Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.08.2003 по 24.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я работаю в небольшой западной инвестконторе, офис которой в Москве.
Этот самый офис в центре с москвы, с большим прогулочным балконом над мостовой.
Утром сегодня стоим с трейдером, курим на балконе, он говорит:
ЛУКОЙЛ опять падать будет
Я: - с чего?
Он: Да вон смотри - вишь его вышку из-за дождя опять не видно...
Есть в России такая группа виагра. Три вполне определенного вида э-э девушки (из серии "я- нецалованная дюймовочка... но обтраханная..."). В одной из их песен, крутящихся по радио, есть слова "мой самоуверенный герой-сексапил" (уже весело). Собственно стори. Топаю через лесопарк. Для экономии времении - по заброшенной тропке. Сидят три девицы с бутылем, еще один пустой валяется, и поют "... мой самоуверенный маньяк-педофил". Если учесть, что старшей - лет 13, а младшая слова-то "водка" знать не должна - актуальненько... но как-то грустно. ЧК
история из жизни все мы были молоды, и наша компания не исключение. было нам лет по 17, и вошло у нас в моду отмечать праздники и дни рождения на базе отдыха недалеко от Таллинна. Сборы всегда были скорыми и скандальными - каждый хотел быть главным и считал себя обязаным решить, что пить, есть и, вообще, какая должна быть культурная программа на время отдыха. И вот он -долгожданный день моего рождения и ,соответственно ,день отбытия на законный отдых.Изрядно подчистив карманы своих драгоценных родителей ,мы отправились в путь.До приезда на базу особых приключений не было ,если не считать, что за одну остановку до базы нас высадили по причине безбилетного проезда ,и остаток пути мы тащились по рельсам пешком со всей нашей провизией .Следует упамянуть что день рождения у меня в самом начале апреля.Зимние отложения расстаяли, и мы месили ногами загородную прелесть матушки-природы.Далее все было в порядке- нас разместили всех в одном трехместном номере(6 человек).И началось празднование торжества-в нашем случае не вино ,а водка лилась рекой, из закуски -банка шпротов и бутерброды с таком, на большее родители не ограбились.И вот мы ,хмельные и счастливые, отправились покорять просторы прилегающие к базе, а точнее лес и озеро.Озеро поддалось без особых проблем ,а вот лес встретил сюрпризом пьяных подростков.Темнело еще рано ,так что через два часа прогулки мы совершенно не знали в какой стороне база... Остается сказать, что искали нас с собаками, полицией и местными жителями. Не могу сказать что мы очень обрадовались факту нашего обнаружения, потому что нас сдали родителям, и мы все получили каждый по своей шее. P.S. На следующий праздник у нас был компас и мы смело поскакали на всречу неизведанному... прошло уже 10 лет, но таких историй у нас много...
Еду с парнями по забитому техникой Екатеринбургу. Тороплюся за лавэ, некогда. Останавливаюсь четвертым-пятым перед светофором (Посадская-Гурзуфская), вспоминаю, что надо срочняком позвонить на пейджер жене, набираю Юнипейдж (777-333), жду. В это время перпендикулярный светофорчик начинает мигать и …. на стоящей впереди восьмерке радостно вспыхивают желтые фонарики заднего хода. Уже оскомину набила проблема включения первой передачи и заднего хода (рядом они) у переднеприводных, но когда сам ЭТО видишь (расстояние между машинами – меньше метра) – думаешь о мудаках с ВАЗа. Уже полностью переключившись на эту проблему, фокусируюсь на водителе – ДЭВУШКА, блин Ж8-(!!! …от этих пощады не жди…. эти создания за рулем страшнее, чем фашист в танке – сам знаю). Срочно надо что-то делать… Начинаю экстренно будить эту эпидерсию за рулем – т. е. ритмично давлю на все Волгины ФА-ФА и в такт командным голосом декламирую – ПИ-ДА-РА-СИ-НА!!!!! На весь перекресток. …. прижимая плечом телефон к уху… проснулась восьмуха и уехала…я уехать смог не сразу… парни серьезно обеспокоились моим здоровьем… …что подумала оператор – догадываюсь, о чем хотел позвонить – из головы вылетело, когда потом набирал Юнипейдж – весь день неизменно пробивало на хрю-хрю.
Однажды моя подруга не сдала зачет по медицине, а так как дело шло к ремонту альма матер, а учить ей не хотелось, то было ей дано разрешение отработать этот зачет путем покраски одной из аудиторий нашего корпуса. В синий цвет. Я, как боевой товарищ, тоже была мобилизована – в помощь. Не буду вам рассказывать, как мы вдвоем выносили из аудитории всю мебель, анатомические таблицы, изображающие женские и мужские половые органы в разрезе, скелет в шляпе и пр. Уже одного этого было достаточно двум хрупким молодым девушкам, чтобы свалиться замертво от усталости. Когда батареи, стены и даже пол были, наконец, выкрашены, мы пошли в туалет отмывать следы краски с конечностей, предварительно сбегав в ближайший гараж и стрельнув у мужиков бензина. Вода была почему-то отключена, а если кто пробовал смывать краску с ног и рук одним бензином, то знает, что от него остаются такие характерные разводы... И вот возвращаемся мы домой (в то время мы еще снимали одну квартиру на двоих). Теплый июньский вечер, тишина, умиротворение. Мы, еле живые, надышавшиеся краской, бредем с автобусной остановки в сторону дома. Навстречу нам два мужика (М). Бодрые такие. Опять же – теплый июньский вечер... (М) - Девчонки, а у вас колготки спустились!! (Мы) - Дурак, это БЕНЗИН!!! Не успели отойти и краем глаза «сфотографировать» ошалевшие лица мужиков, как навстречу – еще один (М2), по-видимому, слышавший наш разговор: (М2) - Че, девчонки, ПОГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ?? Как дошли – не помню...
Это в ответку на историю от 17.08 про меню на иврите в Южной Корее. Есть в Сеуле такая улица, Итэвон называется. Это интернациональная улица, там есть все, все национальности в смысле. И есть на этой улице этакий русский ресторан "Ностальжи" Там официантами как русскоговорящие работают, так и неговорящие по русски ( то-бишь местное население) Ну и пошли как-то небольшой толпой ( челов 8) в этот ресторан соскучившись по борзу и пельменям. А надо сказать что наша толпа состояла из трех чисто ( и внешне и внутренне) русских девченок и остальные парни... с корейскими физиономиями, но русские на 100% ( даже по корейски говорили хуже нас). Сели мы там за столик, принесли нам меню, долго мы там спорили чего хотим поесть-выпить и наконец-то подозвали официантку. Ну эта дивчиеа ( с азиатской внешностью, но постояльцы знают, что она из рускоязычных) подходит к нам так устало, и при попытке сделать заказ мужчинами ( ну а как без этого в ресторане) устало говорит - Девушки, давайте лучше вы по русски..... Ржали все и долго. Никто не стал объяснять, что среди нас нет корейцев, но по крайней мере официанточку подбодрили, и пока мы там сидели, часика три, она была уже не такая усталая.
Инструкция по подключению сети от Siemens: Следует соблюдать подключение одних и тех же проводов (зеленого/красного для ЛВС кабеля PROFIBUS) к одним и тем же клеммам (словами, зеленый провод всегда подключается к клемме A, а красный — к клемме B или наоборот ). Кто єто оценит? :)))
Цитата комментатора поздно ночью на канале Спорт (18.08.03).
Соревнования по экстремальным видам спорта, горный велосипед. Комментатор (почти цитирую): ... дистанция протяженностью в 600 км, некоторые участки которой проходили на высоте 12000 метров над уровнем моря!
А вы говорите альпинисты, Эверест, велосипед в зубы и вперед на покорение заснеженных вершин.
Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу. Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия, котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня. Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец "сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь, спасатели догонять его не стали. Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"
сегодня еду в метро, слушаю плейер, а у меня уши такие, в которых вообще ничего кроме музыки не слышно. так вот чувствую, что рядом сидящий мужик дергает меня легонько за рукав и показывает мол ухо вынь. ну я вынимаю с вопросом во взгляде "какого х№?". он задает вопрос: "собака есть?". я отвечаю: "нет" и запихиваю ухо обратно. через какое-то время дергает опять и говорит: "мне тут поручили приглашения распространить на выставку собак" и показывает какие-то открытки с псинами. я ему говорю: "мне до п;"№ы твои собаки!" и запихиваю ухо обратно. он через остановку опять дергает, я думаю, но сейчас точно в табло дам, а он говорит "молодой человек, вы не сердитесь, у меня жена организовывает выставку собак и просила меня раздать приглашения. а я собак тоже как-то не очень, да и отказаться жалко-обидится. вот и раздаю" я посочувствовал и посоветовал зайти в какой-нибудь дом и раскидать по ящикам, чтобы совесть была чиста - сказал, что так и сделает :-D
Именно так называла моя супруга то, чем занимался я с бывшим одноклассником по пятницам. А занимались мы распитием бутылочки и просмотром "Евроспорта", правда, бутылочка у каждого была своя, так как он находился в Берлине (какое-то время жил там), ну а я в России. Программа ТВ общая, транслируется синхронно, разговор у нас льется по телефону, наливаем одновременно (ну, у тебя уже нОлито?), чеканье с трубкой, одновременное опьянение, разговор за жизнь, и через какое-то время уже забываешь, что событульника-то с тобой нет. Иногда и похмелялись поутру так же. А счет за телефон... когда он еще будет... Попробуйте позаниматься этим с приятелем находясь в одном городе. Интересные ощущения.
Вчера у нас в Саратове официально открылась МТС Презентаций было везде куча. Так вот, в одном из публичных мест перед перерезанием красной ленточки ведущая объявила: "А теперь пришла пора перерезать ленточку и я приглашаю сделать это представителя компании МЕГА.. ой.. МТС..."
Молодой препод в инстике решил внести новые технологии в сдачу зачета. А именно, провести тестирование. Добросовестно подготовил штук сто вопросов. С довольным видом посвятил нас в предстоящее. Даются варианты ответов. За правильный - плюс 1 балл, за неправильный - минус 0,25, вопросы можно пропускать. Зачетом будут считаться, скажем, 75-80 баллов. Для предотвращения списывания заходили по пять человек. Результаты каждой пятерки сразу проверялись и объявлялись. Первые итоги препода явно разочаровали - от 7 до 12, причем студенты не худшие. Вторые - в том же духе, но появились и отрицательные результаты. В свете глубины познаний и сложности вопросов проходной балл был в рабочем порядке снижен до 25. Пришла моя очередь. Что знал, то ответил. Время оставалось, и я на столе изложил свой вариант ответов с указанием степени своей уверенности в каждом. В расчете на своих приятелей, которым явно грозило остаться в минусе. Мой результат превысил 40 и стал рекордом. Проинструктированные друзья отправились на Голгофу с легким сердцем. Мое предупреждение о том, что им стоит ухудшить мой вариант, пропало втуне. Их баллы превысили 50, сработали мои пометки к ответам. При том, что из постоянных отличников 25 перевалил мало кто, успехи моих друзей-балбесов вызвали подозрение. Короткий опрос, и новые рекордсмены повержены. Мораль: не пытайся выглядеть умнее, чем люди думают о тебе.
Это история из моей книги "Белая женщина". - По объявлению ничего нельзя покупать, - веско заявила она. - Во время ночной смены, когда хочется спать, я люблю пососать что-нибудь сладкое. Недавно я, вместе с Мирьям Абуркаек, совершила покупку по объявлению «Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела)». Нам хотелось чего-то природного, без химии. Пчела ужалила меня в язык, когда я уже засыпала. Окончательно проснувшись, я даже не смогла испустить душераздирающий крик. Рот мне удалось закрыть только на третий день. А ведь они еще и свечи на меду от геморроя выпускают. В натуральной упаковке. Вчера, наконец, Мирьям ими воспользовалась. Как она кричала, бедняжка!
…До студенческих военных сборов я, так же, как и Пол Мэрфи, считал, что для каждого человека существует свой «уровень некомпетентности» (следующий за уровнем компетентности, конечно), достигнув который человек уже дальше служебно не растет. Таки в нашей армии нет! Командир учебки генерал-майор Алешин руководил учебной базой физтеховских военных сборов, обладая кругозором и повадками ефрейтора (даже не сержанта!). Так он пришел как-то на занятия ионового взвода с двумя майорами: местным и кафедральным (из физтеха). После стандартного рапорта Иона (он был старсером (старшим сержантом) взвода) Алешин задал взводу задачку – «А ну-ка инженеры ответствуйте: чем край отличается от области. Кто ответит правильно – 10 суток отпуска, кто нет – 10 суток дивизионной губы». Нежданно первым заговорил местный майор «Я знаю, товарищ генерал, - в краю несколько областей», – понес ахинею вояка, – «Молчи, дурак», - перебил его генерал-майор, - «Сначала мы ребятишек поспрошаем, потом ихнего майора (последний заметно побледнел), а потом и до тебя, мудака, очередь дойдет»…Или взять случай на следующий день, когда Алешин стал распекать студентов, поскольку никто не крикнул «Смирно! » при его явлении народу. «А мы еще присягу, дяденька не давали»,- тихо вякнул Валя Попов. Но обладающим поразительным слухом генерал валино бормотание рсслышал и за «дяденьку» вкатил Вальке 10 суток губы. Через 3 дня физтеховские вояки вызволили Попова из плена, который, однако, Валька покидать не хотел: начальник губы вообразил, что Попов – родной племянник сатрапа и, опасаясь перемены настроения последнего, физтеха работать не заставлял, носил книги из местной библиотеки, кормил обедами из офицерской столовой, только что на руках Валю в сортир не носил… Об этом генерале-идиоте (вернее, а его снятии) я расскажу в следующий раз... Лев Ио.
Итория о самой обычной девушке 33 несчастья. Ну все в ее жизни было не так как надо получалось, а как обычно. Еще в детстве отец работавший таксистом в первопрестольной принес какого-то филина (забытого кем-то из пассажиров в машине, что случалось довольно часто) домой дочке, а оказалось, что у него был какой-то лишай, который деточка и подхватила. Однажды отец решил подарить дочке хомячка, которого опять забыли у него в такси. Пришел поздно ночью со смены взял трехлитровую банку посадил туда хомячка и закрыл крышкой. Мужик-то был умным и чтобы хомячок не задохнулся проковырял там дырочки. Утром проснулся от того, что его трясла жена и яросно ругалась... Оказывается или дырочки в крышке были маленькими или одно из двух, но хомячок лежит в банке кверху лапками. Мужик быстро хватает банку и бежит на баклон, там воздух посвежее, по пути снимая крышку с банки. Но при входе на балкон спотыкается о порожек и хомячок описав дугу в воздухе шлепается за перила балкона... 10 этаж. Но это ничего еще. Как-то на 1 апреля решили ее подруги разыграть. Идут строят планы как ее можно будет наколоть. Звонят в дверь, им открывают и на пороге стоит эта подруга с полностью забинтованным лицом. Ну просто что-то неимоверное... Подруги в шоке... - Что случилось? - Ну что... что... упала! - Как? - Ну шла, шла споткнулась и упала... - Ну а с руками как? - А что руки? Как были в карманах так там и остались...
Не помню какой год, премьера фильма "Не может быть". Весит табличка - "КАССА", вверху объявление- "Билетов нет", а под ним "Не может быть"! Вот и получилось: Билетов нет Не может быть Касса
Это, скорее всего, не история, а размышление на тему "великий могучий русский язык" - в хорошем, выразительном его смысле.
1. Попробуйте образовать прилагательное от слова "фейхоа". Например: варенье из цитрусов - цитрусовое варенье. А варенье из фейхоа? Забавно звучит? В вот правильная форма труднопроизносима и не забавна - фейхоавовое варенье. 2. Попробуйте, шутки ради, образовать женский род от существительного мужского рода "мандат". Получится, если убрать "т" на конце. Но поскольку в каждой шутке есть доля правды, вы поймете, почему у нас так мало женщин-политиков, ведь он - с мандатом, а она...
История рассказана водителем одного крупного предприятия (Тольятти). В диспетчерскую пришло сообщение, что в районе г. Новосибирска произошел сход автомобиля (могло быть ДТП, поломка и т. п.), то есть график сорван. Груз дефицитный. Дежурная машина приезжает туда (около 3000 км) и перегружается ИЗОЛЕНТОЙ, которую можно купить везде!!
Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки, читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора занимается.
Разбирал старые вещи, среди которых оказались мои школьные дневники. Ностальгируя за безвозвратно ушедшим сумасшедшим детством, сел читать. Вот одна из записей, которую, пожалуй, никогда не забуду - вся правая сторона была изуродована красными чернилами... Суть такова: "Уважаемые родители! Ваш сын дрался с Nnnnn на уроке, руками, и портфелем, на улице дрался ногами, плевался и бросался камнями, называя Nnnnn нехорошими словами, обозвал учительницу по биологии, которая пыталась разнять мальчиков. Просим уделить воспитанию сына больше внимания, .............................." и так далее. Отец прочитал, тяжело помолчал, потом изрек "Сын растет!". Правда, в тот день меня не пустили гулять. Всех деталей не помню, но кажется, пострадавший сказал что-то нехорошее моей первой школьной любви...
Шел 1978 год, буйному мальчику было 8 с небольшим хвостиком...
Включил европу-плюс, и там ведущая рассуждает о том - о сем, чем она сегодня занималась. И, в частности, заявляет: а сегодня по утрянке... и дальше, что там с ней по утрянке стряслось. Ну не надо же таких радетелей за обогащение языка на радио пускать!
Думаю все помнят классическое определение "смешанных чувств": Это когда твоя теща летит с обрыва в твоей "Волге". Не знаю как насчет тещи, а "Волги" у меня точно никогда не будет, так что это определение для меня было как-то не очень доступно, однако сегодня моему коллеге за вычисткой почтового ящика, в котором скопилось вагон и маленькая тележка вирусной заразы, в голову пришла мысль, что в наш век информационных технологий тещу с "Волгой" надо осовременить следующим образом: Смешаные чувства человек испытывает когда узнает, что у спамера, имеющего его адрес в базе данных, на компьютере свирепствует вирус Sobig.f
Программа презентация книги С. Козлова "Спецназ ГРУ-2. История не закончена. Война продолжается". С сайта http://www.vrazvedka.ru/main/editor/kozlov-02.shtml
Читать надо с серьезным выражением лица:
Пресс-конференция авторов издания.
Концерт авторов-исполнителей "Дымит забитый караван". М Калинкин и др.
Встреча читателей с участниками боевых действий в неформальной обстановке. Встреча ветеранов Спецназа.
Преамбулы к сожалению не будет. Еду я вчерась по Нахимовскому проспекту в сторону Севастопольского. Проезжаю аккурат под Варшавкой, а там знаете ли развязочка такая, что машина справа заезжают из тоннеля под достаточно острым углом и соотвественно когда едешь по основному тоннелю, что твориться в этом повороте не видно - стены, однако. Ну дак вот еду я чего-то забыв эту особенность в самом левом ряду. Проезжая мимо этого поворотика меня обгоняет машинка слева. И тут я подумал, что ежели бы кто-нибудь выехал справа, то никуда бы я не ушел, так как деваться совершенно не куда: слева машина, а справа тоннель и предолагаемая машина. Еду дальше и думаю: "ведь мог, врезаться, мог!!!". И тут меня обгоняет некий Шумахер на мотоцикле еще со старым советским московским номером, цифирей я не помню, а вот буковки гласили: "МОГ". И ведь действительно мог, но по счастью никакой машинки в тот момент не выезжало, иначе бы не писал сейчас я эти строки.
Сижу на работе, звонит жена на мобильник. Снимаю трубку - оттуда родной голосок со скоростью пулемета: - Привет! У меня очень мало времени, долго говорить не могу, батарейка садится... Beep ;))
История я про то как воспитывать кота.(илит наоборот?) Чейто решили мы в семью взять котенка. А тут как раз у знакомых и подвернулся бело-рыжий красавчик котик возрастом 3 месяца, которого мы и взяли домой. Котик быстро освоился на кухне куда мы его прописали. Был обучен котенок кушать с миски а гадить в лоток. В общем что еще надо. Младший брат (5 года)предложил кличку Черныш (при бело-рыжем окрасе), мы же хотели назвать Рудей (что и случилось) только младший упрямо называл его Черным Рудиком. По поражало в коте другое - несмотря на наши старания рос он злобным замкнутым существом, которое на попытку его погладить реагировал как обученная сторожвая собака на нарушителя. Более менее сладить с ним мого только я.(мог его даже на руки взять иногда). Рос он себе рос потихоньку, а тут как то поздней осенью (на улице -15с) начались в округе кошачьи свадьбы и мой кот начал активно захватывать чужие территории и пропадать на несколько дней. Надо сказать что дрался он отчаяно даже несмотря на мелковатые размеры и молодой возраст. И вот однажды он был обнаружен утром на заборе без глаза весь в крови, в крови был и весь снег вокруг. Ну естественно тут началось: посадили в сумку и отвезли к доктору. Кота осмотрели и сказали - жить будет и назначили ему промывание глаза (попробуйте свирепому коту закапать глаз) и уколы (внутримышечно и внутривенно). Ну с глазом еще понятно кое как справлялся сам, а вот уколы делали втроем... я одевал старую длинную куртку и кожанные перчатки и держал кота, младший брат оттягивал шкуру для проведения подкожной инъекции, мама дрожащими руками и с готовностью быстро отскочить делала укол. Кот выжил просидел неделю дома: ел, пил, а вот в лоток неходил. Это обеспокоило и мы решили кота выпустить на улицу в результате он исчез на две недели и пришел потом подраный, довольный, но вместо глаза была кроваво красная дыра. Через месяц был у меня день рождения зашли ко мне два кореша. Мама с батей нас оставили на кухне с винцом. Мы сели, расслабились, эмоиональный накал рассказов все возрастает (взмахи рук знаете ли все чаще). Один из корешей взмахнул рукой сверху вниз и вдруг заорал. Оказывается под столом устроился кот и очень серьезно наблюдал за происходящим, он ждал момента наказать вторгшихся на его територию захватчиков в лице 2х моих корешей и когда рука опустилась достаточно низко он вцепился в руку и повис на ней. Потом вид рассерженого кота с красной дырой вместо глаза видно так подейтсвовал на друзей, что они поспешили попрощаться. При следующих визитах сначала спрашивали где кот. Потом почуствовалась выгода и от такого кота. Когда приходили гости и их приглашали за стол в разгаре трапезы появлялся кот. Его зверский вид без глаза производил на людей не очень приятные впечатлене и трапеза как то подолгу не затягивалась. Кроме того руки ниже края стола лучше было не опускать. Так что кот оказался очень даже выгодным в некотором случае помогал сократить время застолий. :) Только не подумайте что я не гостепреимный, но гости знаете разные бывают.
С котом произошло немало веселых и не очень историй, к сожалению его нет в живых. (Спи с миром Черный Рудик)
Блин, посидел тут начитался на сайте этом и вспомнил как в служил в прославленной дивизии им. Дзержинского. Не скажу, что служить было весело, но были случаи... Короче, как прикалываться над спящими солдатами... хо-хо! Самое примитивное - велосипед. Это все знают еще с пионерских лагерей. Неинтересно. Гараздо прикольнее вынести кравать со спящим солдатом в туалет и посмотреть как он там проснется и удивится (ах, как крепко спит молодой солдат (я в свое время не то что стоя засыпал в карауле, во время кросса заснул прям когда бежал в строю, в ногу, под счет сержанта)) Но тоже не на пять баллов, да? Забавно сшить нитками простыни, на которой солдат спит и котоой укрывается. Пришить их к матрацу, к тельняшшшке, к трусам. Рота - 45 секунд подъем... кхе... Но не об этом приколе я. До кипятка меня порадовало изобретение нашего старшины. Двухярусная кровать. Со второго яруса удаляется солдат вместе с матрацом. В расстояние между пружинами горлышком вниз вставляется 2.25 бутыль из под пива, наполненная водой. В самом горлышке вместо крышки запихана тряпка, которая со временем промокает достаточно сильно и из баклашки начинает капать вода прямиком на лоб спящего на нижнем ярусе солдатика. Китайский метод срабатывает, солдат просыпается, не понимая что происходит дергает за предмет, с которого капает водичччка. Опа. Горлышко освобождается и парень сидит под душем, причем сам себе его и устроил. Мало до кого допирает сразу, что произошло, но наблюдающим тяжело дышать от смеха, когда они смотрят уже на пятого за ночь человека, который выдергивает тряпку из бутылки и попадает под дождь. Это не очень смешно, когда читаешь - но советую попробовать всем счастливым обладателям двухярусных кроватей...
Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Венесуэлы - Huya
NEWSru.com 08:39 22.08.03
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера.
Венесуэльские астрономы во главе с исследователем Игнасио Феррином нашли планету в марте 2000 года. До сих пор у нее был лишь порядковый номер - 2000 EB173. Жизни на планете, температура на поверхности которой не превышает минус 180 градусов по Цельсию, нет. Диаметр ее - 700 - 750 км. Орбита планеты проходит еще дальше орбиты Плутона, ей необходимо 256 лет, чтобы облететь вокруг солнца.
Как сообщает Reuters, название планеты находится в строгом соответствии с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких препятствий не предвидится.
Интересно, что первоначально ученые хотели называть планету Juya - но смилостивились над англоговорящими коллегами, для которых это было слишком сложно, и заменили первую букву.
Феррин сравнивает свои ощущения, когда он обнаружил планету, с чувствами Христофора Колумба, открывшего новый континент. Он считает, что рано или поздно люди обнаружат братьев по разуму. "Полагаю, мы не можем это видеть, но наука считает, что мы не можем быть одни во вселенной. Это все равно, что думать, будто в джунглях всего один слон".
давече гуляю с девушкой, она мне однозначно нравиться, и я естественно уговариваю ее приехать ко мне в гости. и о чудо! она соглашается, но говорить что для этого нужно сделать несколько дел, в частности что ей нужен какой то там особый гед\ль для душа, какие то там напитки, еда, ну и на последок заявляет что спит только на чистых простынях. - тут меня прорывает и я ляпнул - О!! у меня как раз есть постельный комплект на котором я всего лишь 1 раз переспал.. дальше идет немая пауза))) а хотел я всего лишь сказать что я спал на нем один раз)) причем один. но мне кажеться что все у нас будет хорошо)
Было это в далеком 1983году, перестройкой тогда еще и не пахло и мы ученики 10 класса должны были строго блюсти моральные принципы будущих строителей коммунизма-не пить, не курить, девушками не интересоваться-а "учиться, учиться и учиться". НО сами понимаете нам хотелось казаться взрослыми и поэтому мы ужепотихоньку уже и покуривали, а по субботам перед танцами нужно было обязательно выпить чтобы не тормозить с девчонками. Всю неделю мы копили деньги со школьных обедов, а в субботу поспе занятий, мы трое друзей шли в ближайший продуктовый магазин, гдепокупали бутылку спиртного, пачку сигарет, а также невиданный по тем временам деликатес-обжаренный в масле ломтиками картофель-чипсы по современному, ы же называли проще-картошкой. Так вот заходим в магазин один идет к прилавку а мы вдвоем в сторонке вроде мы не с ним наблюдаем за процессом. Тот страшно волнуясь конечно же, но неподавая вида вразвалочку подходит и тем приблатненным баском выдает бутылку Беломора... Мы давимся от смеха. Он понимая, то сказал он вроде не то дальше переходя на фальцет отчаянно выпалаливает ... и пачку картох Мы плачем от смеха. Аут.
Во всем цивилизованном мире каждая новая помойка означает улучшение жизни трудящихся - за счет увеличения потребления растет количество отходов. У меня по пути домой от метро (метров 300) за последние две недели их добавилось три! Хорошо живем! Но почему наши помойки за день трансформируются в свалки, почему?
Был (есть и будет быть) у нас замечательный преподаватель, читавший нам курс ассемблера. Здесь собраны некоторые реплики, которые мы догадались записать. Веселый был курс :).
Вы меня не надо проводить, я сегодня болею и так, т.е. злой, как собака. Сам резидент - такой маленький, а там еще 256 байт фигни всякой насосал (PSP). Это что, мужик из серии "Купи кирпич" ? Во первых, чего то я не то, ну вот просто да. Если какой-то чувак написал CLI и сделал JMP на себя, то хрюк будет на всю жизнь. ... и тогда у команды BOUND мозги зашкаливает. ... что она делает - она делает кошмар, вот только как его изобразить ? Операторы бывают двух типов: нормальные и ненормальные. ... и тогда применяются методы извращений и их надо все вручную делать. Непонятно, загадка природы, надо же - "Е" сожрали (про команду EXTRN). Стэк вот там елозит, т. е. там елозит эта штучка (указатель вершины). Как бы вам это сказать... а, наоборот все, ну, в общем, все понятно ! ... можно ее использовать всяким фантастическим образом и так защищаться от ребятишек, которые там отладку проводят. Здравствуй, дорогой! Заходи, садись, гостем будешь, извини, без тебя начали (опоздавшему). PC-Speaker - это такое маленькое устройство, которое там верещит.
Был недавно на сайте некой компании Dr.Besst которая продает оздоровительное оборудование. Сам я руковожу салоном красоты и выбирал у них солярий. Выбрал, после чего решил посмотреть аксессуары. Читал, и чуть не помер со смеху:) В прайс–листе была указана позиция – “Накладки защитные на грудь”, а в графе цена “В зависимости от модели” Тут же появился вопрос – от модели чего, груди что ли!! Представляю эту картину, когда на вопрос о стоимости этих накладок девушка услышит – “А скажите, какая у вас модель груди?!” Теперь, когда соберусь у них покупать солярий непременно спрошу, может у них накладки есть еще на что-нибудь? … в зависимости от модели!! :))) Если не верите, посмотрите сами. www.mosmedinfo.ru Серков А. И.
Зашел я значит как то в аптеку. Прикупить различного рода препараты и прочее, мало ли что в лесу случится. Вспомнил, что мне нужно было еще и туалетную бумагу взять.. но так как дело было поздно вечером и магазины не работали я поинетересовался у продавца, нет ли случаем у них в продаже сей бумажки.. на что она мне ответила: "Простите, что..? ... Вам активированный уголь?" Я посмеявшись с продавцами побрел домой.
Прочитал тут историю от 19/08/03 как бедный мочквич долго выходил из ступора, когда ему не прокатил ответ про стоимость 10 долларовых тел. карт и позавидовал... Сам живу в провинции, "не то чтобы глухой", но мобил нет разве что у новорожденных, и божих одуванчиков (хотя и не у всех), а машин по статистике 1 на троих жителей, включая, вышеперечисленных... И когда к нам с гордо поднятой головой победителя пришел МТС :-), то продавались карточки оной компании за рубли по таким ценам, что если перевести рубли на баксы по курсу соседнего ларька, то 10$ карта стоила уже 12$. И называлось это - дилерство. Эх, Москва, Москва... Наверно нае%бать МТС хотели провинциалов. З. Ы. Теперь везде есть пункты приема наличных по курсу ЦБ. Хотя карточки остались и почти по тем же ценам:-((
# apt-get install sex Reading Package Lists... Done Building Dependency Tree... Done The following NEW packages will be installed: sex 0 packages upgraded, 1 newly installed, 0 to remove and 279 not upgraded. Need to get 0B/67.2kB of archives. After unpacking 279kB will be used. Selecting previously deselected package sex. (Чтение базы данных ... 105528 файлов и каталогов установлено на текущий момент.) Распаковывается пакет sex (из файла .../archives/sex_0.20-2_i386.deb) ... Настраивается пакет sex (0.20-2) ...
Ну, по традиции, сначала преамбула. Есть у меня подруга. Допустим, Лена. В меру красивая, в меру сообразительная, в меру наивная, вобщем хорошая она у меня! Иногда такие корки мочит. Собссно история: Сидим я и Лена (Л) на кухне после приятного время препровождения, пьем пиво. Я - Ну, и как тебе пиво после секса? Л - Фигня! Вот СЕКС до пива! Я - 8-) Ну как?
Давеча заходил в один из этих магазинов, что на Полярной и немного поучаствовал в наебстве в качестве, ессно, жертвы. Так вот, есть в ентом магазине т. н. "желтые ценники" (на товарах по сниженным ценам). Вот я подобный и вижу - на кетчупе цена 15,6 руб. за поллитра (это хорошей фирмы и в стеклянной банке!) Понятное дело - взял. Походил - походил и пошел расплачиваться, а там у них, надо сказать, автоматизированная система оплаты - кассир только проносит товар перед сканером, а цена сама проставляется и высвечивается на мониторе. Я в этот монитор и глянул. Ебать - 23 рубля! Нихера себе способ придумали! И ведь никто не виноват остался! Кассиру - похуй - она только бабки берет и сдачу дает (все считает комп), начальству - тоже (оно в кабинетах сидит), тому, кто этот ценник напечатал - опять-таки похуй (не будет же он контролировать, что цена такая стоит). Да и мне, в общем-то, тоже - 8 руб. в наше время - не деньги.
В продолжение темы о "26 правилах русского языка"...
"Новорусский стиль"
Сегодня ко мне в гости зашел знакомый продавец-консультант. Работает он в крупнейшем мебельном салоне региона. Принес интересный документ - красиво оформленную папку с рекомендациями продавцам от фирмы-изготовителя. Ниже приводится отрывок этого документа. Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
*** В чем секрет популярности кованной мебели?
Без сомнений, важным является самодостаточный характер кованной мебели. Этой мебелью можна смело заполнять все пространство, создавая образ интерьера. Если провести стилистичесское наблюдение, то среди кованной мебели найдутся вариации на тему Древней Греции и Рима, бароккового периода и сецессии, различные растительные мотивы, антикварные вариации со старинной "патиной времени".
Подкупает и уникальная способность кованной мебели вписываться в любой стиль. Художественные кованные элементы как соединяют в себе одновременно черты классического и авангардного стиля. Поэтому кованная мебель может существовать и в традиционном, и в техногенном интерьере.
Важно и то, что кованная мебель "дружит" с разными материалами. Например, с кожей. Контраст силы меттала и мягкость кожи только подчеркивает натуральное качество материалов. На отдельный разговор заслуживает соединение кованных элементов и стекла. Сложно оценить, что доменирует в этом дуэте. Очевидно одно - это выглядит очень изысканно, престижно и модно. Замечательно кованные элементы соединяются и с керамикой, камнем и деревом. Выразительная пластика металла и твердость дерева, камня или керамики дают неограниченные возможности в создании образов мебели.
Без сомнений, преимуществом кованной мебели является ее раритетность. Это мебель, которая всегда в моде. Такие вещи передаются из поколения в поколение, набирая временную ценность. Их передают по наследству еще и потому, что в них существует образ. Кованная мебель - не просто мебель, которая украшает помещение. Это стиль жилья и жизни в нем. ***
Утром пью кофе с подругой и что-то разговорились по поводу засилья голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел в пизду!"
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!