Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.05.2003 по 11.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень говорили. И вот спрашивает его как-то один местный: - ты мед знаешь? - да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь? - хочу два метра мідный проволка.
Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона. Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло. Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол. Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода, заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и сладко спит. На нем сверху лежит бачок.
Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком случае. Запомнился он мне как-то. У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне. Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый. Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но могу. Есть-то хочется. Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно переходим на любимую тему - мужчины. После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила подшутить над своим парнем. - Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там ты! - Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я. - Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. - А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную картинку. - А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он перепугается! Я оскорбленно содрогнулась. - Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? - поинтересовалась она. - За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется! - Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет пятьдесят рублей, а мне дает сто. - Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко? - Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться. - А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах танькиного парня. - Сбежит, - уверенно констатировала Таня. - А вдруг? - продолжала я допытываться. - Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь. - Конечно позвоню. Утром. Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня. - Кобель! - фыркнула она с отвращением. От неожиданности у меня отвисла челюсть. - Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, - наконец решила Таня после некоторого колебания. Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия. Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня телефонный звонок. Это звонила Таня. - Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она. - Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло! - Он уехал? Ах, милый мальчик! - Не угадала, - отрезвила я ее. - Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?! Не может быть! - Третья попытка, - милостливо разрешила я. - Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку! - Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе? - В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились! - Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где? - Какой шкаф? Где ОН? - А где он обычно проводит ночь? - У меня, - самодовольно заявила Татьяна. - А когда тебя не было? - Глупости! Я старше его на полгода. - Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой? - В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.
В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно: - Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что грязно и воняет!!!
Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что ЭТО такое. Он кричит: "Девушка! У вас что-то упало!" Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже УШИ. Парень: "Девушка, стойте!" И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться.
О! Это, пожалуй, "забавная цитата из не юмористических средств массовой информации".
Конкурс на самую идиотскую меру безопасности. http://www.privacyinternational.org/activities/stupidsecurity/ss-pr.html
Московская прописка? Нет, всего лишь второе место в одной из номинаций.
Куда там нам до службы безопасности Delta Terminal в Нью-Йорксом JFK аэропорту. Кормящей матери пришлось выпить три бутылочки своего молока, чтобы доказать, что оно (молоко) никакого отношения к терроризму не имеет.
Так что Лужкову до американского уровня еще очень далеко...
Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился один забавный случай. Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего такого-то... Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо, составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто объелся. Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же вот ела! Я ответила: - Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши? Но Сашка не сдавался: - Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот! Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом похлопав себя по животу, он сказал: - Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ - еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!
Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на Марсе?". Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы. Поднимается старый местный житель: - Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?
... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к Марсу. На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан... В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили, люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...
Отрывок из отчета сотрудницы: "И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце, если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит: - Кто это? Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду): - Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой? Подходим ближе. Я говорю: - Давай посмотрим, что написано на памятнике. Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую добуквенно).
БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.
Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию метро называть в его честь?.. Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).
Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного. В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел, знаю. Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется? Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5 минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я взрываюсь и ору: - Еще раз??? Для тупых!!!??? На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает: - "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в жизни происходят разные смешные ситуации.
Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.
Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным воздухом!
Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто захотелось покурить не снимая маски!
Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!
В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших. Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах, и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им статистики. В общем, каждый развлекается как может.
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов, который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и говорит: - Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек. На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит: - Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?! Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет. Вот так вот.
Для нынешних деток телевизионная реклама является главным путеводителем в мире товаров и услуг. Посмотрев ее, малыш обязательно будет просить родителей сводить его в Макдональдс или выпрашивать, чтобы ему купили какую-нибудь, увиденную на экране, “хуби-буби” или прочую дрянь. Поэтому, когда мама спросила пятилетнего сына: - Что же нам подарить бабушке в день ее рождения? Незамедлительно последовало “подкупающее своей новизной” предложение: - Может быть колготки “Cиси”; или прокладки на каждый день…
Получил поздравительную е-открытку с Днем Победы со следущим текстом: "Победа - мы сделали это! 9 мая! 55 лет назад!". Автор - Владимир Кураков (оригинал можно видеть здесь: http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=81961)
Все замечательно, да вот только 2003-55 = 1948! Я бы, конечно, и не обратил внимание на цифру, но вчера праздновали 55-летие образования Государства Израиль, так что выветриться еще не успело. Может быть, именно это событие и имел в виду автор? Но тогда почему звезда пятиконечная? :-)
Живу на первом этаже. В соседней квартире - бабулька, у которой имеется здоровенный красавец кот по кличке Джордж. Кот этот - полная сволочь и засранец, поэтому пользуется моим искренним уважением. А я для него являюсь неиссякаемым источником жрачки. Т. е. постоянно подкидываю ему колбаски там всякой, рыбки... На дворе март месяц. Жоржик ночи напролет носится за кошками, орет под окнами, гоняет всех пришлых котов. Сволочь, вобщем... И вот вчера стою я на балконе, курю. Ночь... Перед балконом на стоянке полно машин. Вдруг вижу, из-за угла вылетела обалдевшая кошка, быстро посмотрела по сторонам и юркнула под первую попавшуюся машину. Через пару секунд из-за того же угла выбегает паразит Жора с явным намерением догнать и разорвать на тряпки новую подругу. И тут он увидел меня... Вот клянусь - не вру: кот секунд десять котяра попеременно смотрел то в сторону машины, под которую сиганула его подруга, то на меня. Затем, сделав окончательный выбор, подошел к моему балкону и жалобно протянул: Мяу-у-у..! Все-таки мы, мужики, гады... :)
У Игоря Саруханова есть песня "Скрип колеса". Сам не видел, но рассказывали, что в клипе на эту песню были какие-то намеки на геноцид армян 1915-ого года и все такое... Словом, наши братья армяне зауважали сильно Игорька за эту песню...
Так вот была у нас лет 5-6 назад в Ереване такая история. Пригласили Саруханова в Ереван на гастроли... Но... По всему городу были расклеены афиши с портретом Саруханова, реклама, то да се... и была надпись на афише: Игорь Саруханов с концертной программой "Скрипка-лиса"
"Не поминайте всуе... " Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово. Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело.
Как-то раз на лекции не важно чего, препод наш коснулся оператора Эрмита, обозначив его, как водится, латинской буквой «H». Тут же возникает вопрос со стороны одного студента, дескать с какой же это стати оператор Эрмита обозначать «H», если фамилия Эрмита начинается с «Э»? Препод объясняет: - это потому что Эрмит был француз, и фамилия его пишется «Hermit», а во французском языке когда фамилия начинается с «H», эта буква не произносится, вот, например, в фамилии Гитлера - пишет: «Hitler» - они первую букву тоже не произносят. - Это что, «Итлер», что ли? - Ну да. - Это все потому, что они не знали, что такое фашизм! Зал в покате.
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими Первоначальными затратами. Вам понадобятся: - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему Необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но Небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
Моей младшенькой 4 года. За свою жизнь, по моим подсчетам она проехала на машине около 50 тыс. км. (не за рулем есс-но). Так вот, едем недавно втроем: жена - за рулем, я - справа, дочка - на заднем сидении. Останавливаемся, жена выходит в магазин, мы остаемся вдвоем, малышка перелазит на водительское место и начинает копировать водителя. Далее картина: дочка вертит руль, теребит рычаг коробки, тянется ногами к педалям. И тут мимо едет какая-то машина... Ребенок резко бьет по сигналу, высовывается в окно и кричит КУДА ПРЕШЬ ЗАРАЗА!!! P.S. После этого я дня два ездил вежливо и почт по правилам.
Зашла у нас с женой как-то раз речь на тему истории. Я этим делом немного увлечен, а ей каждый раз интересно меня слушать. :) И вот рассказываю что-то из прошедших войн, она не дыша внимает, и тут я ее спрашиваю: (Я) -Ты вообще в курсе, что за война в 1812г шла? (Она, наморщив лоб) - "Кажется там Наполеон с кем-то воевал..". (Я) - Не с кем-то, а с Россией. Бородино, "Война и Мир", слышала? (Она) - А, да, точно!!! И уходит, вдохновленная открытием. Через 5 минут возвращается, в глазах интерес: - А кто победил-то?
Есть такое мудило в русском телевизионном юморе - Олег Филимонов, ну, кто ни помнит: "лучше один раз увидеть Маслюкова, чем сто раз услышать шутки Джентельмен-шоу!..?" Так вот, в украинской очень популярной газете "Теленеделя" он типа ведет (со своим цветным портретом, бля...) в разделе юмора "БАЙКОТЕКУ", где, на протяжении уже нескольких лет выкладывает, ну догадайтесь! - правильно, истории с анекдот.ру методом copy-paste даже без элементарной правки. Выдается все, естественно, за свое, никаких ссылок, упоминаний, благодарностей в адрес сервера, естессно, нет. Под текстом пишется что-то типа: "Прислал Саша Иванов, город Киев", что с реальными авторами абсолютно не соотносится.
Тираж ТЕЛЕНЕДЕЛИ, между дрочим, пол-милльона штук. Урод, задрал своей наглостью. Проголосуйте, пусть люди узнают. Да, его адреса в этой "Байкотеке": cherry@tvweek.com.ua, baika@ukr.net, адрес редакции: editor@tvweek.com.ua.
Вообще-то в Магдебурге русских не так много, как например в Гамбурге или Берлине, хотя некоторые могут поспорить, но статистика говорит именно так. Поэтому берем не числом, а умением.
Вчера вечером: в магазине электроники и всякой там бытовой техники, двое соотечественников покупают мобилку, при этом один вещает "тока на русском", а второй соответственно его вопросы интерпретирует. Ну, ла-ла-ла, условия контракта, бесплатные минуты и тут неожиданно, первый чувак выдает один из своих вопросов на языке аборигенов (как ему кажется), и с лихим видом смотрит на продавщицу - типа нам ваш немецкий как два пальца...
Девушка сильно в замешательстве, но как и положено воспитанным немецким продавцам, мило улыбается и вежливо вопрошает "Wie bitte?" дескать, "извините уважаемый Herr, я есть плохо понимать Ваш прекрасный речь"...
Видимо ответ не предполагался, потому как новоявленный полиглот с растерянным видом интересуется у спутника: "Что она сказала"? Тот, не долго думая, видимо слегка раздраженный, хмуро переводит: "Она спрашивает "ШО, БЛ$?" " ==(8-( )))
А я то думал, вот как оказывается слово "bitte" переводить надо!
Как говорится, "нет такой чистой и светлой мысли которую Русский Человек не мог бы выразить в грязной матерной форме"...
"У молодого ягненка Эдди наблюдается кризис личности - он живет в стае собак и думает, что он - одна из них. Ягненок, которому всего четыре недели от роду, в совершенстве освоил собачий язык после того, как он был помещен в отделение собачьего питомника, где уже вместе жили четыре сманиэля, терьер и дворняга. Это произошло после того, как мать ягненка бросила его. Эдди совершает регулярные прогулки с другими собаками из питомника и хозяином Нампри Уотсом, приносит палку, ворчит вместо того, чтобы блеять и даже носится вдогонку своего хвоста. Мистер Уоттс, который нашел ягненка около поселка Сактон (Восточное Йоркшире), говорит: "Часто собаки сбивают его с ног, но он всегда ухитряется дать им сдачу. Он очень упрямый и бойцовый ягненок".
Неприятности - как гуси, которые плавают под водой отарами. 00.00 Очень устал и хочу спать, к чему незамедлительно приступаю, едва голова касается подушки. 04.00 Просыпаюсь от того, что в комнате мрачно воняет чем-то горелым. Тянет явно с улицы. Какие-то идиоты что-то подожгли во дворе и галантно удалились, оставив пожинать плоды своей деятельности жителям близлежащих домов. Чертыхаясь, закрываю все окна и балконные двери и с трудом засыпаю, стараясь не дышать. 04.15 То ли от дыма, то ли от чего-то съеденного накануне у меня появляется изжога. Иду на кухню, выпиваю стакан воды с содой. Сразу отпускает. Быстро засыпаю. 04.30 Просыпаюсь от того, что у меня "рвет днище". Пытаясь понять, что же такое неудачное я вчера съел, уединяюсь в туалете и справляю большую естественную надобность, сопровождая это неповторимыми звуковыми спецэффектами. 04.40 Не успеваю лечь в постель, как кто-то из моих раненых соседей открывает где-то там у себя кран с водой. Весь наш 16-и этажный бетонный домик заполняется звуком эскадрильи реактивных истребителей на форсаже. Затем тональность меняется, и вот уже хор из тысячи котов, которых тянут за мартовское хозяйство развлекает всех, кому не спится. Минуты через три возвращаются истребители, после чего наступает пугающая тишина. 04.50 Ворочаюсь в постели, пытаясь представить себе, что еще может произойти до утра. Приходит мысль, что, слава Богу, еще нет комаров. Материализуясь из подсознания, первая идентифицированная мною в этом году крылатая микротварь пролетает у меня возле уха. Я сперва не поверил, но тут подоспела подмога, и кто-то из них меня даже грызнул. Громко и отчетливо я произнес то, что не стоило бы слышать моим детям, если бы они у меня были. Вскакиваю с постели и приступаю к поискам химической электробабайки для (или от) комаров, которую куда-то засунул в прошлом году. 05.30 Нашел, хотя потерял всякую надежду. Зато не терял время - сорок минут непрерывного матерного диалога с самим собой очень успокоили нервы. 05.40 Почти заснул, но тут приснился страшный сон про будку с живодерами моей собаке. Чудный и очень послушный песик разнервничался и не замолкал ни на секунду. Я встал, взял его на руки, приласкал и забрал к себе в комнату. От ласки бедное животное успокоилось и притихло. Я тоже. 06.00 Сплю. Мне снится начало термоядерной войны - кругом воют сирены воздушной тревоги. На душе тревожно. От первого же взрыва я просыпаюсь. Иномарка, находящаяся где-то на улице в очень удачном с точки зрения акустики месте рвет мою душу на части, как будто ее в самом деле пытаются угнать. Повторным взрывом оказывается грохот мусорных баков, которые ворочали люди в оранжевом. Странно, неужели я раньше всего этого не слышал? Решаю, что это стресс и успокаиваюсь. Но заснуть уже не могу. 07.00 По-прежнему не сплю, хотя этому ничего не мешает. Только чувство досады, что через 45 минут вставать. 07.45 Из сна, глубокого, как Марианская впадина, ничуть не заботясь о декомпрессии, меня на поверхность выдергивает самый противный звук, который я слышал за эти часы - будильник-мобильник неумолим, как терминатор. Ночь прошла. Вроде бы все.
Нет, не все.
09.00 Я на работе и, что интересно, работаю. 10.30 Я уже с головой в творческом процессе. Заходит уборщица. Я ее почти не замечаю. До меня доходит, что она просит меня встать из-за стола, чтобы вымыть там пол. По дороге в соседний кабинет с целью навернуть кофе, оборачиваюсь, чтобы предупредить ее поаккуратнее орудовать шваброй возле розеток с проводами - бесперебойника у меня нет. Я опоздал.
Вечером, как обычно прогуливаюсь с собакой. Наблюдаю нижеследующую сцену.
Дед из соседнего дома в меховой шапке, футболке и тренниках вышел на улицу с мусорным ведром. (Все наши дома снабжены мусоропроводом, а дед живет этаже на 11-м по-моему). Он подходит к контейнеру, оказавшемуся прямо около его подъезда. За ним идет его бабка. Немного потрещав костями, он поднимает над собою ведро и подносит к вышеуказанной емкости для мусора. Процесс длился долго и из ведра на деда упало несколько яичных скорлупок и пакет молока. Далее... Мат-перемат. Ведро все ж таки достигает цели, но.. деду не хватает сил удержать ведро, которое моментально оказалось в контейнере. Мат-перемат. Указание бабке принести лопату. Бабка потерялась. Дальше - умора. Дед подходит к контейнеру со стороны самой низкой стенки и, снова потрещав костями, залезает внутрь оного. Берет ведро в руки и движется к "выходу". Перекидывает ногу, но... поскальзывается на чем-то и падает на спину. Мат-перемат. В этот момент бабка с лопатой выходит из подъезда. Офигивает от увиденного и протягивает деду лопату. Мол, "держись за черенок". Тот хватает лопату, скользит вновь и... вместе сентой лопатой падает снова назад. Бабка визжит. А дед не сдается. Берет лопату и начинает дубасить ею контейнер... Мат-перемат. Грохот страшный. 23:30. После боя он все ж таки попадает на асфальт. Но вот незадача - ведро в контейнере. Мат-перемат. Дед снова подходит к нему с "орудием". И тянется лопатой к ведру. Бабка подходит к своей половинке, дабы удержать его. Дед ощущая ее руки по-детски взвизгивает от щекотки, поворачивается к бабке и пихаетее в куст, росший рядом. Бабуля в кустах, а дед без ведра и... без лопаты - она снова оказалась в контейнере...
Все - не могу больше, извините. Скажу одно. Бой продолжался еще минут 20. Бабка с дедом успели посраться, съездить друг другу по горбу, после чего с матом ушли домой.
Самая хохма в том, что эта ситуация происходит практически каждый день. На предложение помочь дед отвечает матом, мол сам... , что обеспечивает этому шоу огромное количество глаз из окон и иных уголков двора.
Случилось это в Москве в ноябре 2002 года, когда я был там в командировке. К слову я не русский (потом поймете). Стою я значит в очереди возле ларька, пивка хочу купить, а впереди меня стоит мужичок русский и вот подходит его очередь он просовывает свою голову в окошко и просит продавца дать ему баночку пива и протягивает ему деньги, тот пересчитывает и говорит? что у того не хватает рубля. Мужик начинает уговоривать продавца, мол потом занесу. Продавцом кстати было лицо не русской национальности и вот когда мужик понял, что тот ему пива не даст разразился трех этажным матом. Дальше цитирую мужика: "Понаехала всякая черная мразь в столицу и душит тут русское население, правда мужик (сказал он обернувшись ко мне)" и когда увидел меня, громко произнес, дословно: "БЛ*ТЬ СНОВА ОБЛОМ". Вся очередь была в ауте.
Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко - совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот - в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви. Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил повыпендриваться перед выборами.. в общем как результат - месяц на собирание вещей. В течении этого месяца святой отец уже должен был быть нашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святым отцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой из последних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороны водителя и перед нами предстает бородатый дяденька - святой отец. Такое сочетание сана водителя и "крутой" машины показалось странным на первый взгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить на все наши вопросы. В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылками из-под кока-колы - служка перетащил несколько ящиков в коморку, взял ключи от туалета (он у нас на ключ запирался) и через день были готовы несколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник - в новореанимированную церковь полился живой рекой народ. Святой отец поставил лоток прямо перед входом - всякие иконки и свечки. Рядом со столом поставил 30ти-литровую (по-моему) канистру с освященной водой. Бабушки / Дедушки / Дяди / Тети - в общем весь верующий контингент подходил набрать водички и им под нос сразу подставлялась склянка для пожертвований. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтоб не кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановления статуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюдной толпой. Поскольку верующих было много а вода "продавалась" на ура - очень быстро все запасы освященной воды истощились. Поначалу служка взявший ключи от туалета не вызвал подозрений (служители церкви тоже туда ходят !) но время шло а он не возвращался. Нам стало интересно не заблудился ли он там и мы пошли посмотреть... Служка бегал между канистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающей воды. Естественно освящать ее "по протоколу" времени не хватало так что мы разделились во мнениях - одни считали что он освящал ее на ходу ускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалете находится почти в храме - водя там считается "освященной" автоматически. После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из "святой" воды и вернулись к нудному собиранию вещей.
История произошла вчера... Мы с моим другом по мере сил занимаемся ремонтом разной мототехники, благо гараж большой и место много. Так вот в мое отсутствие напарник пригнал откуда то на ремонт мотоцикл Яву. В отличном состоянии(была). Ну я пришел с утречка дай думаю погляжу что за аппарат, попытался завести, он не в какую... Ладно, дело, бывалое. Полез выставлять зажигание, отрегулировал карбюратор. Вообщем сделал маленькую реанимацию... После успешных попыток мотор заработал, и я оставил мотоцикл в покое. Где то в районе обеда приходит парнишка, грит :-Как ремонт? Все сделали? - Я, оглядываясь через плечо, мол садись и вперед... Ну он и сел, и помчался.... аккурат в забор напротив гаражей.. буквально через 5 минут прикатил обратно, теперь говорит точно так же почини тормоза.... Кто их поймет, эту молодешь?
По поводу рыбалки. Многие знают, что бывшие сотрудники органов, плюнув на оклад содержания, перешли в начале перестройки на работу в более серьезные организации. Так вот. Батя мой отдыхает и ловит рыбу на некоем мысу в Финском заливе аж с 1969 года.. Каждое лето, безвылазно, ну, нравится ему. И за бутылочкой бате моему пофиг, на чем приехал сосед по стоянке - на "копейке" или на черной Волге с зашторенными стеклами. Сидят они с этим генералом с Литейного, киряют, мать закусочку с нукерами генерала готовит, их подкармливает, я - шкет мелкий (72-й год на дворе) вокруг ошиваюсь, беседа не о службе, а о жизни... Попрощались, расстались, мать нукерам - копченого окуня, батя нукерам - тело генерала, хрен батю перепьешь, даже щас у меня не получается, и у брата моего.... Поехали дальше.. 1995 год на дворе, достала меня моя половина, утомили логистические дела, наскучил город и поперся я туда же, на рыбалку. Как взрослый поперся, на автобусе, а потом пешком, с вещмешком и спиннингом (400 баков, гад кевларовый). Прибыл, водки налил, костер развел, ем колбасу с водкой. Спиннинг? А что спиннинг?.. А разве я его брал? Подъезжает Чероки, оттуда две (как бы потактичнее) рожи:"Где стоянка Жукова?".. "Стоянка Жукова? Да вроде здесь.." (смотрят в блокнот) "Нам Александра Сергеевича.." "Нет его пока.." "Мы подождем.." Сидят около часа. - Мужики, может водочки? - Нет, нам Жуков А. С. нужен.. - Так я его сын. (Протягиваю ради прикола паспорт, профессиональное изучение) - Нам сказали, что стоянку только у Жукова А. С. столбить надо, а ты - Жуков Д. А. - Да фиг с вами, как хотите. Сижу, пью, ребята даже поссать не вылезают. Подхожу:"Парни, а давайте я отцу позвоню, договоритесь." Мысль в глазах. Не братки, из органов. - Давай. Звоню бате, он в непонятках, ребята разъясняют ему обстановку, я ржу в кулак. Антракт. Парни достают транковую станцию из под торпеды (Это в Чероки! Даже у меня тогда дельта была!), докладывают: - Дали добро. Через 40 минут подъезжает старая добрая Волга с тонированными стеклами, вылезает седой пожилой человек. - Дядя Леша!!!!!
Вчера слушаю новости по ОРТ. Разговор идет об атипичной пневмонии. Мол, в Китае в кратчайшие сроки близ маленькой деревеньки был построен госпиталь на тыщу человеко-мест. Дальше идет сюжет про жителей той самой близлежащей деревеньки. Дальше почти цитата :
- Жители деревни немного обеспокоены соседством с госпиталем. Всех незнакомых при вьезде в деревню осматривают на наличие симптомов атипичной пневмонии, переписывают себе их паспортные данные и... всеравно не впускают в деревню...
Мне было 19. Копил на машину как маньяк, в месяц тратил рублей по 100, на работу пешком ходил что-бы сэкономить. Купил. Доволен. Счастлив. 1300 USD. 1 день. Отвалился глушитель. Приварил, вздохнул с обдегчением.(не понял дурак что это знак) 2 день. Сгорел стартер, целиком. Из-за втягивающего, работал с двигателем, думал этот звук из-за холодной машины. 3 день. Рассыпался шрус, простоял на самом оживленном перекрестке города с час. (прошла неделя в ожидании заказанного шруса) Поменял шрус и обнаружил, что перестала работать система холодного запуска в карбюраторе. На следуюший день ее обворовали возле дома ( украли магнитолу без панели) Напился, два дня к ней не подходил. Слабо начал верить в злой рок, сглазы, проклятья, и т.д. Решился, подошел. Не проехал и 3 км. Прорвался патрубок системы охлаждения, резина изнутри как пластилин. Вытек весь тосол. Вера во всякие проклятия чуть укрепилась. Доверился матери девушки. Свозил ее к батюшке. В этот же день на стоянке возле ее дома какой-то урод выруливая разбил ее. Стояла так что помешать никому не могла, я уверен он был пьяный. Вмятина в капоте размеро с дипломат, радиатор ушел в двигатель, от декоративной решетки только щепки, бампер переломило. Понял что освещать машину надо другой верой, но пока не знаю какой (может Вуду?). Неделю восстанавливал, рихтовал, шпаклевал (на краску денег не хватило), перекрыл несколько трубок радиатора, декоративную решетку поставил от москвича 412. День ездил без крышки капота, кстати стильно смотрится. И вот долгожданное счастие 11 дней ездил без поломок, собрался навести марафет, купил краску, и вэтот же день обворовали второй раз уже возле работы, украли аккумулятор и долгоджданную краску, повезло что не догадались что в машине 2 бардачка, там был плеер ценой в 70 уе. Решил что это не проклятье а испытание на выдержку. Стал умнее, в машине ничего решил не оставлять и установил сам сигнализацию. И как издевкой, кто то сломал сигнализацию залезл в салон и ничего там не найдя съел кофету из бардачка и фантик оставл на сиденье. Меня пробрал долгий истерический смех. Забыл сказать что колеса я прокалывал 4 раза (благо шиномонтаж вешь дешевая и оперативная). Не знаю ваши чувства, смех или жалость но не прошло и двух месяцев со дня покупки машины, как загорелся соседний гараж и и утром я пришел к обугленным остаткам моей первой машины. Испытание на выносливось характера выиграла машина.
Спустя 2 месяца, купил обрусевший VW Passat 1982г. за 450 уе. Амортизаторы, пружины, суппорты, шаровые, тормозные диски, тормозные цилиндры с ВАЗ 2108. Генератор с ГАЗа. Все датчики (температура, зарядка, давление) и индикаторы с класики. Ручной тормоз с запорожца. Торпеда с AUDI 80. На руле написано АЗЛК. Указатели поворотов увидел в магазине с надписью ВАЗ 2101.
Итог: за 2 месяца существования Chariota я потерял около 500 уе. и если бы я ее застраховал и разорил бы страховую кампанию.
Фольцваген же у меня скоро как полгода, так у него даже колесо ниразу не прокололось (проехал уже 12 тысяч).
И вы не поверите я сейчас сижу и выбираю на вашем сайте себе машину. Хочу через годик ехать во Владик покупать себе Chariot тысячи за 2.5 уе. Может я маньяк и мазохист, но это как первая любовь, я до сих пор считаю те 11 дней когда MMC работал, самыми счастливыми днями в моей жизни.
Знаете, когда у вас появляются маленькие дети, ваш словарь обагощается неведомыми ранее выражениями и нотками. Нипример, вы можете начать произносить: "ой, смотри какая собачка, ав-ав" вне зависимости от того идете ли вы со своим малышом или нет - просто на автомате.
На днях муж, жена и малыш были в кафе с несколькими бездетными друзьями. Почувствовав типичное амбре, жена поднимается с места, и, как это всегда получается, во внезапно установившейся полной тишине, громко произносит: "Пойду, попу помою." И, видя недоумение на лицах, уточняет: "ребенку".
История о том, что разница между мужским и женским взглядом на жизнь действительно существует (что для меня лично было большим откровением)
Как-то давно прочитала в инете историю, с которой все и началось. В качестве преамбулы коротенечко расскажу ее. Девушки выпивали вместе, беседовали, естественно, о своих и чужих мужчинах. В процессе выяснилось, что одну из них друг называет Зайкой. Подруги в ауте. Оказывается, все, кроме нее знают, что зайка - это б-дь с ушами. Была проведена разъясняющая и убеждающая работа, направленная на внушение, что друг об этом знает и так ее называет специально. Взвинченная девушка вечером после непродолжительного скандала с другом, спровоцированного очередной "зайкой" объясняет причину, с расстройства слегка преувеличив: зайка - это же б-дь с охуе-ми ушами!!! На что друг удивленно отвечает: дорогая, у тебя же совершенно нормальные уши!!!
Так вот, сижу, читаю, а мне как-то не смешно, т. к. мой друг меня с любовью называет не как иначе как зайка:((( И его как раз нет, чтобы разрешить мои терзания. Звоню подруге и по телефону, уже вся накрученная, рассказываю все это подруге - она в ауте тоже... Следуют всякие излияния про то что мужики они все такие, на мои робкие попытки защитить любимого (мол не знает, все случайно и пр.) следует, как и в прочитанной истории, безапелляционное резюме обо всех мужчинах вообще, о моем в частности. В общем, я вся накрученная, жду друга. Он приходит и спорога: привет, Зайка, и т. д. Сил терпеть не было, я в слезы и весь этот бред ему выдаю - про уши, про то, что я девушка приличная, про то, что он меня с кем-то путает и еще кучу всякой ерунды... Он был в полном недоумении - отодвинул волосы и сказал коронную фразу, которую, видимо, осмысление ситуации диктует всякой любящей мужской душе: Леночка, что за глупости??? Ну у тебя же нормальные уши!!!! Но это еще не все. На следующее утро сижу на лекции и всю эту историю рассказываю своему одногруппнику, с которым мы в отношениях глубокого взаимопонимания - ищу, так сказть, понимания у противоположного пола. Он мужчина неглупый и очень трепетно ко мне относящийся. В конце истории он выдал следующее: Леночка, Антон тебя любит и ты зря придумываешь с дечонками всякую чушь - У тебя же в самом деле нормальные уши!!! И в заключение обернуля еще один мой сокурсник, сидящий перед нами, который был свидетелем разговора, и, видимо, не выдержал такого издевательского отношения к мужчинам, повернулся и выдал: вот женщины все такие, проблемы у них какие-то идиотские, при нормальных ушах так переживать!!!
Вот такое взаимопонимание полов родственных и противоположных
Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:
«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).
Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова, разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.
Если не верите, зайдите посмотрите: http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.
Кое-что о вежливости. Такая вот история с нами произошла. Решили как-то с ребятами зайти к знакомой девчонке, вечером. Звоним в дверь. Строгий голос(рассерженный) матери: - Кто там? Мы - А, Аня дома. Еще более рассерженный, прямо взбешенный голос: - Да вы хоть знаете сколько сейчас времени? - Да, знаем. 11.35. - Щас позову. Вот так-то: о)
Поехали мы, это, как-то в город Суздаль. Было это в году 19восемьдесят- седьмом-восьмом. Принимали нас наши друзья из художественного училища. Взяли мы на грудь неслабо, и все-таки к вечеру я заболел. Температура, сопли и т. д. Зима, однако. Лечили по-русски: баня, водочка с перцем, мед... Утром просыпаюсь (спали мы все чел.6-7 в одной комнате в избе) как заново рожденный. Легкость в теле необыкновенная, температуры в помине нет, дышится легко. Лежу, глаз не открываю, балдею. Супруга моя трогает мой лоб и объявляет всем:
Вчера вечером я в бодрейшем расположении духа вышел из кинотеатра "Пушкинский" после просмотра "X-Men 2". Фильм оказался очень зрелищным, понравился, настроение у меня было отличное. Время только перевалило за полночь, было минут десять первого. Я направился к метро, предварительно решил прикупить долларов в обменнике на Тверской - за квартиру надо платить. Выхожу из перехода на угол Тверской и Тверского бульвара - там, где магазин "Армения". Обменник на углу был закрыт, и я решл спуститься вниз по улочке, благо обменников там, как грязи. Это все преамбула...
Итак, только я собрался пойти вниз по Тверской, как ко мне обратился стоящий тут же мужчина лет 35, смешно одетый, желтый пиджачок, плащик, накинутый на руку, и на приличном английском с непонятным акцентом начал спрашивать, где поблизости можно познакомится со стоящими девочками. Такой вопрос, задаваемый мне в 50 метрах от "Night Flight", меня несколько удивил, о чем я и поведал собеседнику. Тут к нам подошел еще один мужчина, лет 50, в строгом красивом пальто, в шейном платке, и на русском языке с небольшим акцентом сказал, что этот мужчина - дизайнер из Греции, что в Ночном Полете он уже был, там ему не понравилось, и что он хочет других развлечений. Грек начал поддакивать, бегать вокруг меня, говорить "Designer, yes, designer!", хватать меня за расстегнутый пиджак и объяснять, что именно вот такие модели он у себя в Греции и шьет...
Ну отчего же не помочь мужчинам? Я начал крутится, вспоминать стрип-клубы поблизости, вспомнил парочку, объяснил дирекшензы к обоим... Оба меня поблагодарили, похлопали по плечам и удалились... Почему-то меня удивило, что они пошли не через подземный переход, а прямо через Тверскую к галлерее Актера...
Я тут же свернул в арку, зашел в обменник, и... Черт возьми! Кошелька в пиджаке не было... Как и денег, кредитной карточки, медицинской страховки и ДВУХ БИЛЕТОВ НА ПРЕМЬЕРУ МАТРИЦЫ...
Друзья! Не доверяйте иностранцам на улицах Москвы - это скорей всего переодетые щипачи-профессионалы... :-)
Рассказал друг. вообщем надо было у них в школе анализы сдавать(кровь, мочу и т. п.). Т. к. дома банок небыло, взял он коробочку из под материного кольца, положил туда фекалии и спокойно пошел в поликлинику. Метр недошел.... Подбегает мужик, коробку хватает и бегом...
Случилось это давно, в 1978году, нам тогда с двоюродной сестренкой было по 2 года. Лето проводили на деревне у бабушки. Тетя Наташа мечтала о девочке, но не получалось у них с дядей Гришей, на четвертом мальчике смирились с судьбой и тетя Наташа отрывалась на нас с Аленкой. Там косички, бантики, платишки и все такое. И вот как-то завезли в наш деревенский магазин бантики!!! Тетя Наташа от счастья накупила каждого цвета по четыре метра и полетела к нам. Залетает счастливая женщина в хату, видит нас, садится на порог и плачет... В то время когда тетя Наташа покупала бантики, домой пришел совсем не трезвый дедушка. И каким-то образом в руках у него оказалась бритва и каким-то образом под ногами запутались у него мы. Аленку он оболванил качественно. А на мне протрезвел... Правда успел пол головы побрить. Т.е. при особом желании можно было мне на левую половинку головы прицепить бантик. Дней через пять бабушка меня добрила. А мама, когда приехала за мной, деда даже не ругала. А он уж сильно боялся и переживал.
На одном из форумов: ОПРОС: А о чем думает мужчина во время кунилинга?
"- Убери ноги с плеч, бестия!"
Не прижимайся слишком сильно... Нос должен дышать...
Скорей бы уже кончила...
хорошая сегодня погода, не так ли ?
"$%^, уже язык не ворочается, а она все млеет"
"Вот я, взрослый человек с двумя высшими образованиями, чем я собственно занимаюсь последние полтора часа? Что я здесь делаю вообще?"
"Шея, шея затекла! Черт, еще раз она ногами двинет, и конец мне. Что напишет участковый - `потерпевший найден в коленоплеклоненном положении лицом в паховой области гражданки У` "
"Это слюни или пот?"
"Ну вот, теперь колени затекли..."
Думает Государственную Думу О Родине... В смысле, смотря кто думает....
Иногда другую вспоминаю. Иногда другую представляю.
Только бы она до этого не ела гороховый суп
А если она не очень вкусная? Тогда о чем? как в анекдоте :-) мыши плакали, давились но продолжали есть.....
Сейчас в новостях рассказывают про то, как "неудачно" наш корабль СОЮЗ с экипажем МКС призмелился: мол, и скорость была выше, и район посадки на 500 км "пролетели"... Что-то у них там не в порядке с аппаратурой оказалось - то ли кнопку какую не ту нажали, то ли еще чего... Не суть важно. А вот дня три назад в новостях опять же показывали сюжет о том, как праздновали День Рождения одного из космонавтов МКС (нашего, фамилию не помню...). Мол, и фотографию дочки (или внучки) ему на борт по э-майлу прислали, и подарки передали, среди которых - коньяк: мол, решили заодно проверить, как алкоголь при употреблении в космосе на организм действует... В общем, судя по результатам посадки - действует также, как и на Земле-матушке... Хорошо еще, видать не сильно много выпили. В Землю, главное, попали. Ну а что ударились при этом сильно - это ничего. Слава Богу - живы остались.
Договорились с женой встретиться в метро в центре зала. Стою жду. Подходиьт ко мне поддатый мужик и спаршивает: "Станция Беляево в какую сторону?" Я глядя на список станций (Висят под потолком). Говорю там то. Он типа спасибо и отходит. минуты через 2 (2 поезда в его сторону ушли) подходит опять ко мне и говорит: "Ты уверен?" Я конечно уверен. А он мне: "Смотри у меня, если не правильно, я вернусь."
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется... Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус : "Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
С майским приветом ко всем завсегдатаям анекдот.ру! Спасибо всем, кто не забывает Семена Степаныча - деда "самоделкина" и всем тем, кто писал мне отзывы и письма! В соответствии с вашими пожеланиями, продолжаю свою деятельность на ниве сатиры и юмора. Итак, наступила весна и открылся дачный сезон. Поскольку зимой я на дачу не езжу, то с первыми теплыми лучами солнца, забив машину всякой снедью, отправился туда, где мерно течет река, играет весенней свежестью ветерок, шумит вековой лес, а всевозможных форм и окрасок птицы строят для будущих птенцов гнезда и их веселый гомон от рассвета и до заката звенит над нашим садовым товариществом. (Как сказал! Самому понравилось.). После детального обследования своего участка я перешел к обследованию участка того, кто вечно своими индустриально-помоечными пейзажами, неуравновешенно-максималистским характером и бурной никому не нужной трудовой деятельностью отравляет подмосковный отдых не только мне, но и как минимум 10-ти близлежащим соседям. Эту персону зовут Семен Степанычем. На свете есть трудоголики, есть пофигисты, есть просто лентяи, но для этого деда определение не найдено, поскольку он сочетает в себе помимо вышеперечисленных свойст, такие дополнительные черты как мелкая вороватость, необузданная жажда халявы, неумение сделать элементарную вещь по человечески, эксцентричноть в поведении с эмоциональным уровнем на грани комико-психопатства. Окинув взглядом его участок, первое что мне бросилось в глаза, это пять огромнейших куч (в два человеческих роста) невероятно-чудовищно-зловонного коровьего или чьего-то другого дерьма, которые высились и дымились посредине его участка на манер угольных терриконов (кто с Юга, тот поймет). Вдоль забора, нероными штабелями, по всему периметру его территории, лежали колотые дрова Также было нечто, что заставило меня удивиться. В том месте где у деда значится центр его садо-мазохистского трудового мастерства (с очень большой натяжкой назовем это комплекс-мастерская), посреди непонятного назначения сараюшек, загончиков, складиков помойной продукции и неровностоящих, ржавых, давно стыренных в госучреждениях распределительных электрощитов, как Аленький цветочек пореди дикого острова, сушилась на солнышке ровненькая, аккуратненькая, свежепокрашенная лестница. Я стоял и разглядывал владения деда и начинал понимать, что "нюхать запах деревни" придется все лето, а также, что через пару недель в "терриконах" заведутся мухи которые грозными роями будут атаковывать все и вся, залетать в дома, садиться грязными лапами на жратву, пускать слюни во все напитки, не давать спать по утрам, жужжать как последние подонки и срать, и срать, и срать.... Тут из-за сарая, с оковалком какой-то рванины в руках и папиросой в зубах, появился сам "властелин старых поршневых колец" дед Семен Степаныч, в новой иссиня-перламутровой кепке, с невероятно длинным, загнутым кверху на манер утиного клюва козырьком (made by Babka Anya). Первый мой порыв был, по-тарзаньи сигануть через забор, сгрести деда в охапку и макать его головой, поочередно в каждый из терриконов, а потом повторять эту трасакцию снова и снова, снова и снова... Но старость есть старость... Я сдержался... "Здрасьте..." - выдавил я. "Здорово..." - дымя папиросой и делая вид, что вспоминает кто я такой, тротрубил дед. "Давно на дачу приехали?" - спрашиваю. Дед посмотрел на меня, как на законченного придурка и говорит: "А мы и не уезжали...". "Что всю зиму на даче были? Холода ведь лютые стояли..." - говорю. В глазах деда блестнула гордость полярного летчика всю зиму зимовавшего на дрейфующей льдине: "Всю зиму... Дык мы жа эта, как яво... ну со сыновьями то, печку новую в доме ишшо до морозов сложили... Вона дровишек завезли (тут дед осекся, видимо гадая, знаю ли я стихотворение Некрасова "откуда дровишки")... И ниче, зимовали, тяпло было... иногда. Вона ишшо дажа маненько дров осталось..." - сказал дед показывая на поленницы высившиеся по всему периметру своего участка. "Сколько ж ты пенек старый пеньков в лесу понаделал, если это называется "осталось маненько" - думаю. "А это, что за кучи такие посреди участка у вас?" - прикинувшись дурачком спрашиваю я деда. Дед смерил меня покровительственным взглядом (типа, эх молодежь...) и говорит: "Дык как што? Удобрение естественно... чистое... колхозное...(тут он опять осекся поняв, что проговорился)". "А-а-а-а" - думаю - "Колхозное... так это ни кто иной как колхозник Вася-золотарь ему подсуропил. Сука такая". "Семен Степаныч" - говорю - "А НА ХРЕНА ВАМ СТОЛЬ МНОГО ДЕРЬ... ХМ... УДОБРЕНИЯ? Здесь ведь на все наше садовое товарищество хватит и еще даже останется!". "Ды энто разве много?" - мечтательно протрубил дед - "Ды тут ведь, энто не все мое то... в основном этова как яво.. Васькино... им в колхозе выдавали, ну он и привез ко мне, а то возле яво то дома места не хватило...". Я много слышал о том, что некоторые предприятия, выдают сотрудникам зарплату продукцией того же предприятия, но чтоб говном?!!! Вот это действительно ноу-хау... так мы действительно довольно быстро наладим экономику если внедрить это новшество по всем предприятиям. "Точно",- думаю - "Золотаря рук дело, наворовал столько, что складывать негде было, а теперь вместе с дедом начнут по мешкам фасовать и дачникам впаривать. Бизнесмены, блин... брокеры ночные...". Короче плюнул я и пошел с другими соседями здороваться. Ближе к вечеру, у меня собралась компания из соседей, с которыми не втречались с прошлого дачного сезона. Шашлык шипел на угольях, вино пенилось в бокалах, закуски-приправочки, женский смех, музыка, короче поляна по полной программе. Те соседи, кто бывал зимой на даче поведали мне две истории, как дед колол дрова и как дед ходил на лыжах. Об этом расскажу в следующий раз. А сейчас хочу передать фрагменты "базаров" которые были у нас с соседями в тот вечер, когда все уже наелись и напились и принялись делиться теми событиями которые были у них зимой. Таня: "Ой, девочки, а я зимой в Египет летала... Так классно.... Я очень на море хотела.. У нас тут минус двадцать, а там плюс тридцать... Пальмы, море, отель хороший... Ой, а летели как... умора... Мужики то наши дня за три к перемене климата готовиться стали... Ха-ха-ха.... Мы их в самолет буквально грузили... Ха-ха-ха-ха... Даже думали с рейса снимут... Ха-ха-ха... Ну, в самолете вискаря литра три на пятерых приняли и летим... Я вообще-то полеты нормально перношу, а тут меня чего-то тошнить начало... Я своему говорю: "Ой меня сейчас стошнит, укачало наверное...". Он говорит: "В туалет беги...". Я: "Да я встать не могу...". Он: "Тогда в проход блюй, только смотри не на меня, а то у меня джинсы новые...". Я ему: "Дурак, пакет дай мне...". А он, ненормальный дает мне мой пакет, где у меня туфли летние лежат... Ха-ха-ха... Я ему: "Пакет санитарный давай...". Пока он там копался я ему два раза прям на джинсы... Ха-ха-ха-ха... Позор какой... Стюардесса в шоке... Ха-ха-ха... Ну ничего, отмыли ему джинсы в туалете как могли. Приземляемся, а он с трапа спускается весь мокрый, как-будто описался... Ха-ха-ха.... В отель привезли нас, а там номер огромный с видом на море, так классно... так классно... А я ну так купаться хочу, так хочу... правда воды боюсь и плавать не умею... Ну ничего, отлично отдохнули, неделя быстро пролетела,.. ничего толком не запомнили... у нас ведь отель all-inclusive был". Саша: "А я тоже в Египте был... года два назад... или три... Но мне в Турции больше понравилось... тоже отель "все включено" был. Так мы с пацанами с утра прямо, прыг в бассейн, а там прямо бар, даже вылазить не надо... пиво прям к бассейну подают... халява... Одна проблема, в туалет из бассейна не набегаешься... Да мы и перестали потом... бегать... Или это на Канарах было? А я в каком году свой второй джип в реке утопил? Вот как раз в тот год я и был в Египте... А с кем мы тогда были? С тобой? Не-е-е, с тобой мы на Бешке в болоте чуть не утонули...". Соня: "А мой, в профкоме своем путевки на выходные взял, в дом отдыха под Тверью. Приезжаем, - тишина, снег искрится, а воздух чистый-чистый. Тут откуда ни возьмись, два автобуса студентов приехало... И надо же.... поселили их прямо на наш этаж... что там началось.. пьянки-гулянки, музыка, девки голые по коридору бегают. А один придурок раскатал по коридору пожарный рукав, подсоединил его к водопроводу и стал холл поливать. "Девчонки!" - "Щас каток зальем, все на коньках будем кататься!". Ну и поехал кататься в отделение...". Так мы и скоротали наш вечерок. Проснулся я утром, часов в семь, от громкого стука. "Началось!" - подумал я и вышел во двор. На своем заветном месте сидел дед и чего-то прибивал к той самой новехонькой лестнице, о которой я упоминал ранее. Стучал он правда не долго, часа два-два с половиной... :-))). Около полудня, во двор к деду, на двух машинах въехало все его семейство - сыновья, невестки и внуки... Трудовые резервы... :-)))). Старший сын Иван первым подходит к деду и говорит: "С первым мая тебя, Батя!". Дед ему радостно так отвечает:"И тебя так жа! Давай переодевайсь и полезли крышу крыть!". Я не могу сказать, что в тот момент, лицо Ивана озарилось бы неким, радостным, первомайским, трудовым сиянием.... Невестки боком-боком, стали шустренько заносить шмотки в дом, пытаясь не попадаться на глаза ни деду, ни бабке, и минут через пять быстрехонько порулили в лес, гулять. Вскоре над нашим садовым товариществом раздался дикий крик младшего сына деда Виктора: "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?". Виктор стоял и держал в руках ту новехонькую лестницу, к верху которой была присобачена ржавыми гвоздями длинная, деревянная, корявая, очень не красивая, цвета гнили, приставка в подобии лестницы. "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" - спросил Виктор подошедшего деда. "Где Вить?" - протрубил дед. "Я говорю, что за хрень к лестнице прибита?". "Дык, я эта, как яво, тово... подумал, шо короткую ты сильно лестницу сделал, до крыши никак не достать... ну и удлинил..." - оправдывался дед. "Удлинииил...", - скопировал Виктор - "Вот сам и полезешь на крышу. Я все прошлые выходные эту лестницу делал... Я тебе что сказал? Просто покрась ее... На хрена самодеятельность проявлять?". "Ладно, есси ты такой нежнай, то сам полезу на крышу!" - гордо заявил дед, повернулся и пошел восвояси, заметно прихрамывая на левую ногу и немного как бы выбрасывая в сторону правую. Через какое-то время Иван с Виктором залезли на крышу и принялись менять некоторые листы шифера, а сыновья стали им помогать, поднося то одно, то другое. Дед стоял внизу, курил папиросу и руководил. "Ну куда ты лист кладешь? Левей прими.... Ты что не видишь у тебя на шифере волны не совпадают... Левей, говорю, прими..." - трубил дед, воодушевленный самоосознанием своей нужности. "Так что ли?" - спрашивали сыновья. "Левей говорю возьми... Еще.. еще... Ну что ж вы за олухи... Левей говорю... Вы русский понимаете?" - не унимался дед. "Куда левей? Тут уже некуда..." - говорит Иван. "Ну что самому что ли лезть? Ни хрена делать не умеете..." - орал дед. "Ну лезь сам" - говорит Виктор. Иван слез, подсадил деда, тот вскарабкался рядом с Виктором и говорит: "Вот сюда ты можешь левей принять?". При этом он потянул лист шифера строго направо вырывая его из рук сына... Виктор отпустил шифер... Дед дернулся, мотнул головой и выронил лист. Лист стремительно набирая скорость и откалывая куски от других листов, поехал вниз по крыше и вдребезги раскололся возле стоявшего внизу Ивана едва не зашибив его. Это называется "тихо шифером шурша, крыша едет неспеша". "Ей вы там, наверху... че охренели совсем?" - заорал Иван. Оравшего как жареная кошка деда, почти с боем сняли с крыши и поставили внизу. Дед утих, плюнул и куда то свалил... Кое-как работа пошла. Внуки деда Роман (лет 14) и Вован (лет 13), стояли снизу и принялись развлекаться. Роман: "Володь, а Володь...". Вован: "Че тебе?". Роман: "Пойдем яйца колоть?". И так раз десять подряд, пока Вовану не надоело. Наконец Вован изрек: "Роман, а Роман?". Роман: "Ну че скажешь?". Вован: "Хрен тебе в карман". Оба удовлетворенно заржали. Потом двоюродные братья увлеклись новой темой. Роман взял в руки здоровенный шиферный гвоздь и говорит: "Слышь, Вован, а прикинь если с крыши такой гвоздь скинуть и по жбану кому-нить... гыыыыыыы...". Вован: "Ага... гыыыыыыы.... деду по жбану...". Оба хором: "ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!". Вован: "Дед идет, а в башке гвоздь торчит...". Хором: "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!". Роман: "Идет и не замечает.... гыыыыыыы... как лось.....". Хором (с удвоенной силой): "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!...". Вован: "В дом заходит и начинает люстры сшибать... гыыыы...". Оба (с утроенной силой): "ГЫ-ГЫГЫГЫГЫ!!!...". Роман: "А баба Аня ему говорит - ты где шлялся лось сохатый?". Оба (почти истерически): "ГАГАГАГАГАГА!" Наконец Иван крикнул с крыши: "Э-э-э, вы че там ржете, жеребцы?". Молодежь заткнулась. А мне подумалось, а что если и вправду гвоздем с крыши деду, да по жбану? ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫ!!!!!!! Нет, нельзя, иначе откуда брать все эти смешные истории, которые так часто приходится наблюдать всем членам нашего садового товарищества. До новых встреч!