Самые смешные истории за неделю!

Моя девушка выдала:
Д: - Я эту песню слышала в молодости.
Я(недоуменно): А сейчас ты что не молодая?
Д: Да я имею в виду в 14 -15 лет, когда я была
девственницей (пауза) КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!

Эту историю услышал от знакомого, Саши Сахно.
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает
у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему
отвечает:
- Детские.
---
zabaznov.ru

Моя знакомая работает в отделе мин. культуры одного районного города.
В одной из деревень этого района проводили национальный праздник, где
должно было присутствовать начальство этого отдела.
Были закуплены национальные наряды, еды и всего такого. Среди прочего
были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника.
Две девушки, принимавшие участие в организации праздника, долго бегали в
поисках места, где караваям будет лучше. В итоге положили их в подвал
избы, где все мат. обеспечение хранилось.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры,
проеденные крысами.
Знакомая моя у них спрашивает:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где нибудь
пристроить?
- Мухи же засидят!!!!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- Да.
- А зачем же туда положили?
- Ну там же темно, мы думали они не увидят!!!!

Случай на Кубе.

Эта история не претендует на реальность - слишком много рук она прошла,
прежде чем до меня добралась. Хотя в то, что это МОГЛО быть - верю.
В далекие годы начала нашей дружбы с Кубой, решили наши развернуть там
зенитные подразделения. Не для того, чтобы немедленно сбивать самолеты
вероятного противника, а так. На всякий случай. Сделали все аккуратно,
так что американцы даже ничего не заметили.
Началась каторга. Гоняют штаты своих разведчиков туда-сюда над островом;
наши их отслеживают, на картах курсы проставляют, целеуказания
вычисляют. То есть делают всю предварительную подготовку, а сбивать-то
их нельзя. Все же пока засекречено. У народа руки чешутся, хандра
началась.
Летит однажды очередной разведчик. Наши его фиксируют. Дежурный спокойно
читает книжку, все равно ничего серьезного нет и не предвидится. В этот
момент ему приходит сообщение о самолете. Дежурный докладывает
начальнику и спрашивает "Какие будут указания?". Вопрос бессмыссленный,
но задать его положено. А сам продолжает читать.
Начальник, офигевший от всей этой тягомотины, в сердцах отвечает: "Да
сбить его к какой-то там матери". Дежурный, не вникая в суть ответа, то
ли передал его, то записал куда. Причем, естессно :-), убрав матерную
лексику.
Тот кто принял (прочитал?), воспринял поступившее сообщение, как
команду. В небо пошла ракета.
Американцы вначале офигели, как это пальмы могут сбивать их
суперсовременные самолеты? Начали разбираться. Разборки кончились
карибским кризисом.
За что купил, за то и продаю.

Как Вован Иванович поссорился с Коляном Никифоровичем

Невыдуманная, почти классическая история о нелегких трудовых буднях
братков Вована и Коляна (имена изменены).

Преамбула.
Славный домашний кинотеатр у Вована Ивановича. Да и сам Вован Иванович
человек солидный, ездит на стальном 600-м коне. Колян же Никифорович
немного поскромнее своего товарища, дальше полноприводного внедорожника
не продвинулся, но отличается гибким умом и проницательностью.
Как и положено настоящим бизнесменам, в перерывах между посещением саун
наши герои устраивают высокохудожественные пьянки. Обычно дело
происходит в трактирах, но случались пьянки и более прозаичные - на
дому. Об одной такой пьянке вам сейчас и поведаю.
А теперь, собственно, история.
Зашел я намедни к Вовану Ивановичу стрельнуть чего-нибудь посмотреть,
благо живем рядом и частенько меняемся кассетами да дисками (он их
штабелями покупает), а наши друзья уже вовсю попивают коньячок-с в
комнате. Ну так вот, выбрал я парочку кассет, собираюсь уходить. В
прихожей увидел телепузика и шутки ради спросил:
- Что эт вы, Вован Иванович, никак телепузика прикупили, над «торпедой»
повесить изволите?
- Никак нет-с, любезнейший, - отвечает мне Вован Иванович. - Спасу мне
нет от сына Митрофанушки, уж больно любит он это дело.
Тут наша беседа была прервана тактичной репликой Коляна Никифоровича:
- А не оторвать ли нам, господа, этому телепузику голову?
- Полноте вам, Митрофанушка рассердится, - мы хором принялись
уговаривать Коляна Никифоровича оставить затею с ампутацией.
- Да я вам, уважаемый Вован Иванович, целый вагон таких телепузиков
куплю. Ну позвольте оторву этой мерзкой скотине голову, - не унимался
Колян Никифорович.
Найдя разговор крайне пренеприятным, ваш покорный слуга удалился
восвояси.

И все бы ничего, но недавно я узнал, что телепузик в тот злополучный
день был разорван в клочья, богатые хоромы Вована Ивановича разгромлены,
сам хозяин квартиры недосчитался двух передних зубов, а Колян
Никифорович доставлен в больницу с сотрясением мозга.
Вот такие вот, братцы, телепузики.

// ПТ

Военно-медицинская история.

В Киеве, на Печерске, некогда соседствовали два замечательных ВУЗ-а:
КВИУС и КТИЛП. Первый был училищем связи, а второй - институтом легкого
поведения, простите, промышленности..
В первом институте почти 100% студентов составляли парни, а во втором
80% - девушки. В первом учился мой друг и одноклассник Костя Ф., а во
втором - ваш покорный слуга. Костя и поведал мне эту леденящую душу
историю.
Общаги КТИЛП-а располагались аккурат вокруг КВИУС-а, словно приглашая
уставших после хождения строем и других полезных дисциплин курсантов
перепрыгнуть через забор и предаться более приятному времяпровождению.
Нередко, культурный обмен между студентами осуществлялся в такой
пропорции: один взвод/одна девушка. Именно после такой ситуации, одним
недобрым утром, один взвод младшекурсников почувствовал некоторый
дискомфорт при оправке. На следущий же день взвод был отправлен в
Ирпень, где находилось кож-вен отделение Центрального Военного
Клинического Госпиталя ВС Украины. За исключением одного курсанта. Как
не крутил, не давил и не мучал он свой конец - ну ничего, все чисто.
В первое же увольнение счастливчик направился навестить братьев по
оружию. Собрались, поудивлялись такому везению и тут.. Наиболее
озлобленный на "ебучих шалав", "отцов командиров с их моральными
устоями", "сраных везунчиков, которых не выебали за этот триппер" и на
жизнь вообще боец сказал:

- Слушай, а у тебя совсем-совсем ничего не болит?
- Ну, вообще-то горло немного побаливает..
- Идиот! Мы тут уже давно лечимся, а ты болезнь свою запускаешь!!!
- ???

Говорят, хохот врачей было слышно в Киеве. Говорят так же, что другие
курсанты долго не могли без улыбки смотреть на "счастливчика".
Однако попробуйте себя представить на месте врача: сидишь ты, болтаешь с
медсестричками, а тут влетает боец с широко открытыми от ужаса глазами,
бросается к вам и умоляющим голосом начинает стонать: "Доктор, лечите
меня скорей, у меня триппер горла!"

Кто самый нудный?

В каталоге "Приколы", подкаталоге "Киноляпы" на компьютере друга нашел.
Файлов двадцать пять - тридцать. В каждом из них перечислены ошибки,
допущенные режиссерами, операторами, редакторами и т.д. Довольно
дельные замечания попадаются. К примеру,

Гладиатор
"Третья Маркоманская война шла за 10 лет до смерти Марка Аврелия." (ну
кто же этого не знает:)

Сибирский цирюльник
"В прошлом веке все кремлевские стены красили известкой, отчего они
были, как нетрудно догадаться, белыми, как Новодевичий монастырь.
Понятно, отчего коммунисты не красили "стены древнего Кремля" - чтоб
красными были..."

Храброе сердце
"Шотландцы стали носить юбки (килты) только в XVII веке, а действие
фильма происходит в конце XIII века."

А теперь, сами оцените:

Кин-Дза-Дза
=====

1.Машина перемещения, которая позволяет мгновенно переместится на другую
планету, невозможна. Авторы явно незнакомы с теорией относительности.

2.Плюкане заметили вспышку КЦ со своего пепелаца, когда он сам был вне
пределов видимости из-за большого расстояния. Из-за оптической аберрации
это невозможно ни с какими приборами.

3.Скрипку невозможно склеить рубероидом. Она расклеится обратно при
попытке ее использования, даже на жаре.

4.Любой лингвист скажет, что слово "Ку" не может заменить сразу все
слова.

5.Чатлане и пацаки внешне неотличимы. Совершенно непонятно, что мешало
пацаку снять этот дурацкий колокольчик или, например, стащить и надеть
синие штаны.

6.Hевозможна связь с землей по телефону. Любой сигнал до ближайшей
планетной системы идет не менее четырех лет.

7. Пепелац не мог летать с людьми в межпланетном пространстве. Судя по
кадрам, он был не герметичен.

8. Люди и плюкане свободно вышли на планету Хануд, но по фильму там было
кислорода всего два процента от нормы!

9.Hельзя сделать пожизненный эцих(ящик) без гвоздей. Hаучно доказано,
что любое существо не может функционировать без определенного количества
внешних раздражителей. С гвоздями еще можно.

10. Та штука, которой прораб пугал эцилоппа, на трансклюкатор похожа не
была. Эцилоппу ли этого не знать?

11. Любой биолог скажет, что живое существо в кактус превратить
невозможно.

12. Перемещение во времени научно невозможно. Во всяком случае, нельзя
вернуться обратно в то же место из-за "парадокса дедушки".

13. Не всегда понятно, насколько суммы в чатлах велики или малы: выкуп
за парочку артистов составлял 500 чатлов, стоимость воздуха на Хануде
составляла не более 100 чатлов. Только одно выступление дяди Вовы и
Скрипача принесло минимум 120 чатлов, в то время как они собирались
копить денег на воздух для Хануда целый месяц...

Без комментариев.

Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном
управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило
притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство
заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки
здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и
пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли,
а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что
собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми
офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец,
ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из
строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших
офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал
погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения,
видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на
сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении,
в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов,
подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое
"бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший
прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику,
наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил
"Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает
"Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука
ленивая"
Занавес

Есть в нашем городе драматический театр, и работал в нем одно время один
артист. Хороший был артист, да вот беда, то ли от рождения на голову
слаб оказался, то ли система Станиславского подвела - как вошел в образ,
так и выхода не нашел, уж не знаю, но крыша у него слегка съехала…

Недавним теплым летним утром вышел я на берег реки, на которой стоит наш
город, погулять с собакой. Утро замечательное: небо синее, по воде
солнечные блики сверкают, птички поют, вдоль всей набережной рыбаки с
удочками пристроились. И вдруг вижу среди рыбаков этого Безумного
Артиста. Он был не на набережной, он был на сцене: он принимал
классические позы, он красиво то поднимал руки, то клал их себе на
грудь, то охватывал ими голову, то ронял бессильно… Он то наступал на
кого-то в гневе, и удочка в его руке при этом становилась мечом, то
опускался на колени… Он весь вошел в ведомый ему одному образ, и это был
король Лир или Гамлет, не меньше!
Но тут надо заметить, что собаки людей со странностями не любят, а уж
доберманы - и подавно. Мой пес с яростным лаем набросился, и облаивал
тех пор, пока я не оттащил его за ошейник. Безумный Артист вздрогнул,
вытянулся, словно раненый в сердце, потом руки его медленно опустились,
голова поникла и прекрасным, глубоким трагическим голосом он произнес:
«И снова критика меня не оценила…». И ушел, выронив удочку из ослабших
рук.
Народ безмолвствовал…

Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну
так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки.
Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного
вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает:
- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта?
- ???!!!???
- ну БиЛайновская карта на 10баксов?
Когда я вышел из ступора смог сказать только одно:
- ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ....
И что Вы думаете? Ответ не прокатил...

На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС
в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила
рекламную листовку.
Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги.
Повернулась ко мне спиной.
Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.

Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда
можем.

Надпись правильная.
Да здравствует Союз Половых Сношений!

Тупость блондинок охраняется законом

Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им
больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили
законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя
страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в
народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно
посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными
волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время
появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся
объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества.
Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других
красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало
вмешательства законодателей.

Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые
красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно
подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки
будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а
ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма
суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным
"блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним
из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве
пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.

Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные
сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные
шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку
словом, нужно ударить ее по голове словарем.

(c) http://www.utro.ru/

Преамбула: Отдыхали мы не так чтоб давно за полярным кругом на Белом
море и много всяких приключений имели место быть, но мое падение с лодки
в шторм настолько нравится моим друзьям, что стоит об этом упомянуть,
всегда слышу одно и то же: "И как ты умудрился????". Ну вот, для тех,
кто не знает, как это делается, привожу инструкцию, случайно (и по
злобе) написанную мной в ответ на очередное выспрашивание подробностей.
Итак амбула, а вернее....

ПРАВИЛА ПАДЕНИЯ С МОТОРНОЙ ЛОДКИ В ШТОРМ: Для того, чтоб навернуться как
следует и не помереть в полете, желательно выпить как можно больше
спиртного (в моем случае хватило 2 бутылки перцовой настойки). Это не
только придаст вам незабываемые пейзажи вокруг в расплывчатом и
качающемся виде, но и побудит к выполнению главного действия, а именно
слив переработанной жидкости из организма.
Для этого необходимо проследовать к корме лодки, сесть верхом на борт
(правый) и присмотреться к текущей остановке. Вас смоет волна без ваших
дополнительных усилий. В процессе желательно не попасть под винт мотора,
потому как он довольно острый и может повредить не только кожный покров,
но и переломать несколько костей.
Для усиления эффекта падения и большей вероятности утонуть, следует
обязательно (как в моем случае) одеть на себя толстую быстропромокающую
пуховую куртку, болотные сапоги (не закатывать ни в коем случае!!!) и
заранее снять спасательный жилет.
После падения за борт, не нужно звать на помощь. Помните, что спасение
утопающих дело рук самих утопающих. Вас и так заметят, потому что даже
сонного разбудит ваш мат, который в полете вы выскажете на самого себя.
После того, как вам удастся вынырнуть, ни в коем случае не пытайтесь
забраться в лодку самостоятельно, это все-равно бесполезно, потому что
ваши пьяные друзья будут стараться изо всех сил вас спасти путем
отрывания ваших рук от борта лодки, но поскольку руки мокрые и
скользкие, а ваше промокшее тело в куртке и сапогах непривычно тяжелое,
то раза 4 вас будут просто-напросто ронять обратно в воду. Лучше сразу
отплыть подальше и крикнуть самому трезвому из присутствующих (это
обычно моторист) что тебя нужно вытаскивать исключительно за ногу.
Ну вот в общем и все.
Счастливо утонуть.

Знакомый священник рассказал.
Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе
И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его
Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы.
Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" -
выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или
другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не
имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот
новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке
перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться:
"вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед
алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая:
"но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не
пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал.
Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но
четко произносит:
- Ну и дурак же ты.
И диакон в соответствии с Уставом отвечает:
- И духови твоему.

major Pronin

вечерний разоговор матери моего сына с ребенком моей жены (только что из
ящика):
- Мам, что такое «трихвост»?
- Такого не бывает, это биологическая бессмыслица. Ни одному животному
не нужно три хвоста, хотя, возможно на заре формирования видов…
- Мама! Кто такой «трихвост»?!
- Я не знаю…
- Ну как это не знаешь! Ну Иисус Трихвост!

Реклама глазного врача (сам видел на стенке только что). Одна строка на
весь лист, и больше ничего:

"Если вы не можете это прочитать - звоните мне!"

Интересно, как у ней насчет "могу прочитать, но не могу понять". Может
психиатр это. Позвонить что ли.

Читаю сегодня астрологический прогноз на будущий год, а там такое!
Впрочем, судите сами:
"А вот для российского президента у знаменитого астролога припасен
весьма благоприятный прогноз. ГОД БАРАНА для него просто идеален -
популярность Путина в 2003 г. достигнет высшей отметки".

Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов.
Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую
поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я
вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ
смолоду!".
Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???

В продолжение темы авивационного сервиса (см. «Читательскую десятку» от
15.08). Как я там отметил, ненавязчивым этот сервис бывает не только у
наших. Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсом
авиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров с
крупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилая
американская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я к
поданному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”,
подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шел
на английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя же
как подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первый
раз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение его
больше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит),
заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная как
жердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса,
всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировала
презрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленно
по-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будет
пол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, а
потом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Не
желая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не раз
сбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиента
нарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашего
здоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, а
поставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домой
как сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный и
халяву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мне
двойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, -
заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике. -“А
вам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя ее
выпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“.
-“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг эта
стерва. - “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковым
быть, я же не за рулем вашего гребаного “Боинга””, - начал заводиться я,
- “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”.
-“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будет
сопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого ряда
подтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердесса
обратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резко
ответил американец-мужчина,
“Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу как
профессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этого
юноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажир
может забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вы
все время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И так
чересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица и
удалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командир
самолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась она
ко мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов,
держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный с
виду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Он
попросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писать
на нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу)
сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодня
утром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаете
обещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работы
может вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия:
во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесет
Пете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по одной
запечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мне
заказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, -
“Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потому
как я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » -
«Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебе
мой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебя
свожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис стал
сейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…

Лев Ио

Был у мя друган... Звали его Женя... но все звали его Абрам.... так его
сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их
умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить...
жил безбедно...
Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была
довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и
Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и
они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали...
Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе
Электросила....
Рассказ собственно о нем....
Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого...
Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который
будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в
стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда
и везде....
Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...

Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили...
Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck
заканчивала....

Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды
развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в
комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не
помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама
Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне
шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог
пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю...
а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить
или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин....
поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли...
хозяйственая была...
Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно...
но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо
не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный...
короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная
зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее...
усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь
ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился
в свою комнату досыпать счастливый....

Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без
чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы
там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его
вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не
брали....
Мама Нина переполошилась...
Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе
нашли....
Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так
кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что)))
обозвали "МУДАКОМ"
Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и
запахом керосиновым пукает...
Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену
же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся!
Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел...
опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал!
Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у
коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья!
указ был выполнен....
Конь не помер пить меньше не стал...
но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом
пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...

Есть у моей жены знакомая одна. У знакомой четыре кошки, хотя сколько
там на самом деле котов, а сколько кошек не важно. Важно, что живут они
вместе в одной комнате, хозяйка их любит очень, но часто бывает в
разъездах, потому кормит редко.
Вообще, история посвящается всем любителям семейства кошачьих, и в
особенности тем, кто жалуется, что мол кошечка, ну или котик, плохо
кушают.
Не каждая кошка догадается залезть в холодильник, а эта дамочка,
приставляет к двери табурет, а сверху ставит ящик с тяжелым
инструментом... чтоб не открыли.
Собственно история. Процесс готовки еды для кошек следующий: На газовой
плите зажигаются все четыре конфорки, на дальнюю ставиться кастрюля с
водой, туда бросается замороженная рыба. Вы еще не догадались почему все
четыре?
В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть, моя жена
наблюдала следующее.
На плите кастрюля, из нее торчит промороженный рыбий хвост, вокруг горит
газ, изогнувшись дугой, балансируя на краю плиты, кот "Матроскин"
вцепился зубами в рыбу и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него
полыхает шерсть.
А вы говорите "Вискас", "Вискас".

В банк на счет одной дамы приходит 500 руб из российского СитиБанка
(копии платежек имеются!) с назначением платежа " ДЕНЕЖКА".
Операционисты в хохот и пишут запрос в Сити -мол, уточните назначение.
Через день приходит оттуда же туда же еще 3000 руб с назначением " Еще
денежка".

Математическая загадка: "Каждый шестой из десяти студентов, выезжавших
за границу на работу, - мужчина".
Кто решит задачку от Белорусского телеграфного агентства
(БЕЛТА)http://belta.minsk.by/ - сообщение от 20.08.03 17:34:36 с
названием "Среди работающих в зарубежье граждан Беларуси возрастает
число студентов".

{PMM}

На сайте anekdot.ru запрещается употреблять следующие выражения:
- преамбула-амбула;
- картина маслом;
- посвящается ...;
- это важно;
- далее от первого лица;
- я плакаль;
- навеяно одной историей;
- оговорка по Фрейду;
- понравиться расскажу еще;
- ЗЫ.
Кроме того запрещено употреблять следующие символы:
3.14 @!"№;%:?*

Администрация.

Канадийцы - народ чрезвычайно сознательный. После любования звездами во
время полного отключения света и нескольких вейерных отключений началась
тотальная борьба за экономию электроэнергии. По этому поводу - пара
грустных историй.
1. Все репортажи на злободневную тему сводятся к тому, что если ты
сократил потребление на 50%, то ты - герой, если нет - "отключим газ".
В первый же день мэр Торонты попросил сограждан не включать энергоемкие
электроприборы до 8 вечера. На следующий день многие телекомпании
уточняли - не обязательно ровно в 8-00 включать сразу все, так как
накануне произошел такой скачок, что система опять чуть не сдохла.
Теперь рассказывают, что сколько жрет и в каком порядке чем
пользоваться.
2. Наша Стеф за два дня надрессировалась до автоматизма щелкать
выключателем, покидая комнату. Это она и проделала, выходя из туалета на
работе. Руки у нее были заняты чашками, так что сразу исправить ситуацию
она не смогла. Из трех кабинок раздались стоны "О, нет!!!!" И только в
четвертой зажегся карманный фонарик и раздался голос: "Могу дать вам три
минуты. Потом - у меня совещание."

Соседка моя - кубинка (конкретная мулатка), мама у нее украинка, живет в
Дублине и сейчас тусуется в Испании, проводит какие-то опыты в области
генетики. Так вот родной язык у нее - испанский, как вы догадались уже.
Несколько дней назад ей оставили соседки-испанки котенка, присмотреть…
ну там покормить, песочек поменять. И какой же СОВЕТСКИЙ человек пойдет
песочек сей покупать, так вот и она пошла на стройку стрельнуть песочка
для котенка.
Забирается за забор - там дядька, говорит, что песочка у него нет,
посылает ее куда-то там еще - у них песок точно есть. Пробирается она
дальше - парень сидит, она ему речь толкает про то, что у нее котенок,
песочка бы…на испанском конечно. ИСПАНИЯ! На что парень восклицает:
«Смотри, кто к нам пришел!!! ». Тут выходит другой и говорит:
«Здравствуйте!!! ». Она жутко смутилась и отвечает: «Здравствуйте, а
откуда вы меня знаете? » (по-русски тоже) Парни офанарели: ИСПАНИЯ,
заходит "черная" девочка, спрашивает какого-то беса по-испански, они-то
уж никаким образом не ожидали, что она русский говорит :))) Но потом все
посмеялись, подружились, притащили ей мешок песка прямо домой. HAPPY END!

P.S. А вообще, знание русского языка очень сближает в далеких странах.
Мне было жутко приятно наблюдать, как мило болтают по-русски между собой
монгол и болгарин в Лондоне.

Работаю с женщиной, она из Японии, зовут ее Асука Ебата. Живем мы в
Канаде, по-этому ее имя никого не удивляет

История эта произошла при моей очередной безуспешной попытке сдать на
права.
Сдаем "площадку". Кто не в курсе - надо выполнить три нехитрых маневра,
не сбив не одной стойки, и не нарушив еще пары правил. Стоим толпой
человек в тридцать вокруг этой самой заасфальтированной площадки,
наблюдаем как люди заваливают упражнения одно за другим. Сдают редко,
максимум один сдавший на 15 несдавших. И вот картина. Рядом с нашей
толпой останавливается "экзаменационная машинва". Очередной неудачник
расписывается у инспектора о несдаче. Вылезает из машины парень - не
очень высокий но весит явно не меньше 120 кг - и понуро уходит с
площадки. Но в отличие от всех предыдущих неудачников он не идет к
автобусной остановке, а подходит к припаркованной почти вплотную к
площадке шестерке, снимает машину с сигнализации, садится за руль и
уезжает... Я был в шоке, как и все остальные. Это сколько надо иметь
хамства (и смелости:) чтобы настолько откровенно плевать на ГИББонов!?

За реальность истории ручаюсь.

P.S. Может я чего не понял, и так можно?

История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная.
Сначала эпиграф - диалог из старого к/ф "Каин XVIII" (за точность
цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: "Купи у меня
пушки, знатно их мои мастера льют", - "А зачем мне пушки - на меня никто
не нападает", - "А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет". Мой
приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал
он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по
фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе
лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет
самообороны - "Осу". Кто не знает это короткоствольный большого калибра
четырехзарядный револьвер - очинно рекомендую - может стрелять:
ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на
"газовую" лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую
сумочку влезает алиментарно. Это - преамбула. Дальше рассказ от первого
лица.
... А еще у меня была классная машинка - "Лантра Хундэ", купил ее с
пробегом не поверите - 6000 км за 6600$!. Такая дешевизна объянялась ее
пятилетним отстоем в сухом отапливаемом гараже - бывший хозяин не смог
на ней епздить после того, как попал в ДТП на своей старой "шестере".
Теперь секите - в навороченной полуспортивной-полубандитской такче
(объем движка 1.8 л. , мощность 126 лошадей) катается типичный ботан
профессор, лысый, в очках, рост 165 см.
4 января мою машину на глухой вечерней улице притерла девятка выпимшего
пацана лет 19. С ним в его гребаном ободранном авто был еще более
алконутый папаня моего возраста, в моей же машине сидел сыночек шести
лет. И вот вся стая - "экипаж машины боевой" (девятки) выскакивает из
тачки и с матом-угрозами рвется в салон "Лантры". Я приспускаю окно и
даю залп ракетой поверх пьяных морд. "В снег, суки", - укладываю я их
на обочину и по мобиле вызываю ГАИ. А дело под вечер, холодает, гаишники
не торопятся (я сообщил специально, что крови нет, а тачки лишь слегка
поцарапаны, а за моим сынком приехала жена на "Нексии и забрала его
домой). Короче, я сижу в теплой тачке, пью кофеек, привезенный женой,
а сладкая парочка лежит себе в снегу, потихоньку яйца отмораживает
(прохожих почти нет, а те, кто есть завидев мою руку с пистолем,
направленную на лежачих, старается пройти вперед быстрее. Хулиганы
просятся встать. Разрешаю подняться папаше ( он протрезвел сильнее) и
ставлю условие - пусть пишет объяснительную, как притирал меня, загнал
на бордюр, и все равно машинку поцарапал. Тот поначалу отказывается. -
"Тогда", - отвечаю я, пущай твое чадо лежит до приезда ментов, вот и
хорошо, что яйца отморозит, вам подобных мудаков плодиться не буде.
Пишет папаша требуемую бумагу, отдает. Садятся в свою машину. То0то
гаишники были рады - никакого тебе разбора...
5 января пошел гулять с маленьким. Отошел он от меня метров на 20 по
свежему снежку, а я отвернулся на секунду, чтобы закурить не против
ветра, и вдруг слышу его испуганный крик: "Папа!!!". Оборачиваюсь и вижу
жуткую картинку - несется на моего малыша со злобным рычаньем
сука-ротвейлер, а за ней еле ковылет в жопу пьяная хозяйка с поводком
отстегнутым и воплями "Фу!", которые монстр игнорирует. А известны
случаи, когда как раз ротвейлеры шейку деткам надкусывали... Тут уж
вроде и не пистоля (а он с собой, в кармане пальто). Я бросился бегом к
малышу и дико заорал, желая отвлечь эту гадину. Орал не помню что, но
так сильно, что сука перебздела, тявнула на меня пару раз для острастки
и рванула назад, к хозяйке. Тетка пристегивает свою дрянь... Я предлагаю
ей добровольно пойти со мной в милицию, благо она у нас за углом.
Хозяйка смелеет-наглеет и угрожает науськать свою псину уже на меня,
специально. Тогда я достаю "Осу" и стреляю вверх красной ракетой. Не
знаю, как там хозяйка, а сука обосралась натурально, сорвалась опть с
поводка и куда-то сбежала. Тетка с плаче за ней. Думаю, что любимые
соединились (суки, в отличие от кобелей, редко теряются). Ну зато фиг
теперь с непристегнутой собакой гулять быдло бабское будет..
6 января читал я лекцию во МГОУ (кто не знает: Московский
Государственный Открытый университет, бывший политех, неясно почему
гордое имя такое после ельцинской революции получил, как будто известный
МГУ - Вуз закрытый...). Сажусь после лекции в машину и вижу, что выезд
мне закрывает новенькая красная "пятерка", в коей сидит молодой человек
с тремя дамами. Я фарами помигал, посигналил - бесполезно - стоит
пятерка как вкопанная, а экипаж гогочет. Наконец, выходит, грязно
ругаясь тот, кого я за "молодого человека" держал, нет он-то не старый,
но вусметь пьяный старшекурсник-опездал (я его раньше в институтском
коридоре видел). Набил тачку баб и демонстрирует свое мачо. Он держит в
руках монтировку с явным намерением облицовку мне и моей машине
попортить. Я выхожу, обнажаю ствол (стрелять не хочу, народу вокруг
много, можно сильно напугать), и велю упи$довывать, пока цел. Тот
отступает и залазит в свою тачку. Западло ему, конечно, тут же сдаться и
уехать, и, понимая, что в машину, хоть и полную блядей, я стрелять не
буду, продолжает хихикать, заперев, правда, водительскую дверь. Достаю
мобилу, щелкаю для виду кнопками, и в молчащий аппарат кричу - "Ну что,
моя милиция, давай сюда», и называю адрес. Пятерка рванула с места и,
перескочив через два высокий бордюра (видимо сильно поранилась, скрежету
было...), исчезла - видимо, за "мою милицию" экипаж жигуля принял мою же
(несуществовавшую, конечно же, в действительности) свиту бэндиков...
Так что один случай - это случайность, два - уже закономерность, а уж
три - промысе божий. С тех пор стараюсь с "Осой" не расставаться...

Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах
в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она
ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче
домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали
готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с
шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики
танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от
квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на
работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я
отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась
практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко
мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта
ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула
дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ».
Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре
умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным
девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить,
было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была
деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила
сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше
ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она
ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она
осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти
к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав
более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте
выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед
собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме.
Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе
направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя
подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило
дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у
вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим
голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно
берем с собой отвертку!
Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью,
но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум
пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим
телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа,
вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она
оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико
сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он
уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы
ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы
пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что
заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена
не пустила.

Буквально на днях из отпуска на Балтийском море вернулся мой друган
Толян. Уже через пару часов после приезда в его квартире раздался
телефонный звонок. Это наш общий знакомый Андрюха интересовался, привез
ли он то, что обещал. Толян сморщил мозг, усиленно копаясь в памяти...
Ептеть! Неужели он, купаясь в море, пьянствуя в кабаках и развлекаясь с
девченками, мог забыть главное - привезти горсть янтарных камушков с
балтийского побережья для своего лучшего друга! Да никогда! Сказав,
чтобы Андрюха подошел через пол часика, Толян положил трубку и
задумался... Задумался крепко... и надолго... Тучи сгущались... Взгляд,
переходя с одного предмета на другой, тускнел на глазах... как вдруг
наткнулся на старый паяльник! План созрел за наносекунды! Откопав горсть
канифоли, Толян принялся за выплавку чистейшего балтийского янтаря!
Изготовив дюжину камушков, он запихал их в найденную когда-то на берегу
местного пруда ракушку (или что-то очень напоминающее ракушку), выдрал
из старой материной шляпы искусственный цветочек и вставил туда же...
Получив презент, Андрюха прослезился... В его взгляде была
благодарность, граничащая с бесконечностью... Уходя он сказал, что из
камушков сделает ожерелье для своей подруги.
Но это уже совсем другая история :)...

efels@rambler.ru

Из увиденного коллегой вчера на пляже в Новомихайловке. Москвичам и
москвичкам (в особенности :)))) посвящается.
Маленькая девочка примерно трех лет громко и с характерным акцентом
практически на весь пляж орет:
- Мядузка, мядузка.
На что мама вполне спокойно и интеллигентно ответила:
- Какая в 3.14зду мЯдузка, это ж полителенка
Пляж умер

Историю давеча вспомнил...
Было это в те времена, когда еще был коммунизм и все такое.
Ну, типа со всеми делами строго, учет/отчет/партия/примерные люди...

Есть товарищ у меня знакомый, Вася.
Вася как Вася, ничего особенного, среднестатистический пацаненок такой
(было нам по 13 лет тогда). Но вот у этого Васи папа был - мама не
горюй, простой как три копейки и на всякие странности мастер.
Это, как говорится, преамбула.
Амбула: умерла у Васи мать. Ну, горе в семье, похороны/поминки...
Вася с горя водки-то и напился наравне с папашей. Это в 13 лет-то...
(Это щас дети с пеленок начинают пить-курить и все такое, но ТОГДА! это
был нонсенс). На следующее утро, как вы понимаете, у Васи было первое в
жизни, и наверное, самое ДИЧАЙШЕЕ похмелье. Естественно, в школу он не
пошел. А так как учителя в школе строгие, то они всегда требовали
справку, что мол типа пропустил учебу по уважительной причине, или
записку от родителей...

Ну вот папа по просьбе сына и выдал на бумаге перл:
=====
СПРАВКА

Мой сын был с похмелья. Папа.

=====

Сынуля как ни в чем не бывало относит эту справку в школу.
Вы представляете, ЧТО было в школе? Конечно, вызвали папу.
Так мало того, что папа подтвердил содержание справки...
Скидетели говорят, что разговор папы с директором был за закрытыми
дверями и на повышенных тонах. На следующий день директор пришел в школу
в темных очках :-)

С тех пор Вася стал чувствовать себя в школе свободнее, т. к. знал, что
больше его отца к директору не вызовут.

Так-то!

Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты.
- А вот водка с перцем - это от простуды?
- Нет, по-моему, от глистов.
- Смотря, как чихнуть.

/Серега

Дело было на физтехе в глухие семидесятые. Один мой бесшабашный друг
Леха К. , слегка поддав, стал шляться по общаге и приставать ко всем
встречным с вопросом: "За сколько ты родину продашь?". Большинство
испуганно шарахались от Лехи, ответы же немногих смельчаков жестоко
вопрошающим высмеивались. Они (ответы) были немногообразны. Ну,
например: "за тысячу рублей", на что Леха корил: "ну што-ш ты так дешево
мать нашу оценил..." Другой тип ответа навроде "за лимон" Леха парировал
так: "ну и что ж ты в нашем совке с лимоном сделать сможешь - только
засыпешься сразу". И только автор этих строк смутил смельчика-победителя
физолимпиады Союза. Я встал, глаза подернул влагой, и дрожащим голосом
ответствовал: "Задешево - не продам!"
Лев Ио.

вчера поставил у себя в комнате песню “Нас не догонят”, Тату. вдруг ко
мне загланула мама, странно на меня посмотрела и молча ушла. Я
выглядываю ей во след:
- Мама?
- Я слышу, где-то кошки кричат.. а оказалось, это у тебя музыка
играет...

Общежитие квартирного типа. Живут «менты».
Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет
работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну
о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг»
соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по
назначению девушек легкого поведения.
Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной»
вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его
осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из
"засранска" в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история.
6 часов утра…
В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством
человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией
в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную
фотографию орет:
- Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать,
блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!!
Во как... любит, однако...
Ирина.

Пример детского превосходства над взрослыми.
Мои родители всегда говорили мне правду, доступную моему возрасту. Когда
мне было лет шесть, я еще была единственным ребенком в семье. Соседка не
могла не посокрушаться над такой несправедливостью: "Ай, Леночка, скажи
маме, чтоб купила тебе братика или сестричку!"
Наивная соседка, ну что она сюсюкает со мной как с маленькой? И вообще,
подходя к делу с реалистической точки зрения, "Тетя Люба, как она будет
покупать? Ну кто же это родит ребенка, а потом кому-то продаст?"
Она потом призналась, что почувствовала себя очень глупо...

Есть у меня знакомые - замечательные люди. Отец, мать и трое детей.
Евреи. Замечательно красивые - высокие, сероглазые. К своей "сложной"
национальности относятся с очень большим юмором. И ни от кого ее не
скрывают. Это понятно по всему, например, по кличкам их собак.
Но, естественно, ни для кого не секрет, что евреев любят далеко не все.
А некоторые откровено выражают свою неприязнь - могут запросто и по
зубам съездить.
Вот как-то гуляет младший сын (ему 18) с семейным лабрадором. Лабра
зовут Савелий. Савва. Савик. Этим многое сказано. Прогулка подходит к
концу, пора домой. Парень собирается громко позвать собаку по имени и
вдруг видит, что к нему приближаются два бритоголовых скина весьма
угрожающего вида. Понятно, что за воплем "Савик, ко мне!" может
последовать весьма неприятная разборка. Но воздух в легкие уже набран.
Подавить крик нельзя, можно только перестроится.
Молодой человек не растерялся. Хладнокровно повернувшись к "врагам"
спиной, он заорал:
- АДОЛЬФ! КО МНЕ!!!

Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры
Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно
разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на
территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ.
Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... :-)))

Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм
"Звонок". Вот она и рассказывает:
".... иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас
весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим
цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись -
ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК...................... так вот, прям под
эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: "Качественные
памятники от 140 грн. и выше"............ Я упала".

А ведь действительно у пацанов с чувством юмора усе в порядке!!!

выдержка с сайта РТР по поводу отставки Газзаева

Колосков отметил так же, что на сегодня у него пока нет замены Газзаеву
но "может быть такая кандидатура появится ночью"

Mazer

Когда моя мама была ребенком, она веселила весь двор, а потом и всю
школу. Училась она в третьем классе, и вот в один прекрасный день писали
они изложение... Там была такая фраза "Лось оправился от испуга и убежал
в лес". Написали... Через несколько дней ее родители, т. е. мои бабушка
с дедушкой присутствуют на родительском собрании. Там зачитывают опус
моей мамы и весь кабинет просто падает... Вот что написала моя
родительница, не любившая растекаться мыслью по древу: "Лось ОПРАВИЛСЯ и
убежал в лес..."
Правильно, зачем нам лишние слова :-)

Вот прочитал сейчас историю про "Адольф! Ко мне!" и вспомнилось из
школьной юности. Учился со мной в классе не совсем, так сказать,
одаренный парень, но история не об этом, о его тупости легенды ходили.
Завел он себе собаку. Щенка немецкой овчарки, безумно породистого, с
клеймом и татуировкой и огромным количеством приставок в имени Фон, Дер,
Ибн и т. д. А назвал этого очаровательного барбоса просто - АДОЛЬФ.
Кличка для собаки в 85-м пионерско-комсомольском году явно непривычная.
Да и мама парня все никак ее запомнить не могла. Однажды во время
прогулки Адольф помчался за какой-то очаровательной пуделихой. Какие там
команды, если она так очаровательна и кудрява :) Так вот долго по двору
раздавались крики мамы паренька: "Гитлеееерр!! Ко мне! Гитлер, твою
мать, ко мне!!!!!"

Серьезные деловые переговоры. В комнате с десяток пафосных людей в
дорогих костюмах, рубашках и галстуках: бизнесмены, юристы и аудиторы
обсуждают результаты всесторонней проверки одного не самого маленького
российского предприятия, которое намеревается купить еще более не
маленькая французская компания. Во главе стола - КЛИЕНТ - с серьезным
лицом слушает отчеты нанятых им консультантов, что-то записывает, задает
вопросы. Вообщем, обстановка самая что ни на есть деловая, каждый
отрабатывает свои деньги...

Слово доходит до специалиста по охране окружающей среды. Тот выходит к
проектору докладывать о своих изысканиях и, видимо, чтобы разрядить
обстановку, начинает свой доклад несколько неформально:

- Вы знаете, на основании проведенных нами исследований мы пришли к
выводу, что ситуация с охраной окружающей среды на предприятиях в России
напоминает ситуацию во Франции... ну, скажем, 60 лет тому назад...

КЛИЕНТ, на секунду перестав делать пометки в своем блокноте, хмурит
брови и начинает что-то соображать... Внезапно лицо его омрачается, и он
бросает в ответ:

- Неужели все действительно ТАК плохо????

КОНСУЛЬТАНТ, начиная нервничать, что он перегнул палку:

- Нет, ну на самом деле проводятся определенные мероприятия, ведется
учет, безусловно, не все идеально, но.... бла-бла-бла-бла

КЛИЕНТ, обводя всех собравшихся довольным взглядом (подколол!)

- Ну я так и думал... Вряд ли у них на заводе все действительно
настолько плохо с охраной окружающей среды, КАК ВО ФРАНЦИИ 1943 ГОДА...

Всеобщее веселье :-)... Обстановка полностью разряжена... Можно заседать
дальше...

ЗЫ: А на самом деле я бы не удивился, если бы консультант оказался
прав...

Опять-таки о профессиональном жаргоне.
Работала я как-то программистом на мясокомбинате. И услышала термин
шкурА (с ударением на последний слог). Моего папу сей термин покорил
настолько, что, покупая на рынке сало, он иначе как "А почем ваша шкурА"
не спрашивал. Продавцы офигевали и сбрасывали до половины цены.
Мелочь, а греет...

Эту историю активно обсуждают в одном из учреждений города Кемерово.
Учреждение важное и серьезное, посему не будем уточнять имя и должность
его начальника, назовем его просто Босс. По летнему времени Босс
проводит уикенды на пригородной даче. В понедельник утром его забирает
водитель.
Вот и ехал Босс с женой рано утром с дачи домой, дремали на ходу,
разумеется. На въезде в город поведение водителя чем-то не устроило
хозяина случившегося рядом джипа, тот догнал «Волгу» у моста, ведущего к
центру города, остановил и начал обсуждение инцидента, при этом оба
водителя оставались в машинах.
Босс очнулся от дремы, и, увидев знакомый джип, догадался, что его
приятелю нужно что-то обсудить не откладывая. Зевая и потягиваясь, он
вышел из «Волги», и, обойдя ее сзади, обнаружил, что джип-то не тот,
просто точно такой же. Не особенно расстраиваясь своим открытием, он
повернул обратно, но тут как раз водительский консилиум закончился, оба
подняли стекла и ударили по газам.
Босс остался на обочине как был – в пижаме, шортах и шлепанцах, и ни
сотика, ни копейки в карманах. Перед ним расстилалась километровая
полоса дороги, пересекающей мост и вздымающейся на холм, увенчанный
зданием концертно-спортивного комплекса. Поскольку дорога эта не только
соединяет две части города, но и является частью трассы
Новосибирск-Иркутск, по ней потоком шли машины, но подбросить никто не
предлагал.
Тем временем наш водитель спокойно и уверенно, соблюдая все правила
движения, доехал до дома Босса, обернулся назад – и обнаружил отсутствие
начальника! Как тот выходил, занятый разговором шофер не услышал. В шоке
водитель перегнулся заглянуть под сидения, хотя, разумеется, завалиться
туда Босс никак не мог. Тогда он разбудил супругу Босса и они уставились
друг на друга расширенными от ужаса глазами. Когда шок прошел, водитель
развернулся с визгом покрышек и полетел обратно, игнорируя все светофоры
и прочие правила движения. Фортуна, впрочем, его хранила, обошлось без
аварий и даже без гаишников. Слава Богу, город у нас небольшой, хоть и
областной центр.
К моменту встречи Босс уже пересек мост и одолел больше половины
подъема, хотя до спорткомплекса добраться не успел. Разъярен он был
настолько, что даже материться не мог – молча сел и захлопнул дверцу.
Водитель мысленно простился с работой, но, судя по тому, что неделя
прошла без вредных последствий, все обойдется. Зато в скучной, солидной
и безумно положительной биографии Босса появилось яркое пятно.
Вот как бывает.

История о хомячке.
Может и не совсем смешно, но по крайней мере интересно.
Проживает в моем хаусе хомячек, кличут Хомсуни( это типа хомяк женскугу
полу по корейски). Ну живет себе и никого не трогает, только вот ее
клетка стоит в гардеробной ( эт типа такая комната, которая поменьше
спальни и побольше ниши) Ессесно там по лету жарко, а в спальне у нас
кондиционер, и когда он работает, то закрываются все окна-двери, ну и
вседствии чего в остальных помещениях температура не только не
снижается, но и повышается. Жалко стало хомячка, принесла я его к
кондишину поближе и где-то через часика два заметила небывалое движение
в клетке. Это животное просто-напросто стало готовиться в зиме, то-бишь
переташило к себе в домик все сено-солому что было в клетке и стало
очищат семечки (что былли в кормушке) и таскать туда-же. Еще через час я
стала беспокоиться, что она впадет в спячку и отнесла ее обратно....
бедненькая.... такая смена климота заставила ее спать на " улице" В
домике просто не было места для нее от припаслв :). Сейчас уже вроде она
перетаскала все обратно.....

Прочитала вот недавно историю про девочку, которая оказалась в мокрой
ситуации по причине того, что стеснялась отлучиться в дамскую комнату, и
аж кольнуло в районе мочевого пузыря - себя вспомнила. Лет мне правда
было чуть больше, но лжестыдливости не меньше. В общем сценарий был
похож. Я вся из себя томно смотрю на своего прынца из-под
неправдоподобно длинных ресниц и поддерживаю беседу, налегая на джин-
тоник. Люблю я его, джин-тоник в смысле. Сидим мы на открытом воздухе, в
животе от волнения бабочки порхают, джин-тоник пузырится, и как всегда
хорошо в меня помещается. Первая бутылочка - 0,33 л - затянулась, вторая
пошла гораздо быстрее, хотя и вызвала у меня кое-какие неясные желания.
Я невзначай окинула все тем же томным взглядом площадку, пытаясь
проследить, какой же тропой следуют страждущие, но я, видимо в тот вечер
оказалась в меньшинстве. Спросить мне было неудобно, ведь он бы узнал,
что я тоже иногда писаю! , поэтому я постаралась отвлечься от
назревающих проблем за третьей бутылочкой. Мой спутник непринужденно
хлестал пиво и абсолютно никакого дискомфорта не испытывал. Третью
порцию я постаралась допить побыстрее и предложила прогуляться до
другого кафе - там я была завсегдатаем и расположение заветной комнатки
знала отлично, на что он резонно заметил, что там наверняка окажутся мои
знакомые и он-де, ни с кем не расположен меня сегодня делить. Мне
кажется от моего отчаянного зубовного скрежета шарахнулось пару
прохожих. Меня бросило в жар при одной мысли от того, что должно было
произойти, но я тем не менее анекдот какой-то рассказала и даже не
пыталась поставить ножки крестиком. Начали ловить такси и у меня в
глазах - которые уже выкатывались на лоб под напором сами знаете чего! -
мелькнула безумная надежда. Однако первое, второе, третье - они
проезжали мимо и он на них глядел без интереса. На мой робкий вопрос, в
чем собственно дело, он ответил, что такую девушку ему мол совесть не
позволит доставить домой меньше, чем на Мерседесе. На тот момент меня
уже пару раз посетила мысль сесть просто посреди центральной улицы,
чтобы хоть как-то облегчить давление на мозги. Я постаралась улыбнуться
так, чтобы не слишком утруждать лицевые мышцы и заметила, что уже
слишком поздно и мне желательно попасть домой быстрее, и все равно на
чем. Когда я оказалась в машине сердце сделало кульбит. Я ехала не
домой, на скорости 60 км/ч я мчалась навстречу маленькому домику в конце
огорода. Что он мне шептал на ухо, я помню смутно. Естественно, мы
попали в красную волну, меня уже бросало то в жар, то в холод при одной
мысли КАК Я БУДУ ВЫХОДИТЬ ИЗ МАШИНЫ???? В общем чинности моей хватило
только на то, чтобы перейти дорогу не бросаясь под машины, всунуть ему
свою сумочку и проборматав что-то невнятное пуститься сначала
неуверенной трусцой, а потом и упоительным галопом прямо к отчему дому.
Хлопнув железной калиткой - времени-то всего полпервого ночи! - я уже не
касаясь земли неслась к огороду, но буквально в нескольких метрах от
цели споткнулась о свернутый шланг, заботливо положенный папой посреди
дорожки, и покатилась в туалет кубарем, на ходу расстегивая джинсы.
Такого оргазма у меня не было ни до, ни после. Выходя уже не спеша и
дыша полной грудью, я ощутила вечернюю прохладу на коленке. Во время
падения узкие штаны лопнули по шву и я опять пришла в шок - что он
подумает при виде такой неаккуратности??? Прокралась в дом, переоделась
и опять при полном параде вышла к своему кавалеру. Только уловив его
недоуменный взгляд, я поняла - летела домой в одних штанах, а вышла в
других!!!!!!! В общем, поверить он мне наверно не поверил, но
провстречались мы долгонько. Вот только теперь у меня железное правило -
при посещении каждого нового заведения, я ПЕРВЫМ делом интересуюсь, где
тут у вас дамская комната???? :)

Вот история рассказаная одним моим другом:

За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал
один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел
костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал
в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от
поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу,
вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил
в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и
принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы
варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее
брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.