Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.07.2003 по 03.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет 5 назад. Работали мы в компьютерном магазине. Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час... Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу, сидящему за столом приема заказов: - - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?.. Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас купить, решил что самое недорогое это: - - Купите мышку, всего три доллара. Девушка оценила шутку: - - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект. - - Тогда купите мышку с ковриком.
Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже совсем полный комплект.
Об Одессе написано много смешного и интересного. Наверное, там климат способствует развитию чувства юмора. Моя история эта произошла аж в 1981 году в славном город-герое Одессе. Небольшая справка для тех, кто не знаком с одесскими традициями и традициями времен развитого социализма. В те годы в Одессе (да и в Союзе) довольно часто переименовывали улицы - ну, к различным юбилеям, например, и всяким другим праздникам. Одесситы же любили проверять знания родного города у местных и приезжих сограждан. И вот в троллейбусе один милейший дедок с характерным носом и не менее характерным акцентом обращается к рядом стоящему: - На Адольфа Гитлера* выходите? ___ * Именем Адольфа Гитлера в годы оккупации называлась... Правильно! Дерибасовская.
Есть такой спортивный лагерь в подмосковье в сторону Можайска ТучкИ называется. Лагерь вроде как Менделеевского института. Ну и менделавка посылает туда своих студентов бесплатно. Мой знакомый (Милохов) как-то там учился. Лет 10 назад. Он закончив второй курс поехал туда. Ну что делают в спортивном лагере? Конечно же ведут здоровый образ жизни - пьют, курят, а еще много пьют и много курят:) Милохов со своими друзьями влицом в грязь не ударили. Слова Милохова: "Выпили хорошенько и я пошел спать" Утро следующегго дня. Построение. Директор лагеря: МИЛОХОВ! ! ! Милохов выходит мальца вперед, ничего не понимая Директор лагеря: Кто знает этого человека? Весь лагерь заколыхался от слов: Я, мы, да знаем, конечно и тому подобного. Говорили абсолютно все. В лагере как минимум человек 150. Вот, что было на самом деле. Милохов по дороге в койку обошел все домики в лагере, ВСЕ! в КАЖДОМ домике выпил с жителями и рассказал им анекдоты. Выйдя из последнего домика, он пошел по аллее и дошел до какого-то столба, на котором висела какая-то железная коробка с дверцой. А для чего нужны дверцы? Правильно, чтобы их открывать! Милохов открыл. Там рубильник. А для чего нужны рубильники? Вот-вот. Милохов деранул рубильник:) Свет во всем лагере погас! И только тогда он пошел спать. Когда Милохову это рассказали, единственное, что он смог вспомнить - искрящийся рубильник:))
История древняя, из середины девяностых годов. Сидим как-то с приятелем на бульваре и попиваем бутылочное пиво. Пиво на исходе. И тут подходит "волчонок", деньги выпрашивает. Я ему предложил выход из ситуации: приносишь нам пиво, а мы тебе денежку. Пацан соглашается, а у меня ума-то нет - даю ему деньги на пиво. Приятель предлагает пари, вернется гонец или нет. Поспорили. Ждали минут 20, а ларьки в 50 метрах от нас. К моему удивлению, пацан больше не появлялся. Огромный удар по моей вере в подрастающее поколение. Уже бросаем монету кому из нас бежать за пивом, и тут подходит такой мальчик-фифочка - в костюмчике, чуть ли не при галстуке. Мальчику лет может быть 12, не больше (интеллигент в 10м колене). Предлагает купить у него газеты. Мы ему встречное предложение: он приносит нам пиво, мы покупаем у него газеты и еще даем денежку. Фифочка с легкостью соглашается и уже двинул к ларькам. Мы ему в след: а деньги? Он: а у меня есть. Мы охуеваем. Через пять минут мы с пивом, с газетами. Пацан с наваром и денежной. Status- Quo восстановлено.
К прошедшему дню военно-морского флота. Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке. Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории. Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно запомнившуюся. Расскажу его словами. Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно флотских. Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то же самое. Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный 3,14здец. Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла, чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут. И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит: "Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад. Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими. Вот такая история. :)))))))))))
Ездили мы тут недавно с друзьями на рыбалку.. Вчетвером. Подчеркиваю - на рыбалку, не рыбу ловить. Чисто мужской компанией, много водки, пива, минимум снастей (чтобы не прое.. не потерять..). Приехали на озеро, поселились на турбазе. Первый день - полет нормальный. Выпито половина. И тут знакомимся с четырьмя прелестными девушками, отдыхающими на этой же турбазе.. БЕЗ ПАРНЕЙ.. Ну, слово за слово, мы проводим вместе весь следующий день и вечер. ПРОВОДИМ ОЧЕНЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО. Чувствуем, что девушки в непонятках - как так, четверо парней, вроде не гомики, а не пристают, прогуляться попарно не предлагают.. А мы специально решили - ни-ни!! Нефиг отдых портить! И вот, часика в четыре утра мы раскланиваемся и дефилируем в свой домик под недоуменные взгляды девочек. Самый озабоченный из нас, Макс, начинает канючить - мол, а может все-таки..?? НЕТ, отвечаем мы.. Да и спать охота. Ложимся в домике по кроватям. Тут небольшое отступление. Окна в домике закрыты снаружи металлическими ставнями, мы их специально не снимали, чтобы утром солнце спать не мешало. Легли.. Обмениваемся в полной темноте впечатлениями о проведенном вечере. Тут Макс мечтательно так - хорошо бы сейчас они пришли сами... Вот было бы супер... И тут -СТУК В ОКОШКО!!! Тишина, слышен только шелест подымающихся членов. В головах одна мысль - НЕУЖЕЛИ???? ОНИ???? Макс слабеющим голосом (понятно, вся кровь от головы к.. ну, понятно куда схлынула) "Кто там?" Тишина. Опять стук.. И опять тишина. И В этой тишине вдруг раздается ХОХОТ Игорька, который лежал у окна. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОН САМ СТУЧАЛ В ОКНО... Как Макс его тогда не убил - не понятно, но запомнилась фраза, которую сказал наш третий после того, как мы отсмеялись - "ВОТ ТАК И ПЕРЕСТАЕШЬ В СКАЗКИ ВЕРИТЬ..."
Я Олечка и мне 6 лет Уменя есть брат Саша он маленький ему 5 лет В нашем дваре стройка и мы сбратом пошли гулять. И брат сказал пошли на стройку. А я сказала мама будет ругатса. А брат сказал мама же на работе и не узнает И мы пошли. А там большая лужа из грязи Брат сказал Смртри как засасывает. Ясказала строго Не ходи1 А он пошел и сказал что будет как терминатор два. А потом его засосало и он несмог итти и заплакал. И я пошла его доставать и говорю не плачь я тебе помогу А меня тоже засосало Я сначала не плакала А потом только чутьчуть А брат плакал громко А потом пришел большой дядя строитель и сказал чего ревете я вас сейчас достану Он был в жедтой казке и сапогах. И пошел к нам с братом. И его тоже засосало. Я сказала дядя вы не ревите Мы с братом давно стоим Вот лужа высохнет и мы пойдем домой Дядя сказал что не будет реветь и стал дергать ногами Но его только сильней засосало Мы с братом услышали много новых слов которх не слышали раньше Потом дядя вынел одну ногу из сапога и сказал бригадир меня убьет Потом он вынел вторую ногу и сказал а поебать и быстро выбежал из лужи А сапоги остались У дяди были носки белые А потом приехало много строителей на подьемном кране и они смеялись Только дядя который бес сапог не смеялся Дяди строители сказали сейчас достанем А один дядя сказал детей достанем бесплатно а сапоги за литру. И они смеялись а дядя бес сапог опять сказал много новых слов Потом один дядя встал на крючок и кран повез его к нам Он сперва достал брата а потом меня Потом дядя бес сапок ездил за сапогами. И один раз чуть не упал с крючка в лужу А все смеялись и было весело А потом пришол злой дядя в шляпе и сказал хули вы тут деский сад устроили пиздуйте работать А нам сказал идите домой а если я вас еще тут увижу закатаю в фундамент Очень класно кататся на кране
Еще одна история, уже менее трагическая, чем про Ромео и Джульетту (№ 11 от 30.07.03), но случившаяся на том же Китайском пляже Сан-Франциско. Рыбачок среднего возраста (в Америке он исчисляется до 65 лет), китайской наружности и такого же терпения. Снасть – чин-чинарем – трехметровый спиннинг, ставка – поводок, грузило, крючок-червячок. На груди – бэйдж с лайсенсом (лицензией на ловлю рыбы). Забрасывает ставку в океан метров на 70. В общем – все тип-топ по самым высоким стандартам ловли на донку. Да я с подобными, но куда похуже, снастями в черноморском Леселидзе за утро вытаскивал до десятка полукилограммовых кефалей! Правда, на селедочную мастырку... Потому взобрался на скалу, извинился, и, как рыбак у рыбака, скромно поинтересовался уловом – типа, чего он сегодня наловил? - Nothing (Ничего). - А вчера? - Nothing. - А на прошлой неделе? - Nothing. - А давно здесь ловите? - 39 лет. - Так хоть чего поймали? - Nothing. - Так почему же здесь ловите? - Папа тут всю жизнь рыбачил. - И что? - Nothing. - Так почему папа рыбачил? - Дедушка рыбачил! - И что? - О, очень много – кормил всю семью! - Так он тоже здесь ловил? На донку? - Нет. Сетью. В Китае.
P.S. У читателей-лохов может возникнуть вопрос: как же рыбак без улова? А вот настоящие рыбаки знают, что улов надо не показывать, а о нем рассказывать, не щадя рук.
История эта давняя. Думаю что главный герой никем опознан не будет, а потому и не обидется. Как-то давно довелось мне поучиться в военном училище. Не важно в каком. Как и во многих других училищах в те времена были у нас курсанты из дружественных республик. Причем какой-то гений придумал тогда интересную систему, дабы дать возможность представителям окраин нашей родины просочиться сквозь сито конкурса - вступительные экзамены они сдавали прямо на родине. И по их результатам просто приезжало человек по 5-10 из разных "аулов и горных селений" уже поступивших, будущих офицеров. Как правило 99% из них вылетали на первой же сессии. И не потому что они были глупыми, нет они были своеобразными, и вовсе не глупыми, но они НИЧЕГО не знали из курса средней школы. А за один семестр узнать все что остальные учили 10 лет было очень непросто. Вот их и отчисляли. Пример одного такого вылета я и поведаю. Итак экзамен по автомобильному делу, или как там назывался этот курс уже непомню. Изучали мы устройство автомобиля(ей) с последующей практикой и позже даже сдачей на права. В нашем взводе был один такой сын гор, который был весьма тихим и безобидным товарисчем, но практически стерильным с точки зрения знаний любого рода. Принимающий экзамен полковник - завкафедрой "Автомобили" долго задает простые, очень простые и даже элементраные вопросы, чтобы получить хоть один правильный ответ и может быть поставить 3 с воооот таким "-" но правильных ответов нет. Нет вообще никаких, курсант стоит абсолютно молча низко склонив голову. минут 5-7 стоит и молчит, вообще ничего не отвечая. И тут ему задается "последний" вопрос: "В чем измеряется температура воды в системе охлажденя двигателя?" Нет я серьезно был задан именно такой вопрос. Курсант молчит. Товарищи по взводу пытаясь подсказать, наклоняясь отворачиваясь и закрывая рот руками пытаются громко прошептать "в ЦЕльсиях!", "В ЦЕльсиях!" И з этих сдавленных криков шепотом в основном слышится первы слог слова "ЦЕльсиях". И тут наш герой вдруг воспрял, поднял голову, даже было улыбнулся и громко и четко правда с акцентом ответил: - В ЦЕЗИЯХ! .... Полковник смеялся так, что у него упала фуражка. А курсанта все-же отчислили.
Вступление. Наверняка очень многие пары, гуляя по городу, чувствовали на себе взгляды - может зависти, может какого-то одобрения, может еще чего-то. И уж точно многие пары, целуясь, слышали примерно такое: "Совсем стыд потеряли. Это должно быть святым! ..." - и все в таком духе, мол, это личное и не надо на людях. Слышали они это конечно же от людей, у которых стереотипы жестко в голову забиты и плохо разбиваются. В основном, конечно, от бабок старых, ну или от каких-нибудь пожилых. Короче, от бздунов и пердунов. В общем-то, я и моя девушка привыкли к тому, что кому-то может быть черезчур завидно, не важно по каким причинам (воспитание, личные неудачи, еще что-то). Ну что поделаешь, когда наш менталитет такой - если кому-то хорошо - то надо ему все обосрать. Мы уже давно не обращаем внимание на "вот молодежь, хоть стариков постыдились бы", "это очень личное! Это (поцелуи) надо делать закрывшись на 10 замков и спрятавшись под 10 одеялами" и т. п. То есть, как вы уже поняли, иммунитет к общ. мнению у нас уже выработан.
А теперь, сама история. Дело произошло в г. Асбесте. Есть в этом маленьком г. т. н. "больничный городок", там сборище всяких поликлиник, травматологий и т. п. , короче, все в одном месте. В общем, мы заболели и пошли туда. Нужно было сделать рентгеновский снимок. В общем, такая картина. Коридор. Скамейка. На скамейке сидят: женщина с ребенком, и девушка лет 55 (ни дать ни взять - баба яга из фильмов ужасов для детей в возрасте до 6 лет). В общем, садиться на скамейки мы не стали, а встали у окна. Бабка (та, которая девушка лет 55), смотрела хищным взглядом на дверь в рентген-кабинет, видимо готовясь рвануть туда, как только дверь откроется (что бы не впускать вперед себя всяких "наглых хамов"), и не видела нас. Но тут она ослабила взгляд на дверь, и начала оглядываться по сторонам (видать, чтобы лицезреть "наглых хамов" и смерить их презрительным взглядом), и увидела нас, стоящих рядом и обнявших друг друга. И открыла свою тухлую варежку, ес-но. "Совсем стыд потеряли! Вон, (указывая рукой на мальчика, который был с тетенькой) хоть бы детей постыдились! Совсем никакой нравственности." ( Надо сказать, мы просто стояли и улыбались, пока она это говорила. Но потом...) "ЭТО ОНИ СЕЙЧАС СТОЯТ, НА ЛЮДЯХ ОБНИМАЮТСЯ! А ЧТО ЖЕ ОНИ НАЕДИНЕ ДЕЛАЮТ, ПОДУМАТЬ СТРАШНО!" Тут мы переглянулись, и дружно рассмеялись (пардон, я соврал. Я просто ржал, как лошадь и котался по полу!).
З. Ы. Ну что тут скажешь? Но все таки меня гложет одна вещь. То, как эта девушка лет 55 может вести себя на улице со своим мужчиной я догадываюсь :-). Но что она делает (или делала), когда она со своим мужчиной наедине оставалась? ПОДУМАТЬ СТРАШНО! :))))
Возвращался с югов с немцем. На машине. Немец – наш давний знакомый – учит жену немецкому, а она его – русскому. В итоге у обоих получается довольно сносно. Трасса между Воронежем и Москвой. Утро. Рано. Немец, очарованный русской природой и лесами, в частности, чуть розоватыми от утреннего света, решает вдруг блеснуть своим знанием истории: - В этих лес русские гнать монголо-татар? – вопрошает он. Я, за рулем, философски настроенный, озорно отвечаю, опередив жену: - Да в этих лесах не только монголо-татар – кого только русские не гоняли! И, прости, вашего брата тоже! - Да! Я – помнить, помнить! – говорит он трагично. Мы молчим некоторое время. Я – удручено, потому как думаю, что допустил бестактность – все-таки не зря у нас есть поговорка: «Кто старое помянет…». И вдруг: - Я все помнить! Это вы нас – прости! Вот так...
Вместо эпилога. Настоящий программер считает, что в километре 1024 метра. Минск, метро, вечер. Сижу скраю. На до мной стоят 2 парня и что-то активно обсуждают. Прислушиваюсь. Первый (1) второму (2) - ну прикинь, в мегабайте 1000 килобайт. Я решаю исправить несправедливость и грю: "не 1000, а 1024 кила." Как раз моя станция поднимаюсь и удаляюсь. Вдогонку слышу как (1)-(2): "Ну где-то так, плюс-минус 1". Настроение улучшилось. :)
Недавно читал статью о подержаных ноутбуках. Больше всего мне понравилась последняя строка о правах на данный материал: "Копирование статьи в любой форме категорически запрещено. Нарушители будет преследоваться беспощадно. " Вот... больше ничего вам об этой статье не скажу. Боюсь.
З. Ы. Но ссылку дать могу: http://www.terra.es/personal8/podarki/one-dollar-notebook/
Для тех, кто не знает, есть под Питером одно из тысяч местечек с финским названием. А именно Лупполово. Прикол поведал мой знакомый. Ехал он по трассе, остановился где-то, рядом останавливается еще одна машина, там парень с девушкой, москвичи. Парень справшивает как куда-то там проехать. Знакомый достает карту, начинает тыкать пальцем, объясняя путь, попутно комментируя и объясняя... бла-бла-бла, туда-сюда поворачиваете за Лупполово... (вслушайтесь!) Москвич тихо обалдевает, глаза - по полтиннику -"чего"??? После минутного дикого смеха и объяснений, просит подарить карту и продолжая хихикать над всеми чухонскими названиями благодарит и уезжает.
Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут. дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и подходит Андрюша и говорит: А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек. Я - А тебе зачем ? А. - Костер зажеч хочу. Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так аккуратненько... п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
Чтобы было понятно - отмечу, что я из Латвии и у нас много довольно прикольно звучащих по-русски названий. Так вот вчера прочитала забавный рекламный текст: "Комплекс жилых домов *** предоставляет вам возможность приобрести дом, расположенный в чудесном месте - в Какишкалнсе..."
Собственно это скорее анекдот из жизни. Вчера прилетели с женой из штатов. и там на вылете в аэропорту у жены отобрали (секьюрити местные) маникюрные ножницы и пилку для ногтей, при этом мне оставили лезвия "Спутник" (если кто не знает про такие - это для советского станка бритвенного) и... НАБОР КУХОННЫХ НОЖЕЙ из 12 штук включая тесак как в кино про маньяков показывают. Накой и кому, спрашивается нужна такая безопасность?!
Летали мы в мае в Турцию на отдых. Сели в Шереметьево самолет ил-86, экипаж воронежских авиалиний. И хотя в самолете ни одного иностранца, одни русские туристы, как и положено перед полетом учат, как вести себя при аварии (как будто это кому-то поможет). Причем стюардессы показывают на себе, как надевать спасательный жилет и т. п. комментарии на русском языке голос за кадром переводит на английский. Причем этот голос как-то очень неуверенно переводит, чувствуется, что с английским у него очень тяжело, читает с бумажки и наверняка русскую транскрипцию. Все прикалываются над его произношением. Вдруг в переводе возникла пауза, секунд 5, потом на весь самолет бшерох быстро перелистываемых страниц (наверное инструкции) и возглас на весь самолет через микрофон: БЛЯЯ!!! Видно парень не то стал переводить, а пока искал, думал, что микрофон отключил. Полет начался прекрасно!
Из спортивных новостей по ТВ: "Коби Брайант, обвиняемый в изнасиловании 19-летней девушки, решил не принимать участия в стартующем на днях турнире, поскольку еще не оправился от травм плеча и колена". Вот так! А вы говорите - слабый пол.
Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за медбрата, поэтому навидался много неприятного. Ну я его и спрашуваю:"Леха, ты че какой-то мутный?" Он вынимает сигарету изо рта и говорит:"Да к нам сегодня девчонку привезли лет 12. Она крууупно залетела..."- и делает затяжку. Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина. А он продолжает:"в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит".
Радио "Свобода": ... Вы слушали историю про российских немцев, выходцев из Казахстана, которые занимались распространением наркотиков в южной Германии.
Три участника истории назовем их так: Жека, Атос и Антос, второй это пес породы русский спаниель двое других люди-человеки. Представим картину частный дом, ну там всяки грядки для разрядки, парнички и всякая такая дребедень. Ключевые моменты собака носиться по двору и по этим самым грядкам, по коим им запрещено ей прыгать. Ну вот к Жеки пришел Антос (так назвали из-за того, что хозяин собакаи как то ошибься назвал Антона - Антосом, так и понеслось после этого называть). Посидели, поговорили. Тут начинаеться кульминация. Жека выходит во двор и видит картину, Атос (спаниель) нагло срет на грядку!!! - Не СРАТЬ!!! ,тут!!!- что есть мочи орет Жека. Пес пулей улетает. Ну все былб хорошо и понятно.. Только из туалета (это которые на улице бывают) выходит Антос(человек) и спрашивает: - Жека почему? нельзя?
Недавно с приятелем заезжали на сервис по причине очередной поломки. Все как обычно: развороченные машины, краска и т. д. Но наше внимание привлекла машина марку которой определить мы просто не смогли. Внешне она напоминала Mercedes G500 один в один, но маленький. Оказалось по Москве катается ушастый запорожец переделанный в лимузин (удлинненый, черный, тонированный, с антенами и прочими наворотами, но перед и зад от запора), так то чудо которое мы видели это луазик переделанный под гелентваген (отдать должное все точно включая внутреннюю отделку, а колеса маленькие от луазика) и назначение данного чуда - машина сопровождения к запору-лимузину. Да представляю эту картину на улицах столицы.
иду я на собеседование - вся такая красивая-раскрасивая, в приличном костюме, с папочкой, в юбочке до пупа, с причесочкой, политой дрянью для естественного блеска - ну просто глаз не отвести, вид деловой и ужасно презентабельный: все бомжи шарахались из-под ног как вспуганные куропатки и даже денежек не решались попросить. В метро обнаруживаю, что я за всем этим наведением лоска, запамятовала сделать маникюр. это был первый звоночек. ну, я что смогла пообкусала, что не смогла, вздохнув, приняла как данность и, в растрепанных чувствах, но поехала дальше. Зря я это сделала. Надо было немедленно возвращаться. Вышла на алексеевской и поняла, что я сейчас в обморок на мостовую от голода грохнусь. и чего тут долго думать? до собеседования 7 минут, идти 4, надо что-нить быстро съесть. и Я КУПИЛА ХОТ-ДОГ, нет, не дешевую сосиску из дворняжки, а вполне причный хот-дог в стеффе, но этот хот-дог отличался исключительно мерзким и подлым нравом только я в него сладострастно вцепилась зубами, как он лопнул по всем швам, вместе в бумажным пакетиком и ну, другого слова не подберешь, обписал меня с ног до головы жидким сыром и вот стою я - вся такая красивая, с ног до головы покрытая спермоподобной субстанцией, сжимая в руке злосчастный хот-дог думаете я вернулась? как бы не так. мужественная женщина решила, что сыр вполне можно оттереть в туалете как выяснилось - нельзя, так я и беседовала, вся обписаная хот-догом А на работу меня не взяли, но запомнили наверное на всю жизнь.
В Уфе приличное количество ВУЗов. Но почему то в самом центре находится пожалуй самый малоуважаемый среди местной молодежи Университет - Аграрный (в народе просто - "колхоз"). Так вот напротив него через дорогу стоит ДК "Юбилейный" - любимое место выступлений приезжих московских певцов и т. п. Но почему то летом руководству "колхоза" вздумалось устроить там приемную комиссию. В связи с чем они прямо над входом повесили соответсвующий плакат. Но не учли, что рядом как правило идет продажа билетов на всякие концерты. И теперь там красуется следующее "ПРИЕМНАЯ КОМИССИЯ КАССА" Вот так "куй железо не отходя от кассы". У колхозников все просто и откровенно.
Сижу. Ищу информацию в нете. Зашел на сайт скандалы.ру, раздел папараци, смотрю фото Ирина Абрамович с сыном, но на фото кто сын не понятно(((( она там с девочкой, и собакой сидит. NIKL
История произошла со мной совсем недавно. Добирался я как то на поезде в славный город Кишинев на поезде... впрочем не о нем речь. Теперь картина: со мной в купе едет мамаша и с ней два сына, оба уже в разумительном возрасте - одному лет 8 второму года 3-4. Три часа дня... белорусская таможня позади, стоим на украинской. Добрая тетя проводница прошла по вагону с предостерижением: "Вы бы лучше из купе не выходили, пока таможенники не пройдут". В общем все сидят в предвкушении варочания сумок и повторяют про себя "У меня только личные вещи" (наверное чтоб не забыть). Теперь сама суть: Неожиданно младшенький (М) из наличествующих в купе детей подрывается и быстро двигается в сторону коридора, его останавливает старшенький (С) и между ними происходит такой диалог: (С) - Ты куда? (М) - В туалет!!! (С)- Туда нельзя, ТАМ ТАМОЖНЯ!
P.S. Таможенник вошедший минутой позже долго не мог понять, почему я давлюсь со смеху!
Долго думал: стоит или не стоит писать об этом, типа не давать совет покинутым женщинам, но факт остается фактом. Видел собственными глазами. Центр Москвы, метро Китай-город, подземный переход. Юная дама, обманутая или же покинутая героем своего романа, отомстила своему возлюбленному довольно оригинальным способом. Она распечатала подборку фотографий с какого-то гей-сайта, подписала под пассивом имя обидевшего ее молодого человека с указанием номера его мобильного телефона и расклеила это все на стенах подземного перехода уже упомянутой станции метро. Воистину женщина в мести - существо, мягко говоря, непредсказуемое. А парня, отровенно говоря, очень жалко. Так как место для расклейки было выбрано идеально -- этот переход по народной молве -- главное место тусовки московских голубых среднего и ниже достатка. Ivan Fuckov
Вспоминая школьные годы... Хохлов Виталий Иванович - учитель труда у мальчиков, наипрекраснейший человек, очень интересный, служивый, комунист до мозга костей, кумир - Ленин, любимый инструмент - напильник, любимая жидкость - водка! Не любил(да и щас наверное не любит), когда дурачатся - за это он ставил оплеухи и подзатыльники на УРА:) Начинается урок, первое знакомство и все такое. Виталий Иванович все повторяет по два раза, чтоб все успели записать. Где-то в середине класса, за одной партой сидят Вася и Захадер(у обоих странноватое чувство юмора) Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......... - ЭТО Я! ! ! Учитель: Хохлов Виталий Иванович....... Вася(опережая учителя): ЭТО Я! ! ! Захадер(во весь класс): Слышь, ты Хохлов Виталий Иванович, щас пизды получишь! ! ! Был ФУРОР:))))
Вот такой диалог состоялся у меня сегодня по e-mail с офис-менеджером одной известной IT-компании:
Мне: Добрый день. Напишите о судьбе репортажа с нашей презентации. Может быть у вас есть этот экземпляр журнала? В понедельник мы могли бы подъехать к вам. Заранее благодарны. Я: Напомню, что у нас не журнал, а газета. Репортаж благополучно вышел в номере [таком-то], который можно забрать в нашей редакции в любое удобное Вам время. Мне: Большое спасибо за быстрый ответ. За журналом обязательно заедем. Я: За журналом заезжать бесполезно, у нас ГАЗЕТА:) Мне: Не поняла. А как же репортаж увидеть?
Летел я недавно за границу из аэропорта Шереметьево. Пройден таможенный контроль. Подходим к контролю билетов. А в руках у меня помимо конвертика с билетами есть большой белый очень красивый конверт. (Рентгеновские снимки у меня в нем, и я вынул его из багажа, чтобы не засветить при просвечивании). Ко мне подходит женщина лет 50-ти и спрашивает, показывая на конверт: - А чего это вам таки дали, а мне таки нет. (Воспроизведено дословно).
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны 16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в 21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими – а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад – Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже, бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами (китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка, выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском) – типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже (Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа, Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды, постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та, которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами, но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
В продолжение темы наклеек на маршрутках. Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись (белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"
Только сейчас разговаривал со своей женой: (Ж) Получила новый компьютер! (Я) Какой? (Ж) Не знаю :-( (Я) Посмотри System (Ж) А где это? (Я) Start/Setting/Control panel/System (Ж) Читает: Computer - Intel (R) Pentium (R) 4 CPU 1800MHz. Ooooo! Четыре CPU !!!!!!!
P.S. Она у меня - software engineer! P.S.S. А Интел бы еще больше бы (R) понаставил!
Случилась со мной такая реальная история. В один пасмурный день что-то у меня не заладилось и ходил я весь понурый и растроенный. Мне звонит жена и говорит что надо купить жалюзи на окна. Я иду в бижайший известный мне магазин. Захожу. Небольшая комната 20 кв. м. Везде висят жалюзи, шторы. По левой стене проходит лестница наверх, где виднеется проход в следующий зал. А слевф от входа сидит за столом консультант. Я поднимаюсь по лестнице и иду к проходу. Тут в проходе появляется человек. Я отхожу в сторону пытаясь уступить дорогу. Но он оказывается вежливым и делает тоже самое. Я вновь пытаюсь пройти но он вновь возникает на моеем пути. Я говорю "Проходите" и заново уступаю дорогу. Он в свою очередь тоже отходит. Знакомая ситуация два спешащих человека не могут разойтись. Это повторяется еще пару раз. В конец мое терпение лопает и я решаю пройти во чтоб это ни стало. Он загораживает мне дорогу и я говорю злобно и громко "Разойдемся мы с тобой или нет!!!" и сталкиваюсь с ним лбом. Одновременно сидящая слева в 40 см. консультант-продовец говорит "Ты че в зеркало долбишся идиот" Тут я опомнился и вышел из своего понурого состояния и ушел пока не вызвали психушку. Потом долго смеялся. А зеркало было от пола до потолка без всяких швов и идеально чистое и я до последней сикунды не сомневался что это проход. Вот такой обман зрения.
Действующие лица: j-alice - бот с искуственным интеллектом ДашаЗахарченко - ничего не подозревающий пользовтель :)
[04:45] [ДашаЗахарченко] Всем привет из Ростова на Дону [04:46] [ДашаЗахарченко] Че вы здесь в такую рань делаете? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, привет!!!!!!!!!!!! [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: How do you like the weather in Atlanta? Do you prefer books or TV? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, are you englishgirl? [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am many things. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am originally from California..... now I live in Atlanta. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am in Atlanta Georgia, much like you. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, why do you like me? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: You seem nice. [04:49] [ДашаЗахарченко] What is your e-mail? [04:50] [ДашаЗахарченко] Write me? please! [04:51] [ДашаЗахарченко] j-alice, do you speak russian? [04:51] [j-alice] ДашаЗахарченко: I speak only English right now, but I'd like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in russian. [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, poshla na huy, suka - it means "fuck you" [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ummm......What were we talking about again? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, tell me your e-mail, please [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Are you asking about my e-mail ? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, yes [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: I don't want to talk about that now. [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, why? I've always wanted to have a writing with a foreigner [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: I would rather talk about you. You want only one? [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, waht one? [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: What about it? [04:54] [ДашаЗахарченко] j-alice, will you write me? (cheri_89@mail.ru) [04:54] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ill burn that bridge when I come to it. Okay....you....There! Oh.......really? Is that your final answer? ;) [04:55] [ДашаЗахарченко] How old are you [04:56] [ДашаЗахарченко] where are you? [04:57] [ДашаЗахарченко] heeeeeeeeeellllllllllloooooooooooooooooo!!!!!!!! [04:58] [ДашаЗахарченко] А здесь русские есть? [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, answer me!!!!!!!! [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Try asking me again using simpler words. [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, ты по-моему нас дуришь, ты такая же русская [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Mmmm.....really? [05:00] [ДашаЗахарченко] Видишь, ты же поняла что я написала . Кончай притворяться
Смотрел тут недавно на сайте http://club.ldf.ru/news/news106.html Гонщики автоваза открыли сезон победой....... Выступала заводская команда Автоваза.....
"самыми быстрыми и надежными автомобилями в России по прежнему остаются "Лады". Они не только продолжают на равных конкурировать с хвалеными иномарками, но и обходят их по всем параметрам".
Ну вобщем то это не вопрос... если ни считать что в этих машинах победителях русского-только водители.
Значится, произошла эта история в славном городе с именем Челябинск. Я и мой сотоварищь отмечали вместе как обычно славный праздник под названием... , не помню как, но выпить надо было :). Естесно на дворе ночь, темно как в ж..е. Вся наша процессия направляется на одну из главных и больших дорог города, а добираться, я вам скажу, надо было из одного района в другой. По сущности своей я и мой товарищь являемся автостоперами, по работе - компутерщики. Стоим голосуем по очереди, кому повезет больше. Сотоварищь застопил тачку, внутри пьяный в жопу майор милиции, едем... Добрались до следующей точки высадки(посадки). Стоим дальше, тепереча моя очередь. Останавливаю шестеру, на передних сиденьях два мужика еле местяца... шире меня раза в 2-3 :). Диалог: Я: -Мужики, автостопом не подкините хотя бы до...(говорю место нашей следующей точки, которая им наверняка попути). Мужики думают, думают громко и вслух: -Не-е-е, седня автостопом не поедем... (А друг мой, забыл сказать, достаточно длинноволосый человек, да и сам не без бороды и короткой прически) Машина уезжает... возвращается... Мужики: -Х. й с тобой садись и жену не забудь захватить. Т. к. я пьян, я очень пьян, я суперпьян, сажусь в тачку, зову другана не голосом, а рукой. :) Летит тело товарища и пытается залесть в машину, садится... пока происходит это действо, мой мозг начинает бурно обдумавать что же ему(мозгу) сказали мужики, осеняет, в шоке: "Мужики, как это тело может быть моей женой, если я не женат, и ладно хоть это. Ведь тело, которое пытается сюда пролесть даже не женского полу..." ... тело село, мужики оборачиваются: - Села жена? - глаза расширяются, в этиих больших глазах отражается небритая, волосатая "голова"... Произносится от души: "Это не жена." Товарищ: -Какая жена? Что происходит? Че все на меня смотрят?...
Я юноша робкий, застенчивый, но, на беду свою, очень разговорчивый :) Ситуация такая - я, и моя ОЧЕНЬ СИМПАТИЧНАЯ троюродная сестренка сидим на скамейке во дворе, ждем пока приедет (мой) папа. Я, что бы поддержать разговор, вопрошаю даму о чем не поподя, и зашла речь о ролевой игрушке, нам обоим знакомой. Далее диалог звучал так: (Она) - ну, договориться с друидом по-разному можно. Я, с умным видом, чисто на автомате выдаю: - Да, не легко это - друида СОБЛАЗНИТЬ...
Баннер на anekdot.ru: "СРОЧНО", "СЕНСАЦИЯ". Как снимался клип "Небо".
Иду по ссылке. Нахожу материал о последнем клипе "Аварии". Все хорошо, все прекрасно. Одно "но". Клип вышел НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ назад. Сразу вспомнились гооорячие эстооонские парни.
Было это холодным мартом. Точнее даже вечером 8го. Я тогда только что прикупил новенькую 99тую ВАЗУ. И ехал на этой самой вазе домой по "Варшавке". Погода была вполне обычная для этого времени. в салоне играла тихая приятная музычка ну вобщем ничего не предвещало никаких волнений и неожиданностей. Как вдруг, и не на большой вроде скорости, у меня отлетает водительский дворник и исчезает в серой пасмурности тухнощего мартовского вечера..... Соображалка сработала не сразу, и через секунд пять я остановился. Ругая себе под нос "качественную" Российскую сборку я отправился его подбирать и почему то, то ли от неожиданности - то ли еще почему, не сдал машину назад а пошел пешком. Найдя виновника и выковыряв его из не столь приятной консистенции, которая имеет обыкновения в это время лежать на дорогах нашей столицы, я оправился побыстрей к своему средству перемещения, ибо хотелось скорее покинуть сей мрачный пейзаж, и снова ехать домой в очаровании тихой музычки и сухого уюта .(тут все относительно конечно). Когда до машины оставалось метров сто где то, далеко сзади я услышал немного приглушенный расстоянием крик "стоять!!!". Не обратив на него никакого внимания, по причине столь праздничного времени, ибо все таки сумерки 8го марта отличаются всегда дикой концентрацией пьяных и гуляющих мужчин и не побоюсь этого слова, женщин.. Про себя однако подумал что какому то человеку, по всей видимости, очень сейчас повезет, я продолжал свой путь к моему необъезженному и совсем сырому Вазовому коню. Когда расстояние мое до тепла и уюта сократилось вдвое то я снова услышал сей кличь но уже ближе, я бы сказал гораздо ближе то есть кричащий уже находился не больше чем в двухстах метрах от меня, но поворачиваться не стал, ибо был уже близок момент моего погружения в нутро и отбывания Подойдя к машине я приладил дворник и уже садясь в нее услышал повторения клича "СТОЯТЬ" практически за спиной оглянувшись, увидел странную картину. Весь в крови и в одежде сильно впитавшей в себя весенние покрытие дороги, , прямо ко мне, бегом, направлялся мужичок с некислой палочкой в руках. Шатало бедолагу очень неслабо то ли от количества выпитого то ли от отбитых мозгов. Увидев столь дружелюбное ко мне отношение, я встал в позу которая должно была сообщить моему оппоненту примерно следующее: "Дружище!!! Неужто ты и впрямь хочешь попробовать???" "Дружище" оказался и врямь не с совсем отбитыми мозгами и приостановил свой бег, ибо я был трезв, в два раза больше него, причем как по росту так и по весу, и совсем не настроен получать сим "дрыном" по хребту даже в столь праздничный вечер. Я полез в салон, горемыка видя мою (видимо с его точки зрения) капитуляцию, делает шаг конем, заходит с лобового стекла и что есть силы замахивается дрыном на моего совсем нового и столь, тогда, любимого коня. Стоять!!!!!!!!! Уже в свою очередь закричал я. Горемыка действительно остановил свое разрушающее действие и как будто испуганный замер. Я тихонько не делая резких движений вышел, взял дрын (замеревший на фазе замаха) двумя руками, и как можно ласковее сказал "отдай". Руки у него разжались и сей страшный инструмент воздействия остался у меня. После того как дрын был выброшен, я снова направился к машине которая уже заведенная стояла и манила, тут друг мой совсем сменил тактику видимо от неуютности отсутствия оружия в руках, на просительно требовательную и из расшатанных предложений я только понял что он настоятельно требовал его куда то увезти, ибо у него проблемы и все такое. Я ему сказал "садись дорогой" и просто сел и уехал, ибо была открыта только водительская дверь и он стоял ждал что я открою ему правую. Ни бить не катать я его не стал, хотя потом и болела душа за него, может и надо было прокатить, может ему от кого спастись надо было быстро, но ведь можно было и попросить а не пугать дрыном. Хотя почему то вспомнив сейчас, чувствую себя немного виноватым: :: :..
После творческого вечера подходит интересная дама: - Вы на машине? - Нет. - Тогда подвезу вас домой. ... А выступал я в Пало Альто, это от Сан-Франциско около часа езды по хайвею. А туда-обратно – уже пару часов, да еще в какой трафик попадешь. Потому спрашиваю Даму, в общем-то не представляющую для меня интереса (годов ей много, а денег нет): - А на кой вам эти хлопоты? - АХ, ХОТЬ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С МУЩЩЫНОЙ! - А вы мою «Историю болезни» видели? - АХ, МУЩЩЫНА С ИСТОРИЕЙ – ТАК РОМАНТИЧНО!
Стоим как-то утром с друзьями, пьем пивасик и поджидаем остальных. Ну, а поскольку дело было летом, мимо нас дефилировали дамы на любой вкус в легких летних одеждах(улавливаете? ;)). И мы как истинные ценители красоты, провожаем их глазами. Тут мимо проплывает шикарная пышная блондинка в полупрозрачном белом спортивном костюме - наши глаза чуть на ней не остались. Она медленно скрывается вдали, но оттуда появляется троица примерно таких же - мы взглядом за ними. Как только они скрываются за углом у Сереги пиликает "труба"... Оцените текст: ХУЛИ СМОТРИШЬ? Оказалось, что днем раньше один шутник установил напоминание и оно сработало в нужнео время в нужном месте!!!(а мы минут 15 не могли разогнуться!)
Сегодня решил мой батя для своей научной работы отыскать на yandex`е материалы по тематике "системы "человек - машина". Делает соответствующий запрос и изучает ссылки. Вдруг с изумлением обнаруживает ссылку "системы "человек - машина - животное". Сильно заинтересовался, загружает и офигевает... Знаете, что там было? Описание системы машинного доения!!!
Закончился тут ЧМ по плаванию намедни... Вооооот. Преамбула: контора у нас специфическая, работаем с 3-4 дня и до 12-1 ночи. Самочувствие к концу работы- сами понимаете. Амбула: заходит девочка замученная на кухоньку, где у нас ТВ стоит, а там как раз награждение победителей, Попов во всей красе. Она глянуля на экран и так без задней мысли: - А чего это он х**м размахивает? Все- в ступоре. Пригляделись- а призеры держат в руках символы ЧМ в виде каких-то рыбок с раздвоенным хвостом, а головы у этих рыб темно-синего цвета. О как! Нам всем стало плохо! ЗЫ: кто не верит- посмотрите на "Спорте" повторы ЧМ- сами увидите!!!