Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.06.2003 по 29.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом - первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня. Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета. Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как: "тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду. Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать. Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок: П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло 10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман, считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать." Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст. Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль, которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте. P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку он получил 3. P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.
Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай", - говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень. Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
Дело было в студентческие годы. На нашем факультете частенько бывали "странные" предметы. Ну к примеру, зачем физмату медицина, культура речи и т. п.? Но программа есть программа и изучать мы их изучали, но вот учить... ну скажем курс прослушаешь и достаточно, а экзамен сдаешь, пользуясь житейским опытом в бОльшей степени. Тем более преподаватели таких предметов все понимали и относились к нам довольно лояльно. Учился у нас паренек один, Леша, худощавый и невысокого роста, неплохой в целом парень, но иногда откидывал разные штучки, в основном, наверное из-за страха перед преподавателями - уж очень он в армию идти не хотел. Так вот, идет как то раз сдача экзамена по медицине и попался ему вопрос об уколах - чем ставят, куда и зачем. Он достаточно подробно все рассказал: внутривенные, подкожные, внутримышечные и т. д. И тут добрая тетенька-препод задает ему дополнительный вопрос: а куда ставятся перечисленные вами уколы непосредственно на человеке? Про первые два Леша рассказал все верно, а на последнем его вдруг "заклинило". Ну не может он вспомнить куда именно ставятся уколы человеку в мышцу (хотя уж точно все получали и не раз). Ситуацией начинают интересоваться уже все находящиеся в аудитории. Тетенька пытается ему подсказать: "Ну какая самая БОЛЬШАЯ мышца у человека?". И тут у Леши случился приступ военнофибии и он недолго думая, уже видимо в полном ступоре, сгибает руку в локте (ручка - тоненькая!) и показывая пальцем на бицепс, говорит - ЭТА! Лежал весь класс, тетеньки-преподаватели (их трое было), отворачивались с красными лицами к окну чтобы хоть как-то сдержать истерику, а тем временем самые продуманные, сквозь смех, вытаскивали "бомбы" на свет, который, с позиции прожитых уже полдесятка лет после окончания института по всей видимости и означал учение.
Сидим со Светкой (подругой моей) у нее на куФне, курим, кофий пьем. Она мне жалуется на своего бой-френда Димульку, который у ей недавно завелся. "Вот, - говорит - дибил! Припер в дом целую кучу бытовой химии - девать некуда!!! Одних только скрабов штук пять!! Я что, так сильно шелушусь? Я луковица, да?" И так далее, и тому подобное... А оказывается, она (как бы между делом), выкладывая мыльца в мыльницы и меняя рулон туалетной бумаги бубнила о том, что "ничего не напасесся.... сколько бумаги уходит просто кошмар..." Неискушенный в премудростях ведения домашнего хозяйства Димулька, ни слова не говоря, пошел в магазин, и оглядевшись по сторонам смущенно промолвил: "Мне всего по два".
Вот так.... мораль: не умеем быть благодарными, девоньки! эххх....
Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете пропылесосить..." - "Нет проблем" Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. , в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом. - А это что? - Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать. Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же комнатка маленькая, мне всего-то..." Видит, что я смеюсь: "Чего, это прикол какой-то" Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать. Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"
Все наверное знают известную студенческую присказку: "Ума нет - иди в пед, Стыда нет - иди в мед, Нет ни тех, ни тех - иди в политех"
Вот и в нашем славном городе Даугавпилсе имеются три упомянутых учебных заведения (пед, мед и политех). Такие сокращенные названия ВУЗов в обиходном общении просто незаменимы. Человеческий язык явно не создан для длинных официальных названий...
То была все лишь преамбула. А теперь собственно амбула :) В один прекрасный вечер (кои случаются часто) наша компашка закадычных друзей-однокурсников весело распивала вино и балагурила у меня на квартире. В таком бурном ритме время быстро перевалило далеко за полночь. Пора расходиться по домам. В компании 2 мальчика и 2 девочки. Соответсвенно надо девчонок провожать (а то родители "зарежут"). Да и вообще живем мы по разным районам города. Перспектива ночных блужданий по ночному холоду нас не радовала и мы решили вызвать такси... Сначала конечно же развозим девчонок. Подъезжаем к каждому из "девченских" подъездов, громко разговариваем, прощаемся. То бишь надеемся что родители в окошко выглянут и обратят внимание на нашу качественную доставку их чад. Развозим Катюху... Оленьку... "Мотор" нас как положено дожидается при каждом прощаньи-раставаньи. И вот нас уже всего двое, мы подогретые теплыми прощальными поцелуями девушек плюхаемся на заднее сидение авто. Такси трогается. Теперь нужно лишь забросить Мишку и возвращаюсь к себе... "Шеф" так полусонно спрашивает "теперь куда?". И тут свершается ЭТО. Мы в унисон своими зычными молодыми (и пьяными) голосами рявкаем "А теперь вези нас к старому педику"... Машина буквально дернулась... Мы поняли, что шофер на определнно не понял. С зеркала заднего вида на нас смотрели ошалелые глаза... Ну ни кто же не виноват, что Мишка действительно живет напротив старого корпуса Педагогичесого Университета. Ну ни кто не виноват, что водила этот (таксист-тракторист херов) лишь недавно с района приехал работать в город. И уж точно никто не виноват, что этот старый пень хорошо знает кто есть зовется "педик", но совершенно не предполагает о возможном втором значении этого нехорошего слова. Мы с Мишкой и сами только тогда сообразили о том, какие подводные камни в себе таит сокращенное название нашего любимого ВУЗа. Таксист еще минут десять после нашего объяснения в непричатности к сексменьшинствам и причастности к студенчеству педуниверситета недоверительно косился на нас. Мы же с Михой всю дорогу заливались, обыгрывая возможные конфузы на раскрывшуюся нам тему. "Мама, если что, то я буду на скамейке у старого педика", "Петров, как всегда встречаемся у старого педика"... Вот такое необычное звучание вполне обычного (как нам казалось) слова.
Сижу вчера на работе попивая крепленное вино, читаю анекдот.ру ))... Подношу случано руку к мышке но не касаюсь ее, текст в барузере начинает плавно прокручиваться вниз. Отвожу руку прокрутка останавливаеться. Подношу руку снова начинаеться. Первая мысль после брошенного взгляда на почти пустую бутылку вина. Пора с этим делом завязывать. Вторая мысль это мистика, но так как в бога и чудеса я не верю, да и во владении экстрасенсорными навыками никогда замечен не был ))) То зову колегу. Объясняю суть вопроса. Колега подносит руку начинаеться прокрутка отодвигает останавливаеться. Фуххх уже легче значит я все таки не сошел с ума ))) Первый совет: пойдем в церковь освятим мышку, может в ней духи завелись. ))) Категорически отвергаеться. Вторая совет, пора нафиг выкинуть из нашего кабинета такое количество проводов а то уже лучить начинаем сами. Вобщем после не долгих раздумий было принято решение разобрать мышку. Загадка разрешалась тривиально. При заправке картриджа я случайно просыпал на мышку тонер. А поскольку он далеко не диэлектрик он и послужил причиной столь странного поведения мышки. Эххх а все таки жаль я уже почти начал верить в духов )))
Года 4 назад, будучи в Хельсинки, паркавал машину на подземную стоянку и увидел обычный дорожный знак, так называемый "кирпич", но с информационной табличкой под ним и надписью по русски "ВЪЕЗД ЗАПРЕЩОН"...
Будучи аспирантом я подрабатывал дворником в ЖЭКе. И ребенок в свои 5 лет это как-то запомнил. Пришло время и в нулевом классе на вопрос учительницы "кто кем хочет стать" моя дочь ответила: Как папа - дворником. Маме было настолько неудобно, что сразу попыталась замять огрешность дочери и сказала: "Не верьте! Ее папа - научный сотрудник." А кто поверит ей?
Утреннее общение со скажем, с Бетабанком. - Здравствуйте, это отделение на Наполеоновском? - Да. - У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Не знаю, все вопросы в call center... - Представьтесь пожалуйста, с кем я разговариваю? - Джамиля.... ... - Ало, это call center? - Да. - У меня у Вас открыт счет, в отделении на Наполеоновском проспекте. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Сейчас я вас переключу на отделение, вся информация у них. ... Минут десять играет фирменная мелодия Бетабанка “let my people go” в исполнении Луи Амстронга... - Аллоуу... - Это Джамиля? - Нет. - Слава богу. У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Скажите вашу вашу фамилию. - Иванов. - По буквам, пожалуйста. - Простите? - По буквам произнесите вашу фамилию пожалуйста. - Ирина, Владимир, Александр, Наталья, Ольга, Виктор. И-В-А-Н-О-В. Вообще-то у меня есть НОМЕР счета. - Не надо, скажите имя. - Егор. - Егор, а наверно вы паспорт за это время поменяли? - Да, поменял. - Ну так забудьте про этот счет. Он выписан на человека с другим номером паспорта. - Простите, но у меня на руках книжка счета и договор на мое имя. - Ну и что? - То-есть вы утверждаете, что Иванов Егор Иванович такого-то года рождения, открывший у вас счет и Иванов Егор Иванович этого же года рождения с документами от этого счета могут окзаться разными людьми? - Почему нет? Занавес. (c) Winnie-the-Pooh
Только что по телевизору сообщили: Джорж Буш обвинил страны Европы в том, что они не допускают на свои рынки импортные трансгенные (генетические измененные) продукты. По его словам, это препятствует ликвидации голода в странах Азии и Африки.
Место действия: старенькое здание с кучей разных контор, двумя туалетами "М" и "Ж", и наш маленький, из одной комнатки, офис. В нем сидят чиф, комдир, главбух и бух поменьше и я. Кроме чифа и меня, все женского полу. Собственно история: Захожу я в туалет "М", делаю свое маленькое дело, и вдруг е-мое, чувстую не то что-то, слезы просто ручьем. Пулей выбегаю оттуда и в офис, достаю из шкафа полотенце, вытирая слезы и сопли говорю без задней мысли: "Че за хрень, как писать, так плакать." ... Немая пауза, женские лица, как по команде, медленно поворачиваются в мою сторону и глазки их потихоньку становятся шире.............. И тут чиф, отрывая голову от бумаг произносит:" И не говорите, такая же история.." Дамы с ужасом и удивлением смотрят теперь на шефа уже просто огромными глазами... Разгадка: в туалете "М" провели санобработку, и хлорки не пожалели, набухали от души (типа шутка что-ли?), а в "Ж" ничего подобного не наблюдалось. И цельный день можно было видеть мужиков из всех соседних контор, выбегающих из сортира в слезах, и лица женщин еще не просекших фишку. P.S. Всем кто вспомнил этот веселый денечек, баальшой привет!
Господин мой и повелитель - серьезный мусульманин. Семейные ценности, само собой. Ну и решали мы, как будем сына воспитывать. Я сразу сказала, что в армию не пущу. - В какую? - спросил он. - В любую! - Ну в украинскую армию я и сам не отпушу - они его там свининой накормят...
Расскажу историю о славных студенческих буднях лет **надцать назад. :)
Вообщем, учились мы на программистов и, как это водится у последних, раз в неделю собирались у иногородних коллег в общаге... мммм... дела обсудить или водки попить, что в в принципе одно и то же:)
И были среди нас пара друзей: одного звали Женькой, а у другого фамилия была.... ну пусть будет Бойко (ударение на первый слог:)
Ну а какая закуска у студентов в начале перестроечных девяностых? Так что представьте себе, что толпа в человек 15 хмуро (до первой рюмки:) чистила тазик картошки, из погребов хозяина изымалась трехлитровая банка соленых огурцов, а гонец покупал буханок 5 хлеба и кильку, если стипендию накануне дали... и все:)))
В водке правда редко себя обделяли:)) Но опытный народ заметит, что хлеб и тем более вареная картошка совсем плохо помогают усваивать спирт, что пагубно влияло в плане перебора.. Но нам тогда-то это было и неважно:))))
После очередной "дискуссии о насущном", когда общественный транспорт уже не ходил, а девчонки были прогнаны за ненадобностью( после столько то выпитого? :)) начался традиционный дележ койко-мест. Ну а поскольку спать на полу было холодно в силу ветхости общаги, то спали по двое на кровати.
Вот и начался спор за право спать с Бойко в силу его миниатюрности:)) "Кто будет спать с Бойко, кто будет спать с Бойко?..."
Не долго спорили:)) Женька все же лучший друг и потому легко отбил все притязания на друга:)) Бойко к тому моменту уже основательно "укушался" и храпел за троих:)
-----------------------------
Утро.... Трудно.... Похмелье... Кто то дрыхнет, кто-то дрожащими руками пытается в стакане вскипятить чай..
Внимание проснувшихся привлек Бойко что-то резко промычавший и попытавшийся, хоть и был еще "не трезвым" перелезть через партнера в туалет. Но приподнявшись на локте, он понял всю безуспешность этой затеи:)).... Быть может, внутренне махнув на все рукой, просто склонился над спящим на спине и мирно сложившим руки на груди другом, и залпом выплеснул все, что мешало желудку со вчерашнего дня:)) После чего нагло повернулся к другу спиной и... захрапел:))
Взрыв хохота разбудил Женьку, доселе мирно спавшего:) "Ну что алконавты? Кто опять нагадил?",- он еще попытался поприветствовать коллег... ну-ну:))
Вообще то Женька человек очень интеллигентный, но рев раненого гиппопотама что мурлыкание кошки в сравнении... Общага в 12 этажей вздрогнула:)) "Не иначе землятресение", - как потом рассказывали, думали в соседней комнате... А хули... Кровать то еще качает:))
Вы видели, как спасается суслик в пустыне? Встал на задние ноги, посмотрел и.. все,- нет его уже:) Бойко тоже проснулся:)))))
Женька очень любил друга... Настолько, что готов был пройти сквозь стены, чтобы увидеть его еще хоть раз... Стены общаги еще долго передавали эхом рев жаждущего друга, загоняя проснувшихся студенток от страха под кровать: "НУ КТО, БЛ*, ХОЧЕТ ТУТ СПАТЬ С БОЙКО???!!!!!"
Рекламой пива навеяло. Видели, наверное, по ТВ рекламу пива Тинькофф, где мужик с двумя голыми дамами на катере? А в конце звучит фраза: "Все пьют пиво, а он пьет "Тинькофф"". Мне сразу вспомнилось. Рекламщики у Тинькофф-а видимо крутые и денег на клип, не жалели, но на www.anekdot.ru они, похоже, не были. Здесь был когда-то анекдот как на съезде пивоваров мира зашли в ресторан президенты крупнейших компаний Миллер, Бадвайзер и Гиннес и выпендриваясь друг перед другом и окружающими стали заказывать. - "Бадвайзер" говорит дайте мне любимый напиток всей Америки - прекрасный, ароматный, нежный, прозрачный (бла-бла-бла) БАД ЛАЙТ. - Миллер: - а мне подайте КОРОНУ, сваренную по древнейшим рецептам инков, восхитительную, утоляющую жажду и т. п. и т. д. ... Пьют каждый свое и смотрят на президента Гиннеса, как тот будет свое хвалить, чем мотивировать. А тот: "Мне, пожалуйста кока-колу". Оба в непонятках: "Как, мол, так, почему не Гиннес?!" - Так, вы решили ПИВО не пить, - и я не буду!
Теперь, если вам предложат выпить "Тинькофф", подумайте, а может лучше пива? ...
Сын нашего друга проходил интернатуру по нейрохирургии и естественно его допускали в основном к бомжам. Рассказывает: поступил бомж, не в себе, с амнезией, все вещи его спалили поскольку вшей подцепил в отделении больницы, голову побрили и поскольку магнитный резонанс не работал сделали ему 8 дырок в черепе (диагностических!), лежал он там с бомжами 20 дней щось там белькотав, чего никто не понимал, и диагностировали поэтому сотрясение мозга с дизартрией, аж пока по коридору не проходил доктор, который в школе французский учил. Он слышал что-то родное из палаты бомжей, зашел и на уровне средней школы выяснил, что бомж француз! Позвонили в посольство, а он уже 20 дней в розыске! Приехали оттуда его забирать, костюм привезли, а обувь забыли, ну ему нашли какие то тапочки от какого-то умершего бомжа и он в таком виде выходит из больницы поворачивается к персоналу в окнах показывает большой палец вверх и кричит: Рашн сафари! ВО! Так что он был оччень доволен! Во как!!!
Ехал как-то мой друг с дочкой мимо ВДНХ, у которой, как известно, установлена скульптура в стиле соцреализма "Рабочий и колхозница" ваятельницы Мухиной. Дочка - большая умница, коренная москвичка, но так случилось, что всю сознательную жизнь прожила за границей (в тот момент было ей лет четырнадцать). И вот, увидевши статуй, она спрашивает:
И еще про телевизионную рекламу. Видели, наверное, рекламу шампуня, где дамочка замечает мужа своей подруги, сидящего в кафе с женой, но ее дамочка со спины не узнает (из-за того что она якобы помыла голову новым шампунем) и тут же звонит ей по мобильному, чтобы заложить ее мужа: "... он сидит в кафе с какой-то пышноволосой девицей". На что жена оборачивается и говорит: "Спасибо, Леночка!" Супруга моя увидела по ТВ эту рекламу и заявила: Неправильная реклама! Ну какая женщина в подобной ситуации, когда хочет подруге накапать на ее мужа, скажет "с девицей", да еще "пышноволосой"? Все скажут: "с какой-то драной сучкой или шлюхой", блядью, в конце концов, если менталитет и ситуация позволяют (последнее моя дражайшая половина вслух не произнесла, но явно подумала).
Газета "Краснодарские известия": Ждем вас на отдых в Сочи. Разрешите задать едкий вопрос? Были сообщения, что вам докладывали о том, что иракская война будет длиться долго, что мы в результате получим некоторые преимущества. Но реальность не подтвердила прогнозов, ну и где эти эксперты?
Владимир Путин: Откуда вы знаете, что мне докладывали контрразведчики? Я попрошу Патрушева разобраться с вами подробно... (смех).
Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким. Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу именем жены назвал..." Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую собаку я еще не видел... дел... ел..."
Вводная. В Латвии с 23 на 24 июня отмечается день летнего солнцестояния - Лиго, смысл которого сводится, в двух словах, к распитию горячительных напитков(пиво) под закуску(сыр) и поиску цветков папоротника. Также празднующие прыгают через костер.
24 июня в комнату, где взрослые мирно отходят от праздника, заходит мальчик 5 лет и говорит: "Пошли через костер попрыгаем. Он уже потух." gbl-gbl
Для французов бельгийцы - это все равно, что для нас чукчи. Тупые то есть. Наша фирма занимается поддержкой Open Source проекта для написания приложений и систем 3-D моделирования. Штаб-квартира находится во Франции. Но 85% девелоперов и прочих сотрудников работают у нас, в НИЖНЕМ Новгороде. Так вот, в мае вышла очередная мажорная версия продукта и ее положили на сайт, чтобы, значит, скачивал ее народ. Также решили выпустить 500 дисков, чтобы раздать постоянным клиентам, ну и просто, чтоб были. Французы наши разместили заказ в одной бельгийской фирме. Те сделали... Мы сначала не поверили, когда увидели. На каждом из 500 дисков лежало по одному единственному файлу: ххх.ISO!!!
PS. Жаль, что эту историю поймут только те, кто знает, что такое расширение iso.
Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему товарищу в трусы... сзади. Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...). Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него: "Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на ребят долго - слишком уж зло они пошутили.
В свое вpемя лежал я в больнице. Посколькy мест в тот момент в палате не было, то положили меня в закyток в коpидоpе. Опеpация на pyкy в тот же день пpошла yспешно, меня пpивезли после наpкоза, положили. А была в том закyтке бабyшка (дай ей бог здоpовья), котоpая то находилась в какой-то своей Матpице, то в ноpмальном состоянии(что было гаpаздо pеже). Впоследствии мне медсестpа pассказала, что бабyшка кyда-то пеpиодически собиpалась идти и была даже такая истоpия - бабyшка забpалась под кpовать и не хотела вылезать. Медсестpа(М): Что ты там делаешь? Бабyшка(Б): Pыбy ищy. (М): Так она же под подyшкой! Подымает бабyшкy, кладет ее на кpовать, бабyшка послyшно начинает искать pыбy под подyшкой.
Так вот, часа в 2 ночи я слышy голос бабyльки, котоpая то пpосит ее поднять, то pyгается несчадно, что ее не поднимают. Hаpод видимо yже знает пpоблемы и не сспешит на помощь. После опеpации напpягаться нельзя, поэтомy пытаюсь игноpиpовать, но, наконец взыгpывает совесть и я, шатаясь, подхожy к бабyшке и пытаюсь ее поднять. С тpyдом и постоpонней помощью поднимаю. Бабyшка пытается встать и кyда-то пойти. Далее: Я: Вы кyда. Б: Так моя остановка. Я: Вы где едете. Б: В автобyсе. Я: А Вам когда выходить? Б: Пеpед конечной. Я: Так еще pано. Бабyшка все pавно пытается "выйти". Тyт yж меня пpоpвало: Я: Бабyшка, я водитель автобyса, я знаю когда конечная, еще далеко. Вы поспите, а когда надо я Вас pазбyжy. Hоль внимания на мои слова. Тогда пpивожy pешающий впоследствии аpгyмент. Я: Значит так, или я ведy автобyс и бyжy Вас на Вашей остановке, или я сплю, а Вы ведете автобyс. Вы yмеете водить автобyс? Б: Hет. Я: Тогда так и договоpимся. Я Вас pазбyжy. Бабyшка послyшно засыпает, а на yтpо я вынyжден был отвечать на вопpосы слышавших все больных и деж. медсестpы, действительно ли я водитель автобyса.
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание. Спрашиваю у девушки, которая мне звонила: - Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает? На что девушка ответила: - Так это же часы у BIOS`a тикают......
Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские): "Внимание! Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10 коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп. А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики, особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио, обогреват.) - с этими приборами нагорает много. Итак: вода - 500 руб. (условно)? хоз/нужд - 300 (условно)? досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в противном случае нас отключат - это серьезно. Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп. Администрация." О-как! Ю. Г.
Реклама телефонных карт, в окне русскоязычного магазина. (цены не актуальные, настоящие не помню) ---------- ТАРИФЫ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В РАЗНЫЕ СТРАНЫ МИРА: Германия - $0.10 Израиль - $0.15 Одесса - $0.19 Россия - $0.17 Украина - $0.19 ----------
Вывеска над дверьми агенства путешествий. Сверху на английском, ниже перевод на русский. ------------- |TRAVEL CENTER| | | |ТРАВЭЛ ЦЕНТР | |-------------|
Слышу диалог сына (6 лет) с его няней: - Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську! - Да. - А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!
Появилась у меня новая девушка в офисе. Вроде не кроха, на вид годов 25. Блодинистая... Завел я ее как пользователя в сети, и провожу первичный инструктаж о работе в сети. Вот ваша почта, вот логин, вот пароль. Это вбивается в эту строчку, это вот в эту, и программы у вас все находятся под кнопкой "пуск". Все понятно? Это милое создание смотрит на меня ангельскими глазами и говорит - Понятно, но есть вопрос. - Какой? Задавайте конечно. Этот вопрос меня просто убил. - Вот Вы сейчас говорили, что у меня появился пароль. КОМУ Я ЕГО ТЕПЕРЬ ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?
лето. вечер. жарко. лениво. остановка. автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка, каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена. и вот тут мимо проходит ОНА! ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он, провожает ее таааскливым взглядом... она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь... а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить... сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка... мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!
Наблюдение из жизни. У нас даже животные без бля... , команды не выполняют. Сижу читаю Вернера. Пошел покурить на балкон. Внизу полянка скошена, и мужчина с женщиной сгребают траву. На краю кошенины, стоит лошадь запряженная в телегу, и жует травку. Внезапно пошла по кошенному. Мужик кричит:"ТПРУ". Никакой реакции. Прется дальше. Закричала женщина:"ТПРУ, БЛЯ." Встала как вкопанная. Посмеялся и пошел дальше читать. Пять минут назад было.
Женская логика. Лежали с одной девченкой в больнице с детьми, когда уже дело было к выписке, стали обмениваться телефонами. Я держу в руках записную книжку, спрашиваю, как у тебя фамилия (чтобы букву найти нужную), на что она отвечает - да зачем тебе фамилия? Напиши просто Ларина!... Про нее же, она сама рассказывала: Никак не могла вспомнить фамилию знакомой, сидят на кухне, и тут она говорит, что фамилия как-то с кузней связана. Стала смотреть на предметы - кастрюля... нет, не кастрюлькина, сковородка.... не, не сковородкина..... чайник.... так, чайник.... чайничек..... заварка.. о!!! Самаркина!!!
Преабула ;) Текущие условия: Лицей при одном из вузов, директор - редкостный демагог и вообще неприятная личность, и лифт, вход в который находится в нише, т. е. не виден из коридора, в конце которого он находится.
Амбула (два раза ;) ) Мой друг, грешащий иногда крепкими словечками (назовем его, допустим П.)после трудого ученического дня собирается идти домой, звоня своему другу Р. Сам П. на 5 этаже.
П - Р. , ты где? Р - Я на 3-ем, ухожу. П [подходя к лифту] - Подожди меня, сука!
Последнее, что заметил П. , перед тем как двери лифта закрылись, были ОГРОМНЫЕ глаза директора
О женской логике Подслушал в троллейбусе середину разговора двух, по возрасту то-ли старшекласников, то ли студентов первых курсов - Он - .....Я выходил и не нашел вас Она - Мы были за углом Он - Я заходил за угол - вас там не было Она - Мы были за вторым углом, возле "Пельменной" Он - ????????????
Эта фраза, выдавленная из себя утром хозяином квартиры, где накануне были грандиозная пьянка и дебош, должна войти в аналы литературы и все хрестоматии мира... - Если я сегодня не умру, это будет просто чудо... Покинули мы его лежащим на надувном матрасе посреди своей комнаты, справа от пианино, которое было втащено в комнату между 03:00 и 04:00 ночи с реакреации пролетом ниже. В левой руке у него была кружка с водой, а в правой - флакон нашатырного спирта.
История от 21 июня напомнила давний случай. Поддатая компания шла через пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке, наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу вцепилась ему в нос. Компания визжала от смеха... Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг, лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в основном с "мягкого места"...
Являюсь давним почитателем сайта анекдот.ру (привет Диме Вернеру!), но к своему великому стыду так и не послал сюда ни одной истории, хотя произошло их великое множество. :((( Исправляюсь... Итак, дело произошло в начале 90-х, в эпоху становления различных капиталов и формирования различных видов российского е-бизнеса... ;)) Также, как многие помнят, в ту пору для многих простых (да и не только) русских людей были совершенно в новинку такие слова как факс, компьютер, принтер... Это была предистория, а теперь сама история... Зашел я как-то, в ту пору еще школьник, к своей уважаемой маме на работу, а работала она, как впрочем и сейчас, каким-то там секретарем на одном крупном машиностроительном заводе... Сижу у нее, все ходят (бегают)какие-то страшно деловые, звучат непонятные фразы... Словом, обычная рабочая обстановка. Тут и моей мамы на столе запищал аппарат селекторной связи и начальник попросил свою уважаемую секретаршу (мою маму), отправить какой-то там факс на какой-то ооооочень далекий завод (за давностью лет название стерлось из памяти). Я завороженно наблюдаю за всеми мамиными манипуляциями по заправке письма в факс и почему-то думаю что это письмо сейчас исчезнет и появится на этом далеком заводе... Смотрю как моя мама начинает разговаривать с кем-то там на этом далеком заводе и на ее лице сначала появляется недоумевающая, быстро переходящая в издевательскую улыбка... Затем она кладет трубку... На ее смех прибежали даже из соседних кабинетов... Немного отдышавшись она поведала собравшимся свой диалог: ММ - моя мама ДЗ - кто-то с далекого завода ММ: Добрый день, ля-ля тополя... Факс примите пожалуйста. ДЗ: Добрый день, ля-ля тополя... Сейчас подождите минуточку. минуточка... две минуточки... пять... ММ: Извините, факс можно передавать? ДЗ: Нет-нет погодите, карандаш не могу найти... ММ: Зачем? ДЗ: Ну как же, факс принять! ММ в ауте молча кладет трубку. P.S. А я тогда так и понял почему все так громко смеялись... (мелкий был...) P.P.S. А факс все-таки послали. (на другой день). ;)
Я в печали. Сегодня утром шла на работу и прочитала на двери подъезда объявление "Уважаемые жильцы! 25 июня в 9 утра будет отключен газ". Единственное, что несколько подняло настроение, так это окончание объявления - "Включение газа будет производиться на следующий день с 9 утра по 30 июня"... :)
Сегодня свалилось в ящик. Место и время выбрано наилучшим способом: "Ассоциация менеджеров России и Центр маркетинговых исследований в сфере строительства спортивных сооружений приглашают руководителей высшего звена принять участие в Международной Конвенции «Спортивные сооружения: Инвестиции. Строительство. Эксплуатация».
Время проведения: 11 сентября 2003 г.
Место проведения: Центр Международной Торговли" --- pechkin
Со слов сотрудника, рассмешил он нас историей! Вышел говорит, вечером на балкон покурить, напротив невдалеке общага находится. Молодежь сидит, на гитаре играют. Вдруг из кустов в сторону раскрытого окошка раздается голос: "Лена, я тебя хочу!!!". Молчание примерно с минуту и слышится ответ: "Подрочи и все пройдет!".
Иду на днях после работы пешком. Решил прогуляться, подышать воздухом. Путь пролегал через сквер (Лядской сад) в котором как обычно сидит-пьет пиво-целуется молодежь, мамы-бабушки с детями, собаки с хозяевами. Идет этакая троица - жена, муж где-то немного за 33 обоим, и собака, которую муж ведет на поводке. Собака породистая из каких-то бойцовских пород, я не знаю. Мужик псиной свое гордится. Тут его пес завидел двух дворняг, бегающих неподалеку и стал облаивать их и рыть лапами асфальт на дорожке, те конечно подняли ответный лай, но подойти бояться - уж больно грозен их противник. Молодежь на близлежащих лавочках стала на все это дело с любопытством поглядывать. Тут мужик решив видимо повыпендрироваться, послал свою псину в атаку, но так как видимо подумав, что ловить потом своего бойца будет не с руки, то он пошел (быстро, почти побежал) не выпуская поводка. И тут жена его выдала сакраментальную фразу. Громко, криком: - КУДА!!! СТОЯТЬ!!!!!! Народ на лавочках лег от хохота.
Достала реклама, особенно тупых амовских фильмов. Недавно вышел на экран очередной ужас под названием:"Как отшить парня за 10 дней". Предлагаю сценарий блокбастера. Ответный удар янкам. Все призы обеспечены. Первое место в Каннах и на Оскаре. Сценарий. "Как послать парня за 10 секунд". Бюджет фильма 60 рублей (цена видеокассеты). Продолжительность фильма - 2,5 минуты. Титры в начале - 1 мин. Погожий летний выходной день, светит солнце. Панорама с Бородинского моста: МИД, Белый дом, Киевский вокзал, Новый мост. Облокотившись о перила стоит и смотрит в даль очаровательная девушка. Редкие прохожие. Рядом с девушкой встает молодой человек. Высокий, красивый, стильный. Молодой человек:"Девушка, разрешите с Вами познакомиться?" Девушка:"Пошел на х%й!" Финальные титры- 1 мин.
У коллеги жена уехала на юг с маленьким сыном. Мобильная связь нынче достаточно дорога, поэтому (как и многие) он общается с ней посредством СМСок. В этом кропотливом деле, есть отличное подспорье, предлагаемое в достаточно свежих "мобильных терминалах" - система ввода текста Т9. И вот, в очередной раз отвечая на вопрос жены о предполагаемом ужине, он хотел набрать "картошку фри". Умная русифицированная система Т9 в Нокии 6310 первым вариантом вместо "фри" после слова "картофель" предложила слово "ХУЙ"... Все долго лежали, содрогаясь от смеха и предполагая, каким мог бы быть ответ жены на такую вот картошку... А пытливый ум в это время выяснил, что не единственное матерное слово, который знает этот замечательный во всех отношениях телефон...
Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме решимости победить, невозможно было прочитать.
Произошло это на Митинском радиорынке. Историю наблюдал лично я, так что она будет, так сказать, из "первых рук".
Итак - рынок; палатка, торгующая компакт дисками. Какой-то вьетнамец тщетно пытается купить диск с Windows`95. Почему тщетно? Потому что по-русски он знает только одно слово - "виндовс", которое и постоянно произносит. Но у него есть какая-то хитрая программа, и он пытается у продавщицы выяснить, будет ли она работать с предлагаемым ему Виндовсом. Добрая продавщица честно пытается понять, что же ему надо, и впарить диск по-любому не старается. Наконец, устав от всех этих его объяснений (я сам-то от них устал!), она поговорит ему такую фразу: "Well, you can speak English!" ("Вы можете говорить по-английски"). На что наш вьетнамец, ничтоже сумняшеся, выдает: "Не, я люце говорить рюски!"
Эксперты установили, что в СПИНУ Юшенкову попала лишь одна из четырех пуль. На теле депутата было обнаружено единственное огнестрельное ранение в ГРУДЬ, которое и послужило причиной смерти.
Вот вы здесь все нод Nova - No va прикалываетесь, но до сих пор никто не написал, что столь любимая народом Поджеро по-испански а) читается Пахеро, то есть птица, б) произнесенное как паджеро, это слово означает "дрочила"
Только что прочитал на сайте "Комсомольская Правда в Белорусии"
http://www.kp.belkp.by/2003/06/20/doc2115/
Своими воспоминаниями делится одноклассница президента (Александра Лукашенко) Галина САРОКВАШКИНА :
- "В классе нашем, выпускном 10 “А”, училось 24 человека. Кажись, и девочек и мальчиков поровну. Я сидела в самом начале, прямо за учительским столом. А вот Саша, как самый высокий в классе, сидел на последней парте в первом ряду от окна, и, вроде, один. После уроков два раза в неделю некоторые из наших ходили на литературный кружок. Мне помнится, Лукашенко мечтал стать журналистом и хотел НАУЧИТЬСЯ ПИСАТЬ"
- Ну что ж, Саша, -- это достойное желание для ученика 10-го класса.