Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.07.2003 по 03.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами «изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно, понадобится еще пара повторных внушений. Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых. Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию. «Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо будет этот настрой закрепить. Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних оболтусов-халявщиков: «Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? » «До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин. Во-о-от деньги, блин! »
Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа, что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь, пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит, зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как «Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите, граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице «Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.
В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища незаканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами на Вы и т. д. Поначалу... Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА. Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и расскажу со слов "боевых товарище". Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают. Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче армянин. С русским у мего не очень, но хватает, чтоб комендовать телами. Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян посталенным армянско-армейским голосом начинает читировать: "Солдат, матрос, обезьян..." Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков называли обезьнами, а когда в роте появилось около 10 туземцев (дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!
«На девушку я загляделся с тыла. Подумалось мне - вот где райский сад! Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. » В. Винарский, киевский бард
Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27. 07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.
А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал - думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.
... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка. Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.
.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал пару километров, пока не прошел испуг.
Слушаю днем любимый "Максимум", ведущая(блондинка наверное...), разговаривает по телефону с мужчиной, ля-ля-ля, бла-бла-бла, он говорит, я военный, она ага, а помните анектод про кубик-рубик для военных, у него все ЧЕТЫРЕ стороны зеленые..... ВОТ ТАК.... P.S. В цирке смеюсь....
О вреде рассылки почты... Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин". Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство распространению внутри компании информации, унижающей достоинство женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...
Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере, магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза, покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав репу, изрекает такую фразу: - Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!
Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет 18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик» Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!" я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу, повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин! галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал, то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!" Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!" а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать не будет!" ))
ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели): - Я тебе рубль давал? - Давал. - За кефиром посылал? - Посылал. - Кефира не быыло? - Не было. - Где рубль? - Какой рубль? - Я тебе рубль давал? (и т д см выше). цитата из "Ералаша" Подобие этого диалога произошло между моими друзьями - молодой семейной парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее, благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости, ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку. Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала? Оля: Замачивала. Я: Ну и как эффект? Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить: Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?! О: замачивала. Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?! О: чтобы оно стало белым. Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?! О: правда. Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло, нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе. Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами придумают. Так что дамы - делайте выводы. МУЛЯ.
Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают...
Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!"...
Не знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.
В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Наконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Наконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки...
Историю рассказал(а) тов. Arr0w
copy/paste by.sys
PS
Комментарий к этой истории тоже порадовал:
Автор: Rembat
За историю - +2. Я зашел к своему американскому приятелю в офис (Сан Хосе, Калифорниа) в воскресенье. Он мне показал комнату, где рабоет его русский сотрудник. Я написал тому на доске по-русски: "Мы все знаем, мы все помним". Мой американский друг позвонил мне в понедельник и спросил:"Что ты ему написал? Он весь день работать не может, сидит перед доской белый и губами шевелит".
Такое могло случится только в России... Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы, по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они вскоре ехать все переоформлять. Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл - так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку". Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать. Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром. Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не торопится. Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул. Присел он у ларька и решил передохнуть. А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет, чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов, да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник. Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили. Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора приехал, да еще денег тыщи 4 просят. Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра следующего дня, и вместе покатим на дачку. Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж. ( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку, нажимаем на звонок и ждем.. Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?" Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!" Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой девушки, когда она открыла дверь.. Оказалось, что мы перепутали подъезды
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок... Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
Эта история произошла лично со мной, так что за достоверность отвечаю. Было это в те светлые времена, когда я, мягко говоря, учился в институте. На самом деле мы приходили туда бухать. А закладывал я, несмотря на свои семнадцать лет, очень и очень прилично. То есть состояние рубля (постоянно падает) было для меня даже не нормой, а чем-то обязательным. И вот в один прекрасный день меня и еще пару таких же раскландышников отловил полузнакомый препод и попросил помочь ему потаскать доски - мол, если не учитесь, так хоть так оправдайте свое здеь присутствие. Делать нечего, пошли таскать. Понятное дело, специально для нас доски никто не ошкурил и лаком не покрыл. Из нкоторых даже гвозди торчали, размерами больше напоминавшие римские мечи эпохи Цезарей - то есть не слишком длинные, но убить можно. Оттаскав свое, мы, естественно пошли это дело отмечать. Дальше помню только ночь, как я еду домой из вытрезвителя. Отпустили не потому что протрезвел, а потому что задолбал там всех своей простотой. Придя домой я вспомнил, что посадил во время общественно-полезных работ себе кучу заноз. И не придумал ничего лучшего, как начать их незамедлительно выковыривать с помощью иголки. Надо сказать, к тому времени я даже рук своих почти не видел, не то что заноз. Потом я додумался включить свет. Виднее не стало, правда. И вот, выкопав где-то иголку с вставленной в нее ниткой, я сидя на диване, терзаю свой палец. И тут происходит страшное - я понимаю, что если сейчас не схожу по-большому, то все! Дивану абзац... Воткнув иголку в диван, и предусмотрительно свесив нитку вниз, чтобы было потом легче найти, я рванул в сортир. Там я еще покурил и, в общем, вышел без малейшей мысли о каких-либо занозах и иголках. Ну, знаете, как по пьяни бывает. Со спокойной душой я улегся спать на свой замечательный большой диван. Утро. Я просыпаюсь от того же желания, от которого накануне бросил извлекать занозу. Со скоростью болида несусь в туалет. Естественно, чем закончился вчерашний вечер не помню наотруб. Делаю свое грязное и весьма вонючее дело. И тут чувствую - чего-то... как-то... колется, одним словом! Я, пардон за натурализм, запускаю руку себе в задницу и достаю оттуда ИГОЛКУ С НИТКОЙ!!! С трудом представляю себе собственное лицо в тот момент. Первой моей мыслью было: " А что же такое вчера случилось, что мне пришлось ЖОПУ ЗАШИВАТЬ?!"
Есть у меня хорошая знакомая. Присылает она как-то мне письмо, а в нем следующее (публикуется с ее разрешения):
Так вот,..... Пришли мы усталые с работы, поели, как всегда, посмотрели ТВ и забрякались спать.... Ночь не предвещала приключений, мирно посапывала Лапа где-то на краю кровати, постепенно дремота заволокла окружающее пространство, до слуха доносился мирный храп........
- Тяни, толкай, е.... в рот, ты, б.. , куда на х... даешь.... ,х.... б.....! Я открыла левый глаз и посмотрела на часы- было 0:30. Бурная деятельность продолжалась.
Лирическое отступление: мы живем в 2-х комнатной квартире на 1 этаже, выходящей на обе стороны дома - а спальня - не на фасад, а в заросли черемухи и дикой яблони. Романтика, блин. Лоджия обшита деревом, на окнах противоворовые решетки - как и полагается. Так вот, я открыла левый глаз, посмотрела на часы, выругалась про себя и попыталась вспомнить, что мне снилось (а снилось что-то приятное, как и всегда после трудного дня). Можешь догадаться, чо мне это не удалось- бардак крепчал и силился с каждой минутой. Проснулся Денис, вышел на лджию и проорал что-то матом, на чо ему ответили такой же залихватской тирадой восьмиэтажного. я ЗАКРЫЛАСЬ ПОДУШКОЙ- НЕ ПОМОГАЛО. Мало того, что товарищи за окном вели стропильные работы в их понимании- о решетки окон еще билось стекло(то есть бутылка с содержимым). Сон прошел. Я пошла на кухню, достала пиво - Стелла Артуа - очень ничего.
Ты уже заинтригован???????????? Что же это могло быть, спросишь ты??? Минут через сорок у наших окон собралась толпа алкашей, которые помогали главному поднимать наверх бутылки. Один из новоприбывших поинтересовался у голоса сверху, почему он не выходит и не присоединится к их праздному веселью на этом презднике жизни? Последовавшая сага потрясла и всех собравшихся, и нас. Перемежая свою речь длинными трелями мата, товарищ сверху поведал, что его жена заперла его дома с продуктами. а сама уехала на дачу. Наивная полагала, что таким образом сэкономит на кодировании и избавит мужа-алкаша от генеральной проблемы- пьянства. Но не тут-то было. ШИРОКА ДУША НАША НА ВСЯКОГО РОДА ВЫДУМКИ!! НЕ УГНАТЬСЯ ЗА НАМИ ИХНИМ КОНСТРУКТОРАМ!! Наш дядя Вася (а, может, Петя - не важно это!), так вот, дядя Вася свистнул своему собутыльнику и спустил для бутылки соплю - веревочку доходящую. Наблюдая из окна все происходившее, я поражалась, как эта веревочка у них от аперитива не порвется. Через N минут я сбилась со счета бутылок. А еще эта летящая мелочь на покупку очередной чего стоит. Алкаши ползали у нас под окнами и как мальчишки на сватьбе подбирали монетки, раскиданные в радиусе 30 метров!!
Думаешь это все????- ничего подобного!!!! Ну какой алкаш пьет без компании?!- Потихоньку наша орава решила составить компанию дяде Васе. Нет, уважаемые товарищи, не сидя у нас под окнами решили они распить бутылочку степного- они полезли по решеткам на 3 этаж!!!!! Мат доносился обоюдный: Их - когда они лезли по нашим решеткам вверх, пердели, пришу прощенья, от натуги; и наш - от того, что спать давно пора, перевалило за час ночи - порнухи по телеку не было, да и спать не хотелось уже.
Ты думаешь, ну на этом - то история обретает конец? - ни-ни-ни
Еще через полчаса в деревья, окна, на асфальт полетели бутылки из-под аперитива. Звонко визжали, бились, падая на землю, где-то срабатывала сигнализация, орали за стенкой, что сейчас приедет милиция и всех к х... загребут.
Как я уснула, я не помню. Наутро голова раскалывалась, будто пила вместе с этими алкашами. На работу ужасно не хотелось, но надо.
Вот так, господа присяжные, проводим мы трудовые ночи. А вы изволите толковать про пятое измерение.
Как тебе???? Стоит послать на сайт смешных историй. Думаю, по количеству происшествий мы с Деном побъем все рекорды.
Надо сказать, что работаю я верстальщиком в сканвордных изданиях. А посему постоянно имею дело с письмами читателей, особенно с их купонами участника различных денежных конкурсов. И вот на днях ставлю в газету имена победителей конкурса, отобранных нашей секретаршей в качестве правильных и случайно замечаю следующую ключевую фразу: "Кого удача слишком балует, того и оддрачивает" (надо сказать, что последнее слово следует читать так: одурачивает). И это прислал не какой-то хулиган, а тетенька, которая уже выигрывала у нас.
История буквально вчерашняя. Пошли мы с женой на рынок. Все как обычно, народ бурлит, всем чего-то надо все что-то высматривают. Тут мое внимание привлекает мужичек на вид лет 45-50 который несет на руке (как официант - полотенце) стопку каких-то листовок и орет довольно громко, какую-то ересь, как обычно орут ненормальные. Причем из обрывков фраз становится понятным, что он втирает окружающим что надо брать у него и читать эти листовки, а то не узнают они "где правда" и "как спасаться". Когда он подошел ближе стало понятно что он НЕ ненормальный. К нему подошел работник рынка, то-ли охраны то-ли контроля, и вежливо намекнул, что мол, дядя, шел бы ты отсюда и не мешал людям тратить нажитое непосильным трудом. И вообще, это рынок и тут кому не попадя шляться и орать не позволительно. Дядя орать перестал но стал спокойно возмущенным голосом негодовать, мол я же ничего не продаю, я бесплатно раздаю народу крайне важные листочки. Работник пререкаться не стал а убедительно повторил, что товарисчу лучше покинуть территорию рынка по доброму и медленно пошел дальше, как бы считая свой служебный долг исполненным. На мгновение возникла немая сцена: женщины обвешанные лифчиками и колготками, бабушки обвешанные не меньшим количеством пакетов и просто невольные свидетели диалога притихли и смотрели на внезапно переставшего орать мужика в ожидании что же будет дальше. И тут он не подвел. С лицом полным откровенного изумления, удивления, обиды и возмущения одновременно, таким-же искренне удивленным голосом он спросил, оглядывая окружающих: "Как же он спасется?"
Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит "Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее спрашиваю "Как дела?" А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как дела?"!!!!
Дело было в 90-е (точно не помню) годы прошлого столетия в г. Москве в старой Олимпийской деревне, где я в то время проживал. Надо сразу сказать, что Олимпийка до сих пор отличается обилием газонов, расположенными везде и в полном соответствии с принципами геометрической симметричности и дизайном данного микрорайона. Так вот, собс-но, с одним из этих газонов и приключилась история. На свою беду этот газончик находился как раз на пути шествия трудящихся к автобусной остановке, и если бы не полоска кустиков по его периметру, то и написать было бы нечего. Так вот, высокий кустарник долгое время смущал народ и вынуждал их топать к остановке по тротуару, т. е. по гораздо более длинному пути. Это продолжалось настолько долго, что можно было подумать, что топающие смирились с несправедливостью мира и его устройства. Ан нет! В одно прекрасное утро, несущийся к остановке люд заприметил, что с легкой руки садовников (да здравствуют!) высота кустарного забора уменьшилась в два раза. Это был черный день в жизни газона. С этого момента только ленивый не перепрыгивал через кустики и не топтал газончик своей обувкой. Садовники (да здравствуют!) через некоторое время заприметили, что с газончиком что-то не так, еще через некоторое время выяснили причину недуга, а еще через некоторое время осознали свой брак в подстригании зеленых насаждений. Надо сказать, что за это время газон вместе с зелеными насаждениями приобрели уже совсем непотребный вид. Осознав масштабы своей ошибки, садовники (да здравствуют!), мобилизовав дворников (тоже да здравствуют!), ринулись на защиту газончика. Результатом долгой и упорной борьбы стало появление на тропах паломников различных сооружений - от натянутых веревочек и положенных палочек до малых архитектурных форм - металлических заборчиков, что, надо признать, мало влияло на самочувствие газончика. Через какое-то время запас веревочек-палочек-заборчиков истощился, и потребовались другие виды вооружений. В связи со скудностью материально-технической базы, наша воинственная братия (все да здравствуют!) решила действовать методом убеждения. В результате на местах боев появились психологически нравоучительные таблички типа «По газонам не ходить» и «Заколебали! ». Однако всем известно, что стойкость духа - отличительная черта нашего люда, особенно торопящегося на отъезжающий автобус. Таким образом, запасы табличек тоже быстро приближались к концу. И так погиб бы наш газончик, затоптанный насмерть, если бы не… В еще одно прекрасное утро торопящиеся на автобус паломники заприметили новую табличку на истерзанном теле газона. Умеющие читать могли насладиться следующим шедевром, начертанном на новой табличке: «Тропа для упрямых баранов». Какое-то время неграмотные наши земляки, в очередной раз пересекая газончик, с удивлением замечали на себе глумливые взгляды грамотных сородичей, видели указующие персты, направленные в их сторону, и явно издевательские улыбки. С тех пор много травы выросло на нашем газончике и много авто поврезалось в кустики - давно все это было.
Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3 наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали, отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок. И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел: Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога, за которой до Москва-реки рукой подать. Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно. Первая: Пошли у дачников поспрашиваем. Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов. И девушки начинают действовать. Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе? Женщина: Что? Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть. Женщина: Амммм..... не знаю. Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда попали-то! ФИНИШ.
Жили были рыбки и умерли. В офисе холодно, больше 70 по фарингейту не бывает. Секретарша Ребекка укутывается как может, к тому же летом мало кто звонит в офис, отседа она может целый день читать Вирджинию Вудз вперемешку с маникюром. Джек подарил ей рыбок в настольно-переносном аквариуме. Славные такие рыбки, полагаю что мальки меченосцев, рыбки прожили в офисе две недели и умерли. Звали рыбок Бани и Китти. В день смерти рыбок были слезы, многие в офисе повылазили из коробок на похороны, я имею ввиду что Джек спустил их в бидэ. Выяснилось что Ребекка, которую друзья зовут Бяккой, решила что рыбкам холодно, как и ей, и для обогрева рыбок вскипятила воду в кофеварке и поставила аквариум в миску с “тепленькой водой”. Несмотря на тайланол и марганцовку факт смерти был установлен, бездушный Джек предложил добавить картошку, соль и сделать суп. Это только усугубило траур и Кевин принес с ланча пластиковую рыбку клоун типа Немо. Через пол часа опять был мини скандал, Бекка выяснила что в этот раз рыбка не живая, потому что она все время на Ребекку смотрит. Через неделю заказали огромный аквариум в приемную. Установка рН воды в аквариуме совпала с празднованием окончания успешного квартала. Вода в аквариуме была теплая, поэтому Джеку удалось уговорить сотрудников погрузиться в акваум, как в джакудзи. Подвыпившая Бякка полезла последней, после того как пару человек порезались о кораллы, ее длиные блондинообразные волосы разползлись как вьющиеся змеи Датской русалки. Когда красная, как рак, Ребекка погрузилась для фотографирования, аквариум треснул и разбился. Ребекка порезала правое колено и правую руку довольно глубоко и заявила что она умрет от СПИДА поскольку ее кровь могла смешаться с кровью других порезавшихся русальников (до нее окунались только парни). Реббека написала заявление о уходе и теперь офис будет искать новую рыбку. honestsuperman@hotmail.com
Сегодня с утра поднял настроение кондуктор в питерском троллейбусе. Весь такой серьезный дядечка средних лет, "пожалста-спасибо" и пр. Но дело, собственно не в этом, а в его бейдже. Фотография, имя-отчество, все как у людей... И вдруг взгляд мой падает на название его должности. Там: такой-то (имя), Кондуктор, и в скобках (это если кто не понял, что такое "кондуктор") - МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ НА ЛИНИИ"
Рассказал мой хороший знакомый... Он работает по объявлению. Мастер на все руки. Сантехник, электрик и т.д. Проводка электросети, установка подводов/отводов воды. Как-то раз пришел к одному мужику подключать новую стиральную машину. А тот был с бодуна. Знакомому нужно было в ванной комнате чего-то просверлить, а розетку никак найти не может. Его чего-то перемкнуло и он спрашивает: "Где у Вас тут источник питания". Мужик так странно на него посмотрел и говорит иди за мной. Выходят в кухню: Вот, и показывает на ХОЛОДИЛЬНИК!
Еду в метро по зеленой ветке. Рядом бабушка, чистенькая, ухоженная такая, из той породы, что и бабушкой-то язык не поворачивается назвать. Глаза ясные-ясные. Но возраста очень почтенного, лет семьдесят с лишком. Но – бодренькая такая. Вся обставлена пакетами из супермаркета. И в руках еще что-то держит. За спиной – рюкзачок детский. Когда в районе Автозаводской электричка выскочила на поверхность, бабушка аккуратненько за шнурочек вытягивает из-за ворота мобильник, набирает номер и громко, по причине шума, говорит: - Алло, Танечка? … Я – в метро… Танечка! Я у тебя ключи от машины забыла… на кухне кажется, на холодильнике… И ноутбук оставила, чтоб не тащить. Ты его прибери пожалуйста подальше, что б Сереженька не расхулиганил… Ну, все… Приеду – позвоню обязательно… Ванечке – привет… Ой, с каким удовольствием я на Варшавке бабушке пакеты помог донести до автобусной остановки… Хочу такую бабушку! Бабушка! Увнучите меня пожалуйста! Я вам пакеты носить буду-у-у! …
Встречался я както давно с одной дэвушкой. Мама ее была воспитанна в крайне пуританском духе, порой это доходило до полнейшего маразма. Разумеется, на все вопросы связанные с сексом было наложено ветто, табу, эмбарго, проклятие... и все что хотите. Как то раз, каким то чудным образом, в каком то таинственном контексте был упмянут факт орального секса (о боже!) Которым как выяснилось занималась со своим мужем ее старшая дочка (они жили вместе) Мама с полными ужаса глазами задала ей следующий вопрос: - Как ты после этого можешь есть!? С тех пор, старшая дочка, время от времени встречая маму на кухне, говорит: - Ой, я сегодня совершенно не могу есть...
Ну, буду дебютировать... :) Вчера парень мой рассказал... Он работает в ГосПожНадзоре. Звание - сержант. Ехал он как-то в электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал... Задумался малость... Глазки закрылись... Чувствует, что кто-то трогает его за плечо... Поднимает глаза, а там - мент (рядовой или что-то там еще ниже сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы. Парень: "Вы не представились"... Мент: "Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты..." Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким голосом он говорит менту: "Милок, а вы ведь обязаны представиться, так что просьба молодого человека вполне законна". На что доблестный служитель правопорядка отреагировал мгновенно: "Да ты еще не лезь, ща тоже со мной пройдешь!!!" Тут мой парень достает ксиву... Мент как-то сразу притих... А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла, эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из ярко-красного стал молочно-белым... Пассажиры были довольны...
Весной 87 после диких скачек на Газ-66 по ухабам Мелитопольской губернии часов в 11 вечера приземлились с водителем в одном из Газгородков. (Одна из наших точек) Завхоз нам выдал обогреватель и дал ключи от вагончика. Усталые голодные чумазые начинаем стягивать с себя амуницию . Я сдираю мокрый носок и с озлоблением швыряю его в стену через весь вагончик. Он со свистом пролетает мимо лица моего водителя и на уровне 2 метров от пола врезается в в стену на которой болтаются обрывки от польских плакатов с обнаженными пышногрудыми блондинками -строители :) Рембрандта тогда нельзя было купить :) Раздается смачный шлепок и тишина. Я подумаю глаза и вижу что у водителя отвалилась челюсть ниже плинтуса.... Носок висит на стене... Прилип... Мдя.. думаю работа чертова.. Подхожу рассматриваю это чудо.. Оказалось что там гвоздик вбит в стенку :)) Час в окружающих вагончиках не могли уснуть от нашего хохота.. Мораль: В каждой дерьмовой ситуации можно найти приятную минуту и расслабится.
Forum na http://arbuz.uz/forum/index.php?s=94904c340d4daa7535ce3fc85b2d6494&act=ST&f=3&t=61&st=0
- На днях меня озадачили вопросом - "А почему в друшлагах количество дырок всегда нечетное?". Причем, спрашивающий утверждал, что это касается абсолютно любого друшлага. Я, если честно, удобоваримый ответ так и не придумал... Пришел домой, специально пересчитал дырочки - таки нечетное...
А почему???
- Я знаю, что в инструкции к друшлагу есть фраза: "нельзя ставить без воды на огонь" А четность должна зависеть от рисунка, сегодня на кухне проверю...
- В том-то и прикол, что рисунок всегда такой интересный!
- дуршлаг,Foxx, дуршлаг....
ладно, я тоже завтра посчитаю дырки.... а сит это правило не касается?
- Одним белесым снежным утром... а именно сегодня, мне очень почему-то захотелось проверить нечетность дырочек в дуршлагах.
Не то, чтобы я верила в эту загадочную нечетность, но почему бы не сделать что-нить приятное земляку? Тем более, что он видит в окне то же самое заснеженное утро, в те же самые минуты.
вернемся к дуршлагам. И в самом деле, на нашем оказалось 13 созвездий, состоящих каждое из 19 дырочек, что при умножении, с очевидноситью дает нечетное число 247.
При рассматривании дуршлага в голову лезли вялые мысли о том, сколько окружностей одинакового радиуса можно разместить на плоскости вплотную к одной центральной. Правильно,6. А за ними?... во втором кругу? Но, у нас, строго говоря не плоскость. Мой дуршлаг представляет собой полусферу, значит, все соображения следует перенести на поверхность сферы.... ну, увы, тут больше ничего вспомнить не удалось.... все-таки это двумерный случай, хоть и на кривой поверхности.
Бывают ведь и плоские дуршлаги! Может кто-то найдет разгадку тайны, наблюдая именно плоский дуршлаг?
Думаю, ГОСТ на сей хоз. предмет учитывает некоторые эстетические соображения изобретателя. И понятно стремление к равномерности расположения дырочек.
- Так приятно читать про романтиков-математиков на кухне...
- Лучше бы по существу что-нить хрюкнул, ыыфн арбузный.
- If разложить, а затем сложить цифры в "числе апачи" 247, то получим бесовское число 13!!! Черти прокрались на кухню, прикрывшись... нет, не медным тазом, а обычным дуршлагом! Предлагаю для очистки от скверны, отбрасывать лапшу на соединенные лодочкой ладони!
Но пасаран!
Настоящим нопасаранцам и нопасаранкам рекомендую просверлить хотя бы один дырка в своих дуршлагах, а до этого момента заморозить юзания этого предмета в кухОнных делах.
... надо бы поставить в известность РПЦ и... папу римского... мы ж не звери... ... не все умеют свЕрлить... надо бы мастерни специальные открыть... бесплатные для неимущих... тех, которые без инета... ... Вай, Фокс! Такие козни разоблачил... Может и его в "клику святых"?.. это потом... сначала спасать народы нужно... они ведь ничего не знают!
- Как вы помните, число 247 еще и само на 13 делится, то есть, вдвойне бесовское.
Жаль, Foxx сам потерял интерес к топику.... ходят слухи, что он побаивается воинственных апачей и поэтому отсиживается в кустах.
- Я не пропал, я отлучался к соседу за логарифмической линейкой и штангенциркулем чтобы провести научное исследование дырок
А по дороге услыхал мнение, что количество нечетное вот почему: У каждой макаронины два конца, и если макаронины позатыкают своими концами дырки, то количество заткнутых дырок будет четное. А еще одна дырка делается для того, чтобы вода могла вытечь из друшлага
Навеяла история № 19 от 30.07.03 в «Читательской десятке» про то, как у всех в компании кончились тосты, и никто ничего не мог придумать, а на просто "Ну давайте!" девушка подумала, что это такой тост.
... В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана Высокая Честь - был приглашен на партийную пьянку в одном районном пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя не напрягали, все застолье звучал единственный - Первый подымал Сосуд и возглашал: - Есть предложение! Товарищи отвечали ему хором: - Нет возражений! – и так весь вечер.
Была у меня подружка по фамилии Канаткина, поступила она в технарь Возвращается домой после первого занятий и говорит - представляешь со мной будут учиться Веревочкина и Ниткина
История вот какая... , рассказал мнее ее друг. Для того, чтобы все было понятно - у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие :) Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один из приглашенных) и говорит: "Дядя Вова, пойдем потанцуем..." - "Сонечка я сейчас занят и не могу пойти танцевать..." Соня:"Ну ладно, тогда я пойду покакаю..."
Мне было совсем не смешно! (Начнем с амбулы) Короче должен я был идти работать на одно предприятие государственное, оборонное(в городе Хайфа, а называется оно "Рафаэль"), ну а в Израиле у нас в таком случае просят справку с полиции что мол нету у тебя криминального прошлого и тем более настоящего... (кстати, что само по себе забавно, такая справка стоит 30 шекелей :) Прихожу в ментуру, простоял в очереди, стаааренький такой дядечка с чапайскими усами выдает мне из 286-ого компа две бумажки, и протягивая их подмигивает так, приговаривая: ты мол вот эту бумажку показывай, она общая и сказанно там что не висит на тебе в данный момент ни каких дел, а вот эту, которая поподробнее, припряч, там написанно что дело твое закрыто, и тебя мол простили, но лучше ей не светить... У меня глаза на лоб, "Чего?????? какое на хрен дело закрыто???!!! не было у меня ни когда ни каких дел в вашей конторе!!!!" Он мне все еще дружески подмигивая, тычет в бумажку (мол с докУментом не поспоришь, все мы про тебя знаем!!!) Смотрю в бумажку и не верю глазам, написанно: 1993 год (это мне тогда 13 лет было). кража велосипеда, было проведено следствие, подозреваемый сознался, ввиду недостижения им совершеннолетия в момент нарушения, дело закрыто. Перед глазами поплыло, мысленно распрощался с престижной работой... И ВДРУГ МЕНЯ ОСЕНИЛО!!! (преамбула) Году в 93, таки была кража велосипеда, я тогда жил в маленьком городке под названием Афула, как сейчас помню подбегает ко мне, пацану на велосипеде, амбал лет 25, выхватывает из под меня велик и был таков... Предки мои тогда в ментуру на него и подали, амбала того нашли тогда сразу, и больше я о нем не слыхал, и велик мне тогда вернули, я на нем еще лет 5 гонял, пока в армию не пошел... (снова амбула) Короче ломанулся я в енту Афулу, (благо недалеко-километров 45) с ноги влетел в местное отделение, на ходу тыча всем в рожу этим листком (стараясь как можно больше в гневе походить на мороканских евреев, ибо только так можно в этой стране боротя с низжими чинами бюрократии), попутно матерясь и грозя всем и каждому адвокатами и прессой... сработало меня немедленно отправили к начальнику отделения, а от туда к начальнику архива при этом мне ессесно ни кто мне не верил, и веди я себя хот, на йоту спокойнее, послали бы меня писать письма к начальнику городской полиции а потом членам парламента, да еще бы и задержали за не- уважение к представителям власти... А начальник архива, сидел между прочим, и пил кофе, и вот он как раз таки лучше всех понимал что скандалами я от него ни чего не добьюсь Изначально не уверовав ни мне лично, ни любому другому русскому, он спокойно выслушав меня, и пригрозив задержанием в случае продолжения криков и угроз, поведал мне, что дела закрытые, сжигают по истечении 7-и лет, по сему мое дело в архиве уже не лежит, а все что осталось это краткое упоминание о его существовании в компьютерной базе данных, что мне собственно и предъявили час назад в Хайфе. Короче еинственное что он мне предложил сделать уже выставляя мне за дверь, это написать письмо нач. афульской полиции, и еще по моему, мэру города, и вообще посоветовал остыть-мол, тебя же простили и дело закрыто... Уже почти в коридоре я его спросил, неужели не указан в компьютере человек подавший на меня заявление? (надеясь что там указанны мои родители) Очень нехотя, скрипя и возмущаясь наглыми русскими которые крадут велосипеды и не дщают потом пить кофе, он нажал на клаватуре "page down" и гордо говорит: ну все верно, что ты мне мозги пудришь! имя подателя заявления - Вася Лейкин! Иди пиши письма! Я (чувствуя победу, и выдержав его взгляд) говорю- а ты поднимись теперь вверх (page up), посмотри как вора зовут! Он глядя на меня как на идиота, а уже через секунду с сомнением, а еще через секунду с удивлением, протирая глаза: "УУУпс" и улыбается "Ээээээ... его тоже зовут Вася Лейкин" :)))) До выхода из отделения он меня провожал лично, под удивленные взгляды сотрудников (ждавших крутой развязки со штрафом)сердечно тряся за руку на прощание :)))
Историю рассказала жена друга, которая продает видеокассеты в одном из павильонов "Горбушки".
Смотрим значит по видику Такой-то фильм, а там интимная сцена. Вдруг замечаю, мальчишка маленький во все глаза смотрит на экран, пока его папаша соседнию ветрину разглядывает. Я быстрее ищу пульт, выключаю видак, а мальчишка говорит: - - Тетенька, не выключайте пожалуйста, мне дома не разрешают это смотреть, а так интересно...
Не перестану удивляться странному и неизученному, но весьма часто попадающему под перо пишущих сюда явлению под названием "Женская логика". Моя ненаглядная просто чудо. Без всякой иронии. Аки орлица над гнездом взращивает наше еще одно чудо, семимесячного сынишку. Вот вместе и учудили. Мелкий спать в этот вечер не собирался. Сперва галопом скакал по кровати, агукал, визжал что-то по-своему, потом жена его кое-как успокоила и уложила. Ага, ЩЯС! Пять минут - и его голова снова маячит над барьером кроватки, ессна с воплями. Она берет, перекладывает его в кровать к нам. С клеенкой, со всеми делами. Жалея меня, она выгоняет мою сонную тушку в другую комнату, где блаженно вырубаюсь. Как и положено, через несколько часов мелкое чудо возжелало титьку, изъявив свое желание, как нетрудно догадаться, воплями. Просыпаюсь. Дите, получив желаемое, успокаивается. С трудом засыпаю снова. Входит ненаглядная и нежным голосом докладывает, что дите в кроватке, вырубилось, иди ко мне. Я ее прекрасно понимаю, ей тоже хочется прижаться к моему плечу, ощутить тяжесть руки или ноги, или твердость эээ... ну, это я увлекся :-) Покорно следую в спальню. Ложусь, обнимаю. Ессна, все делается бесщумно. Выключаем свет. Мелкий спит... Через три минуты просыпается мелкий. И тут ненаглядная заявляет: - Ну и зачем ты сюда пришел??? Я даже не нашел что ответить. Разбудили - пригласили - прогнали.
Работаю я в конторе которая имеет много частных клиентов, и по долгу службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных. Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач", "Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):
Конец девяностых. Я в те времена студент металлурического колледжа. Пара черчения. Народ стоит за раздолбанными кульманами и пытается изобразить редухтер в разрезе. Занятие подходит к концу, переодически некоторые подходят к училке, она отбраковывает работы и отправляет на доработку. А надо сказать человек она (училка) довольно своеобразный, с очень громким и звонким голосом, всегда говорит нормално, но иногда так взвизгнет, не с того не с сего, что на стуле подпрыгнешь от неожиданности. В аудитории тишина... Только скрип старых кульманов и шуршанье карандашей. Я сижу в конце аудитории за партой (левша и с кульманом общий язык не нашел) черчу..... Мысли гдето далеко в облаках, ктото подошел показывать училке работу и тут как гом среди ясного неба, аж в ушах за звенело, крик училки, аж стекла задрожали: "ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!!" Я неуспел сообразить что происходит и не думая с лету, так же во все горло: "От заштриХУЯ слышу!!! Немая сцена длилась секунд пять, учитель и вся группа смотрят на меня, я на них, до меня доходит, что это неудачно у мну вырвалоась фраза.... Первой под стол сползла училка, за ней вся группа)))) Тетка с юмором попалась хоть и в годах. А я тода 5 за работу получил: о)
С женой в свадебном путешествии попали в египт конец января - февраль. днем 25-27. Ночью до 15. Первый жень экскурсия по городу. Жара. после морозов изнемогаем. Местный абориген - проводник ходит в куртке, под курткой свитер. спрашиваем с издевкой мол не холодно? на что он приподнимает свитер и видим что там второй!!! полный конец обеда
История эта рассказана мне моими лучшими друзьями, кстати, которых я знаю из своих 22, аж целых 16 лет, поэтому я ни капли не сомневаюсь в ее реалистичности, да и вообще это на нас похоже – одним словом рас#здяи. Для удобства буду рассказывать он одного из действующих лиц. Как-то раз у Костяна предки уехали родственников навестить на целую неделю (!) в славный город Пермь, хотя нам хватило и одного дня, для того чтобы ‘писаться кипятком’ от смеха, вспоминая ее (историю) вот уже добрых 6 лет. Как только предки ‘отплыли’, мы ес-но взяли пивка так сказать для ‘мозговой деятельности ’ и стали думать как бы нам поприкалываться. И тут нам в голову приходит ‘блестящая идея’: народ ведь у нас суеверный – верит во всякую ‘нечисть’ и т. д. Ну и решили ‘прикинуться’ ПРИВЕДЕНИЕМ!!! Надо заметить, что на дворе темная уральская ночь. Собственно сама история. Костян уселся мне на шею и мы накинули на себя длинную простынь и пошли пугать людей, как-то не подумав о последствиях. Идем значим и видим бабульку, которая еле-еле передвигается со своими огромными авоськами. Надо заметить, что эта бабулька направлялась к железнодорожной станции, дорога к которой проходила через лес. И тут такая картина. Из леса это ‘привидение’ выползает с душе раздирающими воплями: «Угу-у-у-у-у, угу-гу, угу-гу ». И тут такой скрежет ‘шины об асфальт’ и эта бабулька с пробуксовкой рвет с места. Надо сказать, что наверное даже олимпийский чемпион Карл Льюис позавидовал бы такой скорости. Обрадованные успехом мы ищем другую ‘жертву’. Она (жертва тобишь) не заставляет себя долго ждать. На горизонте появляется РУССКИЙ МУЖИК. Почему я хочу выделить то что именно русский мужик, да потому, что только русский мужик может так сделать. Что-то отвлекся я! Мы все также ‘выплываем’ из леса, с теми же звуками УГУ-У-У-У-У, УГУ-ГУ, УГУ-ГУ……. Мужик, опешив, стоял как вкопанный, но потом видимо он вспомнил, что лучшая тактика это нападение, и с дикими воплями бросился на нас. Теперь представьте это со стороны, несутся друг на друга мужик с нечеловеческим воплем, обезумев от ужаса, и ‘приведение’ голос которого становится все тише и тише, идут так сказать на таран. В конце концов, ‘привидение’ не выдержав психологической атаки, разворачивается и с таким же нечеловеческим голосом орет: «Б#ть, еба#й в рот, ПОМАГИТЕ-Е-Е-Е-Е-Е» начинает удирать со всех ног от мужика, при этом падая, и врезаясь в деревья, поскольку если помните то Костян сидел на мне и во время бегства закрывал мне глаза, дабы самому удержаться в ‘седле’. По-моему рекорд бабульки я тогда побил. Нам все-таки удалось оторваться от мужика. Больше в тех местах больше привидений не наблюдалось. Вот такая вот история произошла с нами. То над чем мы сейчас ‘писаемся’ от смеха так это от того как мы удирали от этого мужика. Но до сих пор мы не понимаем, что надеялся сделать с привидением мужик, если бы оно им оказалось. Списываем все на состояние аффекта.
Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку, протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть, вино есть, штопора - нет...
31 июля трезвенник Алик рассказал про тост "- Есть предложение!", на что полагалось отвечать "- Нет возражений!" и так весь вечер. Тост этот не был изобретением, как пишетал автор, одного из районных пайкомов Днепропетровской области, а применялся широко и повсеместно. Но как-то на партсобрании, на одном из киевских крупных заводов, один из партийцев, частенько выпивавший в компании именно под вышеупомянутый тост, задремал. Выступавший на трибуне, по поводу далекому от застольного, то есть, действительно, по повестке дня партсобрания, еще задолго до банкета, сказал "пароль": "- Есть предложение!". В этот самый момент задремавший член партии проснулся, и с готовностью завопил на весь зал "- Нет возражений!" Поскольку тост был хорошо известен в широких партийных кругах ржали все и до упаду.
В квартире над нами долгое время проживала на редкость нечистоплотная семья, обеспечивающая весь подъезд живностью, типа тараканов, клопов и даже мышей. Наконец они видимо(к счастью!!!) решили, что животным полезен свежий воздух, и, как настоящие Гринписовцы убыли плодить насекомых и грызунов в сельскую местность. Во всем подъезде провели массовую травлю и зажили в санитарно-стирильных условиях. Новый хозяин сдал квартиру сексуально озабоченым таджикам, усложняющим мне(и не только)передвижение по прилегающей территории. Но сейчас не об этом. Надо сказать, что одним из добровольных стражей порядка в подъезде является моя мама-очень обаятельная женщина бальзаковского возраста. Однажды у нее прихватило сердце, съездили мы к кардиологу и заходим домой в подъезд. Мама чуть бледная, но очень красивая. За нами чешет один из таджиков, самый старший. Лет 45, дорогое пальто, наверное несколько ларьков держит. Заходим в лифт. Мама только-что чуть ли не умирала, резко ожила. Наклоняется к таджику и томно так спрашивает: - Вы над нами живете? Таджик точно не знает, но уже(судя по виду) согласен. Мама еще более нежно, почти обнимая, дыша в лицо(я незнаю, куда бы деться): - Ну на пятом этаже? Милый таджик согласно кивает, протягивает руки, чтобы обнять, в глазах неожиданное счастье(еще бы я изчезла, а там и до пятого недалеко). Тут мама и спрашивает ОЧЕНЬ СТРОГИМ ГОЛОСОМ: - ТАРАКАНОВ НЕТ??? ...... Лицо таджика я не разглядела, билась в конвульсии.
Сидим с женой, смотрим церемонию награждения номинантов чего-то на MTV. Краткое интервью Филлипа Киркорова: "Я прожил 30 лет с НЕБОЛЬШИМ, и хочу еще столько же попеть", жена продолжает: "но уже с БОЛЬШИМ". Занавес.
Наблюдал это вчера, т.е. в День военно-морского флота на одном из пляжей Азовского моря. Картина маслом: Два чувака под действием бооольшого количества алкоголя (за два часа, что мы за ними наблюдали они выпили по бутылке водки) мирно спят накрытые бескозырками, т.е. они имеют некоторое отношение к флоту и скорее в честь сего замечательного дня так нажрались. Через некоторое время их жены, тоже весьма уставшие от действия зеленого змия, пытаются разбудить своих мужиков, то ли пить им уже было нечего, то ли куда хотели уходить или им просто было скучно. Вобщем одна подруга уже минут десять теребит своего мужика: - Саша вставай, Саша вставай..... он ноль эмоций, на, что она набирает полную грудь воздуха и как заорет ему на ухо: - ПОЛУНДРА! Саша подскочил как ошпаренный.... Во что значит флотская выправка!
Из серии "Говорят дети"... Дочка уснула, а сын (3,5 года) продожает разговаривать громким голосом. Жена делает сыну замечание: "Наиль, ну что ты так шумишь? Сестренка же спит. Говори ШЕПОТОМ". Сын задумался на минуту, снимает трусы, несколько раз руками сдвигает-раздвигает ягодицы ("Айс Вентура. Розыск пропавших животных" помните? В таком духе), а потом заявляет: "Мама, а ЖОПОМ-то я не умею говорить" Мы упали :)
9 часов утра. Провинциальный российский город. Спальный район. 2-3 машины за 15 минут, алкоголики на лавках, туман, спокойствие на улицах... И тут на встречу идут ТРИ В ЖОПУ ПЬЯНЫХ негра... Занавес!
Я работаю ди-джеем на радио. Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните, болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство, поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю, ставлю заказанную песенку, все довольны. Это присказка. Сказка такая. В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит: - Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу... Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по факсу. - У вас факс есть там? -- спрашиваю. - Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все. - Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте. Девица говорит: - Стартую. И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ НА-ШУ СЕМЬ-Ю...
Лет 5 назад. Работали мы в компьютерном магазине. Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час... Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу, сидящему за столом приема заказов: - - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?.. Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас купить, решил что самое недорогое это: - - Купите мышку, всего три доллара. Девушка оценила шутку: - - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект. - - Тогда купите мышку с ковриком.
Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже совсем полный комплект.