Самые смешные истории за месяц!

Сначала анекдот.
Идет мужик по пирсу.
- Эй, капитан, матросы нужны?
- Не нужны.
- Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…

Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на
удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских
с казахами. Об этом дальше и будет речь.
После торжественного собрания в школе бывшие выпускники разбрелись по
кОмпаниям. Из наших одноклассников компании не сложилось, решили сходить
к бывшим соседям в гости. Они, казахи чистокровные, хотя имена
русскоязычные: Сара и Петр. Сара встретила нас как родных: ведь мы с
детства у неё на глазах росли. Да и с её ребятишками вместе играли.
Точнее, они, малышня в те годы, липли к нам. А мы от них отбивались, как
могли. Детки повыросли, старший женился на русской, средняя вышла замуж
тоже за русского. Только младший до сих пор болтается: был женат и на
русской, и на казашке. Теперь отдыхает от семейной жизни.
Средняя, Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с
одноклассниками, рассказывала за столом.
- Знаете, у нас в округе трудно устроиться на работу. Предприятия
позакрывались, один рудник в Зыряновске ещё работает, да и тот едва
живой. А устроиться на госслужбу – вообще фантастика. Я устроилась
недавно! Мне повезло! В налоговой инспекции объявилась вакансия. Куча
предложений. Начальник – казах (А сейчас в Казахстане почти все
начальники – казахи) сказал:
- Будем брать русскую. Эти казашки, вечно болтают, толку от них
никакого, работать некому. Вот одна есть с русской фамилией: Сергеева.
Надо, наверное, её взять. Как у неё имя?
- Роза.
- Годится. Постой, а отчество?
- Петровна.
- Берем.
Взяли.

- Ну, я им теперь наработаю…

Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими
пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не
привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли
с собой аж три комплекта систем навигационной связи.
Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. :)

В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно
помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и
тому подобными шалости.
Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы
до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на
встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и
явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с
явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю
спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а
он:
- Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется.
Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для
благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в
тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у
меня лётом устранилось.
- А ты, тогда как собираешься всплывать?
- А я не собираюсь, мне ваще пофиг.
- Самоубийца что ли?
Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет.
Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай
прыгай.
Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика,
вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе.
- Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не
самоубивайся, а?
Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой,
второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит:
- Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а
меня все спасают, спасают.
Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!

В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных
намереньях.
- Ладно, - говорю.
И по-резкому свернувшись уехали.
На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других
лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы
плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас
не возникало.

Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была
коммунальная в старом, дореволюционном особняке.
Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла
моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в
спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день..
Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими
обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.
Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет
любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл
эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я
волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то
неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько
гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под
плаката.
Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый
глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой
красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.
Осталось побелить.

Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык.
Упражнение такое: прочитать на иносранном коротенький текст и нарисовать
согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу
стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет
дым. Рядом с домом дерево и качели..... Смотрю рисунок - вроде все верно
нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три.
Ответ был до гениальности прост - третье окно на другой стороне дома,
его не видно.....

Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом
начале 90х.
Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как
можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.
Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как
институт, может, еще худо-бедно и держалась, но вот многие отдельные
представители власти до лучших дней так и не дотянули.
В общем, тяжело им было.
Не об этом.

Ну народ, как водится, при такой возможности завсегда норовит родину
продать. Задешево.
А либеральные интеллектуалы, как известно, среди продавцов наипервейшие.
Особливо, ежели за американскую валюту.
Много нам тогда за продажу родины проклятые империалисты не давали
(говорили, гады, что эта рухлядь и того не стоит), но долларов по 200 в
месяц за химические образцы все же получалось. А мы и тому были рады.
И вот решили мы как-то в конце месяца скинуться по пятерке и устроить
себе буржуазную жизнь (как мы ее тогда себе представляли) в отдельно
взятой лаборатории в отдельно взятый вечер.

Накупили в валютном гастрономе всяческих деликатесов. Пластмассовых
сосисок в банках, к ним кетчупа модифицированно-стабилизированного,
хлеба резинового, майонеза из яичного порошка с консервантами, зеленых
ананасов и прочей заморской снеди.
И к ней 2 литровых бутылки карибского рома. По четыре писят за штуку.
Ну выпили мы их быстро, сосиски еще оставались, время тоже, и вот во
весь свой гигантский рост встал неутешительный вопрос: а что же пить?
Деньги у всех оставались только на метро.

- У меня тут есть,. - вдруг раздался в тишине неуверенный голос.
- Нуууу!!! - ответил ему многоголосый хор.
- У меня тут есть.. немного.. Давно уже стоит.. Лет пять. Только есть
одна проблема. Бутылка не подписана. В принципе, там должен быть этанол.
Но я не знаю, может быть и метанол.
- Так чего же ты молчал! За дело!
Запыленная бутылка мигом была выставлена на стол.
После поочередного обнюхивания (но уверенно отличить метанол от этанола
по запаху не смогли даже сотрудники академического института с 20ти
летним стажем) из бутылки была отобрана проба на пластинку силуфола.
Пятно получилось чистым с ровными округлыми краями.
Но мы не стали останавливаться на достигнутом.
Мы измерили температуру кипения, температуру плавления (благо жидкий
азот в дьюарах еще оставался), температуру вспышки, показатель
преломления, сверили полученные показатели с имеющимися в справочной
литературе данными, провели качественную реакцию на метильную группу и
сняли хроматограмму и ИК-спектр.
Конечно, не плохо было бы измерить плотность паров, но мы не измерили.
Оборудование отсутствовало.
В общем, трое кандидатов наук, один доктор и четверо аспирантов
провозились минут 20. Каждый взял на себя один показатель, работал четко
и слажено.
Однако в ходе проведенных экспериментов нашей научной группой было
найдено, что результаты исследований показали себя спорными.
Комплексный ЯМР-спектр, конечно, дал бы однозначный ответ, но
четырехсотка была на профилактике, а на двухсотке гетероциклисты опять
оставили углерод копиться на ночь.
Элементный анализ оказался бы готов только через двое суток.

Что делать. Охота, как известно, пуще неволи.
В итоге после долгих научных споров, сомнений, напряженной внутренней
борьбы и дополнительно проведенного встречного синтеза, жидкость все же
была разведена дистиллатом в соотношении массовых частей 1:2.5, что
составило 14.5 грамм-моль реагента на литр реакционного раствора, и под
пластмассовые сосиски немедленно употреблена.
С каждой рюмкой народ почему-то становился все грустнее и грустнее. И
молчаливее.
А под вечер вообще все вдруг как-то резко засобирались домой.
Причем недавние научные оппоненты этому сомнительному эксперименту
бежали впереди.
Каждый химик знает, если вы по ошибке выпили метанол, его нужно как
можно скорее запить этанолом, т. к. этанол в организме окисляется
быстрее, а метанол в этом случае выводится в неизменном виде.

Следующие два дня, как выяснилось, у всех прошли очень тяжело. И
совершенно одинаково.
В понедельник народ собрался только к обеду.
Каждый из участников, вернувшись вечером пятницы домой, рысью сгонял за
бутылкой водки (а там и еще) и тщательно спланировал и провел
интенсивные лечебно-оздоровительные процедуры в течение всех выходных.

История не смешная, но забавная.
Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он
сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на
деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному
фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.
Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и
слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ
отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем
рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного
вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не
подумав что перед ним микрофон:
- Мама, можно я еще одну песню сыграю?
хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети

Однажды попал я в больницу, на травматологическое отделение. Палата у
нас подобралась весёлая, дружная, но совершенно, как говорится,
безбашенная. Со скукой мы боролись, как могли, и были развлечения наши,
надо сказать, крайне примитивными, убогими и дикими. Например, одна из
дежурных шуток – незаметно прокрасться в сестринскую и по громкой связи
вызвать кого-то из соседей на процедуру в клизменную. Или же просто
нехорошо обозвать. Вот счастья-то у всех было… В общем, палату нашу,
дурную, беспокойную и неистощимую на нелепые выходки, главврач несколько
недолюбливал.

И вот привезли к нам новенького – молодого парня, попавшего под трамвай.
Пацан оказался везунчиком – его протащило под этакой махиной с добрый
десяток метров, а он отделался синяками, царапинами да порванной
одеждой. Так что вскоре его, соответственно, и выписали. Однако первое
время, пока ещё подозревали скрытые внутренние травмы – вовсю
обследовали (времена были ещё советские) и на всякий случай часто
держали под капельницей. Да, и ещё нам далее понадобится тот факт, что
паренёк этот отличался довольно впечатляющими размерами своего "мужского
достоинства".

Теперь – сам ключевой эпизод. Лёжа под очередной капельницей, парень не
на шутку захотел по малой нужде. Ну, и стал просить у нас для этого
какую-нибудь ёмкость. У одного из болящих нашлась пустая трёхлитровая
банка. Парню помогли аккуратно подняться – так, чтобы не вытащить из
вены иглу. Тут он, значит, вытащил хозяйство, заправил его в банку и с
облегчением начал отливать.

В этот момент резко распахивается дверь – прибывают с обходом главврач и
вся его свита. И замирают они на пороге от невиданного зрелища. Лицом к
двери стоит со пущенными трусами парень. На физиономии его – самое что
ни на есть безразличное, даже туповатое выражение. Правая рука поднята,
в её сгиб воткнута игла, через которую в организм вливается содержимое
капельницы. Левая же рука, наоборот, опущена и держит здоровенную банку,
в которую засунут его неслабых размеров детородный орган – то есть тут
жидкость из организма, наоборот, выливается, и вся эта восхитительная
система выглядит проточной. И довершают эту чудо-картину несколько
великовозрастных недоумков, стоящих вокруг полукольцом, показывающих на
всё это безобразие пальцами, пихающихся локтями и глупо ржущих.

Главврач нахмурился, крякнул, помолчал, а потом мрачно заявил
сопровождающим:
– И ничего удивительного. В этой палате вообще одни мудаки лежат!

Не мое, фольклор, так сказать.

--

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину
продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне
понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то
я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и
по столу тихонечко тянет. А бабка,- теща, то есть,- видит уже плохо, она
с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь!
Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!

Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.
А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за
один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом
подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях
меняют).
- Да фигня... – говорю.
Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты
зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану
съели.

Предлагаю новый жанр: история-вопрос. Сам и начну.

Сегодня. Первый канал. Репортаж о суперактуальной проблеме -
"потреблении" за рулем. Но на этот раз "потребляют" квас и кефир. При
этом прибор показывает те самые 0.03, которые в нормальных странах и не
считаются. Ну, думаю, опомнились. Поняли, что по "высочайшему повелению"
сглупили не по-детски. Однако...
Комментарий милиционера: ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ КВАСА - НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ!

Внимание вопрос: МЫ ЧЕ, УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОХРЕНЕЛИ?

Очередная история от Мефодия. Из жизни.
Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами
произошла такая история.
Преамбула, как здесь принято.
Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер
на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она
пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с
ней на выходные снова в Питер поехали.
Собственно, история.
Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку
заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула
пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой,
мешает и запихивает обратно.
Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой
в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.
Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.

Как я чуть не стал кандидатом на Дарвиновскую премию.

Эпиграф: «Операторы! Запомните! - Нет таких кадров, ради которых стоит
рисковать жизнью!!»

Мурманск 1995-й год. Вот уже 10 лет работаю телеоператором на
Государственной Теле-Радио Компании. Поступает заказ на игровую рекламу
только что образовавшейся новой газеты «Мурманский Вестник». Бюджет –
чуть больше, чем 3 копейки. За харчи, одним словом.
Но настроение рабочее, поскольку команда подобралась в меру молодая,
талантливая и о-о-очень креативная..))) Реклама строится на некоем
персонаже, косящем под почтальона Печкина, только помоложе. Ходит он,
значит, по городу с «толстой сумкой на ремне», потом заруливает в
подъезд, бросает газету в почтовый ящик, поворачивается на камеру и
произносит ключевые слова: «Мурманский Вестник» - это всегда бомба!».
И все, типа...)) Начинаем выяснять, в чем же тут бомба. - Объясняем
заказчику, что или от слов надо отказываться, или ящик почтовый таки
взрывать! Заказчик долго потеет, сопротивляется, но уступает, и на
съемке будет задействован сотрудник ФСБ с пиропатроном.

Натуру выбирали недолго и поближе к конторе (Дом Радио на Русанова, 7),
чтобы не бегать далеко, нашелся вполне цивильный подъезд безо всяких там
домофонов, которые были еще редкостью. Стандартная девятиэтажка. Камера
устанавливается на площадку между первым и вторым этажом непосредственно
на пол. На стене напротив камеры - на первом этаже – гирлянда почтовых
ящиков в секциях по 4 штуки и дверцами размером 20х25 см, среди которых
нашелся один незапертый..))) Расстояние от камеры до него примерно 8
метров. Разница по высоте сантиметров 20 (важно!) Предполагалось:
засыпать в ящик резаную газету, засунуть в него пиропатрон и аккуратно
закрыть дверцу на пластилин, чтобы легче открывалась при подрыве.
Думалось: легкий хлопок пиропатрона, дверца раскрывается, обрывки газеты
вместе с клубом дыма вываливаются в кадр. Все счастливы..)) Между делом
решили, что почтальон (его роль исполнял мой приятель Петр,
профессиональный журналист, в то время работающий в этой же газете,
которая, понятное дело, экономила на актерах) недостаточно динамичен в
кадре.
Поэтому предложили ему сделать именно ту гримасу, которую делает кот
Том, когда в очередной раз пытается взорвать мышонка Джерри: полуприсев,
глаза зажмурены, дурацкая улыбка и заткнутые указательными пальцами
уши..)) Поставили свет (3 фонаря на штативах), протянули кабель,
подключили монитор. Режиссер осталась вполне довольна картинкой.
Пришел особист, красссавец, в шикарном костюме - душевный такой мужик….
Как и все они, впрочем…)))

Камера! Мотор! Дубль один!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и
приседает, заткнув пальцами уши. Дальше на монтаже из почтового ящика
должен был выскочить маленький Петя, вытянуть руку, как Ильич, сказать
ключевую фразу, нырнуть в ящик и – взрыв.
Особист замыкает контакт, раздается тихое шипение, легкий дымок и потом
такой звук: «Пук!». Дверца конечно же не открылась.
Безудержный хохот всей группы.
Смущенный ФСБшник чешет репу и говорит: «Ну, наверное, Вам здесь
взрывпакет нужен...». - Мы согласно киваем и переносим съемку на
следующий день.

В том же составе, тот же реквизит. Петя в шикарном бежевом плаще за 500
баксов (уж не помню от кого..))), особист в подозрительно драной и
засаленной телогрейке и с очень хитрыми глазами. Мы как-то не придали
этому значения. А зря…)))

Камера! Мотор! Дубль два!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и
приседает, зажав пальцами уши (предполагается стопкадр), особист
зажигает взрывпакет, швыряет его в ящик и отворачивается в угол
площадки, сев на корточки и закрыв голову руками. Легкое недоумение в
моей душе прерывается оглушительным взрывом. Это в поле взрывпакет
бабахает негромко, в общем-то. А в подъезде? – Правильно: уши у всех
просто отключились. А потом я, оторвавшись взглядом от видоискателя
камеры, как в рапиде, увидел багровое пламя с черным дымом, лениво
вырвавшееся из того места, где был ящик. Оно вырвалось очень красиво. И
по дороге, чтоб не скучно было, вырвало еще всю переднюю стенку
почтового ящика вместе с петлями и так и не открывшейся(!) дверцей. И
вся эта хрень полетела прямо в объектив камеры. И прилетела бы, если бы
не разница в высоте. Аккурат в одну ступеньку ниже камеры все это и
воткнулось, вырвав кусок бетона 5х8 см. Взрывной волной повалило на хрен
весь свет со штативами. В подъезде темнота, дым, гарь и тихий голос
режиссера: «Все живы?» В ушах звенит, так что вопрос услышали не все.
А потом опять буйный хохот съемочной группы, уже близкий к истерике, и
встревоженные жильцы подъезда, еще не знающие такого слова «теракт», и
острое желание перекреститься неумелыми комсомольскими пальцами, и те же
хитрые глаза особиста, и облегченный выдох: «ну, б…, повезло!», и
отчаянный вопль Пети, плащ которого оказался прожжен в 12 местах, и
водка вечером в неимоверных количествах, и напиться никак не получается…

А реклама получилась…!!!! Безо всяких компьютеров. Чуть замедленный
взрыв. Даже звук взяли реальный, а не из подбора. А уж Петя как был
хорош со своей улыбочкой и пальцами в ушах!! То, что надо…))

Regent

Была у меня приятельница Олечка - умница, красавица, закончила с
отличием Лумумбу, в свои не полные 25 - начальник отдела в "не слабом"
банке, но... блондинко...
Сама история: Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка
подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки
неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона
открывают.. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер,
пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие - чрез
пару недель.. "а как же капот открывать?" - вопрошает Оленька..
"А на хрена?" - вопрошает дяденька, "Так водички залить..." - Оленька..
"Ну... ПАССАТИЖИ купи" - дяденька...
Оленька не решилась уточнить у дяденьки что это за хрень такая -
ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная)
сопротивления.
Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у
сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики":
- Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ?
- Так в "Тыще мелочей" - отвечают
О: "А что это такое?"
И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:
- Ну... инструмент такой..
О: "А он БОЛЬШОЙ?"
И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону
ближайшей подстольной тумбочки говорит:
- ну... примерно такой...
В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее
диалог с продавцом (П:
О: - Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть?
П: - Да, пжалста..
О: - А вы мне их до машины донести поможете?!?
П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - ну... помогу..
О: - А они в мою машину ВЛЕЗУТ???
П (уже в тихой истерике) - а какая у Вас машина?
О: - Опель..
П(тихо сползая по стенке) - гы-гы-гы....
Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с
бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении
опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они.. разных
видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!!!
.... Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных
история умалчивает...

Начну с того, что я маленького роста. 154 см :) "метр в кепке на
коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы
родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто
не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то
объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть
будет "братик".
А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со
стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".
В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть
дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за
коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать :) В общем,
подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была
одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня
обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё
нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять,
да агрессивненько так..."ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас,
например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но
тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и
обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут:)...
В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне
себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё
разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.
Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую
пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО
нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а
г..вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу
выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы:" А нечего ребёнка
посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи." Я при этом всё это
время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не
ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки
округляются..."Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ?" смотрит она на меня.... и тут
её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со
счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот,
если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до
сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в
магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь
ребёнка без сдачи?"

ОТЦЫ И ДЕТИ

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне -
звонок. Плачуший пацанский голос:
- Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег
дать, чтобы отпустии-лиии...
- Сынок, пошёл на...
- Сам пошёл на...!!!
- Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились.

Дело было на воинской переподготовке. Служили мы с Володей - другом моим
и постоянным товарищем по оружию, служили и захотели пива. Было
воскресенье. Группа энтузиастов отправлялась с утра в станицу. Отдохнуть
от службы невозможно военной. Погулять туда–сюда, попить чего-нибудь
вкусненького. Может с кем познакомиться, в плане краткосрочной дружбы.
Дали мы ребятам баллон трёхлитровый, денег два рубля и благословили на
успешное возвращение.
Пиво, оно ведь какое - чем дольше его ждёшь, тем больше его хочешь. К
вечеру уже жалели, что на два баллона не дали. Но когда гонцы вернулись,
пожалели мы с Вовой, что вообще на бойцов наших понадеялись. Не учли мы
фактор дороги. Возвращаясь в часть, по дороге, пивко это самое
потихоньку и приговорили. Спохватившись, не поленились и вернулись в
станицу. Но, к сожалению, и на этот раз донести пиво ребятам не удалось.
Так всё повторялось до вечера. Виновата во всём была дорога и
лесополоса, по которой она так неудачно пролегала. В любой лесополосе
страны всегда имеется постоянная физиологическая возможность дать в
организме место свежему пиву. Когда вернулись за пивом в последний раз,
пива уже не было.
Было нам с Вовочкой очень обидно. Надо было не полениться и сходить
самим..
Ну всё. Отправились ужинать. По дороге из столовой, что-то возбудило нас
в сходить к афише – почитать, что в клубе делается. Идём, так не спеша.
В темноте замечаем на перекрёстке дорог, прямо на проезжей части,
предмет какой–то. Подходим ближе – пакет красочный такой, а в пакете
этом ЧУДО! Представьте себе, там нас ждало пиво! А ждало оно нас вместе
с двумя огромными, жирными таранками. Охреневшие от неожиданности,
оглядываемся. Вокруг ни души.
В гостинице никто не верит нашему рассказу. Все понимают, что чудес не
бывает. Кто-то, жутко догадливый, объясняет версию, что пиво гонцы всё-
таки принесли и оставили в столовой, в холодильнике.
Ну и бог с вами, говорим. Хотите - верьте, хотите – нет.
Спал я улыбаясь во сне.
С детства любил рисовать. Всю молодую жизнь стенгазеты, Красные Уголки и
Ленинские комнаты, как атрибуты советской действительности, были моими.
Вот на каждых сборах я ещё кое с кем всегда занимался оформлениями
различных стендов в, ставшем нам родным, авиаполку.
Наутро, художники отправились во вторую эскадрилью оформлять стенды в
Ленкомнате. Как обычно там несколько, свободных от полётов, лётчиков.
Всегда с нами замполит полка майор Андреев. Он дает задания,
рекомендации и радуется тому, что сам не томится от скуки своей нелёгкой
замполитской службы.
Неожиданно грустным голосом рассказывает о том, что вчера, в
воскресенье, весь день пахал на огороде и мечтал попить пивка с рыбкой.
Вечером прямо с огорода помчался на своей «волге» в станицу и успел
купить не только пиво, но и две классные таранки. Пока шел из гаража,
решил проверить – на все ли замки запер гараж. Нести сумку с пивом
поленился и оставив ношу на виду, на проезжей части, а когда вернулся,
то к великому удивлению обнаружил пропажу пива. Не веря своим глазам,
ещё долго бродил под фонарями. Пиво пропало.
Все хором спросили о судьбе таранки. Замполит тяжело вздохнул и махнув
рукой простонал: и рыбку украли. А особенно жаль полиэтиленовый пакет –
из самой ГДР привез.
Лётчики, потрясённые трагедией, выразили мнение, что на такой поступок
пилоты не способны. Это явно кто-то из комсостава или из «партизан». Все
вопросительно поворачивают головы на нас, художников, как представителей
«партизанского» движения.
Согласно киваем головами и обещаем поспрашивать своих сослуживцев.
Счастью майора не было предела, когда под вечер, совершенно случайно, в
ленкомнате был обнаружен ГДРовский пакет с баллоном свежего пива и двумя
таранками.

Не мое, просто пересказываю.

--

У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной
телевизор. Повыше, чтобы всем было видно. Раз бегу через зал по своим
делам и вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу.
- Вы куда телевизор тащите?
- Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт
отвезти.
- А-а-а, ну тогда несите, - и побежал дальше.
Потом думаю: «Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда
кто?» Развернулся и помчался за ними. Не догнал. Их, наверное, машина
ждала.

Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию
волноводов вёл. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям
красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим
около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди
дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот
вам, товарищи студенты, примерчик - как не надо проектировать". Кто-то
из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект?". Препод
выдержал многозначительную паузу и чётким (но безнадёжным) голосом
молвил: "Я".

к вопросу о наивысшей степени офигения (см. лучшая прошлых лет за 22
августа 2004). рассказали в курилке журналисты одной известной газеты.
история, которую они в своем кругу почитали за эталон такого вот
"состояния крайнего офигения".

еще в советские времена их сотрудница сдавала в ремонт утюг. когда она
вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно,
включили для демонстрации его работоспособности.
она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще
слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже
нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе
остынет - долго.
поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на
снег. утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий
сугроб. а поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и
тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то
она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.
тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а
увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как
галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь. поднимаясь на ноги,
она вынула из сугроба злосчастный утюг.
представьте себе картину глазами этого мужика!
финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенно
улыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика,
невинно произнесла:
- утюжок вот остужаю!

... короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшего
офигения стало лицо бедного мужика в этот момент...

И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже
известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей
палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую
грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под
свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его
истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался
криками "Тону!" и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам,
водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал
о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он
в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как
"Матрос", к нему и не обращались.

Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать
посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал
несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление.
Пытаться воспроизвести её от первого лица – немыслимо. Густо замешанная
на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении
она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться
сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых
непристойных напластований.

Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно
непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент
почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки,
недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну,
Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался
телефонный звонок. Другой клиент, постоянный и щедрый, да ещё и живущий
неподалёку, попросил его срочно зайти к нему по какой-то сантехнической
надобности. Посулил хорошее вознаграждение. Тихонько матерясь, Матрос с
сожалением отставил вожделенную бутылку и побежал на халтурку.
Быстренько отделался, получил мзду и поспешил назад домой. Снова
добрался до заветной бутылки Посольской. Приготовил закусь. Налил
стакан. С чувством, со смаком, с расстановкой принял его, приготовился
привычно морщиться от злобного сивушного запаха – и замер в недоумении.
Сивухой-то – не воняет! Да и вкуса мерзкого нет! Прошёл стакан-то так
легко, как будто в нём была… ВОДА!!! Ааа!! Да это же и была она –
вода!!! Какой облом!

Матрос стал яростно соображать, кто же мог устроить ему такую подлянку.
Клиент? Да нет, не похоже, он проверенный, да и живёт по соседству, и
ещё не раз обратится… Тогда – кто? И тут его осенило! Жена, падла!
Больше некому! Пьянку мужнину она, мягко говоря, не одобряет. Значит, он
–за дверь, а жена водку– в раковину, а взамен в бутылку – воды! А
теперь, гнида, притворяется спящей, ишь, завалилась на кровать в
соседней комнате! Ну, всё! Щас будем карать!

Ураганом ворвавшись в спальню, Матрос яростно стащил жену с кровати на
пол и начал избивать ногами, вымещая всё своё горестное разочарование.
Для отвода глаз хитрая жена изображала полное непонимание, спросонья
верещала, взывала к милиции. Но преступление её было слишком свежим и
страшным, никакой пощады ей не полагалось.

И вдруг на очередной минуте экзекуции Матрос почувствовал, что его…
хмель забирает! Приостановив воспитательный процесс, он прислушался к
своим ощущениям. Никаких сомнений, пьянеет Матрос! И понял он, что не
вода была в бутылке, ох, не вода. Ну не знал человек, какая она бывает и
как пьётся, водка-то хорошая…

Под конец я всё-таки процитирую Матроса. Ибо этой фразой он добил нас
напрочь и, удивлённо озираясь, силился понять, почему это, собственно,
все так бурно ржут. Вот что сказал Матрос своей невинно пострадавшей,
кряхтящей от побоев супруге, помогая ей подняться с пола и бережно
отряхивая:

"Извини, дорогая! Ну, ничего! Спи дальше!"

История моя может уж и не такая смешная. Но во всяком случае потешит
мужское самолюбие, а может и нам женщинам будет в назидание.
В одно субботнее утро муж проснулся с четким желанием заменить душевую
лейку в ванной на другую большего диаметра. В ближайших к дому магазинах
нам предложили только лейки польского производства по цене 350 р, что
мною было отвергнуто категорически. Муж обиделся, но про желание не
забыл. А вечером того же дня в известном хозяйственном магазине
поддавшись уговорам продавца мы купили лейку уже за 2000 р известной
немецкой марки со штангой и разными режимами. Консультант обратил
внимание на ее высокую прочность. Счастливые и довольные мы отправились
домой дабы обмыть покупку, а затем как водится взялись устанавливать. Ну
тут все и началось. Два технически "подкованных" человека (он по
призванию я по образованию) есстесно разошли во мнениях по поводу
крепления сей конструкции к стене. В результате после недолгих споров в
ванной появилась штанга для крепления душа, разбитая раковина и две
разбитых лейки для душа. Причем новая разлетелась от второго удара об
стену - вот тебе и прочный пластик. Ну и в довершение еще два осколочных
ранения ног. И вот опять мы усталые но довольные отправились спать.
Воскресное утро встретило меня вопросом: Пойдем покупать новую раковину?
А куда деваться - пойдем. В итоге была куплена новая раковина с тумбой
по цене ок 2000 р. Когда демонтировали старую раковину и смеситель
что то где то неудачно развалилось и в итоге нам надо срочно перепаивать
участок водопровода в ванной (трубы у нас пластиковые) Вот тут начался
кошмар: воскресенье, вечер, сидим чумазые без воды, где брать аппарат
для пайки - не имеем представления. Пара десятков звонков и о чудо -
есть, летим туда под закрытие магазина берем аппарат, трубы, новый
смеситель и прочую мелочь на сумму 2500 р. Дома наконец все собираем,
устанавливаем. Готово. Наши лица светятся счастьем что это все
закончилось. На следующий день покупается новая лейка польского
производства за 350 р.
В итоге: почти 7000р вместо 350 и немой укор в глазах у мужа.
И почему я его не послушала...

Прочитал тут недавно историю, что якобы собаки умеют по деревьям лазать.
Многие не верят - и я бы не поверил, если бы не слышал лично от отца, а
он врать не станет.

Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с
ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из
мультика - потому Кузьмой и назвали. Шел батя как-то с ним от станции.
Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим
сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через
дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А
через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище.
Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не
снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.

У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя
сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на
гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в
деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров
трех-четырех успокоился.

Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к
другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое
время потом Кузьма в те места носа не показывал.

Посмотрел сегодня по ТВЦИ фильм "Каин XYIII" и вспомнил забавную
историю. Свердловск, 1963 год. Премьера этого фильма. На молодом
свердловском телевидении готовится выпуск новостей. Дежурит опытнейший
диктор Е., который никогда не читал свои тексты предварительно - только
в прямом эфире. Мигнула лампочка, включилась камера. Е. бодро и
безошибочно прочёл все политические, экономические и областные новости,
подошла очередь "Сегодня в театрах и кинотеатрах". Диктор, до того не
слыхавший о существовании этого фильма, читает: "В кинотеатрах "Совкино"
и "Заря" новый художественный фильм "Каин ХУШ" - пишущих машинок с
римскими цифрами на ТВ не было. Все замерли и выпали в осадок.
На следующее утро планёрка, на которой главный редактор ТВ сказал только
одну фразу: "Ваше счастье, что фильм не назывался "Каин Семнадцатый".
Занавес.

Как вчера было помню. Вышла кузина замуж за курсанта местного военного
училища. Училище специальное. Готовило кадровых офицеров – узких
специалистов для всех родов войск отдельно. Вот и была в каждом потоке
отдельная рота моряков. Таким вот сухопутным морским офицером и стал наш
Гоша.
Свадьба фактически совпала с окончанием училища, после чего командование
предложило Гоше продолжать службу в родном училище.
Встречались семьями мы довольно часто и всегда были в курсе всех событий
всей родни.
Однажды, в какой-то праздник, у меня дома было застолье. Гоша приехал
прямо из училища в своей, обалденно красивой, парадной форме морского
офицера. Все присутствовавшие гости, буквально залюбовались им –
светло-кремовый китель с золотыми звёздами капитана, золотые пуговицы,
кортик и...
глазам не поверил – на груди красовался знак особой морской заслуги -
жетон «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД»! Я очень рад его награде, но удивительно, какие
моря – океаны он успел побороздить за последний месяц? Какие походы
считаются дальними, а какие не очень.
Гоша с удовольствием рассказал, что пару недель назад, почти всех
морских офицеров училища посадили в автобус, который повёз всех на
учебный полигон местного военного округа. Там дали коробочки с домино и
приказали ждать. За игрой время пролетело быстро. Позвали всех в
столовую, накормили и привезли обратно в училище.
А вчера, в канун праздника, на плацу, в торжественной обстановке
зачитали приказ Главкома ВМФ, о награждении офицеров, забивавших
«козла», почётным морским знаком «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД», причём всех,
независимо от исхода игры.
Действительно, ну какая существенная разница, где был офицер – в дальнем
походе, или в заднем проходе? Каждой награде нужен Герой.
Да здравствуют наши очень вооружённые силы! Ура товарищи! Ура!

Вчера был на свадьбе у сына моей хорошей и давней подруги Лены. Жених
уже выглядел взрослым и вполне преуспевающим молодым человеком. А
история, которую я хочу поведать, произошла лет ...надцать назад, как раз
после развала нерушимого, когда этому парню было семь лет и он только
пошел в школу.

Было 1 сентября. Сидели мы небольшой и уютной компанией из шести человек
на кухне у Лены и отмечали этот день знаний, вспоминая зарисовки из
собственного детства и параллельно радуясь за собственных чад. Ленин сын
был самым старшим среди детей нашей компании и гордо рассказывал
остальной пацанве, что такое школа и как он провел свой первый день. Те
сидели открыв рты и внимали каждому его слову, т. е. не мешали родителям
вести свои беседы. А родителям было что обсудить, ибо началась свобода
слова, торжество демократии, крушение моральных устоев и появление таких
нетрадиционных исполнителей как Шура и Моисеев, в простонародье пидоров.
И вот полностью обсудив этих людей мы все пришли к ужасающему выводу,
что вот такие люди могут очень нехорошо повлиять на становление наших
детей и с этим нужно бороться. Как раз в эту минуту зашел на кухню
Ленкин сын за мороженым. Лена сильно впечатленная нашим разговором
решила бороться сразу и сейчас, задала своему ребенку наводяший вопрос:
- Вадик, а у вас красивые девочки в классе есть?
На что Вадик расплывшись в большой улыбке ответил:
- Да, мама, у нас есть красивые девочки, - и сделав мечтательные глаза
добавил, - и красивые мальчики тоже есть...

В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки".
Молодой человек спрашивает у продавщицы:
- Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно?
- Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!

ЭПИГРАФ: "Чадо" - устар. выражение "ребёнок", "дитя".

Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на
куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа
товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего
удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут
к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в
облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли
укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку
стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо.
Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка
наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица,
батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание:
- Мир вам, чада Божьи...
И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице
пастыря. Он на мгновение замер и повторил:
- Мир вам, чада Божьи! - (поворот в сторону гомосека)- А тебе, СИРОТКА -
сочувствую...
Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!

Я позавчера последнюю вещь на хату перетаскивал. Самое ненужное в это
время года оставил, так сказать, напоследок. Темновато уже было. И вот
несу я эту фигню, надрываюсь, а навстречу молодняк: человек пять. Они
меня увидели и, когда поближе подошли, даже замолчали. А потом как давай
ржать, я аж чуть обогреватель не выронил!

Пейнтбол

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего
тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь
значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать
его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в
пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать
себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар
рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу
очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и
увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах,
брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя
в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать,
что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые
стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой
пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются
сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких
террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде)
сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и
омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких
пиздюлей, что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор
не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы
ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие
менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской
по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их,
ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но
тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то
проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там
нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте
омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая
табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех
доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот
придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок
отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не
дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого
десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр
террористс вин.

Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя,
достойная лучших кадров фильма
«Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на
морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется
до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое
либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.

Последующие фотки были еще более выразительны –
на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми
орлиными когтями на тумбах-лапах.
Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас
тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот
только габариты у них подкачали –
тихоходка имеет размер песчинки. Природа крупно сэкономила на их мозгах,
но этих мозгов вполне хватает на то, чтобы замереть на многие годы, если
хоть что-нибудь тихоходке не нравится, например становится сухо. Но
стоит на нее капнуть – и она ползет себе дальше.

Главный пожиратель тихоходки – эта другая, еще более крупная тихоходка,
их почти тысяча видов. Страсти во мхе кипят нешуточные.
Крупнейшие монстры на вершине пищевой пирамиды вымахивают размером с
булавочную головку. Но и на них есть управа –
некие коловратки и ногохвостки. Подозреваю, что это такая же пузатая
безмозглая мелочь, но еще круче.

Когда я взволнованно рассказал эту статью жене, она устало ответила:
«Точь-в-точь наша контора, даже вот лицо как у моего начальника»…

Снова здравствуйте!
История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете
привет! :) ), с его позволения выкладываю.
Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во
Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции
она пошла учиться во французскую школу. Языка она не знала вообще, он
давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами.
Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро
освоила французский практически в совершенстве.
Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя
какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба
занесла в Москву.
Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном
ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.
Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но
договорилась с начальством, что Маша её подменит.
Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.
Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на
французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в
совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть,
да как вдуть!!!!"
На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом
французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не
покажется!!!"
Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое
интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл
возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и
в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот
так.
Герасим.

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
зимой на зайца.
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.

Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким
безудержным хохотом, переходящим в икоту.
Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется
нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось,
будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди.
Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую
бумагу, официальный документ.
Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить
содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам
пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных
(что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь
обычно не в спецодежде, по-цивильному.
- Ну-кось, чего это у нас тута?
- Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился.
- Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также
акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и
уволят.
Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти
украденные вами штуки?
- Осциллографы.
- Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия
двух осциллографов.
Если учесть, что в те годы самый маленький, -
"полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и
наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный,
прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то
легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол.
Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие
меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и
утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан
«нахрен, лечить нервы».
Дело замяли в непонятках.
А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать
гостей и самим вспоминать.

Не стареют душой ветераны

Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я
как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я
Отечественную войну? Я думал - дразнят они бедного препода, мне же пока
и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт
ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню,
был тогда крайне молод, а вторую - ту, конечно, очинно даже хорошо
запомнил, во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять - ни тени
улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого
особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально,
ответ принят.

Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку. А у входа там -
бабуля-вахтёр. И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался?
Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!"

Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из
седого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Всё
относительно.

у друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять
прикольных "догинят"!!!!
когда им было примерно недели две--я пришла на них посмотреть.
ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то) Догиня не рычала, хвостом
виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я
намеки понимаю)))) "Нечего глазеть", угу.)))) прошел месяц....
они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и
счатливые!!! Правда все что видят--сносят на своем пути.
а где же их, собственно, мать?
... мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване,
выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими
чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван - оставался
единственным, пока непреодолимым рубежом хозяин: "Герд... ну как тебе не
стыдно-то?)ну ты же МАТЬ!!)))"
ответом был лишь печальный вздох..

Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя.
П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22.
Запасайтесь заранее.
П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не
похмелившись, в школу пойдут?

Двухгодюшник

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет"
- всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.

В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого
на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа.
С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех
направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал
на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих
братьев наших меньших уносило нафиг в море.

Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой
поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный
темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В
наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья
созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего
сына:

"Семьсот девяносто пять! Пятерых я уже прибил!"

Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два
своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на
ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я
ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз
положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком
(14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев
композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - Ты
куда это? - повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со
вторым валенком. - А в один все подарки не влезут!

Выпало как-то первое апреля на субботу.
Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.
На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры
были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял,
заранее, на работе один номерной знак.
Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции,
или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны».
Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.
Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент - на последнем курсе
милицейского ВУЗа.
Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не
воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии
на свой, делюсь об этом с Сёрёжей.
Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!
И вдруг Серёжа, как бы невзначай:
– тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?
Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не
собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я
серьёзно говорю, что передний и задний номера разные.
Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но
повторять уже не смешно. Ладно - говорит парень – ездить вам.
Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой –
всё нормально. Одинаковые. Первое апреля!
А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает:
- Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные.
Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами:
- Галина, буквы в самом деле разные.
Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в
недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает
раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка
выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать
не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней.
Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб
трагедии.
Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт,
сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки:
- Дура я дура.
- Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему?
- Да чёрт знает когда - повествует потерпевшая – какой-то мент снял
номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и
не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что
дают? Что мне теперь делать?
Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает:
- Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку.. .
Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль.
- Серёженька, ты ещё издеваешься?
Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый…
- Посмотри, может такой сгодится - я протягиваю ей родной номерной знак.
Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по
физиономии.
За стол пошли в тишине.
Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.

По следам истории от 15.08.10. "... встал он ночью до ветру..."
Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно
проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь
дружный заход в бар и отход ко сну.
Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, УРА!, на
завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из другов,
поправив здоровье, начинает повествование:
- Добрался до номера, уложил жену и дитя спать, а сам на балкон покурить
и шлифануть пивком то, что было уже употреблено. Посидел, кайфанул, да и
спать пора. Дверь дёрг, бл#, закрыто. Стучал - семья спит в комнате через
дверь - не услышали. Чё делать? Спуск с третьего этажа, затем поход на
ресепш в труселях "семейных", долгое объяснение на родном и могучем сути
проблемы, получение ключей и счастливый отец воссоединился с семьёй.
Посмеялись. Порция хорошего настроения на день получена.
После заката солнца - продолжение начатого вчера, с обычными для
отдыхающих возлияниями всего того, что можно раздобыть в барах.
После полуночи благополучный отход ко сну.
Ночью вскакиваю, надо "до ветру", ломлюсь с полузакрытыми глазами в
туалет, захлопываю за собой дверь, открываю глаза дабы прицелиться в
унитаз, бл#, что такое?, нет унитаза. Стараюсь врубиться - где я?
Ё-моё, я в коридоре отеля в чём мать родила, ломлюсь назад в номер - хрен
там, дверь захлопнулась. Стучу - тишина, мои спят в дальней от входа
комнате. ЗАСАДА, начинает трясти от осознания того, что вариантов
попадания в номер, кроме как идти на ресепшн в костюме Адама нет.
Чу..., шаги по коридору, бл#, полная измена, бегу через пожарный выход
на улицу, благо глубокая ночь и никого на улице.
Ага, на улице бар в форме восьмигранника, закрыт рольставнями. Дёрг
одну, вторую, третью, пятая поддалась, ныряю внутрь бара - передых после
пробежки. АГА, есть алкоголь, наливаю сотку, выпиваю, башка начинает
соображать, что в баре должен быть телефон, находим, набираем номер
номера - УРРА есть связь. На том конце провода долго врубаются почему
надо открыть дверь и какого х...я делаю в баре!
Благополучно короткими перебежками попадаю в номер.
На утро после рассказанного катались все, настроение было поднято на всё
время отдыха.

Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего
роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но
постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то
ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.

В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют
не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за
пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно
отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на
пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до
земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное
отсутствие лишних килограммов помогло.

Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну
ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так
нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а
там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но
сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в
учебке Бараныч сексуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…

А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч пиздюлей по полной программе.
Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное –
не сделал. А дедушки это не любят: как это так - не сделал, раз обещал!
Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание:
ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой
же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой
кровати – так ему дедушкв пиздюлей-то и навешает.
Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе
потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! - оно же не
резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча - не разжимаются. Ну
вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед
всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже,
мудрый… Решил Бараныча хитростью взять.
- Вот висишь ты Бараныч уже хуй знает сколько и думаешь, наверное, что
дедушка полный пидорас. Так ведь?
Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что
вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым
предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный
вопрос.
- Да нет, - говорит,- не думаю…
А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить
хочется поскорее. Настаивает:
- Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я
пидорас, и я тебе ничего не сделаю.
- Да нет, - держится Бараныч из последних сил, - не думаю.
- Да ведь думаешь, думаешь, - уговаривает дедушка, - скажи правду,
ничего тебе и не будет.
Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и
воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или
благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия
заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий
нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки:
- НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…

Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…

P.S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже
начинаем потихонечку думать…

Сэмэл Сэмэлыч

Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался
туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до
Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам
было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто
постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.

Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опазывает на 18
часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие
копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших
такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных
достопримечательностей.

А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно
расходимся по городу мелкими, т. е. по 2-3 человека, партиями. И вот
идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем
местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то
даже (извините за тафтологию), достопримечательную
достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь
скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.

Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу и пиво уже расфасовано в тару
от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива нужно было иметь с
собой 3-х литровую банку.

Ну у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут
мы вспомнили наш пензенский народный обычай, который тогда почему-то
больше нигде не имел хождение, а именно если пива охота, а банки нет, то
идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый
пакет (это сейчас они на халяву, а тогда они стоили ажна 10 копеек),
просишь у кого-нибудь в очереди на прокат банку и затем из банки
переливаешь пиво в пакет и ты счастливый обладатель этого пенного
напитка.

Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот когда передо
мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только чтобы
пакет не порвался он его вложил в тряпошную джинсовую сумку. Я обращаюсь
к товарищу, который стоит в очереди за мной: "А не будете ли Вы столь
любезны одолжить мне Ваши банки?" Ну мужик говорит: "Ты чё ах..." Ну в
смысле: "Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось
приобрести этот пенный напиток?" Но я его успокаиваю и говорю, что не
успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу,
как банки я ему верну абсолютно порожние.

И вот тут в очереди начинается оживление и практически все начинают
спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива, ну
как у нас водится мнения разделились надвое. Кто говорит, что успеет
выпить, а кто наоборот, делают чуть ли не ставки, как на тотализаторе.
Товаристчу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива
остаться, но любопытство взяло верх.

И вот значится продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание,
Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю первую банку, а затем
и вторую, банки возвращаю товаристчу. И тут слышу из очереди шёпот: "Ну
надо же прямо в сумку льют".

Не знаю как у них там дело с тотализатором закончилось, а только после
смотрю прижился в России наш народный пензенский обычай, пока не
появились пластиковые бутылки, которыми сейчас вся наша природа
загажена.

Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков,
как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги
предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян
прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео
на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы
наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору
показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут
такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные
показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной
телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными
уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь
максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде
промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до
этой мысли поздним вечером.
А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел
стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь
лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз
в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и
работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и
запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было
прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик
появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого
остался в памяти.

Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник,
а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак.
Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее
со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и
рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же
реквизитом.
Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.
Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить
вредно..."
От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик,
а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой
до машин. Отпаивали обоих водовкой.

Дело было году этак 1986.
Довелось мне служить в Забайкалье, места там глухие, животные не
пуганные...
Итак, сама история: Заступаем в караул, комбат делает положенный
инструктаж на предмет действий караульного при обнаружении неизвестного,
пытающегося проникнуть на охраняемый обьект.
1. Заорать дурным голосом: "Стой хто идеть!!!"
2. Пальнуть в воздух.
3. Приступить к отражению атаки на обьект путем уничтожения нарушителя.
После этого делает внушительную паузу и добавляет:
- НО!!!! Если вы заметите, что нарушителем является коза, (тут следует
еще одна пауза) СТРЕЛЯТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!

История о последствиях нарушения технологии приготовления наркотических
средств всколыхнула давний случай.
Жили у нас в подъезде двумя этажами ниже молодая семейка торчков со
всеми вытекающими прелестями их существования: постоянный килдым, ходоки
в сиреневом тумане, а когда они "покушать" себе варили подъезд по запаху
не уступал химическому заводу. Достали всех и спасенья от них было.
Доблестная милиция отмахивалась - они у на учёте стоят. Вот ежели кого
по темечку или обворуют, то мы тут как тут. Вот так...
Было мне шестнадцать лет. Возвращаюсь я как-то вечером со спортзала. По
подъезду уже пополз лёгкий запашок. Ну, блин, опять варят. Только
закрыла дверь, сняла кроссовки, привет папа, привет мама... звонок в
дверь. Открываю. На пороге - сосед-торчок с гранённой рюмкой в руке.
Удивляюсь. Смотрю, а он уже такой хороший - хорошо ему.
- Уууксус ееесть?
- Есть. (сама лично вчера по маминой просьбе ходила в магазин)
- Налееей. Оооочень наааада, - и протягивает рюмку.
Беру рюмку, бреду на кухню, открываю шкаф-пенал (видела в какой мама
ставила), на средней полке на уровне глаз вижу бутылку уксуса, достаю,
открываю, наливаю, закрываю, ставлю на место, выношу просителю, получаю
благодарность - Спасииииба, малааая- закрываю дверь.
Тут наступает мама - Кто был? Что просил?
- Сосед наркоман уксус просил. Я ему рюмку налила.
Мама хватается за сердце и практически уходит в обморок, но начинает
читать мне мораль, суть которой сводится к "Ералашу": - Не водись с этим
Прошкиным. Он тебя научит только плохому!
Благо папа заступился и привёл маму в чувство: - Они живут здесь уже
пять лет. И все эти пять лет наша дочь отличница в школе и каждый день
посещает спортзал!
Я незаслуженно обиженная (а что я такого сделала? а если человеку очень
надо? и какая разница кто он такой?) надула губы, села за уроки и тут в
комнату заходит мама с вопросом: - А ты уксус ему из какой бутылки
наливала?
Блин, опять за рыбу деньги! - Да в пенале на полке стоит.
Маме неймётся: - Иди покажи.
Иду показываю. Маме опять плохо. Ой, что же делать, что же теперь будет?
И объясняет нам с папой, что уксус всегда стоит в этом шкафу, но на
нижней полке, а я взяла бутылку из под уксуса со средней полки, в
которой Крещенская свяченая вода. А он ведь просил уксус, наверное, себе
на гадость. Мы с папой в ааххууее! Ржать или рыдать сразу? Смотрим на
маму и понимаем, что лучше ржать... Смеялись мы долго, маму кое-как
успокоили. Правда я раз три выходила на лестничную площадку,
принюхивалась и докладывала маме, что вроде воняет как обычно, а папа
обнадёживал - это им для салата надо было.
Когда через несколько дней я столкнулась с Прошкиным в подъезде, то
первая мысль, меня посетившая была, что слова отличница, спортсменка,
активистка и просто красавица будут звучать на моих похоронах. Но он
прошёл мимо, промямлив - Привеет, малааая!
Прошло пару месяцев. Историю с уксусом мы как-то стали забывать. Но тут
заглянула к маме на минутку соседка. Стоят на пороге, что-то лепечут про
оплату дворнику. Папа вышел к ним: - Какие новости, Захаровна? Она
снизила голос, огляделась по сторонам и выдала:
- Прошкины съехали. Да так тихо и быстро. Растворились, как нечистая
сила, - и осенила себя крестом. И ещё пол-часа слушали мы Марту
Захаровну про её маету и страдания из-за Прошкиных, ведь ей они пять лет
были соседями по площадке. Мы только слушали, сочувственно кивали и
косились друг на друга.
Когда папа закрыл за ней дверь, задал вопрос чисто риторически: - А
может и вправду водичка святая сработала? И чего он раньше за уксусом не
пришёл?
Но, как говорится, всё в этой жизни правильно, всё в этой жизни вовремя,
всё именно так, как должно быть!

Все истории делятся на три категории:
1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без
исключения.
2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев
этой истории.
3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного
ее участника.
Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев.
Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете
рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не
каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только
три из них.
Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял
быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника,
командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до
ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь,
докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь,
а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе.
- А ты на склад ходил за моторчиком!?
- Так точно, но там нет ни одного. Только обещают.
Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а
дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только
после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил
фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но
мужик, не дав мне очухаться, начал вторую…
ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы
из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе
попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то
колбасу, то какие-то помидоры…
Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас
были и не мало.
Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем
чего-нибудь?
Иван говорит: - Да щас пойдем.
Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка)
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый
мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его
не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья
с ним не было.
И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может
уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не
буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел
вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)

С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда
слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел
другой командир, и жизнь наладилась…

P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2
и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то

Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну
там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток
трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем
и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не
географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед
лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я
что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там
еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.

И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не
биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не
видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет
копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,
что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,
когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.

И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,
челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь
и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,
т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом
и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все
дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова
поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.
Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.

А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,
человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.

История, рассказанная моим братом. За точность ВСЕХ деталей не ручаюсь.
1991 год. Лето. Даугавпилс в Латвии. Лётное училище. С учётом
политической ситуации (Союз кердык, русские-чемодан-вокзал-Россия)
училище эвакуируют в Россию и сливают со ставропольским лётным училищем.
Пацанов, зачисленных на первый курс, перебрасывают на юг России.
Перебрасывают гражданским самолётом типа Ту-154, ибо транспортников не
хватает. Но лётчики военные за штурвалом.
Итак. Полный салон салаг (мой брат среди них). Взлетели, летят.
Подлетают к, скажем, Элисте, пора садиться.
А как, спросим себя, садятся военные лётчики? Это вам не гражданская
авиация, возящая паксов и всё делающая плавно. Чтобы вояк не подстрелили
ракетой на посадке, они садятся с очень быстрым снижением. По-простому
можно сказать: "подлетают к аэродрому, выключают двигатели и падают
камнем на полосу". Так и было сделано. По салону, конечно же, ничего не
объявили, ещё чего!.. А ведь пацанам было всего по 17 лет и для
большинства из них это был первый в жизни полёт на самолёте.
Короче. Когда, после посадки, открыли двери, весь салон был, скажем так,
несколько измазан. Всё, что могло выходить из человека, таки из него
вышло за эти пару минут.
Брат потом говорил, что с жизнью успели попрощаться ВСЕ (ну или почти
все). Он лично до сих пор помнит этот полёт. А ведь потом много чего
было за время службы в рядах Вооружённых сил. Тем не менее помнит.
Мораль сей истории: В следующий раз, когда вас потрясёт немного при
полёте на современном лайнере, вспомните эту историю и УЛЫБАЙТЕСЬ!

Снова про дачу.

В качестве эпиграфа перескажу краткое содержание одного старого
анекдота:

Сцена первая: к женщине приходит приятель её мужа и соблазняя её
крупными денежными суммами соблазняет её во всех смыслах этого слова,
после чего женщина становится богаче, а приятель мужа удоволетворённее.
Сцена вторая: пришедший позже муж интересуется занёс ли приятель его
зарплату.

Теперь сама история. Начнём с разу со второго акта:

Весна. Дача. Время посадок. Близится день рождения матери семейства.
Помимо мужа, двоих детей, собаки, кота и упомянутой выше дачи у неё есть
мечта иметь на участке яблоньку... или грушу... или и то и другое сразу.
Заботливый муж, зная об этом, решает сделать любимой жене сюрприз и
тайком от неё покупает два уже довольно крупных саженца какого-то очень
редкого сорта и прячет их за сараем соучастника-соседа (имя: Сергеич;
профессия: алконавт), чтобы совершить посадку ранним утром в день
рождения супруги, пока все ещё спят... Ну, в общем, вы поняли - сюрприз
такой: выходит супруга утром на крыльцо и тут... слёзы радости, визги
восторга и незабываемые оргазмы следующей ночью.

Всё в общем-то прошло по плану. Полная конспирация. Семья ожидает главу
семейства из города только к завтраку. Задолго до первых петухов,
оставив машину за пару сотен метров от дачи, отвественный муж уже на
месте и крадётся на цыпочках на участок Сергеича...

«О! Сергеич! Саботажник!!! Обещал же помочь, даже поллитровый аванс
получил... Вот артист! Прям так с бутылкой и не вылезая из гамака и
слился со вселенским разумом... И как только ночью не замёрз... Как я
его сейчас выну из нирваны?... И где только такой приличной водкой
разжился?... Ладно, сам справлюсь...»

Аккуратно тащим саженцы... Потом роем ямы и по всем правилам сажаем...
Всё... Готово... Перекур... Предвкушение триумфа... Хоть и утро, но
можно после проделанной работы маленькую бутылочку пива... Хорошо...

И вот, наконец-то, супруга появляется на веранде и замечает изменение
пейзажа на улице. Сердце заботливого мужа бьётся сильнее и он уже начал
разводить руки для объятий... Но... Что-то пошло не так. Супруга
деловито выходит на улицу и, минуя мужа, подходит к одному деревцу,
потом к другому... Оглядывается вокруг и, с лёгкой досадой в голосе,
обращается к супругу:

- Вот алкаш! - задумчивый взгляд в сторону единственного зрителя
(супруга с бутылкой пива в руке), и после небольшой паузы продолжает:
- Так близко к дому посадил. Вырастут деревья и солнце закрывать будут.

Занавес! Представляете себя на месте мужа? Состояние коматозное.
Крушение всех жизненных ценностей одновременно. Как он мог жениться на
этой женщине?! Почему за пятнадцать лет он не раскусил этого вероломного
монстра в юбке?!!!

Теперь краткое изложение первого акта (представьте сильно прокуреный
голос соседа Сергича):

- Слышь соседка! Мне тут племянник из питомника две яблони притащил. А
они мне на фиг не нужны. Купишь? Ну не дорого отдам... Ну давай, ящик
беленькой... Почему много?... Ну давай пол-ящика... Да хорошие они,
деревца эти самые! Сорт «Грудь комсомолки», лично Мичурин вывел... Вот
глянь у меня за сараем... Нравятся?... Ну хорошо, давай я их тебе ещё и
посажу... Вот тут перед домом... Вот завтра с утра похмелюсь и сразу
посажу... Договорились... Только давай прям сейчас рассчитаемся, а то
мне не то что завтра похмеляться, мне сегодня выпить нечего...

P.S. Сергеич очень хорошо знал все детали плана заботливого супруга.

P.P.S. Мужа спасли.

P.P.P.S. Сергеича тоже спасли. От мужа (не догнал).

P.P.P.S. В порядке компенсации Сергеич батрачил на участке счастливого
семейства недели две, причём при полном сухом законе (лучше бы уж отец
семейства тогда его догнал, чем такой ужас).