Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.08.2003 по 24.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сначала – маленький эпизод из отечественной истории. Железный канцлер Отто Бисмарк уважал Россию до того, что зарек потомков с ней воевать. А на приглашение царя-батюшки Второго (то ли Николая, то ли Александра – боюсь ошибиться) примотал в уважаемую им страну чуть ли не в тот же день. Откушавши русской водочки и заполировавшись шнапсом, Железный канцлер совершал променад с царем по Летнему Саду. И вдруг удивился солдату в полной амуниции, стоявшим с примкнутым штыком посреди поляны. Царь и сам заинтересовался, ну, типа, хрена ты тут, мудило с такой похабной харей, приторчал? И получил ответ: я тут вовсе не торчу, а несу государеву службу - стою на посту. Вызвали командующего караулом. Да, пост входит в реестр уже лет 200. Все в непонятках, пока не откликнулся некий дворцовый долгожитель, с воспоминанием прадедушки: когда-то на этом месте вырос первый подснежник, и бой-френд матушки-государыни Екатерины граф Орлов, дабы потрафить ее Величеству (Высочеству?) приставил солдата для охраны цветочка, пока Их Величество (Высочество?) Лично его ни вынюхали-с. Так вот в USA таких «подснежников» в виде когда-то полезных или нужных законов отдельных штатов сохранилось великое множество. Принятые за царя Гороха, но не отмененные и потому действующие до сих пор. Да, закон может быть суров, глуп, давно отжил свое, но это – закон, и несоблюдение его может повлечь за собой ответственность. Ниже привожу несколько таких законов, осмелившись и на комментарии, пока еще в Штатах не приняты законы, запрещающие это делать на сайте «Анекдот.Ру». Надеюсь, они пополнят коллекции любителей этого жанра историй. А нелюбителей янки еще раз потешат: во какие они тупые! Самый свежий пример – закон КАЛИФОРНИИ о досрочном отзыве губернатора. Принятый где-то в начале прошлого века, он действует и сегодня. Но как! Этот закон требует примерно миллиона голосов для начала процедуры отзыва; вступительный взнос кандидата - 3,5 тыс. USD и рекомендация не менее 65 Уважаемых Граждан Штата. В то время эти требования были весьма жесткими, потому как тогда в Калифорнии было раз в 20 меньше жителей, Голливуд еще не набрал оскароносных сил, из-за чего круг уважаемых граждан был узок, миллион граждан составлял серьезное большинство, а доллар был куда подороже. Сегодня же планка и отзыва, и прохода в кандидаты снизилась настолько, что число кандидатов зашкалило за десяток чертовых дюжин. А в кандидатах засветилась и порнозвезда, и издатель «Плейбоя»... Но, как говорится в известном детском стишке – «Мамы всякие нужны, / мамы всякие важны.../ С лесенки заметил Вова: /Мама блядь, ну что ж такого?/ Вон у Вити, например, / мама – милиционер..». Короче, до выборов все кандидаты нужны, важны, наконец, равны, – и каждому надо выделить телевизионное время да провести теледебаты каждого с каждым!! Конечно, лучшим выходом стала бы поправка к закону, меняющая название должности с "губернатора" на "терминатора" и допускающая к выборам только лиц, имеющих experience (опыт) терминаторства. Или, более демократический подход - определение кандидата в ходе всеобщей физической потасовки – оно бы и в шоу, и по делу. Да уж Арни тут бы вступил первым, предупредив почтенных избирателей своим знаменитым афоризмом: I`l be back! ("Я - вернусь!"). ... Зато при покупке ковбойских сапог в этом же штате требования пониже: вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни «Слон и Моська» происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает). *** НЬЮ-ЙОРК. На сайте «Анекдот. Ру» - ссылка на материал, как мэр Блумберг, «вспомнил» старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Теперь в Нью Йорке вопрос: «Эй ты, пидар, не подскажешь, где тут учат на пидарастов?» - вовсе не праздный. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско, насмерть затараханного лесбияном в 1978 году. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула. *** В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы). *** В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории (потому эти святоши на сайт «Анекдот.Ру». не ходЮт. Ну и Боги с ними!) *** В ВИСКОНСИНЕ не разрешается убивать своих врагов (значит, можно только друзей, а врагами следует не только отдавать ужин, но и вступать с ними в брак. А там уж, само собой, сгубишь или наоборот, полюбишь – от ненависти к любви тот же самый один шаг, только в обратную сторону. Фильм «В постели с врагом» Мадонна, вероятно, сняла в этом штате). *** В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам). *** В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы – кааазззел, батенька!). *** В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом). *** А это уже прямое напоминание Диме Вернеру: нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал - хватит!). *** В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран). *** В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками (распутство, мля!). *** В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок). *** В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье «циничное осквернение главного символа страны»). *** В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель – под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости). *** В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится). *** В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу – не товарищ, не брат и даже не собутыльник). *** В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число π приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза. Любимое же на сайте «Анекдот.Ру» словечко «3,14здеть» там выглядит как «4здеть». Тоже красиво!) *** В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: «А у вас в ванне осел, сэр!» А вы ответите: «Ну и что?»). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны). *** Наконец, в АРКАНЗАСЕ, родине Билла Клинтона, девственницей-в-законе считается любая жительница штата, которая бегает быстрее Билла. Флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц (думаю, потому Клинтон предпочел давать Монике Левински в Белом Доме, а не на улицах Арканзаса, Хиллари же Клинтон всего-ничего издала кроткую книжку «Я тоже спала с Биллом»). ***** К счастью, в СНГ нет таких нелепых законов – всех вместе их заменяет закон о прописке. Кажется, есть и другие законы, но наш народ умудрен крепостничеством, военным и мирным коммунизмом, электрификацией всей страны, коллективизацией, химизацией, радиацией, демократизацией («а дустом вы их не пробовали?»), приватизацией. Потому наш умудренный народ живет не по этим тупым законам, а по ПОНЯТИЯМ. И как все-таки разнятся не только законы, но и обычаи наших стран! К примеру, в России отменен пост вице-президента, а в США – практикантки Белого Дома. И, по слухам, Александр Руцкой теперь все отпуска проводит с Моникой Левински, щеголяя в генеральском мундире с ельцинскими пятнами.
Ехал тут на днях в маршрутке на заднем сидении рядом сидело два продвинутых в программировании молодых человека, и я слышал как один другому объяснял как работают оральные контрацептивы, выглядело это так. - Представь есть некая программ в которой есть цикл бесконечный цикл dо... lоор, так вот когда она пьет эти таблетки это эквивалентно тому, как бы ты закомментировал все команды внутри цикла...
Только что по ОРТ сказали: "В Италии покоятся мощи великого _русского_ святого Николая Чудотворца". О как! Учитывая, что Николай Чудотворец жил в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было и был он _греческим_ епископом... Блин, журналюги, ну я понимаю, что вы темный народ, но зачем темность-то свою напоказ выставлять? Книжечку хоть почитали бы умную, хоть знали бы о чем говорите. Тетка из бухгалтерии
Не могу не поделиться... Вот реальные анкеты на сайте знакомств. Есть подозрение, что женщины из бухгалтерии одной конторы решили приколоться и отправить анкеты скопом. Чтож, они наверняка веселились, отправляя анкеты, хотя... в каждой шутке есть доли шутки, а остальное - правда. Некоторые детали по этическим соображениям, опущены, орфография оригиналов сохранена:
Родилась в 194... году... ноября Скорпионом. Хочу встретится с нормальным человеком и уехать отсюда к тебе. Насовсем. Немолода телом, но моллода душой - хозяйка в самом соку с высшим образованием и главбуховская должность - если по моему виду не признали во мне бухгалтера ( не путать с бюстгалтером). Где ты? Я жжддуу ттееббяя!!!!!!
*******
Мама меня в 198... году в роддоме. С тех пор прошло 20 лет и я как была Весами, так и осталась - работаю в торговле. Без любви то есть. Выходите за меня замуж. То есть наоборот. Я хорошая. Я домашняя девочка, послушная, готовлю, стираю - тип туркменской женщины. Я создана для жены, семьи. Правда - я хочу мужа. Я его буду слушаться, если он украдет меня отсюда к себе, в свой дом (не родителей). Если у тебя хватит физических сил, то к нам прилетит белый аист с необычным маленьким подарком. Было бы совсем прекрасно, если тебе 25-35 лет и ты пил все, что угодно, кроме спиртного или алкогольного. В моей будующей семье это будет не принято. Мною. И тобою тоже. Курить можно - на улице и только сигареты с табаком. У меня каштановые волосы, карие глаза крупные ну и все такое тоже... имеется. И крупное. Из недостатков - триллеры, комедии, мелодрамы, люблю поесть и поспать. Если взыграет совсем сильное чувство, можешь мне позвонить - 1-23-45, правда тебе за это придется заплатить. Не мне-телефонной станции. Я это оценю намного выше твоей затраченной суммы. Возьми меня! Я жду тебя - милый и единственный, если ты есть на земле! Хищно я написала, правда?
******
Я хочу друга и любовника = 2 в 1. Типа кофе с молоком, как в пакетиках. О себе. Все, что было до этого, неинтересно, гораздо интереснее все, что будет. А было до этого многое. Все не расскажешь, хотя... Я туркменка+татарка+украинка+бурятка, такую смесь еще не выпускают (в пакетиках конечно). Родилась в 195... году в год змея, и с тех пор такой и осталась. Навсегда. В моем воображении мужчина (не мальчик) должен уметь и обладать следующими достоинствами и недостатками - любящий секс и умеющий его применить в нужном месте на уровне черного пояса - умеющий не только зарабатывать деньги, но и их сохранить и дальше их правильно использовать и вкладывать - умение профессионально работать на компьютере с целью возможного сотрудничества в этой сфере. - возраст особого значения не имеет. - Желательно старше 18 лет и моложе 60 лет. - ведущий здоровый образ жизни: спорт, голодание, туризм, бизнес. Предпочтение будет отдаваться (буду отдаваться) для тех, у кого есть многое из вышеперечисленного. Хочу тебя, если ты знаешь, что нужно женщине!!!
*********
Хочу познакомиться с мужчиной в возрасте до 35 лет, среднего телосложения, материально обеспеченного. Проживаю свои годы в Туркменистане г. Мары, замужем не была, имею сына в возрасте 2 года, (такое иногда бывает), про доллары только слышала (хоть бы раз подержать). Хочу встретить такого мужчину, чтоб мой сын чувствовал себя как за баррикадой, а я - как под танком (на худой конец-на худой). А так я Дева, музыка-классика, фильмы-детективы, книги-романы, увлечения-рисование. И это все я. Думать могу только во сне. Могу даже готовить яичницу (из куриных яиц на сковородке). И сварить кофе. Я солдат (или солдатка) и мой боевой пост - отдел кедров в. ч. 123456 ул. Красной Армии, шо в Мары. Еще я хорошо стреляю и очень красивая. P.S. На фото не мои дети - скорее всего это щенки собачьи. Скорее всего. Молю бога, чтобы ты звонил в перерыв с 1-2 и 4,30-5,30 - иначе мой командир меня вы..бет (по отечески). Можно использовать Главпочтамт Мары до востребования.
В одном из лучших увесилительных заведений Коктебеля на коробке для чаевых барменам красуется надпись: Коктебельским барменам на долгую и холодную зиму!
Монорельс испытали в последний раз ... Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик такой состав может перевозить до двухсот пассажиров. ...
Жена рассказала. В госпитале в г. Сиэтл, США, где она работает лаборантом, на одном из приборов под какой-то кнопкой приклеили бумажку с надписью: «Please leave depressed», что можно перевести на русский двояко, в зависимости от контекста: «Пожалуйста, оставьте (кнопку) нажатой» либо же «Пожалуйста, уходите в депрессии». Какой-то умник с неплохим чувством юмора приписал ручкой ниже: «Sometimes I even arrive depressed! » - «Иногда я даже прихожу в депрессии! »
Только только вычетал реальное сообшение на Рамблере. Преподношу как есть без редакции:
Стерилизация как средство от ушной боли
20.08.2003 19:21 | Газета.ru
Бразилец подал судебный иск против медперсонала местной клиники. Вместо того чтобы вылечить ему больное ухо, врачи по ошибке провели операцию по стерилизации. Как сообщает Ananova, на днях 39-летний Вальдемар Лопес де Моралес обратился в клинику по месту жительства. Он представился, сказал регистратору, что вот уже сутки у него сильно болит ухо, и попросил о помощи. Медбрат, видимо, не дослушал больного до конца и проводил его к хирургу.
Дело в том, что в тот день 29-летнему пациенту по имени Альдемар Родригес должны были делать вазектомию (операция по стерилизации). Регистратор перепутал имена и провел в операционную не "Альдемара", а "Вальдемара". Вместо того чтобы вылечить пациенту болевшее ухо, хирург его стерилизовал.
Позже доктор Луис Карлос Леноир сказал журналистам, что был немного удивлен, когда пациент пришел на операцию небритым в области паха. Но так как мужчина промолчал, доктор продолжил операцию. По словам самого де Моралеса, он "думал, что боль в ухе оказалась настолько серьезной, что вызвала осложнение в гениталиях". Поэтому и молчал. "В принципе, ничего страшного в том, что меня стерилизовали, нет - у меня уже есть двое сыновей, - добавил бразилец. - Но как же быть с моей болью в ухе? Она просто меня убивает".
Как бы то ни было, на следующей неделе медики восстановят де Моралесу детородную функцию. Регистратора и хирурга обещают наказать, если их вина будет доказана.
Дело было в Калифорнии. Попался ментам на привышении скорости при обгоне. Начались всякие тупые тесты на выявление не под воздействием ли я чего-нибудь. Один тест был такой - стой как дурак на одной ноге и считай от 1000 до 1030. На что я менту сказал, что я не местный и считать по английски мне будет не удобно и напряжно. На что он мне сказал - хорошо, считай по русски. Ну я выполний етот тест и ряд других и в трубку дыхнул для надежности тоже. Только когда домой доехал подумал - а от куда етот мент знал что я русский? Я же ему не говорил... Во так, если не по английски - то по русски предлагают впервую очередь. Много наверное нашего брата наловил.
В г. Екатеринбург напротив Цирка пару месяцев назад, во время проведения выпускных вечеров в 11-х классах школ, висел плакатик следующего содержания: "Презервативы "Contex" приглашают выпускников на вечеринку "Последний Динь-Динь"... Веселый наверно выпускной был... Жаль только что в таком возрасте - и последний...
16 августа. Украина. Телеканал "Интер". (нужно заметить, что это довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) Анонос вечерних новостей: (малая часть) "Сегодня из больнцы с диагнозом атипичная пневмония выписаны два ПОСЛЕДНИХ китайца." Хотелось бы верить...
чегой-то музыкой навеяло... две коротких зарисовки из жизни студентов-радиотехников УПИ. для антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь уже прошлого века. 1. ни дня без строчки до сих пор не могу понять, какого хрена нас погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями радиофак утыкан по самое "немогу". ну ладно, группа ползет вяло переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав, расходимся по своим стендам. и тут видим особенность - приборы есть, а шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, - нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька (коммунист, старшина роты), почуяв недоброе - вдуют за срыв лаб в першу очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке. вернулся и сообщил, что столы наши оказывается составные, и, ежели крышки поднять, можно найти искомые веревки. не знаю как у других, но когда я поднял левую часть столешницы, то челюсть моя гулко ударила об этот приснопамятный стол. на внутренней стороне красовалась тщательно выполненная в две строчки надпись по трафарету - - ---------- | ПРОВОДА | ИБАТЬ - ----------
в принципе с этой мыслью я был согласен, но что это? и как? культурный шок закончился довольно быстро, когда я догадался поднять правую столешницу - разумеется, там был остаток - "НЕ ПЕРЕГ". так студенты отрабатывают практику.
2. картошка.
не знаю как где, а на Урале эти битвы проходили всегда. впору Воениздату выпускать "Атлас битв за урожай на свердловщине". и всегда одинаково - внезапно наступала осень и студенты (кроме тех, кто после стройотряда не свалил в теплые края) в принудительном порядке уматывали в колхоз на уборку пасленовых и крестоцветных. потеряв бдительность (как же - уже целый 4 курс!) я в конце сентября появился на факультете с целью поучиться, был отловлен, записан и отправлен с формулировкой "помочь 5 курсу". времени до электрички хватило ровно зайти домой, переодеться, кинуть в рюкзак одежды и купить 6 (волшебное число) бутылок водки. в колхозе я был встречен как родной, определен в грузчики (по странному стечению обстоятельств бригада состояла только из ССОшников). утром обнаружилось, что рядом с моей кроватью стоит 12 пустых бутылок из под водки и еще 4 из под портвейна. причем в магазине этой деревни можно было купить только хлеб и вилы. из неприятного оказалось, что все кроме грузчиков сегодня уезжают домой, а мы должны вывезти то, что родила земля, с максимальной скоростью. примерно 15 здоровых рыл поправив здоровье (подрывали мы его только по вечерам) вломились в работу как танк в березки. в общем через 3 дня все 250 гектар были чисты, как детское колено. понятно, что ввечеру начался праздник. за полным отсутствием сдерживающего фактора в лице женскага полу, народ нажрался просто до изумления. что любопытно никто и не собирался ложиться спать. по ходу пьесы довели шофера нашей машины до состояния "самолет в тайге" и утром выяснилось, что либо мы идем к 5 часам на станцию (а это километра 4 по раскисшему полю), либо мы приезжаем в город уже поздно ночью. собственно, "при всем многообразии выбора..." знают все. повлеклись. по дороге завернули к какой то бабки и взяли бутылки 4 самогона... долго ли коротко, но в электричку мы попали. причем по раннему времени в будний день никого кроме нас в вагоне не было. ехать было часа 2.5, поэтому начался треп, народ разбился по интересам, праздник продолжался. ровный раговорный гул заполнил весь объем вагона. в каждой компании обсуждались какие то свои проблемы. вдруг как-то внезапно организовалась пауза из тех, про которые говорят "мент родился", а в этой тишине одинокий хорошо поставленный голос записного оратора с глубоким чувством жизнеутверждающе произнес риторический вопрос - а вот триппер! он чем хорош!? как у вагона не вылетели стекла непонятно до сих пор
Вступление. Вечер, время к 18-00, на Военной кафедре РГМУ(быв. 2-й мед.) заканчивается последняя лекция. Третий курс офигевает, но по частям: часть (кто пищет) от того, что руки отсохли), часть (кто не пишет) от безделья.
Осн. часть. Майор напротив разошелся... - Вот армия так хорошо... , тут он аппелирует к публике, - Вы разве не согласны, - горячо заявляет он. Тут видимо лица присутствующх совсем скисли, либо он сам понял абсурдность своих заявлений. - Ну эта же вся дрянь идет от гражданки! Напьются уроды, трясуться на кислотных дискотеках, а потом в армии устраивают неуставные отношения. Это же куда катится мир, если в интернете за 1500-2000 тысячи можно мальчика снять (мы долго удивлялись откуда он знает). Как можно это же свой пол! ЛУЧШЕ КОЗУ ПОЙМАТЬ!!!
Заключения. Поток был выведен из строя до конца лекции :)))
19 Августа, утро. Смотрю ТВ новости на канале "Евроньюз" на русском языке. Показывают музей Американский, кажется ВВС. Бомбардировщик "Энола Гей". Диктор: "Этот бомбардировщик сбросил на Хиросиму бомбу ВЕСОМ 24 килотонны. Это сколько сам самолет-то весит при таких бонбочках?
История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были. Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку. У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом. На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки. Та прибежав в аптеку говорит провизору: "Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и...(немного отдышавшись) пачку валерианки!" Занавес.
История, рассказанная английским дипломатом, работавшим в Турции. В стране сначала долгий правительственный кризис, потом военный переворот, правительство арестовано, вся власть в руках армии. Дипломат, узнав о таком драматическом развитии событий, торопится к себе в миссию. Теперь картинка: раннее утро, солнце светит, птички поют, тишина, у ворот консульства заспанный охранник. Дипломат здоровается и советует: "Проснись: революция произошла!" На что охранник совершенно невинным тоном спросил: "Где? В Англии?"
Несколько лет тому назад сидим мы вечером в парке, спасаясь от августовслой итальянской духоты. Оркестр играет, ларьки торгуют пивом, пицей и мороженым, аттракционы работают, парочки прогуливаются и так далее и тому подобное... Моя знакомая Жеаннине, здоровенная сенегалка, около 30 лет живушая в Италии, сидит на скамейке в окружении своих подруг-италянок и обсуждает с ними какие-то астрологические вопросы. Тут прямо напротив них останавливается мужичок с мобайлом, по которому он с кем-то разговаривает. А точнее, не разговаривает, а скорее орет колокольным голосом, заглушающим всех остальных и даже музыку оркестра. И стоит он так уже минут 10, свои планы по телефону кому-то выкрикивает. Жеанине просит меня подойти: - Он же по-русски говорит? Я:-Да, по-русски - Скажи ему штобы потише говорил, а то мы с девченками друг-друга не слышим. - Сама скажи. - А как? - Ну, скажи ему “Не кричи” или “Не ори” Отхожу от них, мужичок продолжает свои трубные переговоры. Вдруг из темноты доносится бас Жеаннине, четко и с правильной интоназией: - Не кричи! Мужик обалдевает и оглядывается: откуда родное послышалось? Вокрус только прогуливающиеся италянские парочки и группка италянок-же с какой-то негритянкой. Все явно не русского происхиждения. Подумав что померешилось мужичок вновь приступает к переговорам, оглядываясь по сторонам. И тут разгневанная Жеаннине, грозно врашая зенками, басит со своей француской “р” и италянской интоназией: - И НЕ ОРИ, ЭХ !
Мужик молча смотрел на неЕ минуты 3, потом выключил телефон и исчез в темноте.
Ждут нас в армии, ой как ждут..... Намедни вспомнило о нас, раздолбаях, родное военное ведомство, настоятельно предложив получить военные билеты. Но перед торжественным вручением полагается пройти медкомиссию. Привозят нас на специальном автобусе на областной пересыльный пункт. Проходим КПП и медленно сползаем на землю: над крыльцом огромный плакат висит. "ЖЕЛАЕМ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!" Вот млин, какие заботливые у нас военные, хоть служить иди....
история свежая как булочка. еду сегодня в автобусе на работу, напротив сидит молодой отец с сынишкой лет 4-х. всю дорогу ребятенок без умолку рассказывает отцу какие красивые проезжают Камазы и автобусы, троллейбусы и т. д. Подъезжая к метро папаша уже перестал вслушиваться и в ответ только согласно "угукал". И тут сынок выдал коронную фразу: " А, уже приехали! ну, тут мы, пап, по кабакам ходить не будем." акселерация, блин.
Дело было в Баку. Журналиста, известное дело, ноги кормят. Короче: с утра у меня была назначена встреча в посольстве США, а во второй половине дня - пресс-конференция в Министерстве национальной безопасности. Но у дипломатов свои дела, и: выскакивая из посольства с "информационными материалами" (здоровый такой бумажный конверт) я понимаю, что в МНБ успею только на такси. Выскакиваю на улицу - это перед посольством США - поднимаю руку, такси останавливается сразу, спрашивает, куда ехать, и я без задней мысли называю адрес: МНБ. Выражение лица таксиста описывать не буду. Ина
Не так давно в Новосибирский академгородок приезжал Касьянов, очень ненадолго, буквально на день. Событие малозначительное, для основной массы горожан осталось практически незамеченным.
На следующий день в кафе наблюдаю картину: Парень и блондинка небесной красоты что-то молча жуют. Парень: - А нам вчера Касьянов приезжал. Блондинка поднимает на него ошалелые глаза: - Домой?
Из серии историй из Зазаборья – номенклатурной базы отдыха «Конча Заспа» (в продолжение историй №10 от 20.05.02 и №19 от 0.08.03).
В скромном кинотеатре базы по воскресеньям пускали новые фильмы, поступавшие в киевский прокат со следующей недели. Одним из таких фильмов оказалась «Королева Шантеклера». Зрители, естесссно,- министры с семьями или начальники управлений, в министры метящие. В одном из эпизодов фильма главная героиня - безапелляционно:
О гуманности кипрской полиции. Кипр, июль сего года. Улетала я в отпуск на две недели в Россию. С утра за мной заехала подруга. Здесь нужно сделать ремарку, что машину мы арендуем с ней пополам, поэтому она мне уступила водительское место. Машина наша, Тойота "Ярис", хоть и маленькая, но достаточно быстрая. Спидометр у нее электронный, т. е. зеленые циферки на табло мне указывают скорость. Очень удобно. Ограничение на кипрских магистралях 65/100. Но вполне допустимо ехать 119, а вот 121 уже наказуемо. Это присказка. А вот, собственно, и сама сказка. Путешествие обещало быть без приключений. Странности начались еще в городе. Мне почему-то показалось, что киприоты видимо еще не проснулись, а посему едут как-то медленно. Так, с чувством потери скорости и очередным разочарованием в местном населении, мы вырулили на трассу. На хайвее я начала сперва тихо, потом громко разговариавть на привычном российскому уху великом и могучем матерном языке. Я сотрясала воздух философскими рассуждениями по поводу того, что жизнь не удалась с самого утра, что такими темпами в аэропорт я-таки опоздаю и т. п. Конечно, не обошлось без крепкого словца в адрес все тех же представителей местного неселения, которые "не едут ни хрена". Обогнала я всех. На спидометре 85, а машина летит, как бешенная. Здесь бы мне и задуматься, да прислушаться к шуму ветра за окном, а также присмотреться к быстро мелькавшим кустам на разделительной полосе дороги. И вдруг, опа! Вот они, родимые. На обочине стоят, ручонками машут. Чего машут? Мне что ли машут? Громко обозвав их козлами, я лечу себе дальше в крайней правой (на кипре левосторонее движение), т. е. по полосе обгона. Время от времени посматриваю в зеркальце заднего вида и что я там замечаю? Вон они, на хвосте у меня, родимые, правда догнать не могут. Или не хотят? Дело запахло керосином. Подружка на соседнем сидении начала попискивать, чтобы я остановилась немедленно. Я остановилась. Немедленно. Подрезав дядьку слева. И сижу в машине, стеклышко опустила, нагло так ухмылясь свой правоте. Подходят. Двое. Молодые парни, в солнцезащитных очках, улыбаются. "Вот дебилы!" - подумала я про себя. Попросили документы, задали кучу вопросов, где, кем работаю, типа как долго я на Кипре, и все такое. Естественно, пришлось врать напропалую. Потом мне задали вопрос о том, что бы было мне, если бы я так вот у себя в родимой Москве стала от ментов удирать. На этом месте я похолодела (это в жару-то 35 Цельсия) и начала невнятно блеять о том, что возможно у меня бы были BIG-BIG TROUBLES. Полицейский: - Скажите, с какой скоростью вы ехали? Я: - 85 км/ч П: - Вы уверены? Я: - Да, вполне! (Хотя уже не была уверена ни в чем, прикидывая, чем мне это может грозить) П: - Вы точно уверены? И смотрит на меня таким взглядом, как смотрит психиатр на душевнобольного пациента. Потом он показал мне радар, на котором отчетливо была зафиксирована цифра 139 км/ч!!! На этом месте уже у меня глаз выпал. Не может быть! И вдруг с соседнего сидения раздается виноватый голос моей подруги, которая выдает следующую фразу: "Извините, мистер полисмен, вчера мой друг установил на спидометре мили вместо км/час". Я тихо сползла под сиденье. Мистер полисмен еще минуту пялился в мои права, потом сказал, что мне следут поменять права РФ на местные. Погрозил пальчиком, попросил больше не нарушать (чего я ему, естессно, и пообещала). Отдал честь и уехал. Напарник евойный не проронил ни слова за все время наших разборок. Вот так я отделалась "легким испугом", не попав на деньги. Так выпьем же друзья за гуманность кипрской полиции!
В нашей группе № 2 некоего ВУЗа г. Одесса были два таких классных парниши – Ваня и Дима. Веселые были парниши, любили петь песни, пить водку, ну нормальные такие студенты. И еще они очень любили рассказывать анекдоты. Каждый их приезд из дома (города-героя СевастопоЛЯ) ознаменовывался рассказом нового анекдота. Причем анекдоты были действительно новые, смешные – ну все как положено. И был у них талант к рассказыванию анекдотов. Но и еще был талант возведения в культ таковых. Привозили они какой-нибудь новый анекдотик, и так классно его рассказывали, фразами из него сыпали постоянно (и что поразительно – всегда к месту), что через неделю уже весь поток этим анекдотом проникался, речь кодировалась ключевыми фразами… Ну и вот, очередной отъезд-приезд и – новый анекдот. Жил-был высоко в горах знаменитый чабан и были у него самые лучшие овцы. И вот приехал к нему корреспондент взять интервью. - А что, - спрашивает корреспондент, - правда ли, что ваши овцы самые лучшие? - Какие, белые? - ... Н-ну да, белые - Да-а-а, белые – самые лучшие! - А черные? - Черные? Черные тоже самые лучшие! - А что, у них самая лучшая шерсть? - У каких, у белых? - ... Н-ну да, у белых... - О, да, у белых – самая лучшая шерсть! - А у черных? - О, у черных тоже самая лучшая шерсть! - А что, и молоко у них самое лучшее? - У белых што-ли? - Ну у белых, у белых? - О да, у белых самое лучшее молоко, из него получается самый лучший сыр! - А у черных что же? - Да, и у черных тоже самое лучшее молоко и самый лучший сыр! - Слушайте, а что вы все время «белые», «черные»? Это что, не все овцы ваши, что ли? - Ну почему же? Белые – все мои! - А черные? - Ах черные! Черные – тоже все мои! Этот анекдот имел просто ошеломляющий успех. За любым вопросом «какой (какая, какие)» или «чей (чья, чьи)? » шло уточнение «Белые? » Возникали эдакие «споры»: какие носки лучше – белые или черные... Ну, в общем, весело было. Но забывается не только плохое, но и хорошее, и где-то через месяц все эти смехуечки стали постепенно сводится «на нет». И вот как раз где-то через месяц одна моя подруга попросила сходить с ней за компанию «на шоппинг» с целью приобретения босоножек. Заходим мы в очередной магазин и видим на витрине симпатичненькие такие босоножки. Пара черных и пара белых (анекдот-то уже подзабылся и особого значения мы этому факту не придаем). Стоим, рассматриваем. Ценника нет. В уголочке за прилавком – продавщица, со скуки наблюдающая за нами, но без особого интереса. - Девушка, подскажите, во-о-н те босоножки сколько стоят? - Какие, белые? - Н-ну да, белые. - Сто. - А-а-а... А черные? - Черные? Черные тоже сто! Бедная, бедная девушка! Как щас вижу ее вытянутое в недоумении лицо, потом на нем возникло выражение страха... Остальные изменения на ее лице остались нам не ведомы, так как мы просто выползли из этого магазина, согнутые пополам, уже не ржащие (это в магазине мы ржали), а просто стонущие и вытирающие слезы смеха... Анекдот получил «вторую жизнь» еще недели на две уже в новой интерпретации.
реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ
О выборе судьбы – не зря же избито мнение: «Судьба играет человеком, а человек играет на трубе! »
... Бытовая зарисовка начала 70-х... Дворовой футбол, которому все возрасты покорны – от 8 лет (мой сын-фигурист юношеского разряда) - до сорокалетнего амбала-сантехника. И в одном игровом эпизоде мой малой обводит сантехника, дриблингует, обводит еще раз.. И тот не может отобрать у него мяч, и все уже хохочут. Тогда амбал обыгрывает юного соперника очень просто: подхватывает его на руки, спокойно забирает мяч и с соперником, извивающимся у него на руках, аки змей, и громогласно визжащим к судье, проходит к воротам и забивает гол. Ну, крики о справедливости, про мать... Страсти, как после гола Марадоны, забитого рукой. А наблюдавший за игрой профессиональный тренер по футболу - мне: - Сосед, здорово твой малой играет! Задатки хорошего футболиста. Забери ты его из этого бабского фигурного катания и отдай мне в футбол. Нормальная жизнь у парня будет. Ты - нищий ученый, а вон мой «Жигуль», и я каждый день пьяный! ... Прошло много лет. Сын уже очень взрослый. А я все думаю – может, таки надо было принять здравый совет и отдать мальчика в футбол? А то машина у него таки есть, а вот с «пьяный каждый день» – не сложилось. То есть счастье, по нашенским понятиям, неполное. И в его глазах мне частенько мерещится «усмешка горькая обманутого сына».
По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х, визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?! прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?
Положили меня в глазную больницу. Прихожу в процедурный кабинет. Там капают в глаза, укольчики разные... А на стене бумажка, на которой большими буквами написано С М О Т Р И , Ч Т О К А П А Е Ш Ь наверно от благодарных больных...
Репортаж с Чемпионата мира по легкой атлетике. Прыгает чешский прыгун в высоту Ярослав Баба. Высота преодолена. Планка то ли задета, то ли нет, если и закачалась то не сильно, но комментаторы уцепились за этот момент и принялись лениво обсуждать: - Планка качается... - Видимо чем-то он ее задел... Cейчас посмотрим на повторе... - Скорее трусами. У Бабы развеваются трусы во время прыжка.
Сижу недавно, чай пью, газетку читаю, и вдруг натыкаюсь на объявление "Мыло для похудения". Я аж чаем подавилась. Ну, понимаю, таблетки там, микстурки слабительные, хоть примерно можно представить, как они действуют, но мыло?? Для общего развития решаю прочитать рекламку. Короче,"наше мыло самое мыльное мыло на свете" и т. д."содержащиеся в нем натуральные вещества при контактировании с телом будут сжигать подкожный жир" (дословно не помню, но суть такая)
Вот теперь сижу, думаю. Это ж как усердно мылиться надо, чтоб аж жир сжигался?
Как уже все знают вчера в НьюЙорке перегорела лампочка :) Моя матушка рванула в хозяйственный магазин за свечками и фонариками. А в магазине облом - уже толпа и все хотят свечек и фонариков. Продавец уже вешает вторую табличку "все свечи проданы". Мама взгрустнула и решила, раз уж свечей нету, так хоть что-нибудь. Протиснулась сквозь жаждущую свечей толпу к продавцу и попросила лотерейный билет....
Вряд ли кто-то попытается оспорить тот факт, что наши профессии накладывают отпечаток на все наше бытие. Музыкант без содрогания не может слушать пение неформалов под гитару, психолог видит в тебе пациента а не собеседника, работник телевидения или театральная гардеробщица с трудом удержатся от искушения отвесить тебе подзатыльник за произнесенное в их присутствие слово "звОнит" (кто не в курсе - правильно "звонИт"))). Я же - дизайнер (это не фамилия!), поэтому на улицах смотрю не только ЧТО написано на заборе, но и КАК это написано. Вчера моя наблюдательность была вознаграждена! Висит на столбе афиша. Такого-то числа, таком-то зале, концерт бардовской песни, выступают Такие-то... В массе своей барды - народ не очень зажиточный, поэтому желание на чем-нибудь съэкономить не удивляет. На чем? Ну хотя бы напечатать афишу не в 4 краски, как печатаются практически все полноцветные картинки (простите, для тех, кто не знаком с цветовой моделью СMYK, это голубая, пурпурная, желтая и черная), а в две (тоже можно очень даже стильные штучки делать при желании). Авторы этого нетленного произведения выбрали для работы голубой и черный... Ну, сами барды на афише получились ничего! Меньше повезло спонсорам концерта. Особенно компании МТС. Все помнят логотип? МТС gsm, а ниже надпись "Мобильные Теле системы". Все такое Красно-желто-синее... В общем ТОТ, кто делал в типографии предпечатную подготовку, маленько "лоханулся": все, что в изображении было красным и желтым, исчезло напрочь, и в результате компания МТС превратилась в ОБИЛЬНЫЕ ЕЛЕ СИСТЕМЫ
Поклонников Билайна, Мегафона и пр. попрошу сильно не злорадствовать!)))))))))
История не очень смешная, а точнее вообще не смешная в конце. Немного о жизни одной немецкой овчарки. Жила-была бабушка с дедушкой, еще не престарелые, но в послепенсионном возврасте. И купили они себе собачку в клубе, с хорошей родословной, немецкую овчарочку. Назвали его Бондис ( по русски получается - разбойник) ну и ласково звали Боня. Эта псинка была очень умная, в туалет ходил на горшок (старики все-таки и на улицу с пятого этажа не погуляешь) жрать просил сам. Принесет тарелку в зубах на кухню и ждет когда ему наложать че-ниить вкусного, а если никто внимания не обращал, то поднимал ее и грохал об пол, типа я тут и я есть хочу :). На дачу ездил в багажнике без вопросов, только вот канистру бензиновую выпихивал, а на даче переловил всех кроликов. (При этом приносил их на кухню с целой шкурркой) хотя его этому и не учили. Хорошая была псинка, на выставках заработала 3 золотые и две серебрянные медали. Но получилось так, что на девятом году его жизни присели мы с дедом за стол пивка попить. Выпил он немного, ну пару бутылок и пошел с Бонечкой гулять ( бегать то ему все равно надо), а тут наши любимые в зеленой форме в кол-ве 4-е человека ага типа пьяный, а нам норму выполнять надо. Ну там слово за слово и получил дет дубинкой по голове :( а Бонька кинулся его защищать. Одному ногу прокусил, еще одному руку, а потом получил пулю в сердце.............. Вот такие наши защитники...... кто прав, кто виноват так и не разобрались, все что потом смогли менты сделать, это дать щеночка немецкой овчарки, но не прижился он у наших стариков, вечно Бонька мерещился и отдали они его, а кому не говорят.
Все, наверное, знают CD-болванки со странной надписью "TRAXDATA" - специально, видимо, для записи порнухи разной в mp4. У меня друг все хвастался, что у него болванки черные есть - прикольно, мол, очень. Я говорю: "а на фига они тебе"? "Ну, так" - говорит. "Прикольно." Беру болванку, а на ней надпись "Nachua". Почти по-русски? только пробел забыли. А действительно - на x...я? :)
Помните анекдот: "На хрен тебе Эрмитаж?" Вчера с несколькими коллегами решили по пивасику пройтись после трудового дня. Зашли в ларек, выбрали пиво, каждому по потребе, и по мере получения вожделенных бутылочек стали выходить на бульвар и скучковываться в сторонке. Последним выходит Дима - большой (во всех смыслах) ученый, и довольно непосредственный в общении товарищ. Я смотрю на часы, понимаю, что уже пора на назначенную встречу, извиняюсь, ручкаюсь со всеми, и чтоб пройтиь к метро иду навстречу Диме. Пожимаю ему руку и говорю: - Все, я побежал. Ответ его меня потряс: - Да ссы здесь, че ты... major Pronin
Лет этак 10 назад появилась у меня штука под названием кандилом уретры (кажись) - выглядело это дело не очень эстетично, проскольку этот самый кандилом (насколько я понимаю это опухоль такая доброкачественная) вываливался прям, так сать, из... эээ... ну канала видимо энто называется, уретры этой... Доктора-то у нас известные шутники, чо они мне говорили када они над моим причинным местом совещались - это ваще за пределами гуманного отношения к пациентам (кстати, только потом я узнал, что они подозревали и недоброкачественность опухоли в тот момент, так что своими шутками идиотскими они не то меня, не то себя успокаивали)... Но, щаз не об этом - пугать, так пугать... Никаких проблем с уздечкой у меня на тот момент не было (трахался я тогда уже по полной), но эскулапы сказали, что заодно отрежут мне все по самое небалуйся - "ну, надо, так надо" - сказал я, и стал думы думать - как мой прибор будет теперь выглядеть и функционировать (если ваще будет, поскольку в лет в 18-20 полноценная операция под полным наркозом в энтом месте наводит на всяческие панические мысли - типа, и не пожил толком ищо...) Саму операцию опущу - таки и не помню ничего... Тока када девицы меня на каталке обратно везли - помню, от смеха они складывались и об стены меня били с каталкой - чой-то шибко смешное я им в полубреду рассказывал... А доктор потом сказал: "Ну, и матершинник ты, уважаемый". Но щаз не об этом, 2/3 отходящих от наркоза общего себя также ведет... Таки мы о крайней плоти... Дело в следующем - поскольку эту самую плоть мне "ампутировали" мимоходом, а цена вопроса была сама "розочка" на члене, приятель мой (люблю его, родного) был не только перевязан, но и воткнули мне в канал еще и катетер (кажись, энта штука так зовется) - шланг такой с емкостью на конце, штоб, простите, писал я туда. Далее начинается самое интересное, минуточку терпения. Организьм - молодой, не трахался я тому моменту порядочно (неудобно было такую вещь никому показывать), вощем, инородный пластиковый предмет и перевязаный мяяяяганькими бинтами член свое дело сделали! И! Ночью! Сразу после операции! ОН! ВСТАЛ!!!
Проснулся я от жуткой боли часов 5 утра - штука, перетянутая бинтами, кровь в себя вобрала - внутри катетер, снаружи бинты - лежу, стоню... Соседи по палате - ничо, грят, пацан - после операции и не такое бывает - терпи... Часов до 7-8 терпел, пока врачи дневные не появились... А боооольно, болт распух, мысли всяческие одолевают... Утром говорю - уроды - врача зовите, больше терпеть не могу... Далее события развивались молниеносно - врач прибежал, грит, ах, му"ак, чо терпел, а я в полуотключке уже... Смотал он бинты и... каааак сдавит член прям на месте, не отходя от койки... Первое ощущение - полное удовлетворение и даже счастье, круче оргазма раз в 20 - ничо не болит все хорошо... А доктор выскочил, через минуту прибегает с сестрой и каталкой и прям на том же этаже в процедурную меня... Тут до меня дошло - швы свежие он мне порвал напрочь, чтоб кровь вышла лишняя, а кровищи! Мама не горюй, и хлещет... И тут пошел ужас - времени нет, видимо, вкололи в член новокаин и в ту же секунду стали зашивать. Кто не знает - скажу - новокаин действует, в принципе, достаточно быстро, но не сразу, минут через пару... Эту пару я запомнил на всю жизнь! Член штопали по живому! Срочно! Первую минуту я терпел, стонал, схватив руками койку над головой. Потом... Начал орать... Сначала тихонечко, а потом в полный свой баритон (так я его называю)... .............. Сигарету дали прям в перевязочной... Швы, конечно, по периметру члена кривые напрочь были, спустя годы затянулись, так обозначены чисто (мущина я ваще экзотичный - морда в шрамах вся, тельце тоже - что после аварии, что после разгулов всяческих, и гордость в штанах тож резаная, штопаная) - мне нравится, женщины пищат от восторга...
Живу я в Бишкеке. Значит еду сегодня я на работу и вижу рекламу пива "Толстяк" на котором написано на русском "то что надо мужики!" и внизу ее перевод на киргизском. Если его дословно опять превести на русский то оно уже звучит "то что надо родные!". Я себе задаю вопрос? Неужели в термин "Родные" попадают только мужики? Вот так то!
Есть у меня знакомый - более виртуальный, чем реальный - общались на форуме в Сети. Как-то раз сподобились на озеро выехать - пивка в компании попить. Естественно, имена знаем, сетевые ники знаем - фамилии как-то вроде и не нужны. И вдруг, приходит мне письмо с фотографиями по обычной "бумажной" почте. Все хорошо, только вместо фамилии стоит мой сетевой ник.
На мой вопрос знакомому - "А что, по электронной почте или телефону нельзя было фамилию спросить??" ответ был такой: "Да ладно, я не любопытный. Я вот один раз девушке фотки отсылал, так кроме ее имени и адреса ничего не знал. Пришлось придумать ей фамилию.... итальянскую... ФотоПолуччи!"
Вышел я как-то на работе из кабинета ложку перед обедом помыть. А пошел мыть ее есессно в туалет - там раковина есть. В общем, зашел в туда и понял, что некисло было бы по-маленькому. Бодро сую ложку в карман и иду делать свое дело. Выхожу, а рядом с умывальником стоим мужик и курит. Я достаю из кармана ложку и начинаю ее мыть... и вижу, что мужик смотрит на меня как-то странно. Вымыл я ложку, ушел и тут до меня дошла ситуация. Уж не знаю, что он думал обо мне и моих пристрастиях в еде...
Смотрим с братишкой детский безобидный мультик про черепашек-нидзя. И вот главный злодей, розовый такой слизняк, зловещим (мороз по коже) голосом сообщает: "Шредер, раз ты не можешь справиться сам, я дам тебе то, что ты ТАК просил - яйца!" В смысле, монстры должны были какие-то вылупиться...
Президент Кубы Фидель Кастро, по сообщениям, напугал президента Венесуэлы Хуго Чавеса, грубо подшутив над ним во время встречи в Парагвае. Он уговорил парагвайского парламентария предупредить Чавеса, чтобы тот остерегался засады, а затем неожиданно выскочил перед ним из-за двери. Это произошло, когда оба президента в ранний час прибыли в аэропорт Асунсьона, сообщает Terra Noticias Populares.
У нас с вчера-позавчера был День города. Смотрю программу мероприятий. "Матчевые встречи по боксу: г. Чебоксары-г. Киров. Место проведения: Чувашская Государственная Филармония... Да уж, блин, ... артисты.
Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может. Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны раздается истерический хохот: - Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне голод. Точно как в России. А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)
Отвравил я как то своего малого к родителям в деревню, было ему тогда лет пять. А у родителей на стенке весит карта мира, по ней я еще учился, родителям жалко ее было выбрасывать вот они ее на стенку и прибили. Приехало мое чадо и первым делом взялось за истребление мух в комнате, с регулярным докладом бабушке о результатах охоты. В очередной раз забегает к бабушке на кухню и докладывает: (В)- Бабушка, я сейчас одним ударом сразу двух мух убил!!! (Б)- Молодец внучек, а как ты их одним ударом и сразу двух? (В)- Так они на Америке там трахались!!! Бабушка в ступпоре, все что могла сказать - Хорошо, что ты хоть карту знаешь.