Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.06.2003 по 29.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История правдивая, свидетелем сего был я сам. В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам. И как-то раз, решила эта фирмА выпустить гелевый шампунь для волос, упакованный в стандартные металлические тюбики. И был в некоей деревне Гадюкино, где-то под Таганрогом, товаровед Петрович. Приехал он как-то за товаром для деревенского сельпо в город, и среди прочего, выписал этого шампуня упаковок триста. Ага. Как известно, товар столичный в такие деревеньки в те годы завозили дай бог если не раз в году, а посему вся кошметика-пархумерия была деревенскими бабами в тот же день раскуплена. А на следующий день, пол-деревни сбежалось в сельпо, с желанием бить фейс персоналу. Выяснилось, что Зинка-продавщица, не глядя, поставила на витрину следующий ценник: Зубная паста «Арбат» - цена 1 р. 30 коп.
90% пейзан соответственно надписи на тюбике внимательно не читали, а процентов 40 даже мужественно дочистили зубы «зубной пастой» до конца. А дед Матвей, который из своей избушки на отшибе выходил редко, и зрение имел слабое, вообще чистил зубы «Арбатом» с неделю. Пока его, пардон, понос не замучил настолько, что фельдшера звать пришлось. И нечего удивляться - шампунь-то должон быть в бутылке, а в металлических тюбиках бывает зубная паста. И нечего было отечественным парфумерам выдрючиваться, шампунь в зубную пасту лить…
- Бабуля, в чем смысл жизни? - у Саши выpвалось вечеpом после мучительных одноименных pассуждений после окончания унивеpситета и гадостных вопpосов тpудоустpойства.
Саша настpоен сеpьезно. - Hеет, я вот сейчас покушал, а душе чего-то не хватает. Задумывается постоянно о будущем каком-то, о ближайших планах на жизнь... Что, вот я сейчас устpоюсь в какую-нибудь контоpу на полный pабочий день, буду пpожигать свое вpемя в обмен на деньги, занимаясь какой-то хеpней собачьей большую часть своей жизни, и в этом будет ее смысл? А потом лет в шестьдесят сяду и скажу: "Вот, блин, годы пpолетели. А в чем был их смысл?". Что нужно, чтобы получать запоминающееся наслаждение от жизни, чтобы в конце нее смог гоpдо и снисходительно повествовать потомкам о своей биогpафии?
Бабуля призадумалась на секунду. - Hе, ну ты что, плохо покушал что ли?
Саша упал под стол и долго не мог подняться. Hо и там смысла жизни не оказалось :)
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел, так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива. Он: "Охуели?! Выходите!" (он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей, все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД, без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..." Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:
"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом. Итак, от первого лица: "Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел. И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, мы все их зубами перекусываем".
Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди. Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки "Синопской" и два "Бочкарева".
Мое сокровище неполных семи лет от роду после очередного посещения школы наотрез отказалось туда ходить. Любому нормальному человеку это легко понять. Например, взрослые тоже очень любят отдыхать. Кто за здорово живешь откажется от отпуска? А тут малявка, привыкшая к вольнице. Тем более, что читать умеет. Не важно, что когда читает последний слог, забывает, что было до «сам» в слове «у-ни-вер-сам». Писать тоже умеет. И тоже не страшно, что в слове «дядя» буква «я» превращается в английскую «R». Но калякать бессмысленные загогулины и каракули точно заданной длины и формы, наклона и толщины - это пытка, какой средневековье позавидовало бы. Бабушка сразу запричитала, что, наверное, этот жирный Гусев ребенка опять обижает. (Жирный Гусев - одноклассник). Отец однозначно изрек: «Быстро за стол, учи уроки, сопля, и не диктуй тут свои условия, иначе всыплю ремня как следует». Но даже страх отцовской кары не поколебал решения больше в школу ни ногой. Ну, это все сказано мягко. На самом деле в семье происходил переворот. Рев бунтаря смешивался с воплями взрослых. Конфликт мог перерасти в военные действия. Тогда я без мегафона, но так, что услышали все, предложила сесть за стол переговоров. Мой «ангельский» голосок возымел действие. Спрашиваю у смутьяна, почему он не хочет ходить в школу. И ответ очень исчерпывающий: «Потому что я уже все умею! » Выбираю другую тактику: «Что вы все прицепились к человеку? Если надо - сами в школу идите и учитесь тому, что давно умеете. Не хочет учиться и не надо! Только чем бы тебе заняться, пока ребята учатся и тебе будет скучно, не с кем поиграть? Может, попросить, чтобы снова приняли в детский сад? Хотя у нас уже был выпускной, там теперь одна малышня». Взгляд насторожился, встревожился. Оно и понятно, какому же ефрейтору в рядовые захочется? Отец, как всегда четко отрубил: «В деревню отвезу грамотея, пусть коровам хвосты крутит! » Глаза у нашего «митрофанушки» округлились. Перспектива хвостокрута была пострашнее возврата в детсад. А тут и бабка (взрослые быстро просекли правила игры) вмешалась: «Ну вот что, вы как хотите, но мое мнение такое. В моем бывшем министерстве как раз вакантно министерское местечко. Самое подходящее дело для нашего солнышка. Там делать ничего не надо, только бумажки подписывать. И на машине будут возить на работу и с работы. Так что даже через дорогу никому из нас не придется переводить». Если бы этот человечек мог ответить на словах «по взрослому», то, судя по выражению, сказал бы несколько лаконичных слов и послал бы всех по одному, широко известному адресу. Но ребенку так говорить нельзя. Он ограничился тяжелым сопеним и обреченно произнес: «Пойду учить уроки». Похоже, даже детям понятно, что лучше заниматься делом в школе, чем валять дурака в министерстве. Хотя кому как, а мне бы хотелось стать мамой министра! Все еще впереди! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Мальчик или первое послание человечеству. В последние дни весны и школьной жизни иду по городу и любуюсь последними островками старой немецкой архитектуры и старых же немецких вековых лип. Короче - спокойствие кварталов, контраст тени в обилии зелени и яркого солнечного света необычайно успокаивают мучаемую похмельем душу. Про катализатор успокоения в правой руке позволю себе скромно умолчать. Впрочем, продолжу. Идилии в воспринимаемую картинку добавляет мальчик лет семи, стоящий у стены дома и что-то увлеченно чертящий, высунувший кончик языка от усердия. Для полноты картины стоит описать и внешний вид пацана: черные сандалии с белыми носочками, отглаженные черные шортики, накрахмаленная белая рубашка и черный жилет. За спиной строгий черный портфель с острыми углами, на носу в тонкой оправе явно имиджевые очки и блестящая темно-каштановая аккуратно уложенная шевелюра. Короче, родители на общей волне шизофрении явно увлекаются Гарри Поттером. Меня буквально горячей волной захлестнуло умиление и счастье поселилось в моем взоре, поскольку сошедшая на меня Благодать от ощущения жизни и бесконечной любви к оной никогда еще раньше не вбирала в себя всю сущность. С блаженной улыбкой в полной прострации я подходил ближе и созерцал, как мальчишка в порыве креатива самозабвенно дорисовывал нижнюю полуокружность во все еще неизвестной мне общей картине. В памяти всплывали собственная радость изучения геометрии и квадратных корней, математика, информатика и вообще школьные годы: первая любовь, первый секс, первый пластиковый стакан водки... К-хм. Простите. И вот, в момент, когда сплошной дзен, дао, буддизм и иже с ними вошли в кульминацию вместе с Благодатью, мальчик отходит и я вижу всю картину. Точней, надпись. Лаконичную, как и требует дзен: Пошли все на **й!. Я был сражен, ведь только такая надпись и может быть истинной концовкой маленькой картинки из жизни обыкновенного российского провинциального городка.
Подруга рассказала. Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком): "И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!" Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер". Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!" Посетитель: "Но он же умер!" Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"
Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны, постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые запахи отвергались напрочь. Появилось пристрастия и отторжения в еде. Будущие родители бережно прикасались к животу и шептали разную ласковую чепуху: «Ах ты, шалунишка, разве можно так драться? Ты чем это, пяточкой или локотком так толкаешься? » Наконец настало долгожданное время. Врач, принимавший роды, сказал: «Какая чудесная красавица у нас появилась! » Моя обессиленная подруга лишь слабо улыбнулась. Но акушер еще раз сказал, что родилась очень хорошенькая девочка. На следующий день мы все носились вокруг роддома, передавали всякие-разные гостинцы и ждали весточек. Получили одну общую. Муж (теперь уже и папа) горделиво зачитал вслух те строки, где было сказано, что ребенок удивительной красоты, но пока еще мама сама не видела девочку. Молодые мамаша еще не могла с непривычки называть ребенка «дочь». На радостях мы пошли «обмывать» новорожденную. Притащили горы игрушек и всякой всячины, вплоть до сосок с определением температуры. Кроватка и королевская коляска ждали крохотную хозяйку. Но когда мы явились в очередной раз к роддому с посещением, увидели в окно заплаканное лицо моей подруги. Она огорченно нам что-то выкрикивала. Удалось расслышать только одно: «И все неправда! Все неправда! » Муж рванул выяснять у персонала, что случилось. И было похоже, что сейчас он устроит роды даже тем, кто по природе своей не был к этому приспособлен. Какое-то время спустя выходит, радостно улыбается. Выяснилось, что когда принесли кормить малышку, мамочка подробно рассмотрела свое чадо. Расстроилась сильно. На ее взгляд, сморщенное безбровое личико уж никак нельзя даже внатяжку назвать красивым. Зачем же обманул врач? И любые доводы даже слушать не хотела! Персоналу удалось, видимо, убедить отца, что ребенок с медицинской точки зрения просто идеален. «Ни вывихов, ни травм. Заявила о своем приходе мощным криком. А то что красненькая и сморщенная - попробуйте в гору без натуги поднять тяжелый чемодан. Тоже станете красным? То-то же! А тут такая кроха выполняла такую трудную работу, спешила быстрее встретиться с папой и мамой, а они что-то там выдумывают! » Показали папаше наследницу. А его прямо захлестнула волна нежности. Сладенько посапывает себе маленькое, родное, беспомощное чудо чудесное. Ничего дороже нет на белом свете! Теперь родители оба смеются, вспоминая ту панику. А девчонка у них и правда прелесть!
Все вокруг обогащались нещадно. Сосед слева, бывший физик-ядерщик, спекулировал турецким ширпотребом на городском рынке, и его жена напоминала собой выставку ассортимента ювелирной лавки. Сосед справа, таможенник, втихую приторговывал границей, строил трехэтажный коттедж за городом и менял иномарки, как перчатки. Сосед сверху - простой работяга - крал машинами цветные металлы с родного завода. Вчера ему вверх по лестнице потащили шикарную ванну-джакузи… Что мог, украсть я, простой учитель математики? Разве что набить карманы мелом для классной доски? Каждое утро, взяв под мышку линейку, в дождь и слякоть я стоически шагал в школу в костюме времен своей студенческой молодости. Вместе с ростом благосостояния соседей все презрительнее становился по вечерам взгляд моей жены. - Неужели, неужели до конца жизни мне так и суждено прозябать в полной нищете? - думал я. - Чем хуже я всех этих суетящихся и тащащих? А ведь годы идут, волос на голове остается все меньше. Нужно решаться - сейчас или никогда. Я сломал линейку и ушел из школы. Зажмурив глаза, я бесстрашно бросился в пучину коммерции. Я пошел к Захару. Захар, когда-то самый тупой ученик в нашем классе, теперь возглавлял местный филиал одного крупного банка. Захар был мне должен - десять лет он списывал у меня контрольные по математике - и отказать не мог. Глава филиала принял меня в своем роскошном кабинете, обнял и, усадив напротив себя в кожаное кресло, налил рюмку армянского коньяка. Я взял у него кредит в 10 000 долларов. Пораскинув мозгами, я подписал с одним ушлым полячком контракт на поставку в наш авитаминозный городишко партии бананов. И принялся потирать руки в предвкушении ожидаемой прибыли. Но дело вдруг приняло неожиданный оборот. Грузовик с бананами на неделю застрял в очереди на границе, у него были проблемы с холодильной установкой - и вместо бананов я получил банановую кашу. Поляк бесследно исчез. Я «попал» на десять «штук». Делать было нечего, я опять пошел к Захару. Он молча выслушал мой рассказ, потеребил отворот модного пиджака в мелкую клетку и нервно защелкал на калькуляторе. Но отказать снова не смог. Я взял новый кредит в 20 000 долларов. Посовещавшись с соседом слева, опытным «челноком», я решил больше не рисковать и не связываться со скоропортящимся фруктом. Я рванул в Турцию и закупил на тамошней распродаже сверхудачный товар - мягкую игрушку «крокодил». На крокодильчиков в этом сезоне была мода - на рынке их просто рвали из рук. Прибыль составляла 500 процентов. Сам Карл Маркс удавился бы от зависти и в клочья изорвал бы свой «Капитал». Но стоило мне только выбросить на рынок партию своих симпатичных зеленых крокодильчиков, как коварная мода поменялась и покупатели, как дурные, стали хватать красных китайских обезьян, а мимо моих зубастых зеленых собратьев проходили совершенно равнодушно… «Побоку торговлю», - решил я. - Страна нуждается в производителях. Сельское хозяйство - вот верная делюга». И я заделался фермером. Заложив у Захара оставшуюся от стариков четырехкомнатную квартиру, я взял очередной кредит в 40 000 долларов. Перекрыл старые долги, а на оставшиеся деньги купил жилой вагончик, трактор МТЗ и различные прицепные и навесные устройства к нему. Исполкомовские чиновники щедро нарезали мне земли на краю живописного лесного болота. Местные советовали мне посеять самую высокодоходную в здешних краях культуру - мак, но я засадил свое поле неприхотливой и плодовитой картошкой и в ожидании урожая предался мечтам о своем будущем фермерском благополучии - богатая усадьба, по двору снуют многочисленные наемные работники, и я - в шезлонге с трубкой и бутылкой старого виски. Год выдался необычайно дождливым. Все лето с неба падала влага, и к осени мое картофельное поле постепенно превратилось в неглубокое озеро. Эх, почему я не посеял рис? Или не развел карпов? Холодным октябрьским днем мои грустные размышления прервал настойчивый стук в дверь. На пороге вагончика стояли трое - начальник кредитного отдела банка, налоговый инспектор и представитель местного криминалитета в наколках. Они, кажется, даже приехали в одной машине. Пока банкир и налоговый инспектор показывали мне какие-то бумаги, рэкетир деловито принялся заводить мой трактор. Я не стал спорить. Я махнул рукой, плюнул и пошел клеить школьную линейку. Ну ее к черту, эту коммерцию! юрий юрковец yurkovets@tut.by
Идет заседание нашей кафедры. Обсуждаются представленные преподавателями учебные программы на будущий год. Среди прочих замечаний звучит и такое: "На странице 5 допущена опечатка гомосексуального характера: "Приложения определенных интегралов к задам механики".
Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном - овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали...
Прочла на НТВ и ужасно порадовалась! Очень американская история.
***
Маленький цыпленок ждет "приемных родителей" в приюте для бездомных птиц и животных города Сан-Франциско, передает AP.
В приют несчастная птица попала после того, как полицейские достали его, в буквальном смысле слова, с неба. Решив, видимо, доказать, что курицы все-таки умеют летать, неизвестный шутник привязал цыпленка к ста воздушным шарикам, наполненным гелием, и отпустил на волю ветров. Однако несчастный птенец не долетел даже до стратосферы. Шары зацепились за линию электропередач.
Сердобольные граждане вызвали полицию, которая смогла спасти испуганного цыпленка. Полицейский снайпер один за другим прострелил все воздушные шары, и цыпленок благополучно спустился на твердую землю.
Сейчас цыпленок, которого полицейские назвали Амелия, живет в приюте и ждет себе новых хозяев. Директор приюта Кэт Браун говорит, что Амелия - замечательный цыпленок.
"Это чудный цыпленок. Это очаровательный и дружелюбный цыпленок. Этот цыпленок готов к длительным и серьезным отношениям", - сказала директор приюта.
Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки автомобильных узлов. Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом. Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками, подвозя моторы к конвейеру... Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать, кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев, запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК не предусматривал наказания за подобные деяния! Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским "египтологам", что она есть Рамзес II...
Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!" Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает: - Пап, а что написано ? - Удачного, замечательного тебе дня ! - Нее.. а ты по-английски скажи. - Хэв э перфект дэй ! - Как-как? - ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ ! Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую фразу: - ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.
:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать. Теперь в семье еще одна крылатая фраза.
Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный и бодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем. Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовой собаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это было головной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихся студентов. Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, как от слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительную нетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, для приобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообщество стройотряда. Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свой бесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост, назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнуть самый-самый передовик труда. Ясно, кто это был. И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощи зарядки с топорами на делянке своего участка просеки… Мы только тут отметили отсутствие Лехи. Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическими процедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевших адекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственным реалиям взрослой жизни”. Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящей деятельности, наш бригадир. Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведя попавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это было похоже). “Пора”, - сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубку подлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следы воспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл. ”Справедливый, но зверь”, - подумали мы про бригадира, продолжая рубить и таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену. На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держиморда смог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал, что за такие предположения он сам организует на физиономии интересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесных гадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явно находился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, а бригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотре почетного лежбища на следующий день. Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сном без сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта. Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду. Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошла совершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указанным выше. А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Для всех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепней появились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.
Питер, Сестрорецкая улица, вдоль дорожки стоит народ, продает кто что. У мужика разложены на ящике несколько видов зубной пасты. Подходит тетка, то ли просто поглядеть, то ли купить хочет. Спрашивает у продавца чего-то про эти самые пасты. Мужик в ответ: "Да это все одна сранина." Мощный маркетинговый ход.
Недавно в новостях услышал. Грызлов о "банде оборотней" - После проведения тщательно подготовленной операции была легализована банда преступников в форме. Надо полагать после легализации они начнут платить налоги...
О радиоведущих. Сажусь в машину, еду на обед. В мыслях крутятся какие-то мысли по работе... В пол уха слушаю поздравления по радио. Поздравления приходят на пейджер радиоведущего, он их аккуратно зачитывает. Ничего необычного. И вот до моему слуха доносятся следующие слова... "Поздравьте пожалуйста моего парня с днем рождения, я его очень люблю! Подпиздана!" Очнувшись от резкого слова, не могу сообразить, что ж за радио-то такое.... матершинное... Совсем совесть потеряли. Гады... пр... тр... Начинаю тупо соображать, и когда понимаю, чуть не попадаю в аварию от смеха.
Последнее слово следует читать не ПОДПИЗДАНА, а ПОДПИСЬ ДАНА!
Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл, ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку. Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню, положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать. Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери: - Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился! Дочь, рассудительно: - А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь, соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол, заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать пришлось? Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе: муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому… Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно признался, что помнит только, как дверь домой открывал…
Так случилось, что в один год к нам в НИИ поступили две пары близнецов - сестры и братья.
Девочки оказались настолько непохожими друг на дружку, что у инспекторши отдела кадров, ессно, блондинки, вырвался вопрос к матери, когда она привела их в первый раз: - У них что, разные отцы?
А вот по поводу братьев у инспекторши такого вопроса не возникло - Петя и Леша оказались похожими друг на дружку как две капли воды, из-за чего потом возникла масса коллизий. И уже через неделю Лешу, по жребию, перевели в другую организацию. Оставшийся, Петя, впрочем, как и брат Леша, был очень талантливым малым, вошел в историю Киевского университета им. Т. Г. Шевченка как студент-вечерник мехмата, за 6 лет не пропустивший ни одного занятия и не получивший ни единой оценки, кроме «отлично». Единственное, чувства юмора у него осутствовало вообще или было глубоко законспирировано. Во всяком случае, он всегда отвечал ТОЧНО на поставленный вопрос.
К примеру, если его спрашивали, есть ли у него часы (в смысле узнавали время), отвечал: - Есть! - Так ты можешь сказать время? - Могу! И когда говорили: - Так скажи, который час? - называл час, который. Но без минут. Когда же, наконец, просили назвать точное время – любезно называл.
С девушками он не общался. Мотивировка: а о чем с ними можно разговаривать? Как-то возвращается он из отпуска в спортивном лагере, где был вместе с братом. Его спрашивают: - Ну, как там у тебя было с девушками? - Какие девушки? Лагерь – спортивный! - А у брата Леши? - Ну, если у меня не было, то какие могли быть у Леши – я же коммуникабельней! - ... Как-то Пете сказали, что они с братом так похожи, потому что ОДНОЯЙЦЕВЫЕ близнецы. Он сунул руку в карман, серьезно пересчитал наличие присутствия и ответил: - За Лешу говорить не стану, но я – ДВУЯЙЦЕВЫЙ.
Мда, странные дела творятся в вверенном мне королевстве...
Не далее как во вторник еду по Ириновскому часов в 11 вечера с женой. Никуда не тороплюсь, установленный лимит скорости, после которого права отбирают, не превышаю. Движение произвожу в левой полосе. Вижу, откуда-то с обочины в направлении проезжей части совершает пешее дефиле сотрудник ДПС. И радостно мне демонстрирует свой полосатый фаллоимитатор. Но учитывая, что бежать ему было долго, а я все-таки ехал, а не стоял на месте, выбежал он на дорогу как раз у меня за спиной. Ну, я порадовался за него, что у него такая класная палочка имеется, и, не изменяя рядности движения продолжил движение по заранее намеченному маршруту. Три световора и два перекрестка спустя у меня в зеркале заднего вида рисуется машина ДПС. Что характерно, без мигалки. Останавливаюсь на светофоре. Из машину выбегает гаец в состоянии крайнего возбуждения. Подбегает, опираясь на капот моей машины и начинает дергать ручку, в тщетной надежде открыть заблокированную дверь. Опускаю стекло, вежливо здороваюсь, спрашиваю, что, собственно, надо? Он мне - "Документы!!!" Я ему - "Пожалуйста!" Он мне - "За светофором - остановиться у обочины!" А в глазах - мол, теперь не убежишь! Останавливаюсь, выхожу. "Так в чем, собственно, дело, офицер!" Он мне - "Да меня чуть не сбили, когда я к тебе бежал!!! Да у меня там Мерседес стоит, показания дает, как ты от меня уехал!!! В общем, так: Сейчас мы с тобой возвращаемя на место совершения административно наказуемого правонарушения в виде превышения скорости и уезда от меня, любимого, в то время, как я так радосно махал тебе палкой. Ето - раз. Потом мы едем в милицию и там тебя задерживаем. Это - два. " А сам весь такой наэлектризованный, на адреналине после погони. И давление, похоже, повышенное. - Не, говорю, так не пойдет. Во-первых, вы не представились. (спокойно жду, когда гаишник, выпрыгнувший из портянок и улетевший в стратосферу, вернется на землю и будет готов к продалжению исполнения служебных обязанностей). Во вторых, о чем вы говорите? Где я от вас уехал? Ниччего не знаю... А у меня вон и свидетель в машине сидит. В-третьих, никуда я с вами не поеду. Сейчас мы можем составить акт на месте. Там вы напишите свой взгляд на проблему, а я, пространно и многословно, - свой. После чего вы сможете ехать искать свидетелей, вызывать кинологов с собакой, запрашивать данные спутникового на блюдения и вообще, совершать любуе предусмотренные законодательством действия, направленные на собирание доказательств пердьявленного мне обвинения в совершении административного правонарушения. И в милицию я свами не поеду. Если Вы, конечно, не готовы назвать статью АК, согласно которой я буду подвергнут задержанию. И, в-четвертых, вы помяли капот моей машины." Сказав все это, я очень обрадывался, что у нас судят не спец. совещаниями. А так бы, меня, кажется, без суда и следствия, прямо на обочине и.... Это чудо в перьях и форме подбегает к машине и начинает тыкать мне пальцами в капот с воплями "Где я его помял? Ну! Где?" Я - с милой улыбкой - не знаю, экспертиза покажет... Снова стою, жду возвращения гайца из стратосферы. По возвращении гаец мне сквозь зубы - А жена не может быть свидетелем! Я ему - Неправильно. Жена может не быть свидетелем. Если захочет. Статья 51 Конституции. А может и быть. Если захочет. И, уверяю вас, захочет. Он мне - вы привысили скорость! Я - На сколько? ОН - 95 км/ч Я - покажите радар. Показывают. Действительно, 95. А времени уже прошло минут 9. Я говорю, знаете, 9 мин назад вы вполне могли померять скорость низколетящей вороны-экстремала и ко мне это не имеет никакого отнашения. Короче - у меня время есть, пишите протокол. А пока вы его пишите, пусть все остальные бесплатно ездят. ОН мне - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Я - супер! Поедем мне экспертизу на алкоголезависимое пъяновождение в нетрезвом состоянии проводить? Он - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Вам понятно! Так что измените свое состояние. И - езжайте.
ОТДАЕТ мне права, разворачивается и уезжает. Долго и задумчиво смотрю в след. Занавес.
Работаю в гарантийном отделе компьютерной фирмы. Звонок от клиента (К): К: - У меня windows второй жесткий диск не видит. Что делать? Я: - Он у Вас разбит (имеется ввиду логическое разбиение диска)? К: - Сейчас посмотрю и перезвоню! Звонит минут через 20. К: - Я посмотрел, вроде целый! Я: - С помощь какой программы смотрели? К: - Да я без программы, разобрал его, еле открутил винты (там головки под шестигранную отвертку - прим. автора), а там только один диск, весь зеркальный, даже царапины нет!
Друг рассказал: "...cажусь в такси, таксист захлопывает книжку и ложит ее на приборную доску. Читаю надпись на корешке - "критика чистого разума". Мды, только в нашей стране таксист может читать Имануила Канта, а политики и высшее начальство двух слов связать не могут." no comments )))
Есть большое желание хоть раз в жизни прыгнуть с парашюта. А посему стал узнавать что делать, куда идти ну и т. д. Пришел в клуб и первым делом стал узнавать были ли несчастные (а может и очень несчастные :-() случаи. Все в один голос уверяют, мол не ссы, никто еще не разбивался, руки-ноги не ломал. Правда, говорят, был один печальный случай. Короче говоря, была у них собака, болонка, всеобщая любимица. Всегда ее брали с собой на самолет и кто-нибудь привязывал животинку к себе и прыгал вниз. У псинки куча счатья. Так продолжалось много лет. И вот как-то раз собаку просто забыли взять с собой. Все прыгнули вниз. Псинка походила, поскулила и... просто "вышла" из самолета. Последний раз парашютисты видели ее пролетающую с вертикально стоящими ушами и довольной мордой... Останки (или остатки) искали долго, но не нашли. А прыгну я обязательно!
Маялся в очереди в одной из районных питерских стоматологических поликлиник. Зашел в туалет. На сливном бачке надпись КРОВЬЮ: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
22 июня. Этот день теперь знаменателен, не только, как начало Великой Отечественной, а как черный день для всего украинского бокса. Бой Кличко - Льюис. Бой шел утром. Вечером - ретрансляция. Вечер. Небольшой, уютный бар. Сидим с другом, пьем пиво, ждем начала боя. Я, в принципе, посмотрел его еще утром, в прямой трансляции, через спутник и даже выиграл 10 у.е., справедливо рассудив, что у Виталия Кличко пока еще не тот уровень. Но другу очень интересен сам процесс. Ждем. Подходит его знакомый, Дима. Габариты: 2х2. Коротко подстрижен. Полкило золота на шее. Знакомый типаж, правда? :)) Приглашаем за наш столик - поближе к ТВ. Он говорит, что ненавидит бокс еще с детства, поэтому, всю свою сознательную жизнь занимался САМБО. Без проблем - садись спиной к экрану! :) Так и устроились. Бой. Окончание боя. Всеобщий траур. Посетители рыдают и стараются как можно быстрее напиться и забыться. Тут один, хорошо подпитый "клиент" на весь бар заявляет: - Кличко - ЛОХ! Дима (2х2) встает, в наступившей тишине подходит к "клиенту" и говорит: - Повтори, че ты сказал, козел!? Тот, недолго думая: - КЛИЧКО - ЛОХ! Дима, не размахиваясь, весьма смачно, лупит его ладошкой в солнечное сплетение. "Клиент" - готов! Охрана уносит потерпевшего, а Дима снова садится за наш столик. Спрашиваю у него: - Димон! Ты же говорил, что тебе этот бокс поххх?! Дима вздыхает. - Тут такое дело... Понимаешь... Фамилия у меня - КЛИЧКО!
В нашем МИДе работают очень веселые люди. Оно и понятно... Кому еще придет в голову назвать ведомство, так как оно называлось раньше - Министерством внешних сношений...
Видимо еще тогда, начал свою трудовую карьеру там товарищ Факов. И случилось так, что назначили его (видимо ради прикола) работать консулом в нашем посольстве Великобритании. Даже если писать Fakov, на слух это все равно Fuck Off. Ну умора. В Англии все просто со смеху погибали, кто за визой приходил.
Рассказываю об этом своей английской знакомому, который пожил в России. Представляешь, мол, грю? А он так грустно... "А жене то его еще хуже". Она то ведь Fuck Over (Факова).
Попал я как-то в ДТП. Дознаватель направил меня на экспертизу поломаной руки. Пришел. Сижу я в очереди. Коллектив подобрался знатный - битый, ломаный... Тут в дверях появляется процессия. Как в лебединном озере - взявшись за руки вплывают четыре лебедя. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это трое подследственных, скованных наручниками, а четвертый - конвоир. Придерживает, чтоб слишком шустро не вальсировали. Подходит очередь заводить гусей к экспертам. Отстегивает одного и в кабинет. Освобождается второй кабинет. Отстегивает второго - внушительных размеров небритого кавказца. Заводит. Пытается закрыть дверь, а оттуда вопль: - конвой!!! а вы почему не заходите? Оппа. зал в ожидании. - А как я зайду? у меня один в том кабинете, другой к вам. а третий в коридоре стоит. Где я их потом собирать буду? - одна я с ним не останусь!!! - Да вы не представляете, какой это хороший парень. очень интересный собеседник, просто паинька! не бойтесь - работайте. И не дав ничего возразить захлопывает дверь. очередь легла )))
... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу пластом... - Что надо? - Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы. - Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни малейшего представления и отношения! - Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь, заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина в картинках. Разберешься. ... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») - собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли, усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности. ... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» - «Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками». До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа «Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы «0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с контрольными проверками, приставил студентов к делу. На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство, мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог - «организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один - на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь, расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи, чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога, который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный аппендицит. ... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение - не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в исполнении самой черной жопы! Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил, показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад. «Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю - публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало. Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть. ... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил - соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне - объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа? Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут. Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо «давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного. ... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в Инете именуют «блоггерами».
Произошло это со мной вчера вечером, часов в 8 вечера. Возвращаюсь в Москву на машине по Волгоградке. Еду в левом ряду. Скорость 110. Машин мало, покрытие хорошее. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 80. Влруг доблестный продавец полосатых палочек предлагает мне ее купить. Останавливаюсь на разделительной. Я - В чем дело? ГАЙ -Проидите на пикет, все там обьяснят. Я - ОК. Поток машин из Москвы плотный (три полосы) - не перейдешь. ГАЙ - Идите, я перекрою поток. И действительно остановил. Как "белый" перешел. На пикете тоскующий второй и третий ГАЙ. Я - Здраствуйте. В чем проблемы? ГАЙ показывая на монитор - Нарушаете скоростной режим. (На вьезде в город стоят автоматические камеры со скоростемерами. Они автоматически фиксируют тех кто превысил определенный скоростной порог). На мониторе во всей красе мой ПЫЖИК, через стекло видно мой фэйс и четкий такой номер машины. А внизу дата, время, скорость. Скорость - 81 км/ч. Я - ни в чем проблема. 80 -?. На Волгоградке разрешено 80. ГАЙ - Нет здесь -60 а 80 дальше. Ну черт с ними. Я - сколько? ГАЙ - 100 рэ. Я - можно здесь? ГАЙ - как хочешь. Отдал. Выхожу с пикета. А как перейти к машине - поток то прет не хилый. Тот который остановил меня увидел и кричит - Ща остановлю!. Остановил. Я прошел. Собираюсь садится в машину и понимаю, что отьехать будет очень проблемно поток и в Москву плотнейший. Да еще и грузовики трейлера. И тут первый ГАЙ мне. - Вы садитесь, а я перекрою, что бы Вы могли выехать. Я только и смог сказать - Спаасибоо?! действительно перекрыл. Я спокойно выехал. И такой сервис и всего за 100 рэ. Во как надо работать!
Ну отгрузили ведь почти плакат нах, но тут заказчик, звездатый дядька с синими номерами, надувает губки, будто собрался свистеть в свой любимый свисток, и говорит негромко так: - вы чо мужики охренели чоль.
Гляжу - девствительно. Охрененной величины плакат отбубухали наши мужички, старались #ля, и надпись получилась подобающая:
120 ЛЕТ ПРАВООХРЕНИТЕЛЬНЫМ ОРГАНАМ (такого-то края...)
:(
15
Для начала два небольших отступления. Учусь я в Mississippi State University, работаю в службе тех. поддержки там же. Самым большим грехом, который может совершить студент на лекции - это забыть отключить звонок у мобильного телефона. Вернер, если лекции читает, наверняка поймет:)
Ну и, собственно, история. Утро, понедельник, лень. Сижу, радио слушаю по интернету из России. Приходит какой-то профессор, у него лекция, и не работает проектор (лентяи, все в PowerPoint делают, потом сразу на стенку проецируют...). Иду "чинить". А лекцию-то ему читать нужно. Ну, я у стола присел, вожусь с проводами, он чето пытается объяснить студентам об ихней буржуйской экономике... И тут, конечно же, звонит телефон. Я ухмыляюсь. Кого-то расстреляют. Телефон продолжает звонить. Аудитория затихла. И чего на меня все так уставились? Тут с загадочным лицом поворачивается в мою сторону и профессор...
... Звонила жена. Просила купить сок, лук и картошку.
Такой борьбы чувств, какая была на лице профессора, я не видел давно. Проектор-то заработал. Казнить нельзя, помиловать.
Случилась история этой зимой, едем с другом (Д) трамваем домой после веселого времяпровождения в клубе толкиенутых;) (у товарища волосы до плеч, берцы, джинсы мягко говоря не совсем новые, фенечки, короче типичный неформал, я выгляжу малость цивильнее, но тоже " слегка побрит и пьян до синевы";) Сидим, значит, пьем пиво, обсуждаем фильм Властелин Колец 2 в гоблинском переводе, потом перешли к разговору о топорах - какой лучше бьет, какие у них виды, разновидности и ТТХ... В это время на остановке заходит тетенька и садиться как раз напротив нас лицом к лицу, слушает наш "интеллигентный" разговор, изредка бросая на нас косые взгляды. Мы, продолжая тему о топориках плавно переходим к разговору о вечном - о музыке. Я - "Жаль, нет ружья" - дашь? (имея ввиду альбом "Короля и Шута") Д.- Да нет проблем! ... Дружное отхлебывание пива... Я (вспониная, что у приятеля мой диск Гражданской Обороны, и неплохо бы его получить назад, но чтобы ему было чего слушать, хочу предложить услуги по записи вышеуказанной музыки на пустой сидюк) добавляю: - О, кстати, принеси мой ГрОб, и болвана прихвати, чтоб я те его закатал... Тетка, сглотнув, встает, и прямо посреди "двери закрываються" выходит явно не на своей остановке. До меня начинает доходить чего же я только что выдал
Вспомнилось когда прочел историю от 23 июня про гаишников и студентку (10рублей "в подарок"). Моя история, произошедшая много лет назад, стоит ровно в два раза меньше. Работали мы тогда в Востряково и была там небольшая библиотека, где можно было брать книги, если запишешься, конечно. А чтобы записаться нужно было принести паспорт и, если ты из другого района Москвы, внести залог, те самые 5 рублей. Полагалось так по их библиотечным инструкциям. И этот залог исправно брали, пока не появился Он. Дело было так, мы (трое мололдых сослуживцев) пришли записываться в библиотеку, где и узнали у симпатичной библиотекарши (Б) о пресловутом "залоге в 5 рублей". Этот залог брался у клиента, убирался в библиотечный сейф и возвращался клиенту при выписке из библиотекиЮ при условии сдачи всех книг. Он стоял первым и сказал Б буквально следующее: "Девушка у меня нет пяти рублей с собой, не могли бы Вы одолжить мне их, я возму их у Вас, сдам их Вам в качестве залога и Вы положите их в сейф, а когда буду выписываться, Вы их мне вернете, и я возвращу ими Вам долг". Б молча обдумывала Его предложение минуты три, потом записала нас всех безвсягог залога. После этого, так же без залога у той же Б записались еще несколько наших сотрудников - так это на нее подействовало.
Сижу я позавчера вечером у родителей дома. Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит: - Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит Мать, обращаясь ко мне, говорит: - Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила. Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся глаза моей мамы: - Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила... Они до сих пор со мной не разговаривают...
Среди знакомых 5-летнего сына (начинающего хакера) есть девочка, которая очень плохо говорит. Вчера услышала, как наш парень, будучи не в силах понять ее речи, выдал возмущенную фразу: "Ты чего неправильным шрифтом разговариваешь!"
Стою на остановке, курю - жду автобуса. Рядом со мной - бабка, божий одуванчик. Но на язык остра! :о)
Подвыпивший со вчерашнего, а мобыть и уже с сегодняшнего, мужичок что-то пьяненько бормочет.
Бабка мгновенно реагирует бессмертными строчками Владимира Семеновича:
- Набрался, старик, так пойди похмелись. И неча рассказывать байки!
Я хрюкнул, чуть не подавился сигаретой: о)))
Но апофеоз наступил чуть позже...
Собссно, место действия: улица Дежнева. достаточно неширокая, но с активным движением в обе стороны. Едут 2 автобуса: 238 маршрут и 637. Друг за другом. Между ними строго по центру втискивается мусоровоз... Знаете, из тех, что урны на остановках обслуживают: то ить, все тот же мусорный закрытый контейнер, но на боку ближнем к тротуару - люк, куда содержимое урн и вываливают.
Приближается эта кавалькада.. Автобусы тормозят.. Мусоровоз, естессно, тоже. Ибо деваться некуда: улица - повторюсь - не шибко широкая. Стоящий "Икарус" обогнать - проблемно.. Тем более имея габариты грузовика.
Так вот... Останавливаются они все оба трое: о)... Автобусы распахивают двери. В этот же момент с грохотом откидывается дверца люка на мусоровозе...
Навеяло поединком Кличко-Льюис. Рассказал один знакомый спортсмен, живший в питерской общаге, обитателями которой были преимущественно представители разных видов спорта. В том числе там жили боксеры. Один из них, здоровенный бугай, 100 кг веса, звали его, скажем, Вася. При таких габаритах голосок у него был до смешного тоненький. И вот на очередных соревнованиях сидит Вася с друзьями в первом ряду, а на ринге наш паренек лупит здорового кубинца негра. Негр уже почти в ауте и тут Вася своим тонким голоском вопит: "Что, проигрываешь? Мясо надо жрать, а не бананы!!!" :))
Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике - приколист и страшный матершинник. Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что спали друг с другом, а потому что закон такой...". Вот так вот.
Мы с другом(Жекой) подходим к ларьку с книгами. Так как иы увлекаемся книгами, мы рассматриваем все подряд, потому что продавец увлечен разговором. Жека: - "Достижения и рекорды в сексе", интереснно было бы почитать. Несколько секунды мы так же молча продолжаем рассматривать, а потом вспомнмв опыт прошлой ночи, когда я читал книгу и в результате не выспалься из-за чего весь день пошол коту под хвост, говорю: - Не, книгу покупать не будем, а то снова всю ночь не спать буду. Продовец, поворачиваеться и с пониманием: - Да не беспокойся, ТАм почти не рисунков.
История произошла со мной в 1998г. Предистория. Угнали у брата семерку бимера. Я за ворами дворами бежал, когда догнал, один уже в свою машину пресаживался и я не успел, только номера их запомнил. Потом машину вернули. Теперь собственно, история. Стал я, после этого случая сугубо мнительным и подозрительным, в каждом прохожем виделся мне автомобильный вор. А тут как раз пригнал один из знакомых бимера 5-ку, и однажды перед моими окнами поставил. Блики от солнца падали на стекло так, что казалось будто в машине никого нет. Вдруг, подходят к машине 2 товарища и начинают ее пристально осматривать- я напрягся, прилив адреналиновый ощутил, пистолетик газовый достал и жду, что будет дальше. А дальше, садятся товарищи в машину, и начинает она медленно так со двора выруливать ( вот пишу, а у самого адреналин в кровь поступать начал, заново переживаю). Ну, я с низкого старта во двор, размахивая пистолетом, боевой клич далеко разнесся над микрорайоном: ".. на фуй всех перестреляю, тарасы гребаные..." и т. д. Картина достойная кисти художника, "Политрук", практически. "Ты что, тренируешься?"-опускается стекло на водительской двери, за рулем мой товарищ, на пассажирских сиденьях оба гражданина с глазами какающих сов... Немая сцена.... Тут я понимаю, что не увидел его из-за солнечных бликов. Народ вокруг пялится на нас с интересом. Оглядываюсь, метрах в 20ти два сотрудника милиции(в ступоре). Вот и попал, думаю. С каким-то блеяньем, извинениями начинаю пятиться в дом, а в голове одна мысль "Сейчас будут брать". По счастью, ступор у ментов затянулся, и дальнейшей реакции с их стороны не последовало. Видимо, бегающий в центре города человек с пистолетом, явление обыденное и нареканий не вызывающее. Потом, попозжее, товарищ меня поблагодарил все-таки, за заботу о машине и поведал, что приехали к нему в гости коммерсы из Тюмени, с крупной суммой наличности. А когда увидели чела с перекошенным лицом и волыной, решили, что кончать их будут здесь и сейчас. Что они чувствовали, можете себе представить... Все хорошо, что хорошо кончается! :)
Купил как-то в Германии пачку фруктового чая. Инструкция по завариванию написана на английском, немецком и русском. Точные формулировки я не помню, но в английском и немецком вариантах было примерно так: "Залить пакетик чая кипятком, настаивать 8 мин." Для русских же особые указания: "Положите пакетик, залейте кипятком. Наш опыт показывает, что чай будет вкуснее, если подождать 8 минут." Главное - терпение.
По поводу истории о шампуне "Арбат" от 23.06 >В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, >был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем >парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам.
Самый прикол в отношении этого "брэнда" состоял в следующем. На зубной пасте "Арбат" было написано крупными буквами и, если не ошибаюсь, на аглицком наречии: "For men". Смысл сего обозначения был темен для всей страны. Вкус пасты не совпадал ни с "Беломором", ни с самогоном. "Виагры" тогда еще не придумали. В общем, народ был в полном недоумении, почему дамам отказано в праве пользования данной пастой. Если не ошибаюсь, Олег Жадан (был такой писатель-юморист, у которого была постоянная колонка в "Труде") описывал свой опыт примерно так: "Вижу - лежит зубная паста "Для мужчин". Хватаю, бегу домой. Чищу зубы - ничего. Еще раз чищу зубы - опять ничего. Что же это за зубная паста, я вас спрашиваю?"
KiVi: Опишите несуществующий, но горячо желаемый Вами телефон: 1)Функции 2)Вес, габариты, дизайн 3)Цена (только реально, не надо писать 10$ :))
От себя: 1) Мощные контактная книжка и органайзер, ИК + синхронизация, GPRS, GPS (карты подразумеваются в наличии), нормальная ОС (например PalmOS) и файловая система - соответственно исполнение приложений под нее, диктофон (много-много минут), внешние носители (CF, SD ...), фотокамера 640х480 - не откажусь... 2) Габариты - можно такое впихнуть и в ОТ715, Вес - до 130 г. 3) Куплю за 500$, есть предложения? :):)
==============ответ:=============== Va78 ++: Есть Спектрум (вместо Palm) с монитором, снизу присобачен фотик "Зенит" (6,4*4,icon_cool.gif. Внешние носители и диктофон одна фигня, т.е. "Весна". IR/GPRS/WAP здесь это не нужно, и так все круто. И вся эта лабуда скручена больший слоем изоленты с дисковым телефоном. Вес до 13кг. Могу отдать за 500р.
Возле автомата, выдающего кофе, стоит голландец. Типичный. Судя по звуку, кофе в пластиковый стаканчик уже давно налилось. Об этом можно судить и потому, что полупрозрачный стаканчик поменял свой цвет. Но вот надпись на, дисплее что продукт готов и кофе можно забрать все никак не загорается. Видно аппарат сбойнул. Такое бывает. Он стоит, уставившись на дисплейчик, с рукой протянутой к стакану и чуть приподнятой ногой. Застыл в движении, одним словом. Стоит так он уже минуты две. Я тоже хотел взять кофе. Стоял, смотрел на него. Потом не выдержал - ушел. Интерестно, долго он так еще будет стоять?
Вчера в хозтоварах. Два парня южной внешности и с характерным акцентом обращаются к продавщице: - Дэвушка, рэзыновые пэрчатки дайте. Она их предупреждает: - Они женские. Недоуменно смотрят друг на друга. Один выдает: - Они что на лэвую руку что-ли? Почему жэнские? А? Все вокруг лежат, а продавщица поясняет: - Нет, маленькие просто.
Место действия - маршрутное такси. Действующие лица: Водитель. Милая Девушка (на сидении за водителем). Парень а-ля «Матрица» (рядом с Милой Девушкой). Я (за Милой Девушкой). Толстая тетка (справа от меня). Женщина ГАИшник. (за толстой теткой).
Едем. Женщина ГАИшник (тихо): Около Исполкома пожалуйста.
Водитель спокойно проезжает исполком.
Женщина ГАИшник (громче): Остановочку.
Водитель продолжает ехать.
Тетка (орет): Водитель! Остановку!
Водитель останавливается.
Женщина ГАИшник (тихо): И надо быть таким глухим… Водитель: Кричать надо громче! Вы на меня в Обл. ГАИ вон как орали, а здесь не можете?
Женщина ГАИшник останавливается на выходе, с интересом смотрит на водителя.
Едем. На перекрестке небольшая пробка. Впереди виднеется «Мазда» без бампера, ее бампер надет на «клык» трамвая. Все прильнули к стеклам и живо обсуждают зрелище. Милая Девушка: А можно побыстрее?
Водитель: Куда, пробка же? Милая Девушка: Ну, чуть-чуть вперед. Водитель поддает газу. Девушка прилипает лбом к стеклу. Милая Девушка: Еще чуть-чуть, ну же… Водитель(игриво): Кого догоняем? Милая Девушка: Вон ту машину.
Все прилипают к стеклам. Водитель изворачивается, пытаясь догнать указанную BMW, мужик в которой опасливо поглядывает на маршрутку.
Тетка (деловито): Нету там любовницы, милая. Там ящики какие-то. Я: Может под ящиками? Милая Девушка: Та, неее… А можно еще поближе? Водитель(азартно): Ща. Милая Девушка: Вот, вот, чтобы руль было видно. Водитель(удивленно): Да, зачем?!!! Милая Девушка(ощупывая BMW глазами): А это какая модель, не двадцатая? Водитель(устало): Шоб вы были здоровы! Семерка это. Тетка: Ха-ха-ха (еще веселее смеется). Милая Девушка(расстроено): Значит старая. а-ля «Матрица»(игриво): А вам только новые нравятся? Милая Девушка(отодвигаясь): Ага.
Маршрутка выруливает к светофору и обгоняет пресловутый BMW на пол корпуса.
Водитель(устало и разочарованно): Вид спереди! Тетка: Ха-ха-ха (обливается слезами).
На следующем светофоре маршрутка перекрывает полосу так, что разогнавшийся "Опель", втискивается почти вплотную. Из Опеля доносится трехэтажный мат.
Водитель(весело): Девушка, а Опели вас не интересуют? Милая Девушка(серьезно): Неее, они же немецкие.
Все вместе с теткой обливаются слезами. Вот, собственно, и все%)
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...