Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.07.2003 по 03.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Речь идет о покупке группы ОВК А. Смоленского г-ном Потаниным. Выдержка взята с ramblera Потанин купил Смоленского
... Мы пришли к выводу, что самый быстрый путь развития - это покупка банка с разветвленной розничной сетью, которая позволит нам нарастить отставание в розничном бизнесе от наших конкурентов. Как Росбанк, мы выражаем полную уверенность, что сможем интегрировать новый бизнес в единую финансовую группу"...
В городе Волоколамске поликлиник всего две. Одна, понятное дело, детская. А вторая... Нет, не "первая", не "рабочая", все гораздо проще --- она ВЗРОСЛАЯ. Так вот, во ВЗРОСЛОЙ поликлинике в карте первого приема и осмотра есть такая графа:
снят с диспансерного учета (нужное подчеркнуть): _выбыл_ _ умер_ _другое_
Этот толстенький мой милый друг поехал в Санкт-Петербург. У него никаких связей ни в силовых ведомствах, ни в бандитских кругах. Он очень боялся ехать один. Ехал он туда по бизнесу, по своему винному бизнесу.
Он так боялся ехать один, что всеми возможными путями пытался уговорить меня поехать с ним. Даже купил три делюксовских приглашения на тусовку Цеппелин-Форт, на меня и мою жену, чтобы попробовать меня этим подкупить.
Я знал, что это одна из самых ужасных вечеринок в стране, куда съезжаются нищие наркоманы со всей страны, куда съезжаются Московские тусовщики, которых не пускают в сам Цеппелин.
Я не поехал, но и не бросил Amigo095, хотя он об этом и не узнал, я отправил с ним на поезде (он боится летать на самолете и боится ездить на машине и еще он толстый и у него плохое образование, но он мой друг) своего охранника, бывшего майора СВР.
Я попросил его последить за ним, так чтобы его никто не обидел, но и чтобы я знал что там происходит, но чтобы это было незаметным. Он сработал как часы, годы службы в ГРУ не пропить, сами догадываетесь…
Сережа, не злись, что я напишу правду, все понимают, что история в твоем живом журнале - лишь попытка самоуспокоения и за ложь это никто не воспримет.
Сережа еврей, его мама и бабушка - еврейки, он заплатил за билеты и не мог не пойти на Форт. Ему было страшно, но он пошел. Не пошел, а поплыл, потому что, подъехав в Кронштадт он увидел, что баржа на которой довозят до форта быдлячюю наркоманскую публику - забита до отказа.
Сергей всегда ходит в костюме, он ведь занимается вином, он даже загорает в костюме и в его правом кармане всегда декантер, а в левом - бокал “Riedel”. Он не хотел все это потерять, он разделся и остался в забавных красных семейных трусах в белый горошек. Я думаю, что ему их подарила бабушка.
Он все взял в одну руку и поднял ее вверх и вот так плыл на форт. В плавь. Ведь он заплатил за костюм $3000 и пару сот за пригласительные билеты. Но зачем он снял часы? Он их тоже держал на вытянутой руке. Это видел мой охранник, он плыл рядом на моторной лодке, которую ему любезно предоставили за пятьдесят рублей с капитаном. :-)
Это были мои бывшие часы, Oficine Panarei Luminor Marina, что я продал ему за 3000$. Сережа… Это же часы для итальянских подводников, еще для фашистов их придумали. Такие часы во время второй мировой брали собой под воду итальянские фашистские аквалангисты. За то время что прошла война - качество и водонепроницаемость часов только улучшилась, он ведь мог плыть и в них… Так он еще больше ими рисковал - они могли выпасть из руки.
Но ничего - все обошлось, он выплыл на форт. Охрана его не хотела пускать, ему пришлось сохнуть, одеваться в костюм и только тогда его пропустили. Он увидел ужасное - полный форт наркоманов и водка, red bull и red devil. Никакого вина, таблетки и шприцы, кокаин повсюду.
Но одна радостная мысль мелькнула в его голове, когда он увидел обдолбанную героиновую наркоманку в темном углу, где приглушенно звучал рейв и еле-еле доходил неоновый свет. Она лежала и стонала, в мини юбке без трусов и колготок.
Он пристроился к ней, начал гладить ее грудь. Мой охранник побеспокоился и дал ему презерватив, он был ответственный за жизнь Амиго095. Сергей даже не заметил, что ему какой-то посторонний человек дал презерватив - он с нетерпением натянул его и отъебал эту бедную несовершеннолетнюю больную наркотическим пристрастием девушку. Таким образом, возможно, я спас ему жизнь. Этот презерватив дал ему я.
Он напился и заснул, прямо на полу, в почти дорогом костюме. Мой охранник не сомкнул глаз, он распугивал гомосексуалистов, которые покушались на толстую попку моего спящего товарища…
Когда я только переехала жить в Америку, меня постоянно донимали одноклассники глупыми вопросами, типа, а ходят ли в России по улице медведи и на каком языке мы разговариваем. Но победителем до сих пор считаю вопрос одной девчонки, сочувственно-тихим голосом: "А у вас там машины есть?"
П.С.: кстати, когда я ей на это ехидно ответила, что у нас вообще Тьматаракань, в палатках живем и телефон в диковинку, она мне еще больше сочувствовать стала. Пришлось потом ее переубеждать и доказывать, что я пошутила
только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас занесет. (он на пятом этаже, мы на первом). - Валяй, говорю! Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же.. выкрутился.. жарко видимо :-)
Теплым летним вечером решили с друзьями (четыре молодые пары)посидеть в парке возле дома пивка попить, "покурить". Раздали всем домашним ЦУ, уложили детей спать и вырвались на свободу...... Сидели долго и всесело. Где-то во втором часу ночи видим по дорожке идут две молодые пары, у девушек в руках по паре бутылок пива, а молодые люди толкают перед собой коляски со спящими в них отпрысками. При чем на козырьке одной из колясок они расположили внушительного размера магнитофон, включенный на полную громкость. После того как вся эта процессия проследовала мимо нас одиин из наших ребят сказал: "Неужели у них дурь круче?" :-)
Очередь за пивом у киоска. Мужик, наклонившись в окошко: - Девушка, у вас сиськи есть? - Есть, две. - А покажите? ( и через несколько секунд) - Фу-у!!! А че они такие грязные?!!! А я подумал-о чем это они?
Вспомнилось вот. Кишинев, 1986 год, ДОСААФ. Два чижика, ссорятся, ругаются. Стараются друг друга как нибудь зацепить по-изошренее. Мат стоит такой, что боцман бы на судне, покраснел. Аргументы закончились, выражения исчерпались. И один говорит другому: - Да заткнись ты уже, овца. Второй бровями повел, глаза до кучи собрал, и в ответ: - Сам заткнись, о... о... овец!!!!!
Преамбула. Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе. В компах вообще не разбирается.
Амбула. Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку. Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все делаю на автомате. Наш разговор:
Б: У меня бейсик есть? Я: Где? Б: На компьютере! (с раздрожением) Я: На моем комьютере? Б: На моем комьютере!!! (нервный крик) Я: У тебя есть комьютер?
Бросает с силой трубку.
Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали минут двадцать.
Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону, дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим. автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях, находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное, что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
Только что прочитал анекдот следующего содержания: Лечу горбатых. Телефон 555 55 55. Доктор Могила В. В. А теперь история - в Москве, в медицинской службе Савеловского полка Внутренних войск ДЕЙСТВИТЕЛЬНО служит капитан (а может уже и майор) медицинской службы по фамилии Могила (имени-отчества не помню, уж простите)....
Вчера ходили на реку купаться, жара невыносимая, вода - парное молоко, утонуть не жалко в такой воде. Собралась теплая компания с пивом, чудненько посидели. Изволили наблюдать картину: подошли ребята, уже так приличненько поддатые, с собой еще пиво в баночках. А так как было сказано выше, жара страшая, то куда его? Правильно, в реку. Песочком прикопали, охлаждают, а сами пока поплавать. Мы сидим, своим делом занимаемся, разговоры разговариваем, минут через двадцать эти перцы из воды вылезают, на бережку расположились, решили пивка добавить, охлажденного. Один к месту, где пиво зарыли, поскакал, остальные сидят, ждут с радостными лицами от превкушения полного кайфа, Ага, щас. Ждало оно там их. Десять минут они там все лазили, песочек просеивали. Пол пляжа на них любовалось. Потом начали разборки с ближсидящими устраивать, а попутно и друг с другом. И что вы думаете, нашли-таки виновных. Пиво то пацаны мелкие нашли, из песочка бережно выкопали, а так как еще не употребляли, то развлекались им, как могли, то бишь банками друг в друга швырялись, чтоб посмачнее да брызг поболее, думаю и по голове не раз достали. А когда шухер начался, притаились. Удалось тем парням только две баночки найти, остальные то ли уплыли, то ли под шумок кто присвоил, то ли река решила не отдавать. Не получился у парней праздник жизни. Лучше бы они то пиво теплым выпили.
Вчера один из моих знакомых по делам заехал в ГАИ. Видел картинку: Дама получает права. Мент выдал заламинированную карточку. Дама начинает проверять и чуть не в обморок падает. В графе имя стоит Георгий. ... Она к менту, тот ей " Мне до лампочки у меня забито в компе и досвиданья... Короче поржали а вечером стоим на Лесе на стрелке одной. Мимо идет моя знакомая по УкрСат Аня ( такая шикааарная блондинка ) Увидела меня подходит Обнимаемся здороваемся. Тут она видит моего знакомого и говорит " Вы что, меня преследуете?!" Знакомый начинает ржать. И тут выясняется что это та самая дама с именем Георгий.... Короче легче теперь пол поменять чем имя :))
Сегодня читал "технику безопасности" при устройстве на работу: ... Путь, по которому ток проходит в теле человека, играет существенную роль в исходе поражения...
Хай всем! Коллега на работе рассказала: Брат у нее работает шОфером-"дальнобойщиком". Рассказал про свою первую поездку. Так вот, тормозят его на трассе менты. Он, все чин-чинарем, берет "лопатник", идет выяснять отношения и доказывать им как они не правы. Буквально через минуту возвращается с квадратными глазами и говорит напарнику: - Серега, представляешь, менты охуели!!! Требуют два БИЛЕТА в БОЛЬШОЙ ТЕАТР!!! Где я им их возьму??? И – детская обида на лице. На что напарник совершенно спокойно объясняет этому лоху, что на ментовской "фене" так называется "стольник". После данного ликбеза брат коллеги вынимает две сторублевки и спокойно отправляется по своим делам. Может и не смешно, но "звиняте, хлопцi" у самого машины нет и билеты в Большой от меня менты не требовали
Вспомнилась давняя история времен антиалкогольной кампании, проводимой компанией "Горбачев, Лигачев и другие". Не буду вспоминать все беды, обрушившиеся на страну в этот переделочный период, но Чернобыль зацепил почти всех. Так вот, мы - трое киевлян вырвались в мае 1986 года из радионуклеиного пекла в экологически безопасную Керчь и начали лечить раны, нанесенные альфа- и бета-частицами всеми видами, типами и марками алкоголя. Но добыть оный в то время в чужом городе было совсем не просто. К 14:00 у "точек" собирались такие толпы, кто помнит - вздрогнет. Стоим в одной из таких очередей. Обстановка накалена не только южным солнцем. И вдруг один из местных забулдыжных авторитетов выдает: - А вот мне знакомый рассказывал, что в Киеве водка и вино продаются в хлебных магазинах с 7 утра и без ограничения. Кроме этого, в поликлинике каждому положен бесплатный стакан красного вина, а тем, кто отказывается - его ЗАЛИВАЮТ!!! Мы сначала вроде рыпнулись возразить, а потом смолчали - пусть люди хоть этому порадуются... Васько Кужма
Недавно провела неделю в лагере для америнакских детей-дистрофиков. Перед отъездом долго перебирала все знакомые анекдоты про дистрофиков, но самый большой прикол не был описан ни одним анекдотом. Так вот: сижу я в палате с 5-ю девочками. Четверо в инвалидных колясках, а пятая сама по себе ходит и поет. У нее помимо слабой формы дистрофии еще и заторможенность. А помимо любви к пению и отсутствия всякого таланта она была жуткой патриоткой. Ее одна из девочек спрашивает: Стейци, а что значат цвета американского флага? Стейци (мееедленно): Сииний означаaaет голубоooе неeeбо свобоoooдной Амеeeeрики. Краaaaсный означаaaaaет проooooлитую кроoooвь.. Девочка: А белый? Стейци (еще медленнее): Беeeeлый? Не знаю... Беeeлый означает хрaaaабрость.
Мне моментально представляется картина маслом: Отряд храaaaaбрых американских солдат несущийся в стан врага с огромным белым флаaaгом. Победа!
По неотложнвм делам поехал на фирму в райлн метро Фрунзенская-требовалась консультация технолога. Фирма работает с 9 30, решил погулять. Прогуливаясь добрел до Альма Матер- МИТХТ. Стою курю перед входом, спокойный такой. Выходит охранник, с призывным вопросом: Вы кого-то ждете или хотели что-то спросить. Я поздоровался, и признался, что 3 года назад умудрился закончить сие достославное заведение. Ответ был потрясающий: Ну зайди,.. на ДЫРКЕ постой.
Вчера на тренировке тренер выдал: "После этого упражнения надо стряхивать!" Имелось в виду руки-плечи, но получилось хорошо. Сдавленные смешки по залу, улыбки не только парней. Хорошее настроение на весь вечер. И вам того же.
Работаю я администратором информационных сетей на одну компанию... ... прихожу сегодня в 516 офис, там милая сотрудница Cвета мне грит: - Вот смотри, у меня вот это работало, а сейчас не работает, кликаетет по синему ярлычку без иконки, вылезает сообщение, о том, что объект перемещен/удален и предложение этот объект найти. Грю: - Нет этой хрени больше - А как?... а что мне теперь делать? - Косынку раскладывай! =) - уууу... а у Яковлева шарики есть... я тоже такие хочу! - %-)) это - к хирургу!... пять минут здорового смеха всем 516 офисом
для тех, кто не понял: расшифровываю, ярлык ссылался на slova.exe (что это такое могу только догадываться), а "шарики яковлева" - эт игрушка досовская - Lines =)))
Дело было в московском метро, на Калужско-Рижской линии. На станции Китай-Город, в сторону Ясенево, в вагон заходит молодой парень, явно под управлением автопилота. Его навигационные системы, перед тем как полностью отключиться, отсканировали вагон и не найдя свободного места направили его к противоположной двери. Там парень и остался: сначала стоя, затем подогнувшиеся ноги привели его в состояние сидя и, наконец, полулежа. По вагону разнесся храп, густо перемешанный с перегаром. Для тех кто не знает, на этой станции двери вагона открываются не с той стороны где обычно. И на следующей станции тоже. Все пассажиры с интересом ждали: что будет, когда начнет открываться дверь, поперек которой сладко спал наш герой. Однако, когда поезд проехал две остановки и двери открылись, ничего экстраординарного не произошло: парень лежал прочно, входящие и выходящие аккуратно через него перешагивали. Только одна старушка - божий одуванчик все время смотрела на него, видимо жалко ей парня было. Но вот обнаружилось свободное сидячее место... Старушка бодро подскочила к парню и начала его трясти: вставай милок, место есть, ты сядь лучше, не надо здесь лежать и т. д. Парень пробуждаться очень не хотел, но старушка была настойчива и когда парень открыл наконец мутный глаз, в нем явно читалось желание дать в репу тому, кто ему помешал. Сфокусировавшись на старушке, глаз дал команду "отбой" - старушек не бьют. Попытка остаться там где лежал успехом не увенчалась - парень с трудом переполз на диван и там, с видимым облегчением, снова заснул. Старушка с удовлетворением села напротив. Еще через пару остановок старушенция вновь забеспокоилась: а вдруг ее подопечный свою станцию проедет? Парня опять стали трясти: милок, тебе где выходить надоть? И опять мутный глаз открывался, наводился, вновь закрывался - только ярости в нем все прибывало. Это продолжалось довольно долго, но наконец старушка вышла - до конечной станции оставалось немного... За две остановки до конца, какой-то недавно вошедший и довольно интеллигентного вида мужик подходит к парню и... правильно, он начинает его трясти. Мужик успел только один раз спросить у парня когда тому выходить. На этот раз, открывшийся глаз увидел перед собой достойную цель: мгновенно проснувшись, парень ринулся в бой. Совершенно опешивший от такого поворота событий мужик, сразу получив в торец и с правой и с левой, попытался организовать оборону, но открывшиеся двери (поезд приехал на очередную станцию) подсказали ему единственно разумный выход из положения - он выбежал из вагона. Парень преследовал его до дверей, видимо хотел и дальше но раздумал, ограничившись смачным плевком вдогонку. После чего пошел досыпать на диван. Больше его сон никто не тревожил...
История произошла, когда я прикручивал поддержку LCD-монитора к некоторому софту для некоторого проца. Надо сказать, что и тот LCD-монитор, и тот процессор имеют не слишком много общего с тем, что вы видите у себя на столе. Есть такие маленькие LCD-мониторы на 2 строки. Используются во всяком оборудовании, куда для понтов или по необходимости встраивается компьютер. Программа на самом деле была уже написана, мне ее надо было адаптировать. Ну, и вижу я, что вместо русского текста на экран лезет всякая фигня. Распечатываю алфавит. И читаю: БАГВЕД.... ПОСРУТ... Во блин! Придурки! В памяти всплыл период времени, когда я командовал классом "Искр" в школе. Достигшие детородного возраста балбесы выложили клавишами неприличные слова (искровские клавиши легко снимались), а я не знал, как объяснить очаровательному созданию, почему клава, которую она держит в руках, не работает. Они что, школьникам отдали эти LCD-мониторы на русификацию? Багвед -- это тот, кто багами ведает?!? (bug -- ошибка в программе (англ.))
А причина ошибки была такой: целое число (например, 1002) занимает в памяти компьютера 2 байта. В один байт заисывается старшая часть числа, в другой -- младшая. А вот какой из этих байтов будет первым, это еще вопрос. Зависит это от того, как разработчик процессора много лет назад изобразил на картинке рост номеров ячеек -- слева направо или снизу вверх. А вот буквы записываются по 1 штуке в 1 байт в нормальном порядке. И все это хорошо, пока не приходится при записи на другой компьютер менять байты местами.
Таблица русских симвлов была расчитана на один порядок байтов (как на ПК), а на процессоре для встроенной системы этот порядок был другим!
Короче, закинула меня судьба на сайт какой-то "туристсткой" компании, и вот в разделе "Информация о Москве" (как бы для иностранцев) читаю: "Вход на станции метро обозначен большими СИНИМИ буквами "М"...". Иностранцев жалко только, а так все вроде даже и ничего. :))
В 92 году в Красноярском крае в с Богучаны выбивали деньги из работодателя. Пока он от нас прятался мы мирно сидели перед офисом на травке покуривали болтали Тут у моего кореша закончились сигареты и он попросил кинутся сигареткой . Я отправляю щелчком в его сторону сигарету она дико вращаясь летит ему в лицо Он инстинктивно прикрывает ладонью лицо и... сигарета втыкается как раз между указательным и средним палцем фильтром в 2 см около губ. Мы минуты на друг друга смотрели как придурки потом ржали час :))
Жара. Лето в Москве делать нефига до отпуска похать и похать. Что бы как то отдохнуть решили сходить в зоопарк. Зверей посмотреть себя показать. А теперь история уже ближе к закрытию подошли к клетке с кайотами а они все естествено спят (вечер!) и тут из толпы женский, плаксивый голос (видно хотела сфотографироваться)"Ну как же их разбудить то..." и зло продолжает "Кинуть чего нибуть что ли". Такое мог сказать в зоопарке только РУССКИЙ человек.
А президент США Джордж Буш-младший (George W. Bush) столь же далеко не бесспорно сослался на британскую разведку как на источник сведений, что Ирак стремился закупить уран у Нигера. Вот такие вот дела. не надо водиться с нигерами или политкорректность по американски кстати. этот отрывок взят из http://www.inosmi.ru/stories/01/06/28/3008/187900.html
Преамбула: мне 20 лет, но выгляжу я на 17-18, не более- особенно когда чисто выбритым иду с утра-пораньше на работу со школьным рюкзаком за плечами…..J)))
Амбула- история: едем как-то поздней ночью всей семьей к дальним родственникам- дорога длинная, выехали позно вечером, с расчетом чтоб к утру быть в точке Б. Едем себе неспеша, два часа я- два часа батя….. объезжаем по объезной очередной более-менее крупный городишко, осторожно проезжаю круговую, и пру себе дальше, по прямой дороге. А дальше стоит: ……правильно- Самый Любимый Друг водителей всех времен и народов. Причем стоит очень интересно- на широкой разделительной полосе, спиной ко мне, лицом к какой-то колымаге припаркованной на обочине; без мигалок, без сигнальных фонарей, без опознавательных знаков итд итп….. короче, на Вольной Охоте, мля! Я с трудом его заметил- но сразу-же, как только он попал в мое поле зрения, сбросил скорость( хоть и шел- не больше 60 кмч). Гай- ноль реакции- стоит ко мне спиной дальше….. ну и хрен с тобой. Как проехал, срaзу газу и- вперед……отъезжаю от него метров на 400 и вдруг сзади догоняет колымага- обшарпанный Audi –100, со следами шпаклевки на кузове, выходит на встречную полосу вровень со мной, отчаяно при этом сигналя. За рулем- давешний мусор со злобным выражением на лице и он яросно тычет мне жезлом, мол: к обочине, гад. Батя говорит: остановись, сейчас разберемся( а он майор, работает в ОМОН-е, и гаишники их страшшшно любят). ….. останавливаемся. Мусор- что твой волчек- буквально вылетает из машины, еще бы: неподчинение сотрудникам полиции. Навстречу ему, спокойно, со своего места выходит батя. Диалог : Мусор (М) – крича- господин водитель, вы почему не остановились!! Ваши документы!! Батя ( Б)- доставая ксиву и разворачивая- так не было ведь никаких сигналов с вашей стороны. М – как не было!! Я стоял и разговаривал с водителем BMW, который был на обочине- тут он видит ксиву, запинается на секунду, и продолжает в том-же духе- а что, вы думаете, что это вам поможет?! Б – да ничего я не думая, я хочу чтоб вы знали с кем имеете дело ( а мусор то был в чине прапорщика). Тут мусор замечает наконец меня за рулем……даже в тусклом свете задних габаритных огней его Audi видно как у него меняется лицо…. он буквально орет:- а почему вы доверили управление несовершеннолетниму!!! ( типа, пи%;ц тебе, мужик, на этот раз ксивой не отмажешся!!!). Он подлетает к моей двери, стучит жезлом в стекло и орет:- Выйдите из машины!!! ( в ночное время! Мусор без значка!- я продолжаю сидеть в теплом салоне и мысленно показываю ему бооольшой “fuck”). Он опять оборачивается к бате: - почему вы доверили управление несовершеннолетниму!!! Б- спокойно- А кто вам сказал что он несовершеннолетний? Он тоже водитель, у него есть права, и это его машина. М- опять поворачиваясь ко мне- Ваши права ! Я молча сую ему права, секунд 10 он их разглядывает, нехотя отдает, подходит к бате и продолжает- уже на пол-тона ниже: а почему вы все-таки не остановились…..? Б – так ты, блин палкой не махнул, прапорщик, ты вообще спиной к нам стоял. М – я стоял и разбирался с водителем BMW, ( а я в это время думаю, что либо водитель из меня еще никудышный- кое-чего не замечаю, либо со зрением у меня совсем плохо- целый BMW не заметил- ну не было на обочине никакой другой колымаги!!! кроме Audi видимо- ментовская, совственная ) и сделал вам отмашку жезлом. Почему вы не остановились? У бати наконец-то, лопается терпение, и он откровенно посылает мента на х%%, после чего садится рядом со мной- я плавно трогаюсь с места. Мусор остается в прострации, с перекошенной мордой- еще бы- пер такой явный навар с лоха на «москвиче» поздней ночъю- и такой качественный облом…… Через пару км проснулся младший братец, до того мирно дремавший на заднем сидении, и есесенно ничего не видевшии- и еще пару км, мы по очереди пересказывали ему хохму все время съезжая на ржак….
Только что вычитал на сайте одной уважаемой новостной компании :))
... Однако, у красно-белых нашлись силы на гол престижа. Концевой прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно вогнал его в сетку - 4:1. Однако, и "Локомотив" еще не закончил свою экзекуцию. Концевой прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно вогнал его в сетку - 5:1...
Навеяло историей про рекламу от 29.07.03 Помните, как Шерлок Холмс доктора Ватсона поражал своим дедуктивным методом? Озвучивал только вывод, а когда Ватсон поражался необычайным способностям, объяснял промежуточные рассуждения, и все становилось ясно, как божий день... На провинциальном телеканале рекламируется продукция одного из местных мясокомбинатов: "Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца."" Воспользуемся методом Холмса-Ватсона, восстановим пропущенное: "Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца, Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца."" А хотелось-то рыбки...
Сидим на кухне с женой. Обедаем. Вернее она обедает, а я выдавливаю ей свежие апельсины, из которых получается сок. Итут я решил себя похвалить(кто же, если не я)и говорю: - Смотри, какой я у тебя хороший-апельсины, вот, выдавливаю. На что она мне с задумчивым лицом отвечает: - Ну я тоже тебе прыщи выдавливаю. Я плакалЪ.
ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили. поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись. после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят", как же оне так живут хорошо???
Короче... Типа расказываю анекдот. Закатайте губы, истории про Масяню не будет. Иду я, значит, сегодня по улице, смотрю - вывеска: бар "Жип-Жоп". Моя реакция:?!?!?!? Оказывается, неизвестный художник так витиевато изобразил надпись "Тип-Топ", наверное, недавно окончил курсы арабского языка, практикант, ети его. Еще один пример на эту тему: зубная паста "muk-mak" -по-русски "тик-так", но все почему-то читают "мик-мак", "мук-мак", возможны варианты. Улыбаюсь до сих пор. МУЛЯ.
Статья на http://rus.delfi.lv/ Заголовок - "Хусейн сбрил усы и отрастил бороду" Коментарии: 1-й Володька, ты зачем збрил усы, дурик? 2-й Сеня, быстро ответь товарищу зачем Володька сбрил усы, у нас мало времени
Еду вчера по окружной нашей дороге (дело в Тюмени происходит, если кому интересно). А на этой самой дороге кормиться немало представительниц одной известной профессии (ну там минет по быстрому). Вид у них конечно соответствующий - дорожный - мама не горюй. Дак вот значит еду я и наблюдаю - стоит одна такая "красавица", под глазом бланш, ножку кривенькую и грязненькую в сторону отставила, а в левой руке - раскрытая книга! Читает. Про любовь, наверное.
Благие намерения, сами знаете... Попал как-то в руки буклет пропагандистский, антинаркотический (ну там, прочитал? передай другому!). Содержание - так себе, как и у всякой подобной проп-литературы. Книжонца разделена на равные половинки: позитив-негатив. "Скажи наркотикам НЕТ!" - это общий заголовок. Варианты прочтения увлекательной "раскраски": ты сказал ДА/НЕТ. Половина брошюрки с вариантом "нет" жирно перечеркивает ааабсолютно все, к чему должна была, казалось бы, призывать, поскольку оканчивается выходными данными. к слову, там описываются все доступные наркотики: чего да как. Так вот, принадлежит сие творение некой организации (ВНИМАНИЕ!!!) "Молодежь За!"... Могли бы уж сразу: "Торчим вместе!!!" Capston.
Как я не стал учить молдавский. Месяц назад был в Молдавии у приятеля (привет Бульбокам). Сам он уже исхитрился стать россияниным, а дети пока молдаване. Разговаривают со мной по-русски, с местными по-молдавски. Дали мне задание (не хрена на халяву жрать) с сынком его (16 лет) собрать многовисючковую люстру. Сидим лепим разные стеклышки к проволочкам. Тут зазвонил телефон. Сынок: Алло! .... (что-то по-своему, по-молдавски)... Я ФАК ЛЮСТРА!!! Когда выяснилось, что ФАК=ДЕЛАЮ, я полностью его поддержал. И решил, что молдавский я уже знаю.
Для начала, что бы прочувствовать сие (по Задорнову) опишу атмосферу... Дело было ранней весной, снег еще не растаял, холодно, темнеет рано. Вечером уже стемнело, на улице и дорогах темно, только оранжевый свет отбрасывают фонари. Маршрутка отъезжает от метро и отправляет в путь. Люди сидят угрюмые, холодно - греются, кутаются в свои большие куртки, держатся за свои сумки. Едут домой, уставшие, задумчивые. Взгляд в никуда, омрачающийся музыкой, доносящийся из магнитолы водителя "истребителя" (угадайте, что за радио). Вообщем типичная маршруточная картина. Ничего не предвещало беды... Вдруг, неожиданно, вместо того, чтобы следовать по привычному маршруту, водитель сворачивает в сторону и заезжает на заправку. Бензинчика залить. Картина: Вечер, маршрутка, заправка, темно и только из машины светит яркий свет, в которой сидит десяток человек, нервно озирающийся по сторонам. Водитель спокойно выходит и идет заправлять машину. Такого заправка еще не видала. Все находящиеся рядом с бензоколонками с широко раскрытыми глазами смотрели в окошки на пассажиров, как на зверей в зоопарке. Смех было тяжело сдержать... Маршрутка заправилась и продолжило свое движение...
Пребывая в чудесной стране Израиль вместе со своим отцом, я с интересом наблюдал за спокойно передвигающимися солдатами еврейской армии, плечи которых несли на себе тяжелую ношу в виде аналога АКМ – автомата "Галил" и всемирно известной американской винтовки М-16. У вашего покорного слуги появилось желание со служивыми щелкнуться, для чего и была поймана четверка бравых еврейских пехотинцев. Когда фокус был пойман, в этот же момент у одного из воинов зазвонил телефон, что в итоге предало фотографии особый колорит, но суть не в этом, один из эмигрантов, уже привыкший быть всем недовольный, но испытывающий "искреннее" чувство патриотизма за свою истерическую родину сказал что-то вроде: "Вот, вы там-таки вернетесь к себе в Россию, и всем будете говорить, что по Израилю люди ходят с оружием!..". Тем не менее внезапно свалившаяся критика не помешала сделать кадр, после чего у нас появилось искренне желание словесно оторваться на этом блудном сыне чудо-города Одессы. Так и поступили, только весь наш ответ имел лишь эмоциональную, но отнюдь не идеологическую составляющую для того, кто там сидел, ибо тот перец просто тихо слинял, а на его место за это время сел какой-то немец. Так вот теперь я рассказываю о том, как по Израилю ходят с оружием только в контексте сей истории, так что делайте выводы кто опаснее, люди с оружием или наши эмигранты.
Есть у меня два друга. Живут в одно доме, разница в пару этажей, обычные парни, частенько засиживаются допоздна у друг друга, периодически выходя на этаж покурить. Так и в этот раз. Два часа ночи - скучно, идут курить. Курят значит, и тут один из них (назовем его Даниэль) выдвигает культурную пропозицию избавиться от дверей на его этаже. Двери у него были двустворчатые, со стеклом, нифига толку от них не было, так что мешали в общем. Ну второй (Адриано) согласился, и порешили они на том, что двери клево скинуть с балкона вниз. Два часа ночи, этаж девятый, скучно значит. Ну посмеялись, посмеялись и решили их действительно скинуть. Сняли с петель, посредством долгих смехов и маленьких перебежек, дотащили до балкона, перекинули через перила и скинули вниз. Посмеялись, и разошлись по домам, чтоб никого не смущать. P.S. Как оказалось примерно в это время внизу шел брат Даниэля, поднявшийся домой, и умудрившийся разминуться не только с дверью, но и с двумя кадрами на этаже!!! Как у них вышло разминуться - никто до сих пор не понимает. yerenkow.
Вот такое письмо получила я сегодня от моего друга-аспиранта, который занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности... под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."
Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!" ***** Часть 4. "После драки кулаками не машут." 14:00- время Московское. Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это ЗНАЛ.
Часть 1. "Тревожное утро" Где-то 5-ью часами ранее........ Утро! МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для эксперимента, по подключению моего устройства. НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!
Часть 2. "Жестокое настоящеее" Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на схеме и не распознал эту ситуацию. Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор. Закончилось трагично и глупо.
Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР" Где-то 4-мя часами ранее....... Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ" тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же как бывает, черт побери! Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать. В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........ А дальше собственно сама Трагедия! смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А, это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и спустилась фактически до нуля. На холостой ход. Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики. Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось. Нас настигли грозные голоса разных начальников....
Послесловие. Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на 7000$ - это за полчаса простоя. До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!
Вообщем значит сидит круппа программистов и пишет общий проэект, иодин смотит поля в БД и видит что одно поризносится по русски как "ХЕР" и спрашивает с улыбкой "кто так типа назвал поле?" вообщем все говорят "НЕ Я", но по привычке зная характер всех он говорит наверно все таки написал ВАСЯ (оригенал не называю), а он отвечает "ХЕР Я таких слов не знаю".... все просто ухахатывались с
Как я провел выхожные. Только наглухо отмороженые, слово то хуй подбереш, могут поехать в Астрахань на 2 дня. Хуячить белую начали в 4 утра в Волгограде пока ждали Фермера, он блядь в собственном городе заблудился. Курили в дороге мало - покури на скорости 180 когда все окна настеж. Шамбай, шамбай, блядь, ебстественно воды небыло нихуя, какой там на хуй душ. слава яйцам работала кафешка. мимо унитаза не срали - один хуй не было воды. лодки полный пиздец. по рыбалке отсосали по полной - не брала даже ебаная бель, ни на что блядь. Раки! раки были заебись, и было их до хуя... диалог: - почем раки? - 25 рублей - идите на хуй! - берите бесплатно, все равно выбрасывать ( ебть 5 ведер поди схуячь!) На следующий день раки были по 7 рублей. Охуенные раки. на берегу у егеря раки 200 деревянных ведро. Охуенно!!! А еще был верблюд, и вели его пизданутые корсаки аж 20 км за 300 блядь ебаных рублей, но нам было по хуй, в нас уже было до хуя! Так этот блядь символ империалистической табачной промышленности реально охуевал, по глазам было видно, и методично плевал на всех жеваным канабисом - Фермеру досталось... Кэмела не ебали... хотя могли бы. 2 день с утра вышли... ну рыбачить, хули ехали-то... так блядь егеря на наших лодках упиздили... за тем же самым. такая поебень. . в целом отдохнули заебись.
Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже "Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно сеть, которую он обслуживает ?