Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.08.2003 по 24.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
Только что расказали. Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Предыстория. Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи. Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали бесплатно. Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение. Таким образом "распределялась" вторая половина девиц. Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.
Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею - бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?
События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз, он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите. На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там". Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на 20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?" Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник кивал в знак согласия, и в конце: - Отлично. Ваша фамилия? - Гофман. - Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник. - А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки". - Без приказа не отступать, - не растерялся студент. - А еще? - Да больше ничего. - Хреново. Как твоя фамилия? - Семенов. - Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю прелесть услышанного мной): 1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!! 2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?... 3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж сменить?... 4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя голова грязная... 5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!! 6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна быть такого цвета?... 7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за смены прически!... А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и неподдельно радостными голосами!!)))
Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда: "Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та - еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к. все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на работу. Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь! - Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты... - Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину. Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько так говорит: - Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК? - Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает: - Дядя, а можно я тебя потрогаю?! Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и спросил: - Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?
Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.
Ниже приведена реальная (как утверждается) переписка между человеком по имени Rian DeVries и Департаментом по защите окружающей среды штата Мичиган.
[Примечание переводчика: в ответном письме используется непереводимая игра слов, основанная на одинаковом звучании английских слов "dam" (плотина) и "damn" ("проклЯтый", тж. усилительное прилагательное). Для ее обозначения используется прилагательное "дамбовый"]
=====
Уважаемый мистер DeVries!
... До нашего сведения дошло, что на вышеупомянутом участке земельных владений, законным владельцем и/или арендатором которого вы являетесь, была отмечена несанкционированная деятельность, а именно возведение на вытекающем из Весеннего Пруда потоке двух дамб из обломков деревьев. Между тем, для проведения таких работ необходимо получить разрешение. Просмотр документов Департамента выявил, что подобное разрешение получено не было. Исходя из этого, Департамент установил, что данные работы противоречат Параграфу 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г. , секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).
Департамент был проинформирован, что одна или обе дамбы частично разрушились во время недавних дождей, вызвав затопление и засорение местности ниже по течению. Мы нашли, что подобные дамбы являются опасными по своей природе и мы не можем разрешить их существование. В связи с этим Департамент приказывает вам немедленно прекратить все работы в указанной местности и восстановить свободное течение водного потока путем удаления всех деревьев и коряг, составляющих дамбы, из русла. Восстановительные работы должны быть завершены не позже 31 января 2003 г.
Пожалуйста, проинформируйте наше отделение о завершении работ с целью своевременной организации инспекции со стороны нашего персонала. Невыполнение данного требования или любые дальнейшие несанкционированные работы в указанном месте могут повлечь за собой принудительные меры с нашей стороны.
Мы заранее благодарны вам за сотрудничество. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, вы можете связаться со мной.
Искренне ваш, [Подпись]
Уважаемый мистер [имя]!
Я получил подписанное вами письмо от 17 октября 2002 г.
Я законный владелец, а не арендатор указанного земельного участка. В настоящее время пара бобров занимается не санкционированным штатом строительством двух дамб из "обломков" деревьев на вытекающем из моего Весенного Пруда потоке.
Я не оплачивал, не санкционировал дамбовое строительство и не управлял им. Однако я полагаю, что бобры были бы чрезвычайно оскорблены определением результатов искусной обработки природных строительных материалов как "обломков". Я предлагаю вашему Департаменту попытаться воспроизвести их дамбовый проект в любое время и в любом месте по вашему выбору. Я думаю, можно с уверенностью утверждать, что вы никогда в жизни не сможете соревноваться с ними в дамбовых навыках, дамбовой изобретательности, дамбовой настойчивости, дамбовой решительности и/или в их дамбовой культуре производства.
Что же касается вашего запроса, то я не думаю, что бобры имеют хоть какое-то представление о получении дамбового разрешения до начала дамбового строительства.
Теперь - мой дамбовый вопрос к вам:
(1) Пытаетесь ли вы заниматься дискриминацией бобров моего Весеннего Пруда, или же (2) все бобры этого штата обязаны следовать вашему дамбовому требованию? Если это не дискриминация данных конкретных бобров, то согласно Акту о свободе информации я запрашиваю у вас полные копии всех выданных бобровых дамбовых разрешений.
Теперь разберемся, действительно ли имеет место дамбовое нарушение Параграфа 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г., секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).
У меня есть несколько замечаний. Главное из них - имеют ли бобры право на представительство в суде? Бобры весеннего Пруда являются финансово несостоятельными и не могут заплатить за указанное представительство, так что штат обязан предоставить им дамбового адвоката.
Я полагаю, что мы должны оставить бобров Весеннего Пруда в покое, а не оскорблять их навешиванием дамбовых ярлыков. Если вы хотите "восстановления" свободного течения потока, пожалуйста, свяжитесь с бобрами. Но если вы собираетесь арестовать их, то учтите, что они не обратили внимание на ваши дамбовые письма, поскольку не умеют читать по-английски.
По моему скромному мнению, у бобров Весеннего Пруда останется право строить их несанкционированные дамбы, пока небо голубое, трава зеленая, а вода течет под гору. У них больше дамбовых прав жить и наслаждаться Весенним Прудом, чем у меня. Если Департамент защиты природных ресурсов и окружающей среды соответствует своему названию, то он обязан защищать как натуральные ресурсы (бобров), так и окружающую их среду (бобровые дамбы).
Но если вы собираетесь принимать принудительные меры, можете делать это прямо сейчас. Зачем ждать до 31 января? Ведь тогда бобры могут оказаться под дамбовым льдом, и у вас или вашего дамбового персонала может не оказаться возможности общаться с ними и оскорблять их.
В заключение я хотел бы довести до вашего внимания настоящую проблему с окружающей средой в данном районе. Это медведи, которые испражняюся в наших лесах! Я определенно полагаю, что вы должны оставить в покое бобров и заняться испражняющимися медведями. А если вы все-таки захотите исследовать бобровую дамбу, смотрите под ноги (медведи не выбирают место для туалета).
Поскольку я не согласен с вашим дамбовым запросом и оказался не в состоянии связаться с вами или вашим дамбовым автоответчиком, пересылаю этот ответ в ваш дамбовый офис.
Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль". Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы, а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф. Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает, чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы, либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя. До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро "площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" - спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше. Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит, да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок. Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным, очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец, из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет: "вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю: "пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни одной машины не было!" Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...
Эту историю я слышал давно, забыл уже, однако мне тут напомнили. Парился я в баньке с одним умудренным опытом и сединами человеком, который сейчас столяром при храме в К***ской епархии работает. В предбанничке, за самоваром порассказал он много чего, но особенно запомнилось про его общение с настоятелем Псково-Печерской Лавры, имя его вот только запамятовал. Служил тот в хрущовско-брежневские времена, и, как тогда водилось, регулярно общался в представителями всесильного Комитета, и уполномоченными по делам религий. Естественно, не исповедовал, а наоборот, они желали, чтоб игумен каялся в грехах всяческих. Однако далеко не всегда получалось, как им хотелось. Батюшка юродствовал. Вызвали его как-то пред выборами в Советы. - Что это мы к вам, монахам, в монастырь урну избирательную возим, вы что у нас - особенные? Неча! Будете теперь, аки всякие сознательные советские граждане, сами на избирательный участок ходить! В означенный день братия, отслужив Литургию, построилась. Настоятель благословил всех, и возглавленное им шествие, чинно и благообразно, с пением приличествующих песнопений проследовало через пол-города к избирательному участку. Исполнив свой гражданский долг, монаси смиренно построились и также благолепно, с пением славословий Богу и святым Его, "отидоша в обитель свою". В горкоме и прочих комах за голову схватились - шутка ли - шествие в облачениях, да еще и с молитвами! Религиозная пропаганда, самая что ни на есть неприкрытая! Срочно вызывают настоятеля и устраивают ему разнос - да как посмел, антисоветчик, пропагандировать! А он им: - Сами же сказали - ходите на участок, как все. - А молитвы ваши тут зачем!? - А у нас так положено, иначе нельзя, не богоугодное дело будет. Так и пришлось им снова урну избирательную привозить, от греха... major Pronin
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам. А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь. При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ. ... После официального текста стояла подпись: И. О. Молодой конь
Наступает золотая пора листопада и уборки урожая. Вспомнилась в связи с этим десятилетней примерно давности история. Как-то в это же примерно время года взял я отпуск и отмокал на даче. Ходил на рыбалку, за грибами, а когда погоды нет - читал старые журналы, греясь у печки. Народ на дачных участках кропотливо собирал и закатывал в банки все, что уродила скудная земля, и довольно активно в ней ковырялся. Как водится, пошли слухи о фактах воровства урожая. Якобы то там, то тут на дальних участках обнаруживались следы подрытой картошки. Сам я земледелием не занимался, и своровать на моем огороде можно было только старый забор. А псина, коротавшая со мной отпуск, размерами и воспитанием обеспечивала спокойствием и уверенностью в незыблемости границ не только меня, но и владельцев восьми близлежащих участков. Тем не менее на доске объявлений при въезде в садовое товарищество появился график ночных дежурств. Собрать деньги и нанять сторожей на время уборки либо никому не пришло в голову, либо задушила жаба. В каждую ночь, как гласил график, выходили на охрану рубежей представители от двух участков. Да, оговорюсь, что в обязанности дежурных входила не охрана дачных территорий (здесь-то как раз был свой штатный сторож дядя Саша, который неплохо справлялся), а картофельных участков, расположенных единым полем за забором садового товарищества. Каждый имел на этом поле дополнительные четыре сотки. Я свои давно и навсегда отдал в безвозмездное пользование соседу. Сами понимаете, что игнорируя земледелие, я довольно отстраненно относился к заботам огородников, обсуждениям урожая и цен на удобрения, прогнозам погоды и воровства. И хотя на мою долю так же приходилось три или четыре ночных дежурства за сезон, в компании с бабой Маней, живущей через три дома, первое я, по-видимому, спокойно проспал. Просто забыл. И тогда ко мне пожаловал председатель садового товарищества товарищ Безухов. Шустрый и деятельный мужичок, он своей энергией и стараниями приносил бесспорную и немалую пользу коллективу садоводов. Не забывая, впрочем, и про себя. Хлопнув с ходу предложенный стаканчик, он сразу обозначил цель визита и произнес обличительный монолог, возразить на который мне было много чего, но я не стал. Суть монолога сводилась к тому, что я, такой-сякой, не только игнорирую возделывание своего участка, но и отказываюсь охранять чужие. И моя напарница по ночному дежурству, баба Маня, бдила всю ночь одна. И страху натерпелась лютого. И какие-то подонки-негодяи напугали ее жутко, чуть не доведя до инфаркта. И если я и дальше не буду вникать в нужды коллектива, мне перекроют воду и отключат лектричество. О том, что за воду, электроэнергию и другие условия я исправно плачу, мы оба скромно умолчали. Как и о том, что дачка моя, включая колодец и электрогенератор Yamaha, которым товарищ Безухов в свое время восхищался и не раз одалживал, полностью автономна. Ну что мне, в самом деле, трудно пару раз «выйти ночью в поле с конем», в смысле - с псом? Да ради Бога! Тем не менее накануне моего очередного дежурства товарищ Безухов не поленился и зашел напомнить. Хлопнул традиционный стаканчик, похвалил, боязливо косясь, пса, равнодушно изучающего его из угла и сказал, что с такой охраной он бы и сам хоть каждую ночь ходил сторожить. Вечером, когда стало смеркаться, я сходил к бабе Мане и сказал, чтоб она берегла здоровье и спокойно ложилась спать. Извинился за прошлый раз. Потом оделся потеплей и потемней, взял фонарь, пса, и вышел в ночь. Первый обход территории никаких результатов не дал. Пес гонял ежиков, которые тоже готовились к зиме. Встретил на обратном пути дядю Сашу, который сказал, что видимо прошлой ночью кто-то пытался таки осуществить налет, но был им вспугнут. Вообщем, наказал, чтоб я бдил. Следующий обход я начал около двух. Осенняя темная ночь - хоть глаз коли. Подходя к картофельным участкам я погасил фонарь, подождал, пока привыкнут глаза, и присел на краю поля, пытаясь хоть на фоне неба что-то рассмотреть. И увидел! Метрах в пятидесяти от меня, на другом краю, копошился какой-то силуэт. Во как! Я взял пса на поводок, и мы с ним тихонечко, по борозде, не зажигая света, пошли в ту сторону. Пес почуял человека и уверенно тянул меня в нужном направлении. А я уже видел себя купающимся в лучах славы. И свою мужественную фотографию на доске дачных объявлений с крупной надписью: «Они защищают наш урожай» Когда до человека, по моим подсчетам, оставалось совсем немного, я отстегнул карабин, взял пса за ошейник и включил фонарь. Наше приближение, как оказалось, не осталось незамеченным. Человек с лопатой в свете фонаря стремительно, насколько позволяла темнота, удалялся. А прямо у моих ног чернели разрытые картофельные борозды. Вырытая картошка валялась там и тут. Ничего собрать злоумышленник видимо не успел. То, что это злоумышленник, сомнений не вызывало. Крик «А ну-ка стой!!! » никакого эффекта не произвел. Мне бы и успокоиться. Вспугнул вора - и ладно. Но то ли жажда славы застила мне глаза, то ли высокая вероятность возвращения грабителя за добычей, то ли азарт…, а скорей всего и то и другое и третье. Вообщем, я отпустил ошейник и скомандовал псу задержание. Ни за пса, ни за мужика с лопатой я особливо не переживал - в годы молодые этот пес классно работал именно против холодного оружия. Пес по лучу фонаря прыжков в пять мужика настиг, а шестым уронил его лицом вниз и встал на спину, скаля клыки в районе шеи. Мужику я сочувствовал. Горячее дыхание и слюна с клыков на голой шее производят поразительный эффект. Проверено на себе. Я подошел, поднял лопату, отозвал пса и говорю: «Ну, вставай, голубчик! » Свечу фонарем. Поднимается… ешкин кот! … председатель садового товарищества товарищ Безухов! Минута молчания! Челюсть у меня наверняка отвисла. А товарищ Безухов колени на штанах отряхнул, зло глядя на собаку, и говорит: «Ты что же это, сукин сын, живых людей собакой травишь? » А штаны у товарища Безухова спереди подозрительно мокрые и пованивает от него конкретно. Представляете, как я обалдел? И сказать чего - не знаю. А он проорался, поуспокоился, говорит: «Ну и страху вы на меня нагнали! Думал - все! Не успеешь - сожреть! » Потом еще успокоился и даже расхрабрился. Погрозил псу: «Вот дал бы я тебе по башке лопатой! … Чего тогда? » О том, что вспомни он про лопату, и одними обосранными штанами он бы не отделался, я промолчал. Потом спросил, что ж он сразу не откликнулся, что свой? «Да вишь, больно не хотелось мне раскрывать свой секрет. Я ж не думал, что у тебя собака така ученая» Председателев секрет заключался в том, что он через ночь и каждую ночь ходил на картофельные участки и подрывал пару гряд, имитируя грабеж. Чтоб народ не терял бдительности. «Дежурить, вишь, никто не хочет. А ну как в самом деле поворуют картошку? Все шишки на председателя. Не обеспечил охрану. Вот и приходится таким образом повышать сознательность» Ай да председатель! Рыцарь без страха и упрека. Жертвуя сном и рискуя получить по башке от своих же сторожей… Что, вообщем, в итоге и получилось. Хотя, с другой стороны, бабу Маню чуть до инфаркта не довел - тоже он? Проводив председателя до дома и дав клятву, что ни одна живая душа о нашем секрете не узнает, я пошел спать. История имела продолжение. Через несколько дней в местной районной газете, в разделе криминальной хроники появилась заметка о том, что в садовом товариществе таком-то отважным дачником таким-то (моя фамилия) при помощи собаки был пойман похититель. Похититель, заканчивалась статья, отделался легким испугом. «Обделался» легким испугом - так было бы вернее. Как уж товарищ Безухов протащил эту заметку - не знаю. Но - молодец. Использовал все средства агитации и пропаганды для сохранности подведомственного урожая. И против истины не погрешил. И мы с псом чуть-чуть покупались в лучах славы. А случаев воровства, кстати, так за весь сезон и не было.
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...". Я чуть слезу не пустил от умиления
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: - Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
Это случилось много лет назад, и теперь об этом можно рассказать.
Повадился некто воровать газету "Харьковский курьер" из моего почтового ящика. Причел делал он это именно в четверг, когда в газете публиковалась телепрограмма на следующую неделю. Задумал я поймать мерзавца, да все не знал как. Наконец придумал. Работая для разных издательств, я имел доступ к версточному софту и лазерному принтеру - тогда диковинке еще - на дворе стоял 1993 г.
На бланке газеты - как я себе представлял он выглядел -- я набрал радостное письмецо по всем правилам издательского искусства примерно такого содержания: "Дорогой участник лотереи Харьковского курьера. Извещаем Вас, что вам выпал приз: цветной телевизор Sharp c диагональю 67 см. В форме ниже укажите ваши имя, адрес и номер паспорта, чтобы мы могли оформить приз. Вы также соглашаетесь не иметь притензий к цвету отделки телевизора и уплатить подоходный налог в размере 10% его стоимости. Вы сможете получить приз в фирме МКС через три недели после отправки нам ваших данных" и т.п. Для верности я приделал к письму штрих код, указал адрес своего собственного абонентского ящика и добавил слоган одного из тогдашних спонсоров газеты: "Станк - первый всегда!"
Теперь оставалось только поймать рыбку на крючок. Каждый вторник и четверг, когда приходил "Курьер", я, вместо того, чтобы немедленно забрать его из ящика, вкладывал в него листочек с наживкой и ждал. Через три недели листик, наконец, исчез, а еще через пару дней в абонентском ящике появилось письмо, заполненное чин по чину с именем вора, его адресом и паспортными данными. Первой моей мыслью было обратится в милицию, но что бы я сказал - вот кто ворует газеты из моего ящика?
Потом я подумал, а зачем мне милиция, наверное мой обидчик уже сам себя наказал - приз-то свой законный он же захочет получить. Знал я так же, что в МКС с охранниками тоже все обстоит нормально. Одно было обидно - я не знал, как же все произошло, сколько именно тумаков Бадяев Николай Юрьевич, прож. пр. Победы, д 70, кв. 127, тел. 37-67-60, паспорт серия IX-ВЛ номер 641274, выд 9 июня 1980 г, Киевским РОВД г. Харькова получил, когда пришел -- и наверное с приятелем -- чтобы забрать свой приз.
В начале июля месяца меня неумолимо потянуло на место преступления. Я зашел в МКС и зачем-то убедился, что Sharp`ы с диагональю 67 см все еще стоят на витрине. Сжимая в руке копию письма, с которым Н. Ю. Бадяев, уже мог побывать в магазине, я пошел искать менеджера, чтобы спросить, не обращался ли кто-нибудь уже по такому дела и чем дело кончилось. Много времени это не заняло. Женщина в стиле вамп пересекавшая торговый зал по диагонали, случайно встретилась с моим ищущим взглядом, а затем скосила взор на мою бумажку. Она резко изменила траеториию движения, обогнула меня, не сказав ни слова, и крикнула в дверь: "Саша, тут еще один с курьером". Сообразив, кто этот еще один, я сунул бумажку в карман и еще прежде чем Саша -- огромный детина в униформе не то ОМОНА, не то УНА-УНСО -- появился в зале, проскользнул к выходу, переполняемый двумя противоречивыми чувствами: первым -- радостным по поводу того, что мой обидчик по-видимому уже познакомился с Сашей, вторым -- страхом, что я могу с ним познакомится тоже.
Не могу утверждать, что после того случая у меня не крали газеты, но я как-то стал относиться к этому проще, сочувственней.
Только что. Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю. - Зато у нас на вокзалах чисто! Приятель, молодец, нашел, что ответить: - Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский. бякус
Видела не только я, так что возможно, повторяюсь. История Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного, жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий. Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так: "Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) - "Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой "тека"). Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет." И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...
Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век, со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."
Сию историю я прочитал в местной газете, так что за достоверность могу поручиться.
Трое молодых афроамериканцев решили разжиться автомобилем. Обычным способом. То есть - украсть. Одолжив машину у родительницы одного из них, они загрузились в нее и приехали в пригород, где у народа водятся деньги, а, стало быть, индивидуальные средства передвижения выглядят получше стащенных со свалки и насквозь проржавевших "Бьюиков" и "Олдсмобилей". Вскорости была найдена и жертва - мужик парковал свою машину на одной из аллей. Как только он из нее вышел, нему подошли два молодых негра, приставили к его голове пистолет, уложили на землю физиономией вниз и на чистейшем африканском наречии английского языка объяснили, что с ним будет, если он сейчас не отдаст им ключи и кошелек. Получив требуемое, молодежь, выбирающая PEPSI с МакДональдсом, вскочила в вожделенную машину и, уже готовясь дать по газам, повернула ключ в замке зажигания, но... машина не завелась. Далее последовал примерно такой диалог (матерные слова опущены): - Мужик, а почему она не заводится? - А ты выжми сцепление. - А что такое сцепление? Необразованная и только-только начавшая водить машину молодая поросль понятия не имела, что в мире сущесвтуют машины с коробкой, отличной от автоматической. Пулей вылетев из столь неудачно выбранного авто, они впрыгнули в мамину машину, поджидающую их невдалеке, и скрылись. Корчиться от смеха у "жертвы" времени не было. Он просто запомнил номер (ведь машина поджидала даже не за углом), и на следующий день всю неудачливую троицу арестовала полиция.
Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят, выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место, отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так, чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб аборигены не вздрагивали.
- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а? Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.
- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.
- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно. Спасибо милая.
Пауза. Звонок.
- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.
Пауза.
- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До встречи. Спасибо, милая.
Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит "Удачи тебе, братан!"
Ездили мы как-то всем рабочим коллективом "на природу, на шашлыки". Время на лоне природы пробежало незаметно. Вот уже подходил конец гульбища, водка почти выпита, соответственно, условности отброшены. Наша главбухша, слегка покачиваясь, усиленно обсуждает с менеджером какие-то рабочие вопросы. (Ну вот такая она у нас!) Собеседник же ейный, то есть наш славный менеджер, очень далек от серьезных дел. Он, мило улыбаясь, глядит на главбухшу и, кивая в такт речам, пытается ненавязчиво приобнять ее в области, скажем так, нижней части спины. Главбухша, увлеченная своей речью, этого не замечает. Зато это замечает ее муж, до того уныло слонявшийся с магнитофоном в елках. Заметив такое беспардонное посягательство на нижнюю часть своей супруги, оскорбленный муж подходит к беседующей парочке и, потрясая несчастным магнитофоном, выговривает поскучневшему вдруг менеджеру: - Если ты, мудак, сейчас же не уберешь руку с ЖОПЫ моей жены, то я тебя отоварю по башке вот этой МАНДОЛИНОЙ! ... Товарисч менеджер угрозой проникся, а эта фраза вошла в историю нашей фирмы...
Расскажу одну из "дачных" историй. Было это довольно давно, но, тем не менее, историю эту все помнят до сих пор.
Сломалось как-то у нас на участках епестричество. Начали искать почему. Нашли. Оказалось, что-то там на столбе полетело и на столб надо-таки лезть. На самый верх. Столб как столб, высотой метров около 8. Но, поскольку что-то полетело конкретное, стали искать электрика. Нашли. Опохмелили. Тот залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал - протрезвел. Закончил - надо вниз лезть! А вниз посмотрел - высоко. Испугался, вцепился в столб, кричит: "Не полезу!!!". И все тут. Вот вам и задача - как снять электрика со столба? Но тут мужики наши нашлись: взяли веревку, привязали к ней бутылку водки, раскрутили, перекинули через провод - и подтянули наверх(веревку тянешь на себя - бутылка поднимается). До нее-то, родимой, электрик дотянулся, выпил всю залпом без закуски и сполз (!!!) вниз. Внизу его ловили обмякшего, налили еще и понесли домой. Вот вам и наглядный смысл устоявшегося народного выражения "без бутылки не разберешься".
Меня с женой замели менты в ЦУМе г. Бишкека, опознав в нас гостей страны и надеясь что-нибудь стрясти. После неудачного поиска наркотиков и крупных денежных сумм, их-то я смог заныкать от обыска, менты перешли к изучению документов. Главный мент, что-то вроде старшины, преисполненный чувством превосходства крутит в руках наши паспорта и ведет допрос - Так, откуда приехали? - Из Н-ска. - Прописаны где? - В Н-ске же. Внимательно изучает штампы прописки. - Ага. Вы муж и жена? - Да, муж и жена. Внимательно изучает штампы загса и с торжествующим видом меня уличает: - Так что ж ты меня обманываешь? Она (смотрит в паспорт жены) Петрова, а у тебя зарегистрирован брак (смотрит в мой паспорт) с Ивановой!
Остальные менты попадали, забыв о чинопочитании, мне помешала упасть неопределенность развития ситуации. Когда до главного мента все же дошло, он нас отпустил, ничего не забрав, от смущения, видимо.
Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек - доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой, позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила: - Кто там? Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли. - Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек: - Вас плохо слышно! Перезвоните попозже! От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал, момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!
По поводу искусственного насаждения на Украине украинского языка.
Правительство проводит кампанию украинизации документооборота, технических переводов на укр. язык во всех областях, в т. ч. Доходит до идиотизма. Например, на спидометрах национальных автомобилей - "Запорожцев" и "Таврий" всерьез обсуждался вопрос замены надписи "км/час" на "км/год". ("Година" - по украински "час") Вот такие вот скорости на вильной Украине... :-)
Как только не коверкают слово "грейпфрут".... когда-то неизвестный мне рассказчик уже упоминал и "грейпфрукт", и "гейфрут", и иные вариации. Но раньше я нигде не видела ценника для этих замечательных фруктов, звучащего так: ГРИБТРУП
Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме). Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол, покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше, доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за день, подруга говорит: - Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу... - Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера... Моя, уловив интонацию: - Ну, и по веревкам - тоже...
Все началось с того, что у топора сломалось топорище (для непосвященных - деревянная рукоятка). Поскольку топор был единственным на всю команду, топорище требовало незамедлительной замены. Итак: место действия - дневная стоянка туристов-водников на Мологе. В этом месте проселочная дорога между двумя малонаселенными деревеньками почти вплотную подходит к берегу. От стоянки ее отделяет цепочка жалких кустиков. С утра эмиссары от команды направились по этой дороге в ближайшую деревеньку на предмет пополнить запасы спиртного и закуски, но там их ждало разочарование, - в данном населенном пункте магазинов сроду не водилось. Аборигены подсказали, что в 15-00 через деревню проезжает автолавка, которая, удовлетворив потребности местного населения, держит дальнейший путь по вышеупомянутой дороге в следующий населенный пункт, а, следовательно, будет проезжать мимо нашей стоянки, где ее можно остановить и приобрести требуемую провизию. Время ожидания автолавки было решено скрасить хозяйственными делами. Восстановлением загубленного топора занялся Палуба, бывший флотский, ростом под два метра, в плечах - косая сажень, одетый в неизменный атрибут всех моряков - выгоревший полосатый тельник. Поскольку флот у Палубы остался за плечами много лет назад, его волосы успели спереди слегка поредеть, зато сзади отрасти до размеров довольно-таки длинного нечесанного хвоста. Прибавим к этому пятидневную щетину (в походе бриться как-то западло) и мы получим достаточно полный портрет умельца, огромным ножом вырезающего новое топорище (весьма внушительных размеров). К 15-30 у Палубы в одной руке был обновленный топор, а в другой - все тот же нож, которым он наводил окончательный лоск на готовое изделие. Увлекшись делами, команда "часов не наблюдала". И тут мы услышали звук мотора. С радостными криками "Автолавка! Стой, автолавка!" Палуба, размахивая руками, ломанулся через кусты на дорогу. Но вместо того, чтобы затормозить и с радостными объятиями принять голодных и жаждущих туристов, водитель фургона дал по газам, и автолавка скрылась в клубах пыли со скоростью, которую трудно было подозревать у тяжело груженного "Бычка" на проселочной дороге. Мы недоумевали. Наш походный опыт показывал, что сельские магазины и автолавки с величайшей радостью отоваривают туристов, поскольку в глубинке столичные туристы являются наиболее платежеспособными гражданами и вносят самый весомый вклад в экономику конкретного населенного пункта путем крупных инвестиций наличных средств в продукты и спиртные напитки. Поведение водителя автолавки не укладывалось ни в какие рамки. Особенно расстроился Палуба, возводивший большие надежды на предстоящую закупку. От разочарования он опустил обе лапищи, в которых по-прежнему были зажаты, в одной - огромный нож, а в другой - топор, насаженный на новое топорище. ---------- Р.S. Уже после мы пытались поставить себя на место водителя. Представьте себе, почти под колеса вашего автомобиля из кустов с громкими криками вываливается небритый волосатый детина в тельняшке, размахивая ножом и топором. А вы остановились бы ?
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет. Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! , Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли." В тот день они все-таки переехали.
Историю рассказала непосредственная участница. Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки "Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько ломалось. Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер - бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному. Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат сломался. Ну не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает. Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается. Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива. Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока аппарат не починят. Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает. И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал... Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут! Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он тихо: "Может действительно только так с ней и надо". И ушел. Ох и могуч же он, язык-то наш...
Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то натыкается. Оказывается это ваза. И, кстати очень красивая. Только одно в этой вазе плохо... ЦЕНА. Продавец смотрит и понимает, что ему очень нужна эта ваза. Он подходит и говорит: - Вам чем ни будь помочь? - Понимаете, мне очень нужна эта ваза, но у меня нету денег. Я просто собираюсь на день рождения к девушке и вот... - Понимаю. Но знаете, у нас одна такая же ваза разбилась, а осколки сохранились. Давайте я вам дам эти осколки, а вы когда придете к девушке специально уроните пакет с осколками. Девушка посмотрит на осколки дорогой вазы и все поймет. Мальчик согласился, и продавец вручил ему пакет. И мальчик на следующий день отправился на день рождения. Пришел в дом девочки и сделал все, так как сказал продавец. На шум прибежала сама девочка. Мальчик с торжеством глядел на ее сочувствие, но потом заметил удивление девочки, посмотрел, а оказалось, что КАЖДЫЙ ОСКОЛОК БЫЛ ЗАВіРНУТ...
Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию, освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания. Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)
История рассказана знакомым врачом. Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга. Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы начинают расходиться. Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал всего 3!
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой. Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал. А тут и лифт подходит. Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться. Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в лицо летит растопыренная пятерня! Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол лифта, при этом что-то бормоча. Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж... мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж показать... Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.
Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10. Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ: "В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу - девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах, но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке. Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо, тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил. Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.
Буквально вчера наткнулся на новую рекламу тампонов... - Благодаря (какому-то там новому покрытию), теперь тампоны....... приятно вставлять и вынимать. Теперь осталось увеличть их в длину и диаметр, так они просто нарасхват будут :)
Пятница, вечер работаю сисадмином... Два часа назад собрался пойти покурить - по дороге меня поймала главбух, пришлось удовлетворить...1с глючила. попытался опять - по дороге меня поймала уже замдиректора, разобрались... Наконец то вылезаю, слегка офигевший, в курилку, курю - поднимается директор и как-то очень странно на меня смотрит. Оказалось у меня была одна сигарета в руке, а две остальных за обоими ухами! ну да, та еще картина... пора домой...
Тогда караоки еще небыло... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями! Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы. А вы говорите, что караоке придумали японцы!
Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу: - Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не раздвигать?
Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо. Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей.
Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни. Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной сокурснице южных кровей. - Аня, а как у вас "Вах" говорят? Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает: - Прямо так, языком, и говорят: "Вах" - Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"? Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне. - Вах! Тишина. - Ва-ах! Правильно я говорю? Аня, не оборачиваясь: - Нет. Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?): - Почему-у?! Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор: - Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!! Вот такой они гордый народ, эти дети гор.
Вот что ныне думают детишки во время первой влюбленности (прочитал на форуме cyberfight.ru):
Я влюбился по-настоящему!!! Всем привет! Я за всеми скучал! Вы не представляете даже что я сейчас в себе чувтствую! Я готов плакать! С одной стороны это счастье, с другой - жаль. Я влюбился по-настоящему! До этого со мной такого не происходило ни разу. Вобщем, рассказываю: Есть одна девушка (G1). Она учится в параллельном классе. До этого я ее не замечал, потому что практически не общался. Но, как только пообщался, то сразу понял - она, наверное, та, которую я искал. У нее есть все - красота, фигура вроде бы, ум, офигительный характер и даже на мобилке у нее оператор - UMC! Она всегда ходит аккуратная и чистая. До этого получалось так, что что-то мне в девушках не нравилось. Просто я хочу найти настоящую девушку, которая будет меня любить больше двух месяцев и на каникулах. Да, возможно, я сильно придираюсь к внешности, но если что-то меня будет не устраивать, то это "что-то" будет постоянно крутиться у меня в голове и раздражать. Вот, к примеру, бугорок на носу у одной из моих бывших - ну раздражает и все. Когда целуешься, он глаза закрывает и не видно куда девушка в тот момент смотрит (а вдруг она кривится?). У одного из моих друзей есть девушка, с которой они встречаются уже два года и любят друг друга настолько, что когда целуются, то дым сигарет друг другу перегоняют изо рта в рот. Вот бы мне такие отношения. Кстати, его девушка даже на каком-то конкурсе моделей заняла 1-ое место в зрительном ряду (видно, билет "по блату" достала)! Не спроста ведь? Я и сам тоже стараюсь присматриваться к своей внешности. Все время пользуюсь лосьоном для предотвращения прыщей, брею усы. Ногти на ногах я, конечно, подрезаю не так часто, потому что ношу носки (они в них не видны до какого-то времени). К тому же зима скоро... Вобщем, я стараюсь ухаживать за своей внешностью... Даже когда насморк, я уже использую платок. Из всех девушек, с кем я до этого встречался, только одна постоянно заботилась о своей гигиене - моя бывшая (официальная). Она все время носила с собой бумагу! Просто у нее аллергия на пух была и у нее начинали слезиться глаза. И тогда она доставала из сумочки бумагу и заодно конфетки мне И вот с кем я не знакомлюсь - все время попадаются на год-два младше меня Вот, например, знаю девушку (кличка - "березка"), так у нее грязные ноги все время, хотя сама по себе вроде нормальная, аккуратная. А другая девушка (ее подружка) вообще носки носит! Но зато я понял одну важную вещь - прежде чем начинать встречаться, нужно узнать девушку получше. Т. е. стать хорошими друзьями (это я в каком-то фильме увидел). И тогда все будет хорошо. Даже до пупка можно будет дотрагиваться (а то моя бывшая мне не разрешала)! Знали бы вы, какое счастье, когда ты сидишь с девушкой дома у своего друга, обнял ее и кушаешь сухари. Ей это так нравится, что даже улыбается! А друг сидит и смотрит. Но больше ничего при друзьях делать не стоит, потому что девушка начинает стесняться. Я как-то попробовал с ней целоваться перед другом, а она несерьезная была и только улыбалась Хотя это она, наверное, из-за друга смеялась, потому что он с прыщами. С этой девушкой у нас все начиналось хорошо. Почему "начиналось" - поясню дальше. Она мне даже спинку почесала, когда комар укусил. Я не хотел сразу все задействовать, чтобы максимально привлечь к себе внимание, потому что хочу попробовать по правилу "симпатия-дружба-любовь". Я хотел ее понять, ближе расположить к себе и все такое. Поэтому я и не спешил, хотя понял, что она мне нравится, только 3 дня назад. После этого я только и думаю о ней. И я так понял, я ей тоже симпатичен. Но есть одно НО... Вчера (21.08) я гулял с друзьями на улице. Надеялся, что снова ее встретим и проведем до трамвая, но я увидел ее с каким-то парнем! Одно я могу сказать точно - она с ним вот-вот познакомилась, или он с ней. Потому что до вчерашнего дня парня у нее не было, и я в этом уверен, т.к. знаю от ее подружки и от одноклассников. Сразу стало как-то не по себе. Почувствовал какую-то боль и стало то ли обидно, то ли жалко... не знаю. Парень, конечно, по телосложению получше чем я (у него даже кроссовки такого же цвета как и у нее). Я понимаю, живет она далековато и одной ходить страшно... Это бы еще ладно, но она ездит на такси, а это значит, что, если бы я с ней встречался, то за такси пришлось бы платить мне А проезд стоит столько же, сколько и пачка капитошек "Durex"! Ну вот прикиньте, за месяц я бы мог 90 штук уже купить, а придется все на такси отдавать Если я буду провожать ее домой пешком, то к нам могу случайно пристать гопники. А они ж беспредельщики!! Я, конечно, ношу с собой ключ от подъезда в кармане (на всякий случай), но их же может быть много! Пристанут толпой, а девушка даже убежать не успеет. Вот почему я стараюсь знакомиться с девушками в кроссовках... Но дело в том, что я в нее влюбился!!! И очень хочется надеятся, что это не ее будущий парень, потому что я не знаю что я тогда буду делать Может он и сильнее, но от него она точно не сможет получить таких чувств и романтики, как от меня, потому что я "Титаник" 3 раза смотрел! Вобщем, не знаю как быть... Просто так сдаваться я не хочу, т.к. она - единственная, кто меня устраивает во ВСіМ и к кому я чувствую нечто большее, чем чувствовал с девушками до нее. Я на все готов: брошу пить слабоалкогольные напитки, буду более общительным, серьезно займусь математикой... даже попрошу у мамы 10 грн. на "Durex" (потому что сам никак не могу насобирать из-за Колы)! И только ради того, чтобы она стала моей. Что мне нужно делать? Как себя вести? Как быть с ее парнем? "http://forum.cyberfight.ru/showthread.php?threadid=28279".
Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, те хором грянули "е... твою мать!"
Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе, выдает такую фразу: - А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку или пиво! - Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие. - Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!
Раз пошла такая пьянка... Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку, но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а хозяйка - девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно "Да не надрывайся ты так, вернется твоя болонка" И тут из-за кустов вымахивает сама Бормошка... помесь дога и овчарки.
Порезал наш пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак, типа, вам какие, с пупырышками, с усиками... - Да самые обычные, это не мне, это - собаке. - ?????? - Да лапу он порезал... Занавес...
Довольно долго меня интересовал один малозначительный вопрос: а каким образом тренируются спортсмены - бобслеисты? Сам спорт - бобслей, какой-то, на мой, естественно, взгляд, странный. Подозрительный, в общем, спорт. Ну и спортсмены мутные какие-то. Жмутся друг к другу, шумят, суетятся. А уж тренировки у них и вовсе, наверное, невероятные. Научная фантастика.
Решил я несколько разобраться с насущно-актуальным вопросом. Вот есть этот самый "боб" и четверо членов команды, по иностранному - "тим". Ну, первый из этого "тим"-а, скажем, рулевой. Условно так его назовем. Какое-никакое, а управление там быть должно, транспортное средство, однако. Водительское мастерство - это вам не мячик гонять. На тренировках парень наверняка оттачивает микродвижения рук, учит физику, стремится накачать ноги, хватку развивает. Опять же, ему нужен верный глаз, знания топографии, отличные коммуникативные навыки, чтобы зрителям рукой махать. Голос нужен громкий и резкий, мало-ли, мальчишки заиграются на трассе или бабушку какую туда занесет, бутылку подобрать. Короче, нужный и важный член экипажа. Великий кормчий.
Последний член "тима" - разгоняющий и тормозящий, это уже по обстоятельствам. Обязанностей - вагон. Телегу разогнать надо? Надо. Чтобы товарищи не повысыпались проследить тоже надо. Притормозить, если что - опять он. Ну и за дисциплиной в рейсе следить - его задача, пассажиры могут такие фортели повыкидывать - любо-дорого. Вот и присматривает он чтобы не курили, не выбрасывали пустые бутылки и банки, не смеялись чтобы громко и Доширак на маршруте не употребляли. Замыкающий, одним словом. Ну, наверное и его тоже иной раз замыкает. Все же люди-то, чай и он не железный.
А вот двое средних - это для меня пока загадка. С точки зрения физики высокотехнологичного спорта они предназначены для балласта. Вес - вот их основное достоинство. Набил такими мордоворотами краснозвездный боб - он и несется себе по инерции к финишной ленточке. Передний управляет, задний ногой толкается, а вот этих двух хлопцев, которые по центру, их как тренировать? Представляю, как они на тренировках барбекю-шмарбекю жарят и пиво-миво глушат. Еще ржут, наверное, над своими трудолюбивыми коллегами, которые в это время в поте лица своего готовятся к спортивным рекордам.
А в заезде горланят падонческие песни и, наверное, стараются водителя защекотать. Вертятся все время, записочки друг-другу пишут, самолетики пускают, а иной раз затеют в зрителей плеваться. Или отвлекают переднего, того, который за штурвалом, воспоминаниями о бабах. А то и этих самых баб стараются "зайцами" прокатить. А бывает - наведут с собой племянников малолетних и давай их "на память" прямо во время установки рекорда фотографировать. Ну или, на крайняк, нажрутся прямо перед стартом, на виражах весь боб заблюют, а потом отмазываюся - дескать, болезнь у них профессиональная, руки по штурвалу тоскуют, вот и мутит их от тоски. По штурвалу, есссно. Уснуть могут, наверняка случаи такие бывали. Ну и само-собой, могут запросто между собой подраться на тему "кто сразу за водилой будет сидеть". Раздолбайство какое-то, а не тим-билдинг.
В общем морали тут нет никакой. Просто я бы с удовольствием выступал в качестве одного из этих самых средних за Ямайку, например. Большой спорт меня ждет. До встречи на спортивных аренах :).
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...