Самые смешные истории за месяц!

Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему
директору, объясняю ситуацию.
Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай.
Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить?
Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного
коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе!
Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще
договорюсь!
Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!

P.S. В военкомате все живы и здоровы, и, даже, довольны. За эксклюзивный
коньяк мне на карточке поставили хитрую эксклюзивную метку (типа
гаишники на водительских удостоверениях). Военные инспекторы меняются,
но вот уже семь лет меня никто не трогает!

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в
народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для
своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок
огненной воды (от торговой марки «Кунтушівка»),- все необходимое
оборудование на заводе имелось.
В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки
деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул
ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных
разговоров с охраной.
Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля
бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в
него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный
чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони.
Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.

Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и
всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого
возраста, возраст без специальных приборов определить практически
невозможно.
Играются и разговаривают:
- А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна.
- Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а
милиционером она только работает.
- Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после
секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?

Звоночки, говорите, послышались? Это еще ничего, а вот когда на самом
деле потусторонние звуки вокруг и не воображаемые? Ух, думала уже вещи в
дурдом собирать…
Наконец-то свершилось! Мы купили новый дом! Дом большой, хороший, с
приличным участком в природном районе. Справа сосед только строится,
слева тихая пожилая чета, за домом сосновый бор на несколько километров.
Красота… Только не жили в нем пару лет - весь участок зарос дикой
малиной и если к дороге еще по подъездной дорожке проехать можно, то к
задней изгороди как говорится, только на тракторе.
Итак мы переехали. Я отмываю следы предыдущих хозяев, распаковываюсь,
расставляюсь. Муж вооружился мачете и газонокосилкой и вгрызается в
"джунгли за окном". Благо на улице начало апреля, растительность еще не
густая, змеи еще не проснулись, а диких животных издалека увидеть
можно. Вот именно, в нашей местности водятся дикие животные: олени,
кабаны, койоты и другие помельче, а так же три-четыре вида ядовитых
змей. Не очень приятное соседство, но оно компенсируется необыкновенным
пейзажем и кристальным воздухом.
Ну так вот, я отвлеклась. Муж у меня работает. Я также работаю полный
рабочий день и параллельно учусь в универе на вечернем. Оба устаем, к
тому же этот переезд свободного времени на отдых не добавил, кто
переезжал - тот знает. Но к вечеру попозже все же нашли время посидеть
на заднем крыльце с бутылочкой пивка. Сидим, значит, на звезды любуемся,
ночные звуки слушаем, пивасик посасываем. Ляпота… После города, хайвея
за окном, накуренных негров с их рэпом - ну просто рай на земле!
Внезапно мое ухо ловит отдаленные звуки музыки со стороны леса.
Спрашиваю мужа - он ничего не слышит. Но он в аэропорту в ангарах
работает, поэтому слух у него несколько ослаблен, это мы уже давно
выяснили. Слышу опять. Причем не постоянно, а так как будто ветерком
доносит, и музыка не современная, а больше классика, но точно не
разберешь, так как непонятно даже на самом деле ли слышится или глюки
уже от постоянных перегрузок и недосыпу.
На следующий день захожу в Гугл карты - так и есть - за домом сплошной
лес на много км. Ну не может там быть музыки! Даже туристы не могут
быть, так как лес частный и просто так туда не зайдешь. Ну да ладно,
послышалось наверное. Работа, учеба, переезд - усталость взяла свое.
Домой приехала, послушала, ничего не услышала. Ну и слава Богу.
В ближайшие выходные опять посиделки в ночной тиши. Бл@ть! Опять музыка,
даже, вроде "Отель Калифорния" слышится. Муж опять ничего. Тут уже жутко
стало. В воскресенье к соседям слева зашли, типа познакомиться. У них
дом на уровне с нашим, за домом сад на метров 300, хорошие, тихие люди.
Про наших прежних жильцов говорить не захотели, отговорились, мол не их
это дело. А мне все больше плохеет и плохеет, уже и про приведения
думается, не даром же в доме долго не жили, и соседи рассказывать что
случилось не хотят…
Так проходит все весна, лето, осень. Я к звукам привыкла. В инете
вычитала, что если визуальные галлюцинации еще могут быть от усталости,
то аудио - первейший признак шизофрении. Вспомнила, что у меня
тридесятая тетушка от шизки повесилась. Расстроилась, начала глубоко
задумываться о смысле жизни… Народу про звуки старалась не говорить, да
их никто и не слышал. К слову сказать, что и я их не всегда слышала, а
только ближе к ночи когда уставала сильней. Зато уж тогда целые
концерты, почти на заказ, бывали. Даже незнакомые песни. Последние
вообще в тупик ставили, навевали на мысли о неисследованных потенциалах
человеческого мозга и т. д.
А потом пришла зима. За 9 месяцев муж наконец почти везде расчистил,
пробился к концу участка и соорудил там огромное кострище. И в
рождественскую ночь мы с друзьями устроили 3-х этажный пионерский костер
в сопровождении шампанского, пива и чего покрепче. Потом долго сидели и
смотрели на тлеющие угли. И тут, о чудо, музыку услышали все! Так же
тихо, но намного явственнее и даже с голосом DJ-я в перерывах! Под
пьяную лавочку пробрались в соседский сад и в самом дальнем углу нашли
что-то типа скворечника с радио внутри. Сволочи соседи включали его на
ночь отпугивать диких животных.
Гады!!! Девять месяцев! Девять долгих месяцев я слушала это! Уже
привыкла и смирилась. Поставила себе диагноз и жалела себя. Мое
отношение к миру кардинально изменилось, самооценка угрожающе понизилась
- куда уж мне, ведь я больной человек. Я морально готовилась к встрече с
психиатром. Боль, обида и мечта когда-нибудь расслабиться, а вдруг еще
не все так плохо, может и пронесет?
Конечно тут же радость сразу и сопли одновременно - я здорова! Готова
передушить соседей от злости и друзей от счастья. Спасибо тебе дорогой
мой муж, что мы смогли попасть сюда, спасибо друзья, что не струсили
залезть на чужую территорию, спасибо Рождество за костер и пиво, которое
добавило жажды приключений. Спасибо Господи, что не дал мне свихнуться
преждевременно. Я здорова! Я свободна!!!
Вот, а вы говорите, экзамен по физике, пара звоночков…

Сегодня у сына день рождения, 4 года. Купили ему хороший велосипед, хотя
он особо его и не хотел, у него главный фетиш - машинки в любом
воплощении: игрушки, модельки, наклейки, плакаты, что угодно. Утром он
просыпается, говорим ему, ну беги в коридор, подарки смотреть. Выходит,
там стоит велик весь такой новенький, блестящий. Мы ждём восторгов.
На руле пакет висит со шлемом, катафотами и звонком (не успел
прикрутить). Он скептически обозревает весь антураж и спрашивает нас с
непередаваемой интонацией:
- А подарки-то где, в пакете?..

Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный
клуб и сыграл несколько партий с его директором.
- А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами?
- Из Москвы.
- Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный
турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание,
проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему.
Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный
турнир. Его первый вопрос:
- А кому я там проиграть должен?

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше.
Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись
поздно.
На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали
–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в
дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась
будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к
входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной
лестничной клетке, стоит в чём мать родила .
Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не
разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту,
вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот
стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого
конфуза. В туалете ведь так и не побывал.

ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.

Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.

И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.

Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей.
Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько «накрыли поляну»,
выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками
и выпивать не забывают.
Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр
руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них
отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.
Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один
всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как
все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как
уснул.
С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса
вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как
нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под
всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой
был почти пуст.
Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой.
Видимо, зелёнка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в
счёт отпуска.

Было это, как и вчерашняя история, «в самый расцвет популярности
пейджеров», поэтому и вспомнилось (ну, немалую рол сыграло и описание
шкафоподобности главных героев истории о пейджере :).
История - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало
со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне
ни в каком, а съездить за ней в Тольятти – выходило дешевле процентов на
10-15.
Поехали в таком составе: я (т. к. машину покупать собирались мне, и мне
очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж,
мои два двоюродных брата, ну и за рулем – их друг.
Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат,
слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря,
крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок
заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что
машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не
видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я.
Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.
В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару
автосалонов (а было их в этом городе – огромное количество, не знаю уж,
как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что…
И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и
заезжать куда попало, а пристроиться в-о-о-о-н за той машиной, т. к. она
была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за
машиной так же, как и мы. Пристроились, поехали. Машина через некоторое
время начала прибавлять скорость, мы – тоже. После примерно минут десяти
совершенно бешеной езды по городу наши «проводники» вдруг остановились
как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные
свои головы и с надрывом вопросили: «Чего надо-то???» Только тут до
уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к
моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим
драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных
ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все
познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это
«казанская братва» хочет их догнать и деньги отобрать.

№8 от 17.07.2010 навеяла. Работал я продавцом в магазине автозапчастей.
Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед ему
подарок сделал - МАШИНУ. И говорит: есть ли у вас к "Москвич"у 2140:
бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк и
так еще по мелочи? Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос,
чего нет - привезем, только стоит ли оно того, восстановление дороже
встанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье?
Он рассказывает: поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозных
перегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почти
вплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да и
посигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и не капот
завалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла как
консервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула по
радиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувством
выполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, в
полнейшем ахуе от такого произвола над отечественным автопромом, где
сильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: А ЧТО
Я ДЕДУШКЕ СКАЖУ?

Несколько лет назад в журнале "Наука и жизнь" было.
Воспоминания одного из сотрудников знаменитого академика Зельдовича.
Зельдович был человеком разносторонним и с большим чувством юмора.
Такая сценка. Зельдович водит по объекту делегацию военных. Объясняет
гостям где, что и как. Генералы вдумчиво кивают. В одном помещении он
показывает на какую-то деталь в приборе и говорит:
- А вот здесь, обратите внимание, у нас установлена очень важная вещь.
Она сделана из очень редкого и дорогого материала - металла индия. Один
грамм стоит бешеных денег и т. д. Этот датчик поэтому так прямо и
называется - ИНДИКАТОР.
Генералы вдумчиво кивают.

Подозрительная фамилия

Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века.
Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в
состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой
манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме.
Вызов для визы в Израиль прислала дочь главбуха института, где работал
наш герой, уже перебравшаяся на историческую Родину, и, не теряя
времени, Гена отправился в посольство для её оформления. Неудобство в
виде очереди он, конечно, предвидел, но неожиданно при приёме документов
с него потребовали подтвердить покупку авиабилетов. Пришлось страдальцу
бежать выкупать бронированные билеты, чтобы предъявить при получении
паспорта с визой.
На выдаче виз, естественно, снова очередь, и снова вопрос о билетах.
Поскольку общение происходит по спикерфону, то вопрос слышен всей
очереди, и в ней начинается брожение и перешептывание: "…как билеты!?
…Ой, Моня, а мы не покупали… что делать?..." и т. д.
Предъявив билеты и получив свой паспорт, Гена уже направился к выходу,
но был остановлен делегацией искателей земли обетованной, жаждущих
выяснить, почему от него потребовали билеты. Ответ последовал
незамедлительно и громогласно:
- "Почему, почему…. Потому, что ИВАНОВ!"
Гена ещё не подозревал, что сюрпризы только начинаются…
Дело в том, что он давно договорился с немецким коллегой о приглашении
на "Октоберфёст", но приглашение пришло перед самым отлётом в Израиль,
поэтому он решил взять его с собой и там оформить необходимые
формальности. На удивление в посольстве Германии всё прошло гладко,
обратный билет в Москву был аннулирован и приобретен билет на утренний
субботний рейс в Берлин.
И вот, закончив культурно-религиозную программу в Израиле, наш герой
узнает, что попасть с утра в аэропорт в день "шабат" весьма
проблематично – работать-то нельзя. Ну что ж, для закаленного
командировками "гомо советикус" это не проблема – надо выехать поздно
вечером в пятницу и переночевать в аэропорту.
Так и было сделано, но вид мирно дремлющего туриста не очень понравился
службе безопасности аэропорта. А когда выяснилось, что он к тому же
является обладателем редкой в Израиле фамилии и летит почему-то не в
Москву, а, наоборот, в Германию, то Гену вместе с багажом под белы
рученьки сопроводили в отдельный кабинет, где всю ночь господа из ШАБАК
выясняли причины его такого странного поведения. Не найдя ничего
предосудительного ни в багаже, ни в документах господина Иванова, ни в
файлах Интерпола, они были вынуждены со вздохом сожаления доставить не
выспавшегося нашего героя на борт самолёта в Германию, так и не поверив
в его искренность.
А в Германии его уже ожидала своя служба безопасности, и снова отдельный
кабинет и те же вопросы. Хорошо, что дали созвониться с пригласившим
Гену коллегой и тот подтвердил его слова. Но всё равно, пока коллега не
приехал за ним лично, подозрительного русского из отдельного кабинета
так и не выпустили.
А всё потому, что ИВАНОВ!

Засорился у знакомой девчонки тубзик. Мол, "не спускает, вода вперемешку
с дерьмом плавает и все такое". Ну че делать, яж типа мужик, должен
спасать хрупкое создание от нашествия говна в квартире, и я решил, что
пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещалась
выдать.

Приехал, она мне выдает сантехнический трос для пробивки засоров, на
конце у которого стальной цельный конус, похожий на пулю, размером
где-то с 1,5 сантиметра, через который просунута стальная проволка и
изогнута 2 раза. Т. е. у троса что-то типа двойного крючка на конце
получается. Думал сначала проволку снять, чтоб не мешалась, потом решил
оставить, думаю, не дураки ведь сантехничский трос разрабатывали:) И не
зря, ибо этот крючок сыграл ключевую роль в этой истории.

В дополнение мне выдали тонкие хирургические парчатки, заботливо одели
их на руки, пожелали мне удачи и заперли в ванной (санузел совмещенный).

Ну что делать, в ванной меня заперли, назад дороги нет, начинаю играть в
ролевую игру "сантехник", т. е. стал сражаться с белым другом непонятным
девайсом, раздумывая, что "щаз она вот как зайдет, вся такая раздетая, а
я тут с тросом, куда б его потом деть и руки успеть помыть". Размышлял я
так долго, минут 5, но она все не заходит, да и трос что-то никак все не
идет, ну прям ни в какую. Надо брать инициативу в свои руки, решаю я.
Зову девчонку, чтоб сама убедилась, что ей нужен аццкий сантехник-профи,
а не я, "любитель". Она пришла, и тут тросик кааак ушел сразу на пол
метра! Ну думаю, ура, победил я его, ща уже, наконец, будет настоящий
секс, и тащу трос обратно.

Каково же было мое удивление, когда, вытащив трос, на конце крючка
сидела довольная наглая толстая РЫБА! Ппц, я мля сразу почувствовал себя
рыбаком, хотя рыбу в жизни ни разу не ловил:) А тут сразу, пришел,
закинул в толчок удочку и поймал самую настоящую рыбу!
Только почувствовал я себя каким-то рыбаком-мудаком, что ловит рыбу в
домашнем унитазе:)

На мой вопрос, "чтозанах", девчонка пояснила, что "жарила как-то рыбу,
всю не съела, остатки испортились, ну и выкинула ее в тубзик, чтоб не
воняла".
"Ну ясно", ответил я. И точно, закинул "невод", и вытянул еще две
штуки:)

зы. За доблесть и проявленое мужество в борьбе, секс, конечно, мне потом
был обеспечен. Но ржал я долго. И чуть не лишился финала в сексе, ибо
так смеялсо в процессе, вспоминая ловлю рыбы, что девчонка обижаться
стала:)

Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась
ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю
передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а
там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные
сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В
зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный
вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из
столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под
столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело
брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в
слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это
электробак для купания).

Зарисовки жары в Москве 2010:

Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с
температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него
вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс
размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник
не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям,
вырубил холодильник из сети.

Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.

Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил
соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер"
сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось
оплавились какие-то контакты.

Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.
Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.

Термометр в машине периодически показывал температуру +44.

Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с
собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки.
Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому,
что асфальт раплавился.

Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель,
кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.

С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без
детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...

Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас
запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...

Цюрих, Швейцария. В центре города умилительная сценка - швейцарский
папаша играет с сыном (лет 4) в футбол. Пацан стоит на воротах и
отбивает папашины удары. Но... воротами ему служит стеклянная витрина
дорогого магазина!

Вчера в новостях показывали Путина на Камчатке и в частности на
Курильском озере и вспомнилась мне история двадцатилетней давности.
Маленький тогда был и всё было интересно, ну так вот собрались мы тогда
конпанией и полетели на Камчатку, типа на вулканы посмотреть и начали
свой маршрут почти с этого самого Курильского озера.

1990 год конец июдя - начало августа, рыба прет на нерест, медведей
толпа, больше чем людей в разы, а надо сказать, что только там я увидел,
что такое МЕДВЕДЬ, т. к. то что нам показывают в зоопарке и в цирке так
там это годовалые медвежата.

И вот значица в один из вечеров остановились мы на берегу одной из
речушек, впадающих в это самое Курильское озеро. Ну такая речка шириной
метра полтора - два, а глубина такая, что нерке(это один из видов
лосося) приходится на нерест ползти по дну, а спина сверху. Правда речку
не видно, т. к. берега заросли травкой метра три высотой, которую там
называют шаломайником.

Ну сварили ушицы, поели и все куда-то разбрелись, а мы с другом Мишей
сидим у костра и пьем чай (не подумайте, что чего-то другое, т. к. кто
был в сложных походах тот поймет, что спиртное там смерти подобно).

И вот значитца слышим, что по речке, за зарослями шаломайника, движется
на нерест рыбка, судя по звукам размером никак не меньше акулы. А подход
к речке был метрах в десяти ниже по течению, где не было травки и ширина
подхода где-то около метра. Ну нам же интересно, что это за рыбина такая
и мы с Мишей побежали вниз по течению к этому самому подходу к речке.

Идём мы значица, идём, шлепки по воде ускоряются, мы с Мишей тоже
ускоряемся, я вообще бегу, ну интересно же такую рыбину увидеть. Я
первым бросаюсь к проходу к реке итут на меня выскакивает медведь,
оказывается это была не рыба, а мишутка.

То что мы столкнулись нос к носу врать не буду, но сантиметров 30-40
между нашими носами осталось. Незнаю как, но мои ноги как-то сами по
себе понесли меня в обратную сторону. Спринтером не был, но по-моему
мировой рекорд на стометровке я повторил, а друг Миша наверное вообще
наверное его побил, т. к. опередил меня на несколько метров.

И вот я значица бегу и думаю, а как же дальше бежать? Как спринтер или
же можно бежать поспокойнее. Оборачиваюсь на бегу и вижу, что медведь то
же оглядывается и находится на таком же расстоянии от места нашей
встречи, только в другую сторону. Не знаю до сих пор кто из нас больше
испугался я или медведь.

И только потом я осознал: как же это рыбка может идти на нерест не вверх
по течению, а вниз. Поэтому когда, что-нибудь делаешь, то подумай
логически.

С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном
обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно.
Принимали в партию практически два раза – первый раз в кандидаты в
члены, а после года испытательного срока в члены действительные.
Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою
биографию.
Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС
– ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего
бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ.
Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это
если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и
обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой
партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты.
Перерыл всё тысячу раз. Жил тогда у тёщи. Точно помнил, что последний
раз держал бумажник в руках, когда доставал деньги провожая свою маму на
такси. Расклеил объявления о пропаже.
Дни шли, а лопатник не появлялся. Оставалась надежда только на тёщин,
простите, сортир. Проверить содержимое выгребной ямы сверху не
представлялось возможным - диаметр очка не позволял просунуть туда и
голову и руку с фонариком одновременно.
Дождавшись выходного дня, с утра взял лопату, поплевал на руки и стал
копать. Предварительно измерил глубину ямы с дерьмом, был неприятно
удивлён громадным количеством содеянного за несколько лет. Но, делать
ничего не оставалось, кроме как терпеливо копать, причем новая яма
должна быть объёмом никак не меньшим, чем яма с моим партбилетом.
Когда яма была готова солнце было в зените. Жара стала невыносимой.
Прибил к палке гвоздиками консервную банку из-под горошка и повалил
дощатое сооружение люфт - клозета на бок. В такую духоту, на солнцепёке
черпать дерьмо, разглядывать его и переливать в новую яму мог только
настоящий коммунист.
Когда достиг экватора, с каждой ложкой настроение моё стало ухудшаться.
Я умом понимал, что бумажник не настолько тяжёл, чтобы утонуть и достичь
дна говна. Но это был мой единственный теоретический шанс вступить в
Коммунистическую партию.
Работа подходила к концу. Всё дерьмо было наполовину в новой яме -
наполовину на мне. Желая меня развеселить, жена вынесла мне зеркало. Но
даже то, что я в нём увидел, меня не сильно порадовало. Начал засыпать
старую яму вырытой землёй, как услышал звук подъехавшего мопеда. Стук в
калитку.
Весь в дерьме открываю её. Два молодых человека спрашивают меня. Самого
бумажника и денег, конечно, нет, но самое главное привезли. За сто
рублей получаю свою карточку кандидата, билет в читзал Пушкинки,
благодаря которому ребята узнали мой домашний адрес. Вместе с
документами появилось и огромное желание убить обоих за то, что они не
приехали с утра, а подождали, пока я перелопачу тонну дерьма.

По поводу простых нравов во владимирских туалетах.
Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).
Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь
"красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает
нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо
отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но
все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый
цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике
безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву"
на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы
"заказывали".
На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его
заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то
вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала
осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.
Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в
другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит.
При этом часть женщин, естественно, раздеты.
Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь
кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!"
Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все
в одном цеху работают!"
Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в
неглиже почему-то молчали и улыбались :-).

Еду в Москву. День неудачный – каждый мент мой.
В Липецкой области решили меня доканать. Перед симпатичной деревенькой с
красивым историческим названием Конь-колодец, начало первого тогда
участка современной скоростной платной автодороги. Всего каких-то 18
километров, но зато минут семь-восемь удовольствия за рулём. Около
минуты в очереди в кассу и вот летим по самой настоящей магистрали.
Ни хрена не понял! Стоит выродок с самым настоящим радаром и всех
облапошенных водителей с гостеприимной улыбочкой приглашает жезлом к,
спрятанной за опорой виадука, ментовской машине (читай к кассе). Все
возмущены. «Кассир» с американской улыбочкой поясняет толпе, что знака,
разрешающего езду со скоростью более 90 км/ч не было поэтому со всех
по-быстрому штраф 100 руб. иначе будет хуже.
Возвращаюсь к своей машине и собираю всю-всю мелочь. Пятерки, рубли,
копейки. Всё в старый полиэтиленовый пакетик, завязываю его сверху, как
обычно это делают продавцы в бакалейных отделах, и с гордостью несу в
«кассу» ментам. Кладу на колени охреневшему от неожиданности подонку, с
погонами капитана, мой пакет с взяткой и громко, не стесняясь, на глазах
хохочущих и довольных водителей прошу пересчитать деньги при свидетелях
и вернуть мне документы. В замешательстве начинает перебирать все
водительские удостоверения, которые нахапал у водителей. Наконец, моё -
у меня в руках. Почему руки так трясутся? - спрашиваю. Ухожу к машине.
Меня догоняет какой-то водитель и протягивает мой пакет с взяткой и тут
совершенно неожиданно для меня: - спасибо Вам.
Да у них гораздо больше оснований бояться нас, водителей.

Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по
Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому
что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии).
Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под
обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.

И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с
ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим
детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать. Я был
мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку.
Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около
нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы
его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.

Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки.
Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было
полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые
инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к
следующим точильщикам.

Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками,
перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут
ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился.
Ну и пришлось искать более спокойное место. Иду я, не торопясь, и тут у
того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом
полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже
держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич
упадет, он же как раз ему по голове треснет».

В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу
на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с
удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж
прибежала воспитательница и стала на меня кричать:
- Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить?
Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что
кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался.
И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький
стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе
такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.

Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед
строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид
одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а
его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »

Но самое интересное, что после этого случая все приставания как
отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не
поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было
там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть,
процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот
честное слово.

Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко
мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит,
мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю,
как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю:
- а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок,
смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит:
- не жнаю... наверное девочкой ))))
Мама чуть ножницы из рук не выронила ))))
а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))))

ничто не предвещало истерики, но вдруг раздался телефонный звонок.
- Здрастье
- Здрастье
- с генеральным соедините
- пожалуйста, как вас представить
- на вас...
- что-что?
- представьте меня на вас
Оказалось, Наваз ;)

В семидесятых годах прошлого века работал в столице Австрии торговый
представитель Болгарии.
Жил он в арендуемой квартире, соответствующей его рангу. По странному
стечению обстоятельств в квартире не было стиральной машины. Видимо,
хозяйка квартиры полагала, что в семьях такого ранга сами не стирают.
Однако Болгария была тогда социалистической и экономила на зарплатах
граждан, а граждане экономили на чём могли. Соответственно, жена данного
торгового представителя стирала сама.
Как это было принято у славян в то время? В тазике постирали, например,
постельное бельё, и в ванну - бух. Налили воды, побултыхали, слили воду.
Ещё раз. И так пока вода не станет совсем без следов порошка. Сама так
стирала в своё время.
Однажды во время полоскания зашла хозяйка. Она впала в шок, и всё время
повторяла: "Бельё в ванне! Нельзя бельё в ванне!"
Болгарка не поняла, почему это нельзя бельё в ванне. Что станет с ванной
от практически чистого белья, это же не цемент какой-нибудь! Она
рассказала эту историю другим, и те тоже не понимали, как и я в то
время.
Однако конфликт разрешился к обоюдному удовольствию: в течении 3-х дней
в квартире была поставлена стиральная машина.
В наше же время только ребёнок не поймет ситуацию: представляете,
сколько воды помещается в большой лежачей ванне!

История мною-же предложенного жанра: вопрос.

Вчера по телевизору, в духе совкового телерепортажа, начальник КРУ при
Президенте РФ докладывает САМОМУ о воровстве чиновников. Оказывается они
(вот гады!) увеличивали цены на закупаемое ими медицинское оборудование.
Далее почти дословно:

Президент (П): И на сколько они увеличивали цены ?
КРУшник (К): В 2-3 раза!
П(возмущенно): В 2-3 раза?!
К: Да.
П(еще более возмущенно): То есть, на 200 - 300 процентов ?
К(смиренно): Да.
Конец цитаты.

Внимание, вопрос: Что, НАЧАЛЬНИК КРУ тоже не знает арифметики ?

Для простых читателей: в 2-3 раза это на 100-200 процентов.

Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google.
Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.
... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый
поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....

Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть
с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в
новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный
телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и
правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же
(не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет
играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба,
судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню -
попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск".
А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным
буквосочетаниям не привыкшие.
Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного
капустника - междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары
рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались
бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с
невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И
вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это
название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев
специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" - это теперь
новое голландское упражнение по дикции.

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных
экологически-погодных условиях)
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.

Зашел недавно в подмосковный магазинчик продуктов купить. Иду с
корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется
побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной 2 чела, первый
расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу,
кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит,
сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё
относительно хорошо, да не тут-то было.

В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в
упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не
срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это
самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает
свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются
ещё люди.

Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши: "Зиин, а
чё это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?"
Из подсобки появляется ещё один экземпляр мощной и утомленной женщины,
которая берет упаковку и начинает смотреть через неё на свет. Дальше
звучит мирный диалог про программистов, компьютеры, жару, мать её, и
сало. Поиск аналогичной упаковки безуспешен.

Ситуация на кассе ухудшается с каждой минутой, но говорить людям, а их
стало уже около 10, лень. Все обреченно смотрят на сало, на кассу,
теток, мужика и потеют.

Наконец кассирша приходит к кассе и 15 человек в очереди чувствуют
надежду на скорое избавление. Удивительно, несмотря на изнуряющие
условия, никто не возмущается и даже слова не говорит. Очень уж жарко.

Далее происходит мучительная попытка найти шпиг по базе данных кассы, и
наконец кассирша возмущенно говорит (приготовились?): "Да их тут 4
вида!!! Какое я пробивать-то должна???"

И тут мужик говорит

"ЧТО ЗАССАЛА ТО?"

Очередь вздрогнула, посмотрела одобрительно на мужика и внимательно на
кассиршу. Усталая тетка взмахнула руками и запричитала: "Почему
зассала-то? Чё мне ссать, не маленькая уж, ты мне, сукин сын, лучше
скажи, что у тебя за сало, и я тебе мигом его пробью, мало не покажется"

И тут мужик опять говорит:

"Эт я тебя, дура, спрашиваю, ЧТО ЗА САЛО-ТО?"

Хохот очереди, а потом уж мужика и кассиршы, разорвал одуряющую жару в
клочья.

Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших
одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и
фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб
целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над
девчонками.
Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу
трехметровый след от босой ноги.
- Ребята, а что это вы тут сделали?
- Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги?
- Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас
со следом.
- Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут,
вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы
заметили.
- Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же
он?
- Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и
у него размер ноги три метра, надо валить отсюда .
Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас
на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль:
Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил
тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы.
Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и
сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор.
- Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть.
- Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас
трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем.
Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева,
как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как
пробежали мимо нас с дикими воплями.

До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных
людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три
гигантских следа…?

Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус
только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый
человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне
понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю!
Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает,
что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему.
Охуевший, со словами благодарности идет дальше.
Компетентный

История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да
что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи
не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в
кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив.
Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда -
девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто
комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно).
И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:
- Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в
домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что
и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.
А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение - отвечай!

История происходила в счастливую студенческую пору. 1-й курс...
Мест в общежитии не было, поэтому постоянно снимались квартиры, где и
проходили "будни". И вот пришла сессия. Мне очень хотелось сдать хорошо
(или даже отлично) физику. Предмет мною любимый. Вопросов было как
обычно неприлично много, поэтому учила сутками. Меня всячески
поддерживала однокурсница. Но т. к. учиться хотелось уединенно, мы с ней
разделились: я учу на кухне, она в комнате. Место я себе оборудовала
прилично: сдвинула стулья, устелила все подушками (чтоб помягче было)...
ну и процесс шел полным ходом... Так вот как-то (после уже не знаю какой
бессоно-ученической ночи) кто-то звонит в дверь! А утро было совсем
раннее... чтобы никого не будить несусь к двери (насколько у меня это
могло получиться) - открываю... никого. Хм... Странно, думаю, кто в
такое время "прикалывается". Иду опять на кухню, располагаюсь, начинаю
учить. Проходит мин 10 - опять звонок! Собираюсь, вылетаю к двери,
открываю - никого! А рядом уже стоит подруга и испуганно выдает: "Ты бы
может поспала?".. А я и пытаюсь оправдаться, что мол хулиганы, кто-то
нехороший в такую рань звонит... И тут! я понимаю, что у нас в этой
съемной квартире нет дверного звонка!!!
Пришлось срочненько собрать подушки и пойти спать. Оценки не самое
важное в жизни...

Случилось это после переезда с Севера. Познакомился я на озере с одной
очень очаровательной мадмуазелью. Предложил ей культурно отдохнуть у
меня дома: послушать романтические синглы Юры Шатунова под кастрюльку,
другую, волшебного портвейна "777". При свечах, естественно. Перед таким
набором она устоять не смогла и через час мы уже закусывали карамельками
у меня на кухне. Ворковали о том, о сем. Она интересовалась моей малой
родиной и ее природными богатствами, в основном алмазами и золотом.
Тут-то я и вспомнил о кое чем и решил ошеломить эту красавицу - "геолога".
Для этого мне пришлось взять нож и удалиться в свою комнату. Вернувшись
через пятнадцать минут, я обнаружил лишь легкий запах ее духов. Красотка
исчезла.
В течении месяца она шарахалась от меня, когда мы случайно встречались,
что расстраивало, так как очень хотелось узнать причину ее тогдашнего
бегства. Узнал (каких нервов мне это стоило!).
Когда, говорит, ты вышел из кухни, мне стало интересно, куда это он с
ножом пошел. Заглянула в комнату, а там... Постельное белье по комнате
разбросано, а ты ножом диван убиваешь. Воткнешь, разрежешь и рукой в
"кишках" ковыряешься. Азартно так, аж вспотел. Я и подумала: сейчас
диван окончательно зарежет и может на меня переключиться, как на
свидетеля. Слиняла шустро и тихо, мало ли что у вас, якутов, в голове...
А это я самородок искал, заныканый на память еще на Севере. Грамм 15, я
его в разрез с торца дивана запихнул, а он, со всеми погрузками и
выгрузками на другую сторону перебрался. Вот и пришлось диван резать.
Уже следующим вечером мадмуазель любовалась моим самородком. Новенький
диван ей тоже понравился.

Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган - "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.."
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?

Во время службы в органах дел внутренних день рождения свое я начал
отмечать в кабинете в рабочее время - товарищ один вида вполне
бандитского приехал с водкой и закуской поздравить, ну и процесс пошел.
Проснулся на следующий день часов в двенадцать дома у подруги - не помню
ничего, одежда форменная рядом валяется, настроение пасмурное и смутные
сомнения терзают. Подруга с мамой еейной информацией не владеют,
сообщили только, что тело мое доставили два пьяных субъекта - один в
милицейской форме, второй здоровый и с толстой золотой цепью на шее.
Обратил внимание на свои туфли, которые у входа стояли - задники у них
стоптанные были, странно, вроде нигде не разувался... Поехал в
подразделение истину выяснять, соратники не пожалели, рассказали.
Оказывается, когда я к 20.00 нажрался полностью и бесповоротно, двое
присутствующих решили доставить именинника к месту упокоения, коим было
выбрано домовладение моей новой подруги, которую все уже видели на
каком-то праздничном мероприятии, но никто еще не знал, где она живет.
Погрузили в автомобиль, и руководствуясь моими указаниями, поехали.
Переулок я угадал, вот только с домом ошибся, больно много выпито было.
Покричали, посигналили возле забора - в ответ тишина, калитка закрыта.
Но пьяного милиционера просто так не остановишь - сами через забор
перелезли, меня через него перетянули, взяли под руки, к дому повели,
собаку ногами пиная время от времени. Тут наконец движение какое-то
началось, мужчина с женщиной из дома вышли, спрашивают - куда вы его
ведете? Товарищ вида бандитского решил, что у супружеской пары с зятем
будущим отношения не сложились, но маршрут менять не стал, говорит им,
что этот молодой человек здесь спать будет. Они попробовали было
возмутиться, тут и милиционер подключился, заявил, что решение
окончательное и обжалованию не подлежит. Ну, если милиция настаивает, то
так тому и быть. Завели меня в дом, туфли сняли, на диван уложили,
выдохнули, пот со лба утерли, наказали не обижать и похмелить с утра, а
на прощанье вопрос задали - а где Валентина? Получили ответ - а
Валентина через два дома живет.
Жалко, не помню я этой картины, хотелось бы на лица посмотреть
собутыльников моих и четы супружеской, ни в чем не виноватой...

Отец вчера рассказал. Есть у них на заводе медпункт, где правит бал
толстая подслеповатая бабушка. Работники завода обходят это учреждение
стороной, крестясь в суеверном страхе, но медпункт существует - для
проформы, наверное. Да и больничный на шару иногда можно получить.
Бывает, что к Васильевне обращаются люди – первая помощь, ептыть…
Конверт (это кличка, но об этом позже) работает на заводе давно, с самой
юности. Его невезучесть вошла в поговорку – это гений по попаданию в
различные засады и капканы. Когда-то давно он потерял даже глаз – чет
вылетело из тисков, понимашь… На месте отсутствующего органа стоит
стеклянный. «Почему Конверт, а не Кутузов?» Так вот, во время какой-то
хитрой обработки металла Конверту в глаз (нормальный) попала стружка.
«Твою мать!» Ничтоже сумняшеся, товарисч добрел до медпункта.
Васильевна усадила его на стул, промыла-помазала-перевязала глаз и
отправила домой. Она не сразу поняла, почему пациент так нервничает и
прибегает к помощи великого и беспощадного русского языка… «Далеко я
уйду, пля, с этой повязкой, пля…»

Произошла история с моими русскоязычными друзьями, постоянно
проживающими в США. Приехали они в Россию снимать студенческий фильм. Ну
на проходе через границу в Шереметьеве, дело было в конце девяностых, у
них не оказалось какой-то копии документа на оборудование. То есть,
копия была, но она должна была быть оригиналом, заверенным оригинальной
печатью (во избежание подделки). В Американском консульстве спорили - но
ведь на то она и копия, чтобы печать была тоже копией... Ну границу
пересекли, красный флаг видели, какие же вам еще предупредительные
знаки? Короче, с оборудованием их пустили, а обратно выпустить - не
выпускают. Посылают от инстанции к инстанции, а у них самолет. Я с ними
поехала выручать. Послали их на грузовую таможню (со студенческой их
несчастной камерой). Там в кабинете сидит такой медведь в хорошем
костюме, на столе хорошего дерева - дорогой шоколад. Медведь ухмыляясь
потребовал неимоверный штраф. Бедные студенты (американские) повыжимали
денег из кредиток и пошли его платить, наличными. В кассу того самого
грузового отдела таможни. Там сидит тетка-медведица тоже. Говорит: "Вам
какой чек выписывать об оплате? Длинный или короткий?" Я говорю за них -
подробный пожалуйста, чтобы было ясно, что штраф уплачен. Та говорит -
"длинный - много времени займет, а у нас таможня закроется и
оборудование ваше у нас останется до открытия, а у вас же завтра утром
самолет?" Ну от безысходности мы говорим - давайте короткий. Та берет
наличку и выдает взамен листок из блокнота с красной печатью, на которой
написано "оплачено", и карандашом дата накарябана. Долларов так на 600
залетели.
Едем обратно, студентка-операторша запускает руку в карман и достает (на
всех) горсть шоколадных конфет - мол, он отвернулся ну я и взяла у него
со стола - с паршивой овцы...
Под новый год, когда наши студенты были уже в Америке, приходит им
повестка в Российский суд по поводу нарушения провоза оборудования
(студенческая камера) через границу Российской Федерации. В суд надо
было появиться недели так три назад. Те переполошились, стали звонить
родителям. Мудрые русскоязычные родители дали совет - а вы напишите
ответ, что уже штраф уплатили, и приложите квитанцию. Наверное те, кому
вы взятки давали, уже давно в тюрьме сидят, на этой таможне все время
регулярно сажают и назначают новых... И не забудьте с Новым Годом
поздравить. Те так и сделали, написали в ответ суду: Дорогой Николай
Иванович, группа американских студентов уже уплатила штраф в размера 600
долларов таким-то и таким-то лично, и получила следующий чек в
подтверждение, копию прилагаем. Мы бы приехали на Ваш суд, но он видимо
уже прошел три недели назад, так что Ваше скоростное письмо не было
доставлено вовремя. С Новым Годом и прочее.
Ответа от Российских властей естественно так и не последовало.

Напомнила история про "Представьте на Вас"
Рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица
история: С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину.
Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою
купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: нажми фрукты.
Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы
переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо...
Звоню.
Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с
кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:
- Слюшаю!
- Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...
- Да! Ты её прадаёшь?
- Да вроде пока не собираюсь...
- А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я
фруктами занимаюсь, вазить нада!
- Возможно, всё обсуждаемо....
- Вай, харашо! Тибя как завут?
- Андрей.
- А миня НАЖМИ!
Андрей, если читаешь, привет тебе!
Герасим.

О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.

На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил
телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что
можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла
Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и
с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся.
Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел.
Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не
понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов.
Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.

Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя
девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и
вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно
пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с
самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как мы
ворвались в мою квартиру и страстно занялись сексом втроем, я решительно
пропускаю не только из цензурных соображений - этой сцены просто не
было. Наверное, я всё-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы
осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек - а именно
квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на
мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я
этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно пизде/\и, чем я могу с
хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же
обстоятельствах.
Зато потом началось светопреставление. Девушки были послушны и
изобретательны, и часов через десять у меня было ощущение разбитой
сказки: самые разнузданные мои подростковые фантазии, от одной секунды
которых я когда-то не мог спокойно идти по улице, были детским лепетом
по сравнению с тем, что вытворяли эти девушки.
Далеко за полдень я вдруг понял, что моя самая простая, самая главная
забытая юношеская мечта в этой суете так и осталась нереализованной -
неторопливый, улыбчивый минет вдвоем.
В ответ меня снова ждал облом. Одна из девушек гордо заявила:
"Нет уж! Я делаю минет только своему мужу!"

История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было…
Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от
Батуми.
Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы.
А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на
обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате,
оружейке, туалету и тд.
Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает
до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и
казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом
темными окнами.
Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу,
перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их
ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери.
Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь!
Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут
вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время
пошло!!!
Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству,
зато подальше от нас.
Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но
пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить.
Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два
этажа:
- Духи выбегаем строиться на обед!!!
Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на
нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались
семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах.
Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы
величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.

Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и
когда услышали дикий вопль:
«Духи выбегаем строиться на обед!!!» в одну секунду сдуру выбежали из
входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано «выход», да и никому
не приходило в голову ее закрывать на лето.
… Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно
простили…

Пришлось мне как-то делегацию буржуйскую сопровождать на "Объект
"Укрытие". Кто не знает - это так обзывается то, что осталось от 4-го
энергоблока ЧАЭС.
Поднялись мы в смотровой павильон. и, пока переводчица побежала
оргвопросы утрясать, все стали фотографии рассматривать, а я их пытался
комментировать на своём РУНГЛИШЕ. Всё шло неплохо, но комментарий снимка
дозиметристов за работой почему-то вызвал непонятное для меня веселье
всей компании. Как позже выяснилось, слово "дозиметрист" (health
physicist) в моем исполнении прозвучало почти как hell's physicist,
т.е. адский физик, и все восприняли это как каламбур. Да и изображение
было соответствующее...

Опять-таки, не про меня.
- Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для
продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот
несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек
вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по
полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос
сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков
дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем
оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался,
мол, чего это? «Да вот,- говорю, - на дачу надо, для теплицы.» На этом
и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и
там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:
- Что несешь?
- Ничего...
- Расстегни бушлат!
Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего
обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в «Операции
Ы»:
- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет, пока не было.
- Будут.
Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.

Вспомнила после истории о боксере.
Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе
милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот,
а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит:
слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что
не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу."
Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет.
На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с
порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не
понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз
рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.

Все знают, что стройбатовцы - самые страшные. Им даже оружие не выдают.

Стройбат, 88 год. Единственный раз роту вывели на стрельбище (боевыми).

- Расчет, к бою! - Трое солдат плюхаются на бруствер, ноги врозь, оружие
- на кирпичную "стенку". А оружие - Калашников. АК-47, родимый.

- Огонь! Рядовой Хурдымбердыев зажмурился, отвернул ствол на 90 градусов
и нажал на спуск.

Лежавший рядом солдат встал и сказал:

- Товарищ майор! Подо мной кирпич рассыпался.

Командир части после стрельбищ долго изгалялся, три часа канифолил часть
на плацу. Все рассказывал. "Вот в прошлом году в соседней части
артиллеристы-дембеля напились, выкатили сорокопятку на шоссе и пальнули
в белый свет. А в это время по дороге ехал проверяющий из штаба округа.
Жив остался, но не доехал." Передумал, наверное.

Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только
у начальства.
Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику
с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо
установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему.
Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы
сотрудников.
В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в
кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента
России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до
индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково
им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел
вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной
группой!"
Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять
минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он
бред нес.
Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка
бодрости на некоторое время этого стоят.

Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями - "Арктика",
"Полюс", "Север", "Горизонт".
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по
нужному мне адресу.
- Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к
горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь...
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива
искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для
путешествий. Поэтому - стал ловить машину...

Загадочная Русская душа.
Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости.
Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале
объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: –
Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса?
Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю
Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба.
Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с
количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и
вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго,
до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль:
Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно
быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок
хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»