Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.05.2003 по 11.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Киев, Спорткомплекс "Чайка", гоночная трасса. Идут соревнования по шоссейно-кольцевым мотогонкам. Трасса не огорожена, поэтому народ в общем шарится где попало. Мужик из оргкомитета комменитрует в матюгальник происходящее на трассе и вокруг, пытаясь урезонить народ в плане шо мол, мотоциклы ездиют а все ходют и как бы чего не вышло. Естессно без толку. В какой-то момент проскакивает фраза: - Уважаемые мамы И ПАПЫ (?)! Огромная просьба убрать детей ОБРАТНО с гоночной трассы. Вы подвергаете... бла-бла-бла...
Давеча сидим в компании: все цивильненько водочка, сок и в компании из шести человек сидит всего одна девушка. Идут обычные разговоры и тут один из ребят(Woland) очень вежливо спрашивает: - Девушка, извините пожалуйста, а Вас как зовут? - Аня... - Анечка, налей нам, пожалуйста ВОДКИ! занавес Череповец
Еду в поезде, плацкарт. Заходит тетенька с тележкой (ну там, пиво-сигареты-шоколадки-доширак), я спрашиваю "а "доширак" с чем?", в ответ "с кониной"... неловкая пауза... "ой-ой, девушка, то есть со свининой". Пришлось давиться "дошираком" со свининой :) а так хотелось с кониной %)) ЗЫ. как-же она "доширак"-то неуважает, если на автомате такие вещи выдает
1. Вагоны для этапирования в места не столь отдаленные снабдить табличками «Без Ленина по Ленинскому пути»
2. Как известно США вдруг озадачились чувством расовой вины, назвать негра негром или чернокожим, упаси бог, только афро-американцем!!! (кстати наши СМИ особенно склонные к облизыванию долларовых задниц уже переняли этот термин, не понятно почему, у нас в России слово черный обозначает отнюдь не негра) Я предлагаю распространить данное веяние и на Россию, это поможет приподнять наш рейтинг в области защити прав челов на пару, тройку пунктов, а там глядишь и немного кредитов дадут от МВФ. Вот радость то будет в Москве! Будет что спи… Кароче – обязать русско-шовинистические организации типа РНЕ называть евреев не жидами, а только ЕВРОРОССИЯНАМИ.
История произошла при обсуждении на форуме одного из сайтов по безопасности истории с арестом хакера за рассылку вирусов, хакер пытался убедить всех, что он системный администратор и специалист, а все козни спецслужб. Когда же несколько специалистов начали перекрестный допрос по технике, он заявил буквально следующее. >> А то, что тот же Апач и Солярис разные вы догадываетесь? Но оба Юниксы.
Смех до слез, это не то что происходит с админом когда слышит подобное, он просто сползает с кресла, катается по полу и издает нечленораздельные звуки. Самый крутой эксплоит на админа. :)))))
Рассказала одна моя знакомая, зовут Ксенией. Пересказ от ее имени:
Скучаю по сыну...
Не буду сегодня до восьми на работе тусить. В 18.00 срулю на хауз. То есть сначала к няньке, а потом с сыненком домой. Будем веселиться и колбаситься...
Он смешной. Вчера перед сном минут 15 носился по квартире с воплями: "МАМА - ЗАЕСЬ". С чего он взял, что мама у него заяц? Серая, мохнатая и с ушами. И с хвостиком пупочкой. Ну да ладно. Ему виднее...
А пару недель назад вообще выдал. Тоже про маму. У него обычно когда спрашивают: "Матвей, у тебя маму как зовут?", он отвечает: "Сюся" (Ксюша, в смысле). И вот у него бабушка в порядке повторения (а вдруг забыл) спрашивает: "Матвей, у тебя маму как зовут?", а он и выдает: "Бозья Матель"
Вот так незатейливо ребенок (устами которого обычно глаголет истина) возвел меня в ранг Богородицы, а себя соответственно в ранг Господа Бога...
Случайно рамблер меня навел на текст какого-то опуса Незнанского:
"Предъявленные Никитиным пять тысяч американских долларов, кредитная карточка "Виза" [!!!], а из драгоценностей - золотое обручальное кольцо с алмазной гранью и швейцарские часы "Мозер" в золотом корпусе и с золотым браслетом - соответствовали записи в таможенной декларации"
Во бред! Этот Незнанский ни разу за границу что ли не ездил? Да видать и карточки у него не было никогда. Совсем плохой - на таможне карточку декларировать!!! Интересно, какая стоимость карточки была заявлена...
Из жизни швейцарских рассистов Еду я в автобусе в одном швейцарском городке с окраины в центр. Скажем прямо мой район наводнен черными иммигрантами и эти ребята как правило занимают почти все места в конце автобуса. Сидят слегка развалясь, но на просьбы подвинутся реагируют вполне адекватно. Заходит в автобус пожилой швайц и садится рядом с таким парнем. Тот занимает полтора сиденья и тут дядю пробивает, внезапно сильно матерясь он начинает требовать, чтоб этот парень подвинулся. Парень молчит и ничего не делает. Дядя продолжая материться пересаживается на другое сиденье и пытается привлечь внимание общественности. Все молчат. После пары фраз о том что все негры скоты и наш район рассадник таких уродов этот черный парень собирается выходить. С милой улыбкой на лице он стоит у двери, двери открываются и парень повернувшись к дяде посылает ему смачный плевок в рожу от чего тот просто теряется. Парень спокойно выбегает из автобуса. Гробовое молчание.
Работаю я в одной большой и замечательной петербургской компании, раскинувшей свои сети и филиалы по Северо-западу России.
Однажды собралось руководство компании провести очередное плановое региональное совещание со всеми своими менеджерами в Петрозаводске, а точнее – за Петрозаводском, в отеле на берегу живописного озера. Ну и отправился народ со всего Северо-запада в Карелию в четко организованном порядке. А в Петрозаводске случился казус.
Накануне коммерческий директор отдал распоряжение своему сотруднику – менеджеру пригласить на «саммит» одного из сотрудников, работающих в петрозаводском филиале… Началось мероприятие – все съехались, поселились в отеле, начинается совещание – нужного сотрудника нет. Коммерческий директор, понятное дело, вопрошает менеджера: «Где? ». Тот рапортует, что сам он дозвониться (из Питера) не смог и поручил это дело своему ассистенту – женщине, работающей в компании не первый год.
Начали разбираться – как так, обнаглел карел и приглашением самого коммерческого директора брезгует. Звонят из отеля в филиал: «Подать, - говорят, - такого-то такого-то! » Отвечают: «А нету. » «Как так нету? » «Уехал, - мол, - на саммит» «Так мы с него самого и звоним! » (А от филиала до отеля всего километров пятнадцать) «Нет, - отвечают филиальские, - вчера еще уехал! » «Да куда он мог уехать, если мы здесь, а его нет! » «Как куда, - говорят, - на совещание, по приказу коммерческого, в Сыктывкарский филиал! » «В какой филиал?!! »
Короче, та самая ассистентка менеджера – совершенно приличная дама, проработала немало, но с филиалами общалась только по телефону. В общем - сама того не ведая, отправила беднягу на совещание в Сыктывкар, а не в Петрозаводск. Ну перепутала, с кем не бывает! А парень-то – карел – только распоряжение услыхал, манатки в сумку и в самолет – в Сыктывкар, на совещание! Представляю, с какими глазами его там встретили!
Иерусалим (Рейтерс) - Израильский полицейский, прибыв по звонку соседей, которые жаловались на слишком шумную вечеринку напротив, получил необычайно доброжелательный прием. Его стали раздевать и поглаживать.
"Ети женщины заказали стриптезера, одетового в полицейскую форму" - сказал Жил Клейман, полицейский представитель, в понедельник.
Полицейский показал свой жетон, но гости подумали, что это лишь часть действа. Инцидент был разрешен лишь когда был вызван на подмогу партнер, который подтвердил, что это настоящий полицейский.
"Она сняла с меня рубашку и развязала шнурки", рассказал офицер еженедельнику Едиот Ахронот об одной из участниц вечеринки. "Она стала гладить меня и звать друзей присоединиться..."
Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..
- Виталий: продам сухой камыш - путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним делать? - Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или спальню? - dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно. - Olga: Kuplju lampy dlja soljarija. - Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить... - путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году arriflex - и что? - Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс? - виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый стройматериал. в основном используют для крыш. - виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой - путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением, п.в. - Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш по-блатному? - Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел. Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом году. - Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название сухого камыша! Какого-нибудь фирменного. - путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется - unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич. черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с уважением, п. в. - виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день. поверте нам. - Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать вам кислотного дождика... - путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии каждый год по весне. почем пучок? - виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю - Валера: Молодая семья познакомиться с семьей - Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то... - Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые предложения..
В Украине в данный момент проходит рекламная компания пива “рогань” и основным ее слоганом есть - “душа желает праздника!” (“душа бажае свята!”). Ну и конечно же, эта надпись присутствует на каждой бутылке пива. Среди ассортимента «роганьского» пива есть так же и безалкогольное пиво. А теперь представьте бутылку безалкогольного пива с яркими буквами - «Душа желает праздника! ». Страна анонимных алкоголиков …..))))))))))).
Прочитал сегодня на одном из информационных сайтов:
В области серверов Microsoft продолжит наступление на скалу Unix-RISC своей новой операционной системой Windows Server 2003. Гейтс заявил, что серверы на базе ПК держат первенство по производительности обработки транзакций на системах с 1, 2, 4, 8, 16, 32 и 64 процессорами — то есть практически во всех основных категориях серверов. "Во всех тестах ПК самые быстрые, — сказал он. — Мы надеемся, что пользователи Unix-систем примут к сведению эти результаты".
Сегодна на сайте utro.ru опубликована новость "Исполнитель роли Джеймса Бонда попал в больницу". (http://www.utro.ru/news/2003/05/08/146543.shtml)
Говорится, что актер Роджер Мур попал в больницу и заодно приводится его краткая биография:
Роджер Мур родился в 1927 г. в Лондоне. Много снимался в кино. В последние годы Мур вел активную благотворительную деятельность. В частности, с 1991 г. он был послом доброй воли Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) и боролся с незаконной торговлей детьми.
Вот так вот, господа, оказывает детьми можно торговать по закону и против закона.
Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу. Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.
Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из спектаклей разных.
Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например - Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись - Гитлер, заслуженый артист Украины...
ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже, на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.
Позавчера... У меня рядом--салон компъютерной техники... В нем несколько посетителей... Забегает запаренный мужичок: "Дайте мне два "баклана" "TDK"!!! ------ Магазин в этот день больше не работал!!..... /ну запарился мужичок!!...
Копирайт на историю не мой, но, как всегда, рассказал человек, которому НЕ верить НЕ льзя :). так вот.. Есть на юге Украины славный город с милым названием Херсон (гусары, молчать!). Населяют его такие же люди, как и везде - есть порядочные, есть воспитанные, а есть бычье - бритые затылки, радостные от отсутствия мыслей лица и все такое. И довелось паре-тройке таких вот быков отправится в славный город Лос-Анджелес, что в штате Калифорния, Ю-Эс-Эй. Типа к друганам. Типа оттянутья. Как и водится, встречу старый корешей надо обмыть, ну и наши несмышленыши завалили в клуб трансвеститов. Понятное дело, сразу как-то никто и не догнал, куда привалили... Ну, сидят, значит, пьют, кушают.. типа.. Вот.. И одного потянул на потанцульки. Смотрит - "девченка" такая ничего пляшет.. Ну он сбоку к ней, и спереди, зажигает, снимает в общем.. Проходит время - один танцует, другой на все это дело смотрит. Пауза.. Крик на весь клуб с типичным украино-быческим прононсом: - Паша! Ты гооониишь! ЭТО НЕ МЫШИ!!!
Дело было у меня на даче. Был ремонт, и мы красили масляной краской окна и двери. При этом конечно не по трезвости. В конце концов мы задолбались и легли спать, причем на полу. Но мы не догадались открыть окна, боясь налета комаров и, не нарочно надышались растворителя. Моя мать, которая жила в соседнем доме, очень удивилась, что целый день из нашего дома не раздается не звука, и она решила зайти. Все что я помню - очнулся от того, что меня мутузят. Открываю глаза и вижу - передо мной стоит офигительная телка и твердит мне: "Вова, я твоя мама!!!". Далее она выволокла меня за ноги на улицу и я, минут через 15 понял - это, в натуре, моя мать! После чего я будил своих друзей по одиночке, и мы глумились над каждым! Например, Шурик, поверив, что сейчас воскресенье (а была пятница) начал среди ночи звонить своей матери и убеждать, что сейчас поедет на автобусе домой, а Кабак-младший поверил, что на улице не ночь, а солнечное затмение, и от восторга матерясь, часами смотрел на небо...
в продолжение истории о бензобаке "Потом я позвал друга-дистрофика ростом 197 см, и мы решили что он может просунуть в бак руку и достать все предметы. Cмазали горловину мылом и руку он просунул. До дна дотянулся, но бензин разъел руку и она опухла. Вытащить ее не может. Посоветуйте хорошую бригаду службы спасения для распила бака. Скорее, а то что-то он уже позеленел." :)
4 часа 32 минуты после полуночи. Два ночника в аське (один из них я): [... ] - Маладца!! Я вот не пью, но спортом тоже не занимаюсь. 24/7/365 у компьютера, будь он проклят. - Не, я 23:59/6.23:59/365 :) у компьютера. - Везука, высыпаться еще успеваешь! [... ]
Нашел сегодня в инструкции к игре Герои Меча и магии 4
7. Приобретение игр 3DO
Приобретение игр 3DO
Вы можете заказать другие игры 3DO напрямую из 3DO через интернет страницу по адресу http://www.3do.com/direct, или вы можете позвонить по телефону 800-336-3506. Предупреждение. Работникам компании Бука не известно ни одного случая успешного приобретения игр таким способом.
А зачем написали - непонятно и телефон не работает, американский дали почему-то
Доброе время суток! В связи с 300-летием Петербурга начинаешь больше узнавать родной город, т. к. те места, что раньше видел только из окна общественного транспорта, теперь становятся ближе и понятнее из-за постоянных пеших прогулок. Город перманентно перекрыт: то какой-нибудь глава захочет проехаться, то спешно ремонт производится. Вообщем не город, а сплошная пешеходная зона. Так вот. Чтобы занять себя чем-нибудь в процессе очередной долгой пешей прогулки читаю вывески магазинов. Некоторые из них я уже приводил. Вот еще один шедевр: Одежда, белье, аксессуары "ДЕ ЖАВЮ" (интересно - это дочернее отделение бюро находок или оценка качества?) Если будет интересно, напишу еще - город-то у нас большой, а до праздника еще далеко:0)
На strana.ru читаю интервью "О Маше Ржевской рассказывают самые близкие люди". Вот часть диалога с матерью:
... У меня двое детей. Понимаете, если бы у меня была одна такая Маня, я бы наверно подумала еще о том, какая я мать. А поскольку у меня двое детей, и один совершенно нормален…
- Я бы сказала, что у вас четверо детей.
- Я имею в виду девочек...
Это что? Как в том анекдоте: "У тебя сын родился" - "Нет!" - "А кто???" Только наоборот.
Может, я чего не понимаю - прочтите сами: http://www.strana.ru/stories/02/12/24/3245/179534.html
Едет мой знакомый по городу (Украина, Херсон), везде реклама оператора мобильной связи UMC (ю-эм-си). У него сразу же в голове стишок (поэт мля): Подключился к Ю-ЭМ-СИ, а теперь хоть х#й соси. Мы лежали...... А вы?
Дорогие читатели! Я не националист, но вот такой перл был 5 минут назад на gazeta.ru - na pervoi stranice novostei: "22:17 Украина утверждает, чо в аварии Ил-76 в Конго никто не погиб Несмотря на то, что с момента происшествия в Демократической...
16:19 Более 120 пассажиров российского Ил-76 погибли в Конго По предварительным данным, более 120 пассажиров российского самолета... " Какие однако разные точки зрения.
Дело было давно, нам было лет по 14-15. Как - то раз мы с другом пошли к одной девчонке в гости. Я думаю, что хоть Фрейда мало кто читал, но с его выводами знакомы многие. В общем, конечная цель этого похода была примерно такая же, как то утверждал этот известный Ганс. Стоим мы с другом у квартиры девчонки, волнуемся, обсуждаем: А что если дверь откроет папа или мама?? А что вообще говорить-то ей? Короче, известные всем парням проблемы. Мой друг оказался решительнее и давит на звонок со словами навроде: "Будем действовать по обстановке". Я в панике, предчуствуя скорое поражение по причине нашей неподготовленности к встрече и слыша шаги за дверью, и говорю другу: "Нет, ну все-таки, что говрить-то?" Он, абсолютно не догадываясь о том, что эта фраза может провести страшный эффект, говорит мне в ответ: "Скажи: привет, как здоровье? Пошли ебаться?". Сразу после этих слов дверь открылась, ее открыла та самая девчонка, к которой мы шли. Она увидела два согнутых под углом 90 градусов фигуры - мы ржали до посинения и ни как не могли остановиться, нервы!
Навеяно первомайскими праздниками.... Просыпаюсь как то в один из дней - где, с кем, не пойму.... В этот раз вроде все нормально. уф... Но вот в студенческие годы был случай поинтереснее. Отмечали ДР одного из приятелей в бальшой почти незнакомой компании, напились как водится по-студенчески. Подруга у меня была заботливая очень, подумала, что мне скушно будет одной спать, ну и нашла мне кавалера (я вроде была не против, но не помню). Просыпаюсь от звука закрывающейся двери, одна, абсолютно раздета, везде полно презервативов (к сожалению использованных)... Кто был, до сих пор не знаю, подруга не признается ни в какую... зы: ощущений не было никаких, что странно, знаю по опыту... зы. зы: что за мужчины, которым в кайф с пьяными женщинами?... :-)
сегодня в понедельник видел по тв: какой-то ламер-журналист в госдуме, мучимый идеей распаралеленых вычислений(есть такие-много компьютеров объединившись через интернет осуществляют обсчет данных для поиска внеземных цивилизаций, лекарства от рака и тд), взывал в ГОСДУМЕ!!! к установке подобных программ на всех компьютерах-ибо свободного времени у компьютеров мол много а его надо использовать во благо человечества и поставил таки подобную программу на компьютер Жириновского КУДА СМОТРЯТ СПЕЦСЛУЖБЫ?! неудивлюсь если скоро компьютеры в правительстве, министерстве обороны, быть может стартовых плащадках ракет и тд начнут "считать" -исходников то программ никто невидел и что они делают помимо "счета" известно только автору а мы все думаем почему ЦРУ узнает о событиях в госдуме раньше чем наше правительство
случилась эта история с нашим сотрудником, значит звали его тоже как не странно Алексей, а работал он в нашей фирме водителем новенькой газели и как обычно был он одарен модой вождения что называется шумахер, тобиш 100-120 по городу видать болие скорость небыла замечена ввиду нехватки лошадей в его движке, и вот значит летит наш шумахер по ддной из улиц, как позже выяснилось ему давно непонравилась эта машинка ваз 21093 мешалась говорит со светофора угу, а на следующем стоим рядом ну и так получилось что при 100 наверное обгоне он ее слегка подрезао она осталось позади но ненадолго, догнала на сей раз она и подрезав так сильно нашего шумахера что пришлось ему остановится, от туда вышли двое мужчин, но выходя они уже слышали трех этажный мат выскочившего алексея, поойдя к нему один что то сказал в то время как другой без разговоров дал лехе влоб, чем зделал глупую ошибку моментально схлопотав с локтя в област глаза, но этим наша история незакончилась, тут начинается самое интересное, а именно из машины подрываются еще двое и как там было заметно при них были какието красные корочки которые они сували лехе в лицо в то время как пытались четвером одеть на него наручники, но леху было уже не остановить, а вся эта мораль в том что эти милиционеры которые были в штацком (и что же за милиция у нас такая дохленькая) незнали что наш леха как пару месяцев из армии, а служил он в СПЕЦНАЗЕ и пришел чуть чуть таво(псих), да и чють незабыл про того каторый получил с локтя, как потом узнали ему там шесть швов наложили вот, а еще на леху дело заводили но все босс уладил. Так что удачных вам поездок
Прочитал 05.05.2003 в Газета.ру (http://www.gazeta.ru/2003/05/05/vdelebudanov.shtml)
"... окружной военный суд принял решение о пятой (!), повторной (!)экспертизе состояния психики бывшего командира 160-го танкового полка Юрия Буданова." 5=2, или день сурка с психиатрическим уклоном.
Навеяно третьей из основных от 6 мая. Учился я тогда, наверное в 8-9 классе и как-то классный (приколист еще тот) рассказал про одного парня из одного из предыдущих классов. Осень, желтеют листья и падают, между прочим, так что убирать как всегда после уроков запрягут учеников. Решили ответственные за уборку лица пройтись, посмотреть на так сказать ввереную територию. Ответственными лицами были две учительницы. Идут они по площадке спортивной и видят сидит тот самый пацан на скамеечке, согнулся почти до земли и голова висит. Подходят и спрашивают: "Сашенька, тебе плохо?" А в ответ "Мне? Мне... бвеее". Еле отстирать заставили.
Мало ли средств развлечь себя в инете? Мало... Вот и изгаляется хто как могет =) Я вот тут себе нашел развлекуху, набирать доменное имя, не использую поисковики... Ессно, в качестве основы выбиралось что-нить не особо приличное (а что еще может придти на ум обыкновенному рабочему подростку? =)
И вот чего я накопал =).
http://www.lifchik.ru - мне понравилось - просто и со фкусом =) http://www.lobok.ru - предел самоотверженности =) http://www.popa.ru - хорошая самореклама =) http://www.jopa.ru - а вот это уже высокое искусство, главное, чтобы звук работал =)
А теперь можете себе представить, на сколько всякой мути я натыкался, пока отрыл вот эти славные места =). Ну и, конечно, шедевр умения занять себе доменное имя =). Представьте, что после пары-тройки адекватных сайтов, вы заходите сюда: http://www.anus.ru =)
Хехе! Прикол вспомнил! Из нашей заграничной жизни в Хьюстоне, штат Техас. С моим корешом русским. Саньком Сабуровым - у него как раз седни день рождения. С которого я как раз только и приехал. :о) Сидим с ним и еще одной девченкой в баре - треплемся. Начали чето про профессию - тыры-пыры. Санек отвлекся куда то - улетел в мыслях... Мы уже с Ольгой перескочили на околосексуальную тему, все дела. Тут он обратно подключается и вставляет "А я хочу АНАЛИСТОМ работать!" Мы хором: "АНАЛ-кем-кем?? ЛИСТОМ - кого-кого?";о)) www.BEHTYPA.com
Призказка: в оДЕССЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ КСЕРОКС ДЕЛАЮТ КРАСИВЫЕ, МОЛОДЫЕ ДЕВУШКИ............ В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС.... Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для девушки (крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке, девушка, а вы ксерокс мне сделаете? на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка.......... Дальше никто ее уже дослушать не смог....... Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить такие девушкииииииииииххххххх
Сидим давеча с друзьями на футболе, плюемся семечками, потихоньку матюгаемся на футболистов... И тут событие! Наши забили гол!!! Все на трибунах вскакивают, орут.. Ну, представляете, да? Несколькими рядами ниже картина: Мужик, видимо, ел пирожок. Пирожок здоровый такой, с капустой, почти на половину съеден. И вот после гола, мужик, наверное, забыл про пирожок и так победно встал и вскинул руки вверх. В следующий момент пирожок угодил в лоб его другану-соседу, который тоже вкочил и уж было собрался свистеть... Все это я придумал задним число, так как видел только, как после гола еще пол матча хозяин пирожка копался в шевелюре соседа, доставая капусту и тесто... Весело было всем на секторе, даже пострадавшему, а наши в тот день выиграли аж 3:0.
Сегодня, уже подходя к аботе, обгоняю мамашу с ребенком. Ребенку лет 5 максимум. Почти поровнявшись с ними слышу "Маааааааааааааааам!" Ну думаю, щас чупа-чупс будет просить или еще что. И тут, поражая мое воображение, следует продолжение: "А вот... президент России. Когда депутаты дерутся - этим они нарушают его правила? Им драться нельзя ведь?". Ответ мамаши я услышать не смог, т. к. моя скорость значительно превышала скорость вышеописанного "прицепа". А в голове всплывала совсем недавняя история про депутата от ЛДПР Демина, которая, судя по всему, не оставила равнодушными даже детей.
Прежде всего, спасибо "ТЕЛЕНЕНАВИСТНИКУ" за письмо (от 25.04. с. г.), аналогично скорблю глядя на все эти блевотные потуги: Фабрики звезд, Моменты истины, Нью Рашенз-сериалз, и прочее на всех MTV, ТВС, СТС... Но моя история о другом. Есть у меня два друга в подмосковье... Примерно, в 1995 году отслужив в армии и немного покуролесив после двух-летнего поклонения Богу дисциплины, они (Антон и Костя) в один из трезвых дней пришли к выводу - пора работать. Пораспросив знакомых выяснили, что один знакомый миллиционер может их отрекомендовать во вневедомственную охрану. Идея прекрасная - делать ничего не надо, главное продержаться смену, а потом 3 суток опять можно ганджубасить. Переговорили с милиционером, тот пообещал их пропротежировать. Ну и, в один прекрасный день получают они приказ - выходить на работу, охранИть птицефабрику. Обмыв с вечера новое задание Антон и Костя полные энтузиазма утром появились на объекте. Их энтузиазм видимо с самого начала спугнул старшОго, от героев он отморозился, назначив себя дежурить в пропускном пункте, а стажеров определил в какую-то сторожку на территории птицефабрики с обязательством иногда патрулировать территорию. Надо ли говорить, что к концу дня Антон и Костя знали всех и вся (не знали только на чем вывезти после смены свой, стремительно растущий в виде птицы и яйца, капитал) и были озабочены, чем бы скрасить предстоящую ночь. Способ снять напряжение выбирали, думаю, недолго, вот только он требовал периодического посещения магазина за территорией объекта. Кстати по ходу процесса охрана была усилена двумя подругами. На все возражения старшОго находился веский аргумент: -"Все будет нармальна". Со слов все-таки что-то помнящего Антона было весело, интересно, правда Костя в середине ночи отрубился. Прямо на полу. Далее, естесственно, появился офицер-проверяющий. Жаль не могу достоверно воспроизвести его диалог с Антоном, который заверял, что все в порядке(и подруги, и птицы с яйцами и др.), но, что касается Кости... На вопрос: -"Что с ним", последовал ответ Антона: -"Он устал", при этом приказ разбудить уставшего сотрудника был выполнен далеко не на первой минуте... Надо ли говорить, что начало славного трудового пути было отложено до следующего раза...
Хотите меня расстрелять? Есть за что. Буквально 5 минут назад. На работе девчушки подарили мне пепельницу. Такую типа фирменную, с крокодильчиками по ободкам, а главное - там есть кольцо такое, внутрях, в которое не менее фирмовая зажикалка вставляется. Сегодня сижу, после кхм... грамм потребления, решил опорожнить пепельницу над корзиной своей. Ага, на автомате переворачиваю, краем уха замечаю, что вываливается кое-чего явно больше, чем окурки, внимания не обращаю на сие недоразумение, а дальше утыкиваюсь в монитор. Только что дошло, что зажигалку нафиг выбросил. Красявая была... Жалко...
Наша Братва очень любит резаться в Контру компьютерном клубе. Однажды ночью, подъехав к нам во двор Greed решил прикольнуться над одним нашим другом, которого зовут Зонт. Примерно в 5 часов ночи, когда Зонт приcпокойно спал, он позвонил ему домой, и мы все отчетливо слышали, как у него дома зазвонил телефон. Когда Зонт подошел, Greed произнес фразу "Че Зонт, не спится?", на что, естественно получил матерную терраду. Этот прикол продолжался несколько дней. Зонт задумал отомстить. Он набрал камней и две ночи "чекирил" на балконе и ждал нас, чтобы закидать машину камнями, но он не знал, что мы два дня не ездили в клуб. И на третью ночь он наконец лег спать, а мы как раз в ту ночь поехали в клуб. Часов в 5 ночи мы приехали во двор, и Greed опять позвонил Зонту... Что заорал в телефон Зонт слышал весь район...