Самые смешные истории за неделю!

В России все нетак как в европе у нас даже скины ненормальные когда они
вместе и их толпа они орут типа хай гитлер и хип-хоп д...
черные маст дай а когда их маленькакая толпа они такие милые тихие
ребята никого нетрогают шушукаются между собой. Вот например скины с
моего города наблюдал прикол: Я шлялся по городу и из далека заметил
небольшой толпоганчик все в коже боевые буцы (как у терминатора ходить
по лунным кратерам ) лысые как яйца аж солнце отражается первая мысля
моя кабздец мне пришел (я в футболке с изображением 2PAC-а был ) подхожу
ближе и меня на такой хаха пробил кое как сдержался ребята слушали КАСТУ
и пытались что то изобразить своими телодвижениями увидев меня они
только заулыбались и проолжали угарать. Отдалялся от них я под Сказку
это был рулез пьяные скины орали
"Нет солнца в неба без облаков ,
Нет на свете принцес это сказки для дураков
И уж поверь мне нет бога, Сын поверь мне нет бога "
Так что "Умом Россию не понять аршином общим неизмерить".
В России скины даже нетакие

Вчера нужно мне было поехать на кладбище. Вечером. То есть во второй
половине дня. Кладбище Хованское и расположено не в самом центре нашего
небольшого горадка Москвы и, ессно, нужно выезжать за МКАД. На автобусе.
И, ессно, за МКАД одновременно со мной нужно выезжать еще какому-то
большому дяде, который помещается только в 15-ти машинах с мигалками
одновременно. По сему поводу нашему чудо-экакрусу со свежеустановленным
турникетом переграждает дорогу пузатый дядька с усами и палкой. Думаю:
"ссскотина..." Это первая, естественная реакция. А потом думаю:
"Скотина-то он конечно по-определению, но как ему, наверное, нехорошо в
полном обмундировании стоять под лучами палящего июльского солнца... И
вообще - тут захолустье такое, как он сюда попал, не пешком же.. с таким
брюшком..?" Оглядываюсь по сторонам в поисках. Тут меня пробивает. Нету
никакой ментовки. Зато есть единственная машина которая стоит без
водителя. И на ней написано:"Вывоз мусора".

В ответ на №6 из Читательской десятки от 01.08.03 про финские названия

Есть еще у нас под Питером в районе Ропши (Кингисеппское
напр-е)деревенька такая с лукавым названием "Глядино". Ну, если "Г"
чуть-чуть подправить,- сами понимаете, что получается. Надо сказать, что
знаки с названием нас. пункта там подзатерты конкретно. Кто-нибудь
подправит, ну а жителям-то кому-ж охота в Блядино жить, вот и стирают.
Так что бывает въезжаешь в Глядино а выезжаешь из Блядино. а вы говорите
- финские названия.

На фестивале в Юрмале Кристина Орбакайте понизила Маргарет Тэтчер в
должности, назвав ее вице-премьером Англии.

За что? ...

Был один такой случай в моей практике. Работала я в организации связи.
Самое интересное что в этой самой организации происходят со всеми самые
интересные случаи и казусы. Как говорят сами связисты которые
проработали немало на своем боевом посту: «Кто непопал в цирк работают в
связи!». Есть в этой самой связи- Бюро ремонта телефонов, куда мы все
звоним когда наш телефон почему-то перестает работать. Как раз там и был
мой боевой пост. Принимаю заявки от абонентов. Скажу сразу работа не для
слабонерных и надо иметь выдержку и быть всегда вежливым.
В один из дней запарка на работе - поврежден кабель на линии, заявки
сыпятся одна за другой. Поступает телефонный звонок:
–“Алло, девушка где машина?”(голос подъвыпившего мужчины)
Начинаешь прокручивать в голове что от тебя требуют.
Ответ:
- Мужчина вы куда звоните?
На что тебя неслушают и продолжают в своем духе.
- Девушка я тут уже пол часа жду а машины нет и нет.
Тут до меня доходит, что мужчина видно перепутал телефон и и хочет
заказать такси. И сразу получает объяснение, что он нетуда позвонил и,
что это не такси, а телефон Бюро ремонта телефонов. Кладется трубка. Но
на этом история незаканчивается, а только начинается. Мужчина продолжает
звонить и требовать машину. Сжалившись над человеком я даю ему все
номера такси которые знаю. Видно неодной машины нет и мужчина продолжает
звонить. Нервы невыдерживают. В голову приходит коварная идея – дать
номер телефона мед. вытрезвителя! Даю.
За такое бы действие меня бы уволили с работы, но так как об этом никто
незнал и я уже там неработаю – подключаюсь к телефону мед. вытрезвителя.
Жду и мое ожидание было с лихвой вознаграждено.
Звонок. Звонит тот самый мужчина:
- Где машина?
Отвечает дежурный мед. вытрезвителя:
- Какая машина?
Мужчина:
- Я уже полчаса жду? (и сообщает свой адрес)
Дежурный:
- У нас небыло такого вызова и машин сейчас нет. Надо было раньше
звонить.
Так что бедного мужика и там послали. Смеялась я до слез и коликов в
животе.
(Прошу строго меня несудить!)

С халявой пора заканчивать. ©Герыч
===
Есть такие ребята: Антуанидзе, Денчик и Герыч. И вот однажды Денчик с
Герычем решили съездить искупаться, но перед этим ответственным
мероприятием обязательно следовало хорошенько подкрепиться. Ну и конечно
как же не захватить с собой третьего члена экипажа? Сказано - сделано.
Вызванивается Антуанидзе и начинаются уговоры насчет прокатиться на
озеро (дело в том, что в тот день уговариваемый был сильно не в духе,
видимо после обильных возлияний происходивших на предыдущий день, и
выходить куда-либо из дома решительно отказывался).
Разговор был долгим и активным, дошло до повышения тона с обеих сторон и
перехода на личности, а так же их ближайших родственников. Однако вскоре
прозвучала ключевая фраза "Антуанидзе, мы перед этим заскочим в пиццерию
и похаваем, причем тебе это будет НА ХАЛЯВУ". После этого высокие
договоривающиеся стороны достигли полного компромиса и была назначена
встреча прямо в указанном предприятии общественного питания.
Встретившись, ребята сделали заказ (в нужных объемах и количествах) и
приступили к принятию пищи. Вдруг, в какой-то момент Антуанидзе издает
преисполненый боли стон и закатывает глаза с выражением ужасной мУки на
лице. Отстонав и отмычав положенное он смог наконец-то ответить на уже
давно задаваемый вопрос "что случилось?". По его словам выходило, что он
до крови прикусил язык. Однако, внимательно исследовав свою ротовую
полость, Антуанидзе добавил, что прикусил даже не язык а какое-то место
еще глубже, и похоже что гланду. За столом повисла пауза удивления... и
в этот момент, в тишине раздается задумчивый голос Герыча:
- Нда-а-а... с халявой пора заканчивать... а то он в следующий раз себя
за прямую кишку укусит...
===
Эпилог. Процесс принятия пищи затянулся в тот день на неопределенный
срок из-за неостанавливающего ржача, а вынесенная в заголовок фраза
теперь имеет стойкую ассоциацию с анатомией человека.
P.S. Да простят меня герои этой истории за то, что я описал ее без их
ведома.

За достоверность не ручаюсь, но весьма правдоподобно.
В время визита Путина в Армению возили его туда-сюда по стране, благо
есть что показать. И вот проезжая по севанской трассе царственная особа
обратила внимание на какой-то дорогущий особняк и поинтересовалась, "чей
мол это дом?". В ответ ему, мол это дом Тупого Гаго. "Мммда, если у
тупого такой дом, то что же у умных..."

Что он скажет сейчас, когда этот Тупой Гаго стал депутатом армянского
парламента???

"Куры"

Я мало читаю смешные истории, но про следаков и их проделки истории
встречаются довольно редко. Так вот, я бывший следак и расскажу как
раследуются дела.
Однажды, как обычно с большого бодуна, прихожу я на работу часов в 11.00
и "шеф" ласково подзывает меня. Я обрадовался, что он не орет как обычно
и на это "купился". Оказывается в выходные задержали на рынке двух
бомжей с тремя курицами, бомжей "покололи" и дежурный следак возбудил
дело, а про кур забыл. Дохлые куры пролежали трое суток, и их вынуждены
были выкинуть в туалет. Так вот именно это уголовное дело "шеф" мне с
ехидной улыбочной и подкинул, а выбор пал на меня, как на опаздавшего.
В расследовании уголовных дел есть такие следственное действие, которые
при наличии вещ доков должны проводиться в обязательном порядке - осмотр
вещ доков, опознание, признание вещ доками и выдача потерпевшим под
расписку. Так вот, именно все эти действия и пришлось мне провести.
Самая большая неувязочка вышла с выдачей вещ доков на хранение
потерпевшей и получением об этом расписочки. С горем пополам написать
расписочку женщину я "уломал", но забирать кур (точнее что от них
осталось)она отказалась. Кур пришлось выкинуть, но дело было направлено
в суд. В итоге, наш "советский" суд, самый гуманный суд в мире дал
бомжам за этих кур по три года - за каждую курицу по году.
Вот так!

Иваныч

Некоторые люди попадают на деньги. Мне повезло я попал... всего навсего
на рыбалку. Не в смыселе что поехал, а действительно попал. В эту
субботу. Оказывается идеоматическое выражение "сматать ВОВРЕМЯ удочки"
имеет непосредственное отношение к рыбной ловле. В противном случае
невинное увлечение становиться самоистязанием. Что тут еще расказывать.
На обратном пути проезжая очередной жд. переезд я понял почему так много
народу бьется на них. Вы знак жд. переезд видели? Ага паровозик в
треугольнике. Просто некоторые думают что их разыгрывают - держат за
конкретных лохов. Какие нах. паровозы у нас давно все электрифицировано.

P.S. Господа и дамы! Проезжая в г. Перми из м. р. Гайва по правому
берегу, после поворота на В. Курью, незабудте повернуть на право, иначе
попадете в трубу.
MAXX

В новостях http://www.rambler.ru/db/news/news.html?s=15 наблюдаю:

Выборы Матвиенко продолжаются / 11:13 Спецпредставитель ЕС по Южному
Кавказу завершил визит в Азербайджан / 22:15 Азербайджанская оппозиция
требует свободных выборов / 21:11

О как! Матвиенко! В Азербайджан...

у нас в офисе развесили плакаты с призывом бросать курить.
там кароче парень с конторы сфотан а позе "А ты записался
добровольцем?", при этом на лице жуткая гримаса.
Только надпись под всем этим - "Я бросил курить. А ты?"

Седня утром на первом этаже прям напротив лифта к такому плакату
прилепили красиво отпечатанную табличку "Дракула отдыхает"

На улице, кажется, Веерной, есть почта. И на почте, как это принято,
есть стенд с открытками с видами Москвы. Все бы замечательно, но первым
номером стоит открытка с изображением внутренностей мавзолея и Большим
Черным Гробом Нашего Бывшего Вождя (самого вождя не видно! снято чуть
снизу) прямо посередине.
Что они имели в виду?

Вывеска на каком-то магазинчике на обездной дороге города Воронежа:
"Second hand обои"

P.S. Вывеска сделана так, что догадаться, что в здании торгуют и Second
hand и обоями новыми, можно только зайдя в магазин.