Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2010 по 31.08.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро. Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих. что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом крутится бомжеватого вида мужичок. - Почем? - спрашивает. - 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно. - Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала? - Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем? - А он у тебя автономно сейчас? - Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец? - Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь спокойно.
Морской скоростной катамаран. Тьма разного народа, который пошатываясь от качки трется около бара. Из-за этих массовых шатаний кажется, что все уже прилично приняли. Среди пассажиров ходит стюард - маленький и озабоченный, с единственной целью - дать пакет, если кому-то будет плохо. Он беспрестанно двигался как робот-чистильщик, выглядывая страдающих. А их не было. В конце плавания когда уже приближался причал, он стоял чуть ли не со слезами на глазах искренне расстроенный своей ненужностью. Бакуткин В
Опять же съемная квартира, студенчество. Вечер, я в квартире совершенно одна... И тут в дверь стучат, причем так настойчиво стучат. Открываю. Стоит странного вида мужичок и что-то быстро-быстро говорит. Из сказанного разбираю, что он предлагает мне паспорт, что живет он на 5-м этаже и что что-то горит! Ой, как же я испугалась, перед глазами сразу возник пожар, что он идет с 5-го этажа и что надо спасаться! Выглядела я на тот момент для соседа, как минимум странно (это я сейчас понимаю), поэтому он ничего не сказав - развернулся и ушел. Уж потом, позвонив, и узнав, что он не о пожаре предупреждал долго смеялась... Не, ну попросил бы денег, я бы сразу поняла... а то только: "Ты пойми... трубы, ТРУБЫ горят!!!".
В нашем городе (как, впрочем, и во многих других) есть улица, названная в честь одного из героев Советского Союза. В начале улицы установлена небольшая стилизованная под звезду стелла с кратким описанием подвига бойца. Идет мимо молодая мамаша с сыночком лет пяти. Мамаша: - Ну-ка, Сережа, прочитай, что там написано. Пацан, весь гордый, что он уже научился читать, подходит, читает, отваливавает и гордо заявляет: - Я понял. Он на войне РАБОТАЛ! Добрый хохот прохожих был честно заработан.
Встретила знакомую, она после развода всё ещё конфликтует с бывшим мужем. После "привет, как дела" и обычной сводки проиcшедшего, я спросила: - Ну как дела С СЕКСОМ? Несколько замешавшись, моя знакомая ответила вопросом: - А ты хочешь помочь? - Ну, чем могу, конечно, помогу, говори не стесняйся только. Заметив уже её замешательство, спросила: - Что твой бывший муж опять выкинул? - ААА, ты имела в виду: "с ЭКСом" а мне послышалось: "С Сексом"...
Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по неожиданному месту..."
Сидим с роднёй, отмечаем мой день рождения. Всем - далеко за 30. И зашёл что-то разговор о том, кто на что потратил свою первую в жизни зарплату. Кто магнитофон купил, кто сапожки, кто импортные джинсы. Говорю: - А я - круче вас всех! Моя первая зарплата до сих пор на счету в банке лежит! Жена брата: - Это что за счёт такой?! Какая-нибудь карта "Виза-Голд"? Брат (в курсе, в каком банке застряла моя первая в жизни зарплата): - Нет, другая карта. "Сбербанк-Х_Й"!
Со слов товарища, вдогонку к истории с осциллографами.
Для тещиной кухни сварил на заводе водопроводную трубу особой конфигурации.
Длиной труба была - до пояса, а к ней приварены два отвода, один - что побольше - дугообразный, другой, поменьше - прямой. Ну, как вынесешь? Я снял штаны, расположил отводы так, чтобы полукруглый огибал бедро, примотал трубу к ноге изолентой. Короткий прямой отвод оказался, естественно, на самом нужном месте. Чем очень увеличил мужское достоинство. Ну, чего пристали к человеку? Ну, возбудился! И вот так, на негнущейся ноге, проковылял проходную.
Вчера. Раннее утро рабочего дня. Нещадно зевая открываю ворота гаража. Из открытой двери гаража в лицо пахнуло неостывшим за ночь жаром вчерашнего дня. Сонным взглядом обвожу свою белую рабочую лошадку. Мысли почему-то произношу вслух:
1. Че ж ты тыкая грязная? 2. Ты ж ее не мыл почти месяц. 3. Ага, последний раз помыл, - через час: ШКВАЛ (два дерева в соседнем дворе свалило и т. д.) ЛИВЕНЬ (потоком воды из детского сада двор нашей пятиэтажки занесло илом - три дня болотце во весь двор не высыхало) ГРАД (размером с перепелиное яйцо - хана тещиным огурчикам-помидорчика, остался без консервации на зиму) 4. Щас помою, полтинник заплачу, а вечером опять дождь, грязь, слякоть, грязная машина. Данунах..... 5. Блин, срочно надо машину помыть. Падлюка, из-за тебя столько людей от жары страдают. Срочно машину на мойку. 6. Данунах.....
Я не понимаю: - зачем запивать таблетки от похудания пивом, а потом говорить, что они не помогают, - зачем покупать огромный джип и двигаться по городу со средней скоростью 12 км\час, а сидя в пробке мечтать о еще большем джипе, - зачем покупать кофточку, только ради того чтобы сфотографироваться в ней и разместить в социальной сети чтобы испортить настроение подружкам. Бакуткин
Со слов давней знакомой. Дело было в далекие ссср-овские времена. Родилась она в деревне и в 15 лет приехала в Красноярск - учиться, работать и просто жить. Первый дни ходила по улицам и всем говорила "здрассте" - потому что в деревне все здороваются. А теперь представьте себе ее одежду - пальтишко куценькое, сапоги резиновые, платочек на голове, повязанный как сейчас бабушки только носят. Ах да, для полноты картины не хватает в руках неизменной авоськи... Представили? Девушка, естественно, очень стеснялась своего внешнего вида, комплексовала везде и всюду. Сама история. Однажды стоит она на остановке, подъезжает "гармошка", не помню, троллейбус или автобус, но не суть важно. Заходит она в последнюю дверь, встает у заднего окна, старательно делая вид, что ее тут нет. Автобус трогается с места, едет и вдруг внезапно тормозит!!! Девушка в тот момент, как оказалось, держалась только зубами за воздух, и от резкого торможения побежала. Но! как она побежала! Инерция все увлекала ее дальше и дальше, пока не донесла до кабины водителя. И всю дорогу наша героиня махала авоськой, крутя ее против часовой стрелки перед собой и кричала тоненьким голоском "аааа"!!! Неля, привет!
16
В "одноклассниках" нашел одноклассницу, с которой давно (еще со школы) не виделся. Завязалась переписка. Но диалог не очень получался, потому что сильно тормозит. Предложил перейти на "аську". В результате получил вопрос "а что это такое" и ответ: "У меня вообще был Skype, после чистки компа он куда-то "удалился", а наушники остались."
Алушта. Лето. Лет так 5 назад. Мы с подругами отправились на море. Отдавали предпочтение маленькому пляжу (он находился рядом с городским - но людей меньше). И была на том пляже забава - "тарзанка". Забираешься по ступенькам на высоту 2-го этажа (а может и поменьше) и держась руками за метал. палку скатываешься по тросам в море. Моя однокурсница ездила на это место вот уже несколько лет. И никто с ней так ни разу и не сходил на этот аттракцион. Я решила, что т. к. уж приехала - надо наконец удовлетворить любопытство подруги... и мы пошли... Быстренько забрались наверх. Там я наконец вспомнила, что до дрожи коленок боюсь высоты... Я была готова развернуться и аккуратно сползти вниз, даже заплатив предварительно. Но как всегда сработало: "ну и что? я зря сюда лезла?". Поэтому я быстро схватилась за держатель и уже была готова лететь, лишь бы это скорее закончилось... Но тут оказалось, что подруга тоже немного обеспокоена. Она крикнула, чтобы я подождала... и обратилась к человеку, который изымал плату: - Пожалуйста, может проведете как-нибудь минимальный инструктаж для нас. На что добрый человек, улыбнувшись, ответил: - Держи крепче, лети дальше! Мы его конечно поблагодарили... и полетели... К сожалению, "дальше" у нас не получилось, отпустили эти штуки слишком рано - отбили все что могли. Но вот "держали" мы крепко... у подруги на ладошках остались следы от ногтей. После этого "полета" на аттракционах мы поставили жирный крест. А фразу "Держи крепче, лети дальше" - сейчас с такой улыбкой вспоминаю...
Навеяно историей про "турецкий" флаг. Дочка у меня почти взрослая. А в голове... ну, очень мало чего. Я пытаюсь ей периодически хоть что-нибудь вложить. В общем, выезжаем мы по улице Касаткина на Проспект Мира. С этой точки открывается самый лучший вид на восстановленный памятник "Рабочий и Колхозница". Только хочу у дочки спросить - что это, как она меня опережает: - Мама, мама! Я все помню. Это она граненый стакан придумала! - Ну, правильнее сказать: "Разработала дизайн граненого стакана" А кто "она"? Дочка начинает лихорадочно: - Мокрушина? Комарова? Мошкина? - Мухина, Мухина. А как скульптура называется? Вот что должно было в голове щелкнуть: - Крестьянка и метис!
14
Сегодня полезла в интернет, посмотреть лечение лишая (появилась такая зараза). Начиталась всяких ужасов - волосы дыбом, холод по коже. Открываю последний сайт (последний - и буду лечиться по-своему, ну на фиг этот интернет!), там рубрики перечислены: стригущий лишай, обычный лишай, розовый лишай... , а внизу строчка - ЗАКАЗАТЬ СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ. Я вот думаю - другу подарок сделать, что ли?
С любимой не виделись почти три года. У меня жена, семья. Ну, бывает и так жизнь поворачивается. Не в этом суть. Лежим с любимой ночью, отдыхаем после волшебства. Она говорит: "Как ты вкусно пахнешь. Что-то знакомое. Что это?". Я отвечаю: "Aqua di Gio. Armani"... Она: "А, да, узнала, мне нравится..." Я ей тогда говорю, что мне бы не хотелось, чтобы мой запах у нее ассоциировался с каким-то другим мужчиной. На что эта разбойница улыбается и говорит: "Тогда вообще не пользуйся парфюмом" =)))
15
Навеяно историей о "Днепр Днепропетровске" у моего сына нормальная русская фамилия. Со всякими Ч и Ш, которых в латинице нет. Что-то вроде ЧЕРНЫШЕНКО. Он у нас спортсмен, отличник, музыкант, красавиц. В локальных "средствах массовой информации" то и дело мелькает его имя в заметках о достижениях местных спортсменой и активистов. По-этому у нас собралась небольшая колекция репортажей и заметок с неправильно написанной фамилией. Но если в письменной речи можно просто по буквам списать, то в устной проблем с произношением намного больше. Недавно дети наши выиграли медали на национальных соревнованиях, но при награждении произошла путаница и был зачитан совершенно неправильный список имен состава команды. - Это они фамилию Егора увидали, испугались, и чтобы со славянскими именами не связываться, неправильный список зачитали, - объяснили мне друзья сына.
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов. В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца! Я: Клёво... М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под "идеальная моча"? Я: Ну... это когда в голову бьёт... М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
Согласно федеральному закону о рекламе : ".. Реклама алкоголя, не должна размещаться: 1) в телепрограммах с 7 до 22 часов местного времени..."
А теперь добавление от местных законописцев: "... алкоголь в Москве с 1 сентября 2010 года не будут продавать с 22.00 до 10.00 утра. Соответствующее постановление подписал мэр Юрий Лужков..."
Вчера, с друзьями, вспоминали прикольного актёра Джимма Керри, как он корчит рожи в разных фильмах: Эйс Вентура, Маска. Тут я говорю: Единственный фильм, где он мне не понравился - это "Чарли и шоколадная фабрика". Тут понимаю, что я его попутал с другим актёром - Джонни Деппом. И на автомате выдаю дальше: Ну правильно, он же там не снимался!
Недавно упоминали в связи с пожарами Юрия Гарнаева погибшего во Франции и вспомнил историю которую мне как-то рассказывал отец. В то время он учился в энергетическом техникуме и ездил туда из Раменского на электричке где собственно и жил. А жили там в большинстве своём (не только в Жуковском) люди непосредственно связанные с авиацией: ЦАГИ, Раменский аэродром и т. д. и все происходящее на работе, хорошее или плохое (разбился кто-то или хохма произошла) расходилось по умам в разных интерпретациях, но в целом достоверно. Так вот, едет он утром на электричке и на платформе «Панки» поезд встаёт. 10 минут стоит, 20 проходит, народ начинает волноваться – всем на работу. Отец, как полагается студенту стоит в тамбуре. Через 45 минут в тамбур входит человек в летной форме, с парашютом подмышкой, совершенно белым лицом и отрешённым взглядом. Поезд ещё постоял и тронулся. На Казанском вокзале он вышел и исчез в метро. В это время –«Ищут пожарные, ищет милиция …». Произошла известная авария 1964 года. Гарнаев только взлетел с экипажем с «Милевского» завода (рядом с платформой Люберцы), набрал 3000 метров и вертолет развалился в воздухе. Сразу нашли двух погибших и двух выживших, а Гарнаева не нашли. Искали весь остаток дня. Нет его. Был сделан вывод – размолотило в воздухе или догорел на земле. Или всё вместе. Пора звонить родственникам. Жене. Кто-то сдавленным от волнения голосом начал приносить соболезнования. Жена перебивает – «Я не понимаю, в чём дело? Вам кого? С кем плохо? ЮРА?! А что Юра, он дома уже давно. Как с работы приехал так сразу в кровать и спать. Вам его к трубке позвать? Ну а дальше как в Ревизоре. Немая сцена. Вот такая вот история. P.S Доказательной базы не имею. Может кто уточнит.
Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал". Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее.. В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили, запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами "Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские) почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и ведь люди то не последние.. Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо. Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными иностранными студентами. Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни - специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал. Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали еще хлеще!! Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство! Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по пахучести с селедкой! Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и занимались с женой изо всех силенок. А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел, но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ! именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!! Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с утреца. Выручил он нас один раз реально. Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и затих.. Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а если дроби много?! Страшнова-то! У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице... А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..
Здесь все любят с преамбулой. Во времена ВОВ в Полтаве была комсомолка Ляля УБЫЙВОВК. В настоящее время ее имя носит остановка. Фамилия все время на слуху. Теперь собственно амбула. Звонит мой свекр по телефону, ему оставили сообщение с просьбой перезвонить. "Ваша фамилия Убыйвовк?" Ответ: "Нет, УБЫЙСОБАКУ"
Седня общался с представителем партнера по имени Радик. Обыкновенное татарское имя. Но сразу вспомнилось. Раньше я на полном серьезе считал, что Радик - уменьшительное от полного имени - Радиатор. Вот такое имя. Есть же у киргизов имена типа Тракторбек. Я там вырос. Вот так и думал, ага. Общаться было тяжело - думал как не выржаться.
Помолчав, он улыбнулся своим воспоминаниям, и заметил: - Даже в больнице, когда со сломанной рукой лежал, хохмы были… Как привезли меня, так руку, точнее отросток кости на локте, просверлили дрелью, поставили штырь, на штырь нацепили скобу, а на скобу зацепили груз весом восемь килограммов, на стальном тросике, - перекинули стальной тросик через блок, уложив меня в постель, - и говорит мне лечащий врач: «Вот так будешь месяц лежать… дельтаплан! …». Я: «Как месяц?! А в туалет?! …». Он: « Санитарка утку принесёт…». Я ему: «Такое не для меня! …». Он ухмыльнулся, плечами пожал. Не ты, мол, первый… В палате десять коек, - семь заняты, - и все давай меня успокаивать, - мол, ничего страшного… Я думаю: «Да пошли вы на хер, успокаивальщики…». Ночь не спал… Придумал приспособление… Утром лечащему врачу говорю, - так и так, я мужик, - и чтобы за мной Наталья или другая женщина какашки таскала, - не могу себе позволить! … А сразу и познакомился со старшей медсестрой, тоже, кстати, Наталья, - очень красивая молодая женщина, мы все её любили, хоть и была она с лёгким гонорком… Лекарства разносила, назначения записывала, а иногда и утку лежачим приносила, - хоть и не было это её прямой обязанностью…Ну так вот, излагаю я ему идею аппарата с тарированной пружиной вместо груза, он посмеялся, но через некоторое время принёс несколько старых поддерживающих руку приспособлений, которые лежали у них где-то в чулане… Я посмотрел на них; - ну из благих соображений кто-то из врачей их когда-то конструировал! - но сразу видно, что именно врач конструировал, а не конструктор-машиностроитель… Какие-то глупые трубочки, ремешки, какая-то конструкция смешная, сама по себе… Я повертел, повертел в одной руке. Сообразил, впрочем, что задача упрощается. Короче, приехал Серёга Андреев проведать к обеду, посидел минут десять, поговорили. Он идею ухватил, забрал эти глупенькие конструкции, и повёз в институт, в мастерские кафедры. А я ему вслед кричу: «Серёга, только быстрее, пока я в туалет не захотел! ». Хохочут все… Назавтра наутро привозит Серёга усиленную, немного переделанную конструкцию, с блоком и тарированной пружиной. Из двух сломанных приспособлений собрали одно годное. Оказалось, заведующий кафедрой напряг мастерские допоздна… Спасибо ему, конечно, за это, - как и Серёге… Тут уже пришли даже врачи из хирургии посмотреть на такого беспокойного пациента… Повертели мои снимки, посоветовались между собой, решили, что можно… Поставили меня, надели эту сбрую, натянули пружину… Я постоял, пошатался, и говорю: «Где? …». Всё понял мой врач, засмеялся, и говорит, показав рукой: «Вон туда…». И я полетел… Он посмеялся, вспоминая, Наталья тоже улыбалась, качая головой, потом Андрей живо продолжил: - Освоился в палате, - народ отличный оказался, - познакомились… Ну кто с чем, сама понимаешь, – травматология…У кого нога сломана, у кого обе, а у кого и позвонок с трещиной, - по великому счастью, с одной стороны… Двое таких было… Но на третью ночь привозят одного мужчика… Свет зажигается, занесли, уложили… уже в гипсе… Ноги сломаны… Наталья ночью как раз дежурила… И она чего-то улыбается и строжится перед ним… А мужичок поддатый слегка. И нам уже не до сна, и хоть свет потом потушили в палате, - давай спрашивать, что случилось. Оказалось, «Москвич» бампером ударил, обе ноги сломал. Но мужик боевой, - херня, говорит, всё срастётся, - плохо только то, что жена беспокоиться будет, не знает, где я… Немного поговорили, за разговорами познакомились, - Равиль оказался. Татарин. Уснул вскоре. И мы уснули. Под утро внезапно зажигается свет, - мы все, ясное дело, проснулись, - и с самым решительным и нахальным видом заходит Наталья, да ещё ведёт с собой другую медсестру. Подходят обе к кровати Равиля, а он только сонно зашевелился, и Наталья всё так же нахально поднимает его одеяло, и они обе с любопытством заглядывают под него. Наталья как-то с гордостью посмотрела на подругу, а та непроизвольно покачала головой и засмеялась… Пошли они на выход, Наталья свет выключает, и каким-то особенно звонким голосом говорит: «Всем спать!.. ». Боевитость какая-то прорезалась... Мы понять ничего не можем… Но уснули вновь, ворча… Утром Равиль, очухавшись от хмеля и от лекарств, рассказывает: «Ну вчера весь женский персонал сбежался на меня смотреть! … Раздели-то полностью…». Мы все: «А что такое? … Тут ночью и Наталья подругу приводила, под одеяло к тебе заглядывали…». Он и говорит, слегка смущаясь: «Да тут две вещи… Ну, конец у меня большой… И на самом кончике бородавка есть… Довольно большая… Так они вчера прямо с ума посходили… Тут ноги поломаны, больно всё ж таки, а медсёстры, вместо того, чтобы помогать, все на мой член вот такими глазами смотрят! … Обидно даже…». Я ему: «А ты обрезанный? …». Он, по-прежнему немного смущённо: «Обрезанный…». Ну вот ты представь, Наталья, как выглядит большой обрезанный член с «довольно большой» бородавкой на конце! … Вот и ты смеёшься… То-то женщины бегали смотреть… Мы все пластом от хохота лежали! … Ну, посочувствовали… Равиль немного поворочался, - а ночью всё же познакомились, пока он не уснул, - и мне говорит: «Андрей, я прошу тебя, - сходи, жене позвони на работу, что я тут нахожусь, а то будет нервничать… Ревнивая она сильно…». Все остальные были лежачие на тот момент, я и пошёл звонить на площадку между этажами. Автомат там был… Дозвонился… Пригласили её к трубке… Татьяна, помню… Я очень аккуратно сообщаю ей, - представившись, конечно, - что Ваш муж с вывихом ноги лежит там-то и там-то, ничего опасного нет, но если Вы приедете проведаете, то будет здорово… На том конце линии раздался натуральный дикий вой… Кое-как переспросила, какая больница, какое отделение, и бросила трубку. По номеру было видно, что это другой конец города. Ну, думаю, часа через полтора будет… И что ты думаешь? Минут через сорок как будто вихрь какой-то пронёсся по больнице… Двери захлопали, какой-то шум, крик, - и всё ближе, ближе… Распахивается дверь палаты, и залетает женщина. Как Равиля увидела, так с тем же воем к нему: «Ой, Равильчик, ой, дорогой ты мой, ой, что они с тобой сделали! …». И бросается со всего размаха ему на грудь…Ну, умора! … И целует, и гладит, и плачет от счастья…Он аж застонал… И так жалобно поглядел на нас… А мы опять пластом лежим! … Андрей посмеялся, вспоминая, и заметил: - И опять-таки, обрати внимание, - мелочь, незначительный фактор, - а какой эффект!.. Наталья засмеялась, и Андрей, улыбаясь, жизнерадостно предложил: - Пожрать бы надо, а, Наталья? Давай ЗИЛка тормозить, пусть с нами перекусит, а то соскучился, наверное, один в кабине…
Всем привет... Живем в германии и уже давненько. Порой встречаемся с нашими.. то с коллегами, то с друзьями.. и каждый раз, а с увеличением периода проживания – это все чаще и чаще, натыкаемся на ошибки в родном языке... когда и правило уже не вспомнишь, а когда и вспомнишь, да с языка уже слетело. На последнем уикенде разболтались с товарищем, который живет здесь с 7 лет и русский только от мамы да от папы + сотоварищи на улице. И он пытался нас убедить, что между звОнить и звонИть разницы никакой и для его супер русского это вообще не нужно. Решили сделать маленький экзамен: попросили написать слово КОНСТИТУЦИЯ. Парень написал.... конЬституция. Спрашиваем.. зачем мягкий знак-то поставил. А он нам и говорит: КОНЬ же с мягким знаком пишется...... Так-то!
Как говорят навеяло... Историями о возможностях человеческого организма в экстремальных ситуациях... Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука- постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины. Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая. Выхожу на кухню к( слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной), делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то "не так"!.. Что - то "не так" в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде... Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю... Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя -переноски к холодильнику.. До сих пор память хранит только этот эпизод- плавающий на куске фанеры удлинитель.. Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки- не понимаю. Пытался повторить- бесполезно...
Сегодня стоял на балконе, курил и наблюдал за ребятишками - девочками и мальчиками лет шести-восьми, которые возились в песочнице. Одного из мальчишек окликнули из окошка на первом этаже и он с досадой прокричал в ответ: "Бабушка, мы как раз клад выкапываем!" Ей-богу, я умилился: не всё в этом мире уже испорчено интернетом; остались ещё романтики.
И вспомнилось мне, как мы - я, Серёга и сестрёнка его младшая, Нинка - играли на чердаке "в докторов". Ничего "такого" - мы действительно почти спасли-таки жизнь одного живого существа. Дело было так: Полезли мы с Серёгой как-то в воскреный день утром на чердак нашей пятиэтажки - разумеется, именно потому полезли, что лазить нам туда строго-настрого воспрещалось. Ну, и ещё потому, что у нас там, в самом торце, был "штаб" - укромный такой закуток, в котором стоял чей-то старый сундук с барахлом и было слуховое окно, открывавшее вид на крышу соседнего дома. Там можно было играть в пиратов и Чапаева; рассказывать друг другу разные истории и вообще - фантазировать. И вот только мы подошли к нашему штабу, как вдруг в окно со страшной скоростью влетает какой-то серый комок, со всего разлёта врезается в один из столбов подпорки и падает на сундук. Смотрим - а это воробей. Лежит на сундуке кверху жопой и не шевелится - видать, здорово вписался. Глазки закатил, клюв как-то кособоко приоткрыт и только одна лапка конвульсивно подёргивается. От кого уж он там на таких скоростях удирал - неизвестно. Ну, у Серёги (тут надо заметить, что он старше меня на целый год был и намного авторитетнее и головастее) реакция всегда была будь здоров. Он тут же этого воробья - хвать. А тот только-только, видать, потихоньку от аварии в себя приходить начинает - задышал неровно и, вроде как, зашевелился. А лапка одна так и не подаёт признаков жизни - висит, что называется, плетью. Тут Серёга и говорит: - У него правая нога поломатая. - Сдохнет? - спросил я. - Если перелом вылечить - не сдохнет. Потому что от сердца далеко. - говорит Серёга. - Гипс наложить надо. Ну-ка, держи его - я счас. Я взял воробья в руки покрепче, ничуть не удивляясь тому, что сказал Серёга: его отец был скульптором-любителем, так что Серый вполне мог обращаться с гипсом и глиной и даже сам лепил, бывало, таких глиняных солдатиков - закачаешься. Минут через пять возвращается Серёга со всеми необходимыми для операции причиндалами: гипсовым порошком, баночкой из-под вазелина, папашкиным долотом для обработки камня и литровой банкой воды. А следом тащится его младшая сестра Нинка с куском хлеба в руке. - Ты зачем её с собой притащил? - спрашиваю. - Сдаст ведь. - Не сдаст, я ей пять копеек на мороженое пообещал. А то она сандаль давать не хотела - говорила, что будет орать, если я её с собой не возьму. Ты не ссы, я всё предусмотрел, - говорит. - На фиг сандаль-то?!- спрашиваю я. - А воробья фиксировать. Ты, чтоль, его держать будешь, пока я гипс буду накладывать? Он же трепыхаться будет, а это опасно - можно ещё больше навредить. А у неё как раз размер подходящий. М-да... Минуть десять мы фиксировали воробья в Нинкином сандалике - затолкали его башкой внутрь и подтягивали ремешки до тех пор, пока он не затих, свесив лапки наружу. Потом Серёга по-шурому замесил гипс в баночке и, оттянув правую ножку воробья двумя пальцами, нанёс на неё приличный слой раствора. Култышка получилась что надо - если и не размером, то уж формой точно она напоминала палицу Ильи Муромца. Наружу торчали лишь пальчики с коготками. Нинка только лупала глазами и пищала от восторга. - Ну, и чё теперь? - спрашиваю я, - долго ему в гипсе ходить? - Ну, вообще-то так: сколько тебе лет, столько дней и гипс носить надо. - говорит Серёга. - Этот, видишь? совсем молодой ещё. Полгода ему, наверное. Так что к вечеру должно срастись. Вот вечером и снимем. Мы положили воробья на сундук. Воробей слабо вздыхал после операции. Мы насыпали ему хлебных крошек и поставили рядом с ним литровую банку с водой - на случай, если ему вдруг захочется пить, потому что летом на чердаке под шиферной крышей жарко. ... Вечером, когда мы, вооружившись молотком - для снятия гипса - залезли на чердак, воробья на сундуке не оказалось. - Наверное, очухался и улетел, - предположил Серёга. - Как же он теперь с неснятым гипсом будет? - спросил я. - Мешает ведь. - Ну... Что гипс? Обтёрхается со временем. Главное, что выздоровел. Мы молча переглянулись. А Нинка хлопала глазами и молчала... ... И только много лет спустя, на какой-то вечеринке, Нина спросила меня: - Витя, а ты помнишь того воробья? Я ведь тогда сразу не поверила, что он улетел. Я на следующий же день поднялась одна - ох, и страшно же мне было! - на чердак и нашла там, в другом углу, кучку пёрышек и и рядом - кусочек гипса. Кошка, наверное... Я похоронила этот кусочек гипса во дворе рядом с беседкой. Лопаткой своей выкопала ямку и похоронила...
1. Минск, парк Челюскинцев, платный туалет. На входной двери вверху - 600 руб. (стоимость входа). По центру двери большими буквами на листе А4 - "ПОМЫТЬ РУЧКИ - ТОЖЕ 600 руб." Видимо достали. 2. Небольшой провинциальный город. В центре города ломбард. Называется "АЙБОЛИТ". Без комментариев.
Тверь- изумительный город, где живым духом истории веет, практически, из каждой подворотни! Народ в Твери смирный, трудолюбивый и богобоязненный. Лишённые столичных изысков, согбенные трудовыми буднями люди находят отдушину в немногочисленных развлечениях рождённых безалаберностью городских чиновников. К примеру, Вам нет надобности ломать голову над тем какую обувь купить на зиму... Красивую, прочную, устойчивую?.. Зима сама ответит Вам- ДЕШЁВУЮ! Реагент, которым "коммунальщики" щедро посыпают дороги в одночасье разъест любые швы, и превратит высококачественные замшу, кожу и набук в дерматин и керзу. К тому же, Вы сможете значительно экономить на транспорте в ветренные дни... Для этого Вам, всего лишь, потребуется выйдя из дома раскинуть в стороны руки, и первый же порыв ветра радостно подхватит Вас и помчит по голому льду катка, в который на время зимы превращается весь город. Общественный транспорт в Твери, это- арены спортивных ристалищ, где, подчас, можно зафиксировать не один мировой рекорд! Ежедневные состязания по вольной борьбе с элементами гимнастики и акробатики в "часы пик"- предмет особой гордости горожан. В напряжённые схватки они стремятся привнести дух общности и коллективизма, активно используя плечевой пояс, коленные и локтевые суставы, а так же красноречивые реплики в адрес оппонентов. Ревнивыми арбитрами соревнований являются тучные кондукторы, объективно оценивающие личность каждого участника заезда. *** Эта комичная история произошла весенним, свежим утром, когда чистое голубое небо дарит надежду на скорое лето, а розовые лучи проснувшегося солнца тепло целуют кожу ёжащихся спросоня граждан. Небольшой сбой в расписании автобусов привёл к тому, что на остановке собралась внушительных размеров клокочущая толпа опаздывающих на работу людей. Беспечный автобус, приветливо распахнувший свои двери, едва не опрокинулся на крышу, когда людская масса хлынула в его недра, и без того набитые до отказа. Наученые, по-видимому, горьким опытом тверские кондукторы, не имеют обыкновения протискиваться сквозь намертво сомкнутые ряды пассажиров, вырывая "с мясом" из этого импровизированного гардероба карманы и пуговицы. Вместо этого, они прибегают к весьма изящной тактике рокировки. Когда в салон общественного транспорта набивается изрядное количество путешественников, кондуктор, избегая лобовой атаки, и порчи казённого имущества, устремляется к выходу, попутно давая сигнал водителю: - Дзынь!- "Я выхожу"... И, забежав с другой посадочной площадки: - Дзынь!- "Поехали!"... В тот день, женщина-кондуктор была, как говорится, "в форме"... Её пышные формы трепетали от негодования, а желчные протоки, повинуясь неизбежной анатомической мутации вызванной вредным влиянием профессии функционировали с точностью, которой позавидовала бы любая гюрза. Токсическому воздействию яда подверглись все пассажиры автобуса. По мере того, как он всасывался в кровь, поражая нервную систему, люди становились всё более хмурыми. Явственно слышался скрип зубов, сопение и шелест сморщившейся на лбу кожи. Никто не обратил внимание на мужчину с лицом простого работяги, который вошёл в автобус на одной из остановок. Кондуктору же по долгу службы требуется обращать внимание на каждого "новичка"... Внимание общественности привлекла истеричная тирада кондуктора, в которой она объясняла мужику его обязанности как пассажира. Когда он, войдя в салон, замешкался с оплатой проезда это змеи на голове билетёра пришли в движение. Красочными выражениями она проинструктировала беднягу когда следует готовить оплату за проезд. Отвернувшись от него на несколько секунд, кондуктор "обилетила" более расторопных пассажиров, а когда повернулась обратно увидела тянущуюся к ней пригоршню копеечной мелочи... Капающая с её губ слюна с шипением разъела резину на полу... Не более трёх слов понадобилось ей, чтобы в самых ёмких и образных идиомах объяснить этому люмпену его ошибку. Вся тяжесть работы кондуктора, все бытовые неурядицы и проблемы личной жизни были заключены в этих словах! Ещё император Веспасиан сказал, что деньги не пахнут. С тяжёлым вздохом протянув руку за мздой, кондуктор собралась было обременить наплечную мошну металлом, как вдруг автобус тряхнуло... Привлечённые склокой пассажиры, будто в замедленной съёмке видели, что сорвавшиеся с ладони несколько монеток, сверкая в лучах утреннего солнца, нырнули в частокол людских ног. Международный кодекс кондукторов, не разрешает бить пассажиров ни при каких обстоятельствах. Устные же оскорбления, по-видимому, не регламентированы. Столь обширный и богатый словарь табуированной лексики как у иных кондукторов можно собрать лишь сызмальства скитаясь по колониям и тюрьмам, после освобождения из которых сделать головокружительную карьеру от сапожника, через кораблестроителя в военные. Ни у кого из пассажиров не осталось сомнения, что прибывающая, видимо, в чине маршала "кондукторша" не оставит от работяги и мокрого места. Фонтан её красноречия прервался лишь тогда, когда на очередной остановке открылись двери и весь автобус сделал глубокий вдох, чтобы освободить немного места. Сообразив, что людской поток может надолго законсервировать её в интимной близости от объекта издевательств, кондуктор вильнула чреслами, скользнула к выходу, попутно звякнув водителю: "Выхожу", дескать, и начала протискиваться по остановке к задней площадке. Мужик поднял наконец глаза, поразмыслил о чём-то мгновение, и, протянув руку, нажал на сигнал водителю... - Дзынь! "Поехали!"... *** Если бы на грязном полу автобуса хватало места, те, кто в этот момент обмяк от хохота и безвольно повис на поручнях и плечах соседей, скорчились бы там держась за животы. Казалось стены автобуса исчезли, и всем стало легче дышать. Взрывы смеха случались каждый раз, когда зашедшие люди, помусолив в руках деньги нетерпеливо спрашивали "А где кондуктор-то?..". Остановок через пять, этот, полный внутреннего спокойствия и достоинства шукшинский мужик сошёл и слился с толпой.
Прочитал сейчас, с удовольствием Касьяна, и вспомнил: Давно получил мой знакомый квартиру. Стены-перегородки железоботон. Заторопился повесить в ванной полочку. Электродрели нет. Стал забивать в перегородку стальной дюбель. Ухватил его пассатижами и пошёл молотить молотком. Вдруг дюбель сразу проскочил по самые пассатижи и, одновременно посторонний звук из туалета. Дюбель попал в крупную фракцию гравия и вытолкнул этот увесистый голыш из бетона. Новую крышку на унитаз он нашёл быстро и недорого.
Из новостей "Глава российского правительства в небе над горящей Россией - эти кадры центральных телеканалов впечатлили западную прессу. Поскольку никакого практического смысла в полете не было - самолет Путина сбрасывал воду на уже погашенный очаг в Рязанской области, отмечает Financial Times, то издания стали выдвигать различные версии, что бы это значило. Итальянская La Republica пишет, что государственный тандем занят сейчас спасением собственного рейтинга – власти явно оказались не готовы к пожарам и теперь пытаются спасти свое лицо. Путин и Медведев занимаются тем, что сваливают вину на других, создают черные списки. Президент распекает глав лесничества, а Путин приезжает к погорельцам и летает над пожарами. Все это должно отвлечь россиян и создать впечатление, что первые лица государства по-прежнему контролируют ситуацию, отмечает издание." Подлодки, батискафы, корабли, самолеты... теперь тушим то что не горит.... Вопрос - а ЖКХ не забыли??? сантехником по вызову когда??
К анекдоту: Если после просмотра новостей на 1 канале выключить телевизор, то в черном экране можно увидеть барана, а если смотрел всей семьей, то нескольких. Новости, об Московском автосалоне, не дословно, но близко к тексту: - Представлены дорогие машины стоимостью в несколько миллионов рублей, но есть и в ценовом диапозоне стоимостью 600-800 тыс. руб. которые может себе позволить купить каждый. Сидим на работе и всем отделом думаем, или Москва оторвана от России, или мы не в России живем.
Навеяно переименованием милиции в полицию. Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции Краснознаменная Отдельная жандармская дивизия имени Ф. Э. Дзержинского. По-моему, указы о таком переименовании должны быть подписаны не иначе как: Мы, Президент Всея Руси...
Сегодня наблюдала, как животные наказывают своих детенышей. В близлежащем парке есть огромный загон для оленей, справа высокие заросли кустов и деревьев, слева их сарай, посередине луг. Вечер, оленей загонаяют в огороженное пространство вокруг сарая. Мамаши-оленихи ведут туда своих малышей. Один из этих детенышей носится кругами по полю на космической скорости и на призывы своей мамы к порядку и послушанию не реагирует (ну точь-в точь моя дочка). Олениха гонялась за ним кругами минут двадцать, оглашая окрестности истошными воплями (подозреваю, что в них были и оленьи ругательства). В конце концов детеныш с размаху влетел в кусты-заросли. Оттуда вышел их всеобщий папа - альфа самец. Мужчина строгий, брутальный и несколько ворчливый. Громко рявкнул на сынка и наставил на него свои впечатляющие рога. Сынуля с перепугу кинулся назад к маме за защитой, и тут утомленная и злая от погони маман как даст ему своей длинной мордой по попе наотмашь! Он аж взлетел вперед на пару метров и убежал в сарай. А я свою дочку боялась шлепать. Вот, оказывается, у кого надо учиться методам воспитания.
В школе я был почти отличником, но мне упорно не давался украинский язык. Молоденькую грудастую учительницу украинского это обижало, она так и говорила мне: "Саша, ну что я должна сделать, чтоб украинская мова тебе давалась?". Каждый раз когда она наклонялась и задавала этот вопрос мне так хотелось сказать ей ЧТО.
Сейчас почти во всех банках предоставляют сервис интернет-банк. Удобная конечно штука можно и за квартиру заплатить и за кредит, плохо что деньги при этом не успеваешь в руках подержать. Но так как это всетаки программы написаные людьми то и ошибки не редкось случаются.. Так и у меня случилось. Подключился я к услуге Сбербанк-онлайн захожу сегодня туда для того чтобы посмотреть очередной платеж по кредиту (обычно он у меня около 10.000р) и не могу поверить своим глазам.. сначала шок, холодный пот и все что с этим связано, а платеж то у меня очередной 968.000р при том что кредит то я взял 500.000р начал везде все проверять смотрю а ссумма займа написано 50.000.000р вот тут я понял когда вся жизнь перед глазами пролетает... Позвонил в банк сказали что все проверят посмотрят.. а я пока схожу в магазин за коньячком, вервкой и мылом...
В студенческие годы коронным блюдом моего кулинарного искусства был цыпленок табака. Куры в продаже в то время в Питере были, а посему готовила его на все праздники, т. е. довольно часто. Жила в то время с соседкой Наташкой, которая готовить совершенно не умела. Как-то в субботу Наталья прибегает и просит зажарить сразу две курицы. Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить, а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя... Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то это блюдо он с костями заглотит. Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от приглашения разделить трапезу и удалились восвояси. А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась. Только через месяц нам рассказали, в чем дело было. Тогда я очень пожалела, что не призналась. Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом - на самом деле оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ!!! Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на той, которая все так вкусно сделала. Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?
Слабовато представлены на сайте судейские истории. Может быть у адвокатов и юристов слабО с чуйством юмора, а мож и смешного в судах мало? Все больше печального и грустного.. Тогда тоже не смешная история, но реальная на 100%. Терпила просит у суда компенсацию материального вреда: ну там всего 6 (шесть) лет гнобили его конкретно, 52 раза закрывали уголовное дело и 51 открывали. Ради профилактики немного в СИЗО, немного по зубам.. Бизнес к ебеням, завод разорился, продукцию и оборудование вывезли нах.. Концов нет! 4 (четыре) года долбал следака насчет реабилитации и вот чудо случилось - есть ПОСТАНОВЛЕНИЕ о выплате нескольких корочек хлебушка! Но и тут ОБЛОМ! Енто постановление - уйня для Минфина - ему только судейское решение подавай!! Ну вроде как все докУменты есть на руках, в заседании с пеной у рта бьемся! И вот тут финальные аккорды: судья отказывает в рассмотрении в связи с тем, что ему (терпиле) была УЖЕ ПРОИЗВЕДЕНА ВЫПЛАТА! где, кем, когда? Никакой конкретики.. А ибо нехуй? Вполне может быть, что ее решение устоит.. А теперь вопрос: Где могла родиться, подрасти и выжить такая СКОТИНА? - Очень грустно если Вы догадываетесь! - Совсем паршиво если Вы знаете точный ответ.. - И полное гомно, если Вы тут живете!!!
Резюме на сайте вакансий: Бухгалтер... есть разрешение на ношение оружия...
4
В продолжение к себе любимому от 12 мая 2010. Суббота, 28.08, 15.10, телеканал "Россия". Выступает Ефим Смолин. ЦИТАТА: - Тут "Чайку" смотрел: "Отчего люди не летают, как птицы?"... КОНЕЦ ЦИТАТЫ. Сатирик Вы, Вашу мать, недоделанный! Недоделанный в средней школе. Кто Вам дал диплом писателя? Кто Вас в Союз ваш рекомендовал? Кто в эфир выпустил? Такие же неучи, как и Вы? Про нелетающих людей - это из "Грозы", а не из "Чайки". И Островский, а не Чехов. И Александр, а не Антон. 10:32 29.08.2010
Не будучи специалистом в пожаротушении, услышал в выступлении, что на тушении задействовано 20 торфяных стволов. Ну, думаю, специалистам виднее. Видать, это какие то очень сложные, специальные приборы. Дым на улице между тем, еще гуще. Через несколько дней слышу новый "бодрый доклад": еще 40 торфяных стволов "задействовано". Дым при этом - еще гуще.
Да, думаю. Видно очень дорогие и редкие эти торфяные стволы, раз на всю Московскую область всего 60 штук удалось найти.
Но дым то - хоть топор вешай! Дай, думаю, посмотрю в интернете, чтож это за стволы такие?
Вот:
"Ствол пожарный торфяной ТС-1 предназначенный для тушения торфяных пожаров позволяет подать как компактную струю для тушения верховых очагов пожара, так и, проникнув в пласт горящего торфа, подавить пожар изнутри на глубине более 1 м в той точке, которая является очагом горения.
Ствол пожарный торфяной ТС-1 состоит из полой латунной трубки с внутренним диаметром 16 мм, наконечника и крана-ручки с накидной гайкой. В нижней части имеет 40 отверстий диаметром до 3 мм. Вода со смачивателем поступает от мотопомпы в ствол под давлением 3-4 атм через отверстия в почву.
Технические характеристики Вес - 2,2 кг Общая длина - 1,3 м. Расход жидкости - 35-42 л/мин.
Универсал Была когда-то карикатура. Идет небритый мужик в телогрейке, в зубах папироса, в руке ящик с инструментами. Там молоток, напильник и тому подобное. Мужик кричит:"Лужу, паяю, ЭВМ починяю". По ассоциации. Идет Путин и кричит:"Мочу в сортире, тушу пожары, на самолете летаю, китов убиваю, страной управляю".
7
Гиперссылка на ANEKDOT.RU (!) - "Семенович рассказала о секретах по уходу груди". Так и видишь секретно уходящую грудь Семенович...
Из новостей RTVi: "Президент Обама с супругой решил показать всем пример и отправился в отпуск в штат Флорида. После заплыва в Мексиканском заливе черных пятен не президенте обнаружено не было."
Пошли мы как-то с соседом, назовем его Лехой, пивка попить в соседний парк. Сели недалеко от входа на травку. Сидим в теньке за кустами, холодное пивко потягиваем - красота. Подъехал ментовский Жигуль. Встал под крону дерева недалеко от нас - тоже сидят, перекусывают. Мы тихонько сидим, нас они не видят и не слышат. Никто никому не мешает.
Тут парень со стороны парка подходит, лет 17. Прикурить просит. Леха встает - дает ему зажигалку. Парень прикурил, отдает зажигалку и следующим движением валит Леху на землю, хватает его сумку и убегает.
Пока мы на ноги вскочили - парень уже через кусты пробежал и рванул в сторону домов. Нам - старым псам его ну никак не догнать. Тут Леха зажимает в руке свою зажигалку и со всей дури бросает ее... в машину с ментами. Те внутри головой покрутили и с визгом за убегающим парнем рванули. А мы домой к Лехе пошли.
Только вошли в дом - звонок: - Отделение милиции такое-то, лейтенант Такой-то. Вы сумку с документами не теряли? - Терял - Срочно подходите в отделение.
Пошли мы вместе. На столе у лейтенанта сумка Лехина. - Ваша сумка? - Моя - Как потеряли? - Парень украл и убежал с ней - Внешность запомнили? Леха внешность описал. Типичный парень, среднего роста, коротко стриженный, синие джинсы, футболка... ничего особенного. - Опознать в случае чего сможете? - Смогу - Ну пошли опознавать...
Подводит нас к обезьяннику - там хлопец наш, бегун на спринтерские дистанции сидит. Оформили все, как полагается, сумку забрали и домой пошли.
А парень тот, как нам потом рассказали - известный гастролер был. За день по 3-5 краж в районе - потом пропадал. Через недельку на 1 день в другом районе появлялся. И так все лето, никак его поймать не могли: внешность не запоминающаяся, особых примет нет, да и больше 1 дня на одном месте не работал.
Ребят, если читаете это сейчас - извините за машину!
Навеяло... Часто упоминаются истории о неприятном соседстве с наркоманами. Больные люди, зачастую чувство омерзения смешивается с чувством жалости к ним... Но.. каждому свое. Переехав в 1990 году в купленный родителями дом ведрами выносил шприцы и всякую муть, оставшиеся от прежних квартирантов.. Еще в течении месяца объяснял словами и бейсбольной битой приходящей молодежи, что "раздача" тут кончилась, теперь мака нет и не будет.. Отступая от рассказа, анекдот: Тук тук кто там а Вася дома ? Вася умер.. тук тук кто там а Вася дома ? Вася умер.. тук тук кто там а Вася дома? ВАСЯ УМЕР!!!! Так че, мы за маком не поедем....? Вот такая ситуация в течении почти месяца.. Наконец "страждущие" угомонились и мирно перекочевали к соседу Сереже, на соседнюю улицу. Они ребята не шумные и мирные, просто тянут все что плохо лежит, и иногда продолжают заебывать - то дай уксуса, то соды, то марганцовки... Не знаю, уж зачем эти ингридиенты им, но спрос постоянный и стабильный, и приходит сосед раз -два в неделю.. Притянули как то эти друзья( нарики) две бочки марганца. Реально боченки, по 40 кг в каждом- купи! Я, говорю:- нахера он мне Они: продашь, бутылек на 1,5 грамма в аптеке стоит денег, а тут 80 кг- прикинь!!! А нам десять рублей всего то,"на пайку" надо.. Не был я никогда скупщиком краденого, а тут чего-то "повелся".. Дал им десятку, бочки в сарай занес.. Продать я марганец этот так и не смог, не помню уж почему.. То ли сертификаты. то ли сорт не тот, но замерли эти боченки в сарае года на два -три... Потом забыл за них.. Вечер.. Стук в калитку.. Открываю... Сережа.. - Брат. дай марганца - Нету, иди отсюда - Ну мне совсем чуть.. кумарит.. подыхаю.. ну посмотри.. - Нету говорю, и смотреть нехуй.. иди.. - аааа подохну.. дай марганца.. ИИ тут озарение.. - Стой здесь, ща приду.. Иду в сарай, нахожу под хламом в углу эти бочки, отсыпаю в кулек кила три... Отдал бы и бочёнок, пачкаться не захотел. Выношу:- На, бери, больше не заёбуй.. - Это что? - Марганец, ты ж марганец просил? Бери и вали.. Надо видеть эту рожу... По-моему его даже "кумарить" перестало Пропал навсегда.. Даже с района...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?