Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.06.2003 по 29.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
O личностных томлениях в членах такоже организменных сопережеваниях в период с июня месяца 12 до 29 с. г. лейб-гардемаринского полка 3-й чухонской дивизии Старшего лейтинанта Гессен-Дармштадского ея наилюбимейшей светлости Проворнейших Миграционных Каланов и Вдугибровейцеловальщиков наиглавнеишей, а равно и единственной Нашей Любимой Девочке
Доклад
Настоящим имею честь доложить Вашей Светлости, что в указанный период имело место следующее быть:
1. Паки членотомления зело донимали рукоблудстовал по-два( три ) раз на дни такоже и по ночам неоднократно. 2. Дабы рукоблудство происходило приятственнее Вашу Светлость представлял во многих позициях непотребных такоже и без одежды. 3. Буде рукоблудствовал в неосторожности такоже в прибольшом увлечении представления Вашей Светлости в коленно-локтевом позиционе и штоб в зеркале все было видно - оставил следы оного рукоблудства на апартаментном диване (инвертарный нумер # 0058879 - который у стены под часами) каковы следы впоследствии удалил прилежно. 4. Находившеся в гарнизонном кабаке "Хавен"(по-аглицки ) был соблазняемый царицей иудейской однакож не поддался, блюдя честь Вашей Светлости и мундира лейб-гардемарина . 5. Зело Вашу Светлость вожделел кажин день и в представлениях своих недостойных пользовал непотребно по-всякому такоже и по-хранцузки. 6. В оных же представлениях созерцал Вашу Светлость в марьяже с селянкой Марией Селиверстовой, с дворовой девкой Дашкой такоже с двумя девицами гимназического возраста субтильного во всяких экзерцизах приятственных.
Буде осознав действа свои непотребные блуда споспешевствованию, сим покорнейше воспрошаю Вашу Светлость - Свет Очей Моих всенепременнейше по-приезду в палаты домашние, наказать меня возложением Вашей Светлости членов различых такоже и срамных в различных позициях помногу на чело мое недостойное такоже на всю мою комплекцию.
3-й чухонской дивизии Ст. Лейтенант Гессен-Дармштадский
"В поисках Ноева ковчега" 2 мая. Начало дня было омрачено жутким похмельем. Но нас спасло неудержимое стремление к цели и пиво с водкой. 3 мая. Начало дня омрачено жутким похмельем. Пива нет. Мы обречены. Профессор задался вопросом: "Кто мы, алкоголики или экспедиция, группа энтузиастов, цель которых раскрыть перед человечеством тайну ковчега?" Петров принес пива. Да! Мы алкоголики! 4 мая. Петров принес водку. 5 мая. Аэропорт. Летим через Грузию и Армению. Жора рассказывал анекдоты про хачиков. Нас чуть не зарезали пассжиры. Звери, скоты!!.. Пиво.. Водочка.. Приземлились. С удовольствием выходим из заблеванного самолета на свежий горный воздух. 6 мая. Могли поехать к Арарату на автобусе. Но профессор предложил поехать на ишаках ради чистоты эксперимента - профессор просто умница, гений!! Уже 6 часов трясемся на этих грязных и вонючих ишака. Мимо проехал уже 4 автобус - профессор просто тварь и алчная скотина. 7 мая. Вот когда хочется творить и перевернуть мир! перед ними во всем величии и девственной красоте возник Арарат - этот символ спасенного человечества! Все послезали с ишаков и с криками радости побежали на поляну с коноплей. Вечер прошел в шутках и приподнятом настроении. Ночь тоже. Наконец-то к утру отпустило. Сильная травка. 8 мая. Начали подъем. Оказалось, Вася боится высоты. Постоянно пугаем его. У Васи начался психоз. Забавно смотреть, как у него трясется губа и дергается каждые две минуты голова. Стали пугать еще сильнее. Пусть еще и руки трясутся. Это развлекает. Видели Черного Альпиниста. Балдежная все -таки травка. Вечер. разбили палатку около надписи: "Выше гор могут быть только горцы, на которых еще не бывал". Это настораживает. Петров раздал всем вазелин. 9 мая. Ура! Выходной. Отдыхаем. Петя и Миша постоянно просят у профессора какую-нибудь работу. Не могут сидеть без дела. Петю послали долбить пещеру повыше, на случай дождя. А Миша копал туалет. Праздник! Надели медали, пели песни, пускали салют и косяк. Всю ночь не давал спать Петя, долбающий где -то наверху пещеру. 10 мая. Миша в ступоре. Никто не хочет в туалет, который он всю ночь рыл. Выше нашли Петю. Начался дождь. Рядом с Петиной дырой в скале нашли пещеру. Петя и Миша ни с кем не разговаривают. В пещере были сталактиты и сталагмиты. Профессор сказал, что они растут на 5 сантиметров за 1000 лет. Это просто чудо, профессор классно бьет с разворота ногой. А сталактиты крепкие, но мы крепче. Убегали по грязи и дождю от смотрителя пещеры. 11 мая. Вроде оторвались. Встретили горцев. Это гордый и чудесный народ. подсчитали, оказалось, нас больше. Стали обзывать их чурками, черножопыми и ишакотрахальщиками. Весело. Горцы обиделись и ускакали куда-то. Да, гордый народ. Оказываться, на обратной стороне дороги есть канатная дорога. Но нам она не нужна. Потому что трудности сплачивают коллектив делают его дружнее. Кто-то украл у меня тушенку. Суки, твари, узнаю кто - пасть порву. Остановились на ночевку. Было 3 часа дня. Ночью приходил снежный человек, украл весь запас спирта и напоил Васю. Вася целый день отходил от перенесенного шока. Бедняга. Пошли по следам снежного человека, через 15 метров следы оборвались желтой надписью "Петров пидор!" Загадок становится все больше. 12 мая. Тронулись в путь. Передвигаться по скалам и снегу очень трудно. Мучает недостаток кислорода, Васе все хуже, несем его по очереди. за 4 часа прошли всего 1,5 км. Вернулись горцы. Сосчитали - их больше. за пол часа преодолели 10 км. , Вася все 15. Ночью в палатке поймали армянское радио, всю ночь проржали. Смешной все таки язык у армян. Жаль его никто не знает. 13 мая. Ночью опять приходил снежный человек - съел все печенье и насрал в суп. Отдали суп Петрову (он ничего не знал) ради шутки. Тот съел его с аппетитом. Видимо не привыкать. Петров случайно прочитал дневник со свежими записями, весь день блевал. Надо же, какой чувствительный. 14 мая. Около нас остановился автобус с туристами. Вывалило человек 50. Начали нас фотографировать. Потом обзывали черножопыми и ишакотрахальщиками. Неплохо бы побриться и помыться. Ночью опять приходил снежный человек, украл у профессора куртку и отдал ее Васе. 15 мая. Нашли в скалах небольшое озеро. водя ледяная, но гигиена важнее. Сбросили в воду Петю и Мишу, им уже лучше. Всю дорогу развлекались, подкалывая Петрова супчиком. Теперь они с Васей чем-то похожи, наверное неврозом. У Петрова еще и понос. 16 мая. Перед нами встала скала. Первым в связке шел Профессор. Последними Петров и Вася. Профессор постоянно останавливается, чтобы насобирать редкие образцы растений и породы. Глухая скотина, ничего не слышит, а то бы насобирал редкие образцы мата. У Петрова был приступ поноса. Было забавно смотреть, как уворачивался на веревке Вася. А как орал.. Даже профессор услышал. Васю облепили мухи редкой, по мнению профессора, породы для этих широт. Ночевали прямо на скалах. Петров с Васей отдельно. 17 мая. 6-00. Северная Корея. Лю СИ Цин не спал вторые сутки. От него ушла жена, его достала нетипичная пневмония. Вчера торговец на рынке продал несвежую собачатину. Да еще и эти америкосы со своими претензиями насчет ядерного оружия. Сколько еще можно доказывать, что С. Корея еще не научилась создавать ядерные боеголовки, а вот купить у России парочку втихаря - это запросто. Поэтому настроение было хреновое и Лю Си Цин вдавил красную кнопку в пульт. 6-01 Белый Дом. Овальный кабинет Около двери кабинета в коридоре стоит министр обороны. из кабинета доноситься "О! , Моника, о бьютефол!" Министр обороны: "Мистер президент, С Корея запустила в нас какую-то хрень". Президент: "Ответьте им тем же, о кей!" Министр: "О кей!". Из-за двери: "О, Моника!" "О, только не на платье!" 6-02. Росси. Колыма Секретная ракетная часть. Магнитофон орет "Рамштайна" - Наливай, на! Больше, на! - тов Капитан, там американцы выпустили ракеты - Че на? Не слышу.. Выключи музыку на.. - Что-о-о-о... На-а-а.. Не та кнопка, идиот! Это же.. пи... ор... урод... пуск.... ракет.. на.. 6-10 Армения. Арарат. Профессор: - Ребята, смотрите, это же ковчег! - Ура - а--а-а! Чудо! Эврика! - Именно с него начинался рассвет человечества. Петров: - Смотрите, какой красивый восход сегодня! Автор:
Но это был последний восход человечества...
Автор: Вот какой я жестокий и загадочный. Наверное просто в горах делать больше нечего, кроме как последний восходы (или закаты) человечества смотреть. Просто х.. ня какая-то, нонсенс! Критик: Ну автор вообще оборзел. Задрался. Даже писать не хочет. Понахапали гонораров, по ночам под одеялом наверное мартини с сыром распивают (пока жена спит) в то время как в Замбии несчастный негр (угнетенный) ни разу эротического журнала не видел и мастурбирует наверное на что вздуматься. Совесть граждане надо поиметь!! Автор: А ведь, батенька, могла быть совсем другая концовочка..
".. _Чудо! Эврика! в этот момент Профессор пукнул и все засмеялись.. Но это был последний пук человечества"
Есть при нашем доблестном МФТИ заочная школа ЗФТШ. В страдную летнюю пору, когда у методистов завал от запоздавших работ, в принудительном порядке работы школьников проверяют первокурсники. Эх, чего я только не повидал в свое время, и паровозы у школьников иногда летают... Но история не об этом. Мой сосед-первокурсник уже сдал все экзамены и осталось ему лишь разбираться в гениальных трудах детишек. Как он меня достал за последнее время - не то слово. Сегодня вечером, почистив зубы, возвращаюсь в комнату, а сосед мой сидит за столом и плачет. Оказывается, одна девочка вклеила в тетрадь с заданием по физике... в жизнь не догадаться - ксерокопию аттестата об окончании музыкальной школы! Понять, зачем она это сделала нам помешали приступы хохота, начинающиеся при виде этой тетрадки.
Предварительного уведомления районной администрации на организацию личного досуга в зоне массового купания не требуется. Отдых можно осуществлять в любой выходной день в составе семьи, попарно или индивидуальным путем. Рекомендованное время осуществления отдыха - с 8.00 до 18.30 с перерывом с 12.00 до 15.00, когда солнечная активность в Брестской области является особенно высокой. Направляясь в место массового отдыха и купания, с собой необходимо иметь: купальный костюм (1 шт.), полотенце (1 шт.), подстилка для послекупального высыха (1 шт.), тапки-сланцы (1 пара). Не рекомендуется в местах массового отдыха и купания употреблять алкоголь, включая пиво, играть в карты, выражаться нецензурно. Заход в воду осуществлять плавно, поступательными движениями ног, оценивая обстановку в зоне купания, рельеф дна и разницу температур воды и воздуха. Купаться брассом, кролем или по-собачьи, не производить брызг и не заплывать за буйки.
СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА:-)) (читать со словарем молодежного сленга)
Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя «поколения next», картина получится примерно такая:
МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил серьезные дела с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на грины. Теперь сажает лук на грядке, кочумает или, разложив кости, смотрит по TV шизанутое шоу (там распальцованные пиджаки подсели на пионерский волчок и загадки, которые им штабелями мылят старперы с периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не по теме, типа инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у старика полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С техникой дед не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло года два. Зато ему полный респект по части покрытия – кроет, ехарный бабай, все и всех. Ну а самый душевный баян про моего инвалида – когда он нам с браузером, тогда еще горнистам, перед отрубом сказки втирал. Про Иванушку-дурачка…
Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то чумой в ювелирке, а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными водами. Черепа моего в Москве пипл знает, с этим полный кобзон. При народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, что с баблосом у него в последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. Кстати, черепаха моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе с дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины. Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный АОН, – в трубе то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А еще мой предок квасит с думаками, это такие крутые лимитчики, которые нахаляву паркуют свои навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то выглядит фазер кульно (подсел втихую на виагру), бабушку лохматит не хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за бугром его хавают. Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. Вот такой у него е-бизнес.
Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает, борзометр у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и меня пытается в них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит в ботфайтерс других пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак прямо по вапу. Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных булкотрясах, где попса голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех дрыг все равно не покрыть, но к этому имхо надо стремиться. Может замутить продвинутый сейшн прямо на флэту, но только для своих, без хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. Недавно открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем, словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут. А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. Там тепло и девчонок море…
Собственно история: приехал я с женой в гости к ее знакомой. На дачу. В окрестности Славного Города Н. , чтоб ему пусто было. Торфяники там охренительные (прошлым летом они полтора месяца горели, так мечталось о противогазе, ну по крайней мере о респираторе). Пошли в лес погулять, благо погода хорошая. Птички летают, комарики, муравьишки бегают. Прелесть какая. И приспичило мне... гм... в сортир. Причем серьезно так. Пошел искать укромное место, дабы удобрить и без того плодородную почву сего богоспасаемого леса. Ходил-ходил - глухо: где ни встань - в полуметре нехилый муравейник, и муравьи злобные такие, и здоровые, собаки... секунд двадцать постоишь - уже по ногам полезли. Ну уж нет, думаю, нафиг. Вон дерево поваленное в метре над землей, там хотя бы плотность этих гадов поменьше. Залез, штаны снял... Картинка, конечно, та еще - голая жопа (пардон) на высоте полутора метров... Ну да ничего, сделал свое дело. Но, пока стоял, местные торфяные комары начисто сглодали мне задницу!!! Потом трое суток нервно чесался...
Еду я недавно по центру Краснодара, мимо огромная фура проезжает. Сбоку большими буквами: "Очаково", бородатый мужик с кружкой пива и т.д. и т.п., внизу буквами поменьше: "Помощь пострадавшим от наводнения". (Наводнения были в Краснодарском крае - может слышали по телеку?) Спасибо "Очаково" за помощь - напился и забыл, что дом был.... :)))
«И это серьезное дело нельзя поручать никому. » Из известной советской песни про любовь.
Еще одна история из отечественного фигурного катания. В 1980 году в Челябинске проходил юношеский Кубок СССР. Бесспорными лидерами были чемпионы мира среди юниоров Батанова-Соловьев. Она, дочь известного в 60-х торпедовского футболиста,- конченная сорви-голова, учинившая черную жизнь партнеру. Он был полной противоположностью: и внешностью, и смирением – вылитый Иисус Христос. Случайно я подслушал разговор, как Соловьев упрашивал моего сына, друга-соперника на льду, «отлупить Ленку». Сулил за это какие-то крутые кассеты. Мой, бывалый 15-летний мушшщына, важно вразумил Иисуса: - Каждый свою партнершу должен лупить сам. Иначе танцы на льду кончатся.
А танцы на льду живут и процветают. Значит, установленный кодекс мужской чести остался. Хотя нынешнее олимпийское чемпионство Анисиной (кстати, дочки известного хоккеиста) и француза Пейзера вызывает некоторые сомнения в сохранении главной традиции. Впрочем, кто его знает, какой черт может водиться в тихом с виду и интеллигентном французе...
С сайта одного из ювелирных магазинов (не будем делать рекламу): в нашем магазине вы найдете изделия на любой вкус и кошелек - от эксклюзивных произведений искусства до самых модных украшений сезона.
Лазил я как-то на книжном рынке. Торгуют там и книгами, и музыкой, и видео, и софтом. Вот возле одного прилавка с софтовыми дисками два вьюноши ламерской наружности хотели посмотреть диск типа "все для работы в интернет". А продавец с офигенно умным видом им заявляет: - Вам этот диск не нужен! - ??? - У вас драйверов для интернета нету! После этой фразы я понял, почему у меня дома нет инета - проблема только в драйверах, блин...
Оказываеться в некоторых компютерах клавиша "Delete" выполняет функцию клавиши "BackSpace"! недавно смотрела "Сорвигоглова" и журналист чтобы стереть статю, клавишом "Delete" стер весь текст слева направо. Во какие компютеры в Голливуде!
Знакомо ли Вам слово: «Таглит»? Так вот, кто не знает, скажу – зря!!! Это возможность съездить в Израиль дней на 10 бесплатно и посмотреть всю страну (обращаться в ближайшее отделение СОХНУТа).
Идем с товарищем по какому-то огромному каньону (большому магазину) и, предварительно напившись местного «Маккаби», ищем туалет. А где обещающие практически райское наслаждение вывески? Как назло нет! А мы только их Иерусалима приехали. Там это на англицком звучит как «Rest Room». Так и спросить толком не у кого, - дело было поздно вечером. Смотрим, толпа уборщиков явно местной наружности стоит. Подбегаем и у самого старого и черного израильтянина спрашиваем:
- Do you speak English? - Yes, – отвечает. Мы, радостно так спрашиваем у него: - Where is rest room?
Изер обалдело таращит на нас глаза и, поворачиваясь к остальным работникам израильской метлы, произносит:
- Ребята, у нас есть тут комната отдыха, а то какие американские пацаны спрашивают?
Сначала я не понял о чем это он, а когда до нас дошло, мы во весь свой натренированный ростовский голос как заорем:
- Отец, мля, да на кой нам отдыхать, нам СОРТИР нужен!!!
И этот «отец» вместо того, чтобы двум бедолагам показать нужное направление, начинает нас учить как правильно на иврите и английском слово «туалет». В какой-то момент, мне показалось, что дедок этот умный – не жилец (так издеваться над "американскими пацанами"). Но его орлы были пошустрее, один понял наше самочувствие и, проникшись состраданием, проводил нас до нужного места.
А вообще, с нами почти в каждом городе случалось подобное. Учить язык надо, братцы!
Прислал Дмитрий. Эту и другие прикольные истории читайте на
Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница. Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.
Все-таки женщины очень удивительный народ. Вот вчера, например, одна моя знакомая зачем-то на бортике ванны исполняла акробатические этюды, вместо того, чтобы просто принять душ и отправиться в кроватку смотреть телевизор... В результате - пикирование на пол, обширная гематома ноге, подозрение на перелом, слезы и душераздирающие звонки на мобильные всех друзей и знакомых, в том числе и мне. Пришлось спасать бедную девушку. Я всегда подозревал, что для таких сложных трюков необходимо хотя бы запастись анальгином. Мало ли что.. У нее не было, пришлось раздербанить свою автомобильную аптечку, лед на ушиб, выяснение месторасположения травмпункта. При чем слово "травмпункт" вызывало у пострадавшей неподдельный ужас. На мои рассуждения о необходимости и срочности рентгена мне был задан потрясающий вопрос - "А это больно?"... Я плякаль.. =) Закончилось все нормально, перелома не обнаружили. М-дя.. Крепкие косточки у российских дам.
Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту (читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к себе в команду. Дальше перевод с португальского: - Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам, а мне нравятся меткие... И так далее. Под конец решает пошутить: - Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!
Был я как-то в в Штатах, в командировке. Сижу на рабочем месте, и параллельно с работой, болтаю с приятелем по аське. А дружок и говорит, мол давай я тебе позвоню по обычному телефону (он тоже на работе был, и звонок для него халявным был). Я согласился. Сижу дальше работаю. Тут звонок по телефону. Я на определитель смотрю - номер не знакомый, и автоматически поднимаю трубку и говорю: Hello! В трубке пауза, а потом по русски мой приятель выдает: Здравствуйте, а (мои фамилия и имя) позовите пожалуйста.
Я охуеваю!!! Интересно как наши синоптики определяют погоду? Захожу сегодня на Рамблер и вижу несопоставимое. Цитирую: В Мосвке будет тепло и солнечно. До конца недели в столице будет дождливо. Вот и понимай как хочешь...
Хочу рассказать один случай из школьной жизни. Однажды на уроке английского языка где-то в классе 6-ом нам дали задание - описать свою кухню на английском языке! Выходит к доске один мальчик и описывает свою кухню. В его рассказе прозвучало, что у него стоит посудомоечная машина. Наша учительница, как человек небогатый, сильно удивилась, что у кого-то есть «такая штуковина» и воскликнула: - А как она работает? На что мой одноклассник, не долго думая, ответил: - Бзззззззззззз.
Только что проситал на сайте http://subscribe.ru: ===== Убедительная просьба освежить "Анкету Подписчика", так как с момента ее заполнения прошло более полугода. Те, кто еще не заполнил анкету, могут выиграть замечательные призы от Subscribe.Ru и книжного интернет-магазина Озон! =====
А если я уже заполнил.... я тоже приз хочу... подскажите, как теперь удалить анкету? :))
Как известно, большинство не любит готтов. А ваша покорная слуга как раз и есть самый настоящий готт. Разумеется, надо мной много смеялись. До этого случая. Сижу в школе, никого не трогаю. Эдакое черное тихое пятно в розово-голубо-желтом классе. Самая вредная компания в классе как обычно начинает творить мне гадости и всячески обзываться. - Воничий готт, покойница ходячая...- и прочие прелести. МНе это надоело. Учительница сидит у доски и молча любуется на класс, а я тем временем встала, вышла к доске и говорю: - Да, я готт. Но я не просто готт, я состою в группе Поклонников Сатаны! Я пью кровь таких, как вы по ночам, я сплю в обнимку с надробием, я вешаю кошек по столбам!!!! Я умерла сто с чем лет назад и воскресла, нафиг!!! А вы видите мои шипастые браслеты? Они очень хорошо протыкают глотки тем, кто мне мешает!!!!!! Поняли, твари?! Я говорила всю эту речь с абсолютно спокойной физиономией. К концу все были в шоке, училка в обмороке, а из-за двери боязливо подглядывал наш директор.
Вчера вечером моя трубка зазвонила, поднимаю трубку, а там вьетнамец спрашивает своего племянника - имя называет и т. п. - я ему объясняю, что он не туда попал. Он называет мне номер, получается совсем другой.
Надо же так ошибиться номером, чтобы в Москве попасть на земляка!
Наверное в каждом городе есть свои "неофициальные достопримечательности". Вот например занесло меня в город Тулу и делюсь своими впечатлениями. Есть там улица Мира, которая выходит прямо ко входу в Тульский артилерийско-инженерний институт. Ну прям как лозунг в тире "Наша цель - коммунизм" :) Но больше всего мне понравился памятник Л. Н. Толстому, идущему на Ликеро-водочный завод Левша. :))) На самом деле Лев Николаевич идет в Ясную Поляну :))
Наглядный пример к известному анекдоту о мужиках, сжалившихся над своим другом - девственником. Произошло это в прошлом году в одой из маевских общаг. На какой-то праздник выпивали, как водится, дружной студенческой компанией, и после энной бутылки водки всем захотелось общения с прекрасным полом. Послали на поиски разведчиков, которые, после получаса тщетных усилий, привели с собой только одну девушку (а у этой девушки была одна ну очеь интересная особенность: после даже небольшой дозы алкоголя ее мог поиметь любой (ну очень ей хотелось). Выпили еще и вышли в коридор (надо сказать очень сильно загаженный) покурить, а девушка эта, на которую алкоголь уже произвел свое пагубное влияние, осталась в комнате с одним маленьким и тощим туркменом. Ну вот, значит, стоим мы, курим, разговариваем, вдруг из комнаты вылетает уже не совсем одетый туркмен и просит презерватив, и, получив его, удаляется обратно в комнату. Выходит он минуты через две с жутко довольной рожей, далее происходит следующий диалог: - Ну че, сколько палок кинул? На что тот не без гордости отвечает - Ну не считал, штук семь-восемь. Все присутствующие начинают в жуткой истерике сползать по стене вниз и лишь один, с трудом сдерживая смех, спрашивает дальше: - Что, с одним презервативом? На что тот, уже понявший, что сказал что-то не то, отвечает: - Ну да, а что? После этого мы просто выпали в осадок, смеха слышно не было - все просто лежали на полу с открытыми ртами и просто глотали воздух. Историю эту на следующее утро уже знала вся общага и тот парень просто боялся выходить из комнаты недели где-то две.
Бабушка, божий одуванчик, вставила замок в дверь своей комнаты после 3-х лет нашего совместного проживания. Это произошло после того, как в один прекрасный момент, она уставшая, вернулась с дачи и решила прелечь. Когда она пару раз перевернулась с бока на бок, то поняла, что теперь уже лежит на полу, так как кровать просто развалилась. Я, мастер на все руки, естественно взял в руки напильник, и выточил такой же ключик, предварительно перерисовав оригинал на клетчатый тетрадный листок. И все бы было хорошо, так как квартира трех комнатная, и места всем хватало. И в эту комнату я после этого заходил в основном за инструментом. Добрая бабуля естественно не знала ничего про ключ. Но буквально на днях, я не ночевал дома, и мой пьяный братец, проживающий рядом, на соседней койке, со своим не менее пьяным другом, набрали номерок из рубрики ДОСУГ, и немного оторвались, предварительно отперев бабкину спальню. И все бы прошло гладко, если бы они там не оставили полотенце, и цитирую бабулю: "Презерватив БОЛЬШЕ метра"! Когда я в следующий раз увидел ее лицо, то понял, что она постарела еще лет на 20. Посмотрела на меня и сказала: "Что бы сука, глаза мои тебя больше не видели! Собирай свои монатки, и пи**уй отседова" Обидно конечно, ведь я то ни причем.
Почти в каждой компьютерной конторе есть так называемые "компьютерные террористы". Это очень большого мнения о себе молодые люди, как правило, с небольшим опытом. Хоть один такой, но находится.
Приходит, например, тетушка памяти докупить. А такой Перец сидит и уже торчит от восторга, предвкушая, как он ее посадит в лужу. Затем между ними происходит диалог. Например, такой:
- Здравствуйте! У меня компьютер пишет, что ему памяти мало. Я бы хотела... - Ничего страшного!!! Как говорите он пишет? - "ступор" - Какой говорите памяти? - "ступор" - Ну Вам какой памяти и сколько? Вам "Пи-Си-сто-тридцать три" или "Дэ-Дэ-Эр"? - "ступор" - Какой хоть чипсет то? - "ступор" - Мама у вас какая? - "ступор" со смущением - Старая небось? - Ну да, старая, а что? - Сильно старая? - Ну да.... - Бесполезняк! Очень старым мозгов уже не добавить. Поздно пить "Боржоми". Лучше забудьте о ней и купите у нас новый компьютер. С ним Вы забудете о Ваших проблемах. Ведь со старыми возиться - не в кайф.
*** Это не с anekdot.ru "дернуто". Эту сцену я наблюдал в одной Екатеринбургской конторке, располагающейся на пятом этаже в аккурат над банком Чернецкого.
Передаю эту историю со слов приятеля моего отца (капитана федеральной пограничной службы) как-то за пьянкой. Случилось это где-то в начале 90х, когда сам рассказчик служил где-то далеко от столицы. Как-то в очередной раз, вся часть готовилась к учениям, а были это ракетно-зенитные войска. Естественно ожидали приезда начальства и как следует к этому готовились. Цель учений была проста: выпустить ракеты из 2х мобильных ракетно-зенитных комплексов для дальнейшего их уничтожения другой частью. Так вот собственно и расставили они эти два комплекса на близлежащих холмах. Доверили установку этих комплексов сержантику (не обижайтесь, если ошибся), который успешно справился с возложенной на него ответственностью. Как договорились ракеты запускаться должны были по сигналу. Т. к. рация одна, то главный сидит в первой машине и по получении приказа мигает фарами второму и ракеты устремляются по намеченной траектории. Тут до сержантика доходит, что на улице день и не видно будет мигание фар. Он, значит и говорит первому " Я отойду ко второму комплексу, а ты помигай, я и посмотрю видно или нет" Подходит он значит ко второму комплексу и типа машет рукой "мигай" - тот естественно мигает...... тут у сержанта волосы во всех местах встают дыбом, от звука взмывающей ракеты у него за спиной. Как потом узнали сержанта уволили, а ракета упала где-то в поле не причинив никому вреда )))
... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать: лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее место для покупок. Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К - совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера не менее 2 док.
Вчера иду по Пятницкой. Несколько барышень пытаются продать прохожим "Вечернюю Столичную Газету", настойчиво их уговаривая. Начинается дождь. Я открываю зонтик. Барышня придумывает новый ход и начинает кричать:"Купите Столичную Газету вместо зонтика!". Посмотрев на меня, вдруг говорит:"Ах, извините, у Вас уже есть зонтик".
Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали.. мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!! Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки, курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!! Яна.
Сидим с мамой, завтракаем. Я решил проверить ее на сообразительность. Говорю: "Смотри: человек обогнал бегуна, который был на втором месте. На каком месте теперь человек?". Тишина, слышно поскрипывание извилин. Говорит: "На втором". Я, радостно, : "Нет, ну смотри - бегун был на втором месте, другой человек его обогнал, значит бегун теперь на третьем месте, а обогнавший его - на втором". Тишина, поскрипывание извилин переходит в скрежет. Через полминуты выдает: "А кто же тогда на первом?".
Решили мы купить сестренке именно Nokia 3510, для чего решили посетить "салон мобильной связи". Всем в магазинах задавался один и тот же вопрос: З : Нокия 3510 есть?
Магазин №1 (Моби Дик) Я : Есть! Ой, нету! Щаз посмотрим по компу, может где-то есть... Не, нету! Извините.
Магазин №2 (Юнитрейд) Я : Есть! Вот она!!! (многозначительно) З : Это Нокия 3510i, она с цветным экраном и полифонией, но у нас н а нее НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ!!!
Магазин №4-8 я : НЕТ!!!
Магазин №9 Я : Есть! Посмотрите, какой у нее красивый БЕЛЫЙ корпус! З : Бвееее... ГОВНО!
Магазин №10 (Фокстрот) П : Есть! Красивая! С разными панельками! Я : Заебись! Подключайте! П : А мы не подключаем, мы их только продаем!
Магазин №11 П : Нету! Но щаз позвоним, узнаем, где есть. (звонит) О! Есть вот там-то-там-то-на-такой-то-маршрутке-вот-туда-вот.
Магазин №12-13 П : НЕТ!!!
Магазин №14 (Фирменный Нокии) П : Есть! Я : Офигеть! Круто! Какие цвета? П : ВСЕ! Я : Заебись! Подключаете? П : Разумеется, давайте паспорт! Я : Обалдеть! Мы нашли! (даю паспорт сестренки) П : Извините, но до 18-ти лет Киевстар не производит подключение на контракт Я : !@#@!#@!#!!!!!
Забей... - сказал мой лучший друг Боря. А я сказал " Да ты гонишь" (Побазарили называется) Так вот мы короче забили... Да я ж не в том смысле - сказал Боря. Круто получается - сказал я. И мы продолжали забивать. Блин плохо идет - огорчился Боря. Шо ( Это сказал я). Боря начал ржать(Хотя еще было рано) но его перло. Мы два черных нарика - (Опять смех). План. Зови мамку(Голос Бори). Я посмотрел на него внимательно. Круто - промычал он. И тут я понял он уже далеко... Надо рассказать Дрею - ОН поймет. А я все смотрел на Борю! Жалко не было магнитофона. Ну что ты еще скажешь Боря - сказал я. Жалко не было кобыл ответил он глядя в потолок... Ноги - заметил он. Ему казалось... :) Смех. Пиздец, не надо писать - Боря (его слова в смысле) Кому пиздец а кому писец поправился он. Смех. Непереводимые ругательства( Русский народный юмор)! Жопа.... - кто сказал не помню. Глубоко - отозвался Боря. По кайфу(хотя мы еще и не начали...). Снова тот же смех. (Фотоаппарат мне нужен фотоаппарат) С двумя П заметил - ОН. Задумались... Смех. Снова и снова. Пьеса про нариков - а сщаз перерыв - Опять заметил Боря. Гогот. Подразумевалось что то... (Хммм а это от куда?!). Что - ТО?! А это откуда... - сказал Боря. Задумались... Хохот... Пиши Пиши.... Да не мое а свое - Продолжал он. Я - задумался. Тушканчик - снова (в тему заметил) Боря. Гогот... Америка - не унимался он. ИиииииЙ,.... ХаХаХа - Боря лежал... Отпечатаю - Истерический крик разорвал тишину. Премию.... В этот момент я понял что пора уходить (Кончать по нашенские..) Но тут он вспомнил - Феминисток. Не когда их не любил - сконфуженно добавил ОН. Предохраняться Макс уже готов... Дикий Ржачь. Мы падаем от хохота. Гмм... - Боря сделал серьезное лицо - Люди стали подходить... Мы снова задумались... Шабаш - Заорал Боря... - ЛЮДИ РАЗБЕЖАЛИСЬ. Снова ржачь. Истерика( У обоих) В ПП не влезет так что Забей.... - Посмотрел на меня он. Братва не поймет - сказал я. Это ты сам с собой обиделся - мой кореш. ... СЕЙВ СЕЙ СЕЙФ... Скулы - (Да от плана бывает). Не вздумай пИсать - Талант - продолжал говорить Боря. Тыкает пальцами в монитор. Женщина... - Боря. Там?!( Икс файлы вспомнил) ЕВВВВВВВАААААААААААААААААА - Заорал он. Меня в институт не пустят - сконфуженно сказал Боря. Стены - И гравия что получиться - спросил он. (Явно на что то намекая) И снова смех... БыКи -... (Кто же это сказал?!) Внатуре Быки - (Снова кто то сказал) Буква Е - сказал Боря(Наверно поняв суть разговора). Они внизу... Смех Смех Смех. Аййййй Бля.... Еперный насос?! То что было - пояснил он. Оно уехало, за экран. Ржач. Его плющит понял я. Та нахватит - Этим он сказал многое... (Только сейчас я понял какой он несчастный человек) Ошибка?! - Вопросительно он посмотрел на меня. Курсовик (Присниться же такое). Неееее Надоооо.... - стал просить Боря. Аааааа...... Мне ж еще детей рожать - сказал Боря. Они все записывают. Ты не родишь заметил голос сверху( Наверно Бог?!) Лариса Мне ПОМОЖЕТ! А ну полезай в сумку.... бормотал Боря. Мы и они - Мы и Они - Продолжа он! Давай с начала.... И тут мне стало плохо..... Хороший Конец - И мы снова Заржали....
про пивО маленькое предисторное отступление: в ламерикотии никаких алкогольных напитков(включая пиво) до возраста 21 не продают (уже наверное всем известно) всем персонажам от 17 до 19 лет
Ламерикотские штаты. Жара после многих месяцев дождей. Решили с моим парнем моим забить на универ да сходить в бассейн где работает знакомая наша русская девченка спасателем (по сути менеджером бассеина тоже). Сидим с Танькой под зонтиком, переодически бултыхаемся в водичке. Пока милый мой ходил "осматривал" тренажеры в спортзале что через стенку выпытала у нее что в холодильнике есть 2 бутылочки пива после вечеринки что устраивал другой спасатель пару дней назад и сижу мазги капаю ну дааай ну дааай пива! Вредная девочка Таня пива мне отдавать не хочет, по типу не мое. Ну и приходится сидеть дальше на жаре без пива. Постепенно подтягиваеца Танин суженый - черномазенький хохотун Малком, возвращаеца из спортзала мой, сидим уже лениво в четвером киснем на солнце языки еле шевелятся. Малком бормочет подпевая рэпу из магнитафона что стоит неподалеку, Таня крутит локон вокруг пальца и посматривает на купающихся детишек, милый вялется на солнце с закрытыми глазами. Поворачиваюсь к Тане, медленно так уже без надежды: Тань, дай пива. Милый при слове пиво чуть оживает - открывается один глаз. Таня медленно поворачивает голову и отвечает: ну можете взять.... Милый и я срываемся с места одновременно, Танино "... в холодильнике в подсобке" летит уже нам вслед, на ходу замечаю глаза Малкома, каждый как минимум по серебряному рублю. Обгоняя друг друга залетаем в подсобку, если бы на нашем 15ти метровом пути попался бы кто нибуть - смели бы не задумываясь! Открываем холодильник, находим бутылку и банку холодного вожделенного пивА, мигом открываем и заглатываем сразу половину содержимого. Ааах как хорошо холодное пиво.... Через 40 секунд в двери появляется Таня с немного испуганым лицом и вопрошает не оставили ли мы чего. Милый, благородная русская душа, протягивает ей свою банку - на, отхлебни! Таня морщится, заявляет что она на работе и от нее пахнуть будет, лезет в холодильник, не находит там ничего кроме пустой коробки из под 12ти баночек, жалуеца еще раз и берет отхлебывает из протянутой банки. Насладившись, мы топаем обратно к столику под зонтиком и видим почти катающегося по земле Малкома - видно он понял наконец че мы так сорвались, Таня перевела. ,)) Кто молодежь в ламерикосии живет, тот поймет нашу боль;)
Сижу сейчас и завидую твоей семейной жизни. Все таки жена и ребенок - это хорошо. Вот я сейчас - опухший, не выспавшийся, тошнит, голова болит, сегодня вечером еще курить идти, короче - кошмар, а не жизнь. А ты вот не остался вчера - и сегодня, небось, как огурчик.
Я работаю программистом. И вся наша контора в обед дружно и организованно идет обедать в кафе. Не так давно произошел следующий диалог: - Ты вчера фильм смотрел? (надо сказать, что эта фраза никак не была связвна с предшествуюшими разговрами, прозвучала неожиданно) - Нет. (Я вчера вообще ничего не смотрел, поэтому уточнять не стал) - И я не смотрел... - Жаль, говорю. Хорошой фильм.
Питер. Метро. Рекламный плакат пива "Я - король". Судя по всему, там надо что-то стереть на наклейке и получить (или не получить) приз. Все круто. Но!!! Основной рекламный слоган вгоняет в жуткую задумчивость: "Натри себе ВСЕ!!!" (выделение мое). Так-то. Натри себе все - и будет те счастье! Но при чем тут пиво?
Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо: (Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость* (Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам% (Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)
У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные... И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и кардинально меняла смысл вышеизложенного: (Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-)) срабатывает-)
Помимо своей основной работы - юрисконсульта, совмещаю в своей конторе функции админа. Хобби у меня такое. Как-то приходит девочка, просит сканер на выходные - какую-то курсовую отсканировать. Ну, мне не жалко, бери. На всякий случай она еще просит дистрибутив FineReader`а. Пожалуйста! Отдаю без всякой задней мысли, поскольку недавно сам ей все проинсталлил.
В понедельник данная девочка проиходит и жалуется - машина сканер не видит. Оказывается, у нее рухнула система (Win98) и она форматнула винт (с установкой Винды). Ессно, усе драйвера вылетели. Объясняю ей ситуацию - надо, говорю, сканерный драйвер установить. Она просит разрешения попытаться еще раз. Прикидываю, понадобится ли сканер в течение двух-трех дней, разрешаю, отдаю драйвер.
... В общем, женская логика - это вообще не логика. Девочка берет драйвер и возвращает мне сканер и дистрибутив с FineReader`ом...
Сказать ей я ничего не мог. Я вообще не мог ничего сказать в течение получаса.
Многие люди суеверны в большей или меньшей степени. Казалось бы, ну чем виновата бедная черная кошка, что мастью не вышла? Никого не трогает, идет себе своей кошачьей дорогой, думает о чем-то своем, кошачьем. Но если на пути встретится человек, удачи ей не видеть. Хорошо еще, что человеческий язык не понимает, иначе бы услышала о себе столько всего гадкого! Но черной кошке и других примет в поведении человека достаточно, чтобы настроение испортилось. А вот у меня был такой случай. Не люблю я отмечать день рождения. Целый день хлопочешь, бегаешь, суетишься. Устанешь как ломовая. Потом гостям улыбаться бы надо, радоваться. А у тебя мышцы лица перестают правильно сокращаться. Вместо программы «на улыбку» работают «на гримасу». Подарки дарят. В книгах хорошего тона пишут, надо показывать всем своим видом, что подарок тебе доставил удовольствие, нравится. А если нет? Если пытаются приятное сделать при помощи бесполезного? Если от ненужной в своем хозяйстве вещицы избавляются таким «удобным» способом? Накануне очередного моего дня рождения одна приятельница проявила просто максимум настырности, мол, я к тебе обязательно приду. Чувствую, не отвертеться, пришлось согласиться. Мои домашние все на даче. Думаю, мы с ней немного посидим, чайку попьем с конфетами, с пирожными. Долго засиживаться не будем, завтра на работу. Так-то уж тоже нельзя человеку отказывать зайти на огонек. Приходит. Сияет! Вручает мне подарок, ясное дело. Открываю, а там набор индийских самоцветов: бусы и сережки-висюльки в виде грозди. Я такое никогда в жизни не одену! Ну не люблю я, не ношу эти красоты! А человек, видно, приобщить хотел меня очень! Вкус привить! Или что там у нее на уме было - не знаю. Одень да одень! Прицепилась как репейник. Ладно, думаю, потерплю я, побуду в ее украшениях при ней. Хотя как только бусы одела, неприятно стало, будто веревкой горло сдавили. А от сережек в мочках ушей сердце биться стало: тук-тук, тук-тук. Голова стала тяжелая, в висках пульсирует. Попыталась я снять, а приятельница сразу потухла: «Тебе подарок не нравится? Я так старалась! » Наконец она ушла. Я подошла к зеркалу, хотела снять бесформенные осколки. О, ужас! На шее были странные кровоподтеки и синяки-зеленяки. Больно не было, но стало очень страшно. Я побежала в ванную и долго стояла под душем, снова и снова надраивая себя мылом. Несколько успокоившись, я взяла подарок и стала держать в ладонях под струей холодной воды. В это время я ни о чем не думала. Просто с удовольствием смотрела на льющуюся воду. И все! Неожиданный резкий звонок оторвал меня от этого занятия. Я бросилась к телефону и вдруг услышала недовольный голос недавно ушедшей приятельницы: «Ты чего мне звонила? » Я опешила. «Нет, - говорю, - я к телефону и близко не подходила, другими делами занята». «Нет, это ты только что звонила, я знаю, ты звонила, просто я трубку взять не успела». С тех пор мы как-то избегаем друг друга. А бусы и серьги я выбросила. Ну не ношу я такие украшения! Не ношу!
Вчера гуляем с мужем одновременно, но независимо друг от друга. Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся. Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на Китае. Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем (Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22! Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду, а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот закроется, а денег на тачанку у меня одной нет. Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве. Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга, с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На последний поезд я опоздала, денег нет!!!! Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар! Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15 минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам. Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.
До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!
Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного (!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно. Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это. Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче, ситуация становится напряженной.
Сама история. Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь, туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у дочери: - Ну вы это, детей-то заводить думаете? - Думаем. - Ну таблетки-то ты бросила пить? - Бросила. - И что? Ничего? - Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...
Немая сцена.
На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.
Состоялось недавно общение Президента нашего В. В. Путина с народом посредством пресс-конференции... Прихожу вечером домой, включаю ТВ, а там репортаж об этом событии, диктор за кадром:"А также одним из основных вопросов заданных Президенту был - Как нам удвоить ВВП? " Теперь сижу и ломаю голову, что бы я сам посоветовал :)))
Прочитал очередное объявление в метро: СЛУЖБА СИГНАЛИЗАЦИИ И СВЯЗИ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА ПРИГЛАШАЕТ НА РАБОТУ: инженера-ЭЛЕКТРОНИКА, а также ЖЕНЩИН для ремонта РАДИОАППАРАТУРЫ
Побоюсь теперь в метро зайти, а то или электронами шибанет, либо слабый женский пол 220 на пол пустит...
-------------------------------------- Журнал сообщений для: 3824 РАЙОН -- Начиная с Wed Jun 25 18:34:03 2003 -------------------------------------- 25.06.2003 11:19 РАЙОН -- приветик 25.06.2003 11:19 ОБЛАСТЬ -- привет 25.06.2003 15:00 РАЙОН -- КАК ДЕЛА? ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? 25.06.2003 15:07 ОБЛАСТЬ -- Сижу... 25.06.2003 17:42 РАЙОН -- ПРИВЕТИК КАК ЖИЗНЬ? ЗАЧЕМ ТЫ НЕ СКЫДЫВАЕШЬ МНЕ СООБЩЕНИЕ Я ТЕБЕ ЖДУ 25.06.2003 17:44 ОБЛАСТЬ -- у меня от твоего сообщения icq зависла... 25.06.2003 17:45 РАЙОН -- ПРОСТИ Я ТЕБЕ ЧТО ТО НЕ ТАК ГОВОРИЛА 25.06.2003 17:46 ОБЛАСТЬ -- НЕТ ПРОСТО СОВПАДЕНИЕ... 25.06.2003 17:47 РАЙОН -- А КАКИЕ 25.06.2003 17:47 ОБЛАСТЬ -- РОКОВЫЕ... 25.06.2003 17:48 РАЙОН -- УХ ТЫ ОТЛИЧНО ГОВОРИШЬ 25.06.2003 17:49 ОБЛАСТЬ -- КАК ПОГОДА? 25.06.2003 17:50 РАЙОН -- НЕ ОЧЕНЬ 25.06.2003 17:50 ОБЛАСТЬ -- ХОЛОДНО? 25.06.2003 17:50 РАЙОН -- Н Е Т 25.06.2003 17:51 РАЙОН -- Ж А Р К О 25.06.2003 17:51 ОБЛАСТЬ -- НАСКОЛЬКО - У НАС ЧУТЬ ЗА 30 ПО-МОЕМУ НО ЖИТЬ МОЖНО 25.06.2003 17:52 РАЙОН -- ПРЕКРАСНО 25.06.2003 17:53 РАЙОН -- ЧТО ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ 25.06.2003 17:53 ОБЛАСТЬ -- ЗАНИМАЮСЬ 25.06.2003 17:54 РАЙОН -- МНЕ ОДНОМУ ПРОСЬБА ПОМОГИ ПОЖАЛУЙСТА 25.06.2003 17:55 ОБЛАСТЬ -- ПОПРОБУЮ 25.06.2003 17:56 РАЙОН -- МНЕ НУЖЕН РЕЗЮМЕ СРОЧНО И ЕЩі ПОМОГИ 25.06.2003 17:56 ОБЛАСТЬ -- А РЕЗУМЕ ЭТО КТО? 25.06.2003 17:58 РАЙОН -- МНЕ НА МНЕ КАК ПИШЕТЬСЯ ПО -АНГЛИСКИ МОЖЕШЬ 25.06.2003 17:58 ОБЛАСТЬ -- НЕ МНЕ БЫ ПО-РУССКИ НАУЧМТСЯ 25.06.2003 18:02 РАЙОН -- ЕСЛИ КАК ВЫ ПО - РУССКИ ГОВОРИЛИ , МНЕ ВСЕ РАВНО Я ТАК НЕМОГУ КАК ПИШИТЬСЯ 25.06.2003 18:04 ОБЛАСТЬ -- не понял? если нужно резюме составить -то по моему в MS Word-е шаблон есть... 25.06.2003 18:08 РАЙОН -- Я ЗДЕСЬ ПРОСТО СПЕЦ. И НЕ ТРОНУ ДРУГ.ПРОГРАММЕ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ТВОЕЙ И ПЕРВЫЙ НЕЖНОСТЬ 25.06.2003 18:08 ОБЛАСТЬ -- чего, чего тебе хотелось? 25.06.2003 18:09 РАЙОН -- ЕЩі РАЗ НЕМОГУ ЧТО ТЫ ? 25.06.2003 18:10 ОБЛАСТЬ -- что еше раз не можешь? написать? или ...? 25.06.2003 18:11 РАЙОН -- ЗАЧЕМ ТЫ? ДАВАЙ РЕЗЮМЕ НО ПОМОГИ 25.06.2003 18:12 ОБЛАСТЬ -- кому резюме нужно? 25.06.2003 18:13 РАЙОН -- ОПЯТЬ ТЫ НАЧИНАЕШЬ? Я ЖЕ ГОВОРИЛА МНЕ 25.06.2003 18:13 ОБЛАСТЬ -- ну и в чем проблема? пиши... 25.06.2003 18:16 РАЙОН -- ЕСЛИ ТЫ ЗНАЕШЬ? МНЕ ДОСКОНАЛЬНО ГОВОРИ И НЕ ВООБЩЕ СООБЩЕНИЕ НЕ СКИДЫВАЮ 25.06.2003 18:17 ОБЛАСТЬ -- ты куришь? 25.06.2003 18:17 РАЙОН -- НЕТ 25.06.2003 18:18 РАЙОН -- ТЫ СОМНОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ 25.06.2003 18:19 ОБЛАСТЬ -- так о чем это мы? ...погода у вас там дрянь?... 25.06.2003 18:21 РАЙОН -- Я ТЕБЕ ПОНИМАЮ ДОРОГОЙ МОЙ , ТЫ УСПОКОЙСЯ И ПОЖАЛУЙСТА 25.06.2003 18:21 ОБЛАСТЬ -- неа - я не твой дорогой.. 25.06.2003 18:23 РАЙОН -- ПРОСТО Я СКАЗАЛА А ЧЕ ТЫ? 25.06.2003 18:24 РАЙОН -- ТЫ НЕ С ХАРАКТЕРОМ 25.06.2003 18:26 ОБЛАСТЬ -- я ? не я с тобой беседую... 25.06.2003 18:27 РАЙОН -- ЧТО С ТОБОЙ ТЫ МНЕ РЕВНУЕШЬ 25.06.2003 18:27 ОБЛАСТЬ -- ага... 25.06.2003 18:28 РАЙОН -- Я ТЕБЕ ЧТО ТО НЕ ТАК ГОВОРИЛА ЕСЛИ ГОВОРИШЬ КОНКРЕТНО ГОВОРИ 25.06.2003 18:29 ОБЛАСТЬ -- резюме получилось? 25.06.2003 18:29 РАЙОН -- НЕ А Я ПРОСТО А ТЕБЕ ЖДУ 25.06.2003 18:30 ОБЛАСТЬ -- а зачем резюме-то ? увольняешся? напрасно ! в нашей конторе такие кадры нужны не увольняйся... .....
Привет. Есть у меня очень хороший друг, учились с ним вместе в школе, фамилию настоящую говорить не буду, ну, пусть будет ИваноВ(банально, но важно). Есть у него сестра, на пару лет старше(но это неважно). Попросила она как-то раз отнести благородного брата книжки в библиотеку(ну очень она читать любит). Так получилось, что попался я ему по дороге и, решили мы пивка попить,поболтать... В итоге,мы,довольно веселые, заходим в библиотеку,пытаемся найти "прием книжек"..Поиски были успешны и мы лицезреем типичную библиотекаршу,в очках, занятая написанием каких-то бумаг.. Подходим: -Здрасьте.Хотим книжки сдать..(Пьяненьким,довольно басистым голосом..) Работник этого тихого учреждения,не отрываясь от своей писанины,не глядя на нас,автоматически: -Фамилия?!? На что мой друг,абсолютно ничего не подозревая отвечает своим обычным басом: -ИвановА! (Ведь за сестру книжки сдавал). Такое недоуменное лицо,которое подняла на него библиотекарша,стоит просто хоть раз в жизни увидеть. Не знаю,нам было смешно,надеюсь,Вам тоже.
Посмотрел вчера по ящику как в Москве нашли полянку конопли 500 квм! Всю собрали и весело сожгли! Обкумареный диктор сообщил что это по площади 2-а футбольных поля...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.