Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.06.2003 по 29.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в помощь тамаду. Подбегая к похожему, на его взгляд, мужчине, возбужденно спрашивает: - В-вы т-тама-а-да? Да? - Я? Тама - да? Я тута – нет! Нет!!!
На Брайтоне -интеллигентного вида дедушка в очках и седой бородкой спрашивает продавщицу в мясном отделе: - Извините, не подскажите, вон та колбаска хорошая? Продавщица- неопрятная старушка бомжеватого вида: - Хорошая. - Вы не могли бы дать попробовать? Старушка, отрезая кусок колбасы: - На попробуй, сейчас охуеешь.
"Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду."
? : Кстати, о памятниках.... В городе Калуге стоит такой же памятник Кирову на улице Кирова.... может они типовые? интересно, есть ли других городах эта версия Кирова?
Промелькнуло в новостях, кажется на спортивном канале (7ТВ), или в новостях спорта где-то еще. Говорили про скачки. Может кто лучше расслышал и сможет пояснить? А то я уж не знаю что и думать.
"Учитывая, что этот конь был вынужден сменить нескольких хозяев, из-за того, что он чересчур хорошо налаживал отношения с их женами, поладить с этими кобылами, думаю, ему будет очень легко."
Каюсь, эту привычку я приобрел в нежном детском возрасте, еще задолго до того, как мне на шею повязали алый пионерский галстук. С некоторых пор я стал сторониться шумных компаний сверстников, избегать подвижных игр на воздухе и все чаще под любым предлогом искал уединения, чтобы всецело предаться любимому занятию. И это не замедлило сказаться на моих успехах в учебе и без того слабом здоровье. Мой бледный вид и воспаленный взор обеспокоили родителей. И они пытались бороться. Они купили мне настоящий кожаный мяч и записали в футбольную секцию, старались контролировать и не спускать с меня глаз. Но напрасно. Ничто уже не могло меня остановить. Я стал заниматься этим с еще большим упорством, надолго запираясь в туалете, или по ночам, укрывшись с фонариком под одеялом, забывая про еду и сон. Страсть к чтению - это была именно она, дорогой читатель - просто пожирала меня. Это была болезнь. В день я проглатывал минимум 5-6 книг. Я читал все, что попадалось на глаза - книги, журналы, листочки, из которых старушки-торговки сворачивали кульки для семечек, разрезанные аккуратными прямоугольниками остатки газет в сортирах, объявления на столбах, надписи на заборах. Всякое печатное и непечатное тоже слово влекло меня. Видел ли ты, читатель такого осла, который, спеша куда-либо, вдруг останавливался на улице, как вкопанный, заметив на земле какой-нибудь ничтожный обрывок старой газеты, и, забыв про то, кто он и на каком свете, застывал с открытым ртом, пока не прочитывал весь текст от первой до последней буквы? Круг моего чтения был бессистемен и хаотичен. Тут были записки известных натуралистов и путешественников, энциклопедические словари, зарубежная фантастика, годовые подшивки журналов «Вокруг света» и «Техника молодежи», научные труды по сексопатологии, занимательные книги по физике и математике, биографии великих людей и была почему-то даже мемуарная серия «Записки подпольщика». Долгие годы единственной конечной целью моих прогулок оставался центральный книжный магазин, где я из-за отсутствия денег прочитывал пару-тройку книг, не отходя от прилавка. Продавщицы всех отделов знали меня в лицо, и последним посетителем, которого выставляли за дверь перед закрытием магазина, был я. Естественно, при такой страсти к чтению я не мог миновать библиотек. В каждой из четырех городских библиотек я был обладателем самого толстого формуляра. Как изголодавшийся наркоман жадно втягивает в себя горячий дым марихуаны, вдыхал я запах пыли книжных полок. Вид подростка с кипой книг под мышкой ежедневно, как на работу, являвшегося в библиотеку, пугал библиотекарей, пожилых рассеянных клуш, и вносил ненужные хлопоты в их размеренное существование - пересказы последних сплетен и вязание крючком. И, не сговариваясь, она начали рассказывать мне истории, которые происходили с их наиболее активными посетителями. - Один мальчик слишком много читал и типа ебанулся, за ним приехали санитары и увезли его в больницу… - Один мальчик слишком много читал и пошел по кривой дорожке. Теперь он отбывает срок в бобруйской колонии для малолетних преступников… - Один мальчик слишком много читал, и его разбил паралич… Они бы очень не хотели, чтобы со мной приключилась какая-нибудь такая жуткая история, и поэтому искренне желали бы видеть меня пореже. Видя, что никакие уговоры не помогают, библиотекари принялись действовать чисто тоталитарными методами и урезали мне количество книг, выдаваемых на руки за раз. Но болезнь прогрессировала: в ответ я, блядь, стал красть, да простит мне читатель, книги в библиотеках (бобруйская колония была совсем рядом). Позже из книг с казенными штампами на первой и семнадцатой страницах я составил неплохую личную библиотеку. Тысячи прочитанных книг не прошли даром для моего зрения: я стал катастрофически слепнуть. С каждым годом росло количество диоптрий в линзах моих очков. Даже сидя на первой парте, я перестал различать что-либо на доске, и окончательно потерял всякий интерес к учебе. Заделавшись хроническим двоечником, я с трудом переползал из класса в класс. Чтобы как-то спасти ребенка, родители повезли меня к бабке-шептухе. Бабка резала книги ножницами, рвала страницы на клочки, плевала на них, жгла на свечке, топтала ногами и при этом отчаянно шевелила губами. Думаю, что от полной погибели меня спасло только чудо, и пророчества фурий-библиотекарш не сбылись. Я не пошел по кривой дорожке, не сел в тюрьму и, слава Богу, пока не сошел с ума. Но, даже став взрослым, серьезным и обремененным семьей человеком, я так и не избавился от своего пагубного пристрастия окончательно. Я до сих пор не могу пройти спокойно мимо витрины букинистического магазина или развала книжных лотков и регулярно оставляю там значительную часть своей зарплаты. И куда бы я ни шел, по каким бы важным делам ни торопился, ноги сами несут меня к прилавку. Я беру в руки книгу, открываю ее и, поправив очки, забываю обо всем… Юрковец Юрий www.yurkovets.nm.ru
Эта история случалось в бытность мою секретарем на одном достаточно крупном предприятии. Одной из обязанностей была рассылка факсов. И выпало мне дозвониться и сбросить этот факс куда-то в глубинку матушки России. Трубку берет милая девушка, я прошу ее принять факс. Легкая пауза. - А я не знаю куда нажимать Я объясняю, что есть такая кнопочка, как правило, зеленая с надписью Start или что-то похожее. Девушка радостно говорит что нашла и видимо нажимает. Тут происходит разрыв связи и я набираю сново. Прошу еще раз стартануть. Опять разрыв связи. В третий раз я еле сдерживая раздражение спрашиваю у нее, а куда она жмет. На что получаю ответ: - А тут сзади телефона есть кнопочка.. - Какой ТЕЛЕФОН, я же прошу ФАКС принять! ..... - А что это такое????
Иногда мы совершаем поступки, за которые потом нам становится стыдно или неловко. Тем не менее, в устах хорошего рассказчика они приобретают известный комизм. История, которую я собираюсь сейчас изложить, неизменно вызывает у слушателей здоровый смех, тем более, что некоторые из тех, кому я ее рассказывал, знают Сережку Качанова (хулигана в детском саду, двоечника в школе, преуспевающего владельца автосервиса и пары автомоек сейчас) и мою ныне покойную бабушку (человека строгого, но очень мудрого). Сразу оговорюсь: в письменном изложении эта история несколько теряет, но, тем не менее, может послужить хорошим началом для "открытия сезона" занятных приключений при застолье.
И еще одно. При копировании, пожалуйста, ссылайтесь на www.anekdot.ru: этот сайт мой самый любимый сетевой развлекательный ресурс, и очень обидно, когда истории вчистую передираются без указания источника. Автор и непосредственный участник событий - я с_а_м, раньше ее нигде не постил, так что, пожалуйста, будем взаимно вежливыми.
Итак, сама история.
Моя бабушка (ныне покойная) была детским врачом. Этот факт я в детстве всегда использовал в качестве неоспоримого аргумента, когда мы, дети, сталкивались с каким-либо новым явлением в нашей жизни. В нашем детском саду профосмотры проводила именно она, и тогдашние мои товарищи по играм знали ее как человека исключительно мудрого, обладающего знанием чуть ли не обо всем на свете. Поэтому, если я говорил, что то-то и то-то узнал от нее, верили мне всегда. Впрочем, этот прием использовался крайне редко, так как не следует злоупотреблять подобными сильнодействующими методами (иначе со временем они теряют свою эффективность).
Так вот, как-то раз, уединившись в укромном уголке детского сада, я рассматривал доселе неизвестное мне растение (попутно разбирая его на запчасти). В том возрасте я был уже достаточно сообразительным, чтобы не пытаться эмпирическим путем узнать, каково оно на вкус, даже несмотря на то, что внешне оно весьма напоминало карликовую фасоль (как выяснилось позже, это была какая-то ядовитая разновидность "мышиного горошка"). За этим занятием меня и застал Сережка Кочанов, мой друган и страстный естествоиспытатель, отличавшийся при этом некоторой доверчивостью, чем я, уже тогда обладавший определенным даром убеждения, неизменно пользовался. Само собой, что увидев своего приятеля (меня, то есть), затаившегося у забора и чем-то страстно увлеченного, он задал самый естественный в такой ситуации вопрос: "А что это ты делаешь?" На что я, ничтожно сумняшесь и подняв на него по-детски невинные (а какие же еще? :) ), а, главное, абсолютно честные глаза, ответил: "Ем горошек".
Как человек, живущий в полном опасностей мире (пиратский кот в другом конце детского сада, строгая воспитательница, крокодилы в Амазонке и землетрясение в Америке), Сережка был все-таки не лишен осторожности, поэтому высказал мнение, что ЭТОТ горошек может быть... ммм... ядовитым... или опасным... или еще что-нибудь... На что я, не размениваясь на изобретение менее веских аргументов (вроде "я это сто раз ел", "только сегодня читал про него", "у меня дома на подоконнике точно такой же растет") сразу пустил в ход тяжелую артиллерию: "У меня бабушка - врач! Я знаю!"
Учитывая еще и то, что неделей раньше бабушка В НАШЕМ же детском саду проводила профосмотр, Сережа полностью уверился в моей правоте и, сначала робко, а затем все активнее начал поедать найденное мною растение. Не успел он доесть второй стручок, как…
Нет, плохо ему не стало. Просто на нас набрели 2 девчонки из соседней группы (редкие ябеды). НО! увидев, как я меланхолично наблюдаю за тем, как "Кочан" обгрызает стебли какого-то растения, вопреки обыкновению не убежали с криками: "А Кочанов опять хулиганит!", а подошли поближе. Попробовали. И тихо умчались в сторону веранды. "Серому хана - подумал я. - Сейчас его накроет воспиталка." Но я ошибся.
... Через 5 минут прохожие могли наблюдать удивительную картину: вдоль всего забора кучками сидели дети, увлеченно обдирая "мышиный горошек", (оказалось, что он сладковатый) и незамедлительно отправляя его в рот. Так нас и нашли воспитатели, привлеченные необычной тишиной на территории (так уже однажды было, когда я как-то во время "тихого часа" сагитировал Кочана расширить подкоп под забор, проделанный собакой, и повел свою группу на другой конец города в музей Ленина). Весь детский сад предавался чревоугодию и быстро отогнать несколько групп воспитуемых возможным не представлялось.
... Вечером того же дня медсестры в больнице сбились с ног, судорожно размещая 57 детишек с диагнозом "острое пищевое отравление". Не пострадали только трое: я (так как ничего не ел), и еще двое детей, которые до этого простудились и лежали дома...
выхожу с работы, иду к метро октябрьская-кольцевая, вообще никакой (сутки отдежурил), в се мысли о доме, кровати и дУше. вдруг меня кто-то достаточно резко тормозит за рукав, сует в руку бумажку и стоит рядом.. очень и очень миловидная и симпатичная и вообще привлекательная девушка... смотрю на то, что в руке.. бумажка.. как я эту замечательную и привлекательную не убил, сам удивляюсь... реклама центра американского английского!..
Сегодня на Рамблере: По сообщениям информированных источников в президентской администрации, идея применения вооруженных беспилотных аппаратов родилась еще во время нахождения у власти Билла Клинтона. Они являлись частью плана, который Ричард Кларк, эксперт по борьбе с терроризмом, передал советнику Буша по национальной безопасности Кондолизе Райс. Подобная идея родилась еще в 200 году, однако осуществление ее было решено оставить администрации Буша.
Не хрена себе годик!!! Интересно 200-ый год это Н. Э. или, до???
Только что накопала такое, чем просто не могу не поделиться :-)
Присказка: закатилась тут случайно на сайт одной турфирмы (название не указываю, дабы это не было рекламой), решила посмотреть описание различных мест отдыха в Крыму, ну и плавным образом перекатилась на Подмосковье - интересно все же, куда можно на пару дней (на выходные) закатиться и примерный уровень цена/качество оценить. Ну да ладно, это не столь важно.
Тут начинается сама сказка :) Нашла (пока :)) 2 ляпа - Первый (напоминаю, это - отдых в Подмосковье): На страничке приводится перечень "точек" отдыха и и описание в табличном виде, 3 таблицы одна под другой (сначала - эконом-класс, потом - средний, и в конце - элитный) Шапка первой таблички не представляет особого интереса - название базы \ шоссе \ водоем (ну, сколько метров до него) \ питание \и пр. А дальше - внимание(!) - табличная шапочка для средних и элитных - название базы \ город (а указывается реально шоссе) \ ОТ МОРЯ \ питание, далее то же самое. Так, я выяснила, что большинство указанных пансионатов и домов отдыха Подмосковья находятся от моря в среднем в 50-100 метрах 8-) Уважаемые web-мастера, ну вы хоть смотрите, какие шапки таблиц вы копируете с аналогичных страниц южных курортов! Я, конечно, все понимаю, но чтобы в Подмосковье в 50-ти метрах море найти - это я не знаю, что курить надо и в каких количествах! 8-)))
Ну это еще ничего, мало ли что они (туроператоры) под морем имели в виду - мож, озеро какое большое :) Дальше - больше... "Размещение: Один 5-ти этажный кирпичный корпус с лифтом на 260 человек"... Вот чего-чего, а лифта на 260(!!!) человек я еще не видела 8-)))))
Ах да! Давно хотела рассказать еще один случай, произошедший со мной этой зимой.
Итак, история номер 2.
Сижу на работе, дело близится к вечеру, рисую схемы в Visio, надо сказать, достаточно мощные - порядка 10 листов, забитых под завязку описанием бизнес-процессов. Сроки тоже поджимают. Наученная горьким опытом, сохраняюсь каждые 5-10 минут, файл - на общем сетевом диске. И тут... Как вы могли догадаться, система падает... Ну, не то чтобы совсем и навсегда, но свой файл я открыть не могу - пишет че-то типа "неправильный формат". Ну хоть ты тресни!!! Почти полный день работы коту под хвост!!! Резервная копия только по состоянию не вчерашний вечер... Ну, сижу, от такой наглости моего компа ругаюсь вслух и достаточно громко, цензурно, но с выражением: "Ах ты сволочь наглая!!! Ты чего сделал, гад поганый!!!!! " и т. д. , и т. п. А у нас отдел небольшой, но дружный, причем в большинстве своем мужской, из 12-ти человек дам только трое, так что мы стараемся друг друга подерживать :) Ну, и девчонка, сидящая рядом со мной, видя такую мою бурную реакцию (неожиданную для всех), шутя начинает: "Катя, ну что же ты так ругаешься :), нехорошо такие слова говорить - ты же девушка!". На что последовал мой не менее эмоциональный ответ: "Ага??! А как не ругаться, когда весь твой труд за сутки рухнул у тебя на глазах!! Вот когда у тебя все упадет, вот мы и посмотрим...". Закончить фразу я не успела, т. к. ее закончила другая наша сотрудница: "... как ты после этого сможешь остаться девушкой!" 8))) Следующие 20 минут отдел работать не мог... :)
Пятница. Донецк. 11 часов дня. Я порешал свои дела по коммандировке и рапортую начальнику по телефону: - Кирилл, привет, я в Донецке, свободен. Отсюда надо что-нибудь привезти? - Да, много всего. Я скоро сам приеду. - Когда? - в 14-00 встретимся на входе - ок Около 16-00 привез Кирилла его товарищ, Олег на Renault Espace Поехали, говорит, Макс еще по Донецку покатаемся. Поездили по городу, тут в разговоре выяснилось, что у Олежки в патрубке системы охлаждения образовалось отверстие, по которому водичка потихоньку покидала радиатор. На выезде из Донецка радиатор задымился, как бывает в мериканских хфильмах про приключения. Сразу воду заливать нельзя, ибо холодная вода, попав в горячую трубку покорежит ее к едрени фене и жукам майским. Решили добраться до шашлычной, там часок остыть, залить воду и продолжать путь. Взяли покушать, попить. Сидим, отдыхаем. Тут Олежке на мабилу звонит некий Виталик, и утверждает, что он сейчас в 50-ти километрах, собирался домой, но решил ехать к нам "на помощь" Оказывается, за пол-часа до нас Виталик выехал из Донецка в Краматорск с какими-то девками. Приезжает Виталик (синий), Толик и 3 девки. Они взяли еще шашлыка, водовки и давай наворачивать. Веселье заложилось еще в шашлычной. Пошли анекдоты и все такое. Часа через 2-2.5, когда трапеза закончилась, мы посадились в машины. Толик - за руль (он был трезвее), одну из девок выделили нам, дабы разгрузить вторую машину. Виталик дал Олегу указания гнать во всю [вырезано_цензурой], дабы движок остывал, а вода не успела вытечь. Несемся, благо машина новая, непуганная, а олежка достаточно хороший водитель. Тут нас стопят даи (украинские гаи). Олежка быстренько сует даю чирик, объясняет ситуацию и дай нас отпускает. Дай доволен, мы довольны, только Олег не доволен. Вода попала на тумблер, и движок на фрикции ключем не реагирует. Олежка берет чиса мабилу, набирает Виталика, и велит ему не гнать, а подобрать нас там-то и там-то. Через 10 мин приезжает Виталик, берет трос и тянет нас домой. Скорость около 90 при разрешенных 50 на буксировке. И вдруг....... У Виталика заканчивается газ )))) :-D Тогда я в первый раз упал на асфальт.... от смеха. "Можно поехать на бензине!!!" - закричал Виталик и стал дергать трясущимися руками ручку бензонасоса. После 15-ти мин. безуспешного дергания решили подцепить Виталика к Олегу (тумблер уже высох), и прокачать бензин на ходу. Так пытались заводиться аж до самой до заправки. Подтащили Виталика к шлангу (уже 11 час вечера)....... Заправщик выходит, наблюдает вполне обычную картину, смыкает шлаг - не дотягивается: бак с другой стороны. Второе падение об асфальт. Разворачиваем машину, давай открывать крышку бензобака - не открывается. Судорожное катание по асфальту Открыли с грехом пополам бензобак, залили бензин, закачали его в движок, развернули машину обратно, завелись!!!! СЛАВА ЯЙЦАМ. Далее заправщик видит следующую картину: ГАЗ 2110 на свежем бензине сдает назат и цепляет Рену, которая только что доставила ее на запраку. Что он подумал, я не знаю. По дороге решили почитать гороскопы. Начали с Олега: "вас тянут за собой......" Смех, слезы, истерика, судороги. Дальше не помню. Помню, что меня предупреждали "не ведитесь на обещания золотых гор и сякое такое" Т. Е. надо было мне не выеживаться, а ехать домой автобусом. С другой стороны такой дороги у меня еще не было. Доезжаем до города без проблемм, заправляем Виталика газом, выезжаем из города без проблемм тут у Олежки звонит мабила и при выключенном радио на весь салон слышно "Водку берем?" Я пишу эти строки и нисколько не сожалею, что отказались продолжить банкет. А так в половине второго я появился на пороге со сведенными судорогой скулами от изнурительного веселья.
Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает (насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец, поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание фразы...
Наверное, пойдет в серию "Еще о женской логике": буквально вчерась стою на перекрестке Ленина/Карла Либкнехта (Екатеринбург), рядом две такие экс-Лолитки лет по 16.. пообщались, потом, видно, прощаются - обнялись, и я слышу, одна другой говорит с притворной обидой (видно, не хочет, чтоб подруга уходила), в то же время с этакой нежностью в голосе: - АХ ТЫ, ТАРАКАНЬЯ ПИСЬКА..
О рекламе... Все, наверное, видели ролик про экстремальную мадам, которая предварительно измазалась Fa(если не ошибаюсь)и орет то с самолета, то с верхушки мачты яхты? Так вот, орет она: Е-е-е-е-е! Однако хитрые рекламщики пустили в дело только одну букву из слова, которое вопит мадам... А слово - HELP!!! Doctor
Вчера рассказала сестра: "Обмывали мы тут у друзей свежекупленную машину, упилися почти до потери сознания. В четыре утра собрались с мужем уходить, он пошел одеваться, а я пока с подругой болтала. Вдруг на всю квартиру мат:"Блять, пошли вы все нахуй, заебали". Мы с Ленкой в шоке прибегаем туда, там сидит Игорюха и орет матом:"Пошли вы все на хуй со своей водкой, у меня от нее все ноги распухли, я ботинки одеть не могу" Тут мы с Ленкой как заржем: все это время он пытался одеть ботинки будучи в тапочках, мы ему: Игорь тапки-то сними, он посмотрел на них, потом на нас и изрек финальную фразу:"Да пошли вы все на хуй" Настасья
Гуляли мы как-то с подругой по Приморскому бульвару, что в Севастополе, и стал за нами ухаживать симпатичный паренек, в костюме, галстуке, вежливый и обходительный, в общем, все при нем. То в кино сводит, то цветы подарит... Ну а денька через три такого внимания вдруг встречаем его в троллейбусе - галстук на плече, рубашка разодрана, пиджак мятый и в чем-то таком весь... короче, вид донельзя расхристаный. Мы делаем вид, что не узнаем его, чтобы не смущать. А он посмотрел на нас и говорит: - Что вы нос воротите! Я на последней выставке собак, между прочим, первое место занял!
Был я, как-то в Таллинне, что в Эстонии. Страна очень прикольная, народ горячий. Отправление поезда на Питер изменили, задержали на пару часов. Ну а так как о гражданах они заботятся то несколько раз по радио передавали объявление примерно такого содержания "Сегодня отправление поезда N650, Таллинн - С. Петербург, будет задержано на два часа. Поезд отправиться в ДВАДЦАТЬЧЕТЫРЕ часа ПЯТЬДЕСЯТ минут! Кстати на табло отправления, на платформе тоже было указанно 24:50.
Не история, так... Идет совещание у начальника отдела на заводе. Проблема: все портальные (портальные не от "порт", а от "портал") не работают. А очень надо. Просто спасу нет как надо. В ходе обсуждения подробностей выясняется, что один из кранов можно реанимировать. Точнее работать он сможет (на практике) а с точки зрения техники безопасности его эксплуатировать нельзя. А надо... Ну очень надо. "Самый главный начальник" приказывает запустить кран в работу, начальника кранового хозяйства обязывает взять процесс перемещения тяжесте больным краном под личный контроль, всех исполнителей проинструктировать, потом еще проинструктировать, потом еще... Короче обстановка накаляется. Начальник кранового участка орет, мол он не имеет права этого делать, что это нарушение всего и вся и это подсудное дело. "Самый главный начальник" долго слушал его стенания, потом мрачно изрек: - Ага! По этому у нас все тюрьмы забиты начальниками крановых участков! По техническим причинам совещание закончилось досрочно...
Зарплату у нас обычно дают 5 числа. И вот как-то перед Новым годом одна из наших дечонок заходит и говорит: "Зам сказал, что зарплаты до Нового года не будет". Один из сотрудников, уйдя в себя, чего-то не расслышал и, очнувшись, переспрашивает: "До какого-какого года?"
Однажды вечером еду в метро домой, народу немного. Передо мной сидели двое мужчин-один молодой, лет 30, другому, с усами, было лет 40. Молодой был уже "хорош", и громко что-то рассказавал усатому. А в ногах у них лежал полиетиленовый пакет. Напротив них сидел молодой лысеватый парень и две женщины, внимание которых, как и внимание остальных пассажиров было приковано на "поддатом" парне и его усатом соседе, которые вели свой разговор абсолютно не замечая присутствие других людей в вагоне. На станции поезд останавливается и входят две женщины. Они не найдя свободного места останавливаются напротив "поддатого" парня. И он вдруг увидев их перед собой, встает, берет одну женщину за руку и, приглашая садиться, насилу усаживает смеющихся женщин на свое место. Мы все сидим и улыбаясь наблюдаем за этим. Тем временем поезд уже подъехал к следующей станции, и "поддатый" вспомня, что ему вроде бы выходить, прощается с "усатым" и, шатаясь выходит из вагона. Через пару секунд сидящий напротив них лысеватый паренек, увидев, что "поддатый" забыл свой пакет в вагоне, срывается с места, берет этот пакет и передает его в еще открытые двери поезда "поддатому". Тот берет пакет, благодаря внимательного парня на всю станцию . Двери поезда закрываются и "лысеватый" с чувством выполненного долга довольный садится на свое место. И в этот момент оказывается, что пакет принадлежал вообще усатому, который, изумленный смотрел не происходящее, а потом разочарованный сообщил об этом пассажирам. Все буквально взорвались от хохота, а лысеватый, поняв свою оплошность, весь сконфузился, покраснел и начал просить у усатого прощения. Все остальные смеялись, предлагали усатому выйти на следующей станции и ехать обратно, в надежде, что "поддатый" еще никуда и и не уходил. Но по-видимому в пакете не оказалось ничего значащего для хозяина, и он не поехал обратно.
Едет по Тверской троллейбус. На борту яркая реклама - счастливая пара вся в сердечках и надпись - "Иван да Марья. Удовольствие для двоих". Надо же, думаю - презервативы стали на троллейбусах рекламировать, какой прогресс. Подъезжает он ближе - конфеты........ М-да. Кто бы мог подумать....
несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери - две девушки. остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек... поморщился (тесно, прижмется) и сказал: - ебать, так королеву! ... и пошел в другую дверь.
Только что на РТР. Девушка-диктор рассказывает о погоде на какой-то из планет: - Днем воздух там прогревается до +400*, а ночью из-за отсутствия атмосферы температура падает до -200*.....
Возращаемся с работы в тяпницу.... По возможности стараемся пройти пешком, программеры... 5 человек. Ну и по схеме: на работе о бабах... Взяли очередную порцию пива присели на лавочке. Ну и разговор совсем не о бабах, а о том, как решить очередную проблему. Подходит мужичок. Интеллегентного вида, изрядно поддатый, с дипломатом, но пока в разговор не лезет. Потом, видимо наслушавшись, либо зрителем(слушателем) ему быть надоело он выдает: "Ребята, мля!!! Я ВАШ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ДИЛЛЕР!!!!". Мы пытаемся объяснить, весьма корректно, что скорее всего он не может быть нашим "диллером", потому, как софт, который мы пишем, уж больно экзотический и. т. д. в конце концов, просто перестаем на него реагировать. Он, повторив свою шикарную фразу несколько раз, и видя, что на него не обращают внимания, видимо огорчается, и садится в трамвай... И тут фраза одноло из нашей компании: "ВОТ ТАК ТЕРЯЮТ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ДИЛЛЕРОВ"
В марте 1992 года Совет Балтийских стран принял обращение, требуя компенсации натурой за армейское имущество и другой ущерб, который нанесла армия СССР на территории Балтийских стран.
[мало того, что компенсацию ЗА ИМУЩЕСТВО (по-видимому, которое им оставили), так еще и натурой... Савсэм совэст патэрали! ]
вчера днем (22.06.03) по телевизору по РТР передавали репортаж с заседания Гос. Думы. На экране - драка, Жириновский стучит по трибуне и кричит, что кому-то там выступить не даст, минуты три длится действо, затем раздается женский голос: "Уважаемые, неужели не найдется в зале мужчины, который успокоит возбудившихся?!!"
Lingvo 8.0, статья на слово "FUBAR" "FUBAR ( Fucked Up Beyond All Recognition, букв. "оттраханный до неузнаваемости"; может использоваться как глагол to fubar smb. )"
Хе-хе, у нас тут на работе поставили автомат по продаже соков Tetra Pack. Развлекуха!!! :))))) Народ его пытается раскачать, чтобы пакетики сами выпадали:))))
Некоторое время назад мои родители и их друзья работали в пионерском лагере в Феодосии руководителями кружков. Люди все веселые и с юмором. И вот, мамина подруга купила футболку, где в верхней части изображение Крыма. Надо сказать что Турция находится гараздо южнее Крыма. Отец, видя специфическое расположение рисунка в задумчивости произносит: - Хотел бы я оказаться сейчас где-нибудь на северной части Крыма. На что знакомая парирует: - А в Турцию ты не хочешь? :)
Пару дней назад на украинском канале 1+1 была новостная передача ТСН или Телевизионная Служба Новостей это называется в эфире показывают приехавшего в Киев Дэйва Гэхэна солиста той самой любимой Депеш Мод Комментарии ведущей (обаятельнейшая Алла Мазур) – (перевожу на русский) “В Киев приехал солист легендарной группы Депеш Мод... популярной во всем мире уже более двух СТОЛЕТИЙ.” Я думал, что послышалось.
Друг с похмелья придумал 2 истории-легенды про собак. На такое способен только воспаленный на утро после дикой пьянки мозг. Итак:
Легенда первая – Почему собаки постоянно обнюхивают друг другу задницы.
Давным-давно собаки правили миром и были высокоразвитыми существами. Но задницы у них все время были грязные, потому что таким высокоразвитым собакам лизать их было западло. И вот, на одном из общих собраний главная собака объявила перед остальными: «Позор нам! Мы такие высокоразвитые собаки, а постоянно ходим с грязными жопами. Так нельзя. Давайте хотя бы это собрание проведем как и подобает таким умным существам как мы. Давайте отстегнем наши задницы и сложим их в стороне от места проведения собрания». Так они и поступили. Но во время собрания вдруг налетел сильный ураган и разметал и перемешал собачьи жопы. Они бросились их собирать, но было уже поздно – все задницы были перепутаны. Пришлось им всем надевать те жопы, которые им достались. И у всех собак в результате оказались не свои, а чужие жопы. И с тех пор все собаки бегают по миру, обнюхивая друг другу задницы и ищут свою, которую унес тот злополучный ураган.
Легенда вторая – Почему собаки задирают заднюю лапу, когда писают.
Давным-давно на земле было много собак, но росло только одно дерево. Они все подбегали и мочились на него. Собак было много, а дерево одно. И вот они писали на него, писали, в результате дерево подгнило, упало и насмерть передавило много собак, которые под него ссали. И вот с тех пор, когда собаки писают на дерево, они задирают заднюю лапу, чтобы его поддерживать. На всякий случай.
Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго
В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные (как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для надежности кастрюлей накрыть).
И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил- не одному мне страдать.
Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии, тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый своей маленькой местью убрался восвояси.
Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2. - (censored) убью - блин, за что - у тебя одного ключи есть - ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли - (censored) M (censored)
На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.
Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.
прочитал историю про плевки парашютистов и вспомнил, как сам прыгал лет 5 назад под Питером. Там тоже инструктор выдал стандартный набор шуток начинающего прыгуна. Запомнилась примета, начинающаяся: "если вы выпрыгнули из самолета и видите, что другие парашютисты с большой скоростью летят наверх... "
В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"... Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу выкинет, это тоже не лучший вариант. Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы: - Трахаться меньше надо!
Суббота, рабочий день. Неделю назад гуляли, теперь вот отрабатываем. Суббота к середине дня уже не чувствуется, но состояние расслабленное такое... на работу организм старается тратить минимум сил и поэтому изредка отключается от эфира (ничего не вижу, ничего не слышу). Но иногда включается. В один из таких моментов ловлю отрывок из разговора начальницы с филиалом: "Как только у вас будет штатное расписание, я разобью вам все...". Что именно "все" - осталось за кадром. Интересно, что же именно? Мордатый Кот
В очередной раз отмечали люди диплом. В количестве трех человек - две девушки и парень. Парень носил очки (важно). Одна из них поднабралась и с периодичностью раз в пять минут разливала спиртное, промахиваясь мимо рта. Естественно все смеялись.. над ней. Смех подруги она простила, а вот парню решила высказать все как есть, выдав фразу: "Ну, и что ты смеешься, мистер грязное очко", - вероятно подразумевая грязную линзу...
Дело было в те годы, когда народ наш российский бросил работать и в массе своей занялся продажей и перепродажей отвратительного качества китайским ширпотребом. Торговали повсеместно, оборудованных рынков, если кто помнит толком не было, доходило до того что товар раскладывали на картонках прямо на земле. Итак, два студента с похмелья отлакировавшиеся пивом гуляют по такому вот испровизированному рынку. Поскольку в карманах гуляет ветер, прогулка предпринята исключительно с познавательными целями, тем более, что пригрело первое весеннее солнышко, отогревшиеся воробьи истерично чирикают, душа, ублаженная пивом, поет и ей хочется празника. Вот студенты праздник себе и устраивают: прицениваются к товарам, устраивают примерки, и придирчиво тестируют выставленные товары, втайне потешаясь над еще неопытными челноками, не научившимися сразу отличать покупателей от праздношатающихся. И вот картина маслом. Щупленькая молодая женщина пытается толкнуть пожилой покупательнице аляповатые шторы, украшенные ядовито-желтыми розами. Покупательница недоверчива, она чуть ли не обнюхивает каждый квадратный сантиметр ткани. Чуть в стороны на картонке лежит упаковка от этих штор. И, что в те годы было огромным достижением китайской промышленности, упаковка снабжена инструкцией на русском языке. Во всяком случае китайцы думали, что на русском. И тут приятель мой начал громко и с выражением читать эту надпись. Голос его, натренированный многочисленными выступлениями на пионерских слетах, легко перекрыл шум базарной толпы, истеричекий чирк воробьев. Торговля прекратилась, народ замер, прислушиваясь. - Етуи ситори ссити па тикналоки фырма "Чинагдетотам". Ти будиете ымет сассита от сивет! - зычно разносилось над толпой. - Если так написано, представляю как написано!- поддержал я своего товарища и отечественного производителя. Внимавшая нам покупательница нерешительно выпустила из рук край штор, и они бессильно повисли в руках бедной продавщицы. Лицо ее приобрело обиженное выражение. Казалось, еще немного и она заплачет. Из-за горы полосатых сумок, сложенных за спиной продавщицы появилось Нечто. Еще более огромным оно казалось двум щуплым студентам. Это был мужик ростом более двух метров. Бутылка пива в его огромной лапище казалась бутылочкой из под детского питания. - Идите на х... отсюдова! - негромко, но ооооочень внушительно произнес он. Причем напутствие услышали все вокруг. И добавил: - Студентов развелось, бля, плунуть некуда! - и, противореча сам себе, смачно сплюнул себе под ноги на затоптанный снег. Праздник из души улетучился. Смолкли воробьи, спряталось за тучку весеннее солнышко. Два студента смирно развернулись и быстро пошли. Конечно, не туда, куда их направляли, а к выходу с рынка. И долго еще по дороге они рассуждали о необходимости поддержки отчественной легкой промышленности и строили планы возмездия. Впрочем, вновь пригрело солнышко и улыбки встречных девушек вернули мысли студентов в более привычное русло. Все еще было впереди.
ЕЗДИЛИ КАК-ТО С ПОДРУГАМИ НА ПРИРОДУ. ВСЕ С БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ, ЕЛЕ ИДіМ, ДУМАЕМ, КАК БЫ НАМ МАШИНУ ОСТАНОВИТЬ, ЧТОБЫ ПОДВЕЗЛИ. И ТУТ МИМО ПРОЕЗЖАЕТ ИНОМАРКА, А В НЕЙ ОДИН МУЖИК И 4 СВОБОДНЫХ МЕСТА. И ТУТ ОДНА ИЗ ДЕВУШЕК ВЫДАЕТ ФРАЗУ, ПОСЛЕ КОТОРОЙ МЫ ЛЕЖАЛИ :"ЭХ, ПУСТАЯ МАШИНА-ГРЕХ ПРОПАДАЕТ!"
Навеяло историей: ...7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит"...
У нас в Израиле продвигают новый брэнд - Crest. Это зубная паста Блендамед но под другим именем. Читается однозначно - КРЕСТ. Это при том, что детям в школе на уроках математики запрещают плюс писать, т. к. он ассоциируется с крестом.
А другой брэнд просто попал под горячую руку. Арабы стали избегать порошок Ариэль, потому что для них впервую очередь это наш премьер Ариэль Шарон а не порошок.
Кто настраивал 1С - поймет... найдено в форуме, автор некто fez: Был у меня период, когда я по 12 часов в день с 1С колупался. Через два месяца мне начало сниться, что я сам себя ввожу в режиме "на основании". :)Правда тогда мне было не смешно.
Много лет назад я закончил Киевское высшее военное авиационное инженерное училище. Короче, с самолетами немного знаком. Даже с военными.
Приезжаю на отдые в родную Одессу с женой и киндером. Приходим к матери на работу (на почту), мы заходим внутрь, мелкий бегает вокруг почты. В этот самый момент его подлавливает скучающий на лавочке пенсионер. Мол, кто такой, откуда прибыл и проч. Мой честно с детской наивностью во всем признается. Вылезал на арену я. Пенсионер хватает меня за грудки, рассказывает о своей маленькой пенсии и безмерной любви к авиации. Заканчивается этот разговор/диалог следующим:
Пенсионер (П): Я чуть не разбился в свое время на Як-40. Я: Да?!?!?! П: Ну, захожу в Северодонецке на посадку, и тут у меня заклинило правый закрылок... Я: Ну?!?! П: ... Нет, ты знаешь что такое закрылок? Я: Да. П: Я Штурвал в обратную... Не, ну ты знаешь что такое закрылок? Я: Да. П: А там пассажиры, бл.... Не, ну ты знаешь что такое закрылок? Я: Да знаю, батя, знаю. П: Хорошо, что реакция у меня... А откуда ты знаешь что такое закрылок? Я: Да закончил когда-то Киевское высшее военное авиационное инженерное училище... П: (вскакивая с лавочки и со всей силы пиздя меня в плечо, громко и с восторгом!!!) ШОБ ТИ ЗДОХ!!!
Иду позавчера на работу... солнышко светит.. ярко так и весело.. птички.. у нас перед домом была клевая такая лужайка была.. травка зеленая..... дети играли.... дык вот иду и вижу: все перерыто ямами 1х0.5х0.5 и мужики приборами типа радиационный фон замеряют...... замерили... уехали.. осталась вся перекопанная лужайка: территория в смысле радиации чиста... играйте дети на здоровье )
Сидим в минувшие выходные втроем с подругами (мужа выгнала на очередное ДР), пывко попиваем. Работаем все как одна в рекламных агентствах. Вспомнили пару случаев из жизни - не могу не поделиться. 1. Для одной косметической компании производили плакатики ВЕРТИКАЛЬНЫЕ, чтобы в Питер, значить, отвезти и в такие же вертикальные световые короба повесить. Сверстали, утвердили, цветопробу вывели - утвердили. Геморроя уже пережили достаточно (плашку вправо/плашку влево - для тех, кто знает). Произвели и отправили всю эту байду в Питер. Сижу, отдыхаю, счастлива, что проект почти закончен. Звонок. Я, говорит, представитель метровского размещения в Питере. Вы, грит, плакатики производили? Я, грю, чувствую надвигающуюся жопу. Оказывается, все подряд, включая меня, дизайнера и клиента лоханулись в процессе утверждения и произвели ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ плакаты. Теперь Питерцы меня и спрашивают, как я считаю, насколько результативна будет рекламная компания, если горизонтальные плакаты запихать в вертикальные световые короба... Перед глазами - звездюли от начальства, от клиента, перепроизводство тиража, заново доставка в Питер, срывы сроков рекламной компании, штрафы и проч. и проч. Взяла себя в руки, вспомнила, что "я же МЕНЕДЖЕР" - убедила питерцев перевернуть короба :) 2. Для клиента, производящего шампуни - производят картонки такие, с вставленными пучками волос. На первой стороне - "вот какие у Вас волосы" - пучок в растопырку; на второй - "а вот какие будут, ежели купите нашего шампуня" - уложеный такой локон. Производство перепутало локоны местами. Узнали об этом клиенты от покупателей в магазинах. Смеялись долго, но тираж отлавливали где-то на пол пути и локоны местами меняли :))
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.