Самые смешные истории за месяц!

Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам
местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых.
Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух
тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии)
отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор
перекурить.
В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.
- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.
У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя
серьезное выражение лица, ответил:
- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И
вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить:
эротика это или порнография.
Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД
слышались крики обиженного до глубины души старшины:
- Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да
что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое
дело! А еще друзья называются!!

Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем.
Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж
больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни
на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые
жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ
столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса
не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю:
- Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься?
В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся:
- А ты откуда знаешь? – довольно злобно с небольшой паузой, произнес
он, - про кризис?
Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек
ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел.
- Так все знают, я ведь не на необитаемом острове. Вся Россия знает, а
я нет, что ли?
- Ты дуру-то не гони, скажи весь мир еще!!!
- Так и мир тоже – кризис-то мировой.
- Я не понял, ты сейчас прикалываешься или окончательно мне нервную
систему хочешь расшатать?!
Меня начали терзать какие-то смутные сомнения. Даже подумалось, что
Мишка после выпитой самогонки себя Джорджем Бушем возомнил. И поэтому
так все в штыки воспринимает.
- Что, совсем хреново, что ли? – решил я выяснить все до конца.
- Да хуже некуда, мля!
- С работы, что ли, уволили?
- Кого?
- Ну, тебя…
- Я че-то не пойму, причем здесь работа?! Ты че не знаешь, что меня с
работы еще в девяносто четвертом уволили? Как совхоз развалился, так и
уволили. Я не пойму куда ты клонишь? Хочешь подколупнуть, так
подколупывай. А че хрень какую-то нести?! При чем здесь работа?!!
Конечно, Мишка выпить любит. Я этого отрицать не буду. Но чтобы мести
такую пургу на вполне безобидные вопросы, это ж сколько ведер надо?
- Бабло, что ли, не туда вложил? – с тихим сомнением решил я задать
еще один вопрос.
- В смысле не туда?
- Ну, на бирже прогорел, что ли? – явно понимая, что нет у них в
деревне биржи, предпринял я последнюю попытку.
- Моя биржа в сарае хрюкает. А бабло я все в комбикорм вложил, благо в
этом году зерно дешевое было.
- Так а в чем проблема тогда?
- В кризисе, мля!!! Сука! Это ж жизни нету! И главное неожиданно так
все, как обухом по голове.
- Ты не кипятись, Миш. Объясни толком.
- А ты не придуривайся. Работа, бабло… Люська (жена) небось все уже
рассказала. Вот зараза, только и знает, что языком мести. Не, оно може и
правильно. Говорит, что это возрастной кризис. Раньше-то я ее, почитай,
каждый день «окучивал». Да и других не забывал… - чувствовалось, что
Мишка прикрыл трубку ладонью, а в интонациях его голоса зазвучала
какая-то вселенская тоска, - а сейчас, веришь нет, если раз в неделю
залезу, то хорошо! Слушай, я вот по телеку видел у вас там в аптеках
какая-то хрень для стоячки продается. Мож глянешь? Я в долгу не
останусь…
Он еще говорил, а я уже понял, что кризис обрушил и российскую глубинку.

Прочитала мужу историю про акцию фитнес-клуба для влюбленных(№13 от
13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из
фитнес-клубов, замутивших подарок «Ко дню влюбленных» -- карта на двоих
со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру
проблему – дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для
фитнеса нет. «Это не беда! -- ответил менеджер. – Нам тут звонил еще
один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как
«влюбленные» и купить двойную клубную карту по этой акции!»
Похоже, что Голландия теперь ближе к нам…
Ниина

ОБ ОФИЦЕРСКОЙ ЧЕСТИ
Наверное, сегодня это многим покажется смешным, но в те времена все
было всерьез. Был у нас в полку уникальный кадр, старший лейтенант Т.
наподобии нынешнего Максима Галкина, имитатор, короче. Редкий талант
был у него! Причем такой, что абсолютно все, кто с ним сталкивался,
удивлялись - что он забыл в офицерах? Он с необыкновенной легкостью
имитировал голос любого человека. Доходило до массовых фальсификаций.
Он служил в группе радиоэлектронного оборудования и в его обязанности
входило, втом числе, проверка СПУ (самолетного переговорного усройства).
Во время проверки самолета радисты, как правило, находили хорошую
радиостанцию и включали музыку через динамики СПУ, чтобы народу было не
скучно работать. В те годы, на ТВ тоже были два мужика, которые
изображали бабок - Маврикиевну и Никитичну. "Бабки" эти и развлекали
народ пропущенным через цензуру юмором. Будучи в настроении, Т., сидя
в кресле пилота, брал микрофон СПУ и устраивал импровизированные
концерты на два голоса, имитируя Маврикиевну и Никитичну. Все ржали до
упаду, а когда он прекращал и снова включал музыку, так ребята из
дальних мест фюзеляжа искренне возмущались, что "вырубили" их любимых
артистов. Не буду утомлять читателя рассказами о различных
организованных им розыгрышах с использованием своего дара, скажу
только, что иногда он даже бывал поколочен, страдая за реалистичность
в своем искусстве.
Обычно с утра по понедельникам в полку проводились политические занятия.
Как-то раз в понедельник, на построении, вдруг вышел замполит и объявил,
что после политзанятий состоится срочное заседание суда офицерской чести
и что всем офицерам быть обязательно.
Суд офицерской чести - это как бы неформальное собрание офицеров, на
котором обсуждались грубые дисциплинарные поступки офицеров. Суд, своим
решением, мог ходатайствовать перед командованием об объявлении
служебного несоответствия, понижении в звании, в должности, увольнении
из рядов, так сказать и т. д. Все эти мероприятия были крайне
заполитизированы! Хотя председателем суда был, как правило, один из
нижесоящих командиров, замполиту отводилась главная роль в этом
судилище. Короче, собрались мы, за столом уселись председатель суда и
заседатели. Замполит встает и загробным голосом начинает: "Товарищи
офицеры! Вчера, в офицерском общежитии ст. лейтенант Т. совершил
поступок, дискридитирующий высокое звание офицера. В комнате, где
проживают прапорщики, он употреблял с ними спиртные напитки, а потом,
голосом одного из руководителей Советского правительства и
Коммунистической партии Советского Союза (нетрудно догадаться чьим)
торжественно поздравил прапорщика Б. с присвоением ему звания "старший
прапорщик"!"
Трагичность момента была здорово подпорчена ржанием десятков
офицерских глоток. Как ни старался замполит раздуть из этого дела
трагедию, склонить толпу на наказание строже, чем "поставить на вид",
ему не удалось! Уж больно сильно представления офицеров нашего полка об
офицерской чести отличалось от представлений политического руководства.

Загоняю спать племянника. Он сопротивляется и громко уверяет, что спать
не хочет совершенно. Однако пора и он в итоге оказывается в кровати.
Сидит в ней надувшись.
- Ложись! Я тебе сейчас сказку почитаю, - говорю.
- Неть! Не лягу! - возмущенно.
- Почему?
- Я тогда засну! - начиная реветь.

Греческие истории.
Французы установили на Крите полуавтоматическую линию для разлива и
упаковки парфюмерии (скорее всего убежали от больших налогов).
Что-то у них сломалось, спец из Франции задержался с приездом и они
простаивали дня три-четыре.
Начали искать местных специалистов и как-то вышли на нашу фирму.
Приехали мы с шефом (греком) на эту линию посмотреть.
Как на зло, переводчица, которая знала греческий, куда-то пропала.
У меня (как и у шефа) с французским полный ноль.
Попытались объясниться жестами, но при технической поломке жесты
не очень-то помогают.
В конце концов, не выдерживаю и говорю на русском:
"БЛЪДЬ, кто-нибудь может сказать где поломка?"
Вдруг подбегает один негр: "О-о-о!!! БЛЪЯДЬ!!! Ти знаеш русски???"
Через пять минут выяснили, где, что сломалось, а через полчаса
отремонтировали.
Оказывается, этот негр около двух лет работал где-то в Подмосковье на
такой же линии и успел нахвататься русских слов.
В знак благодарности нам вручили презент - целую упаковку различной
парфюмерии (кстати, если и подделка, то очень неплохая).
Да, все-таки велик и могучий русский язык!!!

В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в
учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок
был признанным авторитетом. Начальником кафедры физики был у нас в то
время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в
своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а
потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких
иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не
питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и
карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу
прощаться с увольнением в выходные дни.
Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича
проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за
свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не
волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал
какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое
оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать
учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал
писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда
неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным
взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка
дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и
"пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот
трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять
подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со
шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой
контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по
неуспеваемости! А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один,
в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки,
придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня
тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в
трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою
ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ,
пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было
написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул
ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы
задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все
равно хорошую оценку поставлю!"
"Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли!
у меня же ничего с собой не было - все из головы написал." Зная мои
успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не
мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было
некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей
встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения
использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день
выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было. Да, действительно, у
меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс
соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом
кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать
номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро
продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса
мгновенно решили все задачи!
Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!

Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на
вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!

Полковые полеты «день с переходом на ночь» шли своим чередом. Солнце
клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически
сделано. МиГ-23, в простонародье «чирки», ревя на форсаже взлетали и
уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлепались на взлетку,
выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как
ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Все шло
установленным порядком и регламентирующими документами.
На КДП, руководитель полетов, списанный летчик-истребитель полковник
Смирнов, по прозвищу «Дед», известный всем в гарнизоне за свои
высказывания недовольному начальству: «Сынок, что ж ты так кричишь-то?!
Ты ж так надорвешься». Или: «Сынок, не учи меня жить, ты еще под стол
пешком входил, когда я уже на фанере летал». Играл с дежурным
штурманом, майором Снигиревым, в «шишбеш», иногда отвлекаясь на отдачу
команд и прием рапортов от экипажей. Все шло своим чередом и не
предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике
прозвучал взволнованный голос: «Докладывает борт полсотни первый, горит
лампочка пожар правого двигателя!» Дед напрягся. Переложил кубики в
левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни
первый точно ничего не пропустил и все правильно понял.

- Полсотни первый, подскажите температуру газов правого двигателя, -
напряженно произнес он.
- Температура газов в пределах нормы, - ответил полсотни первый.
Дед облегченно вздохнул, и не реагируя больше на микрофон и
переключатель, вернулся к игре, ухмыльнувшись на удивленный и явно
озабоченный взгляд штурмана: «Зеленый еще, полсотни первый, литеха, вот
и тупит».
И все вернулось на круги своя. Руководитель со штурманом гоняли шишбеш,
бросая по очереди кубики и двигая фишки по доске. Дежурный по связи
вернулся к книге, которую читал до этого, планшетист к своему планшету,
на котором внимательно и сосредоточено расставлял метки, вслушиваясь в
наушник, приспособленный на ухо.

- Докладывает борт полсотни первый. Горит лампочка «пожар правого
двигателя»! – вновь раздалось в динамике через минуту.
Дед поморщился. Неохотно повернулся к микрофону.
- Полсотни. Первый. Подскажите. Температуру. Газов. Правого. Двигателя!
- чеканя каждое слово, произнес он.
- Температура. Газов. В. Норме, - так же отчеканил в ответ полсотни
первый.
Полковник хотел ему сказать еще что-то, уже наклонился к микрофону, но
подумав, отпустил переключатель, и чертыхнувшись вернулся к игре.

- Докладывает. Борт. Полсотни. Первый. Горит. Лампочка. Пожар. Правого.
Двигателя! – прозвучало из динамиков спустя еще минуту. Уже чеканя
каждое слово.

Смирнов швырнул со злостью кубики, так что они слетели со стола.
«Долбоеб!» - буркнул зло и устало, еще не нажав переключатель, а нажав
произнес угрожающе, разбивая на слога: «Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го
дви-га-теля, полсотни первый! Тем-пе-ра-тура! Подскажите тем-пе-рату-ру
га-зов!!!»
- Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-те-ля в нор-ме! Но го-рит
лам-поч-ка по-жар пра-во-го дви-га-те-ля! – так же с разбивкой на слога
последовал ответ.
- Да выкрути на хуй, ты эту ебаную лампочку, полсотни первый!!! –
рявкнул руководитель полетов, уже не в силах сдерживаться и соблюдать
регламент и правила радиообмена.
- Вас понял, - доложил полсотни первый и отключился.

Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.

Навеяло историей №4 от 6 февраля.

Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам
надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в
семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые
заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь
разбудит меня раньше 9 утра, закопаю.
Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа
купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так
получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за
этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три
Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин
отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные...
Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к
многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который
даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и
пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города
около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и
палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы
подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в
приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во
дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на
желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и
произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.

Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я
свою лепту.
История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам
тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых
и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая
Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.
История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века,
подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались
таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще
прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами,
приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная
пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.
Хохма третья.
На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои
фамилии с инициалом только таким образом.
И на десерт.
Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть
на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак
коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители
осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с
фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это
вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить
мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)

Про Лузера

Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если
таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота
Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени.
Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся
липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был
атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно
обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти.
Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали
с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был
не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью.
За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он,
очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе
его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно
обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до
сих пор от него не слышал.
Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А
поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли
радикальное решение – стричь!
Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли
из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным.
На следующий день….
Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы
кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного
сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый
робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого
звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи,
делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить
противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных
единоборств.
Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец
к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала
консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими
предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж,
создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал
робота-охранника.
Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега....
Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и
обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не
удалось. Но утром оказался жив, курилка! :о))

Klavdia www.u-be.ru

Размер не имеет значения.
Ожидал я как-то неподалеку от своего дома товарища. Мимо идет бабулька
весьма гренадерского роста, выгуливает собака, судя по кличке, которую
периодически озвучивала бабка, пытаясь дозваться до животного - собак
есть он, мужик то есть. Собак - мелкий двортерьер, белого окраса, в
забавной цветастой попонке. Причем, с учетом того, что я в собаках не
разбираюсь, но с виду этот собак выглядит малость потрепанным жизнью и
не особенно юным по возрасту.
В это же время мимо проходит тетка с собакой на поводке - крупной черной
дворнягой, судя по кличке собака - "дама".
По соотношению размеров наш двортерьерчик этой собаке-"даме" в прыжке
вряд ли достанет и до середины лапы.
Симпатия к существу противоположного пола - данной собачине, у нашего
героя возникла сразу. Он со всех лап метнулся к "даме" и начал активно
пытаться "познакомиться", чему, что явно очевидно, мешало полное
несовпадение габаритов с объектом страсти.
В результате хозяйка "даму" увела, а бабке удалось нацепить поводок на
"кавалера".
Вроде бы и все, но бабка, уходя, философски выдала в пространство: "Вот
и дед у меня был, росточком "метр с кепкой", да и красавЕц еще тот, а
кобелино зна-а-атный..., все мужики одинаковы". Сгребла в охапку
собака, грустно вздохнула и со словами "Пошли уж домой, хахаль
хвостатый", неторопливо побрела по улице...

Сегодня видел: На наружной стене общежития излит крик души - написано
метровыми буквами:
- Катюша, я тебя люблю! Вернись...
Поверх многоточия какой-то циник "вставил пропущенное слово" - СУКА.

Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?
– В туалете.
(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?
- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!
«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом ресторане, мне
не понравилось.
«Итальянский сад»

- А устрицы у вас свежие?
- Конечно! Но, если не хотите завтра проблем, возьмите креветок.
«Буйабес»

- Какое шампанское у вас есть?
- Шампанского нет, есть итальянское игристое вино, по вкусу как «Вдова
Клико», итальянцы в этом несильно понимают.
«Анджело»

- А что пьют индийцы в Индии?
- Виски. Быстро пьянеешь, и стоит недорого.
«Дарбар»

- Я бы хотел посидеть на улице.
- Не советую. Там сегодня сильный ветер, Вас может унести.
“Sky Lounge”

- Я бы хотел поужинать.
- У нас ресторан закрывается через десять минут. Но, Вы можете сходить
на Невский, это сейчас прямо, потом налево, потом еще раз налево, там
что-то может работать. Если нет ничего, дождитесь утра, у нас завтраки с
восьми.
Ресторан в гостинице «Новотель» в Питере

Стучусь в МакДоналдс.
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с
завтрашнего дня обновленное меню!
McDonalds (любой)

навеяло историей от 7.2.2009.
"Простенькая зарисовочка о лужах". ("Проверим!")

В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не
ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого.
На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в
ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть.
Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти
ее, но это удается мне далеко не всегда.
На мне белые колготки и светлые ботинки.
За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она
прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если
раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и
ее нужно обойти.
Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она,
хитрюга, все лужи благодаря мне обходит.
И я придумала план мести.
Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я
тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала
перебираться на другой берег...
За мной послышался плеск воды и удивленный возглас.
План мести был воплощен.

Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны
вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки
страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем
играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные
пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром
непременно вызовут аварию или неуклюжесть.

Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок.
Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь
урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол,
удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)

А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру),
так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок,
правая пятка, левая пятка итд.

Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая
начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - « Ходила, но
он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все
мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий
студент пришел».

Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили
головами.

Ну и нравы же в этой консерватории!

Из газетной рекламы:

"Котята голубого сфинкса.
Ласковые, приучены к лотку.
Для настоящих гурманов..."

Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy,
разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного
движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo
jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не
является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из
сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский
язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo
Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и
неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю,
зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.

В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy
зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами
представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента
вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать
водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах–
членах ЕС.

Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая
старую, как мир, истину, что «все мужики сволочи, все бабы – дуры»… Увы…
… С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по
любому поводу. Думаете, он мне изменял налево - направо, и рассказывал
про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших
родственников в Рязани? Если бы. Долгое время я наивно полагала, что
живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало),
экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох),
горнолыжником, гонщиком Формулы–1, поэтом, композитором–бардом,
эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась
до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии
привычка постоянно рассказывать небылицы называется «комплексом
Мюнхгаузена». Или красиво – «мифоманией». В любом случае, я не доктор, а
уши мои не место для развешивания лапши. Борька сопротивлялся разводу
изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные
в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне,
однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов
нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь.
Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно
реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что
глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают
стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это
факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если
на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый,
прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает
непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек,
заявив: «Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят?»
Но… романтизьм… что с меня возьмешь… И, когда ко мне на страничку в
одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и
предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у
меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой.
Слово за слово… сообщение за сообщением… разговорились. Как мне
понравилось, что он скромный менеджер–логистик! Как я оценила то, что,
находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на
«Жигулях» (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование
высшее одно всего лишь. И стихов не пишет. Рассказала ему про
судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами
тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал… Он много
писал про свою работу, и особенно - про своего генерального директора,
по его словам, душу–человека, умного, порядочного, крепкого мужика
50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной
молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне
считает его своим… «Ах, - написала я Мише, встречаются же на свете
настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от
глубокого разочарования!» А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет
как тучи, руками, и прозвище у него – Барс. Вот тут-то и напряглась я.
Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов… ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И
НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов,
соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями,
и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца…
НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!

ПРО НАШАТЫРЬ

Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу.
Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из
которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает
к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и
говорит:
- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.

Про хор мальчиков.
Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев
американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!
Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"
Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными
улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.
Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой
хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он
импотент!"
Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,
заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду
задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая
рифма пропадает!"

Есть у меня друзья – Серый и Саня. По роду занятий приходится им
частенько мотаться между Питером и Москвой.
Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в
общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за
слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать
стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер
(а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог
весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа,
если с легковушки брать 500 руб., а с фуры 1500 руб….
Считали-считали. Досчитались!

Звонит в результате Серый брату своему и говорит:
- Лех, мы тут бизнес придумали новый!
- Ну что еще за бизнес?
- Платный автобан Москва-Питер строить надо!
- Обкурились что ли?! – Леха ржет. – А срок окупаемости какой, хотя бы?

Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история.

- 3 недели. МАКСИМУМ!!!

Все ржут, занавес.

Хотите смейтесь - хотите нет.
Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса
до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю
(естессна, с каждым годом все реже и реже).
И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на
вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!).
Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под
ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до
родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени
замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет:
- Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е...
Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен...
- Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним...
- Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет...
Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого
любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец
выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с
порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у
меня не то в девятом, не то в десятом классе;
- Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан!
Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы!
Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил:
- Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз
увидимся...

Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться.
Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую
погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися
студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от
капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой
тропы.
Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими
шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе,
то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем
звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и
немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу,
выжидательно взглянули на меня.
- Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть
на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? - с
ужасом подумал я.
С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь
на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно
осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее
маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше,
чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже
чувствовал облегчение - задача явно была по по плечу только героям
следующего ранга - пожарным или Суперспасателям, и маленький герой,
вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать
одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное
любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие
ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени; как
бы из последних сил несчастного, наверняка мокрого, замерзшего,
голодного маленького домашнего животного, которое провело всю ночь
на дереве, под дождем и ветром. Возле меня уже собралась небольшая
толпа, мы стояли, задрав кверху головы, и пытались засечь источник
звука. Но ничего и никого на дереве не было! Ничего абсолютно, что
могло бы служить источником звука. И сам звук пропал. Но, как только
мы сдвинулись с места, кроткое "мяу" прозвучало снова, еще жалобней,
чем прежде!
Прошло еше несколько минут, и только сейчас за самой высокой
вертикальной веткой что-то шевельнулось. Я продолжал всматриваться туда,
и, наконец, это что-то не выдержало и слегка поменяло позицию. Я смог
узнать ворону. Обычную черную городскую ворону! Она, видно, поняв, что
ее обман раскрылся, и притворяться маленьким котенком больше нет смысла,
шумно снялась с ветки и полетела по своим вороньим делам. Я могу
представить, какой триумф она чувствовала, наверное, в тот момент.
Мы же, чуть ли не десяток молодых обалдуев, над которыми посмеялась эта
умная птица, сразу же притворились, что мы просто так здесь гуляли; и
стояли под этой сеющейся с неба изморосью тоже по своим очень личным
студенческим делам, не поднимая глаз друг на друга, повернулись и
поспешили каждый на свою лекцию...

Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.
И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а
главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо
над вами было мирным.
Коньяком народ подавился.

Я работаю в одном из американских университетов. Делаю науку, преподаю,
а в качестве общественно-полезной нагрузки заседаю в комиссии по приему
в аспирантуру.
Вот и сегодня, просматривал файлы кандидатов. Файлы стандартные –
послужной список (где и как учился, рекомендационные письма, оценки за
ТОЕФЛ – стандартный экзамен по английскому, результаты профессиональных
тестов и т. д. и т. п.). Каждая заявка сопровождается личным письмом
кандидата, в котором тот объясняет, почему ему хочется в аспирантуру, и
почему он выбрал именно наш Университет.
Желающих поступить к нам в аспирантуру много – заявления приходят со
всего мира, но больше всего, - из Индии и Китая. Как раз такое заявление
от верноподданного Поднебесной я сегодня и листал. Неплохое заявление,
крепкое. Учился парень хорошо, профессора о нем хорошо отзываются, все
требующиеся экзамены сдал дельно, в-общем, - достойный кандидат.
Перехожу к его личному письму. Написано коряво, ошибок много, но все по
теме. А ошибки – что? Ерунда, - не в Штатах-чать парень рос, в Китае, -
приедет, выучит английский, не хуже других говорить будет. С этими
мыслями дохожу до последнего параграфа, и вдруг что-то цепляет мой
взгляд. Еще не переключившись с благожелательного настроения,
перечитываю заключительный параграф снова, и начинаю понимать – резко
сменился стиль, из корявого и неграмотного он вдруг стал очень гладким и
патетичным. Парень заканчивал письмо словами о своем видении науки, о ее
важности для человечества в целом, и для Америки в частности, о
разных-там перспективах и прочих общечеловеческих ценностях. И ни одной
ошибки! Нет, все возможно – ну, попросил наш кандидат кого-то
подредактировать свое заключение, но уж больно по-политически оно
звучит.
Меня интерес пробрал. Не поленился, прогуглил первую фразу из этого
параграфа. Ну и что вы думаете – слово в слово отрывок одной из речей
Барака Обамы оказался, - без кавычек и ссылок на первоисточник.
Озадачился я сначала, а потом начал думать. Вот передо мной заявление от
гражданина Китайской Народной Республики, которого кроме всяких
химий-физик-математик очень жестко политическим наукам учили. И,
наверняка в его голову вбили, что взгляды на жизнь лучше, чем цитатами
от Председателя Мао не изложить. Парень-то он явно не глупый, понимает
наверно, что идеи Мао только в отдельно взятой Китайской Народной и
хороши, а в Американской Соединенной совсем другой эффект произведут.
Ну, и решил, наверное, ничтоже сумняшеся, общий подход оставить, а
Великого Кормчего на Барака Обаму заменить.
Ладно, пометил я его файл следующим: “Хороший кандидат, но склонен к
плагиату”. Позвоню ему завтра, посмотрю, насколько эта его болезнь
запущена. Может, и возьмем еще в аспирантуру – правда ведь, неплохой
кандидат, может и вылечится еще.

Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на
огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три
тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях
экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают
филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти из
каюты даже совсем ненадолго, по возвращении оказывалось, что все вещи
аккуратно разложены по тумбочкам, и ничего на прежнем месте, где
что-либо оставил, не найдешь. Меня бесит, когда надо потом искать вещи,
которые положил там, где самому захотелось. На вежливые просьбы
убираться пореже, только когда мы на берегу, филиппинцы с милыми
улыбками кивали, как китайские болванчики, но продолжали старательно
прибираться при каждом удобном случае.

Как-то мы с женой разложили много вещей, что-то разобрать надо было,
разложили на кровати, на стульях, на столе. Тут вдруг позвонили,
понадобилось отлучиться, от силы на полчаса. Я подумал, что филиппинеры
запросто могут успеть просочиться в каюту (и как только они всегда
узнавали, что нас нет?) и навести марафет, а нам потом опять все
раскладывать. Решил отпугнуть их путем навешивания снаружи на ручку
двери таблички "не беспокоить!". Знаете, наверное, в отелях такие
таблички обычно имеются: с одной стороны она красного цвета - "не
беспокоить!", а с другой зеленого - "пожалуйста, уберите в номере". В
общем, повесили и ушли.

Вернулись быстро. В каюте все было тщательно прибрано. Ни одной вещи не
лежало на прежнем месте, все было в шкафах, столах и тумбочках. Дверь в
каюту покуда была открыта, я заметил в проеме улыбающуюся узкоглазую
рожу стюарда. Решил сказать пару ласковых, выглянул из каюты. Но
филиппинец опередил меня: показывая мне ту самую табличку, он заявил:

- Мистер, вы неправильно пользуетесь табличкой. Когда уходите, надо
вешать не красной стороной наружу, а зеленой.

Отдал мне табличку и стал старательно кланяться.
Я только грустно вздохнул, припомнив известную пословицу про дурака и
расшибленный лоб.

Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в
армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты
теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь
на результатах научного исследования.
Через некотороє время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на
зту статью:
"Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить
обо мне - когда я в армии 25 лет?"

Валентина

Разговор по телефону:
- Але, Леха, здорово!
- Здравствуй, Леша.
- Слушай, а как у тебя с баблами?
- Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь?
- Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего.
- Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того
момента, когда ты повзрослеешь.

Все солдатские денежные переводы получал замполит.
Получит деньги, и сделает об этом запись в блокнотик. А солдату не
сообщает.
Зачем солдату деньги?! Еще исхитрится водки купить, чего доброго...

Мама в письме написала, что отправила мне перевод 10 рублей.
Я подхожу к замполиту:
- Таарищ старший лейтенант, разрешите обратиться?
- Чего тебе?
- Мне перевод не приходил еще на десять рублей?
Он листает записную книжку, кивает:
- Да, приходил. Все нормально.
Поворачивается, и уходит.
Я ему в спину кричу:
- Товарищ старший лейтенант!
- Чего тебе?
- Так деньги дайте.
- А тебе зачем?
- Как зачем... Это же мои деньги.
- Да зачем они тебе?
- Ну, в чайную схожу, куплю продукты - мы сегодня в дальний караул
заступаем.
- В дальний... Ну, на, возьми рубль.

Вот так по рублю, редко по два всю десятку у него и выпрашивал в течение
месяца.

Он любил говорить:
- У меня, как в китайском банке, - не пропадет, но и не получишь!

Про лошадь…

В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании
раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!».
Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной
трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали –
ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная,
мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна
мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное
лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали
скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то
безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под
колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки
вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная
насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на
приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин
обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй
ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику,
дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий
охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем
скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо
администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое
психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым
образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой
встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала -
как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по
трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин?
И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и
прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее
приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный
так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку».
Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным
голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!».
По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и
он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все
это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась
из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе
было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер.
Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!?
На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что
понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос
гаишника
- Приходила
Я радостно – Ну и что, повязали!?
- Кого? - удивленно спрашивает голос.
–Как же кого, Лошадь, конечно!!!!
И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла
прийти в себя. Он изрек:
- Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА.
То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной
скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное
животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:
- И что с ней сделалось дальше?
- В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник.
Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке
раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади
нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели,
как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км
пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово,
это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать
отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и
теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они
проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела
вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь
свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам -
длинную дорогу домой…

На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета
заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю
у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп.
Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту
приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у
пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и
завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу:
- Да папа тут коноплю рассыпал...
Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю:
- Теперь всей семьей собираем...

О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...

Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая
жуткая, самая страшная ситуация.
Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально
дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь
студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно
Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень
видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не
только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных
девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает.
Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против
мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер
обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом
выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах,
скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем.
Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут
задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает
штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с
лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил
орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал
руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят.
И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед
мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу,
визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры.
Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.

Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа
выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать
кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся
аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно
необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она
звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не
оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая
истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к
каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду
исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более
банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не
возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если
уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не
внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на
одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.
Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них
больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг.
По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение
несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то
завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная
остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан
дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к
исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную)
- все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам
внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что
никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной
проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена
труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила
руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике
- такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками
Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой
трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником
сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики,
принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них
сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого
банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть
не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато
теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем
расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об
этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на
белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под
восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :)))

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
одном пансионате.

Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из
хирургического отделения, где недавно находился.

1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти.
Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по
трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть.
Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу
операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную
конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку...
Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а
не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается,
желчи!"

2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход.
Петя бодро доклатывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие
хорошее. Потом вопрос: "А с этим что делать? Скоро через край! (указания
выливать содержимое вроде бы не было!)" Хирург: "Да завязывай ты с
этим!" "Как завязывать?" - удивляется Петя. Обычно эту фразу говорят
курильщикам. "А вот так!" Хирург завязывает трубку узлом и выходит из
палаты. В палате недоуменно-гробовая тишина, все смотрят на Петю. Белый
Петя квадратными глазами смотрит торчащую из бока трубку, на узел, на
конец трубки, из которой перестала течь желчь. Ему кажется, что напор
желчи сейчас взорвет его изнутри. Петя близок к обмороку. Тут заходит
медсестра: "Больной Петя,... Больной, что с вами? Доктор сказал
"завязывай"? Доктор так шутит, он сказал, что заживает хорошо, и можно
катетер вынуть, идите в процедурную."

Жизнь как зебра.
Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают
провалившегося под лед лося.
Спасли.
Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть
покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес.
Диктор, так философски заметил:
- Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему
охотничьему сезону..
Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся….
Зачастую это одни и те же люди!

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Я - архитектор. Занимаюсь торговыми центрами, кинотеатрами, складами. В
общем - бытовухой. Как-то летом позвонили с телевидения и предложили
снять короткое репортажное интервью.
Поинтересовался темой репортажа. Мне уклончиво ответили, что темой будет
одно из перспективных направлений в архитектуре.
- А конкретнее? - не унимался я.
- Ну, скажем, что-то про организацию строительных площадок на насыпных
островах.
- А я-то при чем?
- Ну, вы же - современный архитектор, и не можете быть в стороне от
такой темы.
Я вежливо отказался и предложил поискать кого-нибудь, лучше владеющего
вопросом.
Через день или два снова звонок:
- А просто про тенденции современной архитектуры у вас можно узнать? Мы
не займем много времени. Скажите, когда вам удобно принять бригаду.
Мне стало любопытно, согласился.
В условленный час с камерой, микрофонами и светом приехали три человека.
Походили. Посмотрели.
- Вот, наверное, здесь, - сказал кто-то из них и указал на диван в холле.
Прикрепили микрофон. Усадили меня:
- Сергей, расскажите нам про насыпные острова.
Я опешил. Мне казалось, что договаривались о другом.
Поэтому и отвечаю про тенденции современной архитектуры, наши работы,
творческие замыслы и тому подобное.
Меня внимательно выслушивают и продолжают:
- Очень интересно. А какие методы строительства приемлемы для насыпных
островов?
Я - опять о своем и про все на свете.
Самое странное, что разговор у нас начинает клеится.
То есть меня спрашивают об островах, а отвечаю я что угодно. И все
довольны.
Минут через сорок этот разговор заканчивается, камера выключается, и мы
прощаемся.

Пару недель спустя звонит мне приятель:
- Серега! А ты, оказывается, идеолог насыпных островов!
- ?!!!
- Тут по телевизору тебя все утро крутят. И ты говоришь, что насыпные
острова - это наше ВСе!

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.

Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский».
Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он
частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу
засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить
по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там
поужинать, когда приглашали в качестве гостя).

И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же
уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу,
причем, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом,
хочешь с Боярским.

И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта
и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось
бывать. И приходят к выводу, что «Приморский» (особенно после нескольких
бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими бутылками) не
только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает
и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что в «Приморском» нет....»

Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на
окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего
специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным
ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда
лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети
ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка
в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих
слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями
забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на
балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток
мне с ней скучно не было.

И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою
голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел),
Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию,
очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови
было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили
протоколом.

Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от
начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему
заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки – ныне покойницы, у
меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю)
имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА
НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».

Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в
городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора
медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром
крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже
полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.

Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в
филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне
фразу: «Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!»

Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в «Приморском»
усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому,
что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица
Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов
девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза
просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом
звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.

Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как
вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили». На это Капа
во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в
красоте женского тела?!» Полковник очень обиделся и отправил письмо в
министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором
узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана
на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ
ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ».

У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то,
что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог – наоборот,
за это, пожалуй, и любили, и ценили – ведь много ли таких найдешь?

Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две:
«Правду» и «Известия», чтобы знать, что в мире и стране делается (я
тогда еще не знал, что в «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет
правды).

С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: «Посмотрите, как
это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже
расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке
(последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты,
если в них одни и те же материалы печатают?»

Ну он мне и влепил в ответ: «Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса,
считал тебя умнее.» «Почему? » - спрашиваю. - «Да потому что ты не
заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными
названиями, а газеты с разными датами – тогда бы сразу заметил, что у
газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то
же».

Затем добавил: «Ведь газеты, ТВ, Радио – все это просто тряпка, которой
людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого
главного и нужного для всех людей знания:

1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо?
2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?

Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди
поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли
топить».

Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и
демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он
обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой
информации думает?

Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: «Ну уж не
ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее». Я удивляюсь: «Почему
на этот-то раз – ведь кругом свобода, океан информации, практически нет
цензуры, плюрализм мнений...?»

«Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология
одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с
помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не
заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата
меняется».

Вроде и не я придумал про «Век живи, век учись – дураком помрешь», а все
равно обидно разговаривать с такими учителями.

Немножко позитива (не судите строго))) В одиннадцатом часу ночи, иду с
двумя огромными сумками из супермаркета, спальный район, вокруг никого,
фонари светят сквозь туман призрачными, замогильными огнями. У родного
подъезда зажимаю баулы между ног, ковыряюсь в карманах, пытаюсь достать
ключи, и тут слышу за спиной торопливые шаги и зловещее сопение.
Вся жизнь проносится перед глазами, резко оборачиваюсь, чтобы встретить
смерть лицом и вижу двух аццких таджиков в оранжевых жилетах, с
поднятыми в боевой стойке ужасными лопатами. Тот, что поздоровее (но,
если честно, при этом на полголовы ниже, и вдвое тоньше меня) зловеще
оскалился и говорит:
- Слюшай, нам лапаты сюда ложить, давай дверь падержу?
С облегчением сообразив, что ни смерть, ни надругательство мне не
грозит, я снисходительно разрешил:
- Ну, давай, подержи. А хер ли вы так поздно лазиете, людей пугаете?
- Э, начальника дурак, говорит, днем не убирайтесь, милиция увидит, а
ночью когда успеешь? Хорошо (кивок в сторону безмолвной тени второго
участника сцены), Музаффар приехал, теперь до утра успеваю!
... Признаться, руки чесались достать кошелек и дать этому человеку хотя
бы рублей сто. Но, скажу честно, не решился. Деньги, может быть, он и
взял бы, но наверняка, осадок от такой "благодарности" у него в душе
остался.
А так я без колебаний пожал мозолистую, жесткую ладонь и от души сказав
"спасибо!" устремился к лифту.
Домой.

Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.

Занавес.

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Заставь дурака богу молиться..."

Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про
таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него
торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал
делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно
безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая!
Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это
перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам
готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в
группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально
через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую
работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и
исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР
(штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше.
Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать
комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге
выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился
одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку"
-4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике
его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора
на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины
для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил
редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается,
он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки
пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока
начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать
прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал
территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить
уголь и т. д.
Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и
другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома
категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав
территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он
обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить
эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому
сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки
деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и
запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики
прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под
углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался
напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным
двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого
контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера
свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул
ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера.
Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и
наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной.
Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту,
я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду,
а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил
второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не
сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20
огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной
машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар
подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со
сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию.
Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная
водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось
преградить путь огню.
Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром,
возвращался в это время с другого аэродрома после недельной
командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир
полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от
взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по
тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!

Живем мы в Германии довольно давно... Тут познакомились, тут поженились,
тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках - русском и
немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского
исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в
гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно
расчесывая барби. В сердцах жена восклицает - Катя, ну что ты чухаешься!
На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает - Я не
чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ!...

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о
сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался
один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя
в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди
(маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у
них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку
нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор
номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону,
я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг,
подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ
АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!!
Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при
этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность
звонить нашим родственникам и знакомым.

В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух,
дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и
т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо.
И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и
говорю:
- Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет.
И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли
другой сайт, на нем в субботу будет солнце.
Как я никуда не врезался.

Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная
валюта, а уж если это чистый спирт...
История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого
лица.
Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда
(из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что спирта
всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих
целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий
азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии
и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то
последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время
в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по
направлению кафедры.
- Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного
студента. У него и диплом уже написан.
- Студент точно хороший?
- За 5 литров я бы тебе гавно не предложил.
- Ладно, согласен.
Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не
менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.