Самые смешные истории за месяц!

Сталин был очень подозрительным человеком. Если он кого-то подозревал в
предательстве, то говорил ему: "Что-то у вас сегодня глаза бегают". С
этого момента человек понимал, что он взят под подозрение.
Однажды Анастас Микоян шел по коридору, а навстречу ему - Сам. Сталин
остановился и, пристально глядя в упор на Микояна, сказал ему:
- Что-то у вас сегодня глаза бегают!
Микоян мгновенно отреагировал:
- А они у меня всегда бегают!
И тем самым избежал угрозы ареста.

Египет. Дорогой отель. Сервис «все включено». Хочется чего-то
оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты
общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в
конкурентной борьбе бару – от бездействия покрылись красноватой пылью
расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего
персонала вызвало удивление. Долго искали ответственное за них арабское
лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайну - велосипеды были
сломаны. Не то что бы совсем - это были самодвижущиеся механизмы, но с
массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от
колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что
сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая
ловкость, чтобы продолжать движение. Наш отечественный энтузиазм был
непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в
мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская
поп-музыка. При нашем появлении никто не шевельнулся. Затем они поняли,
что белый человек - настырный человек и медленно стали собираться на
мозговой штурм. Лучший способ заставить работать - дать понять, что чем
быстрее сделаешь, тем быстрее освободишься. Через некоторое время около
велосипедов собралось все свободное работоспособное окрестное население.
Они дружно участвовали в починке. Через полчаса гайки были прикручены,
колеса накачены. Сплоченный трудовой коллектив провожал нас как корабль
в первое плавание. Еще через полчаса руль опять крутился отдельно от
спущенных колес, а сиденье с лязгом опускалось вниз.
– Если еще захотите кататься, лучше дайте деньги мне – полцены, -
преданно шепнул египтянин, когда мы возвращали коней в стойло.
Одного я никак не могу понять - как они построили свои пирамиды.
Бакуткин

Работала когда-то в отделе кадров. Некоторые перлы из объяснительных:
"28 апреля я не вышла на работу, потому что забыла"
"16 мая я отсутствовал на рабочем месте с 13 до 18 часов потому что
захотел в туалет по-большому, а туалетной бумаги не было. Пришлось идти
домой за бумагой" (прим. - дом работника находится в 10 мин. ходьбы от
рабочего места)
"С 14 по 18 февраля я не ходил на работу, потому что болел. Больничный
предоставить не могу, потому что не знаю как его брать" (сельская
местность, больница одна)

Чувство стиля никогда "не изменяет" нашим журналистам и рекламодателям..

Из газеты ПроГород (Сыктывкар, Республика Коми) в разделе Афиша:

"Дом развития культуры и искусства (г. Сыктывкар, ул. Кирова, 21)
..
29 августа, 16.00 - "Ты уходишь дорогой, что под землю ведет", вечер
отдыха ко Дню шахтера (!)

А подумалось то совсем-совсем другое...

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Учился я в конце 90-х начале нулевых в финансово-экономическом
институте. ВУЗ был практически полностью женским, а по сему численность
студенток минимум в 10 раз превышала численность студентов. Был я молод
и привлекателен (таким впрочем и остаюсь пока), поэтому имел успех у
противоположного пола, чем и пользовался, крайне интенсивно.
И вот наступил долгожданный момент защиты диплома. Дипломы были защищены
и ваш покорный слуга в компании 6 юных и привлекательных особ, решили
«Енто» дело отметить. Так как были мы в то время молоды, а значит
денежно необеспеченны, на кафе денег не было. Купив в близлежащем
магазине водки и нехитрой закуски, отправились мы всей компанией к
местному дому пионеров (раньше он так назывался).
А теперь маленькое отступление. Девушек звали (да и сейчас зовут, все
вроде живы и здоровы) Лена, Аня, Оля, Наташа и две Ирины (далее Иришка и
Ира). С тремя из моих прекрасных спутниц я в свое время трах… извиняюсь,
сексом занимался (жаль, что не одновременно, но и так хорошо было) Это
были Оля, Наташа и Иришка.
И вот в разгар пиршества приспичило мне по малой нужде. Так как место,
где праздновали находилось на довольно большом холме с буйной
растительностью, я ничтоже сумняшись, спустился вниз. Склон холма был
очень крут, поэтому, чтобы скрыться из вида девушек, далеко от места
пьянки мне уходить не пришлось и я прекрасно слышал весь дальнейший
разговор девчонок.
Еще одно отступление, одет я был празднично – костюм с галстуком (диплом
же защищал). А галстук я всегда завязываю очень длинно, ниже пряжки
ремня (нравится мне так). И вот слышу я как мои нимфы начинают обсуждать
мой галстук, в частности его длину. Тут Ира говорит, что де читала в
глянцевом журнале, будто если мужчина длинно завязывает галстук, значит
у него большой х... ой член. Тут Оля, Наташа и Иришка (ну с которыми
сами уже поняли что у меня было) АБСОЛЮТНО СИНХРОННО ВЫДАЮТ: ДА БОЛЬШОЙ.
От падения со склона меня спасло дерево (вовремя успел за ствол
схватиться). Когда я немного просмеялся и в буквальном смысле заполз
наверх, ТАКОГО стыда, какой был на лицах у Оли, Наташи и Иришки я в
жизни еще не видел)))

Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та
спрашивает:
- Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России?
Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем
Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я
стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на
этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в
Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то
Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги,
напросившейся покататься по морю.
- Нет, а что?
- Как что? Вся страна в огне!
- И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине
деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло.
Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится.
Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу.
- Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в
Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные
жители пытались подвесить за причинное место.
- Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как
там мой мопсик?
- Лола Спиридоновна…
- Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро
докладывай, как дела.
- Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная
часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала…
Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары.
Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя.
Вечером позвонил муж.
- Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул.
- Как утонул?
- Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой
большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со
знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой
большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в
Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни
отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды
бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И
еще…
- Что еще?
- Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если
у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома
одно сплошное болото. И крыша…
- Что крыша? – я почти уже визжала в трубку.
- Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку –
всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя
картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно
выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ…
Я уже молчала в трубку и только сопела.
- Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это
такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП
немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это
представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с
крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот,
Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась
заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся.
Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во
время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на
Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий
пупсик.
Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе
представить летающих по воздуху крокодилов.
И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой
Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной
олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь
продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в
коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного
проживания.

Недавно на одной конференции:
- Вот Вами использован генератор случайных чисел. А это кто, такой
специальный сотрудник?
- Мнэээ... Не совсем...

Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с
сумками и спрашивает - "Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!" Я,
немного ошалев от сути вопроса отвечаю - "Убьешь кого нибудь, попадешь".
Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел.
Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!

Было это на днях. Собрались по поводу дня рождения моей племянницы. Ну и
естественно разговоры про жару, про засуху. Тут я вспоминаю, что
несколько лет назад моя сестра дарила нашей тетушке на день рождения
волшебную "шаманскую" палку, способную вызывать дождь. Конечно начали
хихикать... Сестра, не долго думая, звонит тетушке и спрашивает про эту
самую волшебную палку. Тетка наша конечно женщина с юмором, но тут она
отвечает: Вы там ржете, а я вызывала дождь два раза. Правда первый раз
ураган пришел! Все были под столом...

Сдавал кровь на анализ. Когда медсестра вводила иглу, чихнула.
Ёптт..

Преамбула.
Лето провожу в деревне. Напротив нашего дома живет семейка не то что
"бомжей", но людей очень небогатых. Состав семьи: мама (около 35 лет),
доча (лет 14) и сынок лет 6. Зарабатывает мама на хлеб сами понимаете
как. Сынок вольно или невольно всегда присутствует и все видит и
понимает.
Амбула.
Очередной клиент. Дело закончилось. Садится дядя в свой драндулет и
уезжает. Совершенно точно, что возвращаться не собирается, так как
говорит всем "пока". Проходит минут 5. Этот же драндулет возвращается
(забыл что-то), выходит из машины известный дядя, а из ворот появляется
сынок и выдает сакраментальное: "Что, уже соскучился?!"
Я плакалъ.

Вместо анекдота.
Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли.
Приходит - смеется, жена одного контролировала по телефону, где он
находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину,
делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается
и бухают еще 3 часа.

Потом засмеялся, видя, что Наталья сидит очень задумчивая и серьёзная, и
весело сказал:
- Вот я тебе одну историю расскажу. Про помехи от пятидесяти герц… Там
дело так было… Я жил в студенческой общаге, работал уже в этом СПТУ. И,
кстати, выписывал журнал «Радио». Да и скупал его в букинистическом
магазине и на барахолке. За время учёбы, кстати, собрал почти полный
комплект журнала за двадцать лет… Но это я так… Так вот, не то пришёл
новый номер, не то я купил его в букинистическом отделе, - но была в
номере небольшая схемка. Индуктофон. Устройство для связи на некотором
расстоянии. Там идея такая, - два простеньких, совершенно одинаковых
устройства. Усилители на трёх транзисторах. Говоришь в микрофончик,
сигнал усиливается. И поступает на катушку из тонкого провода, - витков
двести. Вокруг катушки, в полном соответствии с законами физики,
возникает переменное электромагнитное поле. А второе устройство в это
время путём простейшей коммутации включено в это время так, что на вход
усилителя подключена точно такая же катушка, а на выход, - такой же
микрофончик, только он используется как телефон. Во второй катушке под
действием переменного электромагнитного поля возникает ЭДС, -
электродвижущая сила, и, соответственно, переменный ток, который
опять-таки усиливается, и подаётся на телефончик. И ты слышишь, что тебе
говорят. Конструкция простейшая, все детали у меня были. Транзисторы
МП39-МП42, микрофонные капсюли ДЭМШ, обмоточный провод для катушек, -
короче, всё было. Сама конструкция проходила в рубрике «Конструкции
выходного дня». Ну, купил я в субботу две подходящих мыльницы с
застёжками, сбегал к ребятам с радиотехнического факультета в общагу,
взял свеженького раствора хлорного железа, пару кусочков
стеклотекстолита, ещё кое-какие приспособы, и с утра в воскресенье начал
творить. Целый день проработал, и спаял не абы как, а на печатных
платах, да с забитыми как положено штырьками, да с разъёмом для батарей
«Крона», ну и так далее. Настроил, правда, по токам, авометром, так как
осциллографа и генератора под рукой не было, но всё получилось удачно, -
никаких искажений звука в усилителях. Для микрофончиков-телефончиков
нашёлся тоненький экранированный провод, сами катушки связи мотал на
кастрюльке, а потом, когда снял, аккуратненько обмотал красной
полихлорвиниловой изолентой, которую купил специально. Всё собрал
аккуратнейшим образом, без всяких соплей. И к вечеру имел в руках хоть и
мыльницы, но с парой тумблеров, - один отключал питание, а другой
коммутировал приём-передачу. Соответственно, подключены уже к мыльницам
микротелефончики и катушки связи. Все выводы для них достаточной длины,
и заделаны, как положено. Красная мыльница, красные катушки связи, и
чёрные-пречёрные провода! … - Андрей засмеялся… - Красота, короче… Ну,
давай мы с ребятами испытывать… Все не дураки, физику знают, и со
смехом, с хохотом давай дурачиться, переговариваясь через стенку. Есть,
конечно, тонкость, которую все понимали, - катушки надо располагать
параллельно друг другу, и на одной оси. Про пятнадцать метров в статье
наврали, конечно, - потому что в зданиях везде электропроводка, и вот
этот самый фон переменного тока забивает голос, и ничего не слышно. Но
на полтора-два метра связь через любую стенку обеспечивалась прекрасно.
Просто прекрасно! А в институте у нас самая толстая капитальная стена
была не более семидесяти сантиметров! Тут сразу посыпались предложения,
- что один катушку надевает на плечо под пиджак, и садится во время
экзамена к стене аудитории, - а помощник в коридоре подходит к этому
месту, прислоняется бочком к стенке, и с подвешенной к поясу катушкой
обогащает экзаменуемого знанием всех тех богатств, которые выработало
человечество! Врубились с ходу, что это за чудесная штука! Я ребятам
сразу мимоходом делаю замечание, что тогда уж лучше катушку подвешивать
к заднице, - под предлогом того, чтобы помощнику контролировать коридор
на обе стороны, когда в микрофон говорить будет… И даже этак поэтически
попросил представить поток знаний, незримо исходящий от известного
места, и в итоге попадающий по назначению, - в ухо хорошего, весёлого…
но нерадивого студента! … Похохотали совместно… Ну, я не для себя паял,
- потому что сам обходился на экзаменах своей головой, - хотя шпоры
писал всегда, но никогда не пользовался ими, - а просто писал их, чтобы
мысли привести в систему, - поэтому сделал широкий жест, и говорю:
«Пользуйтесь!.. ».
- Ну и пользовались? – недоверчиво спросила Наталья.
Андрей захохотал:
- Пользовались, Наталья, и ещё как пользовались! Я, когда переезжал в
общагу СПТУ, просто не смог найти эти индуктофоны, - их отдавать не
хотели, вот и всё! А когда к диплому вернулся в общагу, мне и
порассказывали, - как сдавали, кто сдавал, и, - не поверишь! - даже
девочки сдавали! - и как порой удивлялись преподаватели уровню знаний
некоторых студентов!.. Эх, время золотое!..

Даже находясь на вынужденном лечении на водах Форж, я сумел принять
участие в судьбах Отчизны.
Например, в целях борьбы с жарой и дымом и помощи пострадавшим, по
приказу шефа срочно прилетел из отпуска, ворвался в родной дом, схватил
первый попавшийся напольный кондиционер, который стоял у аквариума с
пираньями и самолично доставил его в одно из социальных учреждений
города под щелчки фотокамер.

Потом заскочил на работу, порешал кое с кем кое-какие дела (дым - дымом,
а дела делами:) и продолжил законный отпуск.

По дороге обратно на воды я поглядывал в иллюминатор и немного
беспокоился за свой дом: картины, мебель, ювелирные изделия, аппаратура,
редкие животные и другие произведения искусства могут пострадать от
изменения температуры. Ведь из 10-ти кондиционеров в доме осталось
только 9. Увеличение на 10% - это заметное увеличение.
Вместо поддерживаемых + 20-22. будет 24! :((

Продолжая мрачно размышлять по дороге из Орли в Форж, не сразу расслышал
трели мобильного.. Это звонила одна из экономок. Дрожащим от волнения
голосом она сообщила, что заступая на дежурство, обнаружила пропажу
обогревателя, который поддерживал температуру у террариума и аквариума с
пираньями..

У меня как от сердца отлегло. Дом не перегреется. Скореее наоборот:)

в Египте в лавку заходят наши русские девчонки. Спермотоксикозный
мачомэн подбегает со словами: can i help u? Одна из девушек недолго
думая в порыве задирает юбку со словами: у меня там раздражение от
бритья, помогите. Занавес.

Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю.
Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались
туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать
в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер!
Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот
как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было
достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары,
но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г.
Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали
полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы
пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали
как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус,
кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по
интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис
литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама
спрашивала выдержит ли пакет.

Потерял вчера в центре города ценную для меня вещь.
Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные
поиски - здесь не сайт детективных историй.
Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск
камеры пропавших вещей. Наличие этой камеры в нашем городе с почти
миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её
противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных
справочников. В итоге: весчь свою я таки нашел, а вот камеру пропавших
вещей, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о
ее пропаже :)

Приятель, восточный человек, женился на русской и блестяще закончил
российский университет.
В результате восточный менталитет у него причудливо переплелся с
западным, а все великое, как известно, рождается на стыке. Недавно он
умудрился спалиться по-крупному: жена нашла в его сотовой адресной книге
раздел "Любимые дЭвушки" и поговорила по душам с ними со всеми. Вчера он
горестно произнес: в раю нам даются 72 прекрасные гурии, а в аду - 72
такие сердитые фурии...

Навалилась на меня хворь, причём сразу во многих разнообразиях.
В родной поликлинике два уролога боролись за честь лечить мой организм,
параллельно настаивая на различных диагнозах. Один убеждал меня в
необходимости лечения аденомы простаты и предлагал всего за четыреста
рублей чудо-лекарство его собственного производства. У второго был
чудо-сбор от камней в почках, всего за двести рублей, поэтому он
настаивал на лечении почек. Поскольку лечение почек было в два раза
дешевле, и я принял предложение второго уролога. Он очень обрадовался и
моментально достал из портфеля полиэтиленовый пакет с кучкой какого-то
мусора растительного происхождения. Там же внутри была бумажка, с
перечнем трав и названием ООО, которое эти травы фасовало. Для интереса
я зашёл в аптеку, что напротив поликлиники – точно такие пакеты там,
непонятно почему, продавались всего по двадцать восемь рублей.
Закончилось это всё инфарктом на ногах. Но тут уже совсем другие истории

Кажется, уже давно не показывали рекламу сока со знаменитым "Ты же
лопнешь, деточка". Но вот вчера довелось столкнуться с такой ситуацией,
что называется, вживую.
Зашли с женой в Макдональдс на Тушинской - не столько потому, что
хотелось перекусить, сколько потому, что жене вдруг срочно понадобился
Интернет. Снаружи садиться не стали - слишком жарко. Зашли внутрь, взяли
по чизбургеру, едва нашли свободный столик - и тут же рядом с нами
плюхнулась внушительной комплекции бабуля в цветастом сарафане, и с ней
упитанная девочка-пончик с толстой русой косой, одетая в физкультурные
трусы и коротенький полосатый топ. Семейка явно собиралась подкрепиться
основательно: на их подносах уместился чуть ли не весь дежурный
ассортимент макдональдса. Не успев сесть, они тут же с энтузиазмом
принялись всю эту снедь поглощать, при этом обе трещали без умолку,
особенно внучка, окая на костромской лад. Поначалу дела у них шли споро,
но потом процесс как-то замедлился - обе явно уже наелись, бабуля начала
охать и вздыхать, толстенькая внучка без особого успеха боролась с сытой
отрыжкой. Но сдаваться они явно не собирались.
- Ой как хОрОшО наелась, - приговаривала внучка, поглаживая себя по
упитанному животику.
- Да я тоже уж сытая, - отдувалась бабуля, вгрызаясь в плоть очередного
гамбургера.
Наконец их подносы почти опустели.
- Что-то я уж совсем сытая, - пожаловалась бабушка внучке, - пирОжОк уж
даже не осилю. Возьми мой пирОжОк-то, а?
- Дак куда уж? Ты пОгляди, какой у меня живот полный! - упиралась
объевшаяся внучка, звучно хлопая себя по голому животу.
- Тоже мне, цаца! Что, Один пирОжОк, што ль, в тебя не влезет? -
настаивала бабушка, - што ж его, выкинуть, што ль, теперь?
- Ну, давай, - со вздохом покорилась внучка, - только чур, ты мне за это
здесь еще мОрОженое купишь!
- Ну, хОрОшО, - вздохнула бабушка, и поплелась к кассе, оставив внучку
наедине с пирожком.
Но разговорчивой внучке одной явно было скучно.
- А што это, здесь Интернет есть? - тут же пристала она к моей супруге,
которая сидела на соседнем стуле и увлеченно исследовала кухни на сайте
Икеи.
- Есть. -
- Ой как здесь классно! - восхитилась девочка, откусывая пирожок.
- Нравится тебе здесь? - улыбнулась моя супруга.
- Очень нравится, вкусно все так! Я до того наелась, что еще чуть-чуть -
и лопну! - довольным голосом ответила толстушка, потирая живот.
Мы с женой переглянулись.
- Может быть, тебе лучше остановиться, пока не поздно, а? А то, если ты
съешь еще один пирожок, а потом еще мороженое - тогда уже точно лопнешь,
- вкрадчивым голосом заметила жена.
- Ну, пирожок я уже почти доела! А от одного мороженого я вряд ли лопну,
- запротестовала девчонка. - мне, чтобы лопнуть, больше нужно!
- А по-моему, кто-то сейчас лопнет и без мороженого, - тем же вкрадчивым
голосом продолжала жена, выразительно глядя на голый арбузоподобный
животик наевшейся девочки.
- Не-ет, без мороженого лопаться не буду, - не сдавалась та, - Мороженое
я должна обязательно попробовать!
Мы с женой снова переглянулись. Взглянув на объевшуюся девчонку, я сразу
вспомнил ту самую знаменитую рекламу сока. Видимо, после того, как юной
обжоре принесут ее мороженое, всем срочно надо будет отойти, пока
деточка действительно не лопнула.
Вскоре появилась бабушка с подносом, на котором была не одна, а целых
две порции мороженого:
- На, держи! Я не знала, тебе с каким сиропом - взяла один с шоколадным,
другой с клубничным!
- Ур-р-р-а! - оживилась девочка, - Ну, вот теперь я точно лопну!
- Ешь давай, болтунья! - отозвалась бабушка, - Лопнешь - зашьем!
Мы с женой переглянулись в третий раз - и поняли друг друга без слов.
Быстро свернув ноутбук, мы поспешили покинуть заведение, не дожидаясь,
пока ЭТО произойдет. :)

Детство у меня было крайне насыщеным. Полным разачарований и потрясающих
открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в
подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в
тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких
хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я
не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой,
где со спокойной душой продолжал шалить.
Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла
свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала
меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным.
Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на
балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали
милицонеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по
телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет.
Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему
наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это
пожалуй было лишь каплей в море.
А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер
явился ко мне дед мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс,
как мне тогда объяснили сильно уставшую, снегурку, которая от усталости
что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на
руках у деде мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий
момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда
мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но
тут свершилось непоправимое -- под растущей из резинок бородой я узрел
соседа дядю витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил
мне апельсин и свалил.
А я на него затаил обиду лютую -- стишок был длинным, а апельсин очень
коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил.
Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на
этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу
ему под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый
ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться
в их взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с
балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим
разбросом стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и
полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и
разрушительного оружия, (которое должно было подложиться под дверь, и на
которое дядя витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою
гениальность в изобретении губительных механизмов) я осознал что скинул
последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре,
который стоял на шкафу и который я не смог спустить вниз для
осуществления извлечения моего коварного оружия.
Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я
принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот
раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в
работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи
мне сделать воистину разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл
потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени,
что он сможет меня поднять в воздух. после чего я на нём взлечу на
злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за
усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с
непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного
плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не
смог. Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер
вентелятора из розетки, засунутый туда чтобы убедится в
работоспособности сего девайса. После того как меня пиздануло током и у
нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох мне не понятно и
по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного
гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления
вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не
имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй,
волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление
статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но
волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил
временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно
непригодным для мщения.
И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То что потрясло бы весь
мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я
осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный
неиссякаемый запас электричеста и наоборот лежит у меня прямо под
ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК. Дождавшись вечера, когда вся семья была в
сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать
моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же
судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя
(это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых
две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам
покажу что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с
бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я
могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил
его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух,
и не смотря на опробованые мной обе розетки, включатся не хотел. Тем
временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение -- они
из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во
властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать
своё изобретение в самом конце серии санта барбары, на самом интересном
месте, не стоило.
Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня
иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот
раз. С одним маленьким отличием -- бабушка хотела искупаться и пока я
один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня
на свободу осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала
что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами:
"Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь.",
она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке.
Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора
становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать.
Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились
конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что
для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не
очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился
сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое
было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к
сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому
получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня
не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить
моё всепоглощающее желание пошалить.

Захотелось семечек в кои-то веки. Купил. На пачке наклейка акции - найди
золотой кулон в виде семечки, позвони по телефону и получи золотую
цепочку к нему!!! Украшение реального пацанчега, ёпт! Но это ещё не всё!
На этой наклейке изображение этой самой золотой семечки, которое не то
чтобы напоминает, а прямо таки неотличимо от изображения женского
полового органа :-D.
Дизайнерам и маркетологам производителя, Тамбовского ООО "Агросоюз"
бурные и продолжительные аплодисменты! Гени(т)ально!!! :-D

Работала я на одной фирме, где секретаршами принимают девочек только за
внешность. Зашла к ним в кабинет, вижу кросворд лежит недогаданный, ну
думаю сейчас возьму, займу время до конца рабочего дня. Разгадываю и
смотрю что ответ который я точно знаю неподходит, решила проверить по
вертикали.
Вопрос:"Лапчатый забияка" 5 букв (надеюсь догадались что это гусак)
ОТВЕТ: ГУСЫН
Незря у нас такое подозрительное отношение к секретаршам

Эпиграф:
"Если б я имел коня -
Это был бы номер.
Если б конь имел меня -
Я б наверно помер."
Вовочка (с)

Захожу вчера в гипермаркет и прямо от порога по громкой связи вещают:
"Иванов Саша имел коня Нира... ожидают родителей на детской площадке".
Простите, семья Мелконян, старого пошляка.

Не секрет, что с утра, по многим каналам, под завтрак, так сказать,
показывают вперемешку с новостями гороскопы, народные приметы, и пр.
лабудень. Так вот. Оказывается сегодня (4 августа) по приметам нельзя в
поле работать, а то (внимание!) ГРОЗОЙ УРОЖАЙ ПОБЬЕТ.
Блин, показали бы мне хоть какое-нибудь поле целый день бы там
отхерачил. И думаю, что я не один такой. А то такая железная примета как
помывка машины совсем не срабатывает.

- Армейский юморок вообще своеобразный, - помолчав, продолжил Андрей,
ухмыльнувшись. - После первого года службы, немного расслабившись от
дедовской шугаловки, у нас в военно-строительном отряде многие ребята
нашего призыва решили, что надо о здоровье подумать, гантельками
позаниматься. А делали их сами. Были на заводе, - на котором и шла наша
боевая работа, - так называемые шаровые мельницы, так там можно было
подобрать чугунные шары любого размера, - от грецкого ореха до
сантиметров пятнадцати в диаметре. Один земляк, - Коля Анисимов, хороший
парень; - правда, всю службу только и гундел про дембель, какой красивый
он к жене приедет; - сделал себе первый. Нашёл подходящие шарики, нашёл
трубки сантиметров двенадцати длиной, пришел к сварщикам, и показал, что
куда варить. Ну, сварные сварили, а любопытство мучает. Спрашивают:
«Коля, что такое?» Коля буркнул: «Гантели!…», - и ушёл. Так вечером
вся рота подходила: «Коля, покажи гантели…». А он, по простоте, и
показывал… Потом все лежали на полу от смеха. Он взял водопроводные
трубки на полдюйма, и к ним приварил ма-а-аленькие, как грецкий орех,
шарики… Ну, отпад… Шварценеггер, бля, засушенный… Но это не всё…
Андрей захохотал. Просмеявшись, посмотрел на Наталью, и пояснил:
- Где хранить спортивные снаряды? В тумбочке старшина не разрешает…
Решил прятать в подушку. Ну и прятал…
Он покрутил головой и продолжил:
- А была у нас в роте одна такая неприятная парочка, - маленький такой
шибздик Курянов, - отсидел по малолетке пару лет, весь из себя
приблатнённый, наколки там и тут, - очень шебутной, - и покрупнее него,
тоже с отсидкой, такого грубого типа кадр, - фамилия Сендюков. И всё они
на пару хохмили что-то меж собой, всё чего-то устраивали, уединялись,
какие-то дела у них...
У Курянова голосок писклявенький, тонкий, у Сендюкова басок. Мало кто их
уважал, а уж про дружбу с ними и говорить нечего… Что их там связывало, -
хер его знает… Общность биографий, скорее всего…
И вот как-то раз привозят их бригаду с работы позже остальных. Все уже в
роте, каждый своим делом занимается. А этих как привезли, так они
затеяли возню ещё в коридоре. Курянов чего-то весело завизжал:
«Ви-и…ви-и…», - как, блядь, поросёнок из сказки, - и давай убегать от
Сендюкова. Тот его с грохотом догоняет, расталкивая всех. Со смехом
тоже: «Хо-хо-хо…». Курянов забежал в роту, хватает первую попавшуюся
подушку, - всё со всем своим звонким визгом, - да и Сендюков весело
хохочет! - и как шарахнет того подушкой по голове! …
По всей роте был слышен звук, как будто бильярдный шар упал на бетонный
пол. Без отскока, правда… А Курянов с жару, весь в игре, - ещё раз, да
третий! - всё с тем же звуком! И сам ничего понять не может, - отчего
это его такой большой друган и защитник от всех бед вдруг остановился,
зашатался, - и уже падает…
Подушкой бить перестал, но понять ничего не может, стоит, возбуждённо
повизгивает. Вырубил своего всегдашнего защитника…
Вот тут в роте и начался уже общий хохот…
- Ну и что? – заинтересованно спросила Наталья.
- Да ничего, - равнодушно ответил Андрей. – Дежурный по роте вызвал из
санчасти сержанта, перевязку он сделал, лёг Сендюков в постель… А этот
Курянов, - как пидор, - прости, Господи! - всю ночь у его постели
проплакал, - чувствовал, что без дуболома-защитника тяжёлая, не прежняя
жизнь начнётся. И смертные случи на производстве у нас были… Да и,
видно, просто боялся, что изменится к нему отношение со стороны былого
защитника на противоположное... Но крепок оказался на черепушку
Сендюков, а уж как там поладили, - это их дело… - И он неожиданно
закончил, - Так что каждому, - своё… - Но потом всё же тихо добавил,
помолчав, - Но и эту историю я рассказал тебе не просто так…- И он не
назидательно, а тихо и спокойно пояснил: - Вот таким образом
неизвестные, но существенные факторы могут порой действовать на
человеческую голову…

Однажды, ноябрьским утром, накануне командировки в Баку, просыпаюсь от
дивной скрипичной музыки. Слушаю и начинаю понимать, что для бодрого
советского утра классика звучит непривычно долго. Ты знаешь – говорю
жене – у меня такое светлое чувство, будто нас постигла тяжёлая утрата.
Сообщений никаких. До полудня три раза транслировать бессмертное адажио!
Об этом даже Чайковский не мог мечтать.
В том, что моя первоначальная догадка была верной, я убедился, только
когда вышел из здания Бакинского вокзала на площадь.
На большой, красивой привокзальной площади Баку всегда красовались два
громадных стенда с портретами вождей – Ленина и Брежнева. Выходишь из
здания вокзала и прямо на тебя серьёзно смотрит наш любимый (в те
времена), дорогой товарищ Леонид Ильич. Впечатляли размеры стенда.
Каждая из пяти золотых звёзд Героя была эдак с пол метра высотой. Можно
теперь представить размеры всего дорогого лица.
По левую руку - Ленин. Это лицо намного меньше, чем лицо верного
ленинца. Всего-то метра три высотой, ну и в ширину где-то метров пять.
Ленин изображён с известной в прежние времена фотографии – в кепке,
загадочно улыбаясь, неизвестно чему, приветствует народ, покачивая
правой ладошкой. Сильно украшали эти шедевры живописи привокзальную
площадь.
И вот выхожу на площадь и вижу - один из уголков стенда с дорогим лицом
наискосок пересекла жуткая чёрная полоса. Как у любого нормального
человека, траурным шествием пошли по спине мурашки. Поворачиваю голову
налево и… мурашки прекращают движение. Ленин исчез. Исчез, по совершенно
непонятной причине. Правда исчезло только само лицо в кепке, а стенд-то
на месте. Только весь выкрашен плохо перемешанной, помесью зелёной и
грязно-серой красок. Пожал я сам себе плечами и поехал на завод.
Там у руководства траур. Не работается. Всё из рук валится. Осиротели и
наперегонки поразъехались по чайханам скорбить.
Главный энергетик завода – Сан Саныч Васильев, хотя и родился в Баку, с
детства был русским. Ему скорбить некогда. Все привыкли, что весь завод
держится на нём. Я всегда удивлялся поразительной трудоспособности этого
человека и удивительному умению, решая массу своих вопросов, постоянно
замещать, вечно отсутствующих, директора, трёх его непонятных замов и
главного инженера завода.
У Сан Саныча всегда находилось время и на простую беседу. Поделился я с
ним своим недоумением по факту окраски Ленина и вот что узнал. Его жена
работала на железной дороге и была в курсе всех привокзальных событий.
Оказывается, узнав о смерти «дорогого», Политбюро Азербайджана вспомнило
об этих портретах. Если со свежим покойником было всё просто –
нарисовать траурную полоску и готова демонстрация безмерной скорби, то с
Лениным задача была непростой. Сложность задачи заключалась в том, что
Ленин в тяжёлые минуты траура оставался в головном уборе – в этой кепке.
А во-вторых он самым бессовестным образом улыбался, да и ручкой не к
месту помахивал.
Это что за траур получится, считали Бакинские градоначальники, если
каждый натянет на башку кепку и будет загадочно, так, улыбаться. Вот и
решили замазать Ленина как попало, лишь бы побыстрей. Ненадолго. Дней на
девять. Или на сорок. Там видно будет.
Безмерна была скорбь азербайджанского народа, но и несколько
своеобразна. Во время траура, объявленного по всей стране, я находясь в
Баку, смотрел в кинотеатре фильмы «Гараж» и «Шестой». Во всех кафешках
играла музыка. Кроме того, именно в день похорон, на республиканском
стадионе я смотрел футбольный матч «Нефтчи» - «Спартак».
Не очень верится? Но это очень легко проверить.

Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона)
автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и т. п. У нас
вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую
фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть
может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал –
не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам
президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с
таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер.
Но надпись… Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с
собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик –
человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не
в теме. Потому что уд в переводе с древнеславянского – это хуй.

Дело происходило летом 2010. Когда спасался от жары, сидя на даче, в
бане погрузив ноги в таз с холодной водой. Переходя до дома радовался
виду, соседка, в позе членистаногова полет грядки. Её дочь, года 3 ей,
ловит бабочку, нечаянно толкает мать и та от неожидоности чуть не
падает. Заметив меня смущается, и предлагает пойти искупаться.
Согласившись и взяв полотенце, жду их на дороге. Минут через 10 выходят,
и ребенок с гордостью сообщает, что мама побрила ноги и писю. Получив
подзатыльник, за разглашение тайны, начинает реветь. И говорит, что
никуда не пойдет.
В итоге пошла, хорошо искупались, на пять минут хватило. Прихожу в домик
включаю телек, а там прогноз погоды. Симпатичная ведущая, улыбаясь от
уха до уха, сообщает, что завтра опять +37, такие прогнозы вызывают
раздражение, а она лыбится.

Историю эту я читал в разных изданиях. Некий русскоязычный россиянин,
условно Иван Иванович, решил уехать в Америку. Открыть там свой BUSINESS
и зажить припеваючи. Однако ж с "бузинессом" ничего путного не
получилось, и наш герой стал искать работу. Однажды нашел одну хорошо
оплачиваемую должность пусть даже не престижную и неквалифицированную.
Но хозяин ему ответил:
- На эту должность мы принимаем только афроамериканских негров.

Встречались вчера с подругами...
Одна рассказывает:
- Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о
мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили
подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом
танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче,
не смотря на их животики, красиво.
Вторая интересуется:
- А долго идет спектакль?
- Часа полтора-два.
- Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть

старая история услышанная в деревне. рассказала одна бабулька. речь от
её лица: во время войны завербовалась я на торфоразработки. поработала
там, сколько времени и решила убежать домой. а тогда с этим строго было.
но я тайком, тайком убежала и на вокзал, влезла в поезд. народу... ужас.
стоя и то место искать надо. стою, а за спиной парень сидит. чую в
карман мне лезет. я сразу думаю: закричать? нет, лучше схитрить.
поворачиваюсь чуток и шепчу: - я сама такая. он рук убрал. едем дальше.
через некоторое время, чую - опять лезет. я опять ему: - я сама такая.
тут парень и говорит: - ну раз сама такая, садись, а я ещё поищу.
посадил её, а сам пошёл. на следующей станции облава. поймали и с
другими такими бабами заперли в камеру. заходит милиционер и говорит: -
ну кто первый на допрос? все молчат, он опять: - ну, кто первый? тут я
решилась и пошла. распросили меня, как и что и обратно в камеру. тут я
решила остальным отомстить, раз никто не пошёл на допрос, получайте. и
начала стенать: - ой, девки, да стыдоба то какая - отпечаток тела брали!
пришлось там при мужиках раздеваться! - да врёшь ты небось, какой такой
отпечаток тела? отпечатки пальцев берут. - да это раньше брали отпечатки
пальцев, сейчас отпечаток тела берут. раздевают, и отпечаток всего тела
берут. а раздеваться при них стыдно, вы уж лучше прямо сразу давайте!
бабы подумали и следующая так голяком и пошла. разделась в камере и
пошла! что уж там милиционер подумал, не знаю. две голяком пошли, а
остальные потом, так и не решились. пошли одетые.

Смотрел вчера фильм Lord of War в немецком варианте. Фильм хороший,
рекомендую.

Главный герой был выходцем из Одессы, поэтому некоторые фразы звучали
по-русски (был подстрочный перевод).
Так фразу "Пошёл на..." немцы перевели как"Lass mich in Ruhe!", что в
обратном переводе означает "Оставь меня в покое!"

И я задумался, а как бы сам перевёл? Ничего в голову не пришло.

Разговор между продавцами, подслушанный в одном из самых
долгообслуживаемых магазинов Адлера: "Алик, слюшаааай, ти такой
медлиинный!!! Пиши правой рукой, а?"

Это длинный комментарий вчерашнему старому хрену.

У меня знакомый, в свое время, купил новую машину, и сразу поехал на ней
в деревню к родителям. Похвалиться. Приехал, показал, оставил ее на
улице перед домом. Сами быстрее все в дом, обмывать дорогую покупку.
В это время, по этой улице проходила по своим делам стая лошадей (или
косяк лошадей, уже не помню точно, я в городе рос). И в конце этой отары
лошадей очень веселился один маленький лошаденок (жеребенок, не надо, я
помню все). Прыгал с задних ног на передние, покусывал молочными зубами
взрослых, в общем, радовался наступившей жизни на полную. Апогей этой
радости наступил вовремя. Клин лошадей проходил, как раз, мимо новой
машины.

Маленький конь вдруг решил, что пора уже укусить и вожака этого роя
(вожак шел впереди). И для этого начал разгон с хвоста колонны в ее
голову, обходя ее по широкой дуге. Но, чтобы красиво завершить дугу, ему
надо было, в нижней ее точке, оттолкнуться от чего-нибудь. Вот точно
там, и стояла знакомая машина (машина знакомого).

«Буммм», - сказала машина, от одновременного удара четырех копыт. «Кхе»,
- подавился водкой ее хозяин в доме.

А громкая сигнализация в это время, уже гнала от греха, вперед по улице,
весь прайд непарнокопытных. И свидетелей и подозреваемых.

Когда он вернулся, сначала никто не поверил, что четыре копыта могут
нанести машине такой урон. Короче, менял и красил всю сторону.

вчера иду из автобуса на платформу, сзади меня два таджика идут. Перед
нами дорогу перебегает здоровенная крыса. Коммент одного из таджиков:
- эх. харощий криска бил!

Услышал...

Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей
объясняет:
- Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну
какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?

Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару
тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте - 7 и 5 с половиной. И
скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.

Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на
стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее
свободный перевод разговора:
Я: Чё смотрим?
М: Вот игра новая, хочу купить.
Я: Какая?
М: Super Mario Galaxy.
Я: Скоко стоит?
М: Не дорого, $24.99.
Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим.
М: У меня нету, я свои потеряла.
Я: А у Сони?
М: У неё должно быть где-то $18 с копейками.
Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру.
М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не
переживаю.

Сегодня друг рассказал.
Далее с его слов.
Иду в магазин, по причине жары на мне пляжный вариант одежды, шлёпы,
бриджи немыслимой расцветки, голый торс и тряпочка на бошке в виде
банданы.
Перед входом в магазин стою докуриваю сигарету. Подъезжает машина
инкассации, прямо ко входу, двое в магазин, двое в машине.
Решил приколоться. Ребята из машины смотрят в мою сторону, показываю
пустые карманы и протягиваю руку для подаяния - Помогите чем можете -.
Двери и окна открывать не положено, но они всё поняли, водила неспешно
достаёт из кобуры пистолет, передёргивает затвор и показывает мне - Может
это поможет? - понимаю по губам и ехидной ухмылке.
Настроение поднято, иду за холодным пивом.

Без вины виноватый.

Случилась эта история на первом курсе технического вуза, в начале
девяностых. Основные предметы проводились в большой аудитории человек на
двести, куда мог поместиться весь первый курс. Лекции начинались каждые
два часа и длились либо полтора часа плюс полчаса перерыв, либо два по
сорок пять минут плюс пятнадцать минут перерыв, как в школе. У обоих
вариантов были свои плюсы. В первом случае получался более длинный
перерыв после честно отсиженной лекции, во втором была возможность
слинять в середине, после того как тебя отметили как присутствующего.
Предмет - линейная алгебра. Отмерив ровно сорок пять минут, самые
нетерпеливые слушатели начинают ерзать в ожидании спасительного
перерыва, который все никак не наступает. Но не решаясь прервать препода
вся аудитория - примерно двести человек - несмело молчит.
Преподаватель очень увлеченно рассказывает и размашисто пишет на доске,
естественно повернувшись к аудитории спиной. И вот на фоне притихшей
аудитории и одинокого голоса лектора раздается анонимный в пол-голоса,
но достаточно четкий призыв: "перерыв". Вроде как не от кого-то
определенного, а скорее как эхо.
Это один из желающих поскорее смыться извергает то, о чем мечтает каждый
второй из присутствующих.
Лектор, прерванный столь нахально и бесцеремонно, вдруг понимает что его
никто в принципе не слушает (может кроме самого первого ряда) и не
находит ничего лучшего, чем попытаться найти этого гавнюка и молниеносно
реагирует повернувшись к аудитории: "кто сказал "перерыв"?
То ли возмутившись вместе с преподом, то ли желая развить комизм
сложившейся ситуации, но кто-то из студентов как попугай повторяет: "кто
сказал "перерыв"? От этого препод приходит в ярость, решив что над ним
просто издеваются. и не взяв время на размышление моментально усугубляет
свое положение: "кто сказал "кто сказал "перерыв"? При этом продолжет
сканировать физиономии присутствующих. И вдруг его взгляд падает на
нашего кореша, расплывшегося в широкой улыбке - ухмылке.
"На экзамен можете не приходить, я вас запомнил". Взрыв хохота
двухсотместной аудитории. Сочувственные подбадривания друзей после
лекции.
Был перерыв или нет - я уже не помню. Репрессий к корешу не применялось
- к экзамену препод об этом забыл. А мне эта история почему-то
запомнилась.

Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали
документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал:
- Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР".
Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы
"ПАР" или "ЛАМ".

Британская газета The Sun купила ослицу, которую ранее компания
отдыхающих отправила полетать на парашюте над пляжем в кубанской станице
Голубицкая на берегу Азовского моря. Об этом сообщает АР.
Издание решилось на покупку животного по многочисленным просьбам своих
читателей, которые посмотрели полет ослицы в YouTube. Читатели были
возмущены жестоким обращением с ослицей и призвали газету защитить
животное.
Сейчас ослица доставлена в Москву, где проходит ветеринарное
обследование. В российской столице знаменитая ослица пробудет около
месяца. За это время газета решит, что дальше делать с животным.
Ранее представитель кубанской милиции так описал полет ослицы на
парашюте: «Осла катали на парашюте, чтобы привлечь внимание отдыхающих к
этому виду развлечений. Осел кричал, а дети плакали, но ни у кого не
хватило ума сообщить об этом в милицию». «Газета.Ru»

Дорожные истории.... Владивостокская
Первый раз попал я во Владивосток в 1996 году.
Приехали за автомобилем, тема тогда была популярная и в ней я
пробыл почти три года...
Но рассказ не об этом, не о том как ехали почти три дня в купе с пьяным в
дым грузином и каждую ночь он падал со второй полки. И не о том, как
сутки бродили по Хабаровску в поисках обменника, меняли рубли на баксы и
набивали пояс деньгами...
С вокзала во Владивостоке ехали на трамвае и спросили у бабульки, как
найти такую-то остановку. Она очень оживилась, дала много информации,
сразу рассказала про все свои насущные... И спросив, откуда мы, выдала
фразу, после которой мне стало очень неуютно: - ну как вы там, не
голодаете? - Причем, спросила с сочувствием и уверен, что после привела
домой и накормила бы...
А у меня в поясе было 30 000$!!!
Господи, вот страна контрастов!!!

ФИГОВАЯ ИСТОРИЯ

Сегодня прессе торжественно показали обновленного Аполлона на фронтоне
Большого театра в Москве. Нормальный парень, только теперь с фиговым
листком, как до войны. В 1941 году немецкой бомбой фиговый листок
оторвало, а страдальцу на пустое место пришили подобающий орган, но без
листика.
Так он и простоял шестьдесят с лишним лет и зим и именно в таком виде
увековечен на ныне действующей сторублевке.
Назревает вопрос: не стоит ли к 70-летию бомбежки вернуть на место
подмененное фиговым листком достояние республики. Кстати, кто и куда
девал это бесценное произведение искусства, так как под листком оно
отсутствует.
Если Минкультуры все же примет решение в пользу фиги, пусть Гознак
приведет сторублевую купюру в соответствие с обновленным Аполлоном.

Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке
большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер
ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние
времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и
только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в
бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали
отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило.
Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена
Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в
общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться
идет.

Все-таки я люблю свою жену.

Сидим со свояком, два здоровых небритых дядьки, смотрим футбол. И как
это всегда бывет на самом интересном месте - реклама. С экрана, преданно
глядя в глаза, симпотичная девушка в белом халате вещает:
- Тампоны Obi - это то, что нужно для Вас! Это Я Вам как гинеколог
говорю!!!
- ???!!!
Занавес.

как-то получилось, что наша семья перешла на питание органическими
продуктами, мясо, овощи, молоко...
один день взяла на работу немного овощей на перекус, сидим четверо в
комнате, сходила на кухню, помыла, порезала на части овощи, угощаю, при
этом говорю: свежий органический перец, народ начал тихонько хрюкать.
надо ли говорить, что выражение "органический перец" прижилось.

История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему
другу.
Со слов папы.
Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи
пишет.
Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял
чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с
трудоустройством.
А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как то раз попал
мне как то один из ее экспромтов на глаза, после этого а сказал -
доченька учи что хочеш мы слова тебе нe скажем.
А стих было следующего содержания:

Возьми меня море
И ебни об скалы
Меня заебало решать интегралы...

Едем с подругой и ее трехлетней дочкой Сашей за город. Подруга только
пережила развод с мужем, главная задача - отвлечься и провести время с
дочкой. Мы впереди, Сашенька на заднем сиденье в детском стульчике. Мы
молчим, разговаривать неохота. Из радиоприемника Кристина Орбакайте -

"Ты просто был в моей судьбе
И я скучаю по тебе
И каждый миг я жду, что ты вернешься,
Вернешься ко мне"...

Вдруг Сашенька с заднего сиденья: "Hе-а". Мы - что, Саша? Та молчит.

Орбакайте:
Но я поверь не жду чудес
Не жду звонков и смс,
Я просто точно знаю,
Ты вернешься,
Вернешься ко мне.

Саша опять: Нет. Не велнется он к ней узе, не велнется никада.

Мы упали.

В магазине вчера видел. В мясном отделе в ряд три миски с фаршем.
№1 Фарш свиной.
№2 Фарш говяжий.
№3 Фарш домашний.
Жесть.