Самые смешные истории за неделю!

К истории про вовочек. Училась я тогда в одной из подмосковных школ, и
была у нас такая девочка-двоечница из серии вовочек, пусть "Ира". Мы
тогда "Муму" проходили (четвертый класс кажется). В общем приносит
учительница сочинения проверенные, кого похвалила, кого поругала и
напоследок сообщила что одно сочинение (Ирино) заслуживает особенного
внимания и поэтому она его зачитает вслух. Внимание!
"Герасим был ГЛУХОНЕМОЙ. Однажды барыня позвала его и СПРОСИЛА:
"Герасим, это твоя собака?"
"Да, сударыня," ОТВЕТИЛ Герасим,"ето моя собака."

Вот такая Агня Барто Ирка. "Frjasevo, privet!"
П. С. Извините за ошибки -- конвертировала.

Аля

Один мой камрад по имени Шурик довольно долгое время берег народ в
качестве опера уголовного розыска. Историй, конечно, понарассказывал
массу. Вот одна из них.
Первое суточное дежурство. Романтика! Поездка на Уазике, самостоятельные
допросы (пока стажером был-не позволено было) и прочие атрибуты
ментовской жизни. Шурик, надо сказать, на подобном автомобиле выезжал
впервые и посему особенностей подлой машины не знал. Возвращаются,
значится, они в отдел с вызова, свежезадержанный воровай трясется в
кандее, ветерок дует. Красота! Душа радуется. Наш герой решает немного
позаигрывать с сидящей рядом на сидении следовательницей Аней. Приняв
мужественную, по его мнению, позу (сигарета в зубах, упор правым локтем
настекло дверцы). Машина как раз в это время решает напомнить ловеласу,
что она вообще-то служебная, для лямуров не приспособлена, и эту самую
опорную часть стекла роняет на проезжую часть. Шурик сначала довольно
неприятно ударяется мордальоном об стекло, потом ему приходится бежать
за выпавшей частью. Пыл быстро угасает. Но непокорная машина не
успокаивается. на следующем же повороте вылетаетвся дверь, на которую
как раз оперся наш герой. Со стороны видок был оригинален: говорят
напоминало колесницу древних персов. Потому что "щитоносец" не орал от
страха, как логично было бы подумать. Он, мгновенно оценив ситуацию дико
ЗАУЛЮЛЮКАЛ.

Открытое письмо составителю сайта "Анекдот.ру" Дмитрию Вернеру.

Просим признать самой популярной юмористической историей всех времен и
народов незабвенный перл о девочке, беспрерывно катающейся на всех
маршрутках всех городов России в любое время суток. Оказать посильную
медицинскую помощь ее папе (дяде Жоре, водопроводчику Васе), жертве
беспрецендентного сексуального надругательства. Занести в "Книгу
рекордов Гиннеса" имя ее матери, как автора самого продолжительного в
истории человечества поцелуя. Представить к званию "Лучший по
профессии", с присвоением нагрудного знака, водителя маршрутки, до сих
пор не е%нувшего эту веселую девочку по голове монтировкой.

В единодушном порыве: читатели сайта "Анекдот.ру", Переводчица.

Эта... ПреамбУла!
Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те
кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про
команду "Ибо не хуй".

Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили
куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось
надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали
методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант
Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и
англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит
по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что
это было очень странным что поездка обошлась без полиции.

Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря
говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт
назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать
отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая
теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало.
Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что
странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же
главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми
друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли
отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля.
Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии
напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел
готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как
мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав
взял ключи и пошел спать.
Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье
на улице и матерятся.
Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на
внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже
решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у
нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал,
выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки
найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной
сигнализации.
П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть.
П. П. С. пожарников недождались.\

О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!

История называется - об умении общаться с людьми. Второе название - о
психологии ментов.
Как то раз, в эпоху беззаботного студенчества (а было это, буквально,
года четыре назад), выпивали мы втроем, друзьями, на квартире четвертого
друга, который нам любезно предоставил жилплощадь, но сам, по каким-то
причинам отсутствовал. Пили легкие напитки, а именно, пиво, но в оченно
большом объеме. Пили, значит, разговаривали. Солнышко за окном уже село,
и вот, одному деятелю (назовем его М.) приходит в голову удивительная по
глубине идея - а не пригласить ли к нашему столу каких-нибудь
мадамов?!?!?! Я и третий товарищ (С.), в принципе, поддерживаем это
предложение, однако, в силу степени нашего опьянения и тяжести в ногах
тащиться в ночь неизвестно куда нет никакого желания. Но М. не унывает и
настаивает на своем. Тогда мы и говорим, М. ты мол иди, пошукай, раз
неймется, но если наткнешся на месторождение симпатичных деушек, то и
про друзей не забудь своих, а мы тебя тут будем ждать. М. собирается на
задание и исчезает в ночи. Мы, с С. , продолжаем неспешное употребление
благородного напитка. Проходит час, полтора... М. все нет. Следующим по
уровню кипиша в голове оказывается С. , который начинает меня тормошить
- пойдем, мол, искать. Я грю, какой смысл? Шо мы щас будем ходить по
темным улицам и орать как малахольные? В итоге, очередной участник
эстафеты облачается в шлепанцы и покидает насиженное место.... Еще имеет
смысл упомянуть тот факт, что С. буквально несколько дней назад сдал
экзамены на военной кафедре своего института и ужасно этим гордился.
Все это, как принято у вас говорить, преамбула.
А вот суть (щас надо будет смеяться): проходит примерно час с момента
ухода С. в спасательную экспедицию. Ситуация - 3 часа ночи, остановка,
ментовской "стакан", трое парней ППС-ников. В проеме двери возникает
пьяный в дым С. , в майке, шортах, с разбитыми коленками (падал
неоднократно), в порванных шлепках. Это чудо, дабы не потерять
вертикальности своего положения, упирает руки в косяк двери "стакана" и
произносит следующую, чудовищно искаженную соотвественной дикцией,
фразу:
"С вами разговаривает лейтенант Г*xyz*ов!!! -пауза- ВЫ ТУТ ПАЦАНА В
КРАСНОЙ ФУТБОЛКЕ НЕ ЗАБИРАЛИ???!?!?!?"
ППС-ники переглядываются, чешут в затылках и дают отрицательный ответ.
С. отрывает руки от косяка, разворачивается и неспешным шагом удаляется
по синусоидной траектории. Менты даже не шелохнулись ВСе. нам было очень
смешно.
P.S. И М. и С. этой ночь вернулись таки обратно, но попасть в квартиру
не смогли, потому как ключей у них не было, а автор этой истории
бессовестно заснул и проигнорировал звонки и стуки в дверь :)

Зашел вчера вечером в магазин и встал в очередь за бабушкой лет 60-ти.
Когда подошла ее очередь она попросила у продавщицы десяток яиц.
Продавец:"С Вас 18 рублей."
Бабушка:"А почему такие дорогие?"
Продавец:"А Вы посмотрите какие они крупные."
Бабушка:"Что как у стравинского?"
Продавец:"Да."

Интересно откуда у продавщицы такая осведомленность?

Вот, я думаю все страдают постсоветским синдромом -например мне
казалось, что за рубежом /это не за рубь ежом, понимаешь / все прекрасно
и замечательно -и люди -так ангелы-смотри какие улыбки у актрис как
будто счастья некуда девать/я же не в курсе была что бодрят они себя
кока-геро.../-доверчивые наши люди .
И вот реалии- думаете только наши люди стирают трусы и сушат на
батарее-нет, тут в больнице по ночам поддежуривая видала уже 3 раза
-висят родимые труселя -сушаться. Или думаете америкосы пьют только
водицу из бутылок-нихрена и из по крана родимую глюкают. Ковыряние в
носу, и плохой запах изо рта-запросто. Однако жалуються они в 10 раз
меньше -знают эффект слабый мед персонал пригасит быстро и никогда не
признаються что все действительно хреново -вот воспитанье.
Думаете они экономные -ха-ха, они заряжают дома посудомоечную машину с
одной сковородой, стирают одну ветровку в полном обьеме стиралки, и не
выключают свет когда уходят из дома /а типа так красивей/.
Так в общем я поняла что иллюзии сташная вещь.

Утро. Апрель, вроде бы весна, но за окном пасмурно. Выползаем с мужем из
спальни, погода давит, спать охота. Сидим, ленимся. Муж начинает
напевать "одна снежинка - еще не снег, еще не снег..." пауза, мысль
заработала... "надо идти, а то как бы снег не пошел..." встает, широко
отдергивает штору... За окном валом валит нормальный весенний снег...

Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило.
Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в
курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и
не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас
анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое
интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не
согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так
мило.
ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за
безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову
не за что.

Искал я себе давеча машину. Залез в местный Интернет -рекламу. Читаю BMV
1999 г. в отличном состоянии. Цена 350 Долларов США. Открываю - а там
ОГРОМНАЯ ЖОПА. А еще говорят, что эстонцы - тормоза...

Лучшая шутка нынешнего дня. Для меня, по крайней мере. Сегодня, 4 мая
захожу почитать байки. И вижу вверху ссылку: "Войска коалиции несут
тяжелые потери". Я аж подпрыгнул: как так?
Щелкаю мышой.

Войска западной коалиции отброшены от городов Эль-Кут и Эль-Хиндия, при
этом "захватчики понесли большие потери в живой силе и технике". Об этом
сообщил в четверг на брифинге в Багдаде министр информации Ирака
Мухаммед ас-Саххаф.

Новость от 3-го апреля.
А ведь смешно...

История эта произошла второго мая сего года. А начиналось все за
несколько жней до...
Познакомился я недавно с одной девушкой, надо сказать весьма правильной.
Но еще более правильной оказалась ее мама. И вот, значит, собрались ее
предки на первое/второе/третье мая в деревню (видимо попой кверху на
грядках торчать, т. к. больше делать там нечего) и ее решили с собой
забрать, в связи с чем был разработан хитроумный план с привлечением ее
подруги, которая позвонила ей домой и сказала, что, дескать нельзя моей
девушке в деревю ехать, экзамен у нее на 2е мая. Ну и я сам на эти дни
"уехал" в Москву, дабы мать девушки ни о чем "таком" не подумала. В
результате была сказочная ночь с 1го на 2е у меня дома. А со 2го на 3е
мы решили поехать к ней домой. И вот, все уже идет как надо, все хорошо
и тут звонок в дверь. Я почему-то остался спокоен (предки то вернутся аж
завтра к вечеру), но тут возвращается моя пассия на негнущихся ногах и
сообщает пренеприятное известие о скором возвращении предков. Я тут же
вспомнил массу анекдотов. Следующим шагом было ОЧЕНЬ скорое одевание и
запихивание меня в шкаф со словами: "Сиди тихо!!!" На память пришла еще
куча анекдотов... В общем было весело. Мне удалось выбраться из шкафа в
подъезд и не привлечь ничьего внимания. До сих пор со смехом вспоминаем
эту историю. А предки так ни о чем и не догадываются...

BF.

Историю эту рассказал мне случайный знакомый, оттого за достоверность не
ручаюсь.

Поехал он однажды с друзьями отдыхать в Испанию - дикарями. После долгой
езды, уже ночью, решили сделать привал. Нашли какую-то полянку, разбили
палатку и с чистой совестью заснули. Утром, полусонные, вылезают они из
палатки и наблюдают такую картину: вокруг них куча аборигенов и
туристов, с фотоаппаратами, восторженно тыкают в них пальцами и
переговариваются. Ребята в недоумении оглядываются по сторонам и видят,
что их полянка - никакая не полянка, а клумба на центральной площади
города.

Сейчас, на Русском Радио...
Звонит девчонка, поздравляет кого-то, еще что-то, и в конце говорит:
- А еще я хочу передать приветы своим подружкам - Лене, Насте, Оксане,
Наташе и ШУРИКУ.
Ведущий:
- Я хочу присоединиться к вашим поздравлениям...

Вычитал на Вести.ру: http://www.vesti.ru/comments.html?id=21130

... Продолжавшаяся более часа погоня закончилась в 5 часов утра. Солдата
задержали и посадили в армейский "УАЗик". В машине его осмотрели медики:
во время аварии Сергей Залетаев получил ушибы лица.

Мой коментарий: Во время аварии или чуть позже? :)

Звонит мне на днях корешок мой из далекой страны. Не видел я его 4 года
и слегка отвык от его приколов. В разговоре упоминает, что завел себе
новую подругу. Я спрашиваю, мол, и как у вас с ней, все нормально? Он
вздыхает и отвечает:
- Да так, мол, фифти-фифти
- Это как понять?
- В ЖОПУ НЕ ДАЕТ.

о как!
Привет, Борода!!!

Живу я в швейзарии и недавно устроилась на работу в одну большую
швейзарскую фирму. Работаем втроем в оффисе. Так вот, моего шефа зовут
Хр. Херрли а моего коллегу Хр. Хуисманн. Первый рабочии день прошЕл в
лЕгкую.

Хохотали на днях до коликов. Все знают анекдот про Тайсона ("а еще я в
нее ем"). Вот типа того.
Речь идет о том, что Буш прилетел на авианосец. То есть впервые в
истории США президент страны, взяв пример, очевидно, с нашего
президента, отправился в полет не на своем супер-пупер лайнере, а на
боевом самолете.
Журналистам стало интересно: брал ли в полете президент управление на
себя. Бывший летчик все-таки. На это Буш им ответил:
"Yes, I flew it".
Правильный перевод: "Да, я пилотировал его".
Но в одном из русских информационных агентств (а это были майские
праздники) видимо, так крепко квасили, что не нашли лучшего варианта
перевести фразу как "Да, я его летал".
Буш, конечно, косноязычен. Но не до такой же степени... Хотя в свое
время доблестный рулевой америкосов, находясь с визитом в Японии, выдал.
Перепутал в своей речи термины: "дефляцию" с "девальвацией", чем выззвал
обвал на Токийской фондовой бирже. Вот так, неосторожным словом устроил
маленький финансовый шухер.
Так что поменьше вам оговорок.

О доблестных украинских таможенниках (особенно таможенницах).
Году в 1996-м ехали мы группой на автобусе в Словакию. На украинской
таможне как положено, досмотр. Проходил он в помещении с тремя стойками,
соответственно, таможенников было тоже трое - два мужика и ТЕТКА(чтобы
не сказать БАБА) - как видно, их начальник, к тому же сильно не в духе.
Мужики ограничивались стандартными вопросами, иногда просили открыть
чемодан, в который лениво заглядывали. Она же вынимала их тщательно
(ногами) упакованных сумок ВСЕ. Можете представить состояние туристов,
которым на весу приходилось упаковывать вещи обратно.
Так вот, подходит очередь девушки, у которой две сумки - большая с
вещами и поменьше - с аптечкой, косметикой и прочей мелочью. Так что
вскоре стойка перед Кастом-вумэн оказывается уставлена различными
баночками и бутылочками. И вот - она торжественно извлекает их сумки
некий предмет, завернутый в носовой платок. В глазах - нескрываемое
торжество. Она поднимает его на уровень глаз и выдерживает паузу.
Таможня замирает. Неторопливо, наслаждаясь всеобщим вниманием, плавными
театральными жестами она разворачивает платок...
Ее лицо надо было видеть. Ребенок, у которого отобрали любимую
игрушку... Женщина, которую бросил возлюбленный... В платке оказалось...
вареное яйцо!!
"Чтобы не разбилось", - тихонько поясняет девушка. Остальные пытаются в
судорогах заползти за сумки и чемоданы, прошедшие контроль ржут во весь
голос...

P.S. А у той девушки она таки нашла 10 баксов, которые та забыла
задекларировать. Так что с нашей таможней шутки плохи.

Кто помнит- Ералаш. Не знаю какой выпуск. Про мальчика, который
подледной рыбной ловлей решил заняться. Только начал лунку сверлить-
голос откуда-то сверху- " -Тут рыбы неееет!". Мальчик перебирается на
другое место, начинает сверлить, опять:"- Тут рыбы неееет!" После n- ной
попытки запарившийся мальчик орет, подняв голову:"- а Вы кто?"
"-ДИРЕКТОР СТАДИОНА!" И- камера широким планом показывает трибуны,
ледовую арену и мальчика с рыболовной техникой...
Смотрели по видику пару лет назад. А сейчас у нас появился Щенок. Дитя,
13- летнее, играет со Щенком, стоя на четвереньках. Шенок подходит к
головному концу Дитя, встает на задние лапы, обхватывает голову Дитя
передними и начинает делать совершенно недвусмысленные и недетские
телодвижения. Дитя орет: "- тут рыбы нееет!"
занавес.

Вчера по телевизору была реклама:
"Только сильный и умный мужчина понимает, как слаба и беззащитна женщина.
Электрошокеры фирмы "ХХХ" в магазине "УУУ"."

Раннее утро выходного дня. Сын, 2.5 года:
- Мама, а когда я вырасту, у меня все-все вырастет?
- Конечно, все-все вырастет...
- И пупок вырастет?
- И пупок...
- Мам, а давай папу прямо щас разбудим - посмотрим, какой у него пупок
большой!

У сына моей подруги плоховато с ударениями, хотя мальчик безмерно одарен
другими талантами....
Играет он у меня дома в компьютерную версию "О, счастливчик" или
"Миллионер".. не важно... На вопрос "что превращает мужской костюм в
"тройку"?" радостно вопит -бУбенцы!!! также там фигурировали персонажи -
предводитель дворянства батька МАхно, барышня СофьЯ ФамУсова (татарка,
наверное) и революционер КуйбЫшев.. Вершиной была следующая ситуация..
Прощтудировав детсткую сексологию, купленную старшейсестре, ребенок
сделал выводы, и на реплику "пойдем, девчонки, покурим.." выдал!!!
громко!!! со слезами!!! -- нельзя курить, а то у вас будут сперматозоИды
на лОбковых волосах!!! у него большое будущее!

Только что произошло. Сижу за компом в офисе (анекдоты читаю), делая
вид, что очень занят. Зав. складом сидит и красит губы - до конца
рабочего дня осталось 30 минут. Вдруг из-за приоткрытой двери слышен
крик экспедитора: "Александровна, дай ключ". На что Александровна, дама
в возрасте отвечает: "Сейчас, губы накрашу и дам"!

Ramzes

Невыдуманные надписи

Читая истории сайта anekdot.ru про забавные надписи, вспомнились шедевры
русского языка, прочитанные мною в разных уголках нашей Родины.

Место действия: Республика Карелия, конец 80-х, сельский магазин.
На прилавке рядом с куском мыла я увидел следующую надпись: "Один кус -
3 руб.". Интересно посмотреть на того человека, который отважится
сделать не один кус, а съесть целый кусок мыла!

Место действия: Красноярский рай, столовая, начало 90-х.
Двигаюсь с подносом вдоль прилавка, на котором выставлены всякие блюда -
первое, второе, третье…Рядом с тушкой засохшего минтая времен оледенения
натыкаюсь на котлету с кустиками чахлого пюре. Подпись гласит: "Котлета
гов с гарниром". Легко и не принужденно! Сразу ясно, из какого ГОВ-на
сделана данная котлета.

Место действия: ст. Сортировочная, СПб, канун Нового года, конец 90-х.
Все знают, что в канун Нового года принято делать подарки. Поэтому
поводу каждый Новый год у нас что-то дорожает. Либо цены на проезд в
транспорте поднимут, либо квартплата повысится, либо еще что-то. Поздно
вечером 31 декабря проезжая на электричке мимо станции обнаруживаю
следующую замечательную надпись, горящую разными цветами: "С Новым
Г..!". Во истину, то что было в старом году еще ничего, новое Г только
начинается!

Продолжение следует…

Вспомнилось после прочтения насчет «сруби лихую голову». Может быть, я
прозевал и кто-то уже поправил автора.
По моим сведениям эти строки принадлежат Вере Инбер и встретились В ее
фронтовых стихах, а отреагировал на них, если не ошибаюсь К. Симонов:
«Ах у Веры, Ах у Инбер, что за челка, что за лоб.
Вся глядел бы, все глядел бы, все глядел бы на нее б. »
Эти изящные строки всплыли снова где-то в конце 70-х, когда журнал,
кажется, «Юность» опубликовал стихотворение Дмитрия Сухарева «Вспомните,
ребята».
Встретившиеся там редакции строки «Как они стояли у военкомата с бритыми
навечно головами» показались последней недостаточно оптимистичными и
слово «навечно» было заменено на «лихими».
Это, собственно, первая часть истории.
Теперь вторая:
В 1992- 93 годах вел я на радио Ростова передачу «Сверим наши песни»
об Авторской песне и рассказывая о песне Виктора Берковского на
вышеупомянутые стихи решил поделиться и историей. Поскольку радио было
государственным- передача не была прямой и записывалась заранее, а текст
утверждался главным редактором. Текст был утвержден.
Но вот, когда я начал ее читать в студии…
Вопль звукорежиссера «не-е-ет! » был хорошо слышен за пределами студии и
все мои размахивания подписанным текстом успеха не имели.
А жаль, что эфир был не прямой…

Эстет

Всем хорошо известно движение на Ленинградском шоссе - летают как
угорелые, особенно товарищи на иномарках... Так вот, еду я как то из
института домой, погода была очень туманная, мимо пролетаю красивые
иномарки ярко мигая дальним светом... Ехал я с друзьями и как раз зашел
разговор об этих "Шумахерах"... Подъезжаем к 49 километру
Ленеинградского шоссе - а там светофор... До него еще около метров 600
было - вижу едет красивый новый крайслер последней модели, причем в
правом ряду и со скоростью 60 км/час... А спор о правильной езде и на
тему "если б у меня была иномарка" разгорелся не на шутку. Я в
подтверждение своих доводов говорю друзьям - типа глядите как надо
ездить и показываю на крайслер... все удивились... тут подъезжаем к
светофору (а я ехал по левой полосе, крайслер естественно по правой) -
загорается красный свет - я притормаживаю... паралельно со мной
останавливается это "чудо техники", и вдруг страшный ГРОХОТ! Друзья
полегли со смеху - я поворачиваю голову в право и вижу следыющую
картину: ОТ КРАЙСЛЕРА ОСТАЛИСЬ ПРАВДА ЧТО ПЕРЕДНИЕ ДВЕРИ И МОТОРНЫЙ
ОТСЕК - СЗАДИ СТОИТ СУПЕР-МАЗ (ПРИЧЕМ НЕТУ НИ ЦАРАПИНКИ) :) Вощем
Супер-МАЗ разнес этот несчастный крайслер полностью... :) Я ехал до
самого дома только в левом ряду со скоростью 100 км/час и постоянно
глядел в зеркало заднего вида, где постоянно мерещился этот злосчастный
Супер-МАЗ :) P.S. друзья мои подкалывали меня на счет правильной езды до
самого дома :)

Дочка вчера смотрела фильм "Капитан Крюк" (с Дастином Хофманом и Робином
Вильямсом) на английском языке. После делится впечатлениями: Такой
классный фильм! Про ПИДЕРА Пэна!

:)

Реклама ПЕПСИ на телевидении. Огромная куча народу поутру хряпнули
газировки и зачем-то помчались от восходящего солнца. Я решил прикинуть
с какой скоростью они должны бежать. На экваторе (примерно 40 000 км)
солнце "бегает" со скоростью 40 000 км/24 ч = 1666 км в час. В наших
широтах эта величина немного поменьше, но тоже примерно 1000 км в час
нужно обеспечить (скорость обычного авиалайнера). Неслабые ребята
оказываются эти любители безалкогольных напитков! А мы все на тихоходных
автомобилях ездим...
А ведь если и мне попробовать так да работы добираться, то 10 км я буду
преодолевать за 30 секунд!!! ВАУ!!! Вот только так и сшибить кого-нибудь
можно...

Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в
11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта,
обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового
ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму
маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса.
Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли.
- Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша
ты.
В ответ звучит недовольное:
- блин ну когда ж я выросту!
Преподаватель:
- ладно поедешь на запас
ученик под дружный хохот
- пойду еще съем Несквик!

"РУСЬ ПРАВОСЛАВНАЯ"
http://www.rusprav.ru/2003/3-4/rp69-70_6.htm#2
Светлой памяти Талабского (Залитского) старца протоиерея Николая
Гурьянова (1910–2002)
Из сказаний о старце: Старец обладал тонким чувством юмора и иногда
свои обличения облекал в довольно своеобразную форму. Приехал к нему
однажды один господин, имевший страсть вкусно, разнообразно и обильно
поесть.
“Приходите ко мне в шесть часов вечера, – велел ему отец Николай и после
паузы неожиданно прибавил, – мы с вами... пожрем”.
В шесть часов господин стоял возле дверей келии старца, из-за которой
доносился запах жареной картошки. Постучав в дверь, посетитель громко
сказал: “Батюшка, я пришел”. Спустя некоторое время из-за закрытой двери
раздался голос старца: “А я никого не жду”. Постояв немного,
обескураженный господин вышел за ограду домика.

Случилось это 30,04,2003 то есть именно в тот день когда все приличные
люди (во всех приличных фирмах)начинают отмечать 1-е мая.
Сижу на работе и спокойненько так жду 16.00 когда по разрешению
начальства можно приступать... Вдруг звонит мой мобильник и мой одно-
групник мило сообщает мне, что я вишу в хит параде на отстранение от
диплома за несданную преддипломную практику... Я начинаю жутко
материться тк я-то знаю что сдал ее на 5 уже давно... но хит парад есть
хит парад и надо ехать. Да самое главное: последний срок сдачи
30,04,2003... Приезжаю я в институт смотрю правда - вишу, бегом в
деканат оттуда меня шлют на кафедру ну и потом обратно в деканат.
Что же произошло: кафедра не отдала ведомость с оценками за практику (я
то знаю что отдала), но интересно другое... в ведомости я был не один, а
вишу из списка тока я... Ну отдал я новую ведомость и уже весь
измотанный и злой еду на работу спокойно залить антисептиками свои
раны... Это тока предистория...
А вот история: Приехал, а сейшн еще и не начинался и тут я с горя решил
так сказать излить все наболевшее по средствам похода в WC по
крупному...
Все дела сделал и уже одеваясь случайно раздвинул ноги посильнее... тут
я услышал предательский хруст - это были мои джинсы... Я подумал что
ничего страшного мож в каком невидном месте... ХУЙ на ширинке сбоку в
самом низу (где она начинается) дыра сантиметра в 2!!! Ну думаю бля
пиздец денек... думаю к вечеру уж точно ласты склею... а на сейшн то
хотса и я не долго поразмышляв бегу в свою комнату, беру нитку с
иголкой... А в это время закрыли обший коридор (все ушли на сейшн) т. е.
из комнаты я выйти могу а дальше нет, ну думаю к лучшему... Захожу в
комнату, закрываю ее, приспускаю штаны до колен и начинаю шить...(жутко
неудобно замечу я вам) с первого раза ничего не вышло и я распоров
получившееся начал заново. Но тут подвыпивший народ решил покурить, а
сигареты одного парнишки - Васи лежат блядь в комнате где я рукоделием
занимаюсь... Ну и начал это дятел бля комнатный стучать в дверь, ну
думаю хуй те, переживешь, потом покуришь... а он никак не унимается. Я
встаю весь потный (тк шить неудобно) и с полуспущенными штанами иду
открывать дверь. Открыл и сразу втащил его в комнату что б никто меня в
таком виде не увидел... и моментально закрыл дверь.
Он молчал, но по его взгляду и так все было понятно...
"Я сейчас все те объясню" - сказал я, Вася явно в это не верил, но после
моего рассказа он проникся всей тяжестью сложившегося положения. Я его
попросил остаться и подождать меня, но Вася запротестовал, сказав что
нас могут неправильно понять...
Я его выпустил, закрыл дверь, дошил штаны и пошел курить, где снова
повстречал Васю, который сразу же дико заулыбался, толи от того, что я
все таки зашил штаны, толи от радости что с ним ничего неслучилось...
Ну а потом я пошел на сейшн, где уже смог добраться до антисептиков.

Ответственно заявляю: я эту историю не выдумал.
Как-то, в очередн. раз посещения военкомата( я - негодник по зрению) мне
пришлось просидеть в кабинете окулиста около 3-х часов, ожидая, пока
очередная порция школьников пройдет всех врачей вперед меня, а так как
окулист (старая бабушка) отпускала всех оч. быстро, то уже через 40 мин.
мы с ней и мед. сестрой сидели в кабинете одни и тосковали. После
блиц-допроса, типа, что я изучаю в университете и как зовут моих
братьев, врачи оконч. потеряли ко мне интерес и попросту забыли обо мне,
сидящем на кушетке в углу. А я все слышал..
Через некоторое время докторши из предшедствующих окулисту кабинетов
начали тихо, как приведения, слетаться в эту комнату с таблицами и
бессмысленными, но веселыми картинками - видимо, старушка была самой
гостеприимной и терпеливой в выслушивании всех этих бесконечн. жалоб и
сплетен. Одна из этих женщин, довольно типичная для военного врача,
циничная и ничему не удивляющаяся чернявая и сухая бабка со стетоскопом
на груди и золотымм кольцами на пальцах и рассказала эту историю, слушая
которую я ни на секунду не засомневался в реальности проишествия, т. к.
эта тетка помимо своей явно видимой неспособности врать так складно, ко
всему прочему даже и не собиралась произвести обычно ожидаемое от
новости впечатление, а просто, в свою очередь, без повышения голоса или
удивления, поддержала бессистемн. и малосодержат. , разговор,
направленн. гл. образом на то, что бы убить время. Последнее, что хочу
добавить от себя - никто, кроме меня не выразил каких-л. эмоций или
удивления.
История.
Рассказчица, по моей догадке, работает, или подрабатывает в
травмотологии, куда однажды утром заявился молодой человек и попросил
помочь. Выяснилось, что вечером прошлого дня из армии вернулся его лучш.
друг, с которым они пили до ночи и затем по невыясненному поводу затеяли
драку в ходе которой этот парниша своему другу-дембелю откусил нос.
Врачиха скучающе сообщила, что мы в Волгограде, в травме носов не
пришиваем, а по сему, вся дорога вам в Москву, да поскорее, т. к. чем
дольше, тем хуже и, вообще, надо же так напиться и... Здесь молод. чел.
прервал почтенную, сообщив, что сюда их привела другая беда - дело в
том, что находясь в состоянии недетского опьянения и оч.-оч. слабо себя
осознавая вообще, он откушенный нос, повинуясь, вероятно наиболее
естественному импульсу проглотил, а после побоища оба так устали, что
так, с откушенным и проглоченным носом друзья обрушились спать. На утро
- бегом в травму..
Далее докторша прервалась и история осталась недосказанной.

А он все лаял, да лаял..... маленький собак с нижнего этажа....
Никто никогда не видел его, но слышал весь подьезд....

Мои друзья, как раз отрывались в эти замечательные летние деньки
замечательной кислотой... на квартире у нашего замучательного товарища,
проживающего аккурат над собаком. Как раз в то лето ушла мода на
различные травы, крепкие теплые спиртные напитки, канули в лета и
картежно- пивные баталии. В моде была кола......
Началась эра кислоты........

Собак это не знал, он редко выходил в "свет", он хотел помочиться,
поужинать, да лечь спать, но вредный, жадный хозяин работал 20 часов в
сутки... капитализм.... ау... гау

Я не помню кто первый обратил внимание хозяина квартиры, где мы отдыхали
на душевный дискомфорт бедной собачки из подполья.... возможно я, слушая
реггей, да собачий underground.....

Собак очевидно почувствовал что у него появились поклоники радостным
лаем стал, как Мартин Лютер Кинг митинговать все свои обиды, да
терзания, очень разборчиво он он пролаял, что хозяин сука и призывал
позвонить "зеленым" или в организацию по защите животных. Но телефон не
долаял, как прозвучали слова....."Да"-негромко сказал хозяин квартиры,
надо собачке помочь...

Я зашел в эту квартиру недели через две, ничего не изменилось... только
тихо играла музыка, да шипела на столе пролитая кола.. город спал, спал
дом, музыка также засыпая доигрывала, что то из пост- панка 80-х

- А как собак поживает?-скорее ради участия в общих настроениях спросил
я, поставив чайник.
- А собак сьехал-тихо ответил хозяин квартиры и посмотрел в пол... пол
молчал.. я не удивился, народ часто меняет местожительства в этой
стране... чаще всего обретают новую крышу над головой или мордой и их
домашние питомцы.
- А куда?-поинтересовался я.
- Куда хозяин не знаю, а собак "далеко"......-отрапортовал хозяин, для
чего то посмотрев на белый в разводах "пикассо" потолок..... зачем то
туда посмотрел и я, а за мной и вся немногочисленная братия отдыхавшая в
этой квартире.... однако....

В тот же вечер, когда было принято решение собака спасать и как только я
закрыл за собой дверь еще одного дня, чьи то заботливые руки достали из
холодильника паштет, в то же время чьи то не менее заботливые руки
накрошили ударную дозу амфетамина.... и спасательная смесь была подана
через дверную щель душевной собачьей турьмы. Собак спокойно, без лишних
слов принял "дачку", замолчал минут на пять, две из них он ел, три думал
о том, что жизнь не такая уж злая штука, если паштет подается
неизвестным лицом из ниоткуда.... прямо под нюх...... А затем он решил
поведать о своем открытие о звезднополосатости жизни всем живым
существам, всей планете......
Он кричал в темноту до восхода солнца..... и до захода.... и...
затем!"сьехал"..... хозяин сьехал из квартиры, где обитают лающие из все
углов духи мертвых собак через несколько дней...

Гуманизм-советского школьника 80-х, воспитанного на идейном пост-панке,
да эра XTC -это сила уносящая капиталистических собак прямо....
налево... да и просто направо хрен знает куда.....

Сила Российского Флота и ее любовь к слабому полу.

Случилось это в славном городе Севастополе на 1-е мая.
Стоял замечательный весенний день, солнце приветливо грело но без
фанатизма. В такой день просто грешно не выйти на рыбалку. И не суть в
пойманном, а так для поодеожания тонуса и принятия соответствующего
количества пива. И вот, трое: два индивидуума и супруга одного из них
вышли на пирс в порту, коих в Севастополе изобилует великое множество.
Однако удочек всего было 2 штуки, но как истинные джентельмены молодые
люди не оставили даму без средств ловли рыбы. Была найденна старая
катушка лески повидавшая на своем веку не мень чем парусник Крузенштерн,
крючек размером не менне чем на белую акулу промышляющу аборигенов в
теплых водах Тихого и Атлантического океанов, вместо грузила был
приспособлен болт по техническим характеристикам соответствующий
описанию - большой, старый, ржавый, неизвестно откуда выкрученный и
непонятно зачем лежащий на месте описываемых дейтвий. Весь этот агрегат
был назван закидушкой, и под видом фамильной драгоценности, доставшейся
одному из участников похода на пирс от Жака Ива Кусто, был вручен даме с
инструкциями - ловить пока не поймаешь. На все подозрения дамы в
пригодности прибора для добывания рыбы был категорический ответ:
- Снасть что надо! Ловить не переловить!
И рассевшись на пирсе троица занялась добыванием морепродуктов и
принятием прохладного пива во внутрь. Вот в такой обстановки идилии
начинали разворачиваться события...
В это время, удалой рукой морячек направлял к соседнему пирсу катер. Он
бестел свежей краской, начищенными бляхами на ремнях матросов, и глазами
молодого мичмана узревшего на берегу описываемую выше троицу. Однако
блеск в его глазах вызывал не стройный ряд пивных бутылок, не прекрасная
рыбачка живописно смотрящая в легкую морскую рябь, а он... спининг
одного из трох. В воображении молодого мичмна мелькнули картины из книги
про капитана Ахава, белого кита... и он решился.
Как только катер причалил к берегу, молодой мичман метнулся резвым
кабанчиком к отдыхающим. Поведав свою историю жизни, в которой
описывалось детство в Российской глубинке где моря он не видел а только
слышал рассказы о нем и о рыбах неописуемых размерав обретающихся там.
Разжалобив рассказом троицу он выпросил сипининг порыбачить. Принимая
позы метателя копья мичман живописно закидывал спининг ожидая смелого
рывка ожидаемого кита. Онако процесс не шел... то ли кит был не в духе,
то ли родина не та, но результата небыло. Перемещаясь по пирсу мичман не
забывал так же попутно красоваться перед молодой рыбачкой свим новым
мундиром с блестящими пуговицами и аналогичной по светимости бляхой на
ремне с романтичным якорем на ней. Таким образом совершая свои эволюции
по мету дислокации он не заметил как опрокинул в воду "фамильную
реликвию".
Тут произошла совершенно неожиданная вещь для служивого: прекрасная
рыбачка вдруг превратилась в разъяренную тигрицу. Мало того что она
подозревала что раритет был фиктивным так ее еще оного и лишили. На
голову новоиспеченного капитана Ахава свалилась целая гора упреков,
сравнений с различными представителями животного мира, а так же
претензиями по поводу необходимости добыть фамильный раритет со дна
морского. Бедный мичман не знал что делать... он молчал вглядываясь в
глубину морских волн. Но тут в его глазах появился блеск и с воплем:
- Вот он!
мичман умчался в направлении из коего появился и исчез за мачтами
портовых кранов и прочей дребедени во множестве своем находящемся возле
берега.
Троица благополучно похихикала ему вслед и продолжила заниматься прямыми
обязанностями - потреблять пиво и наслаждаться весенним солнцем.
Но тут вдруг легкая морская рябь превратилась в довольно сильно
накатывающаю прибойную волну, воздух вокруг наполнился ревом дизелей, и
к пирсу подвалил он... красавец военный катер. На его борту в ряд стояло
несколько матросиков с перепуганными лицами и вооруженных огромными
баргами. на носу катера стоял капитан Ахав тыкая в глубь морскую пальцем
и громко вопил:
- Вот он! Вот он белеется!
Стройный ряд матросов стал дружно баламутить баграми морскую воду
добывая нечто белеющееся. процесс продолжался довольно долго чем вызвал
ажиотаж и недоумение на берегу. В собравшихся массах высказывались
предположения об утопленнике, кладах пиратов и подобных вещах...
В конце концов нечто белеющееся было добыто и им оказался несчастный
контуженный баграми и ревом дизелей морской конек размером не
превышающий колпачек от шаривой ручки... Мичман был обескуражен... но
торжественно вручив милой рыбачке конька, поднеся его на багре, как в
средние века рыцари несли платок своих возлюбленных на копьях, и
торжественно расшаркался.
Только один робкий голос прервал наступившую торжественную тишину:
- Товарищ мичман, мы только за ним сюда и приходили?
ответ же последовавший за этим был заглушил рев дизелей красавца катера,
величественно отваливавшего от берега. Но жестикуляуия мичмана и осанка
морячка задавшего вопрос ставшей похожей на кол вбитый посреди пустыря
говорила о употреблении наречий российской глубинки столь родной сердцу
молодого мичмана...

А конек? а конек не выдержав невзгод жизненных и мощщи Российского флота
приказал долго жить и был таков. Сейчас он сушится на балконе у
прекрасной рыбачки в качестве артефакта сией истории и радует многих
гостей, в число коих входил и автор этих строк...

Произошло это кадоа моя подруга проколола себе пупок :) Сидим как то раз
в машине приходит моя подруга и начинает хвастаться что она себе пупок
проколола, ну се конечнохе хотят посмотреть, она показывает и при этом
выдает фразу: "болит немножко, но самое страшное что у меня теперь еще
одна лишняя дырка поюсь как бы сквозняк не начался" Тут вся компания в
даун в смехе и упала.

07.05.2003

Судьба справочного киоска

В Петербурге, накануне 300-летия, чиновники собираются закрыть последний
в городе справочный киоск. Когда-то подобные маленькие справочные стояли
во всех крупных городах в самых оживленных местах. Теперь чиновники в
Питере считают, что киоск не списывается в облик Московского вокзала.

...

Для городских чиновников этот киоск кажется ненужностью. Какой-то
устаревший, покосившийся. Рекомендованный неудобный и дорогой
"Ленсправка" боится не потянуть.

Если самый знаменитый объект "Ленсправки" проиграет в борьбе с
чиновниками, то единственными помощниками гостей Санкт-Петербурга станут
бесплатные справочники таксофонов. Чтобы их не украли, справочник
приделали к таксофонной будке металлической проволокой. На случай, когда
их все-таки украдут, уже заготовлен дополнительный тираж.

=======

Все-таки украдут и единственное средство защиты - это дополнительный
тираж - вот это мощно!

Проба пера, так сказать…
У моей будущей супруги был братан (щас ему уже 10) 4 года, смышленый не
по годам. Пришел как-то я к ней в гости, то се, будущий тесть: ну, что
ли, давай, по-первой, будущая теща: закусывай сынок… Мелкий бегает,
супружница будущая рядышком сидит. Короче, класс. И тут гаснет свет.
Вырубили, значит, напругу. Все молчат: хозяевам неудобно, гость типа
дипломатично молчит, и только звонкий голос брата: «Пи@дец!! ».
Все легли под стол….
Yard

Раньше думал что это шутка.
Вчера приходим на работу (админы мы).
Один из серверов висит. Ну мало ли пару раз скакнуло напряжение,
бесперебойники старые, не выдержали, бывает.
Перегружаем.
Загрузился биос, надпись на экране:
"Keyboard error or keyboard not found. Press F1 to continue"
Немая сцена.

зы Для тех кто не понимает английский:"Ошибка клавиатуры или клавиатура
не обнаружена. Нажмите F1 для продолжения"

И снова - вывески: Иду себе по по улице и вижу издалека следующую
надпись - "Rent a reliable car". Все замечательно, "Сними ПОДХОДЯЩУЮ
машину", вот только под вывеской висят изображения танков,
бронетранспортеров и уж совсем навороченных бронемонстров. Начинаю тихо
охреневать...
Вблизи оказывается, что вся эта красота нарисована на коробках, стоящих
в соседней витрине - магазина компьютерных игр.

Если идти от Кремля в сторону Тверской (в Москве естественно) по
подземному переходу, то в начале пути, справа по движению на неказистой
двери можно лицезреть надпись "ВХОД В ПАРКИНГ".... Думаю, что без
комментариев... Пусть иноземцаы думают, что там соотечественники галоши
паркують

Предсказание.

Есть у меня страсть (скорее так – страстишка) – перед отходом ко сну
сканировать свою благоверную на предмет незащищенного зевания. И, ежели
она этот процесс осуществляет без должного прикрытия ладонью – быстро
проникаю пальцем, стараясь как можно скорее ускользнуть обратно, ибо
несколько раз был жестоко наказан…

Сказание.

Вчера. Ночь. Укладываемся. Объект начинает зевать. Я – тут как тут.
Успеваю проникнуть и благополучно вернуться.
Жена смотрит хищно и вопрошает: «Опять в пасть к акуле? »
После короткой паузы начинаем хихикать вместе.
Теперь я ее так и называю – «моя какуля»…

В догонку к бесконечной ротации.
Сидит хорошая моя подруга, решает уравнения. Она часто, когда злится,
полный бред несет; вот и говорит:
"По телевизору всякие там корни постоянно теряют, а ты потом сиди, их
ищи..."

Хочется рассказать одну слезную историю как благодаря асе мне невольно
пришлось быть пострадавшим и обруганным. Короче, представте двух людей:
одного меня - который сидит в асе и страдает ерундой и девушку, которая
готовится здавать диплом - ну и тоже сидит в асе и волнуется все время
по этому поводу. Сегодня между нами произошол такой диалог:

Dumb (09:59 PM) : я такую асю крутую залабал!
pilula (09:59 PM) : какую?
Dumb (10:00 PM) : ну я свою исправил!
pilula (10:01 PM) : понятно, что ничего не понятно

\\//начинаю писать ответ\\//
pilula (10:01 PM) : на предзащите сильно имеют?

\\//я отсылаю то что написал\\//
Dumb (10:01 PM) : ну как нибудь в гости зайдеш - покажу!
pilula (10:02 PM) : свинья!

Вот так в жизни бывает - и че щас делать? Показать ей асю или как на
предзащите имеют???????????

в понедельник заходим с Лехой ночью в магазин. Табличка: "отдел закрыт".
Облом. Продавщица: "ну ладно, что Вы хотели?". Леха: "пачку
презервативов таких-то" (у него кончились, а была стрелка с какой-то
бабой). Она: "извините, отдел не работает". Леха: "ну да, но Вы
спросили, чего мы хотим, мы сказали". Я: "а как долго отдел не
работает?" Она: "15 минут". Я: "Неееет, так долго мы терпеть не можем!".
Большие глаза продавщицы, мы спокойно выходим, и только тут до нас
доходит, ЧТО же именно я сказал, и КАК она нас поняла. :=))))))))) Ржали
минут 15.

Историей номер 3 от первого мая навеяло...
Происходило все еще в те времена, когда были я и главное действующее
лицо учениками 11(?)класса. И как назло, дали нам на этот выпускной год
новую учительницу по литературе - жуткую энтузиастку своего предмета с
громогласным голосом. Доставала она нас всех конкретно: то сочинение
домашнее писать, то стих какой-нибудь учить, то перессказ, блин,
готовить, а времени на это ни у кого, само собой, не было.
И вот однажды, во время прохождения (с нашей стороны - мимо) творчества
Горького, должны были мы подготовить перессказ (с удовольствием забыл
это слово) одного из его рассказов. Меньше всех на том уроке повезло
моему однокласснику, поскольку карающая ручка учительницы остановилась в
журнале как раз напротив его фамилии. О том, что нужно готовить
перессказ, он узнал примерно за минуту до занятия, из Горького знал
только "А был ли мальчик?", но, вспомив все, что препод рассказывала о
рассказах Горького на прошлом занятии, поперся отвечать.
Несколько слов о нем: колоритнейшая фигура, умеющая излагать какую
угодно чушь с умным видом и повторять одно и то же чуть не до
бесконечности, но разными словами.
И вот встал он у доски, собрал в кучу разбегающиеся мысли и начал:
"Сегодня я подготовил перессказ (солидно врал, очень солидно...)
рассказа одого из известнейших писателей двадцатого века Алексея
Максимовича Пешкова,писавшего под псевдонимом Горький. Это рассказ
"Дед Архип и Ленька"... Дед Архип и Ленька... Они нищие... Они ходят
по городам и деревням... Они побираются... Они нищие - дед Архип и
Ленька... Ходят по городам, побираются..."
На этом месте он исчерпал все доступные ему сочетания слов "нищие",
"побираться" и "дед Архип и Ленька". Да и воспоминания о том, что с
ними там произошло, на этом заканчивались.
Повисла, как говориться, тягучая пауза.
Но тут память еще раз подвела его, жестоко подсунув слегка другой
рассказ слегка другого автора...
Он набра в грудь воздука и выдал:
"А! И пудель с ними!" - и торжествующе оглядел класс, честно не понимая,
почему все начали медленно сползать под парты...
Интересно было и то, что учительница даже не поставила НИЧЕГО, а лишь
сказала: "Вы еще посидите, я вас потом спрошу что-нибудь другое."
Сам же герой дня на перемене после распинался перед уставшей смеяться
аудиторией: "Нафиг вы меня остановили, я б еще что-нибудь придумал..."

Предистория.
В некоторых ночных клубах, для поднятия настроения мужской части
заведения, устраиваются конкурсы "мокрая майка". В майках - естессно -
девушки...
При больших стечениях народа, желающие "доброволицы" обычно - ЕСТЬ!
История.
Но в тот летний, душный вечер, ситуация явно не складывалась.
Неоднократные зазывания, обещания невероятных льгот для посещения
данного, и ряда других заведений, почему-то не действовали... И тогда -
организаторы конкурса, идут на явное ухищрение...
Выходит конферансье и говорит - а состоится конкур все равно!!!
И дествительно, выходит "красавица" и начиает под музыку "зажигать",
пытаясь этим завести публику. Через какое-то время, она, как и
предпологалось, лезет под упрощенный душ, замачивает майку, демонстрируя
при этом, практически все свои прелести...
Но на этом ОНА не успокаивается, продолжает носиться по залу, в порыве
экстаза рвет майку (!) на мелкие фрагменты. После этого - продолжает
плясать, рискуя при этом упасть и разбиться на мокром полу.
Когда первый интерес прошел, публика начинает потихоньку заниматься
своими делами..
В конце концов, выходит конферансье, и со словами - спасибо, достаточно,
списибо, я сказал - спасибо...
просто выгоняет конкурсантку со сцены... И выдает крылатую фразу -
хотите верьте, хотите нет, но данная девушка занимает призовое первое
место, в сегодняшней нелегкой борьбе, и - выходит в финал!
Занавес!!!
henaro@one.lv

Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по
городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам
курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим
по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И
тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините,
девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в
каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку,
которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и
дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали.

Случай произошел в прошлом семестре на мех-мате МГУ.

Мы, четверо второкурсников-металлеров, стоим у лифта в ожидании оного:
хайрастые, в косухах, собираемся идти пить пиво.
Лифт приезжает, мы встаем полукругом у дверей, двери открываются.

А там стоит малолетний хлипкий рэпер и держит во рту ручку...

Ручка падет на пол.

... Мы с металлическим звоном заваливаемся в лифт.
Двери закрываются, после чего до самого первого этажа мы ржем так, что
рэпака чуть инфаркт не хватает.

Работаю в небольшой фирме. Фирма занимает одну из комнат в бывшем
учереждении Pan American. Недавно начальство решило снять соседнюю
комнату для сладского помещения. Между комнатами дверь, которой не
пользовались. Решили двеь открыть, что-бы обходить не надо было.
Ключи нам пренесли, открываем-там стена вместо проема.
У нас-шок. Переходим в другую комнату, открываем дверь-тоже стена, блин.
Им дверей мало было, они еще и замуровали.