Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2010 по 31.08.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))
История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает. Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин. Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности. И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он: - Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфедициальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как??... Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он: - Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма? я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю. он: а ты... ну это как его ну видел? я: статус презенс? Видел! Все просто замечательно! презенс там отличный просто!! он: а статус локалис? я: локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое? он: ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет??? я: понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю.... вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются! он: не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов??? я: не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...
В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так.
Он: - Ой, в пятницу у тебя же случайный секс намечался? я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю. он: а ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил) ? я: внешние данные? Видел! Все просто замечательно! фигура и тело там отличные просто!! он: а грудь там, попа? я: грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". ну случайный секс, незнакомы человек там и все такое? он: ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет??? я: понимаешь, ну там, эта она как то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что секс и потом на рефлексах в загс и кирдык! он: не! Ну мозг разрушать разговорами, может в загс и не потянет??? я: не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...
Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.
Еду в метро. У двери уже немолодой симпатичный негр в шляпе со звездой шерифа, ну совсем, как в голливудских фильмах. Ну и что... Вдруг с меня спадает наваждение - какой Голливуд, это же харьковское метро! 23 августа 2010 г. День города Харькова. К этому дню должны были закончить и сдать отремонтированный парк возле источника минеральной "Харьковская №1". Естественно, не успели. Иду за водой к источнику. Кругом строительная техника, на переднем плане несколько негров разбрасывают кучу земли. Вроде, как так и должно быть, ну совсем, как в голливудских фильмах. Вдруг снова щелчок в голове, ни-фига-себе, ведь я в Харькове!
Украина, е-пе-ре-се-те, одумайся! Подумай, кто будет следующим президентом!
Был у нас на инфаке (факультет иностранных языков) единственный на всю группу парень - Валентин. От нас он отличался только тем, что юбки никогда не носил, а в остальном от прически до жестикуляции был скорее Валентиной. Заучка, зануда, да ещё и ябеда каких только поискать, и это было известно всем - и студентам, и преподавателям, и декану. Перед гос. экзаменами нам куратор на паре так по полу-секрету, но больше шутя рассказывала какие вопросы члены экзаменационной комиссии задавать могут. - Вот к примеру П - грамматист - от него будут вопросы по грамматике, а Г писала докторскую по лексикологии - будут вопросы по этой теме. А для Т все темы интересны и задаёт вопросы самые неожиданные, - всё ещё шутя говорила нам куратор. После паузы (10 минут), Валентин ещё где-то задерживался, куратор зашла в аудиторию с "большими" глазами произнесла: - Вот, Валентин!!! Он за это время меня уже Т "сдал"!!! Оказывается сразу же после пары Валентин помчался к Т и сообщил: - А нам куратор сказала, что на экзаменах вы всех валите. Ну а Т (она с хорошим чувством юмора и вообще отличный человек как и наш куратор) дойдя до кафедры, смеясь и без какой-либо обиды поведала это своей подруге - нашему куратору.
Всем кто себя узнал, большой привет.
3
Вчера видел в магазине шоколад, называется "Имперский". С обратной стороны написано: "Сделано в Польше". Так и не понял, откуда у поляков ноу-хау такие шоколады делать?
Вдогон историям от 27 и 28 августа "- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует. " ..."глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела"
Когда-то, лет 10 назад, у нас были кот и собака (сука). Так вот, когда у собаки была течка, а к кобелям мы её в последние гды не подпускали, он забирался на неё и пытался с ней заняться сексом. Всё бы ничего, но кот был средних размеров, а собака - доберман, поэтому мы так и не увидели щенкокотят.
Из новостей: "Мумия молодой женщины, возраст которой насчитывает более 2,5 тысячи лет, была найдена..." Жили же люди в своё время, если в возрасте 2,5 тысяч лет женщина ещё была молодой!
Еще казанское. Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ "Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках, к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в "Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают, пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово, оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько) - Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет. - А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных. - Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной". - Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все время распродажи. - Ну я на метро приехал, вообще-то. - Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко. - А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет, одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на нулевой этаж. Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий непосредственно на улицу.
Вдогон мстории от 27 августа <<- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует. >> Мой кот насиловал подкладку от старой куртки, синтетика цвета беж. Как то на улице увидел даму с болонкой точно такого же цвета, брат толкает меня в бок - глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела! За любовь!
Болтаем на животрепещущие темы. - А ты ТО давно проходил? - Недавно. - Долго тебя дрючили? - Не-а. За деньги - быстро. - А сколько отдал? - Попросили 500, отдал тысячу. - А че так много? Че почем зря трясешь семейный бюджет? Зачем отдал тысячу? Почто менту-то переплатил? - Знаешь, хоть раз захотелось почувствовать себя... щедрым!
Не знаю, используется ли сия формулировка в государственных документах, но этот шедевр Гражданской ассамблеи Красноярского края (региональный аналог Общественной палаты РФ) меня тронул. Цитирую с купюрами:
«Обращение Гражданской ассамблеи к населению Красноярского края (http://ga.krsk.ru/doc.php?id=418)
Уважаемые красноярцы!
С 14 по 25 октября 2010 года проводится Всероссийская перепись населения с целью (…) Участие в переписи – это ДОБРОВОЛЬНАЯ и общественная ОБЯЗАННОСТЬ человека и гражданина (…)».
И ведь эти люди регулярно проводят экспертизы законопроектов...
Какое бы слово, произнесли бы Вы. Вслух. - увидев спокойным вечером - БТР с синей мигалкой и крякалкой, несущийся под сотню (!) по улице родного города - и срезающий поворот по тротуару?
недавно заехал в славный город Владимир, повидался, заодно, с давним знакомым, менеджером из ТЦ Крейсер. Ну захотелось сходить в туалет, справить большую нужду, а что, обычная человечсеская надобность. Зашёл в туалет на 2-м этаже (кстати, он там всего один на всех 6-ти этажах, кто не знает). Пока сидел, простите, пукал, в соседней кабинке присоединился к моей песне (а что, как говорил великий Пирогов, "еда - самое интимное общение человека с природой", ну а что от неё осталось - самые интимные остатки), так вот, сидим, пукаем. слышу - в умывальник заходит человек, начинают погромыхивать фарфоровые приборы - кто пьёт кофе по утрам, узнает этот звук. Ну да ладно, мало ли кто перемывает кофейные чашки. Короче, подтираю щзадницу, одеваю трусы-брюки, смываю, простите, говно, выхожу к умывальнику: вау! женщина. Сразу мысль: "ошибся дверью". выхожу, оборачиваюсь, смотрю: нет, всё правильно - туалет мужской. Тут же выходит женщина, как написано на беёджике - Нина Александровна, и заходит в соседний отдел (или секция, как у них в Крейсере) с товарами для парикмахеров. Я человек не закомплексованный, т. е. лишённый ложной стеснительносьти, ну и спрашиваю у Нины Алекесандровны: простите, в женском воды нет? Что вы (мне ответствуют), просто мы всегда так делаем. Как говорится, без комментариев. И тут у меня закралась такая мысля: а что если поинтерисоваться у психолога - зачем женщинам ходить в мужской туалет, когда женский - ЗА СТЕНКОЙ. И буквально и РЕАЛЬНО - за стенкой. сделать 4 шага - и вот он - твой туалет. Мой знакомый менеджер Миша меня остудил: здесь всегда так делалось (по крайней мере, с тех пор, как открылся наш сетевой магазин), и, по всей видимости, такая система пользуется поддержкой администраци, ииначе б, женщины не ходили в мужской туалет, в наш туалет ходят многие женщины с этажа. короче, - Владимир, этим всё свказано, это вам не Москва. Я, конечно, не отрицаю, Москва не идеальна, но что б в туалеты ходили разнополые люди - в этом Владимир всех опередил. Так держать!!
Предисловие. Трудно представить, что, лет 15 назад, люди обходились без памперсов, пластиковой посуды, мокрых салфеток и других вещичек, которые так порой облегчают нашу жизнь. Глава первая и последняя. Последний день отдыха в Крыму. Утром сходили на море, покупались. Вода-чай, но уезжать не хочется. Тем не менее, возращаемся в номер, где в центре стоит небольшая кучка из наших, заранее приготовленных, пожитков. Принимаем по очереди душ и потихоньку выносим вещи в машину. Двое сынишек помогают. Не успевая просушить купальники и плавки, скидываю все в чистый пакет для мусора (ну, оказался под рукой), с намерением сделать это уже дома. А теперь вопрос: нашла ли я этот пакет по приезду домой? Ответ по-моему очевиден, потому что даже маленькие дети знают, что в пакетах для мусора находится мусор и нечего туда заглядывать, нужно просто выбросить. Р.S. Жаба давит, такой хороший купальничек у меня БЫЛ.
Я люблю ездить на природу и вот в очередной раз решила поехать на озеро, подходящей компании не нашлось и вот я 21 августа села на автобус и поехала в село, с которого добрела до леса, а выехала я где то в 9 часов вечера и приехала в 11 уже было темно.
Я была в ужасе от того что мне пришлось совершенно одной идти по лесу, в поисках озера, когда я его нашла было где то час ночи. Найти место что бы поставить палатку в этой темноте было практически невозможно. Фонарика у меня не было. В свете лунного света я увидела иву, вот под этой ивой я и разместила палатку. Сначала я думала просто лечь спать, но решила что если я так поступлю то это будет не отдых, а просто порча времени, поэтому я быстро переоделась в купальник и пошла купаться, поплавала, поныряла вылезла и переоделась обратно, поела бутерброды куда то их положила и лягла спать. Всё это было в полнейшей тьме. Утром встала собралась и пошла к остановке, как только вышла в село все люди как то странно на меня смотрели. И только сейчас я заметила что я в семейнике и футболке мужа с трусами вместо шапки на голове ( как одежда моего мужа попала в мою сумку я не знаю). Зашла обратно в лес своей одежды в сумке не обнаружила, наверное забыла возле озера, но купальник был и я решила что лучше я поеду домой в нём. Переоделась опять выхожу из леса, все люди на меня смотрят, думаю да ладно, села на скамейку остановки, все люди отошли от меня и смотрят каг-буд-то я голая. Я достаю из сумки зеркало, смотрю, а у меня на волосах бутерброд и всё лицо и шея вздулось от укусов муровьев ( палатка на муравейнике стояла). "О боже" думаю я " Как же я теперь домой поеду?" и тут подходит ко мне мальчик и говорит " Тётя у вас на шее и на спине пиявки" а я ужасно боюсь пиявок, лезу в сумку за успокоительным, оно у меня в отдельном кармане. Он ночью был открыт да и сейчас тоже и вдруг такая пронзительная боль в руке и из сумки вылазит змея, и всё упала в обморок. Очнулась на той же остановке вечером. Я просто поражаюсь без различностью людей! Смотрю на руку вроди бы всё хорошо хотя след от укуса остался, видимо мне повезло и это был уж, ощупываю шею, пиявки. Звонит муж, я в ужасе понимаю что он приехал с камандировки и сейчас меня ищет. Беру трубку - Дорогая ты где? - Вова со мной случилось такое ужасное, просто ужас! Какой позор!!! - Что случилось любимая? Ты где? - Да В селе я в селе! Забери меня отсюда быстрее! - В каком селе!? Я сейчас приеду? Что случилось Черт возьми!? - Не кричина меня. Забери меня отсюда! Мне так плохо...(Дальше я объясняю ему где я) - Я щас приеду только не волнуйся. Я ждала два часа уже поздно и вот наконецто приехал муж, при виде меня он ужаснулся "о боже мой что случилось?" Домой! Отвези меня домой. Мы сели в машину и поехали, а по дорогое я рассказала вове о случивемся.
2
Как можно на них обижаться? Особенно сибиряку. Президент РФ Дмитрий Медведев посетил строящийся в Сочи горнолыжный курорт Роза Хутор, где ему представили новый проект "Горячий снег". Президент оргкомитета "Сочи-2014" Дмитрий Чернышенко пояснил, что программа позволяет создавать искусственный снег при высоких температурах, а также сохранять его. 3 августа в Сочи Дмитрию Медведеву представили программу "Горячий снег", которая разрабатывается совместно со специалистами из Италии и Норвегии. Как рассказал Дмитрий Чернышенко, она "призвана использовать весь доступный и технический арсенал, в том числе и генерацию снега при высоких температурах, для того чтобы уроки Ванкувера можно было бы извлечь". По его словам, наиболее сложная задача сохранить снег, особенно в дождливую погоду. Однако с дождями во время Олимпиады планируется бороться при помощи известного метода разгона облаков. Глава государства в свою очередь заметил, что главное это реализовать программу и получить "реальное количество снега".
Работаю в морге, историю рассказал коллега. Часто, особенно летом, привозят тушки покрытые дикунами- личинками мух. Коллега, заядлый рыбак, иногда, собираясь на рыбалку, набирал их для наживки-, говорит, хорошо клюёт. Вот, как-то в тяпницу зашли за ним друзья, позвали рыбачить. Он дал им банку диких, а сам остался на работе- был большой завоз. В субботу утром ему позвонили, чтобы он принёс ешё. Предвкушая отличный клёв (поллитра дикунов за ночь ушло) пришел на речку, а там его товарищи похмеляются. Заодно поведали, что дикунов они сами по пьяной лавочке сожрали- сварили в ухе перепутав с рисом...
«Хорошо на даче, или внешность обманчива? … » Предисловие: Не подумайте, что я - «профессиональным пьяница»… Но пивка, иногда, ну, просто, с удовольствием… Люблю я свою дачу. Приехал, открыл ворота, заехал, закрыл, и все проблемы остались за ними (за воротами), (вроде бы)… Не скажу, что мы на даче, постоянно, бездельничаем. Скорее – наоборот. Как говорили древние, но очень мудрые люди: «Лучший вид отдыха, это смена рода деятельности!». Берешь в одну руку «турбинку», во вторую – «держак» от «сварочника» и пошло, и поехало. Я «специалист по железу». Мой друг Гена - по «деревянной части». Ну, плитка, «вагонка» – тоже его. А работы на даче – всегда хватает. Поработал, пивка попил и опять «ваяешь». Смотришь на дело «своих рук», радуешься. Не то, что на работе по клавишам компьютера клацать или бумаги перекладывать. Не скажу «бумажки», нет, мы и на «производстве» «ерундой не занимаемся». «Запустил» одну «бумагу» «не туда» - получи «клизму», ну, очень большую. Внимательным надо быть! А на даче - только одна проблема возникает, причем всегда. Из принципа – сколько пива не бери… Ну вот. Работаем мы, работаем… Вдруг, обнаруживается она, эта самая, проблема. Все, последняя бутылочка открыта… Надо ехать. До магазина – всего-то - 2 км. На машине – очень дорого, в смысле, от пива - такой «шлейф», что ГАИшники засекут за километр и штрафанут «по полной программе». Да и, принципиально не езжу, «под этим делом». Второй вариант – на велосипеде. Но у старого «Аиста» колеса маленькие, не легче, чем пешком. Ну и третий – этим самым «пешим ходом». Может, автобус попадется, маршрутка, или кто подвезет. Для экономии времени – переодеваться не стал, так, в рабочем комбинезоне и пошел. Только деньги взял, да «мобилку» – для связи. Иду, иду, автобуса не видать Маршруток – тоже. «Частники» иногда проезжают. С километр уже иду, приустал, следует заметить. Ну, думаю – хрен с ним, «режимом жесткой экономии». Остановлю «частника», ну, на пару бутылочек меньше возьму. Первый проехал – как будто, не заметил, второй – аналогично, третий… Я в полном недоумении. Что ребята, деньги не нужны? Да рассчитаюсь я. Похоже – не нужны.. Так и добрел до магазина, держась из последних сил… Фу-у-у… Прикинул: «Сколько же донесу». Взял. Вышел. Не-е-е. Если пешком обратно – есть шансы – не донесу. Что делать? Та-ак. А если бутылочку – во внутрь, т. е. «употребить»? Полегчало… Один км, ну, просто,- пролетел. Все равно – тяжеловато. Еще одну… Са-авсем другое дело… Вот они, ворота родной дачи. Выходит Гена… - Где ходил? (У нас не говорят «Куда? », чтобы «не закудыкивать» - «народная мудрость»). - Да, за пивом. - Почему так долго? - Никто подвезти не хотел! Гена, странно, посмотрел на меня и произнес: «Подвезти-и… Ты глянь на себя в зеркало!» - А шо такое? Подхожу к зеркалу. Да-а, бля. Такого «типуса», сам, близко к машине, не подпустил, бы. Затертый комбинезон, с большими дырами на коленях. Из под комбинезона виднеются, не менее затертые, рабочие брюки. Двухдневная щетина «украшает» «морду лица», на носу – «профессиональное пятно электросварщика» (грязное пятно от контакта с защитным щитком)… И, только, любимые титановые «Casio» на руке являются, хоть, каким-то, украшением. Ну, нравятся мне, хорошие часы. Но кто подумает, что у этого «БОМЖа» могут быть часы дороже, чем за пятерку… Да и не отличишь на руке такого типА, даже, платину от железяки… Да… Все-таки верна пословица «По одежке встречают»… Очевидно, «внешним видом» пренебрегать не стоит, все таки. Даже, когда выполняешь «такую важную работу», как доставка пива из ближайшего магазина…
Сидим на работе с сотрудницей, каждый за своим компом. Я значит считаю знаки дорожные на каком-то перекрестке (в автокадовском чертеже), и на листике, в табличке рисую палочки веритикальные напротив наименования каждого знака - чтобы потом сосчитав их загнать в эксель(для сметчиков). Вдруг слышу над ухом зевок, сквозь который сотрудница с толикой сочувствия произнасит... "а пааалочки"...." мне на той неделе, когда ты болел, Иван Николаевич(начальство)включил фильм и заставил палочки считать" Поскольку ее слова я записал в буфер обмена чтобы вникнуть через пару секунд - после того как досчитаю свои... эээ знаки, то первым грохнул от хохота соседний кабинет, а за ним волна докатилась и до нашего. Настроение было приподнято, тем более что на дворе скоро пятница, и мало кто уже хотел слушать сбивчивые пояснения сотрудницы о том что ей включили запись видеокамеры с перекрестка дабы та сосчитала тип автомобилей (грузовик, легковуха, или двухколесник какой)их количество в течении часа пик и направления.
Парадокс. За последние 10 лет население Украины сократилось примерно на 10 млн. (раньше реклама была "нас 52 млн", сейчас вроде около 42 млн.) Тогда ПОЧЕМУ количество людей на пляже у меня под домом возросло примерно на порядок??
покупка обуви в магазине Монарх....... Для меня вообще покупка туфлей это кошмарный ужас...... И вот счас озабочен покупкой новой пары. В пятницу проходя по улицам свехжаркого Ростова на Дону, на магазине обуви Монарх я узрел кричающаую о скидках на все в 70 процентов..... Зашел и нашел хорошие туфли Rieker, на которых красовалась также скидка в 70% и стоили они тысячу с копейками. При оформлении покупки оказалось, что сотрудники магазина ошиблись и на них скидка всего 20%, обидно, тем более что 2700 у меня не оказалось....... Ладно мне они понравились, захожу в воскресение, думаю куплю.... Стоят со скидкой 20%..... Прошу дать мне 44 размер, отвечают нету, я --в пятницу вечером были, посмотрите пожалуйста, ну нету.......... Хорошо говорю, в пятницу вечером эти туфли были мужскими, а счас они женские......... Туфли сразу нашлись, но скидки на них уже нет........ удивительно, но обидно
Выбрасываю вчера газеты прошлых лет, иногда перечитывая статьи. Старое интервью поэта-юмориста Вл. Вишневского: "Отдыхать в Подмосковье я люблю, считаю здешний климат самым человечным". Сейчас бы повторил?
Сэр Исаак Ньютон очень любил делать открытия. Так любил, просто спасу не было… Бывало, проснется поутру великий физик, прыг с кровати – и давай открывать все подряд. Двери, шкафы, форточки… Но слуги его любили – потому как не зловредного характеру был… Например, несет кухарка кастрюлю борща в холодильник, а сэр Исаак уже тут как тут. Хвать крышку, и улыбается. «Я, матушка, – грит, – открытие борща тебе сделал». Ну как не любить такого?
Однажды в винном погребке сэр Исаак Ньютон сделал открытие бутылки портвейна. Ему понравилось – стало весело, в голове зашевелились умные мысли… Великий физик пошел записывать их на любимой скамеечке под яблоней. И не заметил, как задремал. Снилась ему какая-то хрень – то стихи, то таблица непонятная с элементами периодическими, то ящик говорящий. А тут еще и яблоко по голове – хрясь! Подпрыгнул ученый с перепугу – а в голове голос грозный. «Иди, - грит, - в люди и сделай открытие закона всемирного тяготения…» И пошел сэр Исаак по улице. А там девушки британские прогуливаются, выпуклостями воображение будоражат… И понял Ньютон – тянет его к ним… Да и не только его… Так, собственно, и был открыт закон всемирного тяготения…
Знакомая моя вообще стеснительная тихая девушка, матом ругающаяся крайне редко, да и вообще очень редко употребляет грубые выражения. Но…у всех бывает это «НО»=))Договорились с ней значит намедни встретиться с утра практически, эдак часов в 11(поскольку сейчас отпуск это раннее утро=))Ну так вот, я должна была встать в 9 часов и позвонить ей, чтобы окончательно обговорить, что да как)И вот значит утро, сплю я, вижу сон про прЫнца на бмв)))и тут…над ухом раздаётся сигнал смс от моего телефона, который кстати сказать и мёртвого разбудит на раз, ну ессено подскакиваю, хватаю телефон, открываю-смс(не видела от кого)сначала смотрю на время 8:40, потом перевожу взгляд на первую фразу этого «письма»(до сих пор не знаю от кого смс, так как с просони забыла поинтересоваться)))И вот она ситуация, мой отпуск, раннее ОЧЕНЬ) раннее утро, приходит смс начинающаяся со фразы «Мать твою, привет»…Потом перевожу взгляд на адресата сего очерка и смотрю О УЖАС )))) это пишет знакомая, с которой то я и должна была скоротать один из дней бесполезнопроводимого отпуска…Судорожно начинаю думать, что я опять успела натворить за ночь во сне))…Естесно не прочитав дальше, но когда я все таки удосужилась прочитать-ржать начала так, что заснуть больше не смогла))))Далее следовало «Мать твою, привет. Встретиться сегодня не получится, т. к. муж по ошибке забрал и свои и мои ключи, не забыв канешна её закрыть дома)))Извини( Вот такая вот кавказская пленница=))))Прям с утра настроение подняла, спасибо! =)
"И в моральном, говорю, моём облике. Есть растленное влияние запада". А. Галич."Красный треугольник"
В конце 70-х работал Первым замом Председателя Госстроя СССР некий деятель, которому стукнул полтинник. Годы - на излёте мужского кризиса среднего возраста или, по-простому, периода бегов. По тем геронтологическим временам – просто сопляк. Но седина в бороду уже подошла. А с ней и тот самый бес в ребро,- снюхался товарищ со своей секретаршей, молодой смазливой бабёнкой с пышными формами.
И стали поступать на него анонимки с сигналами про недостатки в «облико морале». Но товарищ был сильно номенклатурным, шуры-муры с секретаршами были вроде как само собой, на анонимки Компетентные Органы реагировали резолюцией: «Сигнал не подтвердился» - и подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
Но жизнь не стоит на месте, товарищ дюже разохотился на пассию, а процесс их отношений углУбился до того, что она понесла. И шеф, как честный коммунист, отметил со старой супругой серебряную свадьбу, воздав должное за верную супружескую службу, и по служебным понятиям о выслуге лет сразу подал в отставку - развёлся, чтобы блааародно жениться на боевой подруге.
А вот тут-то в папку с анонимками была подшита последняя страничка со справкой из ЗАГСа и итоговой резолюцией: «Сигналы подтвердились!». И как только товарищ узаконил отношения - сразу получил строгий выговор "за моральное разложение" да пенделя под зад на низовую работу директором отраслевого НИИ.
Первым же приказом он уволил секретаршу прежнего директора, молодую смазливую бабёнку с пышными формами. А на её место водрузил молодого мужичка, официально поименованного «референтом». И коллектив долго ломал голову, то ли новая супруга по своему опыту («Знаем мы вас, кобелей!») запретила директору оставить на этой должности женщину, то ли он вообще оказался пидарасом.
... И круг замкнулся: снова Куда Надо полетели анонимки, но уже о нетрадиционной ориентации директора, однако товарищ остался в Номенклатуре, и на анонимках Компетентные Органы ставили резолюцию: «Сигнал не подтвердился» да подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
В общем, он так и жил со своей новой супружницей и не женился на референте, оставаясь на своём посту до самого выхода на персональную пенсию. А когда совсем охлял, молодуха его выгнала, и он вернулся к первой супруге.
Та простила, лишь попрекала последней гастролью в единственном смысле: если бы ушёл на пенсию с поста Первого зампреда Председателя Госстроя, пенсия была значительно выше, да сохранились бы и другие льготы да привилегии, как-то: госдача, Барвиха, авто по вызову да прочие номенклатурные заморочки согласно ленинскому принципу демократического централизма.
По причине конфликта с уч. по русскому, я не присутствовала на уроке, когда мы смотрели фильм "А зори здесь тихи". Ну я ушла в начале, а все остались. Ну, потом я у них спрашиваю, про что фильм... А они мне: - Там что-то про баню...
С новостной ленты: Самый дорогой автомобиль марки Porsche был продан на аукционе Bonhams. Его цена составила 3965 млн долларов. Всего на аукционе было выставлено 102 автомобиля, один самолет и одна лодка. Распродать удалось три четверти лотов, выручили 18,6 млн долларов. Если верить сообщению, то ли умыкнули более 3,9 миллиарда, то ли с такими убытками торговали?
Турция. Я и моя спутница. Купаемся в море. Спутница очень любит фотографировать себя, любимую, а также фотографироваться со всеми, причем быть всегда на первом плане. Вылезли из воды. Шатаемся по берегу. Вдруг она заметила темнокожую тетку с короткими вьющимися волосами и полными, как у негра, губами.. Далее диалог на английском. - Здравствуйте! А можно с вами сфотографироваться? - Да, пожалуйста! - говорит темнокожая тетка. Сфоткались. - А вы из Африки? - с неподдельным интересом выясняет моя спутница. - Нет, из Великобритании... Порой хорошо путешествовать с блондинками в душе. Весело...
В тему экзаменов и теории вероятностей. Учился я в 70-х в тогда РГУ (Ростовский имени М. Суслова Гос. Универ). И была тогда новация - зачёты сдавались на машинках - преКомпьютерах. Помнится это была в основном физика и математика. Хотя могло быть и иное. Идея достаточно проста. Тебе даётся 5 вариантов ответа на вопрос. Перед заходом в аудиторию я заключал пари, если были желающие, что менее, чем с четвёркой не выйду. Желающие обычно находились из тех, с кем мы играли в преферанс всю ночь и, соответственно знавших, что учить у меня попросту не было времени. Ну по физике и математике я когда-то выигрывал олимпиады, а вот остальное-... Дальше всё достаточно просто. Отметаешь 3 заведомо ложных ответа и выбираешь один из двух оставшихся. Вероятность- 50 на 50. Значит- 4. Выигрывал, пока не обнаглел и систему не отменили. Я просто вытащил из кармана колоду игральных карт и стал тасовать её. Обиделся преподаватель, колоду вырвал из моих шаловливых ручонок и выбросил в мусорную корзину. А мне её любимая девушка подарила. Вот так и закончились и их Система и мои выигрыши
Недавно (в пятницу 30.07.2010) стою в очереди в магазине. За мной стайка девченок - штук 5-6. Одна спрашивает: "А это называлось?" Вторая отвечает: "Дас ист фантастиш!" Все дружно ржут вперемешку со смущением. Когда все отсмеялись, третья пояснила: "Это была дыня и называется она торпеда!" Тут уже пришла очередь поржать мне, а теперь и вам.
Едет машинка. Ока. Вся изукрашена картинками с изображением пламени, такие картинки в автомагазинах продаются. Машинка синяя и пламя голубое! Лепота! Что у нас горит голубым пламенем? Правильно, газ! Газпром - мечты сбываются!
На "2й полосе областной газеты "Челябинский рабочий" лет 12-15 назад в рубрике "Происшествия"журналист написал о страшной трагедии, в которой транспорт переехал человека. Заметка называлась..."Одна нога здесь, другая там". Это не выдумка, господин Задорнов, такое было напечатано! И не в какой-то районной многотиражке, а в главной газете нашей области! С огромным удовольствием Вам в копилку. Стас Бережнов, Челябинск. Не написал-бы об этом, послушай я совет проф. Преображенского.
Сколько по детству было розыгрышей и веселья. Вот один из "неприятных" сюрпризов: берётся большая газета, в неё какашку(гомно) и подъезде кому нибудь под дверь. Газету поджигаешь, потом в дверь на звонок и бегом на улицу. Вот представьте себе такую картину: Выходит хозяин из квартиры и видит перед его дверью газета горит. От суки, газету зажгли и как был в домашних тапочках, начинает топтать её чтобы потушит пламя. Какие потом маты на весь подъезд стоят, вы не представляете. Если не верите, попробуйти повторить этот фокус сами.
Наверное не очень смешно. Но, ностальгия... На днях в песочнице играют дети 4-5 лет в магазин. Две девочки и два мальчика. На прилавке песок, камни, деревяжки и листья. И тут, видимо, завмаг, говорит: Мальчишки, сбегайте за мясом. Как они рванули!!!... Интересно, что они принесли?
Навеяно историей г-на Деникина. Мой приятель работал мастером на одном из московских заводов ЖБИ. Настал момент, когда американцы стали строить очередное здание для своего посольства. Был заключен контракт с этим заводом на поставку бетона. Но американцы привезли тогда еще малораспространенное у нас устройство - бетононасос, которым и подавался бетон из разгрузочного бункера в зону укладки. А для насоса нужен гравий определенной фракции, что и было оговорено контрактом. График тоже был оговорен контрактом. Началась работа. Но через какое-то время поставщик не завез на завод гравий нужной фракции. Руководство завода встало перед дилеммой: или вообще ничего в этот день американцам не поставить или поставить не то что надо. Директор решил это просто и логично: если вообще ничего не поставить, то можно сразу на стол класть партбилет, а если поставить не тот бетон, то может еще и пронесет - штрафы тогда никого не волновали, все равно не руководство их платило. Не пронесло. Насос загнулся. Все равно партбилеты на стол положить пришлось (хотя, может выговорами отделались - я уже не помню).
В отделе кадров: заявление на отпуск пришло по факсу. Через два дня является заявитель. Спрашиваем: - Где оригинал заявления? В ответ: изумленный взгляд и: Мы его вам по факсу выслали!
ПОЧТИ ПО АНЕКДОТУ... Едем с милым в машине, дорога идет на взгорку, поэтому что впереди очень четко видно! Движение по одной полосе, тк идет расширение дороги.. Впереди нас только одна машина... Как вдруг дремавший на ремонтной полосе каток вдруг берет старт и ПОДРЕЗАЕТ впереди идущую машину и встает перед светофором первый!!!! Ясень перец - когдааа он ишшо проедет перекресток таким ходом, затрудняя движение сзади едущим!!! Милый муЖенственно принимает решение и по встречке обходит этих двоих и встает ПЕРЕД катком!!!! Мамма-миа!!! Каток по ремонтной полосе нас ОБГОНЯЕТ и конкретно ПОДРЕЗАЕТ и встает практически впритык к пересекающему потоку машин!!!! ШумаХер, блин! Зеленый!!!! Настарт.. МАРШ!!!! Мой отважно и резво обгоняет каток и филигранно прям перед носом катка вписывается в полосу(тоже одна!)!!! УФФ... оторвались от ПОГОНИ и ПРЕСЛЕДОВАНИЯ!!!!
2
Здравствуйте друзья!
Эх дениникин-а, деникин, схлыздил ты вчера, не открыл обсуждалку. Наверное испугался, что тебя в другом дерьме измажут, зря. Душу мою кандидатскую только взбередил….. А было это так я, будучи кандидатом в члены КПСС нажрался. Ну нажрался и нажрался, дело то житейское и сейчас, согласно возраста, практикую это дело, но я это действо совершил проходя срочную службу в рядах СА. Тоже вроде ничего особенного, хотя…. Служил я, братцы мои, в славном городе Петровск –Забайкальский, чин имел сержантский, должность прапорская – начальник типографии дивизионной газеты. Одежка и обувка согласно довольствия служаки срочной службы, а вот жалованье мне было положено 20р80к, служивые кому за 50 поймут, что в армии я был достаточно обеспеченным человеком. Плюс административный ресурс, фотографами и художниками ведь тоже руководил я. Так как нам по работе часто надо было ходить в гражданскую типографию, то из фотографии сделать клише для печати, то, что было чаще, спиздить чего нибудь для ремонта или немножечко шрифта, у начальника типографии, т. е. у вашего покорного слуги была стопочка подписанных и заверенных печатью увольнительных. Был грех, приторговывал я этими листочками счастья, но тут пошел с товарищем сам. 6 октября 1977 года, будучи в самовольной отлучке (чтоб не изводили нераскрытостью темы) я набрался. А в это время в части была объявлена тревога. Личный состав суетился – пересчитывался, получал автоматы, заводил то, что должно было двигаться. В общем «броня крепка……» и далее по тексту. Коснулось это всеобщее оживление и типографии. Армейские «ботаники» под командованием распиздяев-журналистов со звездочками из Львовского военполит училища (помните эскадрон гусар из КВН – жалкая пародия на наших отцов командиров), развертывали походную типографию. Электричество должна была дать походная электростанция. Вы, избалованные ямахами и прочими дающими электричество басурманскими радостями, не знаете это чудо. Когда она завелась, танки от ужаса вжались в землю. Хоть электричества она не давала (чет не так соеденили), звук издавала настолько громкий и ужасный, что оторвала нас не только от «старорусской» и вой этот незнакомый со знакомой стороны звал нас в часть. Пришли. Второй не попался, а меня ждал лично начальник политотдела дивизии. Сначала он обрадовался, живой блядь. А потом….. – разжаловать в рядовые (разжаловали суки до ефрейтора, я ж писал про своих командиров), выгнать из типографии (выгнали, дослуживал в Баде в саперной части), посадить на максимально много суток (хрен – два часа отсидел. Посадили и тут же выпустили, а штампы прибыл убыл есть, наказание отсижено. Это был первый день принятой брежневской конституции. Амнистия.), ну и конечно из кандидатов вон. Полковник орал – «еще хотел пролезть в нашу партию»…. Думал, я разрушу монолит. Вот так случилось, одно знаю, если б вступил, перекраситься бы быстро не получилось.
p.s. вот так деникин А в обсуждалках бы написал короче. Давай за длиность принимать вместе, а??
Как там? Типа, "навеяло"? А тут навеяло-навеяло историей про прыжок на кухонный стол из лужи на полу, чтобы удлиннитель отключить, дабы напряжением не стукнуло. Был в похожей ситуации. Потребовалось на кухне сменить вентиль под раковиной, дабы, если что, удобно было ремонтировать кран. Вентиль старый, ржавый, до конца не закрывается. Решил на старый вентиль навинтить новый, а к нему шланг от смесителя. С холодной водой справился - удалось старый вентиль так закрутить, чтобы не текло, пока навинчиваю новый вентиль. А вот с горячей водой не получилось. Удалось только чуть-чуть убавить напор кипятка. И что делать? Думаю, была-не была, по-быстрому свинчу шланг, навинчу новый вентиль в открытом состоянии, чтобы напор не мешал его накручивать, и закрою. А набежавшую воду быстренько соберу. Собрался с духом, открыл кран для снижения давления в шланге, открутил шланг. Вода бодренько заливает кухню. Хватаю новый вентиль, открываю его, нахлобучиваю на трубу, навинчиваю, закрываю вентиль. Вроде потоп прекратился, но вода продолжает вытекать из зоны резьбы. Ползаю на коленках под раковиной (сама раковина снята), изучаю резьбу, откуда вода идет. Не могу понять две вещи. Первая - резьба загерметизирована фумом, но вода течет. Вторая - эта горячая вода какая-то очень странная. То ли обжигает, то ли что-то непонятное оказывает мне на коленки, когда в очередной раз держусь за трубу. Задумался. Огляделся. На противоположной стене по полу шел электрический провод-удлиннитель от штатной розетки и подавал электричество на подвесную розетку под потолком. Поднялся с коленей, подошел к проводу, который частично был за плинтусом. Вытащил провод, осмотрел. И увидел, что провод был наращен, скрутка была на полу в воде. Во-от, что мне доставляет дискомфорт, - подумал я и выдернул вилку из розетки. Вода тут же стала просто горячей. Течь оказалась из проржавевшей дырки сразу на краю резьбы и была незаметной. Тут уж пришлось максимально замотать тряпками и подставить посуду. И на следующий день пошел на поклон к сантехникам, чтобы на 10 минут перекрыли горячую воду в доме, пока я буду отпиливать резьбу с дыркой.
Похожая история была и в детстве. Я хотел себе изготовить супер-пупер микро-велик (к слову скажу, что потом я смог реализовать свою идею на все 100%). Разработал эскиз, начал вычислять, какие придется изготовить детали и как именно. Среди деталей была важная деталь - РАМА. Ее я решил изготовить из старой рамы, выпилив из нее нужные участки и сварив в определенную деталь. Рама есть, сварки нет. Задумался, как быть? Решил, что изготовлю сварочный трансформатор, а электричество возьму из соседней стройки. Трансформатор изготовил, правда вторичная обмотка была из алюминевого толстенного многожильного провода, хотя требовался медный провод для увеличения КПД транса. Осталось электричество. Провод сходил и взял с завода по переработке цветных металлов. Прокинул по деревьям и чужим дворам до стройки, подключаться решил ночью. Ночью вооружился инструментом и мультиметром и пошел искать электричество. Для этого я взял тонкую отвертку и у ближайшего толстенного кабеля проткнул оболочку, чтобы вольтметром проверить наличие напряжения. Стал протыкать - нету электричества. Сильней - нету. Вытащил отвертку - из отверстия потекла вода. Ладно, другой кабель поищем. Нашел, проткнул - есть электричество. Теперь, думаю, надо проверить, какой будет ток утечки на мою линию? В потьмах, с фонариком, на коленках ковыряюсь, подсоединяю амперметр от кабеля на линию. Стрелка амперметра рванула за предел шкалы, коленки хорошо протрясло. Думаю, плохая изоляция у моей линии, и отказался от идеи подключиться к стройке. Но я все же нашел сварку, рядом на маленьком заводике. И не только сварку, но и другие инструменты, станки, различные материалы и реализовал там парочку идей. Вот так вот меня два раза в жизни трясло электричеством в районе коленок. :)
Выхожу из магазина. Дождь. Вижу белую лужу. Первая мысль: молоко кто-то пролил. Пригляделась: ан нет! Это бордюр у дороги покрасили. В Москве традиция - каждое лето красить бордюры у дороги: камушек белый, камушек чёрный (как будто других проблем с дорогами нет!) или же камушек жёлтый, камушек зелёный. Начитавшись про дембельский аккорд, подумала, что это он - иначе с чего краска так течёт? Осудила себя - Москва же, откуда столько дембелей? Не может быть! Однако на следующий день прилипла к чёрненькой полосочке того же, не позднее, чем позавчера покрашенного бордюра. Да, конечно, если рассматривать эту покраску как дембельский аккорд, то насчёт состава исполнителей, скорее всего, нет, но качество - таки да!
Вдогонку про "каяком через Тихий океан": я-таки решила проверить (пятница вечером, делать было нечего), ввела 2 города только почему-то наоборот: из Пекина в Нью-Йорк. Так вот, оттуда через океан предлагается на "Jet Ski"
Что-то сейчас вспомнилось... Года 4 назад родственники из Германии прислали видеокассету, как они толи в Испанию, толи в Португалию ездили. На экране: двоюродный брат сидит на сумках, а у него на стене БЕРЛИНСКОГО вокзала чьей-то рукой выцарапано: "Х*Й"!
Прочитал в историях о сёстрах с неприятностями за 28.07.2010г. Работал когда-то с таким же невезучим. Был он довольно рассеянным и плюс к тому немного близоруким – близорукость была небольшая, и очки он надевал только во время работы или для чтения. Сама история: Большой завод, сразу за проходной на территории кафе для желающих подкрепиться перед работой. Проходим вместе проходную, он просит подождать, пока в кафе возьмёт что-нибудь с собой покушать. Стоим ещё с одним другом, ждём и смотрим, как он идёт в кафе. А кафе спереди и с боков полностью застеклено, были при советской власти такие изыски в архитектуре. Двери тоже стеклянные. Подходит наш товарищ к дверям, в это время чем-то отвлекается, спотыкается об упор для двери и падает в стеклянную стену. Стекло было не противоударное, хотя и толстое, друг наш разбил его на всю высоту и разрезал щёку. Администрация кафе попыталась скандалить, но пожалела раненого. Другая история. Не выходит на работу, позвонил, что болеет. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, прихожу к нему домой. Прыгает на одной ноге, вторая перевязана. Оказалось, поехал с другом кататься на моторке, радуясь ощущениям скорости и пр., высунул босую ногу за борт. А там его поджидала какая-то плавающая беда с гвоздём, которая пропорола ему ногу и какое-то время тащилась вместе с ногой. И ещё один случай с ним. Не выходит на работу, позвонила его мать, с которой он жил в однокомнатной квартире, и сказала, что он попал в психолечебницу. Попытались выяснить, что да как, никаких комментариев, только объяснила, где его там искать при посещении. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, поехал повидать. Раньше никогда в сумасшедшем доме не был, было интересно. Купил бутылку водки, колбасы, печенья, ну не апельсины же мужику везти, и поехал. Бутылку спрятал за пояс брюк, была зима, подумал, что придётся снимать верхнюю одежду, а продукты понёс в пакете. Сдал в гардеробе верхнюю одежду, и пошёл на этаж на свидание. Встретились с ним в столовой на этаже, было довольно много посетителей, сели разговаривать. Хотел порадовать его и сразу отдал ему бутылку и продукты. Он с этой бутылкой извёлся весь, сразу убежал прятать, а потом всё переживал, что сопрут. Оказалось, что он дня три приходил домой поддатый, не пьяный, а навеселе. Матери надоело, она позвонила участковому, тот пришёл, сам поддатый, поговорил с мамой и сыном и сказал маме, что в следующий раз он её заберёт, чтобы не дёргала людей без причины. Тогда мать и вызвала спецов из психолечебницы. А в советское время, если туда попал, то выпустят только после полного обследования где-то через месяц. Так и получилось. И всё бы ничего, но когда он попытался получить права через несколько лет, ему объяснили, что то посещение психолечебницы ему осталось клеймом на всю жизнь, так что о правах нужно забыть.
Александр (09:32:24 5/08/2010) Стас, ты читал сегодня на Ленте.ру (или РБК что-ли?) статью, что водка сильно подоражает, в связи с тем, что из-за засухи нет пшеницы…. и. т. д. ? Станислав(10:11:51 5/08/2010) Мда…. Вот ты мне с утра настроение обгадил…. Ну будем самогон гнать скоро…
Станислав(10:11:51 5/08/2010) Седня будут по Первому каналу рассказывать что мы пьем на самом деле..
ILF (10:13:22 5/08/2010) Я надеюсь, приглашен в студию и Андрей Пакатин
Станислав (10:13:56 5/08/2010)
ILF (10:14:26 5/08/2010) рассказ пойдет о дрожжевой палочке, о покупке сахара оптом и о проблемах нехватки пластиковых бутылок
Станислав (10:16:38 5/08/2010) Да, да... а также в подробностях описывается повышение активности дрожжевой палочки в процессе брожения и влияние термических процессов на конденсирование конечного продукта... профессура МГУ нервно курит в углу...
ILF (10:16:43 5/08/2010) Расказывает Дмитрий Филичкин - со стороны потребителя: «…взяли мы раз с Гучей в неизвестном месте огненной воды и до конца не могли разобраться это самогон или хреновая брага с добавлением спирта - получается продавец меня обманывает, когда я прихожу к нему за самогоном, а он продает мне хреновую брагу крепленую спиртом - кому это на руку... Михаил Познер берет микрофон…
ILF (10:21:02 5/08/2010) Дмитрий Билан долгое время ел дрожжи, но один раз запил их водой и заел сахаром и с тех пор запел.... «программа Максимум узнать все что скрыто»
Станислав (10:23:53 5/08/2010) Контрольная закупка... у микрофона Антон Привольнов... «Итак, мы продегустировали три экземпляра продукта, первый так называемый "От Капы", второй "Pokatya Jazz" и третий "Адам's".... после принятия первого замечается легкое головокружение уже после второй стопки... после второго сразу хочется затянуть слова всеми известной песни про Вологду "Пиииисьма...."... третий экземпляр явно отличается по вкусовым качествам от первых двух, в рту замечается лекгое послевкусие куриного гамна.... Итак, друзья, победа присуждается 2 экземпляру... »
Александр (10:32:24 5/08/2010) Программа «Очевидное-Невероятное», в студии академик Капица: "Дорогие телезрители (наливает из графина), сегодня ээээээ, мы с вами поговорим ээээээ...... Ооооо.... о физических процессах..... ээээ.... происходящих (занюхивает микрофоном) ввввв.... происходящих..... эээээ в продуктах брожения.....(наливает из графина)..... Так вот.... ээээээ эти самые процессы в результате брожения куриных эээээ фекалий эээээ.... и культурных дрожей...." С грохотом падает со стула, на Первом включают рекламный блок.
Станислав (10:49:24 5/08/2010) Программа "В Мире Животных" ведущий Николай Дроздов..."Здравствуйте дороги друзья. Сегодня, мы поговорим с вами о таких замечательных птицах, о курицах.... Эти милые птицы приносят огромную пользу людям, главнейшая из которых заключается в производстве ими... эээээээ... я прошу прощения... кала. Дальше этот, на мой взгляд, бесценный продукт используется в приготовлении еще более бесценного продукта, всеми известного самогона. Его употребляют все, и стар и млад, в любое время года и времени суток. Да что там говорить, и я частенько его употребляю. Но в последнее время, из-за аномальной жары производительность по этому показателю заметно упала, т. к. есть им совсем не хочется, а писать они еще не научились... »
Александр (10:58:19 5/08/2010) Канал «ЕвроНьюс», новостной экономический блок "... на мировой бирже заметно вырос индекс куриного помёта, эксперты это связывают с поступлением инвестиций в технологии самогоноварения.... »
ILF (11:01:55 5/08/2010) последний сельскохозяйственный съезд прошел в рязанской областе под эгидой – «Активия творожная» на корм курям - а что делать, поднять высер любыми методами вплоть до метода ААААААААААААААААААА (метод испуга от Гарика Бульдог Харламова)
ILF (11:05:05 5/08/2010) в пермской области нашли метод поднять куриный высер... в курятниках крутят видеоролик о технологии изготовления куриных котлет... и постоянно показывают курам сельскую столовую где эти котлеты едят колхозники.... и куры реально сруцца ))) Александр (11:06:55 5/08/2010) Канал БиБиСи, программа Top Gear, ведущий Джереми Кларксон: "... итак, сегодня мы заправили бак нашего болида Макларен Ф1 свежайшим самогоном, он кстати, в качестве эксперимента, был доставлен нам из снежной России нашими коллегами из программы "Главная дорога", который изготавливается, как они нас уверяют из.... (студия притихла) из шикарного говна воронежских кур... Ха-ха-ха....(ржет вся студия)...." Станислав (11:07:24 5/08/2010) Аааа…Ржуууууууууууууу, всё – это предел….. Александр (11:17:55 5/08/2010) Экстренное заседание кабинета министров РФ в кремле, прямая трансляция по Первому, заседание ведет Президент РФ. Медведев: Я вчера вернулся из поездки по смежным областям.... Я не понимаю этой ситуации с агропромом.... Владимир Владимирович, что происходит в фермерских хозяйствах? Почему возникла такая острая ситуация с куриной дефекацией? Вы понимаете, что проблема пожаров отошла на второй план? Путин: Я - да.... Медведев: Что "да" ? Путин: Понимаю.... Медведев: Что вы понимаете? Путин: Что отошла проблема.... Медведев: Вы что пьяны? Ну ка дыхните вот сюда... (сворачивает из листа бумаги кулёк) Путин: Да.... Я сегодня.... Мальца.... Медведев: Что "мальца", что? Путин: Да я вот.... с Шойгу... он катал меня на вертолете.... Мы вот.... По же по делу, Дмитрий Анатольевич! Медведев нюхает кулёк: Первач.... Это куриный? Путин: Нет, нет.... Откуда куриный? Медведев: А где тогда всё куриное?.... Где? Путин: Давайте спросим у министра сельского хозяйства, я только из пожароопасных регионов вернулся. У неё спросим.... Ик... Скрыник: Я сейчас всё объясню.... Сейчас.... Да... Медведев: Что вы тут мне блеете? Отвечайте ясно. Скрыник: Ну... понимаете.... Вот в связи с самогоном то оно так вот всё.... Ик... Путин: А вот не надо тут перекладывать на граждан, не надо.... Вы сами с нами летали с Шойгу, сами всё видели.... Весь этот дым от винокурения.... Вы же видите какие масштабы у страны.... В каждой деревне... В каждом дворе, на каждой улице... Да что там.... И я у себя в "Бочаровом ручье" тоже вечерами…. Медведев: Стоп!!! Владимир Владимирович, а вы откуда кал достаете? Путин: Мне Абрамович... С Чукотки... на яхте... Медведев: Вы же понимаете, что это чистейшей воды коррупция? Срочно Абрамовича в Кремль.... Путин: Он улетел в Англию. Там есть выходы на Березовского, будем пытаться из английского производить.... Медведев: Вы с ума сошли? Из английского будет отдавать "Джонни Уокер"…Это недопустимо! Путин: Ну мы на экспорт же будем делать... Медведев: Значит так! Предлагаю объявить в стране чрезвычайное положение. Министру внешней торговли срочно собрать внутриведомственное совещание по вопросу поставок английских фекалий в Горки.... Пора самому включаться в процесс, ничего без меня не можете, олухи... Ну ладно, наливайте, что у вас там... Станислав (11:09:24 5/08/2010) )))))))))))))))))Продолжение следует….))))))))))))))))))))
Sharp выпустил 3D дисплей, для которого уже не нужны очки // NEWSru.com: : Технологии // 2 апреля 2010 г. ЖК-дисплей диаметром 7,5 сантиметров, на который нужно смотреть с расстояния 30 сантиметров, теперь позволит видеть на мобильных устройствах анимацию и фото в трехмерном изображении. В будущем эта технология будет применена и для телевизоров.
А вот так! Монитор 75 мм в ДИАМЕТРЕ. Круглый, собака. Как на старых осциллографах. А скоро появятся ещё и круглые телевизоры. Диаметром эдак метра полтора. Интересно также, как будет располагаться клавиатура на круглых лаптопах.
Реклама у пруда:"рыбалка в суперкарпе". Судя по большой стае чаек, они вполне себе оценили уровень рыбалки. Если бы не рядом с дорогой, можно было бы вешать вторую рекламу: Охота в суперчайке!