Самые смешные истории за неделю!

Не знаю, как вам, но мне показалось смешно: стиральный порошок
"ПЕМОС-авторитет". Такая неслабых размеров коробочка. Интересно, а как
выражается эта авторитетность? И почему не дописали "чиста канкретный
порошок в натуре без базаров"? Мы че ващще, лохи, в натуре, фуфло
гонять?
МУЛЯ.

Из серии "нарочно не придумаешь":

Водка "Звезда Давида" бок о бок с водкой "Русский Дух" на прилавке
магазина - это мелочь. Недавно в метро видел рекламу-крик: "Аборт - это
узаконенное убийство!" и тут же вплотную: "Прерывание беременности в
день обращения..."

Veka

„Купание красного коня” (Почти что Картина Петрова-Водкина)

У нас с приятелями была такая традиция – на майские праздники (либо 1,
2, 3, либо 9-го) выбираться в парк „Сокольники”, где несколько лет назад
мы и стали свидетелями этой истории. Было достаточно тепло, правда,
совсем не лето и в парке работали фонтаны. Мы, сидя около одного из них
наблюдали на противоположном берегу сию „картину маслом”. Там две
веселые и „творческие” молодые подруги решили искупать в этом фонтане
третью – совсем никакую в красной кофточке (или рубашке, или платье,
после первого ныряния было не разобрать). Сначала ей, вроде, тоже было
смешно – нырнула, громко не по-женски выругалась, прошла к ближайшей
брызгалке, подставила задницу под струю – вроде как пора вылезать, вся
уже мокрая. Не тут то было, ее добрые подруги сталкивали ее обратно
минут пять, когда она, мыча и матерясь, пыталась вскарабкаться на
бортик. После долгих усилий, ей все-таки удалось крепко схватиться за
одну из своих доброжелательниц и затащить ее с собой в фонтан. После
этого она, наконец, оказалась на твердой почве, но в этот момент у нее
над головой проследовала (в воду, естественно) ее куртка – единственная
последняя сухая вещь, мирно дожидавшаяся свою мокрую хозяйку на берегу.
Оставляю на совести воображения Уважаемого Читателя, с каким выражением
лица, во рту которого уже успела нарисоваться сигарета, и с какими
словами совершила она финальный „Круг Почета” за своей курткой в фонтан,
вокруг которого валялись зрители, дергаясь в предсмертных судорогах от
хохота, уже не способные держать в руках фотоаппараты…
К сожалению (а может и к радости), людей ничто так не веселит, как чужое
горе, ведь замерзла, небось, девочка, до зеленых соплей…. Ну ладно,
жалеть мы ее все равно не будем.

Эта история произошла у нас в университете прямо перед сессией, все
студенты бегают по универу, пытаются сдать 10 зачетов за один день! День
закончился, а зачеты все сдать не успели... выходные... первый день
сессии... допуска нет - необходимо направление, а взять его у нас в
деканате просто невозможно (УГНТУ, ФТТ, - кто знает тот поймет). Перед
деканатом повесили новый стенд (новости факультета, доска почета, доска
позора и т. д.) с кармашками из орг. стекла, так вот в один такой
кармашек (а если в этот кармашек бумажечку засунешь, потом фиг достанешь
т. к. по формату кармашек был далеко не А4) студенты, которые так и не
попали на первый экзамен из-за того, что зам. декана не дал направление,
решили всех проинформировать, что зам. декана плохой человек и
направления не даст как не проси, и сделали это очень красиво: на листе
формата А4 они написали: "Если Вы пришли за направлением, знайте" далее
шла стрелка вниз, после стрелки на этом же листочке степлером был
приделан презерватив и подпись "студенты ФТТ"!
Вот так студенты ФТТ проинформировали весь университет о том, кто их
зам. декана!

История произошла только что, и по горячим следам решил поведать о новых
разновидностях вирусов.
Сижу с утра рисую диалоговый ресурс, а так как я этого занятия сильно не
люблю, параллельно снял почту и пишу ответ приятелю в Редмонд
(Microsoft) и читаю подробный рассказ
(на 4-х страницах документ Word) от другого приятеля из Торонто об
отключении электричества, которое для него продолжалось 40 часов.
Только закончил чтение (не закончив писание письма и, тем более, не
закончив ресурс), как вдруг отключается электричество у меня.
Выхожу на лестницу и определяю, что электричество вырубилось во всем
доме (не работает ни один лифт). Глядя в окно, определяю, что
электричество вырубилось и как минимум в соседнем доме.
Пока не было электричества, звоню подруге, а потом мне звонит троюродная
сестра. Обоим рассказываю ситуацию, и обе убеждены, что это - вирус. К
счастью, "вирус" злобствовал недолго и где-то через час замигали
электронные часы и, щелкнув, включился в телевизор
(списибо DrWeb-у, текущая версия: 4.30, записей: 40101, дополнений: 2)
Диалоговый ресурс, конечно, пропал, а вот тупое письмо в Редмонд почти
полностью сохранилось в "Черновиках".
Мораль:
1. периодически проверяйте электрическую сеть последними версиями
антивирусных программ
2. периодически (с большей частотой, чем в п.1) сохраняйте результаты
работы в редакторе ресурсов

Опечатка в местной рекламной газете: "ГРУЗОЕ такси".

13:11 Футбол. Кака перебрался в "Милан"
Полузащитник бразильского "Сан Паулу" Кака перешел в итальянский
"Милан". Сумма трансфера составила 8 миллионов 500 тысяч долларов. Сам
контракт рассчитан на 5 лет. Напомним, что в прошлом году интерес к Каке
проявлял мадридский "Реал".

http://sport.rbc.ru/sportline/#20030816131120

По поводу бобслея как-то вспомнилось. Сидели мы как-то на третьем курсе
в зимнюю сессию, Олимпиаду смотрели - ну там Чепиков на лыжах шпарит, по
другой программе - бобслейсты на бобах раскатывают - на третьей летающие
лыжники. Ну а мы дунули и давай телевизор смотреть и программы
переключать. Через 15 минут кто-то выдал: "Вот это я понимаю Олимпиада!
Чепиков с трамплина на бобе!!!". Плюнули мы на такие глюки и пошли
картами в баскетбол играть.

Работае мой друг в фотосалоне в небольшом городке Бельцы в Молдавии.
Несколько случаев, что случилось у него на работе, правда у него таких
случаев в день штук десять набегает,а то и больше,богата земля
Молдавская такими клиентами, но эти мне наиболее запомнились.
Время подачи документов в высшие учебеные и всякие там учебыне
заведения. Нужны фото на документы. Приходят к другу (Д) бабушка (Б)
с внучиком (В)скромным оболтусом за 1,80 м. Подходят к моему другу и
спрашивают:
(Б) - Нам нужны документальные фото 4 шт.
(Д) - Пожалуйста, Вам какие черно-белые или цветные?
(Б) - А какие черно-белые, а какие цветные?
(Д)(слегка охренев) достает цветные, черно-белые, показывает в чем
разница. Бабушка спрашивает внука, мол какие надо, а он отвечает, что
мол без понятия какие лучше.
(Д) - Решайте быстрее, у меня уже очередь за вами.
И тут внук выдает, а вы мне сделайте такие фотки, чтобы лицо было
цветным, а все остальное черно-белым...
Вторая история: Приходит один кадр (К) заказывать фото.
(Д) подает ему конверт объясняет как отметить нужные кадры для печати и
работает с другими клиентами. Через пару минут (К) спрашивает у него,
мол ножницы у вас есть? (Д) - Есть конечно, а Вам зачем?
(К) - А я нужные мне кадры вырежу и вам оставлю, а остальные заберу...
Вобще - то таких историй масса, посидим с другом попьем пивка, еще
расскажу :-)

Дело было уже под утро.
Живу у дрга на квартире туда в принципи и шел. Поднимаюсь уже в подъезд,
в это время звонит мобильник, на определителе номер домашнего телефона
куда и иду. Решил в целях экономии отбить звонок и с домофона
одновременно набираю номер квартиры, думаю сейчас узнаю по какому поводу
так рано в 6 утра он звонит. Друган в квартире снимает трубку домофонную
и услышав мой вопрос: "Что хотел то?" Спрашивает меня не совсем трезвым
голосом" А ты откуда мне звоништо?" До квартиры я уже поднимался
сдерживая смех. Кстати как потом выямснелось он сидел в компании и у них
нехватила водки

Эта история произошла на той неделе, точнее сказать, в те выходные.
Меня согласился добросить до дому мой друг (живет он не так далеко от
меня).
В положенное время мы встретились, сели в машину и двинулись в путь. По
своей натуре я человек разговорчивый, даже, наверное, слишком. Обычно мы
ездим довольно шумно и весело, а тогда у него было мрачное настроение, и
дабы развеселить его я решила его хоть как-то растормошить. Ну, теперь
каждый (у кого есть машина) может себе представить, что, значит, ехать в
дурном настроение, да еще и с «жужжащей» над ухом женщиной. В общем, на
первом же повороте нас в « зад» поцеловала " правительственная " ауди. ,
что в конец разозлило моего друга. Но ехать в город надо было (помята
была только наша машина) и мы продолжили свой «путь». Машину шатало из
стороны в сторону, периодически она подпрыгивала, глохла, потом так же
сама заводилась. …Добравшись, кое- как до ближайшей автозаправки, и
«помахав» руками, двинулись дальше. Метров через 10 нас остановили на
посту ГАИ (вообще нас всегда останавливают, когда в машине нахожусь я!).
Но тогда я даже была рада этому. Петюни, так звать друга, не было минут
40, оказалось, что у нас был «чертовски» подозрительный вид( проверили
буквально все). Но так ни к чему и не придрались. Таких выражений лиц,
какие были у них, вряд ли кто видел - чтобы от поста ГАИ, «отпрыгивала»
машина и уносилась вдаль, думаю никто. Кое как, но уже в полной тишине
мы добрались до дому.
P.S. Вы думаете, что он на меня был в обиде? Ничего подобного! Ведь за
столько лет уже все привыкли к тому, что со мной без приключений нельзя-
13-ая Я:). Так что до новых встреч на дорогах!!!!!!!!!