Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.07.2003 по 03.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отчего вымерзли мамонты – предки слонов? Сегодня доподлинно известно – уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии, бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65 летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на государственной службе. И не распространяется на работающих в частных предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами, вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в отношении остальных слонов планеты Земля.
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же партнером.
Иду как-то утром на работу через рынок, холодно, сыро, противно, вобщем мерзкое утро. Навстечу идет бабушка с термосом кипятка, кучей одноразовых стаканчиков, с баночкой растворимого кофе, сахаром и чаем в пакетиках. Вроде как предлогает согреться продовцам и покупетелям, которые по сравнению с ее возрастом определены ею не иначе как "девочки" и "мальчики", горячими напитками. И так как уже не первый раз громко предлагает напитки однотипной фразой, ее диалог звучит уже вроде как запись на пленке, монотонно и однообразно. И тут у нее что-то переклинило и она выдала на одном дыхании и интонации фразу, от которой наверное не только у меня поднялось настроение: "Чай, кофе, девочки, мальчики...". Было желание остановиться и спросить что конкретно сколько стоит...
В связи с недавними хамскими действиями AOL, cменил ICQLite, которые стояли на нескольких машинах, на Miranda IM. Бухгалтер с утра: - Это что за человечек? - Это вместо аськи. - Понятно. Аська теперь Васька...
Была когда-то такакя рубрика - "Нарочно не придумаешь". Только что. Иду по Крещатику. Возле мэрии небольшая кучка велосипедистов с рюкзачками, плохо поставленный мужской голос что-то вещает в мегафон. Вроде-бы велопробег от Киева аж до самого Парыжу. Пробег не простой, а диабетический. Одна из фраз прозвучала следующим образом (в моем переводе на русский):
- К сожалению, люди, больные сахарным диабетом у нас еще... (пауза)... есть.
Это не история, а три маленькие зарисовки из воскресного вечера.
Едем с пляжа. На остановке от нечего делать начинаю читать объявления. В одной рекламке со стандартным заголовком "ЛЕТО! ПОРА ПОХУДЕТЬ!" кто-то аккуратно вырезал буквы П и Д в третьем слове. Прямо там я и... похудел...
Через пять минут из окна автобуса наблюдаем продавца - дяденьку обширных габаритов с выступающим на метр вперед животом. Деньги он хранил в поясном кошельке, а так как на животе пояс не сходился, то он застегнул его НАД животом, на груди. Незабываемое зрелище.
Через час дома по ходу беседы задались вопросом, как разговаривают хомячки. Минуты две все дружно бормочут "Как же говорят хомячки? Нет, ну как же говорят хомячки?". Вдруг я вижу кота, подбирающегося к колбасе и басом ору "А НУ, ПОШЕЛ НА ФИГ!!!". Небольшая пауза, и дикий хохот. Оказывается, вот как на самом деле говорят НАСТОЯЩИЕ ХОМЯЧКИ...
Еду я сегодня (29.07) в метро. Перед выходом из вагона обратил внимание на рекламу около дверей. "Активия. Действует изнутри, результат налицо". На фотке изображена девушка, точнее ее часть от груди до... таза. Пресс оголен, и на нем нарисована желтая стрелка сверху вниз (так, типа, и действует эта Активия). А сверху у стрелки приписка обычной ручкой: Она меня кормит. хе-хе технология
Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех начинаниях, особенно в крупных делах.
Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.
Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.
В продолжение истории от 17 февраля 2003 "Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"" Так вот: Мне уже домой пора, а этот дурак все плакал! Проплакал все на свете. Плакса, понимаешь... Лучше бы и не возил.... Так я и уехала.....
Из школьной жизни.. Вступление: кто хоть несколько лет учился в школе знает, что там можно иногда услышать. Некоторые высказывания и реплики: учеников, учителей, директоров и директрис бывают смешны, некоторые очень смешны, а некоторые становятся байками и предметом обсуждения на многие годы. Где и когда: история произошла со мной в пятом классе, но ее до сих пор момнят и мои одноклассники и учителя. Вообразите себя 9-летним мальчиком или девочкой. Вы сидите на уроке литературы, учительница тщетно пытается привлечь ваше внимание, но, как же можно думать о Пушкине и Лермонтове, когда Вася из соседнего подъезда рассказывает о том, как он вчера подкинул "физичке"(да простят меня учителя) лягушку в сумку.. Так вот: идет урок, учительница, уже сорвав себе голос, и выставив за дверь пару ребятишек, пытается объснить нам, что же такое: Ямб, Хорей, Амфибрахий.... Видя, что ее никто не слушает она решает преподнести нам урок на примере выставления Пете пары за плохое поведение. Мария Ивановна вызывает его(Петю) к доске, и между ними происходит следующий диалог: М. И: "Нус Петя, расскажи нам тему сегодняшнего урока." Петя:"ЭЭ, нуу, сегодня мы проходили, этот, как его, черт забыл, знал же, а забыл." М. И:" И, что же?" Петя:" ЭЭ, яяя..." М. И:" Ты хочешь сказать ямб?" Петя:" Да ямб, конечно ямб. Ямб-это..........." И так далее, в общем, с горем пополам М. И "вытянула" из бедного Пети этот чертов ямб. Но она на этом не успокоилась... М. И:" Ладно Петя, ты объяснил нам с горем пополам, что такое ямб и хорей, так и быть, я поставлю тебе 3, если ты скажешь мне определение последнего понятия.." Петя:" Да да, нуу, это, как его..." М. И:"Аааа"(имеется ввиду Ааамфибрахий) Петя:"Аааа..." М. И:" ААА"
Кульминация. Петя:" ААА, аааа, вспомнил, Я вспомнил: АНТИТРАХИЙ" М. И-в шоке, дети ничего не понимают( пятый класс) Петя поняв, что сказал, что то не то-добавлет:" ну это новые противозачаточные средства!!"
.......... Я не знаю, что было с нашей учительницей, но всю следующую неделю она была на больничном...
*****ЭПИЛОГ***** Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги, запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости. Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце, небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по концу все сорвалось. * * * Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу, умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал, что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили. Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже. Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в очередь на отправку" СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время 8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"
Из Воркуты в Лабытнанги ходит поезд, ну там 1-2 раза в день, края там не больно населенные... Ну, типа, электричка в дикий край. Но когда мне продали билет на него в 24й вагон, я несколько смутился. Подъезжает чудо техники - тепловоз, тащит за собой 4 вагона: 1 почтово-багажный, платформа какая-то и 2 убитых плацкарта за номерами 24 и 25... С каких времен сохранились эти номера?... Наблюдал 4 года назад - мож че и изменилось конечно:) Morm.
Бродил вечером по городу... Думал о том, как скучно пить. О том что не пить - тоже скучно. Решил воспитывать силу воли и пива сегодня не брать. В размышлениях не заметил как купил бутылку мартини. Сидел в парке, смотрел на чаек. Мимо ходили маленькие дети и угощали чипсами. Домой приехал пьяный, но довольный. Вот она сила воли! Не хотел пить пиво - и не выпил!
Лето 2003 года, турбаза Песочки (Новгородская область), куча студентов на летней практике. Вечер. Как водиться, сидим по домикам, отдыхаем, выпиваем. Нам с приятелем надоело пить спирт и мы отправились к девченкам в домик посидеть, весело время провести. ...сидим, смеемся, анекдоты травим. Ту кому то в голову пришла гениальная идея поразгадывать кроссворд, причем детский.Успешно разгадав почти весь кроссворд, натыкаемся на архи сложное задание: слово из десяти букв-кого дети дразнят "хвост поджала, убежала"? После усиленной работы мозгом, разогнанным алкоголем и анекдотами одной девченке в голову приходит ответ на сей вопрос..вротдавала .....ржали ждолго
Выхожу сегодня из метро, читаю газету на ходу и чувствую начало капить сверху. Первое машинальное действие - бросаюсь под крышу троллейбусной остановки. Народу там скопилось, ну как обычно бывает, не протолкнуться. Все стоят и ждут троллейбуса, благо достаточно часто ходит. Неожиданно подъезжает автобус к соседней остановке находящейся в метрах десяти от нашей, и толпа наполовину перемокших граждан пускается наперегонки к заветной цели. Впереди всей компании бежит дедок с портфельчиком. Обогнав всех он останавливается, задумывается и тормозя напирающих сзади граждан вопрошает к проскочившей мимо него девушке. - А он останавливаеся на следующей остановке? ..... Оставшаяся дорога пролетела незаметно.
Живет у нас дома кошка по имени Маркиза. Живет как свободное животное, т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими ковалерами сама розбирается. Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали. Теперь собственно история. Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та вокруг нее крутится. Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку, убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны. Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна была закончиться. Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та расказывает ей потрясающую историю про маркизу. "У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол упал..."
Мой сыночек года в 2.5 прибежал ко мне и потащил за руку, взволнованно-восхищенно поясняя: - А Петька там говорит новое слово!
Оный же Петька с соседской дачи был помоложе моего на сколько-то там месяцев, и мой учил его говорить, потому как определенный запас слов Петька уже поднакопил, но в предложения их пока не связывал.
И вот подвел меня сыночек к забору, возле которого картина «Не ждали! »: стоит замерзший и зареванный Петька. Слезы в четыре ручья, сопли – в два. Обкакавшийся и описавшийся по самое не хочу так, что колготки сползли до нижнего упора. И осипшим басом вещает:
- ПОМОГИТЕ! .. ПОМОГИТЕ!
МЧС тогда еще не было, поэтому, пока мой малой выпытывал, что это за такое слово, мне пришлось схватить Петьку на руки - вытянутые чтобы уберечься от его заветного содержимого, нос вытянуть к ветру и вот в таком неуютном положении отнести чадо к бабуле. А та нахрапывала в кресле перед включенным телевизором, вся в окружении пивных бутылок. На громкие просьбы проснуться не реагировала. Разбудить оплеухами было несподручно - как никак министерша (по мужу) сельского хозяйства. Тогда я приблизил Петьку к ее носу, это подействовало как нашатырь, и дальше она уже вернулась к обязанностям бабушки. Правда, пораженной Божьим чудом: как это Петька сам выбрался из кроватки, открыл двери комнаты и веранды, дошел до забора и позвал на помощь? Да еще с полными колготками!
... А на обратном пути мой малой принялся поучать встретившуюся знакомую, милую молодую особу, дескать, тетя, если обкакаешься да уписаешься в колготки, надо идти к людям и всем говорить:
Сам не люблю физиологические истории, но вот приятель рассказал… Приятель – толстячок, мозоль его трудовая является причиной зеркальной болезни. Испытал он на днях по причине этого жуткий испуг. Вот..
Проснулся я утром с бодуна. Отмечали вчера чего-то. Чем все закончилось, помню плохо. На автопилоте, еще глаза не продрал, вставляю сигарету в рот и плетусь в туалет. Пописать, пардон. Совершаю утренний ритуал, глаза в стенку упер, и чувствую – что-то не так. Вслушался в себя… Ага! Вот что не так. Традиционное утреннее облегчение я ощущаю, а звонкого звука от встречи струи с белым другом – не слышу! Опускаю глаза и, - о, ужас! – струи действительно нет! При этом я совершенно голый. И ощущения вытекающей жидкости вполне реальные. Мозги скрипят. Чуть с ума не сошел. Выдвигаюсь к зеркалу, шарю рукой… Уф-ф! Презерватив! Уснул вчера, мудак, в презервативе. От испытанного облегчения потерял контроль над ситуацией и … презерватив, по законам жанра, соскакивает и со смачным «плюх! » растекает содержимое по полу. Ну, заодно и пол помыл…
Эту историю рассказал один знакомый охотник. Однажды компания простых российских любителей-охотников собралась в лес. Благополучно добрались до лесной избушки, день бродили по лесу в поисках дичи, а ближе к вечеру собрались в избушке. Решили поужинать и так как дичи не добыли, суп пришлось варить из самой обыкновенной, домашней тушенки, которую прихватил один из приятелей. Правда, вид у банки был не очень, да и запах так себе, в общем, не свежая. Чтобы не рисковать своим здоровьем, решили накормить этой самой тушенкой собаку. Пес несказанно обрадовался привалившему счастью в виде тушенки и радостно сожрал все, что ему предложили. Мужики же тем временем решили отметить начало охоты. Через некоторое время кто-то спохватился, что давно не видели собаки. Вышли в лес, стали звать ее, но все безрезультатно. Охотники так и порешили, что собака отравилась, погоревали о безвременно погибшем псе, и с чистой совестью и без жалости выплеснули суп под ближайшую елку. Вернулись к избушке, зашли в нее и только тут заметили, как из-под нар вылезает собака. Объевшись домашнего мяска, собака залезла под нары и заснула там, ну а из охотников никто не видел, как она туда залезала. P.S. Пес был на седьмом небе от счастья, когда под едкой лакомился тем злополучным супом.
Про то, как учат в наших школах и институтах... :((((
Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й). Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа." Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский." Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?" "Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".
Дело было вконце 80-х. Студентам практику заменили работами по строительству пионЭрского лагеря(привет МГРИ ГИ-87). Лагерь расположен (был?)в окрестностях г. Чехова Московской обл. Контингент 15 человек разного возраста от 17 до 24 лет. На выходные кто уезжал в Москву или еще куда, а кому деваться не куда было или лень оставались на территории стройки и балду гоняли. Или пили если было что и на что. А то еще на реке ( Лопасня) рыбу пытались ловить. А рыба была и было ее много, только не ловилась ни хрена. В очередной раз остались мы с одним кренделем и от скуки поехали в Чехов в аптеку, купили химикатов, с целью в реке рыбу усыпить. Она жрет тесто с химией потом всплывает ее сачком собираешь и порядок. Только надо быстренько ее потрошить, чтоб химикатов не слишком много всосалось в мясо, в смысле в рыбу. Сачок сделалии из коряги длиной метра 2,5, ржавой проволоки вместо обруча и авоськи с ячейкой 40Х40мм или даже 50Х50 мм, кто не знает это очень крупная для Подмосковья рыба должна быть, чтоб оттуда не вывалиться. Замешали первую порцию. Стали на подвесном мостике, Катаем шарики с "наживкой", разбрасываем вверх по течению, чтоб когда рыба уснувшая всплывет ее сносило бы течением к нам и мы сачком ее собирали бы. Полчаса прошло ни одной не всплыло. То ли химия просроченая то ли концентрация мала? Берем все что осталось, мешаем. По моим подсчетам концентрация химии превышена раз в 10 минимум. Бросаем. Стоим на мостике с "сачком", ждем. Идет по мостику мужик спрашивает че мол рОбяты стоим с сачком? Отвечаем:-Не ори падло, рыбу ловим, сачком, а ты распугиваешь. Он ржать:- ты типа еще волейбольную сетку на сачок взял бы. И дочке маленькой, что сним была говорит:- Мол уродов много, они в ванной обычно рыбу ловят а здесь видать ванной нет, так они на речку попЭрлись. Мы ему вежливо иди мол на... куда шел и не мешай. Он уходит. Прошло минут 5 начинает всплывать рыба. сначала мелкая, потом крупнее, потом совсем крупная, а самая крупная за килограмм, не уснула, а на боку глиссирует, как катер, то ли погрузиться нк может, ю то ли еще что. Короче мелкую рыбу чтоб не вываливалась из "сачка" пришлось в нем запутывать, крупная нормально ловилась. Мужик тот обратно рулит с дочкой опять же. Картина со стороны: два кренделя с корявейшим, каким только можно представить себе сачком посреди подвесного мостика, просто как из аквариума тягают рыбу. Один внизу потрошит, сверху ему орут:-быстрее шевелись, а то темнеет голодными останемся. Мужик тот, дочку не просто отпихивает, а отшвыривает и с топотом уносится к деревне. За сачком наверное. В тот раз мы рыбки натягали килов наверное пять-шесть, полный пакет полиэтиленовый с ручками. P.S. А ночью кто-то наш сачек сп%;дил. Наверное подумали в этом девайсе весь секрет.
В дополнение к №3 от 27 июля. Место действия и действующие лица - теже. Смена продавцов, правда, другая, в чем, собственно, и прикол. Теперь уже я первым заработал истерику. Рекламка на грудях у этой продавщицы гласила: "Фирма ХХХХХХ - мясная гильдия".
P.S. Теперь мы с другом покупаем пиво только в этом магазине.
Вчера моя девушка вернулась из другого города - сдавала вступительные экзамены. Ну и решили приезд ее, естественно, отметить. И вот сидим, значит, выпиваем - я, она, ее подруга и двое моих друзей. Тосты у всех закончились - никто ничего уже придумать не может. Разлили и я говорю: "Ну давайте!" На что моя девушка отвечает: "Давайте - это тост что-ли?" :)
Стою в очереди в продуктовом магазине, слышу диалог покупателя с продавцом: - у вас маленькая "ОстАлко" холодная есть? (водка такая) - нет - ну тогда дайте апельсиновый сок... Россия блин :-)))
Один мой знакомый долгое время ездил на япономарках (японские автомобили с правым рулем). Понятно дело, что привычка садиться в праворукую машину укоренилась. Более того, просто вбилась в сознание! И вот как-то раз ему нужно было срочно съездить по делам, а из окружения только приятель с "девяткой". Тот был не прочь арендовать на время свою машину, и Валера поехал. И вот, в пути он обнаруживает, что кончились сигареты. Припарковался на автобусной остановке, где как раз продают табачную продукцию. Купил. Возвращается. Но вот по возвращению его немного клинит. То есть, открывает машину сигналкой, подходит с правой стороны и довольный садится. Сел. Все еще клинит, потому как никак не может найти ни руля, ни педалей, ни панели приборов. Тупо смотрит вперед, чувствуя явный дискомфорт. И тут, наконец, его осеняет. Выходит из машины, обходит ее, и садится с левой, водительской стороны. Вот только что подумали глядя на его хитроумные манипуляции люди на остановке? Может это какой-то таинственный ритуал перед дальней дорогой - посидеть на пассажирском месте, помедитировать...
Сидит Димыч телевизор смотрит, реклама начинается. Идет там тетка с неопределенным выражением на лице и волосам машет, Димыч: "такс... чего у нее перхоть:?... Месячные?... А! Пить она хочет!!! (тетка хватает бутылку минералки)
У меня в этом году родился сын. И сел я как-то поискать инфу в интернете на тему питания ребенка (ну там чтобы не перекормить и т.п.)ю Послал запрос через поисковик, и наткнулся на страницу форума, пока читал - плакал от смеха:
сколько кормить podol 27/09/2002, 21:19 народ может кто подскажет сколько ему еды давать в сутки ему 3 месяца, кормлю мясом
сколько кормить Dmitry 27/09/2002, 22:22 Давайте ему сколько он может съесть, только пусть при этом имеет возможность много бегать. А каким мясом кормите?
сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 12:48 Моему тоже почти 3 мес. , кушает 3 раза в день, кладу полную мисочку (размером с кулак), если сразу не съедает, не убираю, потом доест. Рублю одновременно телятину, куру, индейку, печень, сердце, или даю отдельно.
А вот мне интересно - ребенок в 3 мес. , сколько он должен весить и длина от носа до попы какая? Смотрю на своего - вроде мелковат или мне кажется, ведь первый ребенок в семье! :))) Длина его 32 см без хвоста, взвесить не могу, но примерно граммов 600-700. Мелочь совсем :)))
сколько кормить Наташа 28/09/2002, 13:25 Наташик, успокойся, он у тебя большой и красивый! Киря, морда, мне вчера все уши прожужжал о неземной красоте твоего ребенка! Так хочется посмотреть, зависть просто... белая :)))
сколько кормить podol 28/09/2002, 14:05 спасибо ну наверное все нармально я просто боялся что перекормлю а то ест и ест за три дня сьел кило двести фарша (сердце курица телятина и печень ) я столько не сьедаю :)) правда двигается много.
сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 16:37 Так какой же все-таки должен быть вес и длина у ребенка в 3 мес ?
------------- P.S. На следующих страницах выяснилось, что речь о хорьках (если не запяматовал). Надо же зверей ребенками называть :)
Каждый пятый молдавский офицер - оборотень... Цитата: http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?269340 Парламент Молдавии в пятницу сократил своим решением национальную армию на 500 человек. Все, подлежащие сокращению - офицеры. После этого личный состав молдавских вооруженных сил уменьшился с 7200 до 6800 военнослужащих.
Вчера был с друзьями на пляже в Рублево. Все как обычно: музыка, пиво, шашлык. И тут музыка приглушается и спасатель объявляет по громкой связи:"Родители, у кого потерялся мальчик по имени Дима МИНЕТ, зайдите в будку спасателя!" Народ в покате! Он еще и повторяет! Начинают ржать те, кто думал, что в первый раз ослышался. А на пляже человек под тысячу! Жалко только, так и не узнал, забрали родители Диму или решили не позориться? А может просто ребенок приколоться решил?
Как- то идем с другом к нему домой попить пивка. путь наш пролегает через детский сад.
И видим иы умилительную картину - две маленькие 10- 11 летние девочки прыгают в резинку. Вот значит попрыгали они в резинку отошли в сторонку и... ЗАКУРИЛИ ;).
Мы доолго хохотали, но потом конечно провели лекцию о вреде курения.
Ах, ети блондинки - свет клином сошелся на них. :)Орфография и стиль сохранены. В их зашиту на одном из женских форумов появился сей пост.
"Во всех странах мира, отношение к блондинкам гораздо снисходительней чем ко всем остальным... Я как раз на днях смотрела передачу "что говорят о блондинках в Голевуде" и все голевудские звезды, которые были и брюнетками и шотенками, говорили, что лучшее время в их жизни было именно когда "голова, у нех была, светлая" Конечно, спору нет, что за обесвеченными или подкрашенными, белыми волосами ухаживать очень сложно... [Извечный вопрос на которого нет ответа: "Зачем блондинки красят корни волос в темный цвет?" ] Ну и еще хотелось бы добавить по поводу темных корней... Многим девушкам просто неидет быть блондинкой 100%, овал лица увеличивается, брови сильно выделяются и т. д. поэтому многие при окрашивании или обесвечивании оставляют 5см натур. цвета...."
Лет около десяти назад моя супруга работала в торговом доме «ЛеМонти-Сервис», в том его департаменте, что занимался торговлей по телевизору. Занималась она там тем, что обрабатывала заказы, приходящие по почте и передавала их дальше в отдел доставки. Смысл не в этом. Как и в любом посылторге, некоторую часть его клиентов составляют люди, которым помимо самого заказа необходимо рассказать в письме немного о себе, своих родителях, бабушках, дедушках, детях, работе и так далее. Плюс, разумеется, без этого никак, письма от всевозможных халявщиков, желающих урвать себе чего-нибудь за так, для чего ими придумывались самые невероятные истории, цель которых максимально разжалобить продавцов и урвать свое. Хотя утверждать, что все жалобные истории вымышленные я не могу, да и не буду.
Так о чем я. Вот о чем. Недавно нашел у себя в ящике пакет с письмами, которые моя супруга принесла домой, потому что выкинуть эти шедевры эпистолярного жанра было выше ее сил. Вот лишь некоторые из них. Орфография, пунктуация, и, разумеется, авторский стиль полностью сохранены. Не стоящие внимания фрагменты заменены на …. В квадратных скобках [мои комментарии].
1. Я прошу, если можно, вы отправите мне по наложенным платежом. Женскую кожаную куртку – 48 размер, черный цвет и Женскую сапожку - 37 размер, черный цвет, без замока, подошва резиновая. Если невозможно то по телевизору показывайте пожалуйста.
2. Куда: фирма Ле-Монтий торговый дом при Казанском вокзале Уважаемые товарищи! Я смотрела Вашу рекламу фирмы Ле-Монтий. Пишу Вам в отношении высылке мне туфлей, ношу 35 размер, а импортные должны 37 размер. Оплата наложным платежом, цвет темно-фиолетовые, я посылаю Вам ниточку на цвет туфлей. [к письму правда приклеена фиолетовая ниточка]
3. Уважаемые друзья! Очень люблю носить красивую и удобную обувь. У меня будет к вам большая просьба выслать мне сабо на 37 размер. Немного о себе. Я врач, мне 45 лет, но выгляжу на 34-35 лет, общительная. Хожу на работу и обратно пешком. Прихрамываю. Очень надеюсь на вашу отзывчивость. Заранее благодарна.
4. … Она подарила мне трех сыновей, а я хотел бы черное платье.
5. Здравствуйте Лемонти я хочу у вас купить туфли … но я не знаю ваш адрес я не успела записать его.
6. … длина спинки до талии от 7-го шейного [позвонка] 47.
7. … У меня день рождения в мае месяце, поэтому желаю платье голубого цвета, или вишневого.
8. … Сапоги Кантер за 49 доллар. Мафия и власть между собой переплилась
9. … стоимость товара и почтовые расходы гарантирую
10. Здравствуйте уважаемые работники ЛеМонти сервиса. С большим терпением мне понравилась ваша реклама прошу очень мне с уважением выслать н/п …
11. … Я бы хотела сделать заказ, но у меня нет ни долларов, ни столько рублей, сколько нужно для заказа. Я давно мечтала о джинсовой куртки и джинсовых бруках… …
12. … Лично в руки ле монти сервис. У меня российские деньги.
13. … Всегда смотрю вашу передачу и мне очень нравитца. Если возможность есть повторяйте по чаще. По этому и я хочу заказать 2 вещи. …
14. … Так как я старушка пожилого возраста хотелось купить туфелки. Очень прошу уважить.
15. Вот решила написать. Я увидела ету передачу и решила заказать у вас туфли, но я не успела запесать магазин. Я так, мне понравилась ета передача. … Извените я так плохо напесала ето письмо. Извените. Я очень спешила.
16. Уважаемые товарищи база посулторга!!! … Очень прошу моих заказов не откозать. Наложенном платежом.
17. … И я хочу преобрести у вас товар, но не имею понятия где люди берут ваши адреса. …
18. Здравствуйте!!! Уважаемые господа объединения «Модель 306», 6 января наступившего Нового года я увидела по телевидению Вашу передачу в которой Вы передали о том что у Вас можно заказать туфли новой моды. И я заказываю модель 306, лаковые, черного цвета, 35 размера.
19. Здравствуйте, уважаемые работники Доброго услуга! Прошу мне выслать демисезонные бадинки …, тубля по модель 325, … пасаношка «Таня» модель 334 ….
20. Прошу Вас больше ни чего не высылать наложенным платежом по адресу … потому что шлется на этот адрес все, что заказывали и чего не заказывали ваш частый клиент не в состоянии все брать подрят, очень вас прошу ничего больше не высылать ни заказов ни не заказов, очень вас прошу, идет на этот адрес все: и семена, и детективн книги, хотявыписывала одну книгу, а пришли 2. За ранее вам благодарна, ваш частый клиент.
21. Эй Вы если вы такие суки не покажите в воскресенье голую бабу. Я придумал чтобы ваша репутация не пострадала аденте на бабу только трусики и ливчики. Как-будто идет показ. А если вы не зделаете это то я убью одну из заложнец. Вы должны зделать. роспесь.
История произошла на прошлой неделе: Взялся меня с подругой подвезти до метро наш сотрудник, а надо сказать, что обладает он неудержимой тягой к так называемым "морским расказам", т. е любит в разговоре явно перувеличивать. и кроме того обладает типичной эстонской чертой характера.(Впринципе не удивительно он на половину эстонец и есть и некоторое время в Эстонии жил)Догадываетесь какая черта? Так вот сама история: Выезжаем с работы - жара несусветная. В машине есть люк, опущены стекла но всеравно жарко. Я и говорю, жаль у тебя кондиционера нет, а то бы сейчас было бы классно в такую жару. А его понесло: А ты знаеш, что кондиционер очень вреден для здоровья, особенно для потенции? (мы с подругой переглянулись удивленно) Я ему: а то, что мы целый день за компом в бетонном здании сидим не влияет? Он: Да ну ты что? Кондиционер в машине куда опаснее!!! Недай бог протечет и все можеш стать импотентом! :-( И пролдолжает (и тут Остапа понесло :-) ): Да у меня на прошлой тачке накрылась печка вместе с кондером я 3 дня немог понять, что то не то! Потом механики неделю с машиной мудохались, что бы все наладить... Тут мы подьехали к метро и единственный вопрос который я смог задать ему: как он узнал о поломке кондиционера - по проблемам с потенцией в эти 3 дня? :-) Естественно он ничего не понял, мы вывалились смеясь из машины и молча помахали руками на прощание. Так что мужики будьте начеку, если проблемы с потенцией. ищите поломку в кондиционере!
Сегодня, в 18.00 на сайте анекдот.ру состоится официальное закрытие сезона историй МАМА_КУПИ_ПОКЕМОНА_А_ТО_СКАЖУ_ЧТО_ДЯДЕ_ПИСЮ_ЦЕЛОВАЛА. Последняя история будет принята в 17.00 мск. Спешите!
Сегодня... Утро... Метро... Едет теточка лет 60 в руках букет уже довольно помятых старых роз. Количество четное( кто и зачем будет ехать с утра с цветами, если не на похороны) На плече у теточки сумка на которой большими буквами написано:" 2 съезд по проблеме трансплантологии и исскуственных органов".... Едет она на похороны.. Доигрались доездились
был у нас дома забавный случай. Папа наш большой любитель почитать в туалете. Просидеть он там может минут 40, а то и побольше. Брату моему младшему было лет 12. Прибежал он с улицы и срочно ему нужно было по нужде. А "читальня"-то занята. Папе намекнули, поторапливайся, мол... Прошло пару минут, брат пританцовывает, под туалетом, из туалета- никакой реакции. Папе еще раз говорят, освободите, мол, место. Реакции ноль, брат танцует. Прошло еще несколько минут, к просьбам освободить туалет подключается мама. Слышен звук спускаемой воды, появляется папа. Я не вижу ни того, ни другого, только слышу их диалог. Брат: Ты чего так долго? Папа: Измазался весь... Я в комнате, а мама на кухне просто умерли от смеха, Оказывается, папа показал брату, что у того щека была в какой-то краске. Вот такая история
Преамбула: Иногда в нашей конторе появляются различные коробейники, предлагающие всякую всячину. Вот и сегодня нарисовался один "товарисч" с предложением "свежайших куриных яиц".
Сама история: Стою в бухгалтерии ("серпентарий" на десять человек), вместе с этим мужичком заходит секретарша и провозглашает: - Девочки, тут мужчина с яйцами ходит, случайно никому не надо?..
Уже достала реклама по ТВ какой-то сотовой компании, кончающаяся слоганом "Свободные люди Великой страны". А мне более симпатично бы наоборот - "Великие люди Свободной страны"... Вам не кажется?
Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно 5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200 рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так дорого---выдал мне: - -она мне очень дорого досталась! - -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ) - -да!! ответил он... дальше я уже не спорил.. Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!! Наверное машину времени изобрел ;)
"Центр Американского Английского" опять расылает спам - мало им того, что их "Рамблер" и "Россия-он-лайн" звонками долбали (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3619136&s=5). Привожу фрагмент последнего спама (выделение мое): 7. Верьте в любовь с первого взгляда. 8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems). 9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. Интересно, чему они смогут научить людей, если не знают, что писать следует "dreams"? Младшина Карпов, спамофоб
Тут на даче отдыхал.... С дружком пивко попивали... Поехали на рынок за едой и сигаретами.. Дружок берет 5 пачек бонда, я говорю - Мне пажалста одну пачку Палл-Мала белого. Дружок - А чего одну тока? - Я - Да курить чего-то не хочеца.. Ржали всю обратную дорогу.
Лежим в общаге утром на следующий день после моего дня рождения. Пили всякую фигню, в общем, больные напрочь. С администрацией поругались, в комнате страшный бардак - что это за пьянка, после которой не стыдно. Тут стук в дверь. Открываем. Заходит женщина в белом халате со стетоскопом на шее. "Кому здесь плохо". Всем. А что случилось. В общем, оказалось что вызывали скорую и они ошиблись общщагой. А мы уж думали, что это нам дежурная вызвала.
Постоянно радуют сообщения наших комментаторов. Вчера по 1-му каналу после фильма начинается матч по боксу за звание чемпиона мира в легком весе (или сверхлегком.. , дело не в этом). В полной тишине показывают ринг. В камера ведет негра небольшого роста а(все- в полной тишине). Потом минуты через 1-2 комментатор выдает следующее: " Добрый вечер. Это Викториано Соса, претендент на звание чемпиона мира в сверхлегком весе...". ГЫ. Ну вот, теперь у нас еще появился спортивный обозреватель-негр.
Одно время был просто дачный бум. Люди добивались участков, что-то там пыхтели, суетились, строили, осваивали целину. Пятнично-субботние караваны обладателей дач, груженые рюкзаками, сумками, коробками штурмовали пригородные электрички и автобусы. А по понедельникам на работе измученные «отдыхом» счастливые обладатели дач устало клевали носом в стол или тайком выковыривали скрепкой землю из-под ногтей. Вот эти все бесконечные разговоры о цементе, досках, грядках, теплицах, компосте были такими, что не вступить в партию дачников было бы неправильно. И мы тоже ринулись на поиски своего Клондайка. Выделили нам участок на краю заброшенной нежилой деревушки в лесной глуши. На радостях мы как-то не подумали, как потом добираться в эти прекрасные дебри. Да… дачники… ілки-палки! И начались у нас раскопки на бывшей деревенской свалке среди бурьяновых джунглей и стягивание в кучу залежей полуистлевшего рубероида, битого стекла и другого хлама. Если бы налепить снежных баб и одеть им на головы выброшенные ведра – получилась бы армия снеговиков. Если бы угольные чугунные утюги раздать гладильщицам – цех можно открыть. Найденными подковами табун был бы обеспечен. Ну и счастье, если подковами мерить, бесконечно! Первая дачная оскомина была сбита. И хоть продолжали в воздухе чертить воображаемые красоты: здесь будет сад, там – клумбы, тут водоем и альпийская горка, - хоть и отведено было воображаемое место для отдыха с беседкой, увитой диким виноградом, на самом деле энтузиазма поубавилось. Не верилось, что когда-нибудь удастся расчистить эту помойку и превратить ее в красивый цветущий уголок. Мы мозахистски отдавали себя на съедение полчищам лютых комаров и мошкары, выдирали свирепые сорнячищи. Ругались и мирились, рыдали и зализывали раны. В выходные, не придумав никакого удобного предлога, чтобы откосить от активного «отдыха», обреченно тащились «на дачу». Эх, с каким бы мы удовольствием повалялись на диване перед телевизором, в душной квартире, только бы избавиться от добровольного рабства. Но как? Мы же по уши вляпались в дачные заботы и, как мухи в пахте, погружались все больше. Многим знакомо? Тогда я только нарисую маленькую картинку. Чтобы хоть как-то оживить участок, решили мы посадить в дальнем уголке участка побеги хмеля, позаимствованные в соседнем лесочке. А чтобы хмель красиво вился, закопали в землю рядом с отростками высокую жердь. Заметила это соседка. Спрашивает: «Зачем это палка торчит, для чего посадили? ». А правда, смешно так смотрится и нелепо. Я возьми и брякни: «Это чтоб не сглазили! » В следующие выходные еще издали-издали заметили мы высоченный сосновый столб на соседнем участке. Не знаю, помогает ли от сглаза, но заблудиться точно не даст. И громоотвод хороший. Так что в любом случае польза. А на участок мы все-таки перестали ездить. Устали отдыхать. Зато хмель там теперь бушует великолепный! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Я живу в Латвии-уже смешно? ели нет-читайте дальше:-)Все говорят о том какое происходит непонимание между латышами и русскими, скажу-все это фуфло:-)никакого непонимание нет, разве вот только если такое: сидим мы как то с диФченками нашими в компании с молодыми людьми, латышами, выпиваем, много, зажигаем, и тут, пьная АльмиркА, которой что то не понравилось, выдает парню: Альмира: Кас пар хуйня(мол, че за хуйня то?)? на что парень отвечает: Меня зовут не Каспар, а Иииииииииндулис... парень обиделся...
Дело было так. Занимался я тогда внешнеэкономической деятельностью и по роду своей работы сам ездил в командировки, ну и принимал здесь гостей. И вот однажды к нам с визитом приехали стратегически важные клиенты из одной бывшей восточной советской республики. Встреча была назначена на субботу и естесно рядом с моим домом, ну и что б избежать материальных потерь от этого мероприятия и не тащиться куда то на машине, мною был порекомендован ресторан быстрого питания. После пятничного вечера встать с утра было непросто. Выдержав свои пятнадцать дипломатических минут я без труда нашел своих гостей по огромным шапкам, которые они, видимо в силу своих традиций, оставили на своих седых головах. Познакомились, с ходу отчитали меня за опоздание, ну дальше как обычно - рассказы о своей крутости, авторитетности, пальцы и все такое. Кто работал с востоком тот знает – без понтов там ничего не обходится. Ну вот, я сижу, слушаю, киваю, улыбаюсь, засыпаю, а сам вдруг замечаю под ногой у одного початую бутылку водки. Вот думаю фраера! Трут мне про многомиллионные контракты, а сами с тарой на переговоры приехали! Хотя тут водка не продается …значит знали, что не продается…. А откуда? …они ж здесь первый раз!? …они ее с собой везде носят.. а на алкашей не похожи…да и трезвые вроде б … Может они хотят отметить наше знакомство?! Нет, сидим дальше, про водку даже не вспоминают, я уж давно потерял нить разговора, кто там кому брат – сестра у них приходится, думаю пить будем или нет?!! Нет, видимо не будем, ну и ладно. Выработали стратегию, определили цели, обозначили цифры – расходимся. Они, такие пафосные дядьки, встают, не спеша одевают свои шубы, собирают мобильники, мы прощаемся и они идут к выходу. И тут меня, видимо от употребленного накануне переклинивает и я хватаю полупустую бутылку, догоняю их у выхода и говорю: «Бутылочку, бутылочку возьмите!! » По их лицам я начинаю понимать, что бутылка не их …. , что это синюхи оставили, а я, в конце первых переговоров типа презент им такой выкатываю - водку недопитую…. гы… Когда они ушли, я плакаль.