Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2010 по 31.08.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моему дедуле 86 лет. Дед прожил бурную жизнь - воевал, пару раз выиграл первенство союза по гребле, после войны построил завод, и током его било, и дрался, и спасали его, и он спасал людей... Героический в общем дед. Три инфаркта перенес, и погодка в средней полосе россии ну никак не может идти на пользу в таком возрасте. Звоню узнать как дела. Он говорит что все прекрасно -он смотрит кино и пьет воду со льдом (это в 40градусную жару в задымленном городе). Начинаю ворчать, что надо быть со льдом поосторожнее - можно и простудиться. В ответ он смеется: "Я, говорит, пять клинических смертей пережил. Ты думаешь дым и стакан холодной водички может мне навредить?!" Занавес... Эту страну победить НЕЛЬЗЯ!!!
ПЕРПЕНДИКУЛЯРНАЯ ВЕРТИКАЛЬ Валентине Сергеевне жилось очень неспокойно. И медицина ей не нравилась, и образование ни к черту, подрастающее поколение, опять-таки, не оправдывало надежд. Более того, власть, по ее мнению, только и делала, что придумывала все новые способы отъема денег у населения. Подобные абсолютно не радужные мысли не давали Валентине Сергеевне покоя ни днем, ни ночью. И что самое обидное – НИКТО НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. С такими мыслями она отправилась ни куда-нибудь, а сразу в местную администрацию. - Что ж вы тут сидите «сиднем», - обратилась дама к первому попавшемуся мужчине, отдаленно напоминающего бюрократа. – Пенсии маленькие, медицина не лечит, а подрастающее поколение только курит и матом ругается. - Вы по какому вопросу, гражданочка, - удивился мужчина и поправил пиджак. – Если ругаться, то вам в пятый кабинет, если чего узнать, то в третий, а если помочь хотите или благодарность кому выразить, то в первый. - Кого тут благодарить, - чуть не захлебнулась от возмущения Валентина Сергеевна. – В стране бардак, пенсии – «шиш», медицина бессильна и постоянно ошибается, только деньги дерут, а подрастающее поколение никого не уважает, и учиться не хочет. - Так, вы меня тут не путайте, у нас в администрации порядок, вертикаль власти все-таки, - мужчина сделал очень важный вид, как будто открыл еще один закон Ньютона. – По вопросу пенсий - это вам в восьмой кабинет, но прежде вам нужно зайти в десятый, завизировав свое посещение в тринадцатом. Медицина у нас в конце коридора, но там перерыв, а после будет обед. Принимают два раза в неделю, так что приходите через месяц. Образование ушло в отпуск и вряд ли вернется, так что вопрос можно считать открытым…, хотя…. ,а вы обратитесь в ЖКХ! Им все равно на какие темы ругаться. - Пенсии маленькие, поколение не лечится, - мысли Валентины Сергеевна спутались, и она начинала жалеть, что пришла по своим никчемным вопросам в саму Администрацию. – И медицина никак… - Заявление уже писали? - перешел в наступление мужчина в пиджаке. – А справка у вас имеется по форме отдела формирования и регистрации справок пятого управления Главного комитета при администрации с печатью и визами всех его замов и комиссии при трамвайном депо? - Трамвайное-то депо тут при чем? – женщина в конец перепугалась того, что ее сейчас насильно заставят все эти справки собирать. – Я ж говорю, медицина плохая и пенсии маленькие, …бардак в стране. - Как это, при чем? – мужчина грозно надвигался на Валентину Сергеевну, тесня ее к седьмому кабинету. – Вы хоть понимаете, куда вы пришли? Тут вам не этого, а Администрация во главе с главой! Вертикаль власти! - Так я пойду? – Валентине Сергеевне почему-то захотелось оказаться у себя дома, где от всей души можно просто отругать телевизор без справок, поручителей, виз, печатей. Объяснить президенту о его умственном развитии и в двух-трех словах охарактеризовать деятельность правительства. Мужчина в пиджаке задумался, чем очень сильно обеспокоил Валентину Сергеевну. Женщина мысленно пообещала себе, что никогда больше не сунется в администрацию, а будет, не отходя далеко от дома, мужественно переживать все реформы, направленные на улучшение жизни россиян. И даже, если отменят пенсии, медицину и образование, то во всем согласится с руководством страны, и даже придет на выборы. И проголосует не как всегда, за пятьсот рублей, а бесплатно, поддерживая линию партии, вертикаль власти и президента, чтоб ему не болеть. Мужичина в пиджаке, похоже, уловил настроение электората в лице Валентины Сергеевны, и смилостивился. - Вы только, мамаша, в первый кабинет зайдите, завизируйте свои приход, - посоветовал он. – У нас во всем порядок и полная прозрачность отчетности. Там и благодарность можете оставить, НО только в письменном виде. Иначе нам никто не поверит…. Паша УШКИН.
Сегодня я реально убедился в аномальности погоды (природы)...
Предыстория: сейчас своих кошек (кот+кошка) днем смачиваем холодной(?) водой, чтобы дышалось легче (делает это, естественно, мама, которая на пенсии). Все 1,5 месяца жары меня в выходные дома почти не было (сейчас только 2-й раз дома - 1-й не считается, так как у друга был день рождения) и мама сама справлялась. Кошка досталась от бабули по наследству, а кот - наш, но защищает ее ох как сильно (у меня до сих пор шрамы от его когтей не проходят)!
В конце этой недели заметил, что Кузька, когда мама ополаскивает Машу стоит сзади и мяучит... Конечно подумал защищает, оказалось нет, стоит в очереди(!), так как когда Машка выскочила, а он стоял и орал! Ну конечно его мама сполоснула. Ну а сегодня для меня был шок!
Теперь история: Так как я на выходные оказался дома, то мама отправилась к предполагаемому отчиму. Я решил смачивать их каждые 2 часа, что и делала до этого мама. Первое ополаскивание под душем прошло нормально, как и второе, но я подумал, что проще сперва их поместить в ванну уже с прохладной водой (чтобы лапы остудить), а потом ополоснуть (уже без душа). Успех этого мероприятия был очевиден после повторения (см. начало и дальше)! Воду я уже не сливал...!!!
Сидя за компьютером и работая (приходиться сейчас, главное история! ;-) ) слышу всплески воды, ну ладно, сперва думаю вентилятор работает... 2 минуты думал пока не увидел, что сперва с бешеной скоростью вылетает Маша, а потом Кузя из ванны (ну, у Кузи есть грех - писает в ванной...), сперва не удивился, но задумался почему сразу двое ?
Через час пошел курить, а заодно ополоснуть животных. Вот такого я не ожидал! В ВАННОЙ лежит Маша и переворачивается, чтобы намочить себя, а Кузька сидит и наблюдает! Я всегда стараюсь не вмешиваться в жизнь животных, если меня это не касается (кошка(собака) должна гулять сама по себе), ну естественно порадовался и пошел на перекур на кухню. Возвращаюсь - второй шок! Кузька купается, а Машка наблюдает !
Ну чем не аномалия ?
Хотя, когда я их споласкивал во второй раз, им сказал, что теперь давайте сами... Потом ушел в хозяйственный магазин на 3 часа (вода уже была в ванной) и сказал: "Если будет жарко, холодная вода в ванной".
Объясните почему сейчас, в 10 вечера они сами купаются (я уже на период в 2 часа по плеску ориентируюсь, двое выбегают, значит уже все нормально...)? У меня объяснений почти нет (если кого-то из животных наказывать, то это делаю только я). Это уже третье купание на сегодня, которое я наблюдаю, но стараюсь не мешать!
наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например - "домик такой с машинами ". Я бы так точно не добрался . Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас. Вот и пойми женщин.
У меня есть хорошая подруга в Краснодаре, с ней дружим с 14 лет, Лусине. Когда я училась в колледже у меня возникла идея подарить ей на день св. Валентина валентинку на языке её предков. Придя в колледж я приставала ко всем знакомым и незнакомым лицам кавказской национальности, оказывается, мало кто вообще знает армянский язык, писать не умеет никто! В расстроенных чувствах я приехала к её отцу и попросила помощи. Он перевел и написал поздравление. Затем возникла другая проблема – она прочесть не смогла.
Произошёл следующий случай, когда я ещё учился в колледже (кажется в 2005 году). Сразу сделаю поправку, учились всё там с разных городов и я в том числе. Как-то мы решили устроить пикник, собрались. Все (24 ребёнка в классе) 24 машины. Ну и поехали колонной. Место нашего отдыха находилось за автострадой. То есть надо выйти на автостраду, отмотать несколько км и опять съезд. Перед въездом "кирпич". Первый соответственно остановился, тронулся и поехал. Последующие за ним, но не останавливаясь. И надо же, как назло (а на автострадах и в помине никогда не было) вот он: продовец полосатых палочек. Выбежал на середину дороги и пошёл тормозить всех подряд и так все машины. И вот кульминационный момент. Одновременно из всех машин выходят отцы. Все уже в возрасте. Многие одеты как "отцы мафии" да и походка так же. Мент застыл на середине дороги (благо движения ноль) смотря как к нему приближаются 24 "шкафа". Он так побледнел, палочку прижал к себе. Так испуганно пятясь начинает: - Там же был знак "кирпич". Он означает остановку для всех. А не для одного транспорта в колонне. Отцы же наступают дальше. (у меня на родине менты ждут когда им принесут права). Мент побледнел ещё больше. Отступая продолжает. - Вам всем устное предупреждение, можете ехать дальше. Отцы опять по машинам и в путь. Права он так ни у кого не и проверил. Боялся наверное что грохнут его к чертям подальше
Свежие новости - BBC* - волнуясь вещает что вчера камеры наблюдения случайно поймали страшную картину. Следующие кадры на ваших экранах могут серьёзно вас расстроить или шокировать. ТВ переключается на мохнатые кадры камеры слежения, где женщина лет 50 поднимает за шкирку (Боже мой!! Как это жестоко - за шкирку!!! дрожащим голосм комментирует прожжённое BBC, кому не привыкать рассказывать о войнах, засухах и цунами) соседского кота Ваську.... и.... кидает его в мусорный бак.
"Несчастное животное просидело в баке почти 15 часов"- сурово сказало BBC и показало растроенного хозяина Васьки.
"Я даже подумать не могу, как такой живодёрский поступок можно придумать, не то что осуществить" - плачет потомок Байрона, Шекспира и Черчилля.
"Благодаря новейшим технологиям, Скотланд Ярд уже нашёл преступницу и отправил её на собеседование с Королевским Общестом Защиты Животных", сказало BBC и многозначительно промолчало.
P.S. Королевское Общество Защиты Животных (RSPCA) было основанно в Англии ещё в 1824 году. Общество Предотвращения Жестокости к Детям (NSPCC), заметьте, не королевское, было основано только через 132 года - в 1956. Вот так и живём....
Я, мои мама и сестра разговариваем из разных комнат пока моя сестра делает уроки (в третьeм классе). Сестрe нужны имена писателей которых наша семья имеет дома и та спрашивает маму. Мама из другой комнаты говорит: "Пушкин", сестра: "а как имя отчество.." мама говорит: "А. С. Пушкин", "Л. Н. Толстой"... "Чехов, Антон Палыч"..
Сестра в итоге написала следущее : А. С. Пушкин, Л. Н. Толстой, Ч. А. Палыч
Охранник ресторана "Макдональдс" ранен в результате стрельбы. Инцидент произошел на на Большой Дорогомиловской улице, передает "Эхо Москвы".
Как стало известно, двое мужчин поссорились с охранником заведения, после чего открыли по нему огонь из травматического оружия. Обстреляв охранника, нападавшие скрылись на автомобиле Porsche. <конец цитаты>
Представляю, как на подобную новость прореагировал бы любой нормальный американец... Во первых, он никак не смог бы понять, как можно назвать Макдональдс "рестораном", во-вторых, что такое "охранник" Макдональдса, и наконец, как люди, передвигающиеся на Porsche могли оказаться около подобного заведения... Воистину, Россия -- страна контрастов.
Дорожные истории... рыболовно - МЧС-овская... Надо заметить, что любой выезд на рыбалку в компании нашей само по себе БОЛЬШОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.. Но иногда, помимо пьяного куража, пропаленных возле костра штанов или убегания от парохода на утлом "Нырке", случаются вещи, которые запоминаются надолго. И на протяжении долгого времени вызывают неоднозначную реакцию в кругу общих знакомых и друзей... "На берегу так оживленно, людно..."- Макаревич написал наверное, после посещения Донского берега в районе Арпачина.. Народу: через каждые десять метров компания, удочки через каждые полметра... Донки, спиннинги, поплавки... Неважно, что не клюет... Главное процесс... К полуночи общее веселие и гам стихает, компании разъезжаются, на берегу остаются только "истинные любители" ночного клева и сильно "уставшие " с вечера . Костерок, котелок с рыбьей похлебкой (с вечера уже наловились на уху), приглушенный шансон, огни на фарватере с проходящих по руслу Дона "плавсредств"... Кто знает, тот поймет - нет ничего лучше. Зачем нам МОРЕ и СОЧИ... Зачем нам горы и снега... Лето, "Дон - батюшка", ночь, комары, костер... Папироса потухла на втором круге... Тишина... КРИК!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ПЛЫТЬ... ААААААААА!!!!! Идиллия нарушена. Но кто, откуда??? На воде ночью крик слышен очень далеко... Прыгаем в лодку и гребем на звук голоса. Никогда еще так быстро не гребли... Ночь, темнота хоть глаз выколи и женские крики с противоположного берега АААА!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Витя налегает на весла. я на корме с "пецелом" на лбу изображаю маяк.. ... Подруга, не молчи, говори с нами... держись на воде, не трепыхайся, не плыви, просто тупо держись на поверхности... Мы щас, мы рядом.. Ты где, подай голос.... ААААА!!! Я тут... АААААА!!!! К женскому голосу добавляется мужской.. АНЯ, СУКА, КАКОГО ХУЯ... ТЫ ГДЕ... ДЕРЖИСЬ НА ВОДЕ... ДЕРЖИСЬ МЫ РЯДОМ... В свете фонаря на поверхности воды голова... Мужики, она там.. ниже по течению... смотрите ниже.. И вновь АНЯ, СУКА, НЕ МОЛЧИ... ГДЕ ТЫ... Последний писк... Вижу в луче, как голова девушки уходит под воду... БРАТ.. ВОТ ОНА... ЛОВИ... Рядом с головой из темноты второй пловец... Подхватывает.. Тащит на поверхность... Подплываем... - Держись за лодку... за борт.. не лезь в лодку... перевернемся, утонем вместе... девка живая? Ну слава богу.. Тяжело дыша за борт лодки держатся два пловца и девушка между ними.. АААА... СУКИ... НЕ ЛАПАТЬЬ МЕНЯ... ИДИТЕ ВСЕ НАХ... КАКОГО Х... Я ХАЧУ КУПАЦА... ПИДОРЫ... ААААА.... Пьяная в дым дура.. - Витя, ебни её веслом по башке, а то вместе перевернемся и потонем... - Пацаны. угомоните эту дуру... - Подруга, рот закрой и плыви молча.. и так натерпелись...
меняемся с Витей местами, теперь я на веслах.. Грести тяжело, течение сносит вниз, бакен уже метрах в 200 - х... ЕБ ТВОЮ... ПАРАХОД... МЫ НА ФАРВАТЕРЕ... ГРЕБИТЕ ВСЕ.. ААААААА!!! ОТПУСТИТЕ... Я САМА... СУКА ЗАТКНИСЬ, УТОПИМ... ЗАЛАЗЬ В ЛОДКУ... ПАЦАНЫ, ГРЕБИТЕ.. ПОМОГАЙТЕ АААААА... ПАРОХОД ПРОХОДИТ В ПЯТИ МЕТРАХ... На берегу фонари и крики... Проснулся весь берег. и рыбаки и "уставшие" Еще полчаса гребем... девка угомонилась... хмель попустил... замерзла... зубы стучат на весь фарватер... на берегу толпа... ждут... фонари... крики... Подплываем... Муж в первых рядах... А, гадина, получай... от мощного "хука" девченка оседает на траву... Придурок, ты че ее валишь.. нахрена... она и так ниче не понимает... Оттаскиваем пьяного мужа от "утопленницы", она лежит на прибрежном песке... синяя... от холода.. и алкоголя... без сознания... нос разбит... кровь.. волосы слиплись... ПИЗДЕЦ... СПАСЛИ... ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ... ДОЛБОЕБЫ... Один из двух пловцов: мммм... ужики, телефон ос... тавьте... зав.. трррааа.. перез... вввоним... Довольные и веселые возвращаемся к костру... Ночь.. тишина... Дон -батюшка... костер.. донки..."замерзшая" папироса завершает круг...
На самом деле далеко не биг дил, историй таких миллион. Одной из них я был свидетелем и непосредственным участником. Гейнсвилль, Университет Флориды, иду себе с работы, никого не трогаю. Прохожу мимо поля, на котором обычно студентки играют в сокер. И еще какую-то дебильную игру, в которой нужно с сачками бегать за мячом. Время уже вечернее, занятия давно закончились, поэтому на поле человек 10 наших пацанов играют в футбол. Как водится, стоит мат-перемат. Мимо проходит миловидная блондинистая американка с рюкзаком. Пацаны выбивают мяч за пределы поля и с подколами просят ее сгонять за ним. Отмороженная американка 0 внимания, продолжает движение. Они просят еще. Она по-прежнему не ведется. Тогда делать нечего, один из игроков бежит за мячом, а остальные начинают по-русски комментировать ее задницу. Американка разворачивается и на чистом русском посылает их.. далеко-далеко. После чего невозмутимо разворачивается и скрывается за углом многоярусной стоянки. Чуваки начинают дико ржать. Я в этот момент прохожу мимо, и один из них, стоявший почти на краю поля, смотрит в мою сторону и говорит так по-русски *Не, ну ты видел.. * Типа пошутить хотел. А я ему: *Ну а че вы к девке пристали внатуре. *
Вы из какого общества, ребята? Трудовые резервы. А что, Динамо тоже бежит? Все бегут.
До премьер-министра РФ Владимира Путина было донесено гневное высказывание одного из пользователей "Живого журнала", называющего себя top_lap, который, совершенно не стесняясь в выражениях, красочно охарактеризовал ситуацию с пожарами в России, то тут, то там вспыхивающими от аномально жаркой погоды. Особо интересен тот факт, что Путин лично ответил возмущённому блоггеру, пишет газета "Взгляд".
В своём высказывании top_lap вперемешку с нецензурными словами выражает негодование в отношении того, что раньше (при коммунистах) в деревне, где находится его дом, для предупреждения о пожаре висела рында, а также было три пожарных пруда, сейчас же пруды засыпаны, а рынду заменили на телефон, который, по словам top_lap, даже не подключён.
Отвечая блоггеру, Путин выразил интерес к его оценке окружающей действительности, сообщив, что он также как и все москвичи дышит дымом от горящих лесов. Также он заметил, что при коммунистах столь жаркой погоды не было, так как она стала таковой впервые за 130 лет. Также Путин отметил, что подобные проблемы с пожарами присутствуют не только в России, но и в Западной Европе и в США. В завершении премьер-министр заверил, что все необходимые на тушение пожаров средства уже были выделены из бюджета, а при наличии адреса блоггера у властей, ему лично будет выделена новая рында.
А я вот полагаю, что при наличии адреса блоггера ему конкретно дадут в рынду, чтобы не писал что попало премьеру.
Турция. Практически родная. =))) Поехали со спутницей на джип-сафари. Дело было в середине августа, поэтому надо сказать, что температура в столь гостеприимной стране соответствовала нашей, рашенской, даже была чуть ниже. Солнце жарило неумолимо. Чтобы не выгорели волосы, одна нацепляла на себя белый платок или соломенную шляпку, другая нежно закутывала свой мозг в белое полотенце, честно стыренное из номера и вытнесенное из гостиницы в сумке в условиях сильнейшей конспирации. Так вот. Едем на джипе. Одна с белым полотенцем на башке и черных очках, другая в белом платке, закрываюшим даже шею. Турок смотрит так на нас и говорит: - У вас там, в Раше, жарко настолько, что уже здесь, в Турции, при жаре в 40 градусов замерзаете?
Продолжение истории №3 от 20.08.2010 http://www.anekdot.ru/id/464859/
На окраине заснувшего города дышала прохладой осенняя ночь. На кладбище моросил мелкий холодный дождь, успокаивающе шелестя по листьям деревьев. Сквозь голые ветви смотрела неподвижно одним глазом полная луна. Игорь торопливо шагал вдоль могил, зябко кутаясь в воротник куртки. Он возвращался домой от Наташи. Выходя из её подъезда, он закурил сигарету и решил пройти через кладбище, чтобы посмотреть на ночные могилы и испробовать необычную атмосферу. Теперь эта мысль перестала быть привлекательной. Первые несколько минут Игорю было интересно, и даже весело, смотреть на ночные могилы и кресты, но теперь ему становилось страшно, хоть он и пытался веселить себя мыслями о нелепости детских страхов перед мёртвыми. Постепенно Игорь привык к монотонной ходьбе.. успокоился, и начал думать о поездке в гости, намечавшейся завтра. Он уже дошёл до места, где разливает с хозяином бутылку коньяку по бокалам, когда заметил какое-то движение справа. Он пугливо повернул голову вбок и, споткнувшись, замер. В полной тишине шевелилась свежая земля на могиле. Из земли вылезла жёлто-зелёная, в трупных пятнах, рука, и начала разгребать землю. Игорь стоял и стеклянно смотрел на руку.. Остановилось время, глаза, шорох ветра, дождь, мысли. Тело налилось свинцом, воздух стал густым и не давал Игорю уйти. В мозгу, как сердце, пульсировало ежесекундными ударами одно слово: "Пиздец". За рукой показалась голова в некогда белоснежной кепке; голова мутно смотрела на Игоря и хмурила брови под низким лбом. Вслед за головой из земляного плена, разбрасывая комья земли, освободилось тело, одетое в спортивный костюм, и, наконец, ноги в чёрных лакированных тупоносых туфлях. Когда упырь подошёл неверной ковыляющей походкой мёртвого к нему, Игорю показалось, что пульсирующее слово взорвало ему череп, выросло до неба и давит на него сверху. Как сквозь гранитный туман, он услышал от подошедшего: - Слышь, пацан, дай часы, время посмотреть? Игорь холодной, как гусеница, рукой, расстегнул ремешок привезённых дядей из командировки Casio и протянул прыгающими пальцами часы мертвецу. - Спасибо, братан, - улыбнулся труп. - Ща, я позырю, скоро отдам.. Фигура заковыляла обратно к могиле. В комьях шуршащей земли исчезли ноги в чёрных лакированных тупоносых туфлях, тело в спортивном костюме.. голова.. рука, загребавшая землю.. Через полчаса Игорь смотрел сквозь пустую наполовину бутылку в стену. В стене была видна белая кепка и почему-то подсолнух. Пульсирующее слово стало постепенно бледнеть и терять форму. Игорь потянулся к бутылке.
Эта зима выдалась, в РБ так точно, очень холодной и снежной. Если главные улицы старались убирать от снега в срок, то в спальных районах иногда было очень даже печальная ситуация. Я как-то возвращалась домой после работы/курсов, было уже достаточно поздно. Понимала, что места на стоянке мне не видать, но проверить все равно надо. Подъезжаю... и тут прям 3 места! Т. к. передом заезжать не люблю, маневрирую и паркуюсь задом. И попутно вспоминаю, что надо бы туда-сюда поездить и дорожку для выезда на работу утрамбовать. Сдаю вперед... а вот назад уже никак... и вперед никак. О, ужас! Как раз рядом подъехал молодой человек, лихо припарковался и убежал. На улице вообще больше никого. Грустно смотрю на пластмассовый совок, принесенный из дома,(сама уставшая, расстроенная, чуть не плачу) и продумываю с чего начать откапываться. И тут ко мне подбегают парни (водитель припаркованной машины оказывается за другом бегал и к ним присоединился еще один молодой человек из припаркованной рядом машины), просят открыть окно, спрашивают о наличии лопаты. Я им показываю свой совок - они посмеялись. И молодой человек поинтересовался куда ж меня пихать (на стоянку или из нее). А я растерялась совсем. Никак не ожидала, что такое может случится, и так быстро... Затупила... Что-то бормочу, что место на парковке, но мне-то завтра на работу. И тут парень прерывает мои размышления вслух и выдает: "Девушка, сделаем как скажете. Но имейте ввиду, что утром нас здесь не будет!". Данная реплика меня вывела из оцепенения, посмеялись. Решили, что лучше уж мне запарковаться у обочины. И через 3 минуты я осыпая всех возможными словами благодарности уехала искать место "почище". Как же приятно встретить добрых людей! p.s. Если кто-то из действующих лиц себя узнал... Еще раз: огромное спасибо!!! Я, кстати, через пару дней все же попыталась при парковке помочь себе совком... мдаааа, теперь понятно, почему все так смеялись. К зиме куплю лопату.
Здравствуйте друзья! Комплекс дня десантника. В командировке, спешу. На светафоре думал успею на желтый, не успел. Поперли сначала со встречки налево, потом попендикуляры поперли..... пришлось сдать. нервы взвинчены, разговоры по телефону, то се. Люди ждут. Зеленый. Газ. И со всей дури втыкаюсь в стоящий сзади автомобиль. R -не переключил. Выходит оттуда чел, распальцованной национальности. Рассказывает как он нетрадиционально любиться хочет и, не поверите, со мной. Притом говорит так, что местные (присутствующие здесь) гости позавидуют. Ситуация хреновая, чужой город, чужая страна и, вообще, не прав. Пока мы ругаемся и ждем местную полицию, ко мне подходит парень и говорит - это мудак, правда жирно взрощенный, вот тебе моя визитка, все свидетели все равно разъехались, а я расскажу как он не держал дистанцию и въехал тебе в багажник. Ты только не скукси.... когда подъехала полиция, у меня запала на этого друга было выше крыши... Пришлось рассказать, как я, стоя на светофоре получил удар сзади. Сначала он захлебнулся, потом начал клекотать и хлопать крыльями. А когда подъехал мой советчик (свидетель)он к нему обратился - брат, расскажи. И брат рассказал. Рассказал так, что жить стало как-то вкусней. Он ему почти дословно сказал - пидорас (а если это не так это просто недоработка)быстро подписывай протокол и ремонтируй машину. в ответ, ласковые кивки... Менты как-то быстро согласились с нашей точкой зрения, а на клекочущего.... так он быстро сдулся, внимания было не много.
была тут история про молебен о дожде... неделю-другую Патриарх Кирилл вроде тоже какой-то молебен о дожде в России проводил, так вот после этого молебна, через несколько дней, в Челябинской области прошёл дождик, и в одну из церквей молния шарахнула, и что-то там сгорело. И какой интересно вывод? а нечего вмешиваться в дела высшие...
Звонит тут дружок, мы с ним, так сказать и в горе и в радости много лет: - Давай встретимся, пивка попьем. Не могу я в одну харю! Говорю ему: - Не, чего-то желудок побаливает, не могу я сейчас спиртное. А у самого и настроение в ноль, и не из-за желудка. Кореша, считай, опрокинул, он редко напрашивается. Потом думаю - да что же я за человек-то такой!! Звоню ему: - Ладно, давай приезжай, только мне кефир купи нежирный. - Хорошо, - говорит, - только пиво в холодильник поставь. И заходит в квартиру с улыбкой Бонифация, приговаривая: - Иди, иди, ставь, а я пока за кефиром. P.S. Берегите друзей, люди.
В соседнем от нашего распадка находилась старательская артель Южная. В 80ые годы очень процветающее предприятие по добыче золота. Старатели там пахали дай Боже, 8 месяцев в году 12 часов через 12, без выходных и проходных. Но и оплата труда была достойная. Председатель артели был крепким хозяйственником, мужиком строгим, но справедливым. Всегда следил, чтобы у его работяг был налажен быт и они максимально ни в чем не нуждались. Но начались 90ые. Золотодобыча не стала нужной новому государству под названием Россия. Север херел. Сменился и пред артели, в основном ставший заниматься распродажей имущества артели. А работяги, работая в прежнем графике, жили впроголодь, мечтая об одном - получить хоть какие-то деньги и свалить на материк. Случай из того периода жизни артели. В разгар рабочего дня, на один из участков карьера вышел олень. Скорее всего, его издалека пригнали волки, так как в ближайшей окрестности оленей отродясь не было, даже на проводы Зимы их к нам привозили на вертолете. Олень. Какая тут работа, когда перед оголодавшими глазами маячит свежанина, котлеты и шашлык в одном лице. Кг 250. А ружья - ни у кого. Руководство по добыче мяса взял на себя горный мастер. Проявляя талант полководца, он вовремя и умело передислоцировал подтянутые на участок два БелАЗа и три бульдозера, прижимая оленя к борту карьера. Подводили пешие "охотники", бегавшие по борту, пытаясь большими валунами нанести оленю травмы, не совместимые с жизнью, так сказать. Но навыков в этом деле не хватало и рогатый отделывался сравнительно легким испугом. - Да вы что, охренели? В рабочее время фигней страдать. Хрен вам, а не зарплата! - раздалось с дороги у карьера. Это нарисовавшийся пред оценил сцены древней охоты. Лучше б промолчал, не светился. Олень, воспользовавшись заминкой, сквозанул между техникой и ушел в распадок, откуда появился. Долго затем по тайге голодные работяги с монтировками и дубьем бегали за предом. Шустрый оказался, не догнали. Появился он в артели через неделю на УАЗике. Не выходя из машины, стал в окно извиняться. Простили. Так как перед УАЗом в артель въехали два арендованных у нас на поселке КамАЗа, доверху набитые доступными тогда продуктами. И, в качестве бонуса, на ГАЗоне, четыре поросенка. На свежанину.
4
Показывают фильм "Приключения желтого чемоданчика", доктор пьет что-то из колбочки и ускоряется раз в 10, судя по- всему экстази изобрел советский ученый, кстати, фильм в нынешнее время смотрится просто как блокбастер для нынешней молодежи, там и эмо, и депрессняки, и гопники, и суперспецэффекты, ну а саундтрек, просто супер
В 25 лет я неожиданно поняла, что молодость не вечна и нечего прятать красоту под длинными юбками, пиджаками и т. д. (как повелось это у меня со школы). Последние годы я ношу короткие юбки, шпильки, чулки и все такое... На работе все привыкли к моему образу и поэтому сегодня удивились, увидев меня не в коротеньком платьице, а в длинной и широкой юбке (из моей скромной юности). Но против природы не попрешь! Когда я бежала к шефу со срочным звонком, то на пороге его кабинета (а он там был не один) я случайно наступаю на подол юбки, она расстегивается и моментально оказывается на полу... Я, вскрикнув, поднимаю юбку и просто прикрываюсь спереди... Тут сзади появляется водитель и видит такую картину: Я в начале рабочего дня стою в кабинете директора в трусах... ВЫВОД: не хрен прятать красивое тело под одеждой!!! Оно против такого обращения!!!
Преамбула. Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную. Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал - гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их пить чай... На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом, а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм - она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником... Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять ударения и акценты.
В субботу едем по городу, остановились на светофоре. Уже зеленый, а впереди машина стоит. Сразу мысли: ездить не умеют, права покупают и т. д. Обгоняем. За рулем девушка. На заднем стекле ТРИ! наклейки "начинающий водитель" (восклицательный на желтом фоне). За это ей можно простить всё.
лижу с супругой. она донимает меня на тему которая как ей известно меня бесит. - я: ты специально? - она: да - я: а можно узнать зачем? - она: ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем будешь меня желеть и тебе придётся меня ублажать. так что давай перейдём сразу к последней части.
Еще одна история из МИФИ, можете верить, можете нет, но теория вероятности полная херня после этого. Был у нас пацан, которому 6 раз подряд попадался 13 билет, на разных экзаменах, по разным предметам!!! По всем экзаменам- 5!!! 7 раз не 13 билет, и, то- ли он в шоке, то-ли везение закончилось- 4. Вот и верь после этого в науку:) P.S. Мне на первом же экзамене попался ЕДИНСТВЕННЫЙ невыученный билет
Сегодня на Яндексе новость: 2 тыс милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников Возник вопрос: от кого милиционеры будут защищать десантников?
Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про телевизор. Про телефон. Преамбула, как положено. Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с клоунами. Амбула, как заведено на этом сайте. Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли): - Добрый день, нотариальная контора слушает! - Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес? - А что вас интересует? (Блин, она что, глухая?) - Меня интересует ваш адрес! - Ааа... А что вас интересует? (Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать адрес страховой - за дурака примут!) - Меня интересует, как к вам проехать! - А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует? (У неё что, пластинку заело?) - Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес? - А вам зачем? (Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?) - Ну мне нужно к вам приехать! (Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?) - А у нас много филиалов по всей Москве! (На колу мочало, начинай сначала!) - Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше! (Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее) - Улица такая-то, дом сякой-то. (Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)
И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!
17 августа смотрел новости от ОРТ - сюжет о стройках в сожженных деревнях. В конце репортажа, на фоне эпического подъема корреспондентка говорит: и все-таки на участке пострадавшей семьи зацвел виноград! Неужели никто не проверяет ту бредятину, которую они несут, если дело не касается Путина?
4
Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden". Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую песню" Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню". И запел: "Мир настолько заскорузлый, Столько в нем зверей. Вот зачем я чисто русский - Вылетый еврей"
Несколько заметок с отпуска: 1. Подъезжая к Алупке в Крыму читаю мельком плакат на дороге: "Жулье и море". Думаю что за черт. Вгляделся еще раз, оказывается: "Жилье у моря". 2. Загораю на камне в море. Проплывают две девушке на спине, видимо только приехали и первый раз залезли в море. Одна спрашивает: "Ну как тебе?". Вторая: "Эх, хорошо, лучше, чем оргазм!" 3. Разговаривают две полных женщины, снимающие жилье у той же хозяйки, что и я. Одна жалуется на живот. Другая говорит: "У женщины должен быть живот. Женщина без живота, что квартира без мебели". Я чуть не высказался: "А женщина с животом, что мебель без квартиры", но решил промолчать. 4. На волейбольную площадку в Симеизе заходит команда ребят. Я спрашиваю, а вы откуда. Они отвечают: "Мы из Алупки". Я спрашиваю: "Откуда, откуда? Они отвечают и слышится: "Мы из зАлупки" (вылупились что ли?) 5. По дороге от Ялты до Симферополя задолбали рекламные плакаты Януковича и его партии регионов, повторяющиеся через каждые 100 метров. И как всегда истина в них перевернута. Плаката: "Янукович - надежда Крыма" правильнее бы заменить на плакат: "Крым - надежда Януковича". Плакат: "Сильная власть основа процветания Крыма" надо бы заменить на "Сильная экономика Крыма основа процветания власти". А плакат рекламы партии регионов вообще смешной: "Сделаем Крым цветущим! Обещали! Выполним!". Можно подумать, что без их обещания яблони и вишни в Крыму не зацветут. А когда весной в Крыму все зацветет, они скажут: "Вот мы обещание выполнили". Если бы они написали на плакате: "Сделаем Крым процветающим, тогда другое дело. Януковичу надо прочитать это сообщение и не заси...ать людям мозги.
В одном отделении одного очень государственного банка есть отдел информатики. И есть в нем различные специалисты, в том числе, системные администраторы. Работает в этом отделе один пассажир. Леха Т. Весьма стеснительный гражданин. Смущается по любому поводу. При этом, для женщин, насколько я понимаю, товарищ довольно видный… Хотя, кто их женщин разберет… Работает Леха администратором. То есть, ходит иногда к пользователям и чего-то им на компьютерах по их просьбе настраивает. В тот злополучный день Леха пошел настраивать компьютер одной девушке из сектора защиты информации отдела безопасности. В этом секторе, как оказалось, работают весьма и весьма креативные люди. Если бы Алексей помнил об этом, он бы не притупил своей бдительности. Он не знал, что судьба готовит ему шанс внести серьезные коррективы в свою личную жизнь. В роли судьбы выступал Костя С., креативный работник сектора защиты информации отдела безопасности. Работы на компьютере сотрудницы, вызвавшей его, Леха выполнял под своей сетевой учетной записью. И когда все сделал, забыл завершить свой сеанс… В результате от имени Алексея по электронной почте ушло письмо в адрес некой молодой и весьма симпатичной особы Ани К., работницы операционного отдела. Примерно следующего содержания: «Дорогая Анечка! Я не могу более сдерживать чувств, которые теснятся в моей груди. Я полюбил тебя с первого взгляда. Давай будем вместе. И т. д...». Подлог раскрылся довольно быстро. Но… Как говорится, Адам увидел, что перед ним прекрасная Ева, а Ева увидела, что перед ней мужественный Адам. Хрен его знает, что там дальше будет. Такая штука… Любоффь…
ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ offtopic: Музыку я слушаю ту, что нравится, независимо от жанра. Поэтому в одном плэйлисте могут быть И. С. Бах, Metallica, Dr.Dre и т. д.
Собственно история: Еду я на машине. Тормозит работник ДПС (лет 35). Бла-бла-бла, предъявите документы. Пока достаю искомое, в магнитолле Мадонна сменяется на Sepultura - Ratamahatta (Для тех, кто не в курсе: тема построена на отличной партии ударных и специфическом для жанра вокале). Гаец вслушивается в тему и начинает отбивать по крыше в такт произведению... Я несколько в недоумении... Оказалось, что он в молодости играл в местной рок-групе на ударных О_о Среди них тоже есть люди. Проверил документы и отпустил с Богом.
Всё-таки, аббревиатуры-названия государственных доменов - штука говорящая о характере политики этих государств.
Уа-а-а! - Рыдает Украина (.ua) Ус-с-с-с-с - по-змеиному шипит США Пл... - невнятно булькает Польша Но всё равно рано или поздно приходит Россия и затыкает всех своим грозным - Ррррруууууу!!!! Рф! Воистину, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...
Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком "Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп (Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00. В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.
Как сообщил в среду "Интерфаксу" директор Гидрометцентра Роман Вильфанд, длительная аномальная жара снова грозит России только через 5 тыс. лет. Такую возможность он подсчитал на основании инструментальных наблюдений за 130 лет по Москве, с помощью известного закона Гаусса. Для несведующих закон Гауса это закон о распределении вероятностей. В переводе на русский может будет а может и нет. А вы говорите метеороология точная наука.
Сначала скажу, что очень уважаю врачей, ценю их профессию. Это труд тяжкий и ответственный! Спасибо всем докторам! 1 история. Я тогда была школьницей (класс 5 или 6-й). Зима. Напротив дома была прекрасная горка. Мы с подругой решили заняться созданием ледяной дорожки. Час времени, несколько ведер воды - горка готова. Не помню, на чем каталась подруга. Но я решила, что коньки в этом случае в самый раз. Становлюсь на отправную точку. Начинаю движение... И тут... Ноги продолжают движение, а туловище просто из положения "стою" перемещается в "лежу" и вся это конструкция падает с размаху о свежий лед. Падение пыталась предотвратить правой рукой. Было больно. Но мы трудностей не боялись, поэтому я повторяла свои попытки. И когда рука перестала "отходить"... а просто уже стала постоянно болеть, я решила, что пора обратиться к доктору. И так в коньках в приемный покой и пошла (чувствовала себя уже взрослой, поэтому посчитала, что родителям рассказывать не стоит - сама справлюсь). Мед. персонал на меня посмотрел скептически. Вечер, темно, девочка на коньках... Руку не смотрели, не проверяли. Просто сказали, чтоб на руку завязала красную ниточку и все пройдет. Вот и не знаю, или это сила внушения, или действенный метод такой - но через пару дней рука прошла. 2 история. Опять школьное время только класс уже 9-й. Уроки физкультуры в теплое время проходили на улице. Сдавали норматив по бегу. Все стали на "старт"... свисток... И что-то мои ноги запутались. А т. к. я уж собиралась бежать, то все тело по инерции пошло вперед, только по земле. Падение и "скольжение" по заасфальтированной дорожке опять же пыталась остановить руками. В итоге: обе ладошки разодраны и маленькие кусочки асфальта под кожей. Решила не медлить - отделение скорой помощи за забором... Показала руки мед. персоналу, они похихикали и сказали руки с мылом помыть. Благо все не далеко. Вам не передать как было больно. Мою руки, от боли слезы текут и все равно все кусочки асфальта достать не могу из ладошек... В итоге поднялась к хирургу: руки осмотрели, все пинцетом достали, руки обработали и в бинты закрутили. 3 история. Год назад. Поднялась температура, болит бок. Отправилась к доктору. Пока меня по всей поликлинике гоняли (часа 3-4) уже и рабочий день стал подходить к концу. Хирург не очень то хотел мной заниматься (5 мин до окончания его смены). Поэтому вызвал скорую и выдал сопроводиловку "Аппендицит?". А меня как-то ни разу в скорую так не забирали, операции серьезные не делали... Страаашно! Еще и на след. день билеты на Питер лежат. Еду, грущу... Приехали в отделение скорой, оформилась. И тут началось... Отправили сдать кровь. Работница скорой, посмотрев на меня, улыбнулась и выдала: "Ой, у нас сегодня такая публика приличная. А то обычно в это время алкоголики и бомжи только". Меня уже улыбнуло. В конце, когда появился доктор и сказал, что я могу быть свободна... Я растерялась и выпалила: "И что? Вы меня сегодня резать не будете?". А доктор засмеялся и сказал: "Режут под мостом, а мы оперируем." Уехала из скорой в прекрасном настроении! Очень замечательный и внимательный мед. персонал! Мужу сказала, что в поликлинику больше ходить не буду... сразу буду в скорую к ним ездить.
В технике молодёжи был фантастический рассказ про пилота сажавшего корабль на Луну, Далее шёл деталированый разбор рассказа и проверочный код посадки на луну на КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! подтверждавший достоверность рассказа. Я всю ночь под одеялом сажал космические корабли на Луну!!!
В альпинистах замечен не был: дураком себя не считаю, а умный в гору не пойдёт. Правда, пару вынужденных восхождений пришлось.
Последнее – в 1978 году, в поисках укромного уголочка на пицундском пляже взобрался на почти вертикальную, отвесную стену с левой стороны пляжа (если стать лицом к Чёрному морю). Взобрался всего-ничего в пляжных шлёпанцах-резинках, скользких даже изнутри. И подходящие кустики нашёл только метрах в 20 от верха, всё казалось, что меня видно. Спускаться не стал - страшно, а просто поднялся на эти 20 метров и с полчаса тащился на пляж в обход.
И очень смеялся через пару дней, когда на этот же склон взбиралась связка скалолазов, при всех делах - с подобающими причиндалами, в тяжёлых альпинистах шузах. Чегой-то ковыряли ледорубами, вбивали крючья, тащились на верёвках, и т. д. Я-то лез всего-ничего пописать, а они, не сомневаюсь, неоднократно уссались-обосрались в своё обмундирование. Не зря же пёрли на себе громадные рюкзаки явно с запасными портками!
А вот предыдущее восхождение на совсем вертикальную стену пришлось свершить за 17 лет до того, в 1961 году, когда заканчивал IV-й курс Пензенского ИСИ. Хорошо запомнил этот день - 8 Марта. Институтский вечер начинался в 19.00, строго в это время закрыли вход и никого не пускали.
Мы с однокурсником, земляком из Киева припоздали минут на 10, долго преодолевали полтора километра весенней пензенской распутицы – тогда корпус строительного факультета местного индустриального института (впоследствии преобразованного в ПИСИ) почему-то выстроили на далёком отшибе от городских кварталов, по адресу проезд Рогатка, 15 (ныне - Титова,28, да уже не ПИСИ, а ПГУАС - Пензенский государственный университет архитектуры и строительства).
В итоге самоуправства дежурных на входе возникла вопиющая ситуация, цинично оскорбившая все наши достоинства, вплоть до комсомольского: нас, старших товарищей, уже почти дембелей, с чуток незавершённым верхним образованием, не пускают какие-то салаги с первого курса – велено не пущать, и они ретиво "спольняють"!
Что ж, голь, тем более ушлые пензюки киевского разлива, на выдумки хитра. Связались с однокурсниками, они с 4-го этажа спустили нам пожарный рукав. Сначала подвесились оба – как-никак без году инженеры-прочнисты. Рукав выдержал. Тогда я, обмотавшись несколько раз, просто пошёл по стенке, а товарищи сверху сматывали рукав.
Вестимо, перед восхождением сапожищи от налипшей грязи чистить было некогда, да и нечем. И по весьма заметным следам за мной поднялся земеля-однокурсник. Ну, по протоптанной тропе кто ещё из опоздавших. Фасад же, вестимо, был боковой, всего с одним коридорным окном на каждом этаже, и цепочка наших следов заметно оживила стену на долгое время. Можно сказать, очень даже в тон – коричневая грязь на жёлтом фоне.
Грязь вьелась в краску, и её не смыли ни грядущие весенние дожди, ни даже ядовитая слюна декана, которой он во всю брызгался на следы нашего восхождения.
А сопливым первокурсникам, которые нас не пускали, ну, не сразу, выдержали паузу, и уже в разгар праздничного вечера, когда все убухались, хорошенько начистили рыла: уважения к старшим для! Может, в душе нам и не хотелось портить ребятишкам праздник, но дедовщина – дело святое, и мы не стали брать на душу грех измены главной советской традиции.
Зарисовки на тему прочитанного от 05.08.2010 лазающий пес
№1 Это про меня. В деревне отвязался бык, который был на цепь привязан, я до сих пор немогу поверить что можно так быстро залезть и сидеть 2 ч на 4-х гранном столбе без "кошки", но оказываеться это очень легко. №2 У меня была любимая собака (немецкая овчарка) Шайтан Шер или просто Шурик жили в частном доме и если через крышу перегнуться то ты в другом дворе. Я как-то поставила лестницу на крышу пару шиферин надо было поменять, минут через 10 слышу лай и дикие вопли, выбегаю и наблюдаю картину: Шурик по крыше (2х скатная) гоняется за кошкой, за скатом разрываеться и еше собака и ее хозяин. Я по малолетству приняла решение поймать свою собаку, а он решил что я с ним играю, наши гонки по крышам (мат стоял о всех сторон) продолжались почти 1,5 часа. Неповерите когда я устала Шурик сам подошел рядом сел тоже отдышаться Итог: мы переломали почти весь шифер на крыше и мне его пришлось перестилать и со мной еще все соседи не общались сказали: "Ты отличница, мы подумать немогли чтоб ты ТАК выражалась" Шурик прожил до 15 лет в любви и заботе и я помню его даже через 10 лет и всю жизнь
Пригласили меня однажды одна очень известная компания по производству молочной продукции стать лицом одной их рекламной акции. В суть акции вдаваться не буду, скажу лишь, что апогеем этой затей должно было стать вручение ключей от новенького BMW М6 Сabrio главному победителю. Причем вручение это должно было состояться внезапно – то есть я со съемочной группой, должны были прийти, постучатся, нам должна была открыть, по нашим данным, молодая особа 23 лет, мы должны были ее огорошить этой радостной новостью, проверить паспорт, снять рекламный ролик, вручить цветы-ключи-набор молочных продуктов и прочую хуйню и свалить. В общем ничего интересного – обычная среднестатистическая рекламная халтура. Сначала все было по плану. Сели с ребятами в этот BMW М6 Сabrio, доехали, огорошили девушку, когда она поверила нам и поняла, что она выиграла, она, естественно, начала визжать, лезть ко мне обниматься-целоваться. Эмоциональная девочка оказалась (я кстати был совсем не против – девочка была молодая, симпотная. Я ее даже за попку пару раз прихватил…ну да ладно – не о том сейчас). И тут в самый разгар веселья влетает в комнату какой-то мужик свирепого вида и с криком: «Ах, Вы суки! Убью! » и пытается уебать меня какой-то оглоблей, что была стиснута в его руках. Хорошо, что пять лет занимался капуэро. Уворачиваюсь. Оглобля, просвистев в сантиметрах от моей головы, обрушивается на зеркальный столик. При этом я успеваю взглянуть в налитые кровью глаза мужика и понимаю, что это видимо еще не конец. Отскакиваю от девушки. Девушка при этом падает на кровать. Мужик вновь задирает свое орудие над головой с явным намерением броситься за мной и…так и замирает с оглоблей над головой. Проходит секунд десять-пятнадцать. И только у меня начала появляться надежда, что мужик сейчас скажет что-то типа: «Извините, ради бога! Не узнал! Вышло недоразумение и т. д. и т. п. », как он, буквально озверев, ебашит этой оглоблей по нашей видеокамере с явным намерением уебать еще и оператора. Но я же говорю – пять лет капуэро, это вам не хуй собачий! Пока эта горилла отвлеклась на оператора Мишу, мой оточенный боковой удар ногой в рыло охладил пыл нападавшего, отправив его в краткосрочное путешествие до пола. И тут надо отдать должное Мише – он сразу же уселся на спину мужику, намертво придавив его к полу своими 125 кг живого веса. Мужик отчаянно брыкался, извергая проклятия. Общий смысл их был такой: мы все - пидорасы, его жена - последняя блядь, и вообще все нам пиздец. Пока мы приходили в себя, очухалась его благоверная и начала приводит муженька (да как потом выяснилось - это ее ебарь!) в чувство – мол, так и так - телевидение, конкурс, выигрыш… Лицо мужика постепенно прояснялось. Из под Мишенной задницы он не без труда, но признал меня – Пашу Волю. Потом Гарика Харламова. … Уже начал бормотать какие-то извинения, типо– «Это…извините мужики…я в окно смотрю – она, Паш, с тобой обнимается. Я думал любовника застал. А потом, когда камеру увидел вообще офигел – думал, что вы тут разврат с моей женой на камеру снимаете …. ну и т. д. т. п…». Ну че - слез с него Миша. Мужик встал, отряхнулся А его краля ему в ухо все толдычит: « Мы машину выйграли! Мы машину выйграли…». Он наконец обращает на нее внимание и спрашивает: « А какую машину-то? Где она? » Она: «BMW! Вон во дворе стоит! ». Неожиданно лицо мужика побелело и он упал в обморок….
Оказалось этот долбаеб, прежде чем зайти в дом пиздить любовника решил испортить якобы его, любовника, автомобиль (ну конечно – а чей еще авто может стоять около его дома?). Ну и додумался – налить в него цемента из своего цементовоза (он на машине-цементовозе работает). Надо сказать цемента не пожалел – кабриолет был под завязку! Вот такие дела…Что потом было - не знаю. Мужику вызвали скорую, а мы откланялись…
З. Ы. Кстати жену его я потом трахнул, когда через два дня приходил за потерянным во время битвы сотовым телефоном…
Объявили о том, что готовится массовое убийство способом утопления, видимо, вместе с кораблём: "Правнуки повторят путь утопленников с Титаника" Родственников жертв «Титаника» соберут на одном теплоходе. Потомки погибших пассажиров «Титаника» отправятся вместе в круизное путешествие по маршруту легендарного корабля...
Переписываюсь с сестрой в аське. Она в Киеве, я в одной из стран дальнего зарубежья. Далее по тексту..
"12:02:04: фигею просто 12:02:07: смотрю новости 12:02:17: топ новость - это погода 12:02:36: ко всему прочему у нас был сильный смог утром 12:02:59: основная причина его возникновения - надуло из РФ 12:03:25: точнее их Москвы 12:03:38: видимо всей москвой дули"
Отец сыну 6 лет:"Ну чем сегодня занимался? Небось с бабушкой весь день у телевизора просидел?" Ответ сына:" Да я так сегодня бегал, что у меня РЕМЕНЬ В ШТАНАХ ВСПОТЕЛ".
Июль. Утро. Кто-то стучит. Открывает мама. На пороге стоит сосед с цветами и шампанским. Он извиняется, что не смог зайти вчера, поздравляет маму с прошедшим днём рождения (у мамы день рождения в декабре!!!) и объясняет причину вчерашнего невизита. Далее с его слов. На работе задержался как всегда до поздна, домой приехал когда уже почти стемнело. Машину решил сразу поставить на стоянку. В сумерках и свете фар увидел женщину ещё стоявшую, но сильно раскачивающуюся от сильного опьянения. Про себя подумал: "Вот мужики пошли, жён своих совсем распустили, да если-бы моя жена вот так где-то стояла, да я бы ей там бы... короче - не позволил бы так себя вести". По дороге от стоянки домой, пришлось пройти мимо той же женщины, она всё ещё качалась, подойдя поближе, я узнал, в ней свою родную и любимую жёнушку... Вобщем поздно уже было и жена сказала что празднование закончилось и все разошлись. Так что извини, что вчера к тебе не попал, ну и со слов и по состоянию жены погуляли вы на славу и без меня.
3
Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему говорит: - А чего вам эта не нравится? - Она пересушена. - А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим ему...