Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2009 по 28.02.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто-то в обсуждалке утверждал, что я мазохистка. Не спорю, есть немного. Но вот еще одна история на тему супружеской верности (как в анекдоте, но что поделать - все анекдоты берутся из жизни). Мой предыдущий муж должен был уехать на какое-то время к родителям. А у меня к этому моменту начался роман, активное развитие которого присутствие мужа все-таки сдерживало. В его отсутствие роман, естественно, расцвел пышным цветом, остроты добавляло то, что через 10 дней предмет моей страсти должен был уехать, причем на такой срок, который не предполагал сохранения нежных чувств. Последний день, билет уже куплен, мой друг перед уходом решил посетить домик отдохновения. Как только он запер за собой дверь в туалет, открылась другая дверь, входная. Многие во избежание неприятностей предупреждают свою вторую половину о времени приезда, но любимый муж был не из таких. Я занервничала, хотя знаю, что не убьет, не покалечит и даже не уйдет, хлопнув дверью, но трепать нервы выяснением отношений тоже неохота. Он, ничего пока не замечая, ставит сумки и говорит: - Я у родителей ключи забыл, дай свои, сейчас съезжу, сделаю копию. Я быстро даю ключи, дескать, уходи, ну ведь надо человека из туалета выпустить. Но, уже повернувшись к двери, он вдруг видит... - А чьи это ботинки? Тут уж делать нечего, друг выходит из своего укрытия и сообщает о принадлежности ботинок. Факт измены был налицо. А мужа я сама бросила через 2 года. Да и приятеля своего не видела после этого.
Звонит клиент, говорит - прибор глючит ваш (для тех, кто знает, переводчик ectaco iTravl)
Начинаем разбираться - вроде все работает. Включается, выключается, переводит, все, как полагается.
Но клиент настаивает и ругается. Да и вообще, говорит - некачественный прибор у вас! Отверстие для стилуса, говорит, неразработанное, еле впихнул его, а теперь не вынуть.
Хм. Клиент присылает фотографии, смотрю - стилус воткнут, да. Полностью воткнут, все 10 сантиметров. В гнездо для наушников!
Девайсу до самых печенок дошло, наверное. Но прибор работает :-)
пысы
Клиент - профессор биологических наук. В каком-то универе в калифорнии...
Пришел я в больницу проведать. В той же комнате на соседней койке лежит дедушка божий одуванчик, с ним рядом бабушка сидит, за ручку держит, тихо там себе бормочут, ласково улыбаются, дедушка все вперед смотрит (это важно). Заходит сестра, так радостно с ним здоровается входя в его поле зрения -- и вдруг он как закричит:
- "Дура, сука, ты куда, мотай отсюда, блин!"
Сестра вылетает из комнаты, глаза квадратные в слезах, а дед бабе кричит:
- "Ты видела?! Мы ее чуть не сбили! Как можно так дорогу перебегать!"
Я вышел и сестре это рассказал. Лицо у нее успокоилось. Правда, слез меньше не стало.
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
Зашла я вчера в аптеку - по важному делу. Народ толпится так, что не продохнуть. Заняла очередь. Простояла я минут 20, очередь - ни с места. Решила я подойти к окошечку и спросить, есть ли у них лекарство под названием "Урина", из-за которого-то я главным образом и приехала. Я не знала, что это такое. Я часто встречала рецепты с этой уриной. Они бы мне помогли при моих заболеваниях. Я все думала: то ли это таблетки, то ли капсулы? А может, и что-то в пузырьках... Вышла я из очереди, подошла к окошечку и спрашиваю аптекаршу: "Можно вопрос задать?" А она мне: "Подождите минутку, я рассчитаюсь с клиентом". Я стою, смотрю по времени, что опаздываю на автобус до которого уже 15 минут. Махнула я рукой и ушла. Решила в следующий раз купить. В автобусе встретила свою подружку. Я пожаловалась ей: "Хотела купить лекарство - урину, а народу - ужас сколько". Она переспросла: "Что-что ты хотела купить?" Я опять свое: урину. А она хохочет до слез и слова вымолвить не может. Потом успокоилась и говорит: "А что, у тебя своей урины нет?" Я: "Нет, конечно!" Потом только уже она мне объяснила, что такое урина. Хохотали обе до слез еще долго.
Не был в Москве 3 месяца. Всю ночь ехал на машине до Москвы. Дорога ужасная. В 23-00 проткнул оба задних колеса в 15 км от Курска. Местные гаишники, дай им бог здоровья, 3 часа носились с моими колесами по курским шиномонтажкам в поисках устройства на 19 дюймовое колесо. Наконец, заклеили, для гарантии вставили внутрь камеру, проводили до северного поста ГАИ на выезде. В 7 утра заехал в Москву. Включаю радио - по всем программам утренние шоу. Вот что я слышу: Ведущая: Пришла СМС-ка "Что сегодня будет у храма в районе Бауманской? Милиция на каждом шагу, как крысы" Слегка охренев, переключаю канал на другую станцию Ведущая: По информации агентства такого-то, Дима Билан планирует провести концерт в Стоунхедже - Боже, спаси Британию. Ну здраствуй, столица! Почему здесь, даже сраный диджей может в эфире облажать МВД, или человека, который принес нам победу на Евроконкурсе? Ох уж эта не передаваемая столичная атмосфера! Ну вас в каку.
Как-то зашел в гости к Брусиловскому, тот дома один, его супруга у детей. Поговорили о шестидесятниках. Потом любезный хозяин стал поить меня чаем и полез доставать баночки с разным вареньем. Явно без спросу. Выставил на стол с размахом: клубничное, крыжовниковое, мое любимое вишневое. Я напрягся: - Миша Шаевич, а нам не попадет? Вздохнул: - Конечно, попадет. Но это будет уже потом.
В конце восьмидесятых, или в начале девяностых в нашем городе был период каких-то перебоев с хлебом. В булочных стояли толпы людей и ждали прибытия машины с хлебзавода. Как-то в такой толпе стоял и я. Я был в конце очереди. Передо мной стоял невысокий длинноволосый парень чуть моложе меня со своим отцом. Они очень похожи были. Мне было слышно, как они сговаривались создать беспорядок, хаос, чтобы люди смешались, и чтобы, воспользовавшись этим, прорваться к прилавку без очереди. Наконец машина пришла. К прилавку подкатили тележку с лотками хлеба. Люди зашевелились, подались вперед. Этот парень, и его отец, сначала тихо, потом все громче, заголосили: "Давай, давай! Быстрее! Двигайтесь! Всем не хватит!" Люди подались вперед, загомонили. Задние начали ввинчиваться в толпу передних. Под напором толпы подались прилавки. Патлатый и его отец надавили на стоящих впереди, начали расталкивать бабушек. В этот момент я рявкнул: "А ну, в очередь!" На мой крик все обернулись, и увидели, как я схватил этого парня за волосы и отшвырнул к двери. Люди быстро построились. Я чувствовал себя как-то неловко. Вышел из магазина, и, заплатив впятеро, купил себе батон у водителя хлебовозки.
А тот длинноволосый парень меня запомнил. Прошло больше пятнадцати лет, но при встрече он очень уважительно здоровается.
Давным давно, когда СССР только-только развалился, в прямом эфире радиостанции «Голос Америки» кто-то пафосно произнес: «Мы шли к этому долго лет и, вот, наконец, наша цель достигнута.» Вчера по «Русскому радио» один из ди-джеев улыбнулся на всю Россию: «Мы не ставили перед собой никаких целей, но весь мир тому свидетель, что мировая капиталистическая экономика путь медленно, но очень верно, с каждым днем все глубже и глубже уходит в жопу.»
Может и не смешно, но правда (обидная, блин, для нас, взрослых...)
Сегодня у старшего День варенья (9 лет исполнилось), подарили ему набор Лего (замок какой-то + корабль пиратский), и еще робота страшенного от Бионикл, коробки ого-го, поперек себя шире, деталей до фига. Но есть еше младший... Ему, чтобы не обидно было (зачем нам сопли и слезы?), тоже сунули Лего, набор: катер, вертолет, корабль... Все простенько, инструкция имеется. Но, всвязи с небольшим возрастом младшего одариевомого, папа принимает мужественное решение взять огонь (то есть сборку конструктора) на себя! Прошел час... Старший ребенок собрал робота Бионикл... Папа собрал маленький катер... Старший ребенок собрал замок... Папа собрал вертолет.... Старший собрал корабль, потом еще долго выспрашивал у меня: А папа, что еще не закончил? Папа пытался, честно и по инструкции, и я его даже жалела, ведь у него не было опыта построения кораблей, пиратов, пиратской базы, замков, строителей, строительной техники, самолетов, вертолетов и т. д. ИЗ ПРОСТОГО НАБОРА ЛЕГО. А кто-нибудь из вас ЭТО МОЖЕТ? Так как это делают легко и просто НАШИ ДЕТИ?
ЗА РАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ОРФОГРАФИЮ, ПЕЧАТАЮ С МОБИЛЫ, ЭТО ВАМ НЕ СМСКУ НАКРОПАТЬ. ИТАК! РАБОТАЛ Я НА ОДНОМ ЗАВОДЕ, В Г. Н-СК, И БЫЛ СО МНОЙ В БРИГАДЕ ОДИН БАЛАГУР, БАБНИК И ПР. ЛЮБИЛ ОН СИЛЬНО КАК НИБУДЬ ПРИХВОРНУТЬ И В МЕДПУНКТ, К НАШИМ КРАСАВИЦАМ И СВЕТИЛЬНИЧКАМ МЕДИЦИНЫ. ЭТО ВСе ПРИАМБУЛА. А ВОТ И САМА ИСТОРИЯ. ПРИХВАТИЛ ЕГО НЕНАШУТКУ РАДИКУЛИТ, И ОН РАКООБРАЗНО ПОБРеЛ В СВОЙ ГОРЯЧе ЛЮБИМЫЙ МЕДПУНКТ, А Я КАК ЧЕЛОВЕК ОТЗЫВЧИВЫЙ И СЕРДОБОЛЬНЫЙ ЕГО ПРИДЕРЖИВАЮ, ДАБЫ ОН НЕ ЗАПНУЛСЯ, И НЕ РАСКОЛБАСИЛ СЕБЕ БАШКУ В ДОБАВОК. ДОВеЛ БОЛЕЗНОГО ДО КАБИНЕТА, И ЖДУ. А НУ КАК ЕГО ЕЩе И ОБРАТНО ПЕРЕТЬ ПРИДеТСЯ. И ДИАЛОГ ЗА ДВЕРЬЮ ВЕСЬМА ЗАХВАТЫВАЕТ, ЧТО-ТО ТАМ ПРО БЛОКАДУ, ПОЗВОНКИ, НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ, И Т. Д. ВСе ЭТО ПЕРЕМЕЖАЛОСЬ С ХИХИКАНЬЕМ И ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ ПРИДЫХАНИЯМИ. ДОЖДАВШИСЬ ВЫХОДА, Я УЗНАЛ ВЕРДИКТ. ЭЛЕКТРОФОРЕЗ, И ЧЕГОТО ЕЩе. ПОВеЛ ЕГО В ФИЗКАБИНЕТ. УЛОЖИЛИ ЕГО НА СТОЛ ПЯТОЙ ТОЧКОЙ К ВЕРХУ, И МЕДСЕСТРА НАЧАЛА ОБКЛАДЫВАТЬ ЕМУ ПОЯСНИЦУ ТРЯПОЧКАМИ, ЭЛЕКТРОДАМИ, ИЗ КАКОГО-ТО АППАРАТА С КУЧЕЙ КНОПОК И РУЧЕК. Я ЖЕ БЫЛ ВЫДВОРЕН ЗА ШИРМУ. С ЛЮБОПЫТСТВОМ СЛУШАЮ. - СЕЙЧАС Я БУДУ КРУТИТЬ ВАРИАТОР, ДОЛЖНО ЗАЩИПАТЬ. КАК ЗАЩИПЛЕТ СКАЖЕШЬ. - УГУ, А СТОЯТЬ ПОТОМ БУДЕТ? - ДУРАК!-НУ КАК ЩИПЛЕТ? - НЕА - А СЕЙЧАС? - ДА НИЧЕГО Я НЕ ЧУЮ! - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, Я НА ПОЛНУЮ УЖЕ ПОДАЛА! У ТЕБЯ КОЖА КАК У НОСОРОГА! - И НЕ ТОЛЬКО КОЖА!(ГОРДО) - ОЙ! ДА ТУТ ПРОВОДОК ОТОШеЛ!!! - АААААААА!!! ДАЛЬШЕ ГРОХОТ, ТРеХЭТАЖНАЯ НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ, И ПРОМЕЛЬКНУВШИЙ МИМО МЕНЯ НА ВТОРОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ПАЦИЭНТ. ВОТ ТАКАЯ ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ! P.S. ПОЛГОДА НЕ БОЛЕЛ;-)
Об интимном... У нас в офисе, пардон, кабинки туалета закрываются на две разноплановых защелки (штатная - т. е. в комплекте с ручкой двери, и дополнительная - шпингалет). Обе защелки функционируют. Зачем и кому понадобилось устанавливать "доп. оборудование" в виде шпингалет при условии нормально функционирующих штатных замков для меня как было, так и остается непонятным. Для чего ставят 2-3-5-10 замков в квартире – понятно, но там есть что красть! А какую ценность приобретают сотрудники в столь интересном «заведении»?
И что самое удивительное, что каждый раз, моя чашку/руки и видя закрывающего за собой дверь коллегу, я слышу знакомое ЩеЛК-пауза-ЩеЛК! :) Очень, очень ценные у нас работают кадры. Того гляди и украдут кого из туалета:)).
Стырено сhttp://bash.org.ru/ (может не все туда ходят...) На автора, к сожалению, ссылки нет.
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и все сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачетке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачетки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигней во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Только что по ОРТ показали, как суд разрешил мужикам сидеть в ДЕКРЕТНОМ отпуске, т. е. 70 дней до родов ребенка и еще 70 после. Потом еще отпуск по уходу за ребенком до 1,5 лет, видимо, можно взять. Но жена все это время должна работать!
Зарисовка из истории отечественного футбола. Вспоминание об ушедших – игроках тбилисского «Динамо» и сборной СССР, друзьях-товарищах, заслуженных мастерах спорта СССР Михаиле Месхи и Зауре Калоеве. Между прочим, первый – грузин, второй – осетин, и если б тогда кто сказал о вражде на этой почве, его бы, в лучшем случае, сочли идиотом. Это ж надо было там расстараться нам, амерам, чтобы довести ситуацию до кровавой войны!
Кроме цветущей дружбы народов, приметой того времени на футбольных полях было почти полное отсутствие бритоголовых аки нынешние скинхеды футболистов. А тогда такой вид имели только натуральные лысые, их было немного, например, Эдуард Стрельцов после отсидки.
Но самой знаменитой была лысина Заура Калоева – как мощное футбольное оружие. И одна из самых опасных заморочек для соперников тбилисского «Динамо» и сборной СССР - проход по левому краю Миши Месхи, где он играл, в основном, в узком желобке вдоль кромки поля. Его задачей было продраться сквозь строй защитников почти к угловому флагу и оттуда закрутить мяч по немыслимой траектории, целясь в заметную лысину Калоева. И если попадал в нее, гол становился неминуемым.
Конечно, Месхи мог удачно попасть не только по лысой, но и волосатой бОшке. Например, его подача на голову Виктора Понедельника в самом конце дополнительного времени финала чемпионата Европы-1960 – игре с мощной тогда командой неразделенной Югославии. В итоге удачного попадания сборная СССР в первый и единственный раз стала чемпионом Европы. Эт вам не воспетая ныне бронза пополам с турками!
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 4.
В один из дней Конкурса Чайковского мы, студенты, сидели в коридоре консерватории. Внезапно распахивается дверь класса и из нее выскакивает будущий победитель, ныне всемирно знаменитый пианист. Кричит (с англо-русским разговорником в руках): «Я гражданин Соединенных Штатов Америки! Где здесь туалет?»
Видим, что человека прижало по-черному, медлить нельзя. Двое ребят тотчас же вскакивают, бегут вместе с будущим великим маэстро к заветному объекту, и даже дверь ему открыли, выиграв для него лишнюю секунду. Вроде бы успел человек: опять вернулся в класс заниматься, а не в гостиницу поехал. Студенты долго смеялись над «Гражданином итд. ». Можно подумать, что гражданину Новой Зеландии дорогу к туалету не показали бы.
А вот через много лет мне подумалось, что случись такое же во время бомбежек Югославии, когда США показали всему миру, что именно они сделают завтра с обескровленной Россией, да и вообще с любой страной, которая «виновата уж тем, что хочется мне кушать» (а может быть даже и после, когда уже у сербов их историческую родину отняли и отдали «лимитчикам») – так мог бы Гражданин США и на Ивана Сусанина нарваться с известным результатом. Ведь судя по нашей уверенной поступи, твердому курсу и вечно-светлому будущему, у нас каждый второй - его, Сусанина, потомок.
В АиФ за 25.02.2009 г. - фото: отделение солдат армии США, на гражданской машине без верха. Те, что на переднем плане - вооружены АК-74. Вечные ценности - не стареют...
Знакомый обучается в заграницах, а именно в одном немецком универе. Начал обучаться совсем недавно, с немецким еще не очень. Да он особенно там особо и не нужен, английского хватает за глаза. Одна маленькая деталь, мой знакомец крупной комплекции, но характер имеет довольно застенчивый. Спускается он лифте, вместе с ним едет немец, держит лэптоп, явно на выброс. Знакомый решил попросить ему дать, так как сам неплохо в железе разбирается. И вот пока он прикидывал, как бы ему половчее попросить отдать ему этот агрегат, на очередном этаже зашел китайский студент. Сразу просек ситуацию, и на совершенно диком английском, помогая себе руками и всем телом, спросил: - Случаем, не выбрасывать ли этот комп собрался уважаемый херр?!? - Да, выбрасывать! Заметив выражение лица моего приятеля, медленно, но уверенно начинающего пролетать мимо своего счастья и поняв, что этот огромный бледнолицый может составить ему конкуренцию, китаец, показал, типа, а давай его мне. - Нет, не могу! Я его выбрасывать несу. Поняв, что хозяин лэптопа, в отличии от Цезаря, не способен выполнять сразу два дела одновременно, то есть выбрасывать компьютер и думать, китаец буквально просочился между моим приятелем и немцем. Так и проводил его до мусорки, где немец аккуратно положил свой агрегат, а китаец тут же при нем и взял. И разошлись, оба довольные собою. Эту картину наблюдал мой приятель…. Мораль – поактивнее надо быть, особенно в наше суровое время. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
По адресу http://www.ord-ua.com/categ_5/article_53810.html реклама:
ВЫБИРАЙ ТОВАРЫ ПРАВИЛЬНО!
И сразу под ней - "Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Раиса Богатырева на экономическом форуме в швейцарском Давосе щеголяла бриллиантовыми часами".
По-видимому, это товар она выбрала правильно, заявив журналисту «Украинской правды»: – Одевать здесь такие часы – это необходимость!
Хотя, по здравому суждению, "такой аксессуар на руке чиновника одной из самых воровитых и бедных европейских стран, выглядел дикостью в интерьере Европы, где за такую любовь к роскоши, не подкрепленную официальными доходами, поплатилось должностями не одно поколение политиков".
Да и сама 56-летняя Раиса Васильевна уже достаточно взрослая девочка, чтобы это знать, может, потому и потребовала: - Давайте не будем писать на эту тему, потому что это неинтересно и подло!
... Ну, насчет "подло" - для политического оборотня, поменявшего окрас из самых синих в самые оранжевые,- говно вопрос. Не зря же "чысти ручки, яки ничого нэ кралы", доверили всего-ничего национальную безопасность и оборону страны ручкам с бриллиантовыми часами.
... А вот почему "неинтересно"? Очень даже интересно!
Лет пять назад, немцы снимали фильм про взятие Берлина и не нашли лучшей натуры, чем Петербург. Я в дни съемок наткнулся на вход в берлинское метро и обгорелый Мерседес на набережной Мойки, а один знакомец был весьма озадачен, увидев немецкий танк, выйдя из своего подъезда на улице Шкапина.
Порадовал магазин "Пятерочка": по вечерам там с перерывом в 10 минут звучит сообщение: "Спасите осетра, откажитесь от черной икры!" Веселые ребята...
t.
7
Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление. Знакомая рассказала. Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней любви, он прижимался к ней и просил: - Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!! Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!? Что там за мир в головах наших детей?
«В затылки наши бритые глядят» Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»
Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая челочка.
Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде, спрашивает: - Что такое «гороно»? Разъясняю и задаю встречный вопрос: - А зачем тебе надо знать? - Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.
Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств, понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу заклюют 6-летнего цыпленка...
А после контрольной спрашиваю: - Как дела? - Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в дневнике написано. Вызывают.
Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...
Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес. Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.
Объясняет: - Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы. Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в коллегу Витю М.
После урока я допросил жертву-палача: - Почему ты бросил в Витю? Думал - он? - Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.
И дальше профессор совсем распустил слюни: - У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше, глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем вас.
Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник. Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.
Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!
Владимир Дунин. «О трудоустройстве». Конфиденциально – ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО МНЕ ДОВЕРЯЕТ. ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Никак не мог найти себе хоть какую-нибудь работу. Зашел как-то в Управление Культуры и случайно наткнулся на своего полного тезку. Он развеселился, что я отозвался в коридоре, хотя ему кричали, и захотел мне помочь.
Спрашивает: «Тебе сегодня где отказали? Почему, сказали, не возьмут?» Говорю: «Ездил по объявлению в газете в Музшколу на Тимирязевской. Но там говорят, что объявление напечатано по недоразумению – вакансий нет. А в другой школе – на Текстильшиках – сказали, что только что уже приняли на работу другого преподавателя».
Тезка говорит: «Врут! Пошли в кабинет, я при тебе им сам позвоню». Звонит на Тимирязевскую, спрашивает: «Приходил к вам сегодня Владимир наниматься?» - «Приходил». «А что случилось, почему не взяли? Он же хороший специалист, как раз такой, как вы ищете?»
Отвечают: «С квалификацией-то у него проблем нет, НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ПРОСТО НЕНАВИДИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Звонит тезка на Текстильшики, весь разговор повторяется слово в слово, как на Тимирязевской, однако в конце вариация: «... НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
История создания шедевра. (Приписывается Даниилу Хармсу)
В начале прошлого века жил мало кому известный художник Петров. Однажды он облопался водки и ему стали мститься красные лошади. В пылу горячки он стал их ловить и приделывать к холсту. Наутро появилась картина "Купание красного коня в море водки". Со временем вторая часть названия куда-то подевалась, зато художника стали звать Петров-Водкин. В 1912 году он получил Сталинскую премию за пролетарский соцреализм.
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина: - Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует! И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках: - Мадам, где - вы и где - я? - Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились, она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому, что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые. А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим, со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный, милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой, симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не только у меня, мнительного интеллигента.
Навеяно историей про фамилии. Была у меня приятельница, которую в конторе все звали Птичкой. Девичья фамилия - Соловьева, по первому мужу - Дятлова, по второму - Дроздова. Комплекция тоже была подходящая - птичья, т. е. на руках носить можно без напряга
Рассказываю не со слов, а по собственным ощущениям - случилось непосредственно со мной. Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ - настоящий экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать - народу много - перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут стеной - занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли, выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать, попросив ребят разбудить пораньше. Сказано - сделано. Глубокий нервный сон был прерван грубым пинком - подъем, строиться. Говорят что соседний блок в полном составе уже пошел занимать очередь - на сборы 2 минуты и вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не смутила темень - зима, не смутило отсутствие прохожих - стало быть все уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с главного входа были пресечены заспанной бабкой - Антихрист! Иди проспись! Шо ломишься - ночь на дворе! Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него, прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит... Пошутили ребятки - на круглых институтских часах - пол-второго ночи. Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта, поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка лаб я уже выглядел весьма неважно - но "слава обо мне по всей Руси Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение - давайте, показывайте третью... .... Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего, помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...
Как к нам приезжал президент 19 февраля в Чите с улицы Чкалова, по которой проезжал президентский кортеж, эвакуировали автомобили. Как сообщает корреспондент ИА «Чита.Ру», об этом сообщили пользователи форума «drom.ru». По словам пользователей, сотрудники ГИБДД эвакуировали автомобили, стоящие неподалеку от отделения Пенсионного фонда, которое посетил Дмитрий Медведев. Автомобили были перемещены к дому № 136 по улице Чкалова. Сотрудники ГИБДД мотивировали эвакуацию автомобилей тем, что они припаркованы с нарушением правил дорожного движения. Кроме того За трое суток до приезда на городском портале г. Читы Chita.ru распространили официальное сообщение что в связи с износом для ремонта демонтируются "лежачие" полицейские при чем демонтировали точно по маршруту движения кортежа в -36С Забайкальского мороза
Преамбула: В свое время моя подруга рассказывала мне о шуточной пьесе, которую они поставили в школе. Больше всего мне запомнилась фраза: "А перпендикулярно трупу лежала трупова жена". История, заголовок с Ленты.ру: "Погибший в Татарстане подполковник милиции покончил с собой." Крепкая же у нас милиция, если ПОГИБШИЙ подполковник может еще и покончить с собой...
Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он, рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не понимаю!", Я спросил: — Что именно? — У вас так много французских машин! — Ну? — Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас покупать французские машины?
Еще через несколько минут он заметил: — Понимаешь, французские машины собираются неграми из Алжира, а немецкие — турками. Разница, в основном, в этом.
Благословенные институтские времена. 1 курс заочников и очень ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи: заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает. Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета. Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в зачетку! Группа упала.
Про маршрутки и всякие случаи в них написано здесь немало. Про водителей все понятно – работа у них такая и им тоже кушать хочется. Истории же про пассажиров делятся обычно на 2 категории: либо про в зюзю пьяных, либо про детскую непосредственность. А ведь 99% процентов пассажиров совершенно адекватные и милые люди. Объясните мне тогда, пожалуйста, некоторые вещи: 1. Ну почему в полупустой маршрутке обязательно найдется индивидуум, который сядет возле двери в салоне и будет не шевелясь, с собачим восторгом, как фокстерьер Монморанси («Трое в лодке, не считая собаки»), для которого самое счастье было путаться под ногами, смотреть на ваши потуги протиснуться мимо его тельца? 2. Почему деньги водителю нужно передавать, обязательно старательно искомкав их до состояния изжеванных носков, а потом сладострастно наблюдать, как бедный водила их долго и старательно приводит в божеский вид. У него своих забот хватает – кроме управления авто, есть и такие обязанности, как по мобиле потрепаться и показывать встречным коллегам пальцами количество виденных ДПСников. В конце концов, в магазине денежки мы все интеллигентно подаем. 3. Опять про деньги. Почему если проезд стоит 10 рублей и я их подаю одной бумажкой, то впереди сидящая блондинка, присовокупив еще свою 50-рублевую купюру, передает их водиле, щебеча милым голоском: «С десятки один и с полтинника один». Ей что, западло мою десятку на сдачу сразу взять? Или это такой ритуальный круговорот бабла в природе? 4. Почему женщины пытаются открывать дверь «Газели», толкая ее именно вбок? Ясен перец, попытка неудачная. Повтор, еще повтор, судорожные дерганья загнанной зверюшки, пока, наконец, добрый дядя-пассажир не толкнет дверь ОТ СЕБЯ. Но правильный рефлекс почему-то не закрепляется. P.S. Я не водитель маршрутки, просто периодически езжу на них и вопросы меня эти уж очень мучают. Спросить в лоб стесняюсь.
В Эстонии пока еще есть гимназии с русским языком обучения. Именно в такой учился мой ребенок. Поскольку мы в НАТО, ЕС, а также везде, где дружат против России, то официально принято налаживать отношения с буржуинами и усваивать их образ существования. Только русские дети все равно стараются думать своей головой, поэтому, как не верти, а США и америкосов недолюбливают, или даже хуже - смеются над ними. Три года назад посол наших "хозяев", великой страны США, бестолково активная и живущая в плену американских предрассудков баба решила налаживать контакты с таллинскими школьниками (Таллинн или Таллин - все одно столица Эстонии), и черт ее дернул устроить товарищеский матч по футболу между работниками посольства и простыми русскими пацанами из гимназии, где учился тогда мой ребенок... Когда матч начался болельщики-учащиеся развернули плакат "Янки, гоу хоум"("Янки, убирайтесь домой!"), и тут же начали скандировать содержание плаката, пока учителя не конфисковали эту угрозу эстонской свободе и демократии. Да, и, конечно, наши выиграли, с разгромным счетом. Больше американские послы не устраивают товарищеских матчей с русскими гимназиями, никогда.
«Вверх таких не берут, и тут Про таких не поют.» В. Высоцкий. «Песня о друге»
В 1978 году мы отдыхали на Пицунде. Кто бывал на знаменитом пляже с реликтовыми соснами, знает: если стать лицом к морю, с левой стороны идет вверх внушительный склон. Мне как-то приспичило пи-пи. Туалетов на пляже, вестимо, не было, и я решил воспользоваться кустами, местами прилепившимися к обрыву.
Добрался до первых кустов, но мне показалось, что с пляжа меня видно. Полез выше, но и следующие кусты показались просматриваемыми. Полез еще выше... и выше... В конце концов нашел достаточно укромное местечко. А опосля глянул вниз – мама родная, как же спущусь с такой верхотуры? Да еще в обуви, вовсе не приспособленной для лазания по горам – вьетнамках, где нога скользила уже по самой подметке. Не зря говорят бывалые альпинисты, легче на гору залезть, чем с нее спуститься. Тогда глянул вверх - до края обрыва осталось всего-ничего метров 30, которые спокойно преодолел и в длинный обход спустился к своим на пляж.
А через несколько дней жена и сын обратили мое внимание на этот склон: по нему, забивая крючья, лезла вверх связка альпинистов, в полной амуниции, со страховочными веревками и т. п. После чего мое любительское, непрофессиональное восхождение по этому маршруту перешло в разряд незачота. Как выполненное не по правилам – не в положенной спортивной форме, в одиночку, без страховки, и т. д.
... Подумалось: если просто приспичит пи-пи, то и во вьетнамках да плавках вполне можно взобраться хоть на Эверест, просто все эти альпинисты разводят вокруг малой нужды большие понты, изображая крутость гор и себя. Да давая писЧу целому жанру героической альпинистской песни, в котором порезвился и незабвенный Володя Высоцкий, хотя сам никогда не был альпинистом.
Падки мы на копирование всего и вся - в Харькове провели свой "день сурка": "Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно в нору — будет еще шесть недель зимы."
удаляем лишнее: "если день пасмурный — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный — будет еще шесть недель зимы."
И при чем тут бедный зверек, которого все равно за шкирку вытягивают из его будки?
сыну 11 лет. Спрашивает: - А у Сталина были живы родители, когда он к власти пришел? - Понятия не имею. Кажется, уже никого у него не было. Минута разумья. - Ну, тогда понятно, почему он проводил политику репрессий... Бедный грузинский сирота...
Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно, но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл, среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым и неглупым. Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел... Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил. Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной, видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом, объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь - кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее... Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым. Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не знаю что с этой херней делать...
В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото, нижнее – с чернобелым.
Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи – лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.
Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.
Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не упомянуто.
Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!
Купили мы, значится, с мужем себе на Рождество Х-Вох... Угу... Для семейного, значится, отдыха. Четверг утро. Муженек на работу, а я решила подключить коробочку... Взяла бутылочку пива, нахлобучила Дед Морозовскую шапку для праздничного настроения, и так как я с техникой "дружу", дала себе 1 час на задание. Четверг вечером (со слов мужа). Прихожу домой, на диване валяется трупик жены... В шапке... По углам--5 пустых бутылок пива. Х-Вох подключен. Четверг поздним вечером (2 часа, ужин, и душ спустя). Значится, решили опробовать. Через пару часиков поделимся впечатлениями... ... Где-то на выходных... Всю ночь выли орки, тьфу, кошка. Жрать хотела, дрянь хвостатая. Ага. Ну да, пару дней на голодном пайке. Утро воскресенья. Проснулась оттого, что кошка вылизывает мне волосы. Наверное, пора бы и душ принять... О! Весы в ванной! Куда килограмм делся? Ага, ну да, пару дней без жрачки. Так... На кухню... Но ведь по дороге туда--комната с Х-Вох...
Два момента из моей жизни, за которые мне очень стыдно: 1. Очень давно, когда я учился в седьмом классе, я поехал в гости к бабе Вале в деревню, на каникулы. И там она как-то застукала меня, когда я онанировал за сараем. Помниться она тогда засмеялась и сказала, чтоб я перестал заниматься всякой ерундой! 2. В 2004 году я приехал к бабе Вале в гости, и между делом агитировал голосовать за Ющенко на выборах. Помниться на выборы она так и не пошла, сказала что работы в хате много...
"GM уволит 10 тыс. человек в течение года Компания General Motors Corp заявила сегодня, что планирует сократить 10 тыс. рабочих мест в рамках плана реструктуризации на фоне падения продаж в отрасли. Штат сотрудников GM сократится с 63000 до 70000 в течение этого года."
Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека. Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал. Сошлись они и порешили устроить в России демократию. А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну. А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними, он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало. И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И говорит тогда Черт: - А правда ли, что демократию вы затеваете? - Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест. Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает. - А как вы собираетесь ее делать? Растерялись правозащитники. Плечами пожимают: - Научи, отец родной. - Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и жестоко убить. - Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то, если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на куски разорвем. - Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что это сделал Путин. Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить журналиста Петренко. Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна, прицел наладил, ждет пока Петренко появится. А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу увеличить. Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал в блокноте: "В России опять нарушили права человека". Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться. Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац! И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих". Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра, пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая работает на всех частотах одновременно. И как только запели они "Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от правозащитника яма только осталась. Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России ограничивают свободу слова". В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и написал статью "Украина и без газа обойдется". С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке конец.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.