Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.08.2003 по 24.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория». Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли весело. Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот, захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация». С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего, стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде… 2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) – «ну открыть, то есть? ». Вот как это называется! 3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что мозг только у человека, у остальных мозги… ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается… Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!
Пионерная история из серии «Петровка» - есть такой самый могучий книжный рынок в Киеве. Иногда сам продавал там свои книжи. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом «Дорогу отечественному производителю!», предоставляла в любое время стол, освобождая от уплаты положенных 8 гривен. Благодаря этой Льготе, я мог не приматывать в 6 утра - занимать место, а появляться где-то в 10-11 на пару часов, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Потому как выступал меньше как палач (продавец своих книжек), а больше как жертва (покупатель других), в целом оказываясь в убытке. Зато тут рождались Мысли, Ассоциации, происходили встречи с Читателями, случались разные Коллизии. Думаю, представляющие интерес и для читателей «Анекдот.Ру».
... Строевым шагом подходит явный ветеран Воруженных Сил от инфантерии. Тычет пальцем в одну из моих книжек: - Ты эту книжку читал? - Нет. - Так что ж ты ее продаешь? - Я ее написал.
Группа молодежи хорошо отдыхала на природе. Вдруг неподалеку в густой траве раздается звонок, другой, третий. Потерянный мобильник?! Все побежали искать по звуку. Нашли быстро - и не только мобильник: рядом активно занималась делом парочка "временно недоступных абонентов"...
Лето, утро, Владивосток... от Первой Речки едет автобус, в автобусе сижу я и смотрю по сторонам. По тротуару прогулочным шагом движется молодой человек с банкой пива в левой руке. Правой рукой он придерживает за талию перекинутую через плечо хрупкую девушку которая, не слишком впрочем активно, колотит его по спине кулачками... Жизнь продолжается ,)
Дело было летом в славном городе Питере. Один мой знакомый совершенно бескорыстно принимал в России туристов из разных стран(у них какая-то система была по обмену студентами). Парень вынужден был водить экскурсии, а вечером их развлекать. Так оказались мы вместе с двумя немками русского происхождения в ночном клубе Н... Надо сказать, что клуб высшей категории, с дорогими представлениями и отсутствием мест в Субботу вечером. Немкам не было 21 года и поэтому, живя в Германии они никогда не попадали на представления в стиле Эротик-шоу, а про алкоголь в общественном месте, можно уже и не говорить. В общем, после принятия очередной доза текиллы(а девчонки пили исключительно ее), одна из них приняла участие в "Пивном конкурсе", где надо было выпить ок. двух литров пива как можно быстрее, надо сказать, что немка "сделала" практически всех мужиков... Веселье было на славу, и дошло до того, что мой подвыпивший приятель начал рассказывать анекдоты двусмысленного содержания. В одном из анекдотов ключевым словом было:"Гондон". Уточну, что одна из немок знала русский довольно хорошо, и переводила(или объясняла) анекдоты своей подруге, после этого анекдота произошел диалог между представительницами германской нации(представляю перевод): - Ты поняла анекдот? - не совсем... , переведи...(тут начинает греметь музыка) - ты не поняла что такое гондон? - что? - гондон? - не слышу! - г о н д о н? - повтори! (тут музыка выключается, но девушка уже начала кричать) - Г А Н Д О Н!!!! Люди, стоявшие вокруг от такого заявления замолчали и все как один обернулись, и стали искать глазами кричавшего... Вечер закончился тем, что когда я усаживал пьяную, почуствавшую дух свободы немку в машину, она кричала, что она вобще русская, и что она остается здесь жить. А в тот элитный клуб мы больше не ходим...
Реальное объявление в учебной части одного учебного заведения Москвы. "Товариши преподаватели. Убедительно просим Вас кто берет ключи под роспись. Вчера тоесть 16 мая клуч от 18 ауд не был здан на вахту, просим Вас здать ключь от 18 ауд. Вахта" Орфография автора сохранена.
Мой отец как то сказал: старую обувь нужно не выбрасывать, а помыть, начистить и поставить на улице рядом с баком для мусора, как ни как везде есть бедные люди ( например те же самые бомжи ), так что кому нибудь она придется очень кстати. Будучи студентом, жил я в общежитии. Делил комнату еще с двумя такими же разгильдяями, как и я. Генеральная уборка нашей комнаты проводилась крайне редко, либо по большим праздникам, либо перед приездом в гости чьих то родитей, дабы последние, войдя в наше жилое помещение, просто не свалились в обморок от увиденного срача. Как то раз, не помню перед каким праздником, решили мы немного прибраться в комнате, порядок навести. Выметая пысль из под кровати, я случайно обнаружил свои старые туфли ( как я потом вспомнил, они провалялись там где то год ). Туфли были тщательно обосраны тараканами и покрыты сантиметровым слоем пыли, так что брать их в руки уже было как-то противно. Удерживая их двумя пальцами, так, чтобы окончательно не испачкатся, я направился с к мусоропроводу с единственной мыслью поскорей избавится от этих туфлей. Но тут вспомнил золотые слова отца, что старой обувю нужно делиться с бедными, и, переборов в себе отвращение, направился к умывальнику. Драил я эти туфли где то пол-часа, утешая себя мыслью о том, как обрадуется какой-нибудь бомж, найдя рядом с мусорником вымытые и начищенные туфли, конечно не новые, но вполне еще пригодные для ношения. И вот, когда мытье было окончено и некогда грязные и обосраные туфли преобрели вполне товарный вид, я так посмотрел на них и подумал: " Е..АТь, ТАК ИХ ЖЕ МОЖНО ЕЩЕ САМОМУ НОСИТь... !!!!!"
P.S. Если вы хотите избавиться от старой обуви, то лучше сразу выносите ее на улицу. Бомжи, если надо, сами ее и помоют, и начистят... :-)
Эта история приключилась со мной когда я гостила в славном городе Краснодаре. Я со своим приятелем отправилась в гости к его друзьям. Оные проживали якобы в частном домовладении, где в одном дворе было много соседей, и границы этой "собственноси" были прозрачны. Так вот, визит окончен, пора ехать домой. Но тут меня обуяло чувство нужды, спасибо что малой. Не долго думая, прошу приятеля указать путь до требуемого места- а, там, в конце двора, деревянный, дверь "ихняя", левая. Упомяну, зима. Одежды много, тяжело передвигаться. Дохожу до пункта назначения, свежеструганое деревянное сооруженьице,2 двери, моя- левая. Удивление было легким, когда внутри на стене узрела почтовый ящик... разумеется, с газетами. Символично:) На счет надежности постамента усомнилась, ибо некоторых деталей не обнаруживалось, а внизу зияла бетонная бездна, и эхо разносилось по округе. Начинаю приготовления к процессу, дошло дело до брюк, и тут светлая мысль осеняет! надо проверить прочность конструкции прежде чем на нее взгромоздится. Ставлю ногу на перекладинку(!) и... она ломается! Естесственно, чтобы не рухнуть вниз выбрасываю обе руки вперед, уперется в стену. И... опс.... Падает вся стена! Грохот досок, летит почтовый ящик, и я стою в самом "стильном" виде, а там.... соседский двор! :) я, чувствую, они не ждали... Смысл произошедшего дошел через минуту. Смеялась до слез, долго и качественно.
Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга, так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку. Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas
Есть у меня друган, зовут его Гвоздь, прозвище свое он оправдывает полностью, т.к. весь худющий, длинный, нескладный, полный гоблен, ходит как на костылях даже когда не пьяный, умным выражением лица особо не отягощен, короче прикол ходячий. Было это прошлым летом, в одно из воскресных дней. Накануне, в субботу поздним вечером за полным истощением всех финансовым резервов нам (мне и еще одну другану) пришлось Гвоздя покинуть в абсолютно накрытом после продолжительной попойки состоянии, которая имела место быть у него на хате (мать Гвоздя была на даче). Итак, воскресенье, поздний вечер, я уже и опохмелился, и отошел немного, пошел в душ, готовлюсь к рабочей неделе, вдруг моя мать вбегает, говорит, звонит Гвоздь, плачет в телефонную трубку, весь в истерике, говорит, мать его разбилась в машине… Я хватаю трубку, на том конце провода ничего не понятно, он чего-то там пытается сказать, но, видно, слезы душат парня, еле слова выговаривает, я пытаюсь его успокоить. говорю, сейчас приеду, мол соберись, будь мужчиной... Ловлю машину, мчусь к нему. Прихожу. Звоню в дверь. Он открывает. Я охаю. Парень весь не в себе, лица на нем нет, одни кровоподтеки. Идет по квартире в раскоряку, за стену держится. Рана на пол-лба, рука перебинтована, глаз один заплыл. Оставшийся глаз красный, сам же Гвоздь весь в соплях, видно, что у парня горе. Прохожу в комнату, там уже Гаевский (приятель наш) со скорбным выражением лица, которое ему правда не совсем идет, сидит, курит нервно, и тоже как может, Гвоздя успокаивает. Гвоздь как подкошенный плюхается в кресло, начинает плакать: - Санек... вот как оно... мать потерял... как я без нее... совсем один остался... И рыдать. Гаевский наливает всем, протягивает Гвоздю стопарь со словами: - Жень (я аж вдрогнул, т.к. Гвоздя по имени давно никто не называл), на держи, выпей, полегчает, поверь мне... Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Санек... ты же знал мою маму... она тебя так любила... ты ведь знаешь, какая она у меня была... Санек, что я теперь... без нее... как... И рыдать. Вернее даже стенать. В натуре. Руки заламывает, глаза на мокром месте, губы тресутся, мне уже не по себе, а вдруг еще какой-нибудь нервный срыв, спрашиваю его, чтоб отвлечь его, как все произошло, тот не реагирует. Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Я... я... я во всем виноват... Лучше б на метро поехали... Мама моя... Саня, она так тебя любила... так... Ты ведь знаешь... Что я без нее... как... Гаевский за него вполголоса, как бы извиняясь за самого себя и за меня перед Гвоздем за страшные, но необходимые подробности, начинает рассказывать (то, что, как потом оказалось, успел выяснить от самого Гвоздя). Гвоздь в воскресенье рванул к матери на дачу, там с ней побыл до вечера, вечером приехали в Москву, взяли с вокзала машину, частника, ехали домой, стоят на светофоре, сзади в них на полном ходу в пердак врезается какая-то тачка, Гвоздь, сидевший на заднем сиденье, головой стукается в водилу, а мать, которая находилась на переднем сиденье не пристегнутая, вылетела через лобое стекло... Насмерть... На слове “мать” Гвоздь начинает выть еще сильнее, падает на пол, закрывает лицо руками, в истерике, в общем, парень. Мы с Гаевским его поднимаем, сажаем обратно в кресло, Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, но не помогает. - Санек, я... я видел, как она через стекло... Прямо на асфальт... Ты понимаешь... Что я буду делать... Такие похороны сделаю... Ты же ведь знаешь, какой она человек была... Саня... Скажи... Ты ведь придешь на похороны... Саня, ты выпьешь за мою маму, а?... Я, видя, что бутылка уже пуста, неуверенно, но все же делаю робкую попытку и предлагаю пока остановится: - Может не надо больше, а, Жень... Немая пауза. Гвоздь застывает, смотрит на меня, как мне показалось на какую-то долю секунды абсолютно протрезвевшими глазами, потом лицо его перекосила какая-то неимоверная боль и отчаяние и парень снова срывается в плачь: - У меня мама только что умерла, а ты... Как я дальше... Ты не хочешь пить за мою маму?... Она так тебя уважала... Она тебя с детства знала... И ты не будешь пить за мою маму?... Я устрою ей такие похороны... такие... чтобы все запомнили... Ее все знали... все... И ты не будешь пить... Гаевский вылетает их квартиры и бежит в Рамстор, предварительно взяв у меня денег (деньги Гаевского ушли на первую бутылку). Сидим с Гвоздем. Курим. Гвоздь вроде как успокоился. Но все равно напряженная обстановочка. У меня впервые у друга умирает родитель, поэтому я не знаю, как и чего говорить. Да и чего тут скажешь. Мать умерла. Да думаю, Гвоздю совсем фигово, наверное... Гвоздь пока же встает с кресла, по кривой траектории и цепляясь за стены идет на кухню, медленно, чтоб не потерять равновесие встает на колени и начинает один двигать от стены двухметровый холодильник, обхватив его руками и бормоча что-то типа “мама все просила холодильник посмотреть, там чего-то коротнуло, как бы там внутри все не растаяло, а то продукты могут испортиться”... При этом я вижу, как у парня по щекам текут слезы. Ну, думаю, точно, состояние аффекта, мать только что умерла, а он “продукты»... Но оставляю его там, думаю, лишь бы не орал, а то страшно становиться... Пойдука лучше пока домой позвоню, скажу, чтобы не ждали... ... Гаевский вернулся через 45 минут (в Рамсторе был ночной перерыв, который тот стоически переждал). Гвоздь же, обессиленный перестановкой холодильника, заторможенный водкой и разбитый горем уже не орал, а просто сидел молча в комнате. Гаевский разливал, протягивал, Гвоздь дрожащей рукой брал стопарь, на одном дыхании выпивал, ставил, закусывал и дальше молчал - видно, стало помогать. Изредка мы с Гаевским нарушали тишину своими советами - мол, что, как и когда надо Гвоздю делать в ближайшие дни по вопросу похорон, при этом держали его за руку и обращались по имени. Гвоздь, прикрыв лицо руками и лишь время от времени всхлипывая, слушал нас не перебивая, мужественно переживая внутри свое горе, сказав в конце, что мы настоящие друзья, что только мы одни с Гаевским не бросили его в трудный час, сказал, чтобы приходили все на похороны обязательно... Под утро мы оставили Гвоздя, взяв с него обещание, что после нашего ухода он пойдет, ляжет и хоть немножечко поспит, что надо быть мужчиной, что мы ему позвоним, разбудим, а если надо будет, то и приедем, а если что, пусть сразу же звонит, не стесняется... . Дальше со слов КВаДа (товарищ общий, живет этажом выше в том же доме, что и Гвоздь). - Значит, мне это, Гаевский утром отзвонился, все рассказал, ну я это, охуел конечно, спустился к Гвоздю, ну проведать типа, звоню в дверь. Дверь открывается, оттуда выходит мама. Я, бля, отшатнулся, а она мне, мол «у Жени белуга... не надо сюда больше ходить... и вообще вам всем пора в психушку”... А рожа?... Это он у хачей арбузика на закусь просил. А потом еще на лестничной клетке не удержался. Мы же бухали, и я заебался его до квартиры с 9 на 8-ой переть, отпустил случайно, он и ебанулся. Просил еще “КВаД, вызови пожалуйста 911... ” Белка полная. Урод, бля.
Гвоздь же позже от всех отнекивался, говорил, что мол ничего не помнит. Склероз...
О нашем гостеприимстве. В музеях Петербурга входная плата для иностранцев в пять раз выше, чем для граждан РФ (зато отдельные кассы без очередей). Девушка решила провести знакомого иностранца как "своего". Но у них же совершенно другие лица... Опытная бабушка на входе ласково улыбнулась: "Здравствуйте!". Вежливый гость ответил: "Дра-стуй-те!" Улыбаясь, бабушка любезно повела его прямо к той самой кассе...
Проникновение русского металитета в мозги американок.
Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она заявляят (ВНИМАНИЕ!!) - Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину
Была я как-то на курсах программистов в Прибалтике. Институт повышения квалификации имел статус всесоюзного, да еще и межотраслевого. Но повышали там квалификацию сотрудники из всяких почтовых ящиков и секретных заводов. И были там девушки с Украины, "из Шостки", как они представлялись, и уточняли - "где фотопленку делают". Впрочем, технологии изготовления фотопленки они не знали совсем, то есть абсолютно. Зато с хохотом рассказывали, как им после начала "Продовольственной программы" заказали разработку некоего техпроцесса. Химики должны были разработать растворы и технологию, которые бы позволяли возвращать свежесть подгнившему мясу. По словам девушек, их мужики быстро изобрели какой-то раствор, после выдерживания в котором мясо теряло характерный гнилостный запах. Затем оно перемещалось в другой раствор, из которого выходило упругим и розовеньким. На мой вопрос, а можно ли такое мясо есть, девушки весело ответили: "Да мы ни один образец не выбросили. Все зажарили в лаборатории на закусь. Слава богу, спирту хватает". Стоит ли говорить, что я довольно долго с подозрением приглядывалась ко всем мясным изделиям. Впрочем, не исключаю, что у предприятия была такая "легенда". Наше засекреченное КБ, например, по "легенде" выпускало чайные сервизы.
Некрофилам на заметку. Дурацкий заголовок, но что поделаешь...
Кто из нас не зачитывался в свое время прекрасными романами Александра Дюма? Кто из нас не мечтал оказаться на месте героев его произведений? Спасти королеву Франции от козней злого кардинала, как это сделал Д’Артаньян вместе со своими верными друзьями мушкетерами, или отыскать несметные богатства и жестоко и изящно отомстить своим врагам и предателям, как это удалось графу Монте-Кристо? О, как ты прекрасна, юность, полная чистых помыслов и благородных намерений! Взрослая жизнь встречает нас будничной реальностью, серостью и бесконечной, непонятной, необъяснимой глупостью. Она везде, она всегда, она пропитывает тебя насквозь, она терпеть не может, чтобы ее игнорировали и о ней забывали. Никакой бурьян, никакие сорняки и близко не сравняются с ней по скорости и буйству всходов. Это теорема. А теперь доказательство.
Киевский весьма популярный еженедельник «Телегид» от 20-31 августа 2003 года за номером 35. Анонс к фильму «Королева Марго», приведенный в авторском исполнении.
«По мотивам романа Александра Дюма. Прекрасная королева Марго в гнилостном смраде разлагающихся мертвых тел Варфоломеевской ночи находит свою Великую Любовь. »
Ну его к черту, не буду я смотреть это кино. Лучше почитаю...
Объявление в сельской газете: Продам племенного крупного козла, безрогий, 2-годовалый, коричневато-черный, красивый, без запаха, аккуратный, без вредных привычек, покладистый, от хороших молочно-продуктивных родителей. Прошу всего 3 тыс. руб. г. Хадыженск Апшеронского р-на, ул. Германенко 14-а. Козлова Н. Т.
Лет 10 назад было... Смотрим мы с папиком КВН по телевизору, а мамка на кухне суп варит, игра заканчивается, жюри выступает с последним cловом, завершающим выступает ессно Гусман - посыл монолога не помню, но вроде все как обычно "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, ура, молодежь, ура КВН" и т.п. и вдруг под восторженные возгласы зрителей в зале отклеивает бутафорскую бороду мы с папиком в один голос кричим: "МАААМ!!! Иди скорее - у Гусмана борода приклеена была!!!" Абсолютно невозмутимый голос мамы с кухни: "Всегда что ли?" :))) Мама, мы тебя любим.
Это реальный диалог по ICQ, произошедший сегодня в нашей конторе между специалистом информационно-аналитического отдела (ИАО) и представителем подразделения заказчика. Речь идет о разработаннной нами программе "быстрой печати" (БП) и о ее мистическом влиянии на работу источников песперебойного питания (UPS).
Olika 19.08.20 9:21 Вам удалось проверить новую БП?
Gulidova 19.08.20 9:37 документы идут вперемежку еще больше чем раньше УПС отключаются особенно при печати больших накладных возможно из-за этого или по другой причине накладная на 140 позиций распечатала сертификаты 5 раз это отзыв о новой версии программы оператора печати
Olika 19.08.20 9:42 что ж пусть тех. служба обеспечивает нормальную работу УПС, новая БП не влияет на работу УПС, Иван проверял организацию очереди на принтере?
Gulidova 19.08.20 9:44 С Иваном тебе лучше напрямую переговорить не думаю что во всем виновата техслужба, тем более что конкретных указаний что проверять нет
Olika 19.08.20 9:48 Объясни пожалуйста, как ты представляешь себе причинно-следственную связь между сменой версии ПО и отключением УПСов?
Gulidova 19.08.20 9:50 отключение Упсов и раньше было, но не так часто как после установления новой версии видимо наложение нескольких негативных факторов (документы вперемежку, сертификаты в нескольких экземплярах, УПСы отключаются) сделали работу оператора невыносимой
Olika 19.08.20 9:52 так все-таке, каким образом новая версия ПО отключает упсы?
Gulidova 19.08.20 9:52 начальник склада еще вчера говорил что операторам трудно разбирать перемешанные документы
Olika 19.08.20 9:53 и поэтому операторы отключают УПСы, именно в этом "вина" новой версии?
Gulidova 19.08.20 9:53 новая версия отключает упсы таким же образом как и старая оборудование приобретается по рекомендациям разработчиков программы, т. е. программа должна учитывать возможности техники к сожалению Ваш отдел этого не понимает
Gulidova 19.08.20 9:54 операторы не отключают упсы они сами отключаются
Gulidova 19.08.20 9:54 операторы упсы включают
Gulidova 19.08.20 9:55 в новой версии старые нерешенные проблемы стали значительно ухудшили работу программы, в этом ее "Вина"
Olika 19.08.20 9:57 в коде нашего ПО отсутствует управление источниками бесперебойного питания, в силу этого оно не может выключить УПС. Ни одно ПО не сможет нормально функционировать, если компьютер выключен, также ни одно ПО не гарантирует беспроблемную работу при аварийных сбоях питания. Таким образом, делать какие-либо выводы о работе ПО до устранения проблемы с функционированием оборудования считаю нецелесообразным в виду их необъективности.
Gulidova 19.08.20 10:00 новая версия значительно ухудшила работу операторов -это факт, конкретные претензии высказаны операторами по печати и подтверждены начальником склада, как они могут быть необъективными? Olika 19.08.20 10:09 Вами высказаны 2 проблемы - частое отключение УПСов и перемешивание документов при выводе на печать.
1. Отключение упсов на наш взгляд никоим образом не может быть связано с обновлением версии ПО, доказательств обратного вы также не приводите. Соответственно, будем считать, что отключение упсов с обновлением ПО не связано.
2. В новой версии организация вывода документов на печать не изменялась. Большее "перемешивание" может быть объективным последствием частого аварийного отключения компьютеров, приводящего к многократному распечатыванию одних и тех же документов, следствием чего является большее количество документов в очереди на печать, и соответственно их большее перемешивание, в этом случае ситуация придет в прежнее состояние в случае устранения проблем с функционирование оборудования и распечаткой уже отправленных на печать документов или очисткой очереди печати. Также "большее перемешивание" может являться субъективным мнением операторов, вызванным ухудшением условий труда в силу ненормального функционирования оборудования.
Gulidova 19.08.20 10:17 еще раз: оборудование приобретается по рекомендациям разработчиков программы и программа должна учитывать возможности оборудования. Если оборудование ненормально работает, то разработчики (отдел ИАО) должны дать рекомендации технической службе по исправлению ситуации это же ежу понятно
Gulidova 19.08.20 10:19 когда субъективное мнение всех операторов совпадает оно становится объективным
Olika 19.08.20 10:24 Еще раз: отключение упсов не связано со сменой версии программы. УПСы не являются частью программно-аппаратного комплекса, они являются устройствами, обеспечивающими его бесперебойное энергоснабжение. Таким образом, рекомендации ИАО разумно распространить на компьютеры, принтеры, сканеры. Но на розетки, в которые будет включено это оборудование, организацию его энергоснабжения и т. п. ИАО давать рекомендации просто глупо, так как это совершенно не связано с программным обеспечением и не является предметом профессиональной деятельности отдела.
Gulidova 19.08.20 10:25 безусловно странное представление о деятельности отдела свидетельствующее о некомпетентности и непрофессионализме специалиста без розетки программа работать не сможет
Gulidova 19.08.20 10:26 и без электроэнергии не сможет
Olika 19.08.20 10:31 Безусловно специалисты ИОА не являются специалистами в области электроснабжения, именно поэтому они не дают рекомендаций о том, как правильно подключать вычислительную технику и периферийное оборудование к электрической сети. Однако это никак не связано с их профессиональным уровнем в сфере их компетенции.
Gulidova 19.08.20 10:33 как же тогда они могут утверждать что они и их программа хорошая а все остальные -бяки ?
Gulidova 19.08.20 10:33 может это программа плохая а оборудование обыкновенное как у всех?
Gulidova 19.08.20 10:34 специалистов которые могут это опровергнуть в вашем отделе нет? найдите на стороне
Вчера звонил знакомый из Америки. За пару часов до аварии (электрической) он со своей женой и еще одна пара поехали отдыхать на какие-то озера там в Америке. Хорошо, что знакомый по старой советской привычке заправляет бак под завязку... В общем, пришло время им дозаправиться. На заправках нифига не работает. Заправщик подсказал, что в маленьких городках на заправках есть свои генераторы. После 3-часовых поисков нашелся городок вдали от трассы с 5-километровой очередью на заправку, ценой на бензин в 1,5 раза выше. Кроме этого, вокруг бегали парни с канистрами, предлагавшие купить бензин, не стоя в очереди, но еще в 2 раза выше. Купили. Бензин оказался разбавленным. С горем-пополам доехали до базы отдыха. Электричества нету. Темнеет. Кое-как на этой базе через несколько часов запустили генератор. Через минут 20 с потолка начало капать. Пошли разбираться (так как люди наши - т.е. сообразительные, то все вещи сначала сгрузили в машины обратно). Выяснилось, что мощности генератора хватает только на то, чтобы подавать воду в систему и накачивать давление. А на то, чтобы это давление компенсировать в случае закрытых кранов - не хватает. Прорвало краны и трубы. Через полчаса стены и потолок домиков источали водопад воды, а еще через 40 минут домики начали рушиться. Причем дурные американцы кричали "помогите, нас затапливает", но покидать свои места отдыха не хотели. Хорошо, что мой друг чуть ли не силком повытаскивал этих идиотов из домиков. Решено было не отступать от планов отдохнуть, вернуться домой и сделать барбекю. Когда приехали обратно, выяснилось, что хозяин дома после аварии включил генератор, но! "Дабы зря его не нагружать" отключил подачу электричества в квартиры, из которых люди временно уехали на отдых. Как результат - холодильник вонял как рассерженный скунс! И эта вонь не выветривалась еще пару дней. А если учесть, что гостинная и кухня - это одно помещение... В общем, вечерами они гуляли. И после этого кто-то будет говорить, что Америка супердержава?
Паааадумаешь, продавали чуваку 10-баксовые карточки МТС по 12$! В Москве в салоне на Тверской они так по сей день и стОят - 370р. Это все фигня.. У метро "Марьино" есть ларек, где 10$ карточка Билайн 315р, а 10$ Мегафон - 340...... Вот это я понимаю.
Dersoo
30
Дело было в те времена, когда я еще был школьником. В классе нас было только трое парней, поэтому нам выпала честь заменить остальных, которые теоретически должны были бы быть. И мы вплоть до 11 класса частенько заходили к директору, который пытаясь не усугублять ситуацию "просил" нас уже угомониться и стать посерьезнее, на что мы ему давали клятвенные обещания о которых тут же забывали. В школе от нас требовали, чтобы мы носили с собой сменную обувь. Но мы это частенько игнорировали и поэтому приходилось возвращаться домой, за той самой проклятой сменкой!
Ну как-то раз мы идем в школу, а сменки нет ни у кого. Думали пройдем. Не вышло. А так как я жил к школе ближе всех, то было решено, что мы сейчас ко мне забегаем, берем 3 пары обуви (любой) и возвращаемся. Главное было в школу пройти, а там нянечки не смотрели, переоделся или нет. Есть сменка в пакете-таможня дает добро! А так как я был по росту самым маленьким из нас троих, соответственно и размер обуви был 39.5, в то время как у Шурика и Борьки был 41 и 43 соответственно, поэтому о том, что они, если что влезут в мою обувь, речи конечно не шло. И вот, значит, мы проходим в школу, с гордым чувством, что смогли перехетрить несчастных бабулек, садимся на лавки, и делаем вид что переодеваемся. Тут подходит тетя Света, наша самая грозная уборщица, и смотрит на нас, как Анна Каренина на Паровоз. Я спокойно переоделся и сижу ребят жду. Сашка понимает, что выхода нет и еле еле надевает мои кроссовки, которые ему на 1 размер меньше. Ну кросоовки - то ладно, их можно натянуть. Но каково вот Борьке, которому достались мои старые полностью убитые ботинки на 2 размера меньше. Короче он с грустным взглядом, снял свои кроссовкм и начал пытаться влезть в мои ботинки. Нога у него входила роно на 2/3, дальше никак. Он начал объяснять нянечке, что у них временно нет денег и приходтся ходить в старых ботах. Поэтому если она позволит, он помоет свои уличные и мы пойдем дружно учиться. НО тетя Света сказала, чтобы одевал эти, а то вон совсем распоясались, еще условия свои ставят. Борька с гневом посмотрел на меня и стал предпринимать попытки. Через 5 минут была такая картина: по каридору еле еле перекатывался здоровый детина, ростом 190 см, плотного телосложения, с красной мордой от напряжения и в ботинках, которые сидели на нем как на золушке. Влезть он в них смог, только когда загнул передние пальцы. От чего мои ботинки стали расходиться по швам и немеренно раздулись! Когда общими усилиями мы поднялись на 3 этаж, до конца урока оставалось 15 минут. Борька с большими осложнениями снял ботинки и стоял босиком минут пять. Пусть говорит отдохнут, не хочу инвалидом в 17 лет становиться. А мы в это время с Сашкой так хохотали, что нас, наверное, не остановил бы и директор. Борька тоже до слез смеялся, но с опаской, что тетя Света поднимется и опять его заставит их одеть. Короче все кончилось хорошо и мы до сих пор эту историю вспоминаем!
Намедни с женой и еще одной семейной парочкой поехали на лоно природы – на расположенный в 200 км от города каскад небольших (3Х20 МВт) ГЭС. Места абсолютно дикие: в небе белоплечие орланы, вдоль дороги медведи жрут поспевающую жимолость. Уже при подъезжая к плотине, чувствую, спускает колесо. Швартуюсь подальше от кустов ближе к воде. Жарко. Девки, хохоча, сбрасывают часть одежды и в купальниках несутся к воде. Эхо их визги разносит по всей долине, распугивая медведей и евражек, но привлекает внимание дежурного электрика. Напросились на экскурсию в здание ГЭС. Я остался чинить колесо. Минут через сорок у машины появились наши девушки. Серьезные и сосредоточенные. - Ну, как, понравилась электростанция? - Очень! - А чего такие серьезные? - Теперь понятно, откуда в розетке берется электричество… Спасибо тебе безвестный, скромный, дежурный электрик. Просветил. P.S. У жены моей два высших образования – Юридическое, второе информатика и экономика. Шатенка.
Сам я человек весьма рассеянный и шальноватый, но не до такой же степени! Захожу сегодня в метро на "Полежаевке". Толкаю в турникет карту, собираюсь пройти, а сумок у меня немеряно, поэтому малек притормаживаю. Слева, по соседству от меня с упорством, достойным лучшего применения, ломится под землю довольно милая девушка. Именно ломится! Раз сработали турникеты, два, три - девушка, похоже, намеревается умереть, но пройти-таки. Я этак перегнулся в ее сторону, гля - зеленоглазый-то турникет слева от нее. Погодь, говорю, левее давай, мол. Зыркнула в мою сторону уничтожающе, но смолчала, пошла где надо. Ну и я прохожу. А там у верхнего входа в метро есть эскалатор с односторонним движением, т. е. полоса у него одна, всю дорогу народ вверх везет, а вниз люди сами телепають. Девчушка та прямиком к эскалатору рванула, ПРОПУСТИЛА ЧЕТВЕРЫХ СХОДЯЩИХ с него человек и смелой ногой шагнула на ступеньки. Хоть я и видел все, но встревать не стал, памятуя о недавней недоброжелательности, может, у человека жизнь скучна, вот и разнообразит ее как придется. К чести девчушки надо сказать, что умудрилась-таки соскочить обратно. Не только без травм, а даже и падать не стала, иочки на носу остались (кстати, точь-в-точь как у ботаников в тупорылой голливудской сладкоблевине). Народ с недоумением на нее обернулся да дальше почапал. Это ведь только я ее уже с минуту наблюдаю. Спустился на платформу, а эта Клава рядом со мной тормозит и задумчиво так поезда ожидает. А вот и поезд. Люди входить-выходить стали, а меня так и подмывает ляпнуть что-нибудь дамское при кавалерах. И когда она вроде как заходить намылилась, я ее локтем по руке тыкаю аккуратненько и говорю: "Девушка, а вы уверены, что Вам в эту сторону?":)) Видели бы вы, как она заметалась!!! А глаза как растопырила!!!!! В общем, когда я уехал, она еще была на перроне. Может, и сейчас еще мечется :-)) deSur
ПредЫстория: сейчас в Минске строят национальную библиотеку. Здание уникальное - стеклянный многогранник (типа того, что в Питере Мариинке построят, только в Минске уже "нулевку" закончили). Идут активные поборы с фирмачей по всей Беларуси на стройку... Стори: Энное время назад было модно по мобилку посылать знакомым СМС: "Уважаемый абонент! Средства Вашего лицевого счета изъяты на строительство нац. библиотеки. Просим срочно пополнить счет!" Развлекалась вся страна... ЧК
Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса (или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове "теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво усмехнувшись, изрекает: - Тоже, что ли, поучаствовать...
История для тех, кто думает, что при советской власти молодежь не умела экстремально отдыхать!!
Произошли эти замечательные события в далекие девяностые годы, когда еще жив был Советский Союз, а брат мой был не строигим учителем в школе а безумным учеником 10-го класса. В то время он как минимум раз в год (а то и больше, благо денег хватало... Слава СССР!) ездил в гости в Россию на родину отца. А там его всегда ждал с неописуемой радостью двоюродный брат, младше его на год. И вот когда они встречались начиналось такое... Пили много и основательно. И вот однажды на весенних каникулах (это конец марта если кто не помнит) он отправился в гости. Все местные друзья наших братьев решили отметить это событие (да и не только это) у них дома. Место и время было выбрано прекрасно т. к. 1) Любимая тетя, к которой он приехал в гости, отправлялась в ночную смену; 2)Любимый дядя лежал в больнице в Волгограде. Согласитесь такой шанс упускать нельзя :)) Собрав с народа, как хозяева, деньги они отправились за горючим. В качестве оного было выбрано пол-ящика вермута (страшное такое винище в лимонадных бутылках). Так как времена союзные и детям спиртного не дают самый старший из компании в одиночестве отправляется в магазин за покупками. Но через некоторое время возвращается с грустным лицом и пустыми руками. Потребовали паспорт (а кто его носил-то) и обозвали малолетним. Не дал разгореться панике дюжий девятикласник по кличке Мерин (уж больно здоровый был). Решительной походкой он вошел в магазин и через некоторое время вышел оттуда победителем. Бутылки были доставлены домой, место и время назначено. Все застыли в предвкушении. Но моего брата все не отпускало легкое чувство беды. Виделось ему, что дядя сегодня (по какой-то непонятной причине) вернется домой из больницы, хотя срок еще не подошел. Не в силах бороться с ним он решил поделиться им с ближним и после долгих убедительных монологов вся выпивка была перенесена в бабушкин дом, где никто не жил. И таки он оказался Нострадамусом. Звонок в дверь в день праздника возвестил им о том, что хаты на сегодня у них нет. Но душа, не смотря ни на что, жаждет праздника! Вечером, распихав батарею батлов и закуску по карманам, рукавам и пазухам, они отправились встречать народ на нейтральной територии. Между прочим из холодильника сперли палку сухой колбасы. И никто этого не заметил. Так нам плохо бедным тогда жилось. Народ был жутко недоволен, но тоже хотел праздника, который решено было провести прямо на улице. Тем более настроение несколько приподняли самогон принесенный одним из учасников и ЕЩЕ ПЯТЬ БУТЫЛОК ВЕРМУТА, принесенные другим. Однако на улице стоял, как вы наверное помните, конец марта. А конец марта это такое хитрое время; когда днем весна, а ночью зима однако. Не помогала от мороза даже выпивка. Становилось грустно. И тут очередная за этот день хорошая мысль посетила компанию. Все вдруг вспомнили о модном молодежном подвальчике, в котором тепло, сухо и можно бухать не опасаясь милиции. Вскоре все были там. И начался Голивуд... Я думаю, вам не стоит описывать как проходит жуткая подросковая попойка. Каждый, наверняка, хоть раз видел это, а то и участвовал. Но чтобы Вам легче было это представить я вкратце черкну о том, как проходил этот вечер. Чтобы наверстать время загубленное задержкой, все срочно начали. А надо сказать, что вермут и самогон представляют собой убойное сочетание, которое подкосило неокрепшие детские организмы. Вскоре всем было настолько хорошо, что уже ничего в мире не могло их обломать. Веселым смехом было встречено то, что разливающий, вдруг, сделал паузу, сдавленным голосом попросил всех минуточку подождать и тутже стал активно блевать в тридцати сантиметрах от стола. Самые стойкие, правда ходили блевать в комнату, служившую туалетом. Но стойких становилось все меньше. В итоге на ногах более-менее стояло три человека из семи. Мой брат, Мерин и еще кто-то. Народ извлекался ими из подвала по одному и ставился к дереву, чтоб не падал. Но народ все равно падал. С горем пополам, выбравшись на волю и поделившись кому куда идти (что было тяжело), побрели домой. И вот, плетясь неровною походкою, они увидели в темноте тускло подсвеченные изнутри окна военкомата, где тихо кемарил ночной дежурный. И такая ненависть ко всем представителям власти всколыхнула их душу, что все четверо хором и не сговариваясь завопили: "Солдафоны пи*&ры!! Менты пи*&ры!! Козлы..."... В общем немного почувствовали себя анархистами. И отправильсь дальше довольные и умиротворенные. Расслабились... А расслабляться было нельзя. Потому как дежурный в военкомате обидчивый оказался. И уж очень ему "Солдафоны пи*&ры!!" не понравилось (странно :)) ). И тут же он позвонил в отделение, где от слов о ментах тоже не были в восторге. А наши друзья ни о чем таком не думали. Удар был нанесен неожиданно. Операция была спланирована восхитительно. По улице вдогонку преступникам были отправлены неприметные "Жигули", а "луноход" с подмогой осуществлял обходной маневр боковыми улочками. В этот момент брательник мой, с еще одним друганом немного поотстали от остальных двоих товарищей и, мирно беседуя, шли, придерживаясь за заборчик. В этот момент их обогнала "Жига" и притормозила у авангардной парочки. Это их не насторожило, однако выскочившие из нее люди в форме и появившийся из переулка "луноход" неожиданно расставили все по своим местам. И вместо того чтобы рухнуть на обледеневшую землю у забора (их то не заметил никто в тени, ночь на дворе) они как два нигера-легкоатлета рванули прямо по освещенной центральной улице. Менты увидев других двоих поняли, что те далеко не убегут (и даже не уйдут), и сосредоточили свое внимание на более трудной добыче. Взревели моторы и началась погоня. Попавшие в плен товарищи никуда не бежали и в полной мере могли насладиться зрелищем. А зрелище было великолепное. Все чувства, переполняющие души зрителей, выплеснулись одной короткой фразой: "Ты гляди, бля! Как еб&@%е сайгаки!". Но даже сайгаки не стояли рядом с нашими беглецами. Они неслись по покрытой ледяной коркой земле, и отчаяно виляющие машины не могли их догнать. "Луноход" занесло и, улетев с дороги, он отказался от преследования. "Жига" была упорней. И тем не менее РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ НИМИ УВЕЛИЧИВАЛОСЬ!!! Они уже не бежали, а летели как одна слаженная команда. Несколька раз один из них подскальзывался, но второй, на бегу, подхватывал его не давая упасть. Но против машины долго не выстоять. Это поняли даже они. И на ближайшем перекрестке они решили расстаться. Обнялись, поцеловались, пожелали удачи и понеслись в разные стороны. Погнались за братом. Тот забежал на вокзал, а точнее не на сам вокзал, а ближе к отстойнику, где стоял длинный товарняк. Он влез в вагон и затих. Тем временем поезд тронулся. "Вот и хорошо. Подкачу к своему двору и спрыгну" - подумал он и моргнул. А когда открыл глаза мимо уныло и медленно продвигалось чистое поле. Как ниндзя покатившись по насыпи, он спрыгнул с поезда и поплелся домой... А другого братишку утром родители забирали из больницы с алкогольным отравлением. Еще и вопрос решали, чтобы в школу не сообщали. А потом пол-дня они синхронно блевали на разных концах ванной и пили марганцовку. Вот так оттягивился народ в те времена!!!
Работаю в одном КБ кем-то типа сисадмина. Попросили зайти в бухгалтерию - посмотреть почему винда все время виснет при обращении к одному из CD-ROM`ов(на компе CD-ROM и CD-RW)... Разобрался, объясняю, что сломался CD-ROM. Далее привожу примерную счему разговора: - У вас CD-ROM сломался, так что надо будет новый покупать. - А у нас на пишущий CD-ROM есть гарантия. - У вас сломался не пишущий, а обычыный - читающий, а у него гарантия кончилась. - А что же нам теперь делать... Как же нам теперь диски читать?...
Утро. Похмелье. Очередь за молоком (молоко только с фермы и в нашем полумилионном городе всего 5-6 точек куда его привозят) Опаздываю на работу. Бабульки и дедульки меня не пускают. После прочитанной лекции о том что пиво я могу взять без очереди а молоко нет (не хуй апосля на молодежное пънство жаловаться), и вообще мне на работу а им и потусоваться вместе не грех - один дедок пустил в очередь. Амбула: Дедок спрашивает, а милок, чагой то в штатах то кризис какой, а из-за чаго? аассь? Я грю - дык НАШИ же. Он - кто? Я летучие мыши - спецназ ГРУ (надо сказать, что у меня ворот рубахи расстегнут, а на груди вместе с кресом и жетон армейский виден, да и татуировка соответствующая на пол груди просвечивает). Дет хрюкнул. Молитвенно поднял глаза к небу и произнес. НУ ЗАЕБИСЬ!... И СЛАВА БОГУ...
Недавно история приключилась... Сразу скажу: человек я не бедный, но и не то чтобы понты гнать. Короче, купил я себе недавно тачку, все навороты, движок 1.95Л, 138л.с. Ну, оттянулся по полной, А потом скучно стало. Решил жене тоже хороший движок прикупить чтобы не з-дела, тварь.
Мы живем недалеко от Можжайки, кто знает - понимает. Там вилка такая, а потом они сходятся. Моя любимая говорит: "Я тебя Толян сделаю на коротке" А я ей:"Будем посмотреть". Ну, погнали...
Ну, еду себе, 120 (то-ли миль, то-ли километров, машинерия моя Корейская а в ихних хероглифах сам черт ногу сломит), а тут, на стрелке, жена родненькая ухахатывается. Толян говорит, тот Бимер что ты с дороги в канаву сдвинул, он уже тут, я его на себе приперла. Вот, а нее движок 1.23Л, 102л.с.
Хотя может от Марки зависит? У нее Хунь-Дваньт, у меня Киа.
история абсолютно рельная, т. к. был одним из ее соучасников. дело было пару дней назад. Мой приятель, ну скажем Димка, поздним вечером должен был заехать ко мне - в гости. за пять минут до его появления я решил спринтером слетать за хлебом, ну выхожу я, значит, и вижу в сумерках за кустами на лавочке сидит местная "интеллигенция". Ну, как у многих обитаталей трудовых окраин у всех стрижки 0.5 см, шайбы в шрамах, спортивные костюмы... и вот я уже почти дошел до подъезда с хлебом, как смотрю вдали свет фар старенькой 99й моего корефана. Щаз думаю приколюсь, подхожу к быкам, благо знаком был с одним, и обращаюсь к нему: - Слушай, вон мой корефан, он вас никого не знает, вы к его машине как он припаркуется подкатите, он мне посигналит мол приехал, а тут вы из кустов спортивной пружинистой походкой, мол кому уши открутить, у меня шурин чутко спит, а ты (цензура) его будишь, вылезай мы тебя убивать будем. Поприкалываемся.. Подехал Димка, посигналил.. Вся эта бригада из кустов выгружается и к нему: самый "красивый" из них Руслан Басрамов (как я позже узнал)зубы через один, подруливает и характерно так: это кто тут у меня на районе без спросу сигналит, а? кого порвать как газету? .. из авто никто не выходит, более того, ни звука...-э, вылезай -все еще не выходя из роли быковал "юный Аль Пачино"... тут стекло 99й опускается и "ба-а-ах", глухой такой хлопОк, Руслан отлетает метра на полтора и лицом на земь, 99я стартует с 1й космической... Мы все мигом кидаемся к этому Руслану, думаем все, капец человеку.. благо пистолет оказался газовый... а Руслана этого я потом пивом 2 дня отпаивал за свой счет... Такая вот история..
После бурных выходных (попили посидели, а потом, на следующий день, жена уехала в ИКЕЮ и оставила меня убираться :)))). Ну убрался я супер :)) кто видел тот поймет. :))) Потом еще друзья пришли, погуляли с детьми, посидели :))) Ну короче когда я прирулил с сыном домой :)) Жена, смерев меня взглядом выдала супер фразу, ЗАПИСЫВАЙТЕ. !!!!!! Мужик идеальное существо, преспособленное к жизни в походных условиях, но абсолютно не преспособленное к жизни в быту. :))) !!!!!
Вот я думаю долго, стыдно мне после этого или нет :)))
Не так давно к нам в Красноярск приезжал Вольфыч, цитата из его прес конференции: Наша оппозиция это "СПС"-эти самые противные, "Яблоко" очень противные и комунисты эти прото противные.
Видимо на предстаящих выборах одной из рекламных заставок ЛДПР будет гомосек говорящий растягивая слова: "Отстань противный"
15
Вчера принес домой дозиметр. Сын (трех с половиной лет) спрашивает:
- Папа, а что это такое? - Это, сынок, счетчик Гейгера-Мюллера. - А какие у него батарейки?
Мысль, возникшая во время лежания на пляже за 3 секунды до подъема с лежака, чтобы окунуться в озеро...
Обозрев соседей по пляжу и купальщиков в озере, я придумала новый вид спорта и название для его адептов: пловцы сумо. Муж сразу предложил несколько обязательных упражнений: самый большой плюх, самая высокая волна, наибольший диаметр обрызгивания болельщиков и т.д.
Не могу не поделиться, хотя все совсем просто. В Венесуэле, стране самых очаровательных во всей Латинской Америке женщин, есть город с приятным именем Зараза... видимо там все `бывшие` живут :)
В те далекие времена, когда я учился в школе, математеку у нас вела Лидия Михайловна. И вот заметил я у Лидии Михайловны одну страную и непонятную мне тогда особенность поведения: с девочками она - сю-сю да ля-ля, а вот мальчиков, ну, ненавидит и все тут!.. И если, не дай бог, возникает какая проблема - ответ один: "Меня это не волнует!" До сей поры такое загадочно поведение педагога оставалось для меня загадкой, пока одна моя знакомая, которая училась с Лидией Михайловной в одном классе, не расставила все точки над i. Оказывается, Лидии Михайловне уже за 50 (правда, в те годы она была помоложе) вот-вот на пенсию, а она еще... ДЕВОЧКА :-) Да, в таком состоянии (да еще в таком возрасте :-) ) не только мальчиков возненавидешь :-)
P.S. Была у нас и еще одна такая, только уже по русскому - все ходила размалеванная по школе, как обезьяна, - на та быстро перебесилась ибо сегодня уже ходит под ручку с мужиком. Так что, родители, проблемы не только в Ваших детях!
Частый вопрос читателей – где берешь истории? Уже отвечал – да вокруг полно. К примеру, тут же на сайте, в рейтинге «Непристойных стишков-2003» (в состоянии на 21.08.03):
Хочу рассказать историю про дядю, не просто дядю, у русских вообще принято называть все что м. р. дядями... нет я про того дядю с которым состою в родственной связи... Так значит небольшое введение в тему, дядя мой бывший офицер, на данный момент запаса. После трудной и продолжительной службы решивший заняться натуральным хоз-вом и уехавший в свою родную деревню с этой целью... Жил хорошо, хозяйство росло и приумножалось. Как истинный деревенский житель любил он проводить банные дни с о всеми втекающими и вытекающими из этого... Банька у него была знатная, включающая в себя небольшую парилку, ооочень небольшую(это было важно). Так вот в один из таких банных дней, попарились они с мужиками, в снегу поволялись ну выпили, чеж не выпить, грешно так сказать не выпить в такой день... Собанники уже стали собираться, а он решил еще попариться малехо... да прикорнул. А мужики оне же шутник на шутнике, ну и в качестве небольшого каламбура на последок решили свет в баньке потушить перед уходом... но дяде было уже как бы все равно...(он был еще жив)... Проснулся он ориентировочно часа в 3 ночи... начал шарить вокруг руками, сверху доски, с права с лева тоже доски... лежит голый и руки на груди сложены... а надобно сказать что это у него такая привычка еще со времен военного училища руки на груди складывать, это обязательное условие сна в казармах, знающие люди поймут зачем. Ну как потом этот самый дядя рассказывал первая мысль которая в голову пришла это: "Вот суки голым похронили..." Вторая мысль пришла позже и тоже не обрадовала... делать было нечего и он заорал... оралось у него до тех пор покедова не шандарахнулся он с этого самого полка. Бежал быстро... никогода так наверное не бегал..."лекарство" помоголо... icygirl
Эпилог. Следовало бы напечатать этот казус на скрижалях какого-нибудь рыбацкого сайта, потому как простым смертным всей глубины комизма и его оттенков в нижеприведенной жизненной коллизии просто-напросто не понять. Но, тем не менее. Было типичное утро середины лета и ваш покорный слуга в вагоне преобычной загородной электрички следовал надо полагать за город. Следовал он по своим делам (не очень важным) да и по каким именно не важно, потому как все ваше внимание приковано к компании обычных рыболовов-любителей. Ну, что это за ребята многим из вас известно, поэтому не буду углубляться в трясину хрестоматийного малевания словесного портрета. На самом деле я оговорился (конечно же специально, что бы написать то, что вы сейчас прочитываете, недовольно хмурясь или морщась) - ребята эти были далеко не ребята в ортодоксальном смысле слова, а были это просто пожилого возраста мужички, скорее всего в недавнем прошлом шофера или слесари-механики, а ныне мирно доживающие свой век пенсионеры, порешившие в кои веки выбраться всем скопом на рыбалку, как водиться, прикупив для этой благороднейшей цели изрядное количество горючего... И так, ясно понятно, что горючие это было не ракетным топливом и не торфом, а обыкновенной водочкой, отоварившей скромный пенсьон рыбачков. Да, да той самой водочкой, которая на глазах рассказчика активно поглощалась. Когда номинальный запас водки перевалил за критический минимально-низкий уровень, к жизни был вызван примитивный, обезьяний импульс в мозжечок: "Ещі". Последний в свою очередь принял такой совет слишком близко к сердцу и расценил как руководство к действию. В этот момент один из отдыхавших поднимается и, ведомый примитивными инстинктами, идет по направлению к своему рюкзаку. Нагибается. Роется. Под нос себе матерится. И в этот момент громко произносит фразу достойную пера М. Задорнова: - Вот жена, сука, удочки не положила!(конец прямой речи) Кстати, то, что имеет место быть написано здесь, т.е. то, что сейчас Вами читается написано чисто из прагматических соображений, и имеет целью маскировку кульминационной фразы.
Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с этим же Вордом... Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой... Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация" рождают массу аналогий с современной действительностью. Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать - также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива, а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки. Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных уже на всех сайтах. Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов. Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм.... начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут... Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на сайт, где я скачал эти шпоры. В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание, списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут... Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с этими заголовками, и также все делали вручную!!!
В принципе история эта могла случиться в любой организации посему называть мою контору не буду. Ну дак это... А, вот! Тихий зимний вечер административное здание из разряда бывших почтовых ящиков, в которых ныне бизнесуют разные конторы в том числе и мы. Вахта, служба охраны все дела. Девочка-секретарша наша обязана уходить последней все проверить закрыть двери и здать на сигнализацию офис вахтеру, что она и делает и со спокойной совестью уже часов в девять вечера шкандыбает домой под мышкой четыре сосиски (две на ужин две на завтрак) и ничего не предвещает беды. Старичок вахтер тугой на одно ухо (контузия, с японской дает себя знать), запирает избушку на клюшку ставит в комнате охраны раскладушку и начинает безбожно хрючить на боевом посту... В этот момент он слышит сигнал боевой тревоги разрывающей перепонки топот сотен ног по казарме, все хватают автоматы, он подрывается судорожно шарит под раскладушкой каску.... Но что это? Японцев вроде нет пустое здание... Твою мать!! понимает дедушка, сигнализация!!! Воры! Сжимая в дрожащих руках боевую резиновую штатную дубинку, ломится к пульту, так сработала в офисе 333! Поднимается, и что же он видит! наш родной генеральный директор заперт в собственном офисе! Бедолага задержался на работе и был торжественно заперт в собственнм кабинете + отдельно в офисе старательной девочкой секретаршей! В Итоге директор был торжественно задержан (А может ты бандюка погханой!?)до выяснения личности до утра, дома у директора металась в истерике всю ночь молодая жена по моргам утром был скандал(но это уже другая история) Девочка секретарша безмятежно сопела в две дырки......
Случилась сия знатная история намедни, посему спешу вам поведать, пока подробности свежи в памяти. Итак, скажем так, вступление: Жена осталась ночевать у мамы и естессно, с заверениями не пить ничего, крепче пива, сразу после работы, вышел на ночной променад, благо, друг, назовем его, скажем Олег, только как приехал из славного города Киева и не долго думая, позвонил мне… Встретились мы с ним и первой же фразой после приветствий было: «Сегодня без приключений, по пиву и по домам!!!» Сидим, пьем пиво, кушаем разные снеди в кабаке и тут…(с чего и началось) звонит друг, «Типа, пацаны, выручайте, девушка моя не может ночью загонять машину в гараж, а сам я не очень вожу…» О чем базар, рассчитываемся, срываемся, но…чтобы лучше прошло мероприятие, решаем, что по дороге нужно еще пива взять. Сказано-сделано. Но после употребления и этого количества пива в мозг врезается мысль, что все-таки мы уже не совсем трезвые, а машина иномарка, поэтому, как нормальные пацаны, общим голосованием было решено, взять такси и попросить таксиста загнать машину. С облегчением вызываем машину и с чувством выполненного, хоть и наполовину долга, берем еще пива. Вообщем, машину таксист загоняет в гараж и наши друзья просят нас отвезти на место их проживания. А почему бы и нет! В честь такого события покупается еще пиво… В конечном итоге, в проспиртованном насквозь мозгу, возникает мысль, а не поехать ли нам в ночной клуб? О чем вопрос, без проблем (опять жыж пиво) и через 20 минут мы у входа в злачное заведение… Вот теперь начинается главное. В клубе пиво пить как-то не очень удобно, поэтому заказывается коньяк с колой и лимончиком, через каждые 15 минут. Вкушаем сие питие, Олега уже потащило на танцпол, ему хорошо, а мне не дает покоя брюнетка за соседним столиком, вообщем, как водится в подобных случаях, через 10 минут я был за соседним столиком и стараясь дышать в сторону, что-то заливал девушке, пару раз мы станцевали медленные танцы, пару раз поцеловались. Олег крутился в поле зрения. Через пару часов, девушка собирается домой, я, как истинный, хоть и пьяный джентльмен, собираюсь отвезти ее домой. Отвожу, прощальный поцелуй и телефончик на прощанье, и я с чувством выполненного долга отправляюсь домой. И уже, около самого дома, выйдя из машины, я вспоминаю, что я ЗАБЫЛ ОЛЕГА В КЛУБЕ (стоит вспомнить прискорбный факт, что у него закончились деньги). Я вызываю очередную машину, в голове рисуются ужасные сцены избиения неплатежеспособного клиента, привязывание к позорному столбу, отрабатывание долга на кухне!!! Залетаю в клуб, хотя, правильнее будет сказать, запетливаю, клуб уже полупустой. Олега в нем нет!!! Я к нашей официантке, слава Богу, что девушек я запоминаю хорошо, первый вопрос, конечно: - Где парень, который был со мной? - Да я его уже давно не видела, но охрана его бы не выпустила с неоплаченным счетом. Я со словами, что-то, типа, давайте поищем, перебрал парень, нужно же оказать помощь, беру девушку под руку и начинаются поиски. Искали везде, на и под столиками, в туалетах, причем как в мужском, так в женском, под барную стойку заглядывали. НИГДЕ НЕТ!!! Охрана выпустить не могла, там за этим делом контроль серьезный. Мобильник не отвечает. Я уже не знал, что и думать, мало ли куда мог попасть пьяный человек. Уставшие, мы с девушкой-официанткой сели за стойку, я заказал БЕЗАЛГОГОЛЬНЫЕ напитки, сидим думу думаем. Я сокрушенно думаю, что же делать, при этом обводя взглядом зал И ТУТ, мой взгляд натыкается на знакомые белые брюки В КЛЕТКЕ, ГДЕ ТАНЦУЮТ СТРИПТИЗЕРШИ!!!!!!!!!! Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог. Ринувшись туда, я обнаруживаю Олега мирно спящим!!! (Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог.) Расстолкать его было легко, на меня смотрел взгляд невинного ребенка, совершенно осмысленный, хотя первый вопрос был "Где мы?" Домой мы добрались без происшествий. История, хоть и не очень смешная, зато поучительная, главное, чтобы рядом всегда был относительно трезвый друг!
В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора, блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук (!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..." Реклама идет не первый день.
Как мы хоронили хомячка. Было это давно, еще во вторую смену в школе учились. Захожу за подругой, чтобы идти в школу. Пока она одевается, я решила посмотреть на ее хомячка. Он жил в трехлитровой банке с тряпочками, стучишь по ней, и он там, обычно, шебуршится. Стучу по банке, трясу ее, хомячок не подает признаков жизни. Вытаскиваю его, а он мертвый и закоченел уже. Кричу: - Ирка, у тебя хомяк сдох! Та подбегает, смотрит на хомячка и говорит: - Ничего он не умер, спит он. И начинает его будить. Хомяк продолжает «спать». Я гoворю: - Да умер он, умер! - Он просто, кушать хочет и сажает его кормушку. Хомячок не ест. - Наверно, он пить хочет! И бросает его в блюдце с водой. Мокрый трупик хомячка, упорно не пьет... - Он заболел, его нужно лечить. У меня в то время мама в районной поликлинике, выписывала больничные листы. - У тебя же мама врач! Нужно срочно лечить хомячка!!! Ты, иди, погуляй с ним за домом на травке, может он и не болеет, вовсе, а, просто, свежей травки хочет! А я пока соберусь. Я вышла, положила трупик хомячка на газон, в самую сочную траву. Ирка кричит из окна: - Ну что? Как он там? Ест травку? - Ни фига не ест: кричу я. Пришли мы в поликлинику, мама сказала, что хомяк сдох уже давно, и что бы мы быстро отправлялись в школу, и так опоздали. Ну какая может быть школа, когда у Ирки сдох хомяк. Мы поплакали над ним и решили его высушить, а то после кормления, он стал мокрым и каким-то облезшим. Занесли ко мне домой, и положили в батарею. Решив, что после школы похороним. Забыли про него, конечно, и вспомнили только через неделю. От хомячка, остался сухой трупик. Устроили хомяку похороны. Завернули его в шелковую тряпочку и прошили в круговую на швейной машинке, вместе с хомяком. Похоронили его под березкой, замутили крест, цветы…. Проходит какое-то время, решили мы посмотреть, что же там с нашим хомячком. Не долго думая, мы решили его кремировать. Отрыли хомку и хотели зачем-то, оторвать его от тряпочки, но так и не смогли. Бросили так в костер, смотрим, а он не горит, долго мы его углями засыпали. Вот такие добрые дети.
Уж извините, но начну сразу с амбулы. История эта про то как мир чуть было не лишился одного толкового программиста причем весьма садистским способом. А дело было так: Каждый год мне нужно получать серию уколов дабы не отправиться отдавать долг Родине через укрепление ее обороноспособности. Но в отличие от предыдущих лет, не проконтролировав нервопатологичку я получил направление на капельницу. Не было печали... Ну да что ж. Человек ко всему привыкает. И вот ложусь я уже во второй раз на кушетку (в первый раз все прошло нормально), медсестра (оч хорошая - оч небольно делает уколы, в связи с чем я ее конфетами просто задариваю) вонзает иголку, настраивает темп капельницы, выходит из кабинета и идет делать уколы другим. И тут я замечаю... пузырек(!), который медленно но верно движется по направлению к моей вене! Мы с медсестрой его не заметили потому что он был в регуляторе темпа капельницы, который сделан из непрозрачной пластмассы, и выполз оттуда - вот предатель! - как только за ней закрылась дверь. Мое состояние было трудно описать - все, крышка. Буквально через 10 секунд он подойдет к игле. Перед глазами пронеслась жизнь... Далее восстанавливаю события по log`у: ЦП: - ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! Сопроцессор: - Хе, извечный русский вопрос... ЦП: - Так, надо с чего-то начинать. HDD, что мы знаем о капельницах? Сопроцессор: - С нашим-то математическим образованием? Да ничего! HDD: - Помню в прошлом году сестра отсоединяла шприц от иглы, а значит возможно и в капельнице шланг может от иглы отсоединяться. ЦП: - Глаза! Отменяю команду на слежение за пузырьком, проанализируйте: разного ли цвета игла и шланг?! Глаза: - Да, разного. ЦП: - Как хорошо что сейчас все выпускается покомпонентно! Что же дергать? Иглу из вены или шланг из иглы? По какому параметру оценивать?.. Во! По уровню боли! Что менее болезненно? Шланг, шланг надо дергать! Сопроцессор: - Ага, а игла, ты думаешь, при этом шевелиться не будет? BIOS (в роли инстинкта): - Решайтесь вы на что-нибудь, кранты ведь всем будет! ЦП рукам: - Выдернуть шланг!
Короче как мог, одной рукой, прижал иглу и выдернул шланг.
Глаза: - Ой! А из иглы кровь начала хлестать... нифига себе! HDD: - Точно! Когда пару лет назад кровь брали а шприца нужного объема не нашли то в пробирку кровь сливали - точно также лилась! ЦП: - А почему я только щас об этом узнаю?!! HDD: - Так ведь запроса не было... Глаза: - Простынь промокает... Хорошо свою заставляют таскать! Сопроцессор: - А дальше какой план? ЦП: - Ччерт! Действительно: дальше-то что? Бежать с иголкой, из которой хлещет кровь, в соседний кабинет за медсестрой? Людей в коридоре много - не поймут! Да и вымажу все...
Тут в кабинет зашла техничка, ее я и попросил привести медсестру. Потом шланг воткнули обратно и остатки капельницы в меня так-таки влили :)
работаю в полиграфии, сейчас начинается пробуждение заказчиков из спячки. вот что было сегодня: сижу, работать неохота вообще, а народ все звонит и звонит. прикиньте звонит тетка и спрашивает " а можно мне получить скидку при заказе таком-то (~40$)?" я ей ответил "конечно :))" она "и какую?" я ей "1$ вас устроит?" она мыслит и произносит " я подумаю!" я еле сдержался от смеха :-D
Недавняя история о концерте "наших" в Боинге напомнила рассказ знакомого о полете в Германию в конце 80-х. Почти весь самолет был занят казахстанскими немцами - репатриантами. Годы жизни в России не прошли даром: только взлетели - все дружно разулись. "Родину нельзя унести на подошвах"... но запах ее - вполне!
Утро, хочется спать, иду на работу, зашел в пешеходный переход. Вдруг слышу крик: "КОЛЯ!!!". Народ оборачивается, слышу опять - "КОЛЯ". Народ уже обалдевает, и тут человек, с ласковым приговором "Ах ты, Коля, прыщь ты сопливый, совсем старый стал" побежал к тугоухому другу. Народ нервно смеялся
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...