Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2009 по 28.02.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
УЖАСНЫЙ магазин!!! Собрался я купить в подарок своей тетушке на дачу скутер, что бы, значит, она в магазин ездила. Нашел дешевый скутер на сайте ***.ru, позвонил, девушка, принимавшая заказ, описала разницу между двумя моделями, заключавшуюся в том, что по ее словам аккумуляторная батарея на одном стоит на БАГАЖНИКЕ!!!!!! Я выпал в осадок. Оказалось, что она просто посчитала кофр – аккумулятором. Заказ сделал за две недели на 28 декабря. 27 с утра САМ позвонил в контору, что бы уточнить время доставки. Мне сообщили, что склад у них в другом городе и до вечера к ним выйдет машина со скутерами и 28 я получу свой. Вечером 27 я отзвонился, что бы узнать, как идет процесс. И тут мне сообщают, что на складе вообще нет скутеров, контейнер из Китая только растамаживается. 28 я позвонил, что бы узнать дату поставки и узнаю, что контейнер со скутерами даже еще не прибыл, но после праздников мне доставят мой скутер по доновогодним ценам, предварительно обязательно позвонят. 2 февраля я решил поинтересоваться, что там с моим заказом. Мне сказали, что его не нашли, а скутера у них стоят теперь на 3 тысячи дороже, обещали все-таки поискать мой заказ, 9 февраля я им перезвонил и узнал, что мой заказ не нашли, а если я буду заказывать, то скутер, который я хочу подорожал еще на две тысячи рублей, хотя на сайте цена оставалась прежней. Я уточнил, что до 16 февраля, включительно, цены меняться не будут. 12 числа я позвонил сделать заказ, оказалось, что моей модели с «аккумулятором на багажнике» нет, а есть другая, посоветовавшись с любимой тетей, через два часа я перезвонил, что бы сделать заказ другой модели, тут мне сказали, что первая есть. Я понял, что схожу с ними с ума и решил с ЭТИМ магазином больше НИКАКИХ дел не иметь, что и Вам советую. Дмитрий.
Блеск и нищета футболистов «Зенита». Газета «Взгляд» писала про матч питерцев против немцев. «Вячеслав Малафеев решился при минус 5 по Цельсию выйти на поле в шортах (Йенс Леманн "Штутгарт", например, играл в теплых тренировочных штанах). Однако все объяснялись гораздо проще. «Да нет у меня штанов», - признался Слава. » Вот ведь звериный оскал кризиса! А говорят, футболисты миллионы загребают. Может кто подскажет адрес Малафеева? Хочу послать ему свои старые треники, они еще очень даже ничего. Великоваты правда будут, но ничего подвяжет веревочкой. Все лучше чем зимой в семейниках играть и перед немцами страну позорить. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=765
Оговорки на серьезных станциях радио, кондратий может хватить, на то-ли Бизнес FM, то-ли Сити FM, новости - 1. "Сегодня курс доллара вырос на 40 ПРОЦЕНТОВ...... ээээээ.... копеек". 2. Цена тысяча долларов за БАРРЕЛЬ....... ээээээ...... унцию (про золото оказывается говорили). Даже уже как-то не так все страшно.
Смотрел когда-то канал ДТВ. Есть там такой сериал CSI - место преступления. Стандартная американская сказка про борцов с преступностью. Смотрел одну серию. Выпал. Сюжет следующий. Одного дядьку застрелили. Ну естественно полиция начинает все это дело расследовать. Вот только незадача. В глазу и убитого нашли пулю 38 калибра. А гильза рядом с телом была 45-го (или нет. сейчас не помню, но не суть важно). Весь фильм они думали откуда такая пуля взялась. А потом догадались. Оказывается обитый ЧИТАЛ газету. И поля 45-го калибра пройдя сквозь ГАЗЕТУ стала пулей 38 калибра. ФИгасе думаю. Из чего это пули сделаны если их газета так изменить будет. И гавна что ли сделаны??? Наверное картон такая пуля не пробьет точно. Теперь понятно почему во всем мире предпочитают наше оружие.
P.S. Вышел 9 го февраля за пивом. Возвращаюсь домой. Опа. Объява на подъезде висит. Родители будущих первокласников, сбор в школе №... 5 го февраля. Вчера его не было точно помню. Либо я в прошлое попал, либо ребята кто клеил еще новый год продолжают встречать.
P.S.S. Про курение в лифте (совет работает). Распечатал на А4 надпись: Кто в лифте курит тот пидором будет. 2-ю неделю нет запаха сигарет.
Из статьи "Несветлое будущее ламп накаливания" (www.bigness.ru): "LED (light emitting diode – буквально «слабонагревающийся светодиод»...)" - Автор: Дарья Юрищева - наверное, тоже псевдоним. Поздравляем, Дарья! Так и писать - стремительным домкратом! (Copyrihgt И. Ильф и Е. Петров)
Сейчас был на WWW.KM.ru и прочитал следуюшую новость в разделе - ВАЖНЫЕ НОВОСТИ ВСЕ НОВОСТИ * 22:44Ирак объявил о закрытии своих границ на 31 февраля у меня комментариев не нашлось
В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты, когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...
Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную веревочку, к которой приторачивался ключ - оный остался в квартире на одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.
В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца 60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда - удавалось достать лестницу, когда - уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив мудро предупредили:
- Указываешь дорогу ворам!
И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил, что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, - но у него случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.
Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после выхода из больницы и удаления гипса.
Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее. Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.
Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может, поэтому таким путем никто больше не воспользовался.
Интересную фразу слышал давно и помнить буду всегда: Я - тогда еще молодой выпускник вуза. В комнату заходит завлаб и говорит - "У вас в комнате душно. Неужели вы не можете надеть пинжаки, открыть окно и выдти в колидор, чтобы лаболатория проветрилась".
На работе занимаюсь закупками для государственных учреждений. Возникла у этих учреждений надобность - паровые системы.. штук 30 примерно.. в общем заказ для поставщиков не плохой. около полумиллиона. Ищу значит где закупить... Общаюсь с тетенькой. Условия она предложила не очень. Ищу дальше... В общем нашла я в итоге поставщиков. А тетенька эта мне еще неделю названивала с очень интересным вопросом: "Алло! Это дурдом?".... сильно обиделась она в общем на меня)))
Агентство "Униан" сообщило 9 февраля, что в украинском городе Черновцы 10 февраля будет открыт первый в мире памятник премьер-министру Украины Юлии Тимошенко (http://lenta.ru/news/2009/02/09/goddess/)
"Без преувеличения, Юлия Тимошенко – это богиня, которая вынуждена ежедневно менять наряды и украшения, невзирая на мировой экономический кризис. Поэтому я посвящаю свою очередную работу этой женщине", - заявил автор памятника, художник Анатолий Федирко. "Простая украинская женщина - красавица, экономист по специальности - вынуждена сосуществовать как политик во враждебной мужской среде", - считает художник.
Между тем я заявляю эпигону Федирке решительный протест на то, что его памятник Жуле – первый в мире. На самом деле первый установлен в Сан-Франциско, на улице Буша рядом с Украинским генконсульством в США. Об этом было сообщено на «Анекдотах из России» еще 13.05.2006 в № 8 «Остальных новых анекдотов» (фото памятника - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Жулi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Рейтинг вузов мира теперь составлен и в России. В первую тройку вошли Массачусетский технический институт, Калифорнийский технический институт и Токийский университет. Четвертое место занял Колумбийский университет.
На пятом месте оказался МГУ.
Гарварду в рейтинге было отведено шестое место. Следующие места по порядку заняли Кембриджский университет, Университет Джона Хопкинса и Чикагский университет. Знаменитым Принстону и Оксфорду достались 12-е и 14-е места.
Сможет ли более опытный 62-летний Гуус Хиддинк выступить тренером «Челси» лучше более молодого 60-летнего Луиса Сколари? Да, Сколари привел к мировому чемпионству сборную Бразилии, зато Хиддинк – сборную России - в бронзовые призеры Европы, это куда круче...
Хиддинк с российской командой бил англичан на уровне сборных, что вселяет надежды на победы над теми же англичанами в Премьер-лиге командой британско-чукотских аристократов.
Сможет ли куда более жесткий Гуус обуздать лихую троицу стариков-разбойников Лэмпарда-Дрогба-Чеха и примкнувшего к ним «убийцу тренеров» Терри?
Надеюсь, да – и возродившийся из португальского пепла Феникс-Челси заклюет орлов Ферги, кочетов Бени и вставит выступающим в зэковских робах бьянконьерам одной старой синьоры, которая корчит из себя невесту Италии...
Намедни, 12 февраля 2009 около 9 утра включаю ящик. На 565 канале. Ужос: идет «Лебединое озеро». Танец маленьких лебедей... Писец! Не приведи Бог, убили Обаму? Начали бомбардировку иранских реакторов? Или застукали Клинтоншу в синем платье в Белом Доме – со стажером?
Фу, пронесло: оказывается, всего-ничего показывали фильму «Center stage» («Авансцена»), куда и вклинили кадры из означенного балета, который у нас, в Советском Союзе, было принято показывать в самые смутные времена как напоминание о вечном. Например, когда склеивал ласты очередной генсек, играли в ГКЧП или танки постреливали по российскому Белому дому, где лихой Хасбулатов учинил Ельцину первое чеченское сопротивление.
Как все таки разнятся менталитеты русских и американцев! То, что у нас звучит во дни торжеств, а больше – бед народных, у них – проходной эпизод в легкомысленном фильме о служебной интрижке танцорши и балетмейстера, кончившейся тем, что она ему: танцор ты – таки да, хореограф - таки да, а вот еблан из тебя – таки нет.
В стародавние времена Английский королевский двор посетила с дружественным визитом Русская делегация высокого уровня. Царские бояре Строганов, Логинов и Путятин ждали в Ея Величества Королевском предбаннике сигнала на вход. Вышел к ним лорд-хранитель круглой печати в буклях, осведомился, как их представить, открыл двустворчатую скрипучую дверь и зычно объявил: - Your Majesty! The Tsar of All Russia (et c.)askes to meet Their delegation composed of Lords: Strong Enough, Long Enough and Put It In! * Ея Величество сначала нервно похихикали от такого неожиданного изобилия, потом пришли в себя и обошлись с болярами весьма ласково.
Навеяло слухами о том, что на Евровидение приедут ребята из Тифлиса, чтобы в духе Верки-Сердючки исполнить антироссийскую пездню "Put in"** на мотив "Сулико". Премьер вроде не обидился. Вставить (засунуть) он точно может.
* Перевод: Ваше Величество, Царь Всея Руси (и пр.) просит принять ихнюю делегацию в составе лордов: Достаточно Сильный, Достаточно Длинный, а также Засунь Его. ** Пут ин = по-английски значит "вставь или засунь".
Сижу поздним вечером в автобусе типа сплю, а рядом сел алконафтор(деньги зарабатывает играя на центральном рынке на бояне). И часто ездит на одном и том же автобусе, что и я. И вот свезло мне с ним на соседнее кресло присести. И вот мы едем прилично уже проехали. А от него ваняет собачатиной, водкой и говном, короче все ароматы франции рядом на седении. И поговорить ему с кем нибудь охота, а ближе всего я, со мной и давай говорить о своей тяжолой судьбе. А из пасти воняет кагбуд-то там кошки всго мира гадят уже тысячи лет! И что-то мне так противно стало от его разговорчивости и дружелюбия до блевоты прям, не могу и все сидеть с ним. Встал с кресла чтобы отойти от этого чуда природы(благо в автобусе стоячее место еще есть), а он мне сразу "мы че выходим?" (а надо сказать, что ехать еще доволнотаки прилично осталось) и дернуло мне сказать "да, уже твоя остановка и ты выходишь" и он повелся, рванул к выходу, смотрит в окно, а там хуй ему еще ехать и ехать! Рванулся он обратно, а кресло его уже занято! С чувством так, явно обидевшись произносит: "Бля пидарасы" И как запоет "загубили бляди родину мою...". И по морде мне, а я увернулся и попал он какой-то здоровой бабе по сиськам, что тут началось сразу. Баба орет насилуют, держите его(зачем держать его? видимо для того чтобы донасиловал :) ), народ волнуется, а он к выходу тармозит автобус и вылетает кудато в темноту. В дагонку кричу ему, я же говорил твоя остановка! :)
Кризис подкрался незаметно - в лице начальника, неожиданно вошедшего в наш офис. Все сидели на "одноклассниках", и один я на ан.ру. В результате работу потерял лишь я. По специальности "офисный планктон" вакансий не обнаружилось, пришлось идти в разнорабочие. Устроился я на местное отделение концерна "Анекдоты из России", грузчиком. Работы много, то лопаты подвезут, то занавесы. Представляете, целая маршрутка занавесов, в которые завернуты непонятные хохочущие личности. Вилами я бы мигом все это разгрузил, но бугор возбух и заорал: "Ты что, олбанского языка не понимаешь, там же ясно написано, что не кантовать и обращаться с осторожностью!" Кстати, как инсайдер заявляю, что все меньше завозят йаду и все больше ведер, к чему бы это? А бугор у меня ту-у-упой! Подходит ко мне и говорит: "Разгрузи вон тот спецзаказ в маршрутке марки "Ситроен". Я отвечаю, что знание французского моими должностными обязанностями не предусмотрено, переведи на русский матерный. Он заматерился, заматерился, но остыл и лишь тоскливо сказал, что у нее шевроны на морде. И пошел я искать старослужащую маршрутку, и даже нашел. Целых три шеврона на морде. Спецзаказ очень верещал и отбивался, но все тридцать восемь пассажиров были разгружены качественно и в срок. Не понимаю, за что меня уволили, и почему бугор бился головой об стену с криками: "Фолькс-ва-ген!"
"речь идет о частных кредитных организациях, терпящих проблемы с ликвидностью. Ну а чтобы этих проблем у банков стало больше, постарается Центробанк"
Предлагаю дальнейшие шаги по выходу из кризиса:
"минздрав постарается, чтобы проблем со здоровьем стало больше" "минэкономразвития постарается, чтобы проблем с экономическим ростом стало больше" "мпс постарается, чтобы стало больше проблем с транспортом" "власти на местах постараются, чтобы стало больше проблем с отоплением и водоснабжением" "все государственные органы будут координировать усилия, чтобы стало больше трудностей, на героическое преодоление которых будут задействованы все оставшиеся в стране ресурсы"
История отношений Палестинкой автономии и Израиля напоминает сюжет рассказа М. Зощенко о студенте (ХАМАС) и водолазе (Израиль). «Водолаз был очень даже здоровый тип, в водолазном деле слабых не употребляют, но этот был ужасно какой здоровый дьявол. А студент, конечно, мелковатый и непрочный субъект. И красотой особой не отличался. Чего-то у него завсегда было на морде, вроде золотухи». А только они подрались. Была между ними и классовая борьба и идеологические расхождения. Кроме всего прочего они, грубо говоря, не поделили между собой бабу (территорию). Баба так себе, ничего особенно сверхъестественного в ней не наблюдалось: никаких дворцов и замков и возраст у невесты довольно почтенный… Но обе стороны в нее были сильно влюблены. Раньше она гуляла со студентом, но после перекинулась на водолаза. Может, он ей симпатичнее показался, или руки у него чище были, я не знаю. Только она действительно отошла к нему. И у них возникла пылкая любовь. А вскоре уже водолаз стал и сам не рад своему счастью. Потому, как оказалось, у него ужасный противник. Однако виду не показывает. Гуляет храбро под ручку со своей дамой, а студент его, конечно, задевает и обзывает водолаза всякими хамскими словами и при случае пихает в грудь. И однажды на любовной почве у них случилась драка. Грубо говоря, они не поделили бабу! Это ж прямо анекдот. Гуляет водолаз со свой фифочкой, а студент ему вслед запустил булыжник и угодил, рыбий глаз, аккурат ему по затылку. Тогда водолаз провожает свою даму, возвращается ударяет студента по брюху и по другим важным местам. Студент брык наземь, лежит отдыхает. Тут его соседи натерли снегом его слабую грудь и отвели домой. Тот ничего, отлежался и вечером вышел подышать свежей прохладой. Не успел, как следует надышаться, как навстречу идет водолаз. И тогда он снова быстрым темпом идет до врага и бьет его своею тощей рукой прямо в харю. Ну, тут товарищ водолаз порядочно отутюжил студента. Так что пришлось его домой относить на шинельке. Только проходит совсем немного времени, студент поправляется, встает на худенькие ножки и обратно ищет водолаза. Водолаз хочет его не увидеть, а тот подходит к нему вплотную и снова ударяет его по зубам. Тут происходит безобразная сцена. Студента кидают, вращают по земле и бьют смертным боем. На этот раз у студента стали отниматься передние и задние ноги. Его забирают в больницу, а водолазу грозят народным судом. В рассказе у Зощенко водолаз устал бить студента, он совершенно извелся и они помирились. Остается открытым вопрос: чем закончится подобная история на Ближнем востоке.
Не мое, жена скопировала на форуме одноклассников:
девочки, какой спинной мозг Укол делают не в позвоночник, а рядом, у позвоночника есть отростки - вот между ними и вводят наркоз(мне так анастезиолог объяснила, после моего вопроса: - а меня не порализует? ) а в нерв видимо реально попасть 11.02.2009 13:35
Людмила Богданова (... Не знаю, так мне врач объяснила. 07.02.2009 23:22
Надежда Коржова (Са... так они же укол ставят в то место, где спинного мозга нет. Или я ошибаюсь? Вот в нерв попасть могут. Мне дважды попадал. 06.02.2009 14:52
Людмила Богданова (... Если анастезиолог хороший, никаких осложнений не должно быть. Осложнения бывают (как мне объяснили), если неудачно будет введен наркоз. Если хоть капелька спинного мозга вытечет, тогда может быть осложнение. А эта капелька восстанавливается в течние недели.
Кто-то не поверил в мой рассказ о 2 обнаженных красавцах в аквариуме. Поясняю: 4 факультета нашего университета находятся в Петергофе, и отделение милиции там одно, так что долго высчитывать, где страдальцы, не пришлось. Порядки в то время у нас были более, чем лояльные (вообще-то, если всех напившихся студентов отчислять, то в стране ни одного хоть в какой-то степени специалиста не останется. А уж если еще и школьников учитывать...). В доказательство любви наших деканатов к своим студентам следующая история, скорее, печальная, чем смешная. Мой одноклассник, будучи в состоянии жуткой обкуренности, залез на родной факультет (тамошнюю охрану стрелять мало) и в лаборатории газовой хроматографии разломал оборудования на 40 тыс. зеленых. Взяли его, когда он выбирался через окно с зачем-то прихваченным из студотдела сервизом. Полгода он ожидал в Крестах самого справедливого суда в мире. Суд не обманул, проведенный за решеткой срок пошел в зачет, и человека освободили прямо в зале (про 40 тыс. ничего не могу сказать, просто не знаю). Он приходит в деканат и интересуется, не отчислен ли он за долгий пропуск. Нет, не отчислен. А когда можно приступить к учебе? Ответ: - Молодой человек, после ваших подвигов вы вряд ли сможете получить у нас даже зачет по физкультуре, не говоря уже о профильных специальностях. Учебу он продолжать не стал. Не верите, посмотрите архивы химфака за 1992 (плюс-минус, точно не помню) год.
19 февраля Юпику исполнится полгода. Думал, что бы ему подарить. Вспомнил, что на той неделе вместо колыбельной читал ему стишок про резиновую Зину, которую с базара в корзине принесли. Вроде у него некий интерес проявился. Пошел в зоомагазин и попросил резиновую кошку со всеми наворотами черного цвета. Хозяин сказал, что у него этого цвета не завезли, а в соседнем шопе вроде есть. Захожу в соседний, излагаю просьбу. Там зашушукались, попросили обождать. Стою, жду, оглядываюсь. Мама миа! На стенах резиновые бабы и ихние друзья всех размеров и расцветок. Когда подошел мордатый вышибала, я сказал, что все осознал и выйду сам. Короче, у нас в столице есть все для котов, кроме резиновых кошек. Прошу считать приведенный текст официальной приоритетной заявкой на глобальный патент во Всемирную Организацию Интеллектуальной Собственности (ВОИС) в г. Женеве на сексимитаторы всех видов для животных, насекомых и прочих живых существ, кроме хуман сапиенс. На вырученные бабки перекуплю Челси, сделаю его прибыльным. Гуса приставлю личным тренером к Юпику. Котик очень любит шары из-под тенниса гонять по кухне, но техника пока у него слабовата.
В маршрутке встретил старую(но красивую) подругу и от радости чуть из штанов не выпрыгнул обнимать давай ее, целовать. И диалог у нас такой: - О ты мне так рад!(в восторге) - я всегда рад видеть таких красавиц как ты. У меня сразу настроение поднимается и нетолько настроение(с намеком так)! И радость в глазах(штанах). Тут рядом сидящий с ней мужчина выдает: - ты радость-то свою попредержи, а то сейчас из штанов выпрыгнет! Радость сразу сникла и поняла, что нарвалась на мужа и вместе с хозяином свалила из маршрутки от греха подальше! :)
Переехал я в небольшой городок. Глухая провинция. Однако, филиал одного института присутствует. На Новый год местная типография выпустила календари с фото директора и выпускников этого филиала. Наискосок пропечатан слоган директора: ''Юность! Учеба! Работа! С родным городом навеки!''. То есть, обречены полностью. Без шансов.
СОВЕТЫ ПРИКОЛЬНОЙ СТЕРВЕ: КАК АНЕКДОТ ПРЕВРАТИТЬ В ПРИКОЛ (Конспект 7 главы книги «333 женские фишки») Фишка153. «Девушка, можно вас проводить до дома? », — обращается потенциальный ухажер ко мне у Дома торговли. «Можно,- говорю. — Заодно и женитесь! » Пока он думал, я уже в маршрутке. Фишка154. Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 50 руб.. Кости для собаки -50 руб.. Разное — 1230 долларов». Фишка155. Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!! » (это значит: не порть мое мнение о тебе). До него доходит долго. Видя его тщетные потуги перевести сказанное без переводчика и его гримасу, успокаиваю: «Сказанное – не для мужского одноклеточного ума». Злости как ни бывало, меня разбирает смех. Фишка156. Муж дома. Звоню подруге: «Хорошо быть замужем (пауза, краем глаз наблюдаю за ним: улыбается)… — Чуть что, ты ему сковородкой по голове…«А он? » — спрашивает подруга». «А что ОН — он тоже что–нибудь в ответ скажет. Наблюдаю за ним. «Что–что?.. »- громко, чтобы подруга слышала, говорит муж. «Вот видишь! », — говорю, как ни в чем ни бывало, подруге. Фишка 157. «Незамужняя? »- привязывается молодой салага. «Да. Дважды», — моя отмазка. Фишка 158. Сексуальным тоном говорю: «Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики…. Что перед ним осталось? » Он улыбается, как майский кот.. «Перед ним осталась,- говорю,- голая бельевая веревка».
В ОБЩЕМ, милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте наши советы, умножайте их на форумах. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!! Источник: "333 женские фишки" (пересказ)
Хронология озабоченностей президента РФ во время финансового кризиса, дядюшка Фрейд отдыхает (или переворачивается в гробу...):
http://blog.kremlin.ru/
7 октября 2008 О предстоящем выступлении на конференции по вопросам мировой политики в Эвиане (Франция) (19 комментариев) 23 октября 2008 Ситуация в связи с глобальным финансовым кризисом (562 комментария) 2 ноября 2008 О том, как происходит работа над текстом Послания Президента Федеральному Собранию (41 комментарий) 30 ноября 2008 Впечатления от поездки по странам Латинской Америки (Перу, Бразилия, Венесуэла, Куба) (78 комментариев) 12 января 2009 Культура отдыха и развитие массового спорта в нашей стране (1019 комментариев)
Турист из России избил под Турином известного итальянского горнолыжника, неоднократного чемпиона мира Альберто Томбу. Об этом спортсмен сам рассказал итальянским СМИ. По его словам, инцидент произошел в минувшую субботу на парковке одного из отелей городка Праджелато (Pragelato) близ Турина. "Утром в субботу я только что вышел из отеля и направился к своей машине. Асфальт парковки был покрыт льдом, один господин все никак не мог завести свою машину. Я всего лишь попросил его поторопиться, но я не учел характера этого типа", — отметил Томба. Далее, по свидетельствам горнолыжника, мужчина подошел к его машине и начал пинать ее. "Тогда я вышел из машины, но не успел даже и рта раскрыть, как русский ударил меня кулаком в лицо, и я очутился на земле", — добавил он. Сразу после инцидента лицо Томбы сильно распухло, и он решил обратиться к врачам, которые, впрочем, исключили возможность каких-либо серьезных травм. "У меня синяк на глазу, ушиб носа и ребра. Даже сейчас, спустя несколько дней после этого происшествия, у меня лицо как у сумасшедшего боксера", — подчеркнул Томба. В ближайшие дни адвокаты спортсмена подадут жалобу на российского туриста.
Был недавно в Шамони, Франция. Рай для поклонников внетрассового катания (фрирайдеров). Трасса по-французски - piste. Подумалось, что фрирайдеры должны называть катающюхся по трассе "pistoболы и pistoбратия", а конец трассы (fin de piste) - pistец.
Mike
5
Жених об"явил голодовку, требуя освобождения Жены из тюрмы. 04.01.09 15:30 Шалва Путкарадзе, 17 лет, об"явил голодовку перед тюрьмой в Батуми (уже в течение трех дней), требуя освободить его жену. 18-летняя Ирма шарикадзе была задержана из за того, что изменила ее показания. Молодые люди поженились 1 декабря, хотя Ирма (по настоянию матери) жаловалась в суд что ее похитили (будующий муж). Девочка возвратилась к семье Путкарадзе через несколько дней, и пара официально женилась. После этого недавно женатая пара обратилась к обвинителю в офис, чтобы изменить показания, и обвинитель возбудил судебный процесс о лжесвидетельстве невесты.
- ну все, щас меня заберут отсюда... - Игорек положил трубку.
воскресенье. вечер. на улице заметно стемнело. все уже порядком устали от двух дней постоянного... отдыха? не знаю как поточнее назвать это времяпровождение, но пьянство и различные сопутствующие блудняки успели поднадоесть...
- кто заберет-то? - спросил я, смутно подозревая очередную забавную ситуацию. - директорша... - вяло бросил Игорек. мы все немного наслышаны про его новую любовницу; кое-то даже ее видел :) - бля, Игорян, ну сколько можно ебать страшных теток? я вот все понять не могу... - начал Жека с улыбкой. Игорек аж встрепенулся. - а сам как пенсионерок ебал, не помнишь? че ты мне говоришь!
остальные притихли. беседа обещала быть интересной :)
- каких? - Жека сделал вид, что не понял. - а помнишь, я еще тогда лысую трахул... у тебя какая-то вапще старая была! да ей, бля, за полташку сильно было!
- блин, да я тогда еще так не думал, мне похуй было. сколько лет нам тогда было-то? да и вапще, не ебал я ее, на клыка только дал... - поведение Женька явно не вязалось с его "взглядами"
- да не пизди ты... тоже мне, правильный... да вапще, какая разница кого ебать! так вот трахаешь всех подряд, стараешься, боженька увидит - и пошлет что-нибудь хорошее.
Игорек, по идее, до кундеровской смерти не дотягивал. Но народу через него прошло о-о-о-чень много. Брал не всех без разбору, а лишь тех, кто соглашался... может, Кундера именно это и мел ввиду? :-)
между тем, Игорек развивал свою мысль: - "страшные" тоже ведь люди, тоже ебаться хотят... да и вапще - с ними прикольней, они кайфуют по настоящему. они реально рады, то что ты стал их ебать. не то что красивая какая-нибудь. легла, ножки раздвинула - и этим она тебе типа благо большое делает... тьфу, бля, аж противно!
- это да, - Жека поддержал - об этом я как-то не подумал. ты мне прям глаза раскрыл :)
он хитро улыбался, но явно был согласен... - пожалуй, да, ты прав. надо всех подряд ебать, не только красивых.
разговор начал плавно перетекать на тему "каких именно страшных теток будем звать ПРЯМО СЕЙЧАС" и я под благовидным предлогом "надо на работу" решил свалить. общаться со страшными тетками ПРЯМО СЕЙЧАС как-то не хотелось :)
Недавно рассказываю друзьям сарый анекдот: "Как по итальянски сказать великолепно? Охуиссимо!" Медик через 30 секунд обдумывания : - по моему ты пиздишь.... Vladonn
Давно читаю истории и вот решил и вам рассказать. Типа опять про блондинок. На прошлой неделе вышел я в "пивной дворик" - это такое место где во время обеда все из разных офисов во время обеда и после рабочего дня собираемся, он находится за стоянкой. Так вот днем, я прикупив во время обеденного перерыва пива наблюдаю картину, что мне на всесь оставшийся день позитив был обеспечен. Когда заходив во дворик я начал понимать что тут что-то не так. Немного покурив и усугубив я понял, что одна машина стоит перпендикулярно к выезду с парковки, а ее заслоняет ессно другие. Появляется дама в меховой дубленке, при этом горит по телефону и долго кому-то объясняет что выехать не может. Так как она была как см. выше решил понаблюдать за ее действиями. Говоря по телефону она несколько раз мимо меня проходила, где теоретически могла выехать хотябы во двор. Прошло полчаса когда она всетаки решила выехать мимо бордюров где собственно мы обычно отдыхаем. У нее на выезд потребовалось минут 10. Но тут еще одна засада перед выездом стояло еще две машины. Дальше еще интересней, она потратила еще мин. 10 чтобы отыскать владельца хоть отдной машины. Врезультате она выехала. Вывод: никогда не паркуйте свой джип перендикулярно другим авто.
04.02.2009 12:44 Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что забыл кошелек с деньгами в техбюро, и найдя в карманах только "нишиша", униженный и пристыженный поплелся обратно. Вчера на подходе к столовой вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся обратно. Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух, наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл кошелек! Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за оным и возможно завтра я уже не забуду его! Хотя время покажет, но будем надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам не плошай. На всякий случай заначу в джинсах столыпин может пригодится!
10
О МИНТАЕ (с фото)
«Вот такая Тая я Враз откроюсь, не тая: Разлюбила мента я - Захотелось минтаЯ» Алик Кимры. «Частушка времен Зрелого Застоя»
В качестве приза в конкурсе на лучшую рыбацкую байку мне предложили на выбор футболки с самыми разными рыбами, но почему-то понравилась с минтаем. И я счел своим долгом перед этой футболкой посвятить минтаю историю, их (историй, а не футболок) у нас есть на любые темы.
Конечно, я ему, минтаю, не судья, но почему-то первым вспомнился сорокалетней давности документальный фильм о мужественном капитане рыболовного сейнера (или трайлера? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами). Капитане атаманского вида, с шевченковскими усами и украинской фамилией. Он, капитан, вдали от Родины, во главе героического коллектива рыбаков-единомышленников добывал для советских людей сельдь.
Рыбаки многократно опускали трал, а сельдь упорно не шла – только тонны мусора, который тут же смывали за борт и продолжали героическую путину: трайлер (или сейнер? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами) менял район лова, переходя на сотни километров в другие места, варьировал глубину спуска трала, в общем, чего только мужественные рыбаки не делали ради добычи сельди для Родины, а попадались лишь тонны мусора, который тут же смывали за борт.
В конце концов мужество и упорство экипажа были вознаграждены: есть, нашли сельдь! Ликование, давай солить в бочки да загружать трюм. Триумфальное возвращение на Родину, в Одессу. Гертруду (звание Героя Социалистического труда) – капитану, высокие награды Родины – другим членам и вагинам экипажа. Хэппи-энд, короче.
Главную роль капитана в фильме играл сам капитан. Вторую заглавную роль, мусора – минтай, который через пару пятилеток был назначен рыбой, да еще вкусной и питательной - судя по очередям, и уже в пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ он стал основным украшением рыбного стола советских людей и соответственно главным промысловым рыбопродуктом.
Правда, из килограмма сырца выходило только 15О грамм ПЕРЕСТРОЕЧНОЙ рыбной массы, допустимой к потреблению, - брюшко этой мусорной рыбы кишело паразитами, оно удалялось под корень, а в осадок выпадал деликатес - «Спинка минтая»...
Ну, там еще «Икра минтая» - это уже покруче осетровой (ясно, по соотношению цена-качества). Особенно канала на закус – все равно блювать, дык че раскошеливаться? Дешево и сердито. Да и захошь раскошелиться на осетровую – а где купишь? Быт развитого аж зрелого социализма подверждал высокую истину: «Деньги – это еще не все! »
... Увы, ничего не известно о судьбе капитана – героя того фильма. Скорее всего, у него отобрали Звезду Героя и приданный к ней орден Ленина, а самого разжаловали в рядовые матросы – за разбазаривание народного добра, которого потом так не хватало и в ПЕРЕСТРОЙКУ, и в новой, демократической России, а особенно - в голодоморной Украине 90-х.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вчера на Сахалине открывали завод по производству сжиженного газа. Корреспондент программы «Вести» пытается просветить народ и рассказывает телезрителям, что будет производить завод: «Природный газ сжимается в шестьсот раз и превращается в жидкость». По-видимому, чтобы усилить эффект от сказанного и зрительно представить, как это получается выдает: «Таким образом, из одного куба газа получается литровая банка жидкости»! ? ! ? Я понимаю, что корреспонденты не дружат с физикой и математикой, и пересказывают то, что до выхода в эфир им сказали специалисты завода. Но зачем же эти самые специалисты раскрыли свою главную тайну, которую разболтал корреспондент: При сжижении каждого куба природного газа они официально проводят ОДИН литр сжиженного газа, а остальные две трети литра получаемого продукта отправляют, судя по всему, куда-то «налево». Такая вот физика с математикой.
«Если тебе "корова" имя, Должна иметь молоко и вымя, Если же нет молока и вымени, Черта ж в твоем коровьем имени.» В. Маяковский
Когда мы отдыхали на речке Рось, договорились с пейзанкой из соседней деревни Говновка, чтобы она носила нам молоко. Она это исправно делала все дни недели, а вот в субботу почему-то не пришла.
Что ж, если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе – я сам переправился через Рось и отправился в деревню за молоком, прихватив с собой надежную охрану – королевского пуделя Атоса Второго.
Увы, таки суббота оказалась самым неподходящим днем для такого похода. Не зря, видать, мудрые евреи постановили в этот день ничего не делать («шабат»). Жители Говновки, т. е. говнюки иудеями, не были, но молоком в этот день категорически не торговали.
А на мой недоуменный вопрос удивились, как это я, такой городской, такой ученый, товарищ профессор не понимают: именно в этот день у них "корови вiдходять".
Тут настала моя очередь удивляться: как это "вiдходять"? В смысле отходят – умирают, что ли? Куда "вiдходять?". Мне разъяснили как особливо непонятливому.
Оказалось: стадо личных коров в деревне меньше поголовья говнюков-коммунистов, и каждой коровой владеют две, породненные таким молочным братством, семьи, чередуясь по неделям. Этот исторический переход коров свершается по субботам.
При этом в семье, куда корова приходит, молока еще нет: не успели надоить. А семья, откуда она уходит, молоко припасает на всю неделю.
Я живо представил себе субботнее расставание, как эту бедную корову выдаивают до капли, выкручивают вымя как белье при стирке, и, когда руками больше ничего не добудешь, запускают под корову старого, беззубого деда, и тот уже высасывает молочко до последней молекулы, в этот момент напоминая известную картину Рубенса "Отцелюбие римлянки".
Где-то около полугода назат гуляю я по большому торговому центру. Просто глазею на витрины, никуда не тороплюсь с понтом так и блатной походочкой. И джинсы на мне такие обтягивающие стринги(тьфу ты, стрейчевые! :) ). Все в ажуре только жопа вся вспотела и запрела, лето блин было градусов 30 по цельсию. И значит вижу червонец валяется ничейный, думаю нужно срочно пристроить его в своем кошельке! И так резко(наверно от радости) нагибаюсь за ним и в этот радостный момент слышу треск такой сильный и резкий типа пукнул кто-то. И понимаю, что это мои джинсы разошлись прямо на жопе и неслабо так разошлись! Это я понял по смеху(откровенному ржачу) двух девчонок которые шли с зади. Да, на их месте я бы тоже нашел над чем улыбнуться, т. к. джинсы порвались со звуком пердежа и обножили мои белые трусы с красными сердечками. Такая картина любого заставит улыбнуться! Девчонки были симпатичные и я им крикнул в дагонку, что ради токого смеха я готов порвать еще парочку штанов! Они опять заулыбались, а я пошол искать новые джинсы.
У нас на работе переписали штатные должности. Вот я был электриком в администрации района. А теперь я рабочий. Самое интересное это характеристика работы. Это только в крадце1. осмотр технического состаяние здание, сооружений и оборудования, и их текущий ремонт свыполнением всех видов ремонтно-строительных работ{штукатурных, малярных, обойных, бетонных, плотнических. столярных. и др} с пременением подмостков. люлек и др. подьемных приспособлений. Текущий ремонт и техуход за центральное отопление. водоснабжения. канализация. газоснабжения. водостоков. винтеляции. кондиционирования воздуха и др оборуд.. с выполнением слесарных. паяльных. сварочных работ.2Монтаж и демонтаж и текущий ремонт электрических сетей с выполнением электротехнических работ.3 Должен знать: основы ремонтно- строительных работ и виды материалов, назначения и устройства инструментов и так далее. Постановление от 24 декабря 1992г 90,2. Зам. министра. Калашников. Применили 25 февраля 2009 г. В Белгородской области. Прочитав у меня челюсть упал на пол. Еле поднял.
из переписки в асе... Д(10:57:42 2/02/2009) ,,,,я тут музыку скачиваю так на такие ссылки надыбываю что с у ма сойти можно вполне!!! В(10:58:42 2/02/2009) ... верю Д... верю..... по сслыкам МНОГО чего нового узнать можно.... такое даже и сам не придумаешь шо народ вытворят Д(10:59:30 2/02/2009) Скорее всего, при осуществленнии своей первой анальной мастурбации, вы будете чувствовать себя неловко, возможно, будите ощущать себя подавленным, но по мере того, как вы будите набираться опыта, эти чувства сменятся яркими оргазмами. Д(10:59:43 2/02/2009) ПОДАВЛЕННЫМ!!!! В (10:58:52 2/02/2009) сцука!!!!!!!..... почему у тебя нет настроения??? меня ПОДАВИЛА аналная мастурбация!!!!! Д(10:59:29 2/02/2009) Для реализации анальной мастурбации необходимы лишь две вещи: уединенность и достаточное количество свободного времени. В(11:00:04 2/02/2009) бля... я теперь буду бояться сам остаться!!!!!! вдруг захочеться!!!!! Д (10:59:56 2/02/2009) Справка: Если ваш анус еще недостаточно разработан и у вас малый опыт анальной мастурбации, то существует вероятность того, что анальные мышцы вытолкнут введенный предмет обратно. Не допускайте этого, так как в противном случае вы не ощутите оргазм! В (11:00:38 2/02/2009) ага...... и предмет обратно... и содержимое кишечника тоже!!! полный катарсис!!!!! Д(11:00:24 2/02/2009) Большинству парней трудно преодолеть себя и отважиться на анальную стимуляцию. Но вы должны понимать, что стимуляция анального отверстия не сделает вас «гомосеком», а не попробовав это на практике вы теряете множество приятных моментов и новых ощущений, связанных с анальным оргазмом. Анальная мастурбация это не стиль жизни, это лишь один из способов выудить из собственного тела максимум удовольствия! Д(11:00:37 2/02/2009) пиздец да В....? В(11:02:49 2/02/2009) ахуеть!!!!!!!!!!!!!! ну чистой воды пидарастия!
Мы живем во вторник для решения проблем, которые создали в понедельник. В среду мы исправляем ошибки вторника. В четверг анализируем и в пятницу принимаем решение, что в понедельник что-то с нами случилось. Но впереди суббота когда можно оторваться и не думать о результатах. Поэтому в России единственный свободный день для семьи - воскресенье. И на вопрос ребенка: "Папа, когда мы пойдем в зоопарк" - поневоле задумаешься о смысле жизни обезьян в клетке и, шаря в карманах в поисках мелочи на проезд, попутно вспоминая жену с ее - мало зарабатываешь и я еще не пилю - решаешь начать завтра новую жизнь без традиционной утренней пачки сигарет, но с поднимания гири до пояса. Поэтому лучший день в неделю - тот когда вы ушли в отпуск. А в отпуск в нашей стране уходят по понедельникам, потому что так выгоднее. Хотя это тоже иллюзия.
Навеено политическими событиями в мире: Во всех американских фантастических фильмах-катастрофах, (типа «Армагеддон», «Послезавтра», какое-нибудь «Наводнение» и «Ураган»), где доблестные американцы сражаются со всякими нехорошими явлениями, которые им преподносит Природа-матушка, президент, который принимает очень ответственные и сложные решения по спасению американской нации, стоя на развалинах Белого Дома, в обязательном порядке – афроамериканец!? …. одно из предсказаний уже сбылось.
Как известно, радио изобрел Попов, а рентген - Иван Грозный. И еще очень многое имеет отечественный приоритет!
Например, на днях более ста человек сложили из своих тел фигуру в форме сердца. Акция в честь Дня св. Валентина прошла в центре Сиднея.
http://www.lenta.ru/news/2009/02/06/heart/
Ну и что?! Еще в марте 1991 года художественная группа ЭТИ выложила своими телами перед мавзолеем В. И. Ленина на Красной площади сакральное слово «Х#Й»!!!
Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)
Иду сегодня на работу мимо ЖЭКа и оттуда выходит мамаша с дочкой лет 6. Очаровательное создание с косичками спрашивает у мамаши что то, семеня за ней сзади, а та, обернувшись противным прокуренным голосом ей отвечает: "А на х...?" У меня аж челюсть отпала - как можно с ребенком так разговаривать?
Буквально два дня назад после работы включаю Дискавери, идет передача о том, как рядом с побережьем Нидерландов, в море устанавливают ветряки (здоровые хрени для производства энергии), и о том как они между ветряками для передачи электричества героически прокладывают по дну толстенные МЕДНЫЕ ОПТОВОЛОКОННЫЕ КАБЕЛЯ! Толи мы от технологий отстали, толь они уж слишком ускорились.... Vladonn
В детстве я постоянно шутил пока не получил пиздюлей от друзей над которыми шутил. Из-за этого я перестал шутить Потом мне это надоело и я опять начал шутить и опять эти пиздюли, Эх, дебилы друзья как это тяжело! Учась в техникуме и отдолясь от своих дружков я опять начал шутить, но тут стал жить в гражданском браке и почему-то перестал шутить. Блин не дошуток было внатуре. скандалы депресии обиды проблемы дружба секс любовь. Сейчас я один и опять начал шутить. Жду что будет дальше-пиздюли или свадьба? :) Склоняюсь больше к свадьбе, но шутить не пересстану пошли все на хуй я такой какой я есть добрых дел не перечесть! Над женой и тещей буду шутить!
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.