Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.05.2003 по 11.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С майским приветом ко всем завсегдатаям анекдот.ру! Спасибо всем, кто не забывает Семена Степаныча - деда "самоделкина" и всем тем, кто писал мне отзывы и письма! В соответствии с вашими пожеланиями, продолжаю свою деятельность на ниве сатиры и юмора. Итак, наступила весна и открылся дачный сезон. Поскольку зимой я на дачу не езжу, то с первыми теплыми лучами солнца, забив машину всякой снедью, отправился туда, где мерно течет река, играет весенней свежестью ветерок, шумит вековой лес, а всевозможных форм и окрасок птицы строят для будущих птенцов гнезда и их веселый гомон от рассвета и до заката звенит над нашим садовым товариществом. (Как сказал! Самому понравилось.). После детального обследования своего участка я перешел к обследованию участка того, кто вечно своими индустриально-помоечными пейзажами, неуравновешенно-максималистским характером и бурной никому не нужной трудовой деятельностью отравляет подмосковный отдых не только мне, но и как минимум 10-ти близлежащим соседям. Эту персону зовут Семен Степанычем. На свете есть трудоголики, есть пофигисты, есть просто лентяи, но для этого деда определение не найдено, поскольку он сочетает в себе помимо вышеперечисленных свойст, такие дополнительные черты как мелкая вороватость, необузданная жажда халявы, неумение сделать элементарную вещь по человечески, эксцентричноть в поведении с эмоциональным уровнем на грани комико-психопатства. Окинув взглядом его участок, первое что мне бросилось в глаза, это пять огромнейших куч (в два человеческих роста) невероятно-чудовищно-зловонного коровьего или чьего-то другого дерьма, которые высились и дымились посредине его участка на манер угольных терриконов (кто с Юга, тот поймет). Вдоль забора, нероными штабелями, по всему периметру его территории, лежали колотые дрова Также было нечто, что заставило меня удивиться. В том месте где у деда значится центр его садо-мазохистского трудового мастерства (с очень большой натяжкой назовем это комплекс-мастерская), посреди непонятного назначения сараюшек, загончиков, складиков помойной продукции и неровностоящих, ржавых, давно стыренных в госучреждениях распределительных электрощитов, как Аленький цветочек пореди дикого острова, сушилась на солнышке ровненькая, аккуратненькая, свежепокрашенная лестница. Я стоял и разглядывал владения деда и начинал понимать, что "нюхать запах деревни" придется все лето, а также, что через пару недель в "терриконах" заведутся мухи которые грозными роями будут атаковывать все и вся, залетать в дома, садиться грязными лапами на жратву, пускать слюни во все напитки, не давать спать по утрам, жужжать как последние подонки и срать, и срать, и срать.... Тут из-за сарая, с оковалком какой-то рванины в руках и папиросой в зубах, появился сам "властелин старых поршневых колец" дед Семен Степаныч, в новой иссиня-перламутровой кепке, с невероятно длинным, загнутым кверху на манер утиного клюва козырьком (made by Babka Anya). Первый мой порыв был, по-тарзаньи сигануть через забор, сгрести деда в охапку и макать его головой, поочередно в каждый из терриконов, а потом повторять эту трасакцию снова и снова, снова и снова... Но старость есть старость... Я сдержался... "Здрасьте..." - выдавил я. "Здорово..." - дымя папиросой и делая вид, что вспоминает кто я такой, тротрубил дед. "Давно на дачу приехали?" - спрашиваю. Дед посмотрел на меня, как на законченного придурка и говорит: "А мы и не уезжали...". "Что всю зиму на даче были? Холода ведь лютые стояли..." - говорю. В глазах деда блестнула гордость полярного летчика всю зиму зимовавшего на дрейфующей льдине: "Всю зиму... Дык мы жа эта, как яво... ну со сыновьями то, печку новую в доме ишшо до морозов сложили... Вона дровишек завезли (тут дед осекся, видимо гадая, знаю ли я стихотворение Некрасова "откуда дровишки")... И ниче, зимовали, тяпло было... иногда. Вона ишшо дажа маненько дров осталось..." - сказал дед показывая на поленницы высившиеся по всему периметру своего участка. "Сколько ж ты пенек старый пеньков в лесу понаделал, если это называется "осталось маненько" - думаю. "А это, что за кучи такие посреди участка у вас?" - прикинувшись дурачком спрашиваю я деда. Дед смерил меня покровительственным взглядом (типа, эх молодежь...) и говорит: "Дык как што? Удобрение естественно... чистое... колхозное...(тут он опять осекся поняв, что проговорился)". "А-а-а-а" - думаю - "Колхозное... так это ни кто иной как колхозник Вася-золотарь ему подсуропил. Сука такая". "Семен Степаныч" - говорю - "А НА ХРЕНА ВАМ СТОЛЬ МНОГО ДЕРЬ... ХМ... УДОБРЕНИЯ? Здесь ведь на все наше садовое товарищество хватит и еще даже останется!". "Ды энто разве много?" - мечтательно протрубил дед - "Ды тут ведь, энто не все мое то... в основном этова как яво.. Васькино... им в колхозе выдавали, ну он и привез ко мне, а то возле яво то дома места не хватило...". Я много слышал о том, что некоторые предприятия, выдают сотрудникам зарплату продукцией того же предприятия, но чтоб говном?!!! Вот это действительно ноу-хау... так мы действительно довольно быстро наладим экономику если внедрить это новшество по всем предприятиям. "Точно",- думаю - "Золотаря рук дело, наворовал столько, что складывать негде было, а теперь вместе с дедом начнут по мешкам фасовать и дачникам впаривать. Бизнесмены, блин... брокеры ночные...". Короче плюнул я и пошел с другими соседями здороваться. Ближе к вечеру, у меня собралась компания из соседей, с которыми не втречались с прошлого дачного сезона. Шашлык шипел на угольях, вино пенилось в бокалах, закуски-приправочки, женский смех, музыка, короче поляна по полной программе. Те соседи, кто бывал зимой на даче поведали мне две истории, как дед колол дрова и как дед ходил на лыжах. Об этом расскажу в следующий раз. А сейчас хочу передать фрагменты "базаров" которые были у нас с соседями в тот вечер, когда все уже наелись и напились и принялись делиться теми событиями которые были у них зимой. Таня: "Ой, девочки, а я зимой в Египет летала... Так классно.... Я очень на море хотела.. У нас тут минус двадцать, а там плюс тридцать... Пальмы, море, отель хороший... Ой, а летели как... умора... Мужики то наши дня за три к перемене климата готовиться стали... Ха-ха-ха.... Мы их в самолет буквально грузили... Ха-ха-ха-ха... Даже думали с рейса снимут... Ха-ха-ха... Ну, в самолете вискаря литра три на пятерых приняли и летим... Я вообще-то полеты нормально перношу, а тут меня чего-то тошнить начало... Я своему говорю: "Ой меня сейчас стошнит, укачало наверное...". Он говорит: "В туалет беги...". Я: "Да я встать не могу...". Он: "Тогда в проход блюй, только смотри не на меня, а то у меня джинсы новые...". Я ему: "Дурак, пакет дай мне...". А он, ненормальный дает мне мой пакет, где у меня туфли летние лежат... Ха-ха-ха... Я ему: "Пакет санитарный давай...". Пока он там копался я ему два раза прям на джинсы... Ха-ха-ха-ха... Позор какой... Стюардесса в шоке... Ха-ха-ха... Ну ничего, отмыли ему джинсы в туалете как могли. Приземляемся, а он с трапа спускается весь мокрый, как-будто описался... Ха-ха-ха.... В отель привезли нас, а там номер огромный с видом на море, так классно... так классно... А я ну так купаться хочу, так хочу... правда воды боюсь и плавать не умею... Ну ничего, отлично отдохнули, неделя быстро пролетела,.. ничего толком не запомнили... у нас ведь отель all-inclusive был". Саша: "А я тоже в Египте был... года два назад... или три... Но мне в Турции больше понравилось... тоже отель "все включено" был. Так мы с пацанами с утра прямо, прыг в бассейн, а там прямо бар, даже вылазить не надо... пиво прям к бассейну подают... халява... Одна проблема, в туалет из бассейна не набегаешься... Да мы и перестали потом... бегать... Или это на Канарах было? А я в каком году свой второй джип в реке утопил? Вот как раз в тот год я и был в Египте... А с кем мы тогда были? С тобой? Не-е-е, с тобой мы на Бешке в болоте чуть не утонули...". Соня: "А мой, в профкоме своем путевки на выходные взял, в дом отдыха под Тверью. Приезжаем, - тишина, снег искрится, а воздух чистый-чистый. Тут откуда ни возьмись, два автобуса студентов приехало... И надо же.... поселили их прямо на наш этаж... что там началось.. пьянки-гулянки, музыка, девки голые по коридору бегают. А один придурок раскатал по коридору пожарный рукав, подсоединил его к водопроводу и стал холл поливать. "Девчонки!" - "Щас каток зальем, все на коньках будем кататься!". Ну и поехал кататься в отделение...". Так мы и скоротали наш вечерок. Проснулся я утром, часов в семь, от громкого стука. "Началось!" - подумал я и вышел во двор. На своем заветном месте сидел дед и чего-то прибивал к той самой новехонькой лестнице, о которой я упоминал ранее. Стучал он правда не долго, часа два-два с половиной... :-))). Около полудня, во двор к деду, на двух машинах въехало все его семейство - сыновья, невестки и внуки... Трудовые резервы... :-)))). Старший сын Иван первым подходит к деду и говорит: "С первым мая тебя, Батя!". Дед ему радостно так отвечает:"И тебя так жа! Давай переодевайсь и полезли крышу крыть!". Я не могу сказать, что в тот момент, лицо Ивана озарилось бы неким, радостным, первомайским, трудовым сиянием.... Невестки боком-боком, стали шустренько заносить шмотки в дом, пытаясь не попадаться на глаза ни деду, ни бабке, и минут через пять быстрехонько порулили в лес, гулять. Вскоре над нашим садовым товариществом раздался дикий крик младшего сына деда Виктора: "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?". Виктор стоял и держал в руках ту новехонькую лестницу, к верху которой была присобачена ржавыми гвоздями длинная, деревянная, корявая, очень не красивая, цвета гнили, приставка в подобии лестницы. "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" - спросил Виктор подошедшего деда. "Где Вить?" - протрубил дед. "Я говорю, что за хрень к лестнице прибита?". "Дык, я эта, как яво, тово... подумал, шо короткую ты сильно лестницу сделал, до крыши никак не достать... ну и удлинил..." - оправдывался дед. "Удлинииил...", - скопировал Виктор - "Вот сам и полезешь на крышу. Я все прошлые выходные эту лестницу делал... Я тебе что сказал? Просто покрась ее... На хрена самодеятельность проявлять?". "Ладно, есси ты такой нежнай, то сам полезу на крышу!" - гордо заявил дед, повернулся и пошел восвояси, заметно прихрамывая на левую ногу и немного как бы выбрасывая в сторону правую. Через какое-то время Иван с Виктором залезли на крышу и принялись менять некоторые листы шифера, а сыновья стали им помогать, поднося то одно, то другое. Дед стоял внизу, курил папиросу и руководил. "Ну куда ты лист кладешь? Левей прими.... Ты что не видишь у тебя на шифере волны не совпадают... Левей, говорю, прими..." - трубил дед, воодушевленный самоосознанием своей нужности. "Так что ли?" - спрашивали сыновья. "Левей говорю возьми... Еще.. еще... Ну что ж вы за олухи... Левей говорю... Вы русский понимаете?" - не унимался дед. "Куда левей? Тут уже некуда..." - говорит Иван. "Ну что самому что ли лезть? Ни хрена делать не умеете..." - орал дед. "Ну лезь сам" - говорит Виктор. Иван слез, подсадил деда, тот вскарабкался рядом с Виктором и говорит: "Вот сюда ты можешь левей принять?". При этом он потянул лист шифера строго направо вырывая его из рук сына... Виктор отпустил шифер... Дед дернулся, мотнул головой и выронил лист. Лист стремительно набирая скорость и откалывая куски от других листов, поехал вниз по крыше и вдребезги раскололся возле стоявшего внизу Ивана едва не зашибив его. Это называется "тихо шифером шурша, крыша едет неспеша". "Ей вы там, наверху... че охренели совсем?" - заорал Иван. Оравшего как жареная кошка деда, почти с боем сняли с крыши и поставили внизу. Дед утих, плюнул и куда то свалил... Кое-как работа пошла. Внуки деда Роман (лет 14) и Вован (лет 13), стояли снизу и принялись развлекаться. Роман: "Володь, а Володь...". Вован: "Че тебе?". Роман: "Пойдем яйца колоть?". И так раз десять подряд, пока Вовану не надоело. Наконец Вован изрек: "Роман, а Роман?". Роман: "Ну че скажешь?". Вован: "Хрен тебе в карман". Оба удовлетворенно заржали. Потом двоюродные братья увлеклись новой темой. Роман взял в руки здоровенный шиферный гвоздь и говорит: "Слышь, Вован, а прикинь если с крыши такой гвоздь скинуть и по жбану кому-нить... гыыыыыыы...". Вован: "Ага... гыыыыыыы.... деду по жбану...". Оба хором: "ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!". Вован: "Дед идет, а в башке гвоздь торчит...". Хором: "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!". Роман: "Идет и не замечает.... гыыыыыыы... как лось.....". Хором (с удвоенной силой): "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!...". Вован: "В дом заходит и начинает люстры сшибать... гыыыы...". Оба (с утроенной силой): "ГЫ-ГЫГЫГЫГЫ!!!...". Роман: "А баба Аня ему говорит - ты где шлялся лось сохатый?". Оба (почти истерически): "ГАГАГАГАГАГА!" Наконец Иван крикнул с крыши: "Э-э-э, вы че там ржете, жеребцы?". Молодежь заткнулась. А мне подумалось, а что если и вправду гвоздем с крыши деду, да по жбану? ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫ!!!!!!! Нет, нельзя, иначе откуда брать все эти смешные истории, которые так часто приходится наблюдать всем членам нашего садового товарищества. До новых встреч!
Сегодня наткнулся на передачу по какому-то из общероссийских каналов о здоровье. Тема была: "Интимные тайны". Рассказ шел о венерических заболевания... Женщины, мол, так этого стесняются, что редко обращаются к врачу... Вот, мол, что бывает (показали несколько страшных картинок)... Показывают, как это модно, опрос на улицах. Ну, практически, все женщины отвечали стандартно: "Типо, партнера надо тщательно подбирать, остерегаться случайных связей и все такое"... Тут значит спрашивают двух совсем молоденьких девченок и одна, видимо прохлопав ушами суть вопроса, заворачивает: "А мы носим с собой мыло, носим с собой полотенца и тщательно моем руки прежде чем берем что-нибудь в ротик..." На фоне темы передачи это выглядело настолько пошло, что у меня даже телик покраснел...
Пару дней назад моя мама обнаружила, что дверные замки очень плохо закрываются-открываются, дверные петли скрипят, вообщем - наболело! Мамуля женщина деятельная, она не стала ждать появления с работы отца, и решила смазать замки и дверные петли сама (как-никак за плечами стаж 29 лет семейной жизни-)).. Полезла мамуля в папин священный ящик (ну вы знаете, такие есть у каждого мущщины: гвОздики там всякие, молоточки.. ага.. ну и масло машинное, ессесно), нашла она там пузырек с надписью "Минеральное масло". Решив, что минеральное масло от машинного масла не далеко ушло, она ловко с космической скоростью смазала все дверные замки и петли. На этом ситуация была бы исчерпана, если бы... если бы я не спросила у мамули: - Мам, ты уверенна, что масло должно быть непрозрачным и белого цвета? -)))) Мамуля невозмутимо ответила: - да, оно же минеральное...-) - Железный аргумент, - ответила я и капнула масла на бумагу... На проверку это оказалось клеем...-)))) Опустим подробности, как я хохотала, как мама рвала и метала, вспоминая весьма нелестными эпитетами своего благоверного. Мораль сей басни такова: Не верь глазам своим-)
Было вчера. Выползаю после пар из Бауманки с друзьями, и мы направляемся, аккурат, в магазин ликеро-водочной продукции "Самопал". Тьфу, то есть в "Самохвал". :) В магазине за прилавком стоит симпатишная девушка в футболке с надписью "Беленькая" и очень неуверено, но стойко, говорит Только сегодня. Рекламная акция водки Беленькая. Купи 2 бутылки водки Беленькая и получи в подарок....... книжку!!!! :)))) Стоит ли говорить что стало с тремя уставшими Бауманцами. Вот так! :)
Только что прочел на Вести. ру. В статье "Французский взгляд на Стрелецкий бунт" за 05.05.2003: "Многофигурная композиция, представляющая Стрелецкий бунт 15 мая 1862 года, заинтересовала научных сотрудников музея..." и далее "... Реставраторам удалось восстановить и подпись художника - работа написана малоизвестной французской художницей Октавией Росиньон, дочерью знаменитого портретиста. Ее имя упоминается в списках участников Парижских салонов, где в 1839 году она представила картину "Стрелецкий бунт". Возможно, перед нами то самое полотно.
К сожалению, история картины с момента написания в 1839 году до аукциона "Сотбис" в 2002 остается загадкой..." Художница была явно гениальна, сумев в 1839 году предугадать и с портретной точностью написать картину о событиях 1862 года. Вот так. А вы говорите Нострадамус.
Программа праздничных новостей по одной из FM-станций. Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".
Жили мы тогда в хрущобе. Если кто помнит, санузел - совмещенный, прихожая совмещена с гостиной, пол с потолком, а сквозь стены не то, что звук - и свет проникает, и запахи. А уж если кто храпит - шиздец, не спит весь дом. ... И вот возвращаюсь как-то поздно с работы. Застаю жену в ужасе.. Сын, тогда малолетка, не может уснуть... Жена, вижу по лицу, на что-то жалуется, но слов не слышу: грохот стоит, будто поезд по мосту несется, люстра раскачивается, стены вибрируют. Оказывается, соседи над нами, с третьего этажа, «гуляют». Супруга мне, как обычно, «ну, ты же глава семьи, сделай хоть что-нибудь! ». Я, как только, так и сразу! - ринулся к соседям на третий этаж. Заколотил в дверь так, что и сквозь грохот услышали, и им, типа, что ж вы делаете, черти! А они мне - это не мы, это над нами, на четвертом этаже. Заглядываю к ним - и вправду, какое там веселье - бледный муж на столе трясется, руками люстру держит, чтоб об потолок не разбилась, да грохот! Всбегаю в квартиру четвертого этажа. Попал, куда надо: гулянье - в разгаре. Ничтоже сумняшеся, переворачиваю поляну к едрене фене, рычу, стоячим да сидячим - в морду, танцорам - под зад, лежачих - ногами. Все замерли. Затихли. И я им - громко-строго: «Не будет вот такого тиха - щас машину ментов пригоню! » ... И таки в доме наступила тишина. Люстры успокоились. Жильцы уснули крепким сном страдальцев. А утром - настойчивый звонок в мою дверь. Открываю - синяя морда протягивает мне шмат Сала килограмма на три, дескать, родичи из деревни продали на рынке кабанчика на двадцать пять пудов.. ну, отметили.. если шо не так, звыняйте за беспокойство!
Вдогонку к ТАНКУ (извините, коли подобное уже было): 1. Один мой знакомый в 80-е гонял как раллист-любитель. На машине стояло 4 допфары, при этом 2 из них повернуты были так, что били на высоте "2го этажа". Потому как грузовики и Икарусы никогда не сбавят свет по просьбе легковушки - "им не мешает", а так - быстро. 2. В стародавние времена один чел служил в Венгрии. Возвращаясь с полигона (на танке) потеряли ориентировку, выехали на шоссе, и нарезая его аккуратными брусками к восторгу проезжающих венгров, поперлись в часть по шоссе. Венгерские власти не протестовали. Просто прислали счет за ремонт дороги. ЧК, xy1981@km.ru
Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так дыхание затаил я. Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно. Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил пошутить:
Разрубил березу на поленья, Он одним движением руки...
Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:
Мужики спросили: Кто ты? – Ленин! И опизденели мужики!
Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!
Сидим на тенировке, отдыхаем опосля подходов, трепемся. Есть у нас человек, который позиционирует себя как знатного рыболова и охотника, мол я то, я се. И тут мы его спрашиваем а как ты охотишься-то? на что следует ответ - ну как, зимой холодно, а летом запрещено. :)
Девочке 5 лет, учится рисовать людей. Одно из первых произведений: фигура напомирающая девичью - платье, длинные кудрявые волосы, туфли на каблюках, размалеванное лицо и пр. Слева от рисунка надпись: "девочка", справа "ФИЛИП КИРКОРОВ" и от этих слов стрелочки в сторону фигурки. Предлогается отгадать кто-это. Отвечаю, что похоже на девочку. "Правильно, девочка". "Но может быть и КИРКОРОВ, так как он тоже очень похож на девочку". Словами ребенка глаголет ИСТИНА.
Утро. Еще не открылся второй глаз, но уже сижу на кухне, попиваю чаек с печеньем и прихожу в себя... Печеньице такое обычное, кругленькое, с крекер размером:) Вкусное, с изюмом:)) ну и вот на нем рисунок выбит незатейливый, а в центре надпись... читаю... открываю второй глаз и читаю снова... Беру другое, опять читаю... надпись проста и незатейлива как и сам рисунок - "КОМА"
С сайта newsru.com о параде на Красной площади: "... Также сводный оркестр Московского гарнизона исполнил гимн России без музыкального сопровождения." Это как-это?
Рассказал знакомый мастер. В мастерскую по изготовлению мебели на заказ приходит узбек и начинает рассказ: "Я беженец. У меня большой семья. Мне надо кормить их. нужен стюль с тюмбочкой". Мастера тщетно пытаются добиться какой "стюль" какие размеры. Узбек лопочет ничего непонять. повторяет "Большойчтобы семья кормит. В тюмбочку нож тряпка ложить". мастера долго рзмышляют для чего в принципе нужен стул с тумбочкой и приходят к выводу что для того чтобы на улице обувь чинить или чистить (раз тряпка и нож кладутся). В итоге делают ему стул с выдвижным ящиком. Бедный узбек приходит за стулом и вопит: "Вай что сделала! нужет стюль, а это - тюбарэт! Стюль сел вся семья кушать вокруг. Тюбарэт кушать нельзя вокруг". Вот и прикол. Мышь
Эта история произошла только что, пришли мы в офис сидим обсуждаем праздники, все бегают к *сисадмину* говорят Олег у меня что-то с компом, тут начотдела говорит *сисадмину* Олег как закрыть окно что-то холодно он и говорит нажми (Аlt f4) весь офис рухнул от смеха :-) Ромашишка.
В ответ на реплику про перевод фразы "Oh, I love daisies" из фильма "You`ve Got Mail". К вопросу о том, что там за переводчики сапожничают. Такая вот коротенькая история. 1991 г. Я недавно закончил институт и преподаю в нем же английский. Зарплата, сами знаете. Бывает, халтурю... Звонит мне приятель с Останкино. - Тут, - говорит, - мы новые фильмы закупили. Тебе халтурка не нужна? - Что, перевести на русский? - Да нет, не совсем. Они к нам без распечатки диалогов пришли. Вот, хотим тебя попросить со слуха записать их по-английски, а наши переводчики уже потом переводить будут. - А они-то что, сами записать не могут, что ли? - А они СО СЛУХА НЕ ПОНИМАЮТ (!!!). А вы говорите "daisies". PS Кстати, почему ромашки назвали маргаритками, понятно. Это они в словарь посмотрели (что бывает редко - см. мои предыдущие комментарии. Автор Bugaboo). Просто в словаре на "daisy" дано два перевода: первый "маргаритка", второй "ромашка". Что первым стояло, то и ляпнули. Фильма-то они не смотрят - не досуг! Хорошо еще "нивяник обыкновенный" не вставили. :-)
Как то в последнее время принято смеяться над географическими познаниями американцев. Однако в последнее время порадовала новостная служба 1-го канала. Из новостей посвященных 50-летию Тони Блэра: "Тревожный звонок для Блэра прозвенел в минувший четверг, когда на выборах в Уэльтскую ассамблею (шотландский парламент) лейбористы проиграли во втором по величине городе Британии Бирмингеме, где неизменно побеждали 19 лет подряд". http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=54819&p_news_razdel_id=9 Шотландская национальная партия была бы шокирована, узнав что их парламент и Ассамблея Уэльса это одно и то же, а тем более что депутатов Шотландского парламента выбирают в Бирмингеме.
Рассматриваю сейчас поставку компьютеров и сравниваю со счетом. Написано на для сервера: "То же самое, только CD не писающий, а обычный..." Интересно, чем писают CD ^-) sanpriv
Произошло это в Киеве район Южная Борщаговка. Тогда я учился в Летной Академии в Кировограде и частенько ездил в Киев. Так вот, у знакомого парня была BMW 3 купе, ну нагрузилось в нее человек 6 (вместе с водителем). А район этот был очень замечателен тем, что там происходили постоянно проишествия и жило куча барыг. Ментов там как собак нерезанных. Только мы уселись и отехали метров 200 останавливает нас бобик. Выходят 3 мента, по рожам видно, что из далеких деревень. Начинают проверять документы и что-то им не понравилось решили нас обыскать. Дело дошло до жены этого парня, просят показать, что в сумочке. Ну как обычно в женской сумке можно найти много всяких вещей и одна из них была прокладка. Далее происходит такое: Мент берет в руки прокладку, разворачивает ее, внимательно смотрит и начинает нюхать, "А шо це таке". Все просто легли от хохота. На это последовал ее ответ, а вы рекламу по телевизору не видели.
Идем мы с семилетним сыном по центру Стокгольма. Воскресенье, вечер, магазины закрыты и прохожих на улицах почти нет. После беготни по музеям идем уставшие и молчим. Вдруг ребенок резко останавливается, лицо приобретает изумленный вид. Я кивком головы спрашиваю, что, мол, такое? Он рукой указывает на разбитую витрину магазина и с тяжелым вздохом произносит: "Россияне..." Переспрашиваю: "Почему ты решил, что это наши???" Ребенок смотрит на меня с явным превосходством и отвечает вопросом на вопрос: "А кто, шведы что-ли?"
Как говорится преамбула: Хозяйкой нашей фирмы является совершенно трехнутая тетка с мощнейшими голосовыми связками и неописуемой стервозностью характера. За малейшую провинность или даже за подозрение в совершении оной расстрел на месте три раза с последующим четвертованием она считает мягким наказанием. Недавно наша фирма закупила совершенно офигительную в плане цены и возможностей программу, в которой работает on-line не только головной офис, но и филиалы. Но у этой чудесной програмули есть один недостаток - работать в ней одновременно могут только 15 человек, что покрывает необходимости только на треть в обычном режиме работы. Для входа в программу требуется получить лицензию, ну типа регистрацию. Наши компьютерные гении доведенные шизанутой хозяйкой до состояния невменяемости дружно уволились, пообещав научить новых сисадминов поддерживать программу по мере поступления трудовых кадров на эти завлекательные должности. За 2 дня до описанных событий на работу был принят совершенно серьезный дядечка Вова жутко компьютерно-заторможенного вида. Один его взгляд, устремленный вовнутрь себя, знающему человеку говорил, что перед нами правнук Била Гейтса.
Собственно события: Обычное пятнично-послеобеденное умиротворение в офисе было прервано озверевшей от тренделей секретаршей, которая летала по всему необъятному офису и созывала директоров и топ-менеджеров на срочное совещание в переговорную на предмет пошатнуть всем душевное равновесие перед week-endом. Причем всем были выданы задания подготовить отчеты по деятельности фирмы за весь текущий год для принятия судьбоносных решений (меня всегда интересовало: почему важные вопросы надо решать за 5 минут до конца рабочей недели?). Я в это время курил на улице и млел от предстоящей программы на выходные. Т. е. ко времени моего возвращения в офис все лицензии были заняты и мои просьбы кого-либо удалиться из программы вызывали только ответные просьбы пройти или даже пробежать по пешеходно-сексуальному маршруту, описания которого я уже успел изучить в мельчайших подробностях. Когда до начала совещания оставалось всего 15 минут и я уже детально представлял себя кавалером "ордена горбатого", гвоздем предстоящей программы и все те сексуальные извращения, которым я подвергнусь, если не распечатаю этот долбаный отчет, меня осенило, что компьютерный гнус Вова может мне помочь обрубив от сети филиалы и восполнив тем самым дефицит лицензий. Находясь в состоянии, мягко говоря взведенном, я звоню нашему гению и кричу, что мне срочно нужна лицензия и нехай он рубит филиалы или я его ща сам порублю в лоскуты. Офигевший Вова сказал: "Щаз-м" и кинув трубку телефона мимо аппарата помчался добывать мне лицензию. Я в это время судорожно пытаюсь войти в программу - естественно нихрена не получается. С Вовой я поговорить тоже не могу ибо трубка лежит не месте. Поминая в голос добрым словом всех компьютерщиков и бога их Гейтса я поднимаю глаза и вижу около своего стола запыхавшегося Вову (расстояние между кабинетами ~ 75м за 5 сек.), который протягивает мне папку с лицензиями на ВСі программное обеспечение фирмы..............
Видевший это народ просто упал. Вова на фирме не задержался. На собрании дело до меня так и не дошло.
Нашел на днях в "САМИЗДАТЕ". По-моему забавно. Печатается с разрешения автора.
... Одним из самых смешных по праву считался фокус с бутылкой водки. И, хотя дохода он никакого не принес, всегда вспоминался с удовольствием. Году эдак в 85-ом к Артюхову попало устройство для закупоривания водочных бутылок. Металлическая фиговина оказалась у Артюхова после свадьбы сестры Лехи Лысоконь по прозвищу «Бамбук». Родители выдали замуж старшую дочку. Парень достался ей хороший, работящий, но одной родни сельской - душ пятьдесят выходило, что по тогдашней напряженке с водкой было сродни стихийному бедствию. Выход нашелся, когда крестный «Бамбука» - фрезеровщик из пятого цеха завода «Красный металлист» предложил изготовить нехитрое приспособление для закатки бутылок, в которые затем был разлит самогон. Свадьбу отгуляли, а через год ухнул реактор в Чернобыле и молодой отбыл на выполнение, как он считал, комсомольского долга. Недолго он пожил после этого трудового подвига. Зинка - вдова спилась и пропала бы совсем, если бы «Карла» не пристроил. Торгует теперь в киоске хламом китайским. Пьет, конечно. А кто сейчас не пьет? Важно что пьет и с кем. И приспособление это, ну для закатки, лежало в столе у Бориса почти десять лет, прежде чем попалось ему на глаза. Уже через день после этого памятного события Леня Лысоконь вошел в гастроном №45 и направился к винно-водочному отделу, прижимая к правому бедру кожаную сумку, в которой находились две водочные бутылки, запечатанные точь в точь как на «ликероводочном» и наполненные чистейшей водопроводной водой. Леня замер у прилавка, демонстрируя продавщице работу мысли по выбору спиртного на своем волевом лице. Наконец он протянул ей деньги и сказал голосом вечно сомневающегося человека: «Две бутылки «Столичной» пожалуйста». Когда ритуал купли/продажи был исполнен и бутылки перекочевали к «бамбуку» в сумку, он вдруг резко поменял решение и вернул водку, требуя взамен лимонад или пиво. Такая сила воли продавцом была встречена благосклонно и обмен состоялся незамедлительно. Суть фокуса заключалась, конечно, в том, что водку «бамбук» покупал по цене лимонада, ибо возвращал он все те же, запечатанные кустарным способом бутылки с водой. Заработанной за два дня работы таким образом водки, хватило их компании почти на год. «Ах, какое это было время»... Это отрывок. Полностью рассказ на: http://zhurnal.lib.ru/l/letow_e_m/karl-1txt.shtml
Вот вычитал в рассылке Washington Post по неволе задумаешься может прав Задорнов и все американцы тупые?:
Примерно половина американских детей в возрасте 3 - 8 лет посещают библиотеку. Начиная с середины 1990 - х годов этот процент увеличивается. Исследования показывают, что дети, посещающие библиотеку, читают больше....
Забавная ситуация у нас произошла. Наша фирма в качестве взятки должна была отремонтировать подьезды одного "Нужного" дома. Вирма наша хоть и строительная, но такой мелочью никто не хочет заниматься и решили нанять знакомого подрядчика Г. Приехали на место, показали объемы работ, дали аванс и вперед. Проходит месяц- Приходит подрядчик за деньгами-Все мол готово. Еду смотреть. В подъездах конь не валялся. Звоню Г и вставляю пистон за наеб и потеренное время. Он извиняется, мол его значит прораб надул и пропадает недели на две. Звонит опять и говорит что все готово-он сам лично принимал и ему нужны деньги расчитаться с рабочими. Еду опять-темные опшарпаные подьезды с наскальными надписями... Звоню Г и не стесняясь в эпитетах вспоминаю весь его род до седьмого колена. Через пять минут прилетает. Итог: подьезды они действительно покрасили, но только дома он перепутал:) Вот комуто свезло так свезло!
Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город, где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.
Вернулся домой со школы мой племянник Гарик. Вид у него был чересчур беззаботный и веселый. Поэтому я не удивился, когда он как-бы мимоходом обронил: - Мам, тебя директор школы вызывает... Мать Хачика прореагировала сходу: - Хачик, брат, если тебе не трудно, зайди и узнай, что произошло. А то мне уже стыдно там появляться. Мдааа... Можно подумать - мне нечего делать... Тем не менее на следующий день я зашел-таки к директору русской школы, в которой обучался мой племянник. За большим столом, под портретом Пушкина сидел пожилой мужчина. Лет 15 тому назад в той же школе он преподавал мне физкультуру. Слыл исключительным болваном, кстати... Впрочем, говорят - русский язык он все-же немного подучил ввиду должности... - Здрасте, Погос Владимирочич... Я по поводу Гарика... - Вах, здравствуй, Хачик-джан. Слушай, я скажу, а ты не перебивай, да? Вы вообще занимаетесь вашим ребенком, да? Стыдно, да? В вашем роду знаменитый физик был? Был! В вашем роду знаменитый инженер был? Был! В вашем роду знаменитый бандит был?! Не был!!! Зачем плохо воспитываете Гарика? Зачем позорите ваш замечательный род?! Бандит вам нужен, да?! В тюрьму посылки посылать хотите, да?! - Погос Владимирович, а что, собственно говоря, натворил этот негодяй? Директор устало откинулся на спинку кресла. - Хачик-джан, вчера на большой перемене он кинул палку учительнице. - Чтоооооооо? Он же маленький... - Какой-такой маленький?! Знаешь, как кричала Вардуи Арменовна! Вся школа собралась... Стыдно, да? Я в ауте. Все вокруг плывет в тумане. Двенадцатилетний пацан на... а может под... словом в своей пятидесятилетней учительнице... Надо же... Ну и в каком омуте мне сейчас утопиться?! А директор продолжает: - А главное, Хачик-джан, перед всем классом опозорил... Нехорошо, понимаешь, да? И это не первый случай. - Чтоооооооо? И вы молчали?! - Я с ним попытался поговорить как мужик с мужиком. Но он сказал, что ему это нравится. Короче, Хачик-джан, будет педсовет. Там посмотрим. Хорошо, что не зал суда, думаю. Но училки тоже хороши... Совращают малолетних... Небось самим нравиться, раз прикрывали... Нет уж, сейчас свяжусь с знакомыми в МВД... нет, в КГБ... нет в аппарате самого Прези... - Смотри, а вот и палка... С этим словами директор достал полено из-за полки. - Такую палку кинул учительнице... А главное - за что? За то, что поймала его в туалете... Курил там, понимаешь, да? - Погос Владимирович, значит не кинул палку учительнице, а бросил полено в учительницу? Только и всего?! Я захохотал. Директор с изумлением уставился на меня: - Яблоко от яблони недалеко падает, да?
На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу поведать. Страна должна знать своих героев. Ну сначала преамбула. Я работаю в Израильской компании, которая выпускает в частности беспроводные удлинители Ethernet. Это такая железка, похожая на видеокамеру наружного наблюдения с инфракрасным приемником и передатчиком. Разработки осуществляются из филиала в Питере, так как в России самые умные (как считает наш мэнеджер) инженеры, а производство приборов осуществляется в Израиле. Да, вот еще. Для тех кто туп. В Израиле вся документация ведется на Иврите или в крайнем случае на Английском. Соответственно винды продаются только Английские и Ивритские, а попытку ставить нелицензированное пресекает агенство по авторским правам. Ну и как водится, амбула. Недавно по e-mail мы получили очередной опус наших «Эйнштейнов» в виде Автокадовских чертежей. Значит чертежи электроники нам, а чертежи корпуса нашему любимому подрядчику, который держит металлообрабатывающий завод. Но когда мы вгляделись в attachment, то удивились и расстроились одновременно. То есть просто охуели. Во первых, чертежи были упакованы rar-ом. Он любим русскими юзерами, но чтобы пользоваться на производстве, его нужно купить. Шеф естественно послал нас в эротическое путешествие, когда мы заикнулись о покупке еще одного архиватора. Так что распаковывали втихаря на пиратской версии. Второй раз мы удивились и расстроились, потому что эти мудаки дали всем файлам русские имена. На ивритской Windows имена выглядят как вопросы, а русских виндов у нас не продают. Выставили часового у двери ( помните что я говорил про авторские права) и снова в тихаря, по пиратски ставим русские винды и русский Автокад иже с ним. И тут пришла наша пора охуеть в третий и дажа в четвертый раз. Не буду томить читателя и скажу сразу. Чертежи были выполнены полностью на РУССКОМ языке и с применением шрифтов, которые отсутствуют в поставке русских виндах. Так весело и плодотворно прошло 3 часа безсмысленного дроча. Нда. Ну что сказать. НОВЫХ УСПЕХОВ, МУДИЛОВЫ. К стати. Орлы ждут денег за работу. Надо бы им послать чек Израильского банка в шекелях, заполненый естественно на Иврите. Думаю это будет то что надо.
В "Лучшей сотне всех времен" встретил анекдот о банде сепаратистов:
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов: Ушат Помоев, Улов Налимов, и так далее. На Профсоюзной (возле одноименной станции метро) есть магазин с названием, прямо-таки просящимся в этот анекдот: "Рулон Обоев".
Только что читал новость на Ремблере и посмеялся от души. Итак:
"Буш и Блэр выдвинуты на Нобелевскую премию мира 8.05.2003 18:41 | Газета.ru
Норвежский парламент номинировал президента США Джорджа Буша и премьер-министра Великобритании Тони Блэра на Нобелевскую премию мира за войну в Ираке. Награждение Буша и Блэра станет поворотным моментом после того, как в 2002 г. премией мира был награжден бывший американский президент Джимми Картер. Глава нобелевского комитета заявил, что такое решение является преклонением перед политикой Буша по сравнению с политикой дипломатии Картера в урегулировании конфликтов. Независимый депутат в норвежском парламенте Ян Симонсен прокомментировал это событие и сказал, что иногда нужна маленькая и эффективная война для предотвращения большой трагедии. Он выразил уверенность, что в других странах парламентарии поддержат его инициативу."
Когда я была помоложе, ко мне время от времени являлась Любовь с Большой буквы. Раз в разгар этого светлого чувства мы с Ним сорвались с работы и рванули ко мне домой, рассчитав, как принято, что "муж-на-работе-ребенок-в-садике". В разгар веселья мы услышали, как проворачивается ключ в замке... Команда: "Одевайс-с-сь!" была выполнена молниеносно. К счастью муж пошлепал куда-то в глубину квартиры, а мы со сверхзвуковой скоростью дернули к входной двери, вылетели в подъезд, и возлюбленный рассосался в толпе. Я встала у окна, чтобы прикрыть его отход и полюбоваться его походкой. Смотрю, а он семенит как-то странно, походкой гейши. И тут из-под правой брючины показался цветастый хвостик, быстро увеличивающийся в размерах, в котором я узнала семейные трусы в цветочек. Бедняга второпях одел их на одну ногу. Что же будет?! И тут я вижу, как он делает ножкой балетное па, трусы слетают с ноги и долго -долго планируют над проезжей частью, приводя в неописуемый восторг прохожих и водителей. Нафаня
Проичтал сегодня реплику, которая начиналась абзацем:
"На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу поведать."
Не хочу вступать в перепалку (не для того сайт), но как-то меня задело. Не все так однозначно, граждане Израиля!!!
Дело в том, что я работаю в российском офисе одной инженерной конторы, которая, имея штаб-квартиру в Израиле, проектирует всякие там электронные системы в основном для российских фирм.
Ей-богу, ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, зеркально противоположной той, что описана автором реплики. Подчиняясь какому-то "корпоративному стандарту" (что за ним скрывается, мне не известно), наши израильские партнеры (притом, заметьте, половина их инженеров имеет российское происхождение, по большей части одесское) они с завидной регулярностью шлют нам автокадовские чертежи, которые не читаются стандартным пакетом руссифицированного Windows, более того, многие надписи на них не поддаются редактированию. Очевидно, российскому заказчику мы должны передвать их материалы в виде "вместо строчки - только точки, догадайся, мол, сама". Уговоры и пространные объяснения действуют неделю, потом все возвращается на круги своя. Не хочу говорить резких слов, но, по-моему, это сущая глупость.
Особливо пикантно бывает, когда эти израильско-одесские ребяты приезжают в российску глубинку на переговоры с потенциальными заказчиками и, подчиняясь тому же идиотскому стандарту, пытаются вести переговоры... по-английски. (А мы, типа, должны привлекать переводчика). При том, что говорят заезжие иностранцы по-английски из рук вон плохо, и зачастую бывает непонятно, чего сказать-то хотели. А русский у них родной... Но нельзя - корпоративный стандарт, понимаешь.
И вот сидят друг против друга два солидных дядьки - один наш российский мужик, другой тоже российский, но бывший, таперича, стало быть, крутой иностранец, - и через переводчика (!!!) разговаривают. И что бы им не хлопнуть друг дружку по плечу и не сказать: "Сенечка, ви будете смеяться, но ми-таки с вами согласны!"
Происходила эта история в стародавние времена, в одном из советских тогда техникумов. Обучались мы с моим напарником Вовкой на заочном отделении и в отличие от порядочных студентов, стремились найти какую-нить шабашку дабы не обременять себя написанием всяких там контрольных, усердной подготовкой к экзаменам и т. д и т. п. ,а принести своими трудовыми руками реальную пользу, во благо родному технарю. И такой случай как всегда представился, потребовалось реанимировать радиоузел. Нет нужды говорить с каким энтузизазмом мы принялись за дело. Еще бы: отдельный кабинет, свобода, есть где спокойно покурить, попить пивка(а как в те времена доставалось пиво это отдельная история). Ну значит дело движется к концу, вся аппаратура отремонтирована, на столе стоит полуразобранный усилитель(вернее полусобранный). Вовка тестирует через контрольный динамик аппаратуру, изображая из себя перед микрофоном то крутого ди-джея, то диктора центрального радиовещания, ес-но перемежая свое выступление нецензурными оборотами, а скорее наоборот, разбавляя нецензурщину более-менее цензурными оборотами. Я ради прикола спрашиваю его: а ты трансляцию случаем не включил? На что Вовка самодовольно улыбнувшись, отвечает, мол ты меня совсем за идиота считаешь, такую ахинею на весь технарь нести. Договорить он правда не успел. В этот момент дверь с грохотом распахнулась, влетел сам не свой препод и произнес монолог: ребята вы что совсем обалдели, по всему технарю сплошные матюки разносятся(по закону подлости тумблер трансляции конечно был включен и вдохновенное выступление Вовки достигло ушей благодарных слушателей). Хорошо еще в этот момент была перемена и почти весь народ находился в коридорах, где большая часть динамиков была раскурочена любознательными студентами, или просто похищена, но в кабинетах по отзывам очевидцев слышимость была просто отличной, в том числе и в приемной директора. На наше счастье это дело как-то замяли и санкций к нам не применяли. Мы успешно сдали экзамен, чему возможно и способствовало это вдохновенное выступление!
Я работаю в веселой компании (Это предсловие) И работает у нас деушка одна Олей звать. Однажды наша фирма не работала 2 дня, за 2 дня на автоответчике было 67 саобщений, но одно сбило меня с ног. Званит какой то дядя (Кавказкой национальности)прослушал автоответчик(овтоответчик разговаривал с ним по английски)он (дядя)замолчал не на долго, а потом говорит (с акцентом)олло Олю можно!!!
На тему разницы менталитетов (Наших знают! от 03.05)
Начало 90-х. В Новосибирске строится первая АЗС "европейского" типа. Общестроительные работы выполняет наше СМУ, начинка - немецкая. В грунт закопаны трубы - кабельный канал, в трубах проброшен шнур для протяжки кабеля, а чтобы его случайно не выдернули до срока - к концу шнура привязан дрючок. Наступает день укладки кабеля... Немец, обнаружив дрючок, решает, что раз привязали, значит так и надо. Привязывает еще и конец кабеля, разворачивает дрючок вдоль трубы и все это в нее затягивают, естественно, до первого же колена. Доставали долго... Немцу было ОЧЕНЬ неловко, когда ему объяснили его ошибку.
Сегодня утром, собираясь на работу, слушала телевизор, РТР. Симпатичная девушка рассказывает погоду. Далее ее слова: "... к нам ползет антициклон, который тащит за собой дожди и сильный ветер". Выражения в эфире потрясают...
Обшаюсь с приятелем из Бразилии. Само собой общение происходит на английском. Угощаю его яблоками из компота. Ну из такой трехлитровой банки. Так сказать местный деликатес. Беседуем. Сергио Антонио да Лима уплетает компотные яблочки за обе щеки, улыбается. В какой-то момент спрашивает меня, мол, что енто за царский продукт и от кельда он берется (то есть определенно яблоки он в этой не узнал). Я ему торжественно тыкая в сторну трехлитровой банки: "Яблоки. Из компота." У парня отвисает челюсть. Непонимаючи смотрит на меня. Я ему медленно повторяю ту же фразу "Яблоки. Из компота." Постепенно парень выходит из комы и с удивлением говорит: "Ты что знаешь порто-испанский язык?". Далее начинает объяснять, что то что мы называем словом "компот", по порто-испански называется... "компот". Бедный Сергио Антонио всегда считал, что это чисто ихнее словечко. Я был тоже удивлен, вроде ж чисто русское слово. Вот и догадывайся теперь, кто компот "компотом" первый назвал, мы или они.
Набивший оскомину до тошноты сюжет фильма ужасов по телевизору: скрытый маньяк в компании друзей методично их убивает. В конце фильма он хочет убить хорошего мальчика, а за этим наблюдает его (хорошего мальчика) обессилившая от царапинки его подружка. Хороший мальчик уже распростился с жизнью, но тут хорошая девочка вдруг хватает за горлышко разбитую бутылку и с громким криком бросается на скрытого маньяка... Кричит она очень эмоционально, и так как фильм молодежный, то из ее приятного ротика вырывается ревущее "FUUUUUUUCK YOUUUUU!!!!!". Голос дублирующей актрисы: "БУДЬ ТЫЫЫ ПРОКЛЯЯЯЯТ!!!!".
Реальная история! Гл. Инженер рассказывал, с ним и произошло. Собрался он ехать куда то в командировку в ближнее зарубежье. Проходит таможенный контроль, ну естественно с чемоданом. И тут у него таможенник спрашивает - Мол Что в чемодане?.... ну тот отвечает - носки там трусы всякие и Теодолит. Таможенник с минуту подумав выдает гениальную фразу - Драгоценные камни провозить только с по какой то там декларации!!.. Потом когда ему теодолит показали долго матерился! :))
10 часов утра. На удивление погожее утро. Выхожу из метро к Ленинской библиотеке. Навстречу мне спускается группа ОЧЕНЬ пожилых людей, буквально еле-еле душа в теле. Спускаются с подобающей скоростью. Руководит ими бойкая дама лет 70-ти (сущая девочка), которая настойчиво прикрикивает: «Быстрее! быстрее! Не отстаем! Не теряемся! » Замыкают колонну еле ковыляющий глубокий старец и его ровесница, едва видящие, с палочками. Картина глубоко трагическая, если бы не один штрих. На последних ступенях старичок, заслышав понукания предводительницы, скрежещущим голосом с предельно серьезной галантностью говорит спутнице, слегка при этом грассируя: - Мадам! Уско’ьте ваши шаги! Serge V. Khodnev
Не так давно иду по рынку. Вечер. Торговцы все уже закончили свой рабочий день. Остались одни грузчики и уборщики. Вижу такую картину - один грузчик подходит к другому и вежливо так говорит: "Ну, Вася, до свидания... Наххууйй".
Вот и снег уже сошел, пора бы попроведовать дачу, осмотреть принадлежащую нам территорию, а то уже пол-года прошло, как мы в последний раз там побывали. И вот солнечными первомайскими праздниками собрались всей семьей (я, жена и дочка 7 лет) и поехали. Уже издали было видно, что ни одни мы решили выходные посвятить рутинной работе. При подъезде к самой даче было видно, что кто-то побывал там в наше отсутствие. Но каково же было наше удивление, когда, зайдя в домик, мы увидели стоящими на столе краски нашей дочери, а рядом лежали изрисованные листы. :)) Либо воришка почуствовал тягу к искусству, либо скучно было, но веселое настроение нам и нашим знакомым обеспечил.
P.S. А на даче все равно ничего не взяли, т.к. предусмотрительно еще с весны все было вывезено.
Вобщем, 9 мая, естессно гулянка на квартире, пацаны уже подпили, кое-кто уже и баиньки отправился. Голос из соседней комнаты: - А-ха! Я бэтман - летучая мышь! - далее такое падение тела на кровать и другой сдавленный голос: - ах ты, бэтман... ебучая мышшшшь! radistka_Kat
У нас есть знакомый, который работает на крупном оптовом складе алкогольной продукции. Т.е. вопроса что выпить для него не существует. Выбор на любой вкус. Все бы хорошо. Но у него какие-то проблемы с давлением. И вот кто-то из "знатоков" ему посоветовал - для сбивания высокого давления пить спиртовую настойку боярышника. Кто знает - понимает. В народе ее употребляют чаще всего совсем не для того, для чего она предназначена. Аптеки на ее продаже такой!!! план делают... И вот сидит бедолага у себя на работе (за спиной море бухла) и из малюсенькой такой бутылочки наливает себе в рюмочку эту настоечку. Лечится, одним словом. В этот момент к нему в кабинет заходит его вышестоящий начальник и видит картину маслом. Глаза - полтиники, в голосе - мировая скорбь: "Андрей, что ж ты гад делаешь!? Ну, хочешь выпить - иди возьми все что твоя душа пожелает!" И со словами "Ну ты же приличный человек, нельзя же пить с утра такую дрянь" выливает его лекарство. Долго он потом пытался объяснить и про давление, и про народные средства. Но еще некоторое время на него все-равно продолжали искоса поглядывать. А ведь действительно, приличный человек, а пьет в такую рань такую дрянь!!!
Пошли мы как-то с мамой в гости к ее то ли школьной, то ли какой-то там подруге. Сидим за столом - мы, подругино семейство, туда-сюда, дошло дело до чая. Чай горячий, потому я свою чашку периодически осторожно трогаю пальцами и продолжаю участвовать в беседе (всухомятку, ессно). Вдруг мамина знакомая как-то насторожилась, смотрит внимательно на мою чашку, а потом начинает истерично хохотать. Ну, все в непонятках, мол, че такое, а она спрашивает - это ты температуру щупаешь? Я - да, мол, чай еще горячий... А она, продолжая ржать - А я-то, чтобы узнать, остыл чай или еще нет, всю жизнь его отхлебывала!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.