Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2009 по 28.02.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ребенок,3.5 лет ходит в садик. Вечером по дорогу домой пытается периодически жаловался на одну из воспитательниц. Подозреваю, что она проявила излишнюю строгость, на взгляд нашего ребенка, и допускаю, что по делу. Перед отходом ко сну, во время книгочтения, просматриваем книгу с красочным изображением машин вроде скорой помощи, пожарных, милиции и тд. Ребеночек красочно рассказывает на какой поедет он сам, на какой его друзья. Естественно, размер машины и ее техническое оснащение прямо пропорционально симпатии ребенка к одногрупникам и учителям. Для себя выбраны самая большая пожарная и снегоуборочная машины. О подруге и близких друзьях тоже хорошо позаботился. Плохие мальчики, Коля и Ваня, определены в качестве пассажиров в милицейскую машину для перевозки преступников (такую, с решетками на окнах). Любимой воспитательнице удалось проехать как минимум в 10, а о второй воспитательнице вообще нет упоминий. Это меня настораживает и когда в очередной раз ребенок рассаживает всех по пожарным машинам, и спешит тушить пожар(раньше я и не подозревала такого пожарного многообразия), я задаю вопрос: "А на какой машине поедет Сима Яковлевна". И наш красавец, не задумываясь ни на минуту выдает: "А она на машине не поедет. Она не пожарник. Она будет внутри горящего здания". Под напором общественности в лице мамы согласился спасти Марь Ивановну на пожаре и стать героем. P.S. Жду понедельника, чтобы узнать чем отличился мой ребенок в пятницу и каково было наказание.
В МГУ учился студент, зрение которого было что то около минус тридцати. Очки, которые он носил, напоминали иллюминаторы, а от веса стекла у него гнулась голова-казалось, что в оправу вставлены стеклянные шары. Прозвище ему тут же дали звучное: "Зоркий сокол".
"На взлете трое уселись в проходе..." Основная N 8 от 2.02.
В июле 1983 года наша группа улетала из Усть-Каменогорска. Накануне ночью чуть не попали под ступень космической ракеты (Основная N 6 от 01.04.2008), а тут еще "приключение" - сидим в самолете уже час!!!
Жара страшная, информации никакой. Вдруг на бешеной скорости летит по полю "Чайка". Вываливаются военные. Один долго целуется с остальными, не спеша восходит по трапу. За ним двое тащат флягу литров на 50. За моей спиной комментируют: "космонавт Лебедев... алтайский мед..."
Трое военных вальяжно развалились на первом ряду кресел. А на откидных местах в проходе напротив туалета робко поджимались мужчина, женщина и ребенок лет десяти...
Да, Россия - увы, не Америка: там за такие "чудеса" любого с говном бы сожрали. А нам чаво, мы привыкши...
P.S. Несколько лет назад попалась мне статья этого Лебедева с горькими сожалениями по поводу затопленной станции "Мир". Читал и думал: а все же есть Б-г на свете! Под этот космос "поджималась" ведь вся страна...
... Поломался как-то у нас работе УАЗик (стартер полетел). На работе оврал-машина оперативная, подменить нечем. Ну как говориться Ваня(водила)ищет "кривой стартер", вставил, поднатужился, дернул-тишина... Повтор... еше повтор... тяжело. Перекур-народ волнуется срочно ехать надо, преживает. Ваня позвал Петю(коллегу по работе), мол посиди если схватит, то "газони" педалькой-не вопрос газонем. ... Рывок... еше рывок... повтор-безрезультатно. Еще 3-4 повтора-аналогично. Естественно куча советов как завести УАЗика. Ваня в мыле, злой как "собака". Петя пошел в туалет. В это время кто-то из водил заменяет его в роли "подгазовщика" с фрзай типа- Так тут это, зажигание не включено. Ваня побежал выравнивать об Петю "кривой стартер".
«Есть только миг» Киндер-сюрприз. Дефолт, полный дефолт, глубокая девальвация, за один тридцать два, операция преемник, смена курса, рост ВВП, мочить в сортире, нефть, газ, голый торс, за один двадцать три, Сочи – 2014, Билан, Зенит, Хиддинг, операция преемник, пришлем доктора, покорение Грузии, тихая гавань, рецессия, девальвация, плавная девальвация, полная девальвация, за один тридцать шесть. Операция преемник?
Сижу, читаю. Входит отец. - Что читаешь? - Евангелие. - О! А от кого? - От Владимира. - Нет такого. - Есть. Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева". - А от кого еще есть Евангелие? - От Афрания. - Нет такого. Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания". - Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.
Жила была небольшая семья: Красная Шапочка и ее Мама. А еще у них была престарелая Бабушка на другом конце леса, которой они иногда помогали по хозяйству. И вот однажды Мама испекла Колобка, положила его в корзинку вместе с бутылкой водки и попросила Красную Шапочку отнести этот натюрморт к Бабушке чтобы покормить ее.
Тем временем два рецидивиста Братья Волки решили полакомиться Бабушкой. Пока первый жевал старое мясо отмучавшейся старушки — второй стоял на стреме на тропинке недалеко от домика Бабушки.
В друг на этой тропинке показалась Красная Шапочка. Волк понял что надо действовать и вступил в диалог с ничего неподозревающей девочкой: - Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по темному лесу? - А что бояться? Дорогу я знаю, секс я люблю... - А если я тебя сейчас начну насиловать туда, куда еще никто не насиловал? - В корзинку что ли?... :) Охреневший от такой наглости Волк отступил и пропустил несовершенно летного ребенка идти дальше.
Красная Шапочка зайдя к бабушке увидела что повсюду кровь, даже на потолке, а в углу Волк доедает останки Бабушки. Бедная девочка завизжала от ужаса, и Волку не оставалось ничего другого, как проглотить ребенка целиком, что бы заглушить этот вопль, но было уже подно, шатавшийся по лесу в поисках заныканой вчера бутылки Похмельный Охотник Митяич услышал этот крик, и побежал на него, в надежде получить опохмел.
Добежав до домика бабушки он увидел корзинку с Колобком и бутылкой водки, а рядом Волка, который явно только что покушал. А вот сразу и выпивка и закуска, думал Митяич перводя взгляд с бутылки на Волка и обратно. Волк, поняв что влип, попытался удрать, но от Митяича еще ни одна закуска не уходила, и Волк упал замертво, получив пулю между глаз.
Митяич выкинул Колобка из корзинки, так как хлеб не любил с детства и принялся освежевывать тушу. Колобок покатился по тропинкеи докатился до второго Волка. Волк радостного схватил колобка, решив что хлеб тоже неплохая еда.
Поняв что смерть близка, Колобок вдруг ожил и заговорил с Волком: - Скотина ты тупая, пока ты тут со мной возишься — Митяич твоего брата уже во всю освежевывет! Волк задумался. С одной стороны хотелось кушать, но с другой стороны был страх — а что если хлеб говорит правду?
Немного подумав Волк все-таки решил посмотреть как там его брат и выкинул Колобка. Колобок же закатился в нору к Лисе, и тут уже с ним никто не стал разговаривать...
Волк подбежал к домику Бабушки и выглянув из-за куста увидел Митяича и останки своего брата. Поняв что брата уже не спасти и надо спасаться самому он побежал к ближайшему вино-водочному магазину заливать свое горе.
Изрядно нализавшись Волк отправился дебоширить в Деревню Свиней, где до приезда милиции успел разнести все соломенные и деревянные строения, и искал способ проникнуть в каменный дом главы местного колохоза — Свина Наф-Нафа, где спрятались все жители деревни...
Когда Волка упаковывали в милицейский УАЗик он зачем-то орал «Ну заяц, погоди! », хотя последнего зайца в этом райони он съел еще десять лет назад.
Так и закончился тот самый обычный день в Сказочном Лесу...
У нас в школе спортивной толстая медсестра под сраку лет проверяет нас пацанов, и хозяйство (естественно без перчаток ) трусы оттягивает, яйца щупает, все там тискает, и потом, когда она ЭТИМИ РУКАМИ БЕЗ ПЕРЧАТОК хотела переворачивать страницы в журнале, она просто напросто их ОБЛИЗЫВАЛА.. народ был в шоке.. глубоком...
Читаю форум. У одной девчонки вижу в подписи "Vivetre est Militare". Думаю, что-то не помню такого слово vivetre. Vivere, помню,"жить переводится"Пишу ей - у тебя в подписи неправильно написано, нет такого слова. Отвечает - Если ты серьезно, то я в ужасе бегу перебивать татушку O_o Ну зачем я прогуливала латынь((( Я выпал в осадок. Примерно тоже самое в Ералаше было, когда татуировщик парню набил "Нет в жизне щасья"
Грамотность, она важна во всем. Одно хорошо люди, знающие латынь, встречаются редко =)
В порядке шефства, что ли (в США это называется волонтерством) выступаю бесплатно в «детских садиках» - специальных заведениях, куда на день привозят старичков и старушек, кормят, лечат, развлекают и т. д. - буквально как деток малых, отсюда и название.
И как-то после выступления примоталась ко мне одна старушка: - Вы курите трубку? - Вообще не курю! - Жаль, что не курите, да трубку или самокрутку. И жаль, что сейчас не война! - ?!?!?! - Была б война, вы б курили трубку или самокрутку, а я бы прислала вам на фронт кисет для табака. За войну я сшила, вышила и отослала на фронт сотни кисетов бойцам.
Оказалась, бабуля вышивала обалденные кисеты, и одногруппники знали об этом ее увлечении. Вот они и ей предложили: - Да подари ты свой кисет, вместо футляра от очков сгодится.
Подарок я с благодарностью принял. И записался к окулисту: кажется, мне уже нужны очки, тем более, что уже есть прекрасный чехол!
Неизвестный угнал на севере Москвы в субботу «Запорожец» красного цвета, сообщил источник в столичных правоохранительных органах. «На севере столицы сегодня около 14.00, от дома номер 16 на Тимирязевской улице была похищена иномарка ЗАЗ-968М красного цвета («Запорожец»). Машина, по словам его владельца, в очень хорошем состоянии и на ходу. Водитель совсем недавно прошел техосмотр и установил на автомобиль новые номера с последними цифрами «199». Нанесенный ущерб устанавливается», - сказал источник. По его словам, в прошлом году в столице был зафиксирован угон трех подобных автомобилей. Вместе с тем, «Запорожец» является самой «неугоняемой» машиной в Москве, сказал источник. РИА «Новости»
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/02/21/n_1333365.shtml P.S. охуеть до чего кризис доводит
Взрыв в поезде, показывают больницу в Новочеркасске, А больница-то оснащена хорошо, стоят мониторы в палате реанимации, как в Европе. Только монитор к больному не подключен, но для съемки новостей его видимо включили в сеть.
Картинка: врач подходит к лежащему пациенту что-то говорит ему, рассказывает о состоянии больного, а на заднем плане, на мониторе никакого движения, в художественном кино обычно такую картинку показывают крупным планом перед сценой похорон...
Сегодня утром сажусь в машину, температура -24, машина вся насквозь промерзла. Завожу мотор, на экране бортового компьютера мееедленно-медленно появляется предупреждение: possible ice on road. Заботливая моя, блин...
- Лекарства возвращают здоровье. - Вакцинация сообщает иммунитет. - Открытие средства от рака буквально на носу. - Менопауза – это болезнь. - Когда ребенок болен, ему надо колоть антибиотики. - Больницы в США чистые и абсолютно безопасные. - В Америке - лучшая медицина в мире. - Американцы – самая здоровая нация. - Пастеризованное молоко – это источник кальция, и его надо пить до самой смерти. - Аспирин предупреждает сердечные атаки. - Сердечные лекарства укрепляют сердце. - Боли в голове и спине – это повод обратиться к мануальному терапевту. - Невакцинированные дети в школу не принимаются. - Государство тщательно проверят лекарство перед выпуском в широкую продажу. - Беременность – это угрожающее жизни женщины состояние и должно лечится. - Младенчество – это угрожающее жизни ребенка состояние и должно лечится. - Химиотерапия и облучение - это эффективные средства лечения рака. - Гормоны предохраняют женщину после менопаузы от рассасывания костей. - Педиатры – это самые квалифицированные врачи. - Врачи дают клятву. - Медицина – это чтобы охранять здоровье людей. - СПИД вызывается малюсеньким вирусом. - АЗТ – лекарство против СПИДА. - Фторирование воды укрепляет зубы. - Вакцины для людей вообще кем-то проверяются. - Хронические боли – это естественный спутник старения. - Соя – это самый лучший источник белков. - Генетически измененные продукты абсолютно безвредны для людей. - Консервы полезны для здоровья. - Пастеризованное молоко полезно для здоровья. - Белый хлеб и сахар полезны для здоровья. - Парное молоко заразное - Все лечится синтетическими витаминами. - После того как вам удалят желчный пузырь, вы можете есть вообще, все что угодно. - Аллергия лечится противоаллергическими препаратами. - Пища американцев здоровая и безопасная - Террористы угрожают США. - Любой любитель может сделать на огромном «Боинге» фигуру высшего пилотажа и на скорости 800 км/час точно направить его в небоскреб, который на такой скорости выглядит не жирнее иголки. - Что специально сконструированные против самолетного удара небоскребы, постояв немного, падают сами собой, причем ровно в пределах своего периметра. - Тех, кто рассылал письма с сибирской язвой, давно поймали и наказали. - 2 миллиарда долларов, собранные всей Америкой по кругу для помощи 4 тысячам людей, погибшим в небоскребах, пошли на помощь этим жертвам. - Биржа – это ни от кого независимый рынок, контролируемый только объективным спросом и предложением. - США – это светоч всего мира. - Все люди на планете мечтают жить как США, но только местные «воротилы» мешают им это, поэтому США должны вмешиваться везде, потому что США - образец для всех. - Израиль – это демократическое государство. - Мусульмане – это террористы и грязные животные. - Мусульмане ведут против нас войну. - Секс – это абсолютно безобидное удовольствие и приятное времяпровождение, начиная с 13 летнего возраста. - Марихуана - это не наркотик. - Распространять наркотики – это преступление, но самому потреблять их – это модно. - Понятие мораль устарело. - Понятие моды – это понятие соответствия высшим стандартам - Образование дает знание. - История – это правда. - Средства массовой информации сообщают все реальные и правдивые новости и не искажают информацию. - Журналисты – это квалифицированные и независимые эксперты. ....
Ну блин, скоро начну верить в пятницу 13-е! Поехал на "Савок" с товарищем по работе из Узбекистана. А у него вместо регистрации - ксерокопия. И приянли его менты. Я естесно бросать товариша в беде не стал, за что меня в вытрезвитель обещали здать ( коих в Москве вроде нет уже?). Но больше всего мне понравилось чуство юмора нашей милиции. Отдал я им 600 деревянных, чтоб они нас отпустили с миром. Так они нам DVD с кином какой-то подарили. Акция блин!
Тут Лужков почесал репу и выдал, что оказывается на бумаге можно с двух сторон печатать. Одного не учел: принтеров с функцией двухсторонней печати мало и их надо покупать, а они дорогие. Помимо путаницы в документах и обязательной их частичной потери, при печати на "оборотках" на обычном принтере резко вырастают расходы на сервисное и ремонтно-техническое обслуживание-скрепки, однако. Да и тонер повторно прокатываемый через печку принтера имеет свойство прилипать к термопленке, что в свою очередь ведет к ее более быстрому износу. Дешевле было выдать бумаги в 8-9 раз больше. И это все вместо того чтобы совсем избавится от бумаг и перейти к электронному документообороту. Сдавать стал старикан.
«Пхенчхан претендовал на проведение той Олимпиады, которая досталась Сочи. Но корейцы не намерены сдаваться и будут бороться за право принимать Игры-2018. Получится ли у них затянуть самые масштабные в мире соревнования на свой континент, не знаю. », — заявил главный тренер биатлонной сборной Украины в интервью «Спорт-Экспрессу в Украине». Украина и Корея на разных континентах. Вот Вам еще один глобус
Из книги «333 МУЖСКИЕ ФИШКИ» Фишка 47. Анекдотический прикол. Звоню домой: - Алло, Катенька, дорогая, что ты больше любишь – бананы, персики или другую ягоду? - Ты где? В овощном или на рынке? - Нет. Я в аптеке, что под нашим домом. Так, что твоя КИСОЧКА больше любит... Хорошо, остановимся на персиках. Катеньку и меня, ее мужа, наши аптекарши знают с рождения – чем мы болеем, чем болеют наши дети. И еще один факт: там работает мать ее нехорошей подруги. А теперь эти аптекарши и нехорошая подруга узнали и кое-что другое! «Ужас! Стыдно-то как! Ух, получит, идиот... » -наверное, такой рой мыслей крутится в голове моей целомудренной Кати. Зато сколько радости будет, когда она узнает, что это …всего лишь прикол. А разговаривал я с ней по телефону, находясь практически напротив нашей двери. Вот завтра, если она не отпустит меня на рыбалку, уж, точно позвоню из аптеки.
8 февраля отмечали День науки. В связи с этим вспомнилась такая история, произошедшая несколько лет назад. Небольшая преамбула. Я - учитель информатики, начинала работать еще на старых (можно сказать древних) компьютерах (или лучше пракомпьютерах) типа УКНЦ, Агат, ДВК. Итак, 8 февраля в День науки меня попросили посмотреть и оценить передачу, в которой рассказывали про современные технологии на одном из предприятий города. Все бы было ничего, если бы крупным планом не показали компьютеры, на которых производятся все расчеты. Я обалдела - это были АГАТЫ. Когда сказала про это авторам передачи, те почему-то обиделись (надо сказать, что в то время уже во всех школах были современные IBM, поставленные по президентской программе). Вот таким было финансирование нашей науки (хочется верить, что теперь ситуация хоть немного изменилась, хотя верится почему-то с трудом).
5
Три народные мудрости – улыбнула игра слов: 1. «Тамбовский волк тебе товарищ». Конец СССР. Так говорили тем, кто не был твоим товарищем. 2. «Бежали от волка напоролись на медведя». Бежали от товарищей СССР напоролись на «единоросов» (символ медведь) уже в современной России. 3. «За что боролись на то и напоролись». Боролись за свободную экономику от государства, за свободные рыночные отношения (каждый сам себе хозяин) – получили то, что сейчас происходит – КРИЗИС СИСТЕМЫ. Народ зря не придумает – «опыт не пропьешь»…
12 февраля 2009 г. 12:03 Милиционеров обяжут соблюдать моральный кодекс
В российской милиции будут искореняться пьянство и беспорядочные половые связи. Департамент кадрового обеспечения МВД разработал кодекс профессиональной этики сотрудника внутренних органов.
Согласно его статьям, милиционеры должны "избегать участия в азартных играх, посещения казино и других игорных заведений, отношений и сомнительных связей с людьми, имеющими отрицательную общественную репутацию, криминальные прошлое и настоящее".
Кроме того, сотрудник МВД не должен выпивать накануне дежурства и на рабочем месте, курить в общественных местах во время несения службы и употреблять наркотики. Также милиционерам запрещено брать взятки, допускать излишества в быту и употреблять слова-паразиты в общении с гражданами. А сотрудникам-женщинам рекомендовано одеваться скромнее и поменьше краситься.
"Кодекс был разработан департаментом кадрового обеспечения МВД, утвержден министром внутренних дел РФ и сейчас распространяется во всех подразделениях МВД", - сказала "Интерфаксу" официальный представитель ДКО МВД Татьяна Колганова.
В кодексе подчеркивается, что сотрудник, нарушающий принципы и нормы профессиональной этики, "утрачивает доброе имя и честь, дискредитирует свое подразделение и органы внутренних дел, лишается морального права на уважение, поддержку и доверие со стороны граждан, коллег и сослуживцев".
Не смогла удержаться, даже зарегистрировалась наконец-то. Случайно нашлась в сети история, а именно с сайта www.woman.ru.
Читайте, наслаждайтесь и не говорите, что вам не было смешно до колик!
ТЕМА: Воняет пупок.
Вы моете внутри пупка? Давно заметила, если пупок не моешь с мылом внутри!! он через какое-то время заванивается(( Вопрос, пупок внутри моют все ? Вопрос, к тем кто не моет... он у вас воняет или нет? просто ковырните там пальцем и понюхайте(((((
ОТВЕТЫ:
1. ваще вонь
2. у меня не воняет. наверное, потому что мою.. ;-))))
3. Надо мыть, у вас наверняка пупок очень глубокий.
5. у миня из жопы так не воняет если чесна..
6. хм... он как-то сам моется под душем, я не ковыряю ниче там. И не мою, мне неприятно
7. В смысле, а как вы так сгибаетесь в три погибели, чтобы там понюхать?
8. Я палец туда засовываю, колупаю, а потом нухаю палец. Если палец воняет, засовываю в пупок мыло( всякие гели для тела не помагают) и тру там... потом смываю.. опять засовываю палец- уже не воняет))) Я вот думаю, если мой МЧ целует мне живот, а пупок вонюч, он может учуять.... лучше помыть))
13. У меня пупок не воняет - вообще не пахнет. И я его не мою. Интересно, почему у некоторых воняет, а у меня нет. :)
14. а вы попробуйте ковырнуть там ногтем и понюхать))) Я тоже раньше об этом не думала)) Но вонь там конкретная))). Или может у меня просто пупок глубокий и маленький и поэтому засоряется и заванивается(((
16. может тебя глючит? не поверишь, даже ногтем ковырнула, никогда в жизни пупок специально не мыла - ничем не пахнет. ты как часто моешься? может у тебя еще пот плохо пахнет - если да, то проблемы с эндокринной системой или с гормонами
17. Я часто моюсь - ниче не пахнет :)
20. у меня один таз уши воняли... сережки надела простые и сразу покраснели, зашивали долго и воняли.. бееееееееее
21. блин.. раз, заживали. А пуп.. да он воняет еси его не мыть но я бы сказала вонь какато приятная штоли
24. слава богу што не только у меня воняет. у меня тоже есть в доме водопровод и на мыло нежалею. но смрод в пупке меня непокидает. слава бог не один я такой
25. я всегда мою жопу после срания даже на заправках и в учережденияах. но в пупке мой немой всегда как из негретянской хатки )))))))))))))))))))))))))))))))))
27. щас вырву. скока вонючек вокруг. нюхала и мужа заставила нюхать, он ржет, говорит листочками зелеными ты пахнешь. я то есть. че вы воняити, девы? странно!
28. какая прекрасная тема!! вот жила всю жизнь -и не знала забот... поковырялась в пупке -да -у меня тоже воняет! записывайте в клуб! пойду помою...
30. Мдаа.... почитал я тут... усатьться над вами, девки можно ))), но факт остается фактом - из пупка действительно воняет, я хоть и принимаю ежедневно душ. Не сказать конечно что вонь ужасная, но спецефический запах имеется, и кстати че то напоминает запах из задницы )))))))))))))))))))))))))))))))))) может это из за тотго что пупок внутри как то спрямой кишкой завязан??? (прочтет мой учитель побиологии это и пару вкатит)
31. А у меня не воняет, но тоже не люблю, когда там што -то колупаицо!!!
32. не такой уж и маленький если смогли туда куском мыла залезть))))
35. Уаххахаха)))) мля смешно ппц))) у меня тоже стал пахнуть... раньше не пах((( хотя мою его каждый день) как уши почистить)))
37. воняет зараза. чищу там ватными палочками и дезодорантю. тогда не воняет. причем он у мине не хлубокий. вот че ему вонять-то, а воняет. тьху
39. вопрос на засыпку: а если все скажут, что у всех воняет и никто не моет - ты что, тоже мыть не будешь??
43. Мляяяя......... я тут ржу ни магу!!!!! Всем спасибо!!!!!
44. Да уж... приколы... ничего не воняет, и специально не мою... само моется под душем... но поковырять - поковыряла, дурной пример заразителен)))
50 02.02.2009 23:11:54 | Зайчик [814430344] А у нас в колхозе никто и не моет вообще ничего. Я за 49 лет три раза подмылась, так мужу не понравилааась((((
Всем спасибо, ребята! Берегите пупки... себя, И улыбайтесь чаще, Messagerra
Есть у меня коллега, немец Поволжья. Русский немец в общем. Но очень фанатеет от Запада и Германии. Даже в репортаже с ветеранами выходит со значком немецкого флага. Согласитесь - на сталинградской земле не очень логично. В общем, шутит по этому поводу вся редакция. Недавно отмечали день окончания Сталинградской битвы (просто напомнил). Сел за его компьютер полазать в интернете. А в ехплорере наверху по линии идут иконки с названиями городов и погодой в них. Ну и у нашего немца там - Берлин, Гамбург, Франкфурт и прочие ньюйорки. В общем, взял и заменил ему все на города-герои. И крепость-герой Брест не забыл. И обновляю постоянно.
ПЕРВЫЙ ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ НОУТБУК ПОЯВИТСЯ СКОРО В ПРОДАЖЕ В БЕЛАРУСИ (http://marketing.by/main/community/forum/0025506/)
Президент Лукашенко, стрямящийся не отставать от Еуропы, поставил задачу: каждому школьнику – современный ноутбук. И уже в ближайшее время в продажу поступит первый созданный местным предприятием очень дешевый ноутбук - стоимость не будет превышать одного доллара. Системная конфигурация ноутбука не называется.
Известно лишь, что он собран из отечественных комплектующих и будет состоять из 200 бумажных страничек в коленкоровом корпусе. Информация на странички будет заноситься простым графитовым карандашом, удаляться – простым резиновым ластиком. Разработанное устройство в настоящее время проходит сертификацию.
Разработчики назвали новый ноутбук «блокноутом».
Опытный образец уже подарен президенту, который его освоил в первые же дни, не отрываясь от государственных дел.
работаю продавцом в магазине стройматериалов перлы посетителей: у вас есть винтокруты (саморезы) мне необходимо жидкое дерево(холодная сварка) вы случайно не знаете что мне надо?(скажете узнаем!!!) эта дырочка в пластиковой панели с тыльной стороны хоть и не видна но я же о ней знаю и это доставляет мне дискомфорт!!! а вы знаете я ремонт делаю 1 год четыре месяца и семь дней (блин а где же минуты и секунды отсчета от начала этого радостного события?)
http://www.bibika.ru/card.php?gidcar=874586 Пишит вам влоделец Игорь Николаевичь..... В втомобиль уаз 31514 установлено, могнитола MP3 5-колонок, стильный обвес, европонель, не родные сиденья удобные высокие комфортные приспособленые для уаза, допольнительная печка, наружные хромированые оксесуары, проклеен в салоне весь пол задние корманы шумоизоляцией а также и водонепроницаемой клейкой ленты, потолок цвет черный, запосное колесо, раздвежные стекла на 4-ех дверях, руль евро, покрытие пола-ленолеум, между передними седениями бордачек, евро-щетки на лобовом стикле, евро ручки на дверях, автомобиль ухожен и чист.... В общем-то, добавить нечего...
Когда был маленький, не все слова еще знал. Однажды хотел показать свою эрудированность и выдал родителям замечательную фразу: - Сковородка черная как залупа. Просто подумал производная от слова "зола". Хорошо что отец меня не догнал тогда.
Навеяно историей про геев в Союзе... Кто-нибудь видел, как ебутся (пардон за мой французкий) собаки? наверное, все. Иду я вчера по улице и вижу это действо. Одну сучку облепило трое кобелей и пытаются ей всунуть. Один сзади пристроился и начал драть. Второй рядом прыгает и тоже пытается всунуть свой обрубок. Третий видит, что ему места не осталось и тогда... он зашел спереди и запихнул сучке в пасть. А еще говорят, что оральный секс придумали французы... З. Ы. А теперь представте мой шок, когда я заметил у этой "сучки"... член между задних лап. Вот я думаю, то ли собаки у человеков учатся, то ли человеки у собак...
В ответ на анекдот от 25 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск, Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
25 февраля 2009, expressandstar.com Возможно, мировой рекорд по количеству выпитого спиртного побила жительница Британии, которая сумела выпить 4,5 литра водки и остаться в живых. Своей любовью, а главное стойкостью к алкоголю, удивила полицию 40-летняя Трэйси Бриджес, проживающая в городе Уилленхолл (графство Стаффордшир). Женщина, находящаяся по делам в соседнем городе Бильстон, была арестована прямо на улице. При этом она находилась в сознании, ругалась матом и даже находила силы кричать на приехавших стражей порядка. По словам британских полицейских, выпитый мисс Бриджес галлон «беленькой» является потенциально смертельной дозой для человека, и то, что женщина выжила, - настоящее везение. Как сообщается, Трэйси и раньше страдала от проблем с алкоголем, теперь же ей придется подлечиться по приказу властей. Как постановил суд, женщина, арестованная за «нарушающее общественный порядок поведение в состоянии алкогольного опьянения», должна пройти 6-месячный курс лечения от алкогольной зависимости и выплатить штраф в размере 60 фунтов стерлингов (90 долларов). Тем не менее даже судья выразил свое удивление по поводу случившегося: «Вы выпили более галлона водки. Большинство людей умерло бы, употребив такое количество алкоголя, я не говорю о том, чтобы не сумело бы вести себя так, как вели себя вы». Что касается обвиняемой, то она свою неумеренную тягу к спиртному объяснила «личными переживаниями».
Взято с http://drinktime.ru/news/25409.shtml Видимо и среди них есть не лыком шиты...
Навеяно историей от Демида за 1 февраля, начало перенимаю без изменений...
„Давно, еще при коммунизме, когда я учился в школе, парней-старшеклассников в рамках курса НВП (для поколения пепси: НВП - начальная военная подготовка) было принято вывозить на стрельбы на полигон. Там детки всамделишно стреляли из "калашника" под зорким оком офицеров и сержантов“...
Картина та же- десять человек лежат в ряд, задание- десять одиночных выстрелов в мишень, на которой концентpически сходятся круги- 0-10 очков (близится- начинается перестройка, очередями стрелять уже не дают- дорого). Затем будут подсчитаны результаты.
Задание озвучено 10 мин. назад (все легли, первый готов- второй готов...).
Выбить больше всех- для 16- летнего пацана вопрос престижа, но я- то уверен в себе, опыт есть (приходилось и в тире из "воздушек" и "мелкашек" пострелять, да и из отцовского охотничьего ружья по банкам), мишень рядом- метров 30, в общем, очков 80- 100 я выбиваю по- любому :)...
... чего я не учел...
десять стреляющих "калашниковых"- это ОЧЕНЬ ГРОМКО, и падающие тебе на спину гильзы из автомата лежащего в начале ряда товарища БОДРОСТИ НУ НИКАК НЕ ДОБАВЛЯЮТ…
…в общем, настрелял я едва 40 очков, зато прочувствовал краешком разницу между стрельбой в тире и "по- настoящему" -хорошо, хоть мишень не отстреливалась))
..."не бывает атеистов в окoпах под огнем" (с) Егор Летов
В субботу листая каналы натыкаюсь на такую картинку... В правой стороне кадра портрет Медведева, слева надпись - Медведев Дмитрий Анатольевич. Далее сознание ловит, всплывающее ниже слово - ВОСКРЕСЕНИЕ. Ну думаю что-то я пропустил... Типа - воистину воскрес! Оказалось - это реклама программы с его участием.
В одном захолустном Малайском порту Еврейское судно стояло, Малаец Абрам уходил на войну, А Сара его провожала:
«О милый Абрам, не робей на войне, За русские спины ховайся. И если ты вспомнишь о Саре своей – без денег домой не вертайся!»
Прошла, отгремела святая война, Абрам с той войны не вернулся. Душманская пуля сразила жида, Когда русский Ванька споткнулся. (Эпиграф, штоль)
В одной достаточно южной местности не менее южной Ближневосточной страны, на берегу весьма теплого водоема, который через пару посредников таки соединяется с тем самым, в котором Жирик собирался мыть солдатские сапоги, в поселке с поэтическим названием Морварид* (в простонародье Нируга**) обнесенном высоким забором (дабы не пугать аборигенов и козлов) с колючей проволокой и некоторым количеством зенитных постов по периметру, сидели как-то вечерком 2 хохла в трехкомнатном домике и злоупотребляли. В процессе выяснилось, что они имеют довольно сильную личную неприязнь друг к другу на почве разных взглядов на политический расклад в горячо любимой ими обоими, блядь, хохляндии. Проще говоря, один был за Тимошенку, другой ессно за Ющенка. А поскольку выяснение отношений происходило при активном возлиянии, то за малым не дошло до мордобоя. Однако, как это ни странно, консенсус был найден и мир восстановлен. Но тут выяснилось, что «кто-то спиздил шашлык», коим они закусывали. И это притом, что из-за стола они не вставали, и в домик никто не заходил. Однако цепь логических рассуждений довольно быстро привела их к единственно правильному выводу, что шашлык сожрал 3-й сосед, который с ними не употреблял, и вообще как-то подозрительно «мочил хариуса» у себя в комнате. На вежливый вопрос: «Ты нахуя, падло, сожрал наше мясо?!» был получен абсолютно не адекватный ответ типа: «Да вы охуели? Я вообще сплю! А во сне я не ем, максимум тока сопли могу пожевать». За такую дерзость трезвый полусонный пожиратель харама*** тут же получил в бубен и, вместо того чтобы вернуться в объятия Морфея, затаил, сука, на порядочных хохлов лютую злобу, хотя сам с хохляндии, но имеет, падло, российский паспорт (от уж точно говорят: хохол родился – еврей заплакал). Злоба, как известно, не способствует крепкому и здоровому сну, и вообще толкает на необдуманные, глупые и чреватые неприятностями поступки. А поскольку невинно отхвативший чел ума был не далекого, хоть и занимал вполне солидную должность в приличной конторе (не гандонная фабрика конечно, но очень похожа) в очень даже серьезной отрасли (лично Берия когда-то курировал), то на стол зам. директора по безопасности (главного мента, проще говоря) легла соответствующая колотуха. В результате разбора полетов злобные хохлы, дабы спешно не отправиться в свою горячо любимую, блядь, хохляндию, письменно обязались не мешать российскому специалисту в свободное от работы время готовиться к выполнению трудовых обязанностей, определенных трудовым договором и должностной инструкцией. Хотя справедливости ради надо отметить, что не мешало бы всех троих «посадить на крыло» и отправить куда-нить подальше, ну как минимум на хуй! Поскольку специалисты они, мягко говоря, никакие, и максимум, что могут – это из сахара и дрожжей добывать живую воду, не зная при этом, даже в общих чертах, сути процессов, приводящих к превращению 3-х составляющих в один продукт, иногда очень даже необходимый в хозяйстве…
* – жемчужина, в переводе с местного диалекта. ** – какая-то неприличная поебень, с местного диалекта не переводится. *** – то, чего нельзя употреблять в пищу (сало, например, или чужой шашлык).
«Опять какая-то зараза Сходила мимо унитаза!» Н. Клюев. «Уборщица рабочего общежития»
Хлебнул ежевичной настойки собственного изготовления. Повело на ежевичные воспоминания...
В этой ягоде разбираюсь прекрасно, да и диалектически интересно: в своем развитии каждая ягодка проходит те же стадии, что и женщина. Зеленую ягодку не оторвешь от веточки-мамы. Зрелая отскакивает сама, норовит упасть подальше и дать здоровое потомство. А вот невостребованные, застрявшие в старых девах до самой зимы,- прокисают, сморщиваются и усыхают. И на вкус оказываются противно горько-кислыми... Я их не осуждаю: беда, а не вина.
Зато какая жизнь кипит вокруг спелой ягоды-красы: паучок паутинку плетет, мух-цокотух подлавливает, чертов sugardaddy (англ. - пожилой джентльмен, приударяющий за молоденькими девушками); с поросячьим визгом барражируют эскадрильи комаров; крапива свои кремлевские башни вокруг понавыстроила.
Только сунься - все тебя жжет, жалит, кусает, охраняя прекрасное-вкусное. А меня кто только в жизни не кусал: клещи, крабы, коты, цены, божьи коровки, комары, клопы... И теперь побаиваюсь не только бультеръеров, но и женщин с острыми зубами.
... А вот с ежевикой... Нацелишься на первую же сочную, величиной со сливу, ягоду, тут же на нее вскакивает паук, целый тарантул: - Не замай, моя! - Уйди, дорогой, все время тут торчишь, найдешь другую.
Не уходит, тогда - извинившись, сдуваю его с ягоды. Представляю, как он матюгается, небось, похлеще, как в свое время секретарь райкома - после доклада ему о победе в соцсоревновании соседнего района, куда теперь уплывет и переходящее Красное Знамя, и орден Владимира Ильича Ленина.
Пpогнав матюгающегося паука, быстpо сpываю ягодку - так меня пpиучил королевский пудель Атос Второй еще в Конча-Заспе: только разгребу проход к ягодке, сразу втискивается пес, чтобы ее пометить как нашу собственность, я должен успеть до его медвежьей услуги. Всегда поражался псиной координации: как он, не глядя, попадает в точку, в отличие от двуногих кобелей, которые не способны угодить в десятки раз большее жерло унитаза даже при самом тщательном прицеливании.
... Главное же, ежевика в наших краях Калифорнии растет точно такая, как в Конча-Заспе, зато урожай снимаю дважды в год – и никаких тебе комаров, мух... Видать, не добрались. А вот пауки – таки-да, есть, эти перелетели моря и океаны на паутинках, иммигранты хреновы!
16.02.2009 - 13.03.2009 Ограничено движение транспорта по Смоленской улице от Московского проспекта до Заозерной улице в связи с производством работ по прокладке телефонной канализации. Фонтанка.Ру 16.02.09 19:57
На ковре у гендиректора: Ген. д - В стране кризис. И поэтому на этой неделе мы не сможем слетать в наш любимый японский рестаранчик на Окинаве поесть суши. Гл. инжинер - Кризис, кризис блин, что теперь и жизнь закончилась?! Ген. д - Жизнь нет, а вот деньги да! Нач. цеха - дэк давайте премии лишим рабочим! И зарплату урежем! Гл. инжинер - правильно! Дело говорит Михалыч! Ген. д - Преми мы давно уж не даем, а зарплату в прошлом месяце порезали всем! Нач. цеха - тогда сократим рабочих! Гл. инженер - Точно Михалыч! Ты голова! Ген. д - Давайте! Ведь суши-то важнее! :) Вот так вот, непринужденно и легко, я и еще тыща челов лишились премии, зарплаты и работы! Видимо еще не скоро Россия встанет с колен и вылезет из жопы!
Работала некоторое время в Москве, одевалась всегда очень просто, возраст уже далеко не юношеский, поэтому вечно ко мне цеплялись лохотронщики. Однажды с сыном торопились на мероприятие (по работе), возле метро "ВДНХ" прицепился типчик один, "Возьмите билетик, беспроигрышная лотерея..." и т. д. Я отмахиваюсь, опаздываю, а он все не отстает. Тогда я остановилась, оглянулась и говорю ему в лицо: "Ну, не лох, я, понимаешь, не лох!" До сих пор приятно вспомнить, как вытянулась его физиономия.
Живу в Москве. Надысь заказываю по интернету некий ТОВАР. Приходит ответ. Цитирую дословно: "Уважаемый коллега! ТОВАР можно будет купить только у нас. Но набор будет выпускаться только, когда будет окончена война между проамериканской Украиной, каковая сначала взорвала Чернобыль а теперь и газовую сеть. Война закончится когда будет построен газопровод по дну Балтийского моря. Вероятнее в 2010-2011 годах." Твою мать. ТОВАР мне нужен сейчас. Пишу снова, объясняю ситуевину, как могу. Приходит еще ответ: "Украине, а точнее южной части России, отторгнутой от нее во времена перестройки, но допустившей к власти проамериканских "западенцев", о ТОВАРЕ следует забыть! Предателей воспитывать надо! Для них только по тройной цене и предварительной предоплате!" Хотел напомнить, что я рэпаный москаль, да плюнул. Еще найдет, и куском сала по мордочке настучит...
"Жила-была учительница, и захотела она жить лучше. Ушла из школы, организовала маленькое предприятие, пробилась сквозь чиновничьи тернии и рэкетирские набеги и, действительно, зажила куда богаче..."
Предприятие было не такое уж "маленькое" - учительница арендовала у командира строительной части брошенный военный городок (два гектара) и действительно жила богато, платя за аренду всего 2000 рублей в месяц! Генерал, подписавший бумаги, сразу уволился и исчез куда-то, а в казармах образовалась "Хитровка", населенная в основном китайцами.
Помню, как они ездили в электричках большими группами. Билетов не брали, но и не бегали от контроля - цапнутый за рукав пучил косые глазки и в упор не понимал, что от него хотят. На платформе Перерва группа строилась колонной и маршировала в городок.
Новый командир возмутился - не жирно ли "бедной учительнице"?! Увы, все было оформлено законно. Тогда стали выяснять, кто там обитает и чем занимается. Кроме двух подпольных цехов там обнаружилась чудовищно грязная ночлежка. Выяснилось, что в этой ночлежке побывали даже так называемые "черные вдовы" - участницы захвата "Норд-Оста"! И в апреле 2003 года началось, по выражению Политковской, «маски-шоу»: сюда прибыли "заказные и совершенно распоясавшиеся силовики", против которой местная милиция оказалась бессильна.
Сыну выпало счастье служить именно в этой части. Однажды его послали в городок с документами. На подступах стояла группа китайцев. Один из них кинулся - но вовремя подоспели свои! Группу выстроили у стенки и велели указать обидчика.
Картина маслом: шеренга азиатов одного роста, все в темных пуховиках, все на одно лицо. Это очень напоминало монгольский конкурс двойников, в котором, как известно читателям этого сайта, "победили все"!!!
Чтобы никому из них не было обидно, всыпали всем понемножку...
Волжский автозавод расширил гамму модификаций автомобиля Lada Kalina за счет новой комплектации, которая получила название "полный стандарт" и стала самым дешевым вариантом оснащения этой модели. Не знал, что "стандарт" означает "п"""ец"
Проходил диспансеризацию. А чтобы в очередях с баулбками-дедульками не торчать, врач знакомая помогала, водила по кабинетам. Анализы всякие: кровь так, кровь этак, кардиограмма, флюорография и УЗИ брюшной полости. Вот после УЗИ иду по поликлинике, а навстречу эта врач знакомая: - как печень? спрашивает. А я в ответ: - Просит водки.
Преамбула: Зять и теща на кухне - Мама вы на каком масле жарете? - На рафинированном - Ха, а я Вашу дочь на кровате!
Амбула: Выехали как-то своей компанией на природу... без водовки. Одного пивища набрали. И вот зашла у нас на отдыхе речь о фото и видео (хм интересно с чего бы это??? вроде только пиво употребляли). Я своей потенциальной жене или... девушке которая в этот день была со мной... эээ не не так. картина: Я, Галя, друг Андрей со своей любимой Настей (любая блондинка по сравнения с ней - Эйнштейн) и еще пару наших корешей. Диалог: ... Я: Зайка (обращаюсь к Гале), а давай отснимем домошнее видео (имеется ввиду постельные сцены) Галя: м-м-м, ну я не знаю... Настя (Б): Домашнее видео.. О это интересно... и что будете снимать? как Галя готовит? Андрей: Нет... как Вова "жарит"
У лондонской команды «Челси», владельцем которой является Роман Абрамович, а болельщиком Алик, возникли проблемы. У ключевых игроков во многом исчерпан ресурс, подошли к критическому возрасту, уменьшилась мотивациия – в итоге спад. Требуется вливание свежей крови – звездных игроков, но Рома на их приобретение денег не дал, сказал тренеру Сколари «Обкручивайся с этими», что тот и делает, изображая хорошую мину при плохой игре.
Болелы «Челси» обеспокоены и начинают глухо роптать, а один из них, фан с 40-летним стажем мистер Тони Расселл, однофамилец философа Бертрана, выражая мысли многих, напрямую аппелировал к Абрамовичу через газету «Times»:
«Рома, конечно, тебе респект за несколько лет, когда «Челси» взлетел на вершины, и нам было радостно каждый день отмечать по–русски этот успех. Мы в это дело втянулись, не бухать уже не можем, а успехов сейчас нет, квасим вроде как впустую. Это не по-джентльменски!
А если из-за кризиса ты в глубокой жопе, честно признайся нам, болелам клуба, неча оскорБЛЯТЬ наши эмоции и выстаБЛЯТЬ нас тупыми козлами, которые не врубаются в тему.
Колись - и вместе чего порешаем. Или порекомендуем тебе бросить на хер Дашку, пойти обратно в семьЮ, в конце концов у тебя там пятеро по лавкам. Не хошь вертаться к Ирине – найдем тебе недорогую БЛЯТЬ, а триппер у нас быстро и дешево лечится.
Заради любимой команды любой болела уступит тебе или сдаст в недорогую аренду любимую женщину! Да я первый - свою миссис Рассел, телка шо надо, мы с ней золотую свадьбу справили. Задарма пригоню к тебе хоть сегодня. Можно обсудить и доплату с моей стороны – в пределах разумного.
Ессно, мы в курсе – клуб твоя частная собственность. Но только – материальная. А морально он – наш. Как говорят у нас в Великой Британии, "if you don't can poop – not torment bum" ("не можешь срать – не мучай жопу"): разводись на бабло или продай клуб пацану побашлевитей.
Dolphin69: Ничего вы не понимаете в сериальном бизнесе! Хеппи-энд должен выглядеть примерно так: "Андрей с грустью поднимается по трапу самолета, готового оторваться от взлетной полосы. Садится в кресло и задумчиво смотрит в иллюминатор на город, который не стал его судьбой. Крупный план — лицо героя через иллюминатор, по стеклу катятся капли талого снега и слезы футболиста. Пилоты запрашивают разрешение на взлет, но следует заминка. Полоса засыпана снегом и несколько десятков гастарбайтеров из Пакистана вручную расчищают ее. Стюардесса с рыжими волосами отвлекает Андрея от грустных мыслей, предлагая на выбор 6 сортов водки. В этот момент в сопровождении полицейского эскорта на полосу въезжает автомобиль с узнаваемыми пушечками, нарисованными на двери. Из машины быстрым шагом выходит представительный мужчина, в котором угадывается сам Арсен Венгер. В расстегнутом пальто и с непокрытой головой он бежит через сугробы к самолету, размахивая пачкой бумаг. Тем временем, пилоты получают добро на взлет, Андрей бросает прощальный взгляд через иллюминатор и его натренированный глаз тотчас замечает цифру 115 в неделю, отпечатанную на бумагах, которыми размахивает Венгер!
Следующий кадр. Андрей и Арсен - на заднем сидении авто. Тренер отечески обнимает игрока и говорит: - Сынок, я многое должен тебе рассказать...
Неожиданно Андрей вспоминает... Он вопросительно смотрит на тренера и на ломанном английском спрашивает: - А сколько я должен заплатить моему другу Денису?
- Ничего! - улыбаясь отвечает тренер.
В темном багажнике автомобиля скрючившись лежит агент игрока. Он тоже пытается что-то сказать зрителю, но рот его заклеен скотчем... Звучит гимн Арсенала, титры, спонсоры..."
Все-таки Задорнов был прав, что про медикjв даже придумывать ничего не надо. Сейчас звоню, записываюсь на прием к врачу. Говорю, что была у такого-то врача, хотелось бы опять к ней попасть. Девушка записала мои данные и адрес, и переспрашивает: - Вы раньше у нас были? Застрелиться и не встать!
«Если ты попал в больницу И не хочешь там валяться, Жди, пока к тебе в палату Самый главный врач придет. Укуси его - и сразу Кончится твое леченье, В тот же вечер из больницы Заберут тебя домой». Григорий Остер."Вредные советы"
Когда мы отдыхали "дикарями" в Евпатории-1971 году, 7-летний сын пожаловался на боль в животе с правой стороны. У нас с мамой возникло первое же подозрение – аппендицит, и мы бросились к врачу одного из детских санаториев. Хоть и посторонних, нас приняли по «скорой». Пока добирались, у малого все прошло, и врач ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил.
А на первой же неделе после каникул меня срочно вызвали в школу: острая боль в животе. Лежит в кабинете медсестры. Я примчался собачьей рысью, но больного в кабинете не оказалось. Пошел искать по школе, а на ловца и зверь бежит: вынесся на меня с бешеной скоростью, еле поймал, а он стал выдираться, понимаешь, помешал ему в какой там игре. И никакой боли, здоров как бычок.
Тем не менее я повел его в нашу районную поликлинику. Хирург принял по «скорой», внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, дал направление в больницу, название – запамятовал, географически – в Киеве, между бульваром Леси Украинки и улицей Красноармейской. Главврачом в больнице тогда был Райс, друг нашего районного хирурга.
К Райсу уже отправились с мамочкой. Он тоже внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, предложил оставить малого под наблюдением хотя бы до утра следующего дня. Мы согласились, уговорили малого, прошли приемные процедуры, переодели в больничное, забрали вещи с собой.
Но не успели отойти от больницы, как нас догнала санитарка и потребовала забрать злодея: затеял футбол и разбил графин. Мы выяснили цену графина (2.50) и выдали «пятерочку» – на всякий случай, еще на один графин.
А на следующий день с утра пораньше, чтобы успеть в школу, отправились за отроком. И когда затребовали его у старшей сестры, та выкатила на нас ошалелые баньки, типа, вы в своем уме? Вашему сыночку лишь 20 минут тому назад сделали операцию аппендицита, уже начинался перитонит...
Маменька – в панику, я – в дело: за пятерочку взял в аренду белый халат, и мамочку проводили к малому. Он лежат, привязанный за руки-ноги к ножкам кровати и, быстро выходя из наркоза, рыдал не столь от боли, сколь от негодования: обещали в космосе полетать, кислородную маску космонавта надели, а сами всего порезали!
Пристроив мамочку, я сгонял на родную кафедру аналитической химии, где она служила доцентом, сообщил об аппендиците и предстоящей неявке сколько там дней и забрал пару белых халатов, чтобы не одалживаться в больнице...
И к часу дня уже был на обычной, дежурной встрече главврача Райса с родителями. Он поведал мне подробности операции, уверил, что все нормально, а я попросил у него разрешения подежурить нам с женой при малом. Он мне – «вот, вы меня осаждаете, а ваша супруга, небось, там уже на ближних подступах! Короче, низзя, не положено».
Я заверил его, что никаких недостатков в работе больницы обнаруживать не станем, только будем при своем чаде, выполняя все указания медперсонала. А маменька, звыняйте, не на ближних подступах, а уже в глубоком тылу!
Его это признание развеселило, а веселый человек – добрый, он разрешил, и больше недели мы дежурили при малом. Точне, маменька – первую ночь, самую трудную, я же, так сложились обстоятельства, уже все остальные.
А за это сравнительно короткое время послеоперационного ухода за малым на мою бедную жопу обрушилось столько приключений, сколько не достается одной нормальной жопе при 20 операциях аппендицита у одного ребенка или по одной операции – у 20.
Но об этом – в следующих историях - «Переливание крови», «Накаркала!», «... лишь бы был здоров».
Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть. Жена утром присылает СМС: - "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?" Вроде не блондинка...