайнеры, мужеска полу, традиционной ориентации? Минута на размышление...
Правильный ответ: цвет подбирали. Ибо цвет состоит из двух компонентов: Saturation (насыщенность) и HUE (луч, позиция в спектре). И первый дизайнер считал, что позицию в спектре он подобрал оптимально, и менять ее ни в коем случае не следует. Если кто-то еще не понял - внимательно взгляните, как эта штука называется по-английски...
Несколько дней назад праздновал в ресторане свое пятидесятелетие. После расчета, дав группе официантов довольно щедрые чаевые (это важно!) попросил дать сверх счета бутылочку «Аква минерале» с официантской стойки. Получив оную, покинул первым заведение, отправившись прогревать машинку. Мой восьмилетний сын, проходя мимо официантской стойки, цапает аж три таких же бутылочки… На недовольный возглас одного из официантов – «За это не заплачено! », следует ответ моего спиногрыза: «Заплачено, заплачено, я видел, папа Вам на чай дал много…» Занавес! Лев Ио.
О "Времечко"... Поистине народная передача. Вчера вечером устроили с супругой просмотр телепередач немного поздним вечером. Переключая каналы наткнулся на эту самую программу, там шел какой-то сюжет про рыбнадзор (это к делу не относится, но для полноты картины...), сюжет соответственно подошел к концу и начали демонстрировать студию с ее несомненно талантливыми ведущими (екс Красная Шапка и еще два каких-то пня).
Ну а теперь собссно говоря, ради чего я это вообще все печатал... Перед сюжетом про рыбу вероятно был какой-то слезливый отрывок про брошенного кем-то ребенка (сама по себе ситуация нифига не смешная, но из песни слов в треш не отправишь...). Ну так вот раздается звонок в студию и начинается обычный диалог "Здрасьте, с чем пожаловали и т. д." И вот звонившая женщина сообщает "Ой! Я так расстрогана, да еще у меня насморк..." Начало нам с женой уже показалось забавным ))) Но то что было дальше... Дальше эта несомненно милая женщина начинает вещать про то, как ей жалко малыша, про то, что у нее уже есть один ребенок, попутно сообщая еще пару своих болячек по причине которых она не хочет сама себе сделать второго ребенка. Потом следует фраза: "Вобщем, мы решили усыновить этого ребенка (бурное одобрение на лицах ведущих), материальных проблемм не имеем..." И вот оно, ради чего мы слушали этот бред сопливой больной барышни "И ВООБЩЕ МЫ С МУЖЕМ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ ЖИВОТНЫХ, ЕМУ БУДЕТ У НАС ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!" Спальню потряс взрыв хохота, который плавно перешел в истерику, потом просто в превосходное настроение, потом в... Но это уже совсем другая история...
Машинисты-приколисты. Ехали сегодня утром в метро, и на перезде от Таганской до Китай-города поезд остановился в тоннеле. Стоим минут десять... народ в ожидании, и тут машинист выдает фразу от которой у меня даже настроение поднялось:) "Уважаемые пассажиры, по стратегическим причинам, отправление поезда задерживаеться, просьба соблюдать спокойствие!" Мда... интересно, какие в метро стратегические причины? Крысы мутанты пути перегрызли чтоль?Warlock
Есть такое выражение, которое не очень мне нравится "не делай добра - не получишь зла", но в жизни бывает всякое. История подлинная произошла со мной прошлой зимой. Я живу в пятиэтажке на втором этаже, а под лестницей первого этажа поселился у нас бомж без определенного места жительства и без определенного возраста (но где-то около пенсионного)ну и жил себе там спокойненько несколько дней никого не трогал, ни с кем не разговаривал, спал на батарее (у нас в подъезде она очень большая и теплая). И вот в один прекрасный вечер выхожу покурить на лестничный пролет третьего этажа. Стою. Курю. Снизу раздается голос:"Хочу есть, хочу есть". Я, добрая душа, думаю надо выручить мужика, покормить, жалко ведь, умрет еще с голоду. Захожу домой беру одноразовую тарелку накладываю туда "макароны по флотски", пару кусков хлеба, салфетки. Одноразовой вилки к сожалению не нашлось и я подумала: "Ну ничего руками поест, если голодный, салфеткой потом вытрется." Спускаюсь на первый этаж, протягиваю тарелку бомжу со словами:"вот поешьте". А он поднял на меня свои глаза и говорит: " А супа у вас нет? Я суп хочу!!!!" ))))))))))))))))))
Я ему чуть эту тарелку на голову не одела)))
Съел он эти макароны. Голод-то не тетка. Придет не выгонишь.
Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк. у нее спрашивают, как ей америка: - да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые! - ......? 8-( )
Любопытная заметка из сети. Обозрение "в этот день" (19 сентября, мол). И конкурс красоты первый в 19 веке, и всякие встречи политиков, и т.п. Но вот вспомнили про то как
"в Тирольских Альпах на итало-австрийской границе мумию человека, жившего на Земле примерно 5300 лет назад в эпоху неолита. Находку назвали ЭЦТИ по названию Эцтальских гор. Эцти был одет в шерстяную накидку, изготовленную из кусков шкур серны... У него были 14 деревянных стрел, сплетенная из травы сетка и кожаный мешочек. Тщательный спектральный анализ позволил установить, что он был набит серебряными долларами. Но пересекшие за эти века Альпы воины Ганнибала, варвары и суворовские стрелки, по всей видимости, полностью очистили его."
Необходимое вступление: проживая в загранице и несмотря на официальное англо-французское двуязычие, имеем неслабую популяцию китайцев и индусов. Несмотря на то, что эти братья наши меньшие по разуму порядком надоели, при ребеночке это никогда не обсуждается. Был послан женою в магазин за овощами и купил, в том числе, корень имбиря. Ребеночек (4.5 года) заинтересовался этой хренью. Ему было сказано, что это едят. Думал он долго, несколько часов. Вот уже возвращаемся из гостей и мое чудо, видимо, окончательно переварив все факты и предпосылки, спращивает: едят ли это индусы? На что получил ответ, что да, мол, едят. Следующий вопрос: едят ли это китайцы? Опять же, получил утвердительный ответ. Подумав, спрашивает: - А ЛЮДИ ЭТО ЕДЯТ?
Что такое аська все знают. :) Дома когда комп включаем, всегда автоматом загружается аська жены. Контактов в аське у нее совсем мало - пара-тройка знакомых и все. По аське общаемся только с друзьями, новых знакомств никто не зваводит. Жена за своей же аськой вообще не следит. Когда сажусь за комп после нее, то первым делом убиваю все пришедшие на аську сообщения от "ухажеров" желающих "познакомится" (а их не мало, девушки меня поймут). Иногда убивая эти сообщения прикалываюсь над самыми извращенными и подшучиваю над женой - мол вот опять тебя очередной колумбиец, турок, голландец и т. д. хочет. :)) Но уж и прикалываться надоело, слишком много этого мусора. Так вот, сижу на кухне, жена за компом работает. Прибегает жена: "Ты думай что при ребенке говоришь!!!" Я: "А что?" Она: "Он подходит ко мне и говорит - "Мама, покажи, как тебя в компьютере хотят" :))) Ребенку 6 лет.
Еще одна история в копилку идиотских вопросов, которые задают малограмотные пользователи службе поддержки. Звонит на "тетенька" и сообщает - у нас тут эта (длинная пауза) лампочка потухла - расскажите подробнее какая лампочка, где она, какого цвета - ну эта... на кнопочке после небольшой дискуссии выясняется, что речь шла про индикатор NumLock на клавиатуре.
Волею судеб, я был знаком с одной девушкой... Нет, мы не встречались, мы играли в одной команде КВН. Пришлось нам как-то подбирать музыку для выступления и поехали мы в интернет-кафе в центре Москвы. Сидим, я - у руля, двигая мышкой со средоточенным лицом, и она - смотрит на компьютер как на что-то неизведанное, доселе не изучанное и странное. Я смотрю: той песни, которую мы ищем в силу своей новизны на сайте еще нет. Говорю: - Слушай, здесь этой песни нет. Она: - (Расстороенно) Блин, ее уже кто-то до нас скачал...
И еще о памятниках в Ростове-на-Дону. Хотя речь о скульптуре. Мысль была хороша. Есть же в Дании Русалочка. А в Ростове решили изваять Бегущую по волнам. Люблю Грина, да и сделано красиво: большая стелла, откуда девушка делает рискованный шаг. Хорошо смотрится свысока, но снизу... Говорят, скульптора хватил удар, когда он увидел свое творение воплощенным в жизнь, но не поручусь. Однако скульптура стоит.
История №1 от 16-го сентября напомнила. Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера - то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так - между делом, но все равно очень увлеченно. Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя. В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не разложив пару раз?
Открываю модный журнал и читаю статью, которая бодро начинается словами: "Помните, у Чехова: Отчего люди не летают так, как птицы..." Горько плачу и закрываю модный журнал. Милая журналистка, ответьте, может быть, хоть Вы знаете... Ну, почему, если "Му-Му" Тургенев написал, памятник Пушкину поставили???
В дополнение к историям про блондинок. Было это рассказано мне одной моей знакомой. Они живут в Подмосковье а отец в Москве, Решили они с сестрой поехать навестить отца, на машине ну приехали посидели поговорили, время час ночи, собираются домой. И тут выясняется что все документы и деньги и вообще все что можно находится в другой куртке, в той что дома:) ЧТО делать??? Можно было бы остатся у отца но с утра на работу, электрички и весь им подобный транспорт уже не ходят:( Решили ехать! Едут тихо, в правом ряду, скорость 60:) ну и как водится на первом же посту их останавливают!!! Плановая проверка документов и т. п. ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!??? НЕТУ?? ну тогда машину на штраф стоянку самих до выяснения. Девченки конечно в слезы, заводят их на пост, старшая идет к начальнику начинает ему плакатся войдите в наше положение и т. д. На что следует ответ Я НЕ ЖЕНЩИНА чтоб в положение входить! ПОсле чего говорит тормознувшему их: ХУЛИ ТЫ С НИМИ ВОЗИШСЯ?? не видишь что это натуральные блондинки с голубыми глазами! Посади их в машину и пусть валят отсюда! Надо сказать что обе девушки натуральные блондинки и к тому же близнецы. В общем все закончилось благополучно и больше их не останавливали:)
Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной. Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?
P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет потом:"А хорошо попал!"
Купила я как - то детскую раскладную книжечку про "Кошкин дом" и показываю подруге, вот мол купила маленькой племяннице. Подруга взяла книжку в руки прочитала: "Тили бом - тили бом, загорелся кошкин дом!" и не раскрыв книжку а перевернув ее дочитала: "Раз, раз - огонь погас!" Она подняла на меня глаза и удивленно сказала: Ничего себе книжечка! Это что укороченная версия!?
Только что в "Намедни" министр обороны РФ Иванов сказал "... скорость буксировки - три узла в час ..." Даже я, сухопутный младшина Карпов, знаю, что "узел" = "миля в час", так что скорость измеряется в "узлах", а не в "узлах в час". Неужели у министра обороны нет приличных морских консультантов?
суббота 13 сентября выдалась в Москве и области удивительно теплой. Снова в голове всплыли теплые слова "лето" "бабы"... А посему на большинстве обозримых дачных участков запекались угольки в мангалах и легкую прохладу приносил ветерок, прогулявшись меж запотеыших бутылок беленькой... Несколько позже, когда мангалы утихли, а ветерок уже не приносил свежести, по причине опустошения бутулыок. Зато в округе стало веселее песни лились рекой. Скорее реками. Спереди про танкистов, слева - про родной колхоз, справа - о том что нельзя быть красивой и никакой. Вот этот то участок справа и стал привлекать внимание некой рэповой составляющей. Поскоку негров на наших дачах днем с топром не сыщешь, пришлось напрячся и вслушаться. Вот и представте себе стихотворение проговариваемое в рэповом стиле пьяным голосом: Уронила мишку на пол и т. д. а когда стишок заканчивался - то каждый повтор начинали со словами - ну расскажи мне стишок.... И по кругу. Это пьяный гость обращался к трех летней соседской дочке, держа ее за руку. Не знаю сколько выдержало дитя, я осознанно услышал четыре повтора. Слово в слово. Интонация в интонацию. И вот момент настал после слов "ну расскажи мне стишок" катенька декламирует -" Как же вы меня ЗАЕБАЛИ!!!!" Пронзительным детским голоском с милыми невинными интонациями. Песни стихли. Грянул хохот!
Приперся я как-то к другу Даймонду в гости и захапал у него кассету порнушки, бросил где-то дома и забыл про нее.. Через неделю захожу к нему опять.. Сидит куча народу и квасят... Промеж обычного пивного пиздежа проскакивает вопрос, мол как, порнушку то посмотрел? Ну я, не задумываясь, выдаю ответ и секунд 15 пытаюсь сообразить, почему народ вокруг катается от смеха по полу: "Да нет - никак РУКИ НЕ ДОХОДЯТ!"... ;)
Ехали в автобусе две девушки. Как примерные пассажирки, приобрели билетики. А одна обнаружила, что у нее билет счастливый. Обрадовалась и скушала его на радостях. А через пару остановок, как полагается, в автобус ввалился контроль в лице двух угрюмых дядек и оштрафовал "счастливицу" по полной программе. И заверения свидетелей в ее добропорядочности не помогли..
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень - Павел. Про таких говорят - «немного недогоняет и сильно тормозит»…
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа - «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами для найма певцов серенад удалицца за кулисы… И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр! », после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: …
Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!! » после чего мы все истошно ржем.
Произошла со мной эта история в апреле 2002 года. Покупал я себе мобилу, а поскольку с деньгами был напряг, покупал в Митино. Тарифный план Авангард от МТС. Одна из особенностей которого - при покупке трубы не у МТС, а у левого дилера, скидка 10 угрюмых енотов, то бишь платишь 15 уе, а счете - 25. Продавцы обещали, что мобила заработает послезавтра: вечером отдают контракты хозяину павильона, он их завтра отнесет в контору МТС, послезавтра все заработает. Вставляю SIM-карту в телефон, жду…. Проходит послезавтра, затем еще день, труба молчит. Начинаю нервничать... Внимательно читаю инструкцию и контракт, где-то прочитал, что экстренный телефон "112" работает даже с заблокированной или отключенной SIM-картой. "112" - это экстренный телефон типа МЧС, милиции и т. п. - универсальный номер для всех операторов сотовой связи, но я в тот момент этого ессно не знал. Набираю 112 и с надеждой спрашиваю: "Это МТС?", в трубе замешательство в две секунды, затем голос, переходящий почти в истерику: "это БИЛАЙН!!!!" и короткие гудки. Через пять минут приходит SMS: "ваш номер 8916хххххххх
Я на днях решила похвастаться приятелю о наконец-то приобретенных контактных: - А я линзы наконец-то заказала. - Какие? - Они - однодневные. - А у меня - месячные.
Как то вечерком сел я почитать словарь Лингво 6.0. Вопреки всем сомнениям сие справочное издание оказалось любопытнее некоторых детективов. Вот представления его составителей о такой интимной части человеческой жизни, как секс во всех его проявлениях.
Сначала они просветили меня, что "презерватив муж. contraceptive device"
Да, бывают и такие девайсы. И как метко они подметили, что это именно "мужской контрацептивный девайс". А как интересно они называют член? Male sexual device?
Нет. Оказалось "член" - это исключительно "1) member (в различных значениях); limb (конечность); fellow (ученого общества, учреждения); term мат."
А "мат." это сокращенное от "матерщина"?
По мнению составителей Лингво "секс-шоп" это оказывается "секс-шоп муж. Syn: порнографический магазин"!!! До сих пор я думал, что порнографический магазин это нечто вроде советского гастронома времен перестройки.
А как вам: "иметь сексуальный опыт - be around"? Видимо это что-то наболевшее из личной жизни автора лексической статьи, потому что ни в одном тезаурусе я такого чудного толкования не нашел.
Есть и нововведения в русскую лексику, в частности, хорош термин "sexploitation сущ. сексплуатация". Господа составители словарей, пожалуйста, не сексплуатируйте меня больше!
11летний Вова, практически 5 лет проживший в англоязычной стране. Идет с папой по магазину, присматривая недостяющее снаряжение для похода. Вова: папа, а мы торч (torch) покупать будем? Папа, я специально не произношу это слово по-русски, потому что для не канадцев это слово на русском языке звучит как ругательное фак(ел).
Рассказ про мою знакомую: Знакомая - мама с двухлетним ребенком. Сидит дома и ищет работу, ждет телефонного звонка с работы, которая ей понравилась. Ввиду малого возраста ребенка, он еще не очень хорошо разговаривает. И вот, только уединилась в туалет, как слышит, звонок телефон, а затем ребенок подходит снимает трубку и говорит: "Мамы нету", соответственно, то что в трубке отвечают ребенку не слышно. Следующая реплика ребенка: "Мама в фуаете". Человеку на том конце провода, вероятно не слишком хорошо слышно, потому что следующая фраза ребенка: "Что тевает? Пифает, или какает.". Мама в ауте, хорошо, что оказалось, что это звонила подруга.
Есть у нашей семьи друзья. Евреи. 10 лет как уехали они из Москвы на историческую родину. Получаем мы от них с этой их исторической родины письмо. Обратный адрес примерно такой: 12/34 Rabinovich str. Tev Aviv. Israel. Звучит...
В локальной сетке физтеха есть файлик где ребята обсуждали нетривиальную проблему : тем, место жительства которых затронул ремонт туалетов. Как срать -то??? На подставочки из кирпичей не сядешь, ибо они слишком близко к бачку сливному, так и хочется на него наложить. Из дырки брызги летят(конструкция унитаза тупая), не килограмм бумаги с собой таскать ведь... В семерке только на третем этаже осталось три неиспорченных человеко-места, И ТАМ ТАКАЯ ГРЯЗЮКА, так как туда вся общага ходит... Че делать -то будем? Не на форуме ректората ведь писать об этом?
именно там и писать, чтобы ректор дал по шеям проректору по хоз. части, а тот, в свою очередь, по шеям коменде конкретной и ответственным за ремонт. Если вы этого не сделаете, то никто за вас этого не сделает, так как никому, кроме как вам, это больше не нужно!
Пиздец. Как срать плохо стало, так сразу к ректору. На что голова то???????
Головой срешь?
обсуждалась уже тема - гавнюки строители и руководство ихо (да и наше). А срать - технологию выдумали - на воду бумажки кидаешь, а когда срешь - жопой в последний момент виляешь, чтобы гавно не на воду упало. Проверено на опыте - помогает. ;)\\фопф ^^^^^^^Пипец.. я ржал... :))))))))))))) про бумажки на воду не догадался :) \\другой ФОПФ\\f я вот так сразу\\еще один ФОПФ, не тот что будет
на то мы и фопфы-теоретики, чтобы всех научить как срать в современных условиях нелегкой жизни\\sandman
Даааааа, теорфиз помогает!!!
LOL
Вот, а теперь, господа фопфы, объясните-ка мне как это какому-то пидарасу удалось обосрать бачок сверху донизу??? \\фопф
пипец веселуха! нарочно не придумаешь!-))))\\den
мужики, давайте смотреть на все это философски. данная проблема уже будоражит умы человечества. я уже несколько раз видел как народ обсуждает задачу о высоте подскока капли при падении цилиндрического тела на поверхность воды. \\еще один фопф
Я долго смеялся :) :) :)??Jes
На самом деле чтобы не забрызгаться нужно делать резкое поступательное движение вверх в момент отрыва "цилиндрического тела". Это, конечно, ломает весь кайф от процесса, но такова селяви... \\dushak, на правах шутки с долей шутки ;-)
Не шарите! Просто надо сесть и отвернуть свой зад на 6 сантиметров в сторону. Проверено-брызг нет!\\тоже фопф\\я также делаю? а еще при этои кроссовки частично на унитаз ставлю, так что тут еще надо не переборщить - есть опыт сранья в ГК - сидя ногами на унитазе\\ФУПМ away << зато обгадишь стенки толчка... вот после таких как ты все толчки в дерьме и бывают....
РЕСПЕКТ ВССЕМ УЧАСТНИКАМ, я ржалллллллллллллллллллллллл просто пипец=))))) \\DJEM
Сам не шаришь!!! Надо, когда "выделяешь" "цилиндрическое тело" равномерно вращать жопой по окружности, чтобы "цилиндрическое тело" превратилось в спираль и медленно стекло по стенкам унитаза, остальное(то что не стекло) -- смыть!!!! Ибо, если не смоете, то как за вами другие срать-то будут? ../дикий фопф
Ладно это все ништяк когда подставки есть на одном уровне с толчком. А вот когда стоит одинокий унитаз(как в 2-ке) то здсеь то как срать????\\срульник с квантов<<да бля, на квантах, рт и факи - нормально подставки сделаны, а у нас в 6-ке какие-то уроды жопорукие делали... :( Лучше бы вообще не делали ^^^^^^^ а как раншье срали? раньше-то все равно удобнее было \\ засранец с фопфа
так недуплить ребята, чтоб не обрысгатся один вам совет от моего знакомого который с этим давно столкнулся, вначале кидаете бумашки в воду а потом на них срете и все, и никаких брызг, так как бумажка держит :).
Ребята, че вы паритесь. Я вот научился какать вверх ногами, знаете какой экстрим. Это прям как в стихе: Все умеют мишки Гамми Даже какать вверх ногами. А вообще очень серьезная тема для разговора в ректорате. Я предлагаю всем, чью "ДУШУ" затронули новые унитазы Прийти и наделать кучу где-нибудь в ГК на третьем этаже самому главному - вообще на грудь накакать, ему еще наверно никто никогда не какал на грудь.
…Случилось быть мне в славном городе Владивостоке еще в соцвремена. Там меня поразила наглядная медицинская агитация, украшавшая морской порт. Жаль, что ее нельзя воспроизвести в «металле», но постараюсь описать: 1) Представьте себе глубоко ночной город, т. е. конгломерат зданий с почти всеми темными окнами, и только где-то вдалеке горит красный крест медучреждения. На переднем плане хиловатый и испуганный мужичок с бледным и изможденным лицом. Подпись: «Вступив в случайную половую связь, обратитесь в ночной профилакторий! » 2) На плакате изображены юные (явно до 18) девушка с юношей. Оба прямо излучают невинность. Юноша протягивает девочке цветок, а она в нерешельности тянет ручку за ним (цветком). Подпись: «Опасайтесь случайных связей – они ведут к венерическим заболеваниям! » Глядя на такие вот произведения (особенно на второе), начинаешь думать, что рисование и придумывание подписей делаются разными деятелями, не ведающими, что делает партнер… Лев Ио.
Таможенный юмор. Один таможенник как-то осматривал некий груз (какой именно - в конце повести), привезенный на московскую землю откуда-то "оттуда" на большом грузовике, то есть по-простому на фуре. А время было как раз такое, что по многочисленным таможеным постам (в том числе и на тот, где служил наш герой) направили практикантов - курсантов Московской таможенной академии. В нашем конкретном случае - была практикантка (П). Вышеупомянутый таможенник решил, что пора девушке пройти боевое крещение и сказал ей, мол, пошли со мной, посмотришь, пощупаешь, бумаги заполнишь (и т. д.). Водила-дальнобойщик открыл рефрижератор, влез туда, вскрыл бочку, которую указал наш таможенник и, зажав нос, быстро-быстро свалил на свежий воздух: запашок от товара был тот еще (экспедиторша туда даже не сунулась). А товар сей представлял собой некие трубки, плававшие в каком-то рассоле, и при этом дурно пахнущие. Короче говоря это были, пардон, свиячьи кишки, те самые, что разные сумасшедшие в американских супершоу лопают на время, а другие сумасшедшие на диване с бутылкой пива (мартини, кефира, чая - нужное подчеркнуть) созерцают. Естественно, таможенник об этом знал (ну, не в первый раз), а практикантка - нет. Он ее-таки уговорил сунуть туда пальчик и поковыряться в ЭТОМ, после заполнить декларацию (КАК таможенники должны заполнять декларации - это отдельный рассказ). После окончания всех процедур они вышли, и уже на свободе практикантка спросила, что это было. Таможенник честно ответил. О реакции девушки вы, думаю, догадались.
О, ййе, забыла, какую хотела рассказать. Вот, вспомнила. Одна юридическая фирма собралась на базе нашего факультета провести международную юридическую конференцию с участием, по большей части, немцких коллег. В этот день, выходя в коридор, можно было постоянно видеть мечущуюся из конца в конец этажа фигуру их офис-менеджера. В один из моментов донеслось: Полный пи@ц! В туалете нет бумаги. Они же, когда ее не видят, не знают, что им дальше делать!
Сын (пять лет)рассматривает папин журнал "За рулем", видит рекламу с полуголой девицей и абсолютно серьезно начинает рассуждать: - Мне, вообщето, нравятся голые женщины, я бы их хотел за сиси поторогать... *показывает как* у меня истерика, яблоня от яблони.....
Друг только что по аське прислал: я с девочек иногда фигею. обычно они тупые как пробки, а иногда прямо удивляют. пришеля в автомагазин, говорю мне на трапецию наконечники, пыльники, и втулки маятника. она как поперла: те крайние наконечники менять? тогда пыльники не весь комплект нужен. а наконечники запрессованные? а втулки графитовые или с подшипником? только когда будешь ставить ставь вот так, а то потеряешь подшипник... я не знал, что ей ответить. я лох по сравнению с ней :(
День первокурсника в том же Петербургском ВУЗе. На сцене ведущие (молодой человек и девушка). Происходит заминка (кто-то вышел на сцену не вовремя) и ведущий-мол. чел. , пытаясь разрулить ситуацию, говорит девушке: "Не волнуйся, (скажем) Маша, все будет зае...(осекается).... ЗАКОЛЕБИСЬ!!!" Зал слег в секунду. Да, надо сказать, что в зале сидели все деканы и половина ректората. Ждем репрессий, русский Гарвард ведь ;)
Тут сообщалось, что якобы в фильме "Кин Дза Дза!" слишком много ляпов. В принципе, про любой из них можно найти разумное обоснование (и я их нашел), но это не для anekdot.ru А тут удалось найти обоснования именно для anekdot.ru, привожу с копирайтом автора (найдено в сети FIDO) ***** А теперь - обещанный секрет. Подобно "Звездным войнам", производство сериала "Матрица" было начато с ЧЕТВЕРТОГО эпизода. Был он снят грузинским режиссером Георгием Данелия и назывался "Кин-дза-дза!"
Эпизод повествует о том, как два человека из нашего времени попадают в мир после победы людей над машинами (то есть путешествуют они не в пространстве, как нам пытаются внушить, а во времени). Освободившись от гнета механизмов, люди с ужасом обнаружили, что сами-то ничего делать не умеют. Hаучившись развивать свои способности в виртуальном мире, люди оказались совершенно беспомощными, когда этого мира не стало. Весь образ жизни обитателей планеты Плюк (заметим, что это - искаженное `Plug`, "разьем") заключается в том, что они пытаются приладить свой старый образ жизни к новой картине мира. Это видно по всему. Возьмем местный язык. Слово "чатланин" является искаженным `сhat online`, и обозначает высшую касту - тех, кому не надо бороться за жизнь в Матрице, а можно ходить туда, чтобы просто пообщаться. С другой стороны, "пацак" - это искаженное "пахак", которое, в свою очередь, является сокращением выражения `PApa HACKer`, "хакер-отец". Этот термин обозначает чернорабочего Матрицы, который может менять ее устройство, но использует свои умения для обслуживания других.
Большинство технических достижений на Плюке (гравицаппы, цаки, пепелацы, оружие эцилоппов) - явно наследие прошлых времен. Это видно как по состоянию этих механизмов, так и по тому, что никто до конца не понимает, как они работают. Производство на планете так и не удалось поднять - герои едят все ту же пластиковую кашу, которую кушали герои первой "Матрицы", и одеваются в абсолютно идентичные лохмотья.
Hедовольство текущим порядком вещей привело людей к парадоксальному решению - они решили восстановить Матрицу, снова добывая энергию из тепла человеческих тел. В основном это делается за счет преступников (эцихи), но, похоже, что частью силовой установки является и сам господин ПэЖе (чье имя (PG), в свою очередь, ни что иное, как сокращение словосочетания "Power Generator"). Сидя в так называемой ванне (инкубатор), в "шапке с лампочками" (интерфейс с Матрицей), он питает энергией своего тела погибающую планету.
В конце концов наши герои и сами становятся частью новой Матрицы: под видом "возвращения домой" их подключают к мозговому интерфейсу, где агенты нового поколения ("жители Альфа Центавра"), одетые в белое, что подчеркивает их "гуманность", отправляют персонажей в сегмент Матрицы, построенный на базе их собственных воспоминаний - ведь все вы помните, что финальная сцена фильма почти повторяет начальную. Видимо, "новая, улучшенная" Матрица способна адаптироваться под содержание мозга конкретных "доноров". В результате, наши герои, думая, что вернулись домой, на самом деле питают новую Матрицу.
Разумеется, такой пессимистический финал не всем по душе, поэтому Ваховски всячески и скрывали родство "Матрицы" и "Кин-дза-дза!", однако их псевдоним недвусмысленно указывает на восхищение гениальным режиссером, ведь всем известно, что "Вах!" - это выражение крайнего одобрения в грузинском языке - родном языке Данелия. Так что не удивляйтесь, когда после выхода третьей "Матрицы" на экраны кинотеатров снова выйдет "Кин-дза-дза!" - с улучшенными спецэффектами, Dolby-звуком, и, возможно, изрядно постаревшим Кеану Ривзом в главной роли.
Реальное объявление, показалось забавным... Газета "Доска объявлений", 17 сентября, раздел "Знакомства": "33/194/80. Познакомлюсь с девушкой 20-29 лет, ростом 170 см, Раком. Телефон: 490-372, Николай"
Написано на этикетке коробки с тортом: " Качество продукции компании"Сластена" застраховано Военно-страховой компанией" Тортик стратегического назначения, блин.
Объявление в мужском туалете в нашей конторе(публикуется в оригинале): "Уважаемые мужчины. Пожалуйста смывайте за собой унитаз а если воды в смывном бочке нет под раковиной стоит ведро с водой" Я вот все хочу подгадать момент когда какой-нибудь директор департамента или на худой конец начальник отдела станет смывать за собой унитаз:-))) из ведра с водой что под раковиной.
Прогуливаемся с барышней по рынку - хлеб, сыр купили и вдруг Она говорит: "Милый, а возьми-ка баночку сметанки, я тебе утром амлетик чудесный сделаю, а то ты жаришь себе бутеры с сыром каждый день, поди надоело?". Услыхав подобную фразу впервые за год ежедневных встреч, вида не подаю, но деликатно перевожу разговор к другой не менее важной теме:"А как же мы - говорю - утром успеем: и амлетик и в постели порезвиться?". И вот развязка: не моргнув ничем, это небесное создание сразу отвечает:"Киса, ну ты выбирай, или амлет или ебаться?!"
Фраза из одной сегодняшней истории навеяла воспоминание детства. Папа служил в Венгрии. Мы туда приехали накануне моего двухлетия, так что все воспоминания детства начинаются именно оттуда. В Россию, точнее, «в Союз», ездили каждое лето, но родиной воспринимался все-таки военный гарнизон и близлежащая уютная Венгрия – поля вокруг городка, соседний хорошенький городишко с шумным обильным рынком, местный духовой оркестр на грузовой машине, играющий под окнами в каждый большой совестский или венгерский праздник, вечное привычное двуязычие, бабушки-мадьярки, торгующие семечками у въезда в городок... Короче, русское часто ассоциировалось с чем-то далеким и не всегда понятным. Но высказывание Бабы Яги «Фу-фу-фу, русским духом пахнет! » особых проблем в понимании не вызвало. Хоть мне и не привелось понюхать русский дух, будучи в России, но «фу-фу-фу» – значит, плохо пахнет. А в городке плохо пахло частенько...
Едем куда-то на автобусе. Военные из гарнизона с женами и детьми. Кажется, культпоход на шашлыки. Проезжаем мимо поля, с которого тянет «удобрительным» душком. Все морщат носы. Помню, решила пощеголять, что я знаю, чем это пахнет. Громко, на весь автобус: - Фу-фу-фу, русским духом пахнет.
Я же говорю, в городке плохо пахло частенько, поля вокруг городка со всех сторон.
Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно. После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом, крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил повторитбь его подвиг, закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг... раздаеться дикий грохот, мимо меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик, ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на улице ночь, нихрена не видно. Минутная тишина... я шепотом произношу: П@здец Костику... еще минуту молчим, затем слышим легкий храп наверху, поднимаем голову, и вздох облегчения, Костик на верху просто из под него во сне матрац с подушкой выскочили и упали... мда, а мы чуть ежиков не родили... Хотя когда проснулся Костян мы пол часа ржали над этим, и над тем как мы потом под него опять матрац ночью пьяные засовывали:)
Последнее время всем как-то очень нравятся истории с ненормативной лексикой. Но я не хотела бы такую рассказывать. А расскажу о том, как говорят дети, владеющие почти с младенчества более чем одним языком. Ведь им не объяснишь, какой язык русский, а какой - финский, например. А если языков больше, чем 2? Сынуля мой захотел испить соку. Да не простого, а в маленькой упаковке. - Мама, дай сок! - Попроси Артура. - Артур, дай сок. - А как правильно сказать надо? - Пожалуйста...! - А как сказать полным предложением по-фински? Дитятко, не растерявшись нисколечко, состроив очень милую рожицу, произнесло:"ПЛИ-И-И-ИЗ!" И правда, ведь 5-летнему не очень объяснишь :-)