Самые смешные истории за месяц!

Хмурое утро вторника не предвещало ничего хорошего.
А дальше как обычно пришел на службу и уже у штаба, хитро улыбаясь меня
ждал замполит."С пополнением Тебя"-Я аж окрестился, вроде жене рано а с
остальными пойман не был. А он сияет как медный таз.
"Вон прапор с Nской части с служивым тебя дожидаются-перевели его к нам
служить-вернее к тебе". Думаю ладно-научим исправим. Рота дружная. Кэпу
мозги не сношай и я не часто иметь всех буду.
Встретил прапора и он мне сразу не понравился-он отдал за солдата 2
(два) неношенных комплектов белья, новую парадку, ботинки, фуражку и в
нагрузку целый сверток полотенец.
"Ну и где боец?"-лучще б не спрашивал.
Прапор приволок из за угла Гориллу в хб армейском.
"Это теперь ваше!!!-и низко кланяясь удалился"
Млля замполит конкретно ссука и пидор но такую подляну....!
"Фамилее Твое Воин?"-вопрошаю.
ИМБИЦИЛОВ Василий Петрович-молвит.
Все песец. Сил набрался про семью спросил.
"Мамка корв доит-я ей помогал-папка сено косил-я ему помогал. А в
прошлом году папка под трактор попал у умер раздавленным"
Я уже терзаемый смутным сомнением-"А Папка то твой, Петруха у него
родственники есть?"
Вася говорит-"не-а детдомовский он, и фамилию нашу ему в детдоме дали"
Стало грустно.
Бойца никто не чмырил-все понимали.

Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 8 ( СПЕЦВЫПУСК ДЛЯ
АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ).

В ЮАР не только необычные дороги и сторона движения (больше года не мог
безопасно сделать правый поворот, обязательно оказывался на полосе
встречного движения), но и дорожные законы с правилами.

1. Современным жителям ЮАР этот закон неизвестен (я застал его в конце
эры апартеида): ПЕШЕХОД НА ОБОЧИНЕ – ЧП, НЕМЕДЛЕННО ПОДБЕРИ ЕГО (кто бы
он ни был). Ходить по обочине в ЮАР действительно дело неприятное –
каждая пролетающая мимо машина подымает за собой облако из мелких и
средних камешков, которые больно бьют по лицу и даже закрытым глазам.
Сильно достается даже, если едешь на велосипеде.

Белые расисты с гордостью говорили мне, что вот раньше ни один черный у
них вдоль дорог не ходил, всегда ехал на попутке (правда, обязательно в
кузове, или на заднем сиденье) это они теперь вынуждены ходить: сегодня
водители просто боятся остановиться из-за убийств и грабежей.

Я работал в самом дорогом отеле мира (на тот момент) с бесплатным
питанием (сменяющиеся шеф-повара всегда «из первой десятки поваров
мира»), и, извиняюсь, вынужден был покупать себе новые штаны каждые две
недели - не мог удержаться и не жрать с утра до вечера (по старой
гастрольной привычке - когда-то там еще удастся поесть) вместо
«разумного, умеренного постоянного ограничения себя в еде». Решил
поправить дело ходьбой, а в горной местности ты, естественно, пойдешь
только вдоль какой-нибудь дороги, где ж еще?

Пришлось от этой затеи отказаться. КАЖДАЯ обогнавшая меня машина
обязательно делала экстренное торможение (а под уклон, да при скорости
далеко за 100 это минимум метров 300-400), затем с воем мчалась задним
ходом назад и распахивала дверь – садитесь, сэр (хоть днем, хоть ночью).
Требовалось не менее 5 минут (с моим английским, по крайней мере), чтобы
убедить водителя в том, что у меня все дома, и я просто невероятный
чудак, который почему-то не хочет на этой же машине быть БЕСПЛАТНО
доставленным в любой ближайший GYM (cпорткомплекс) с прохладным воздухом
и приятным обществом мне подобных толстяков.

Всего через два года после демократических реформ я уже простоял около
3х часов, «голосуя» на дороге, пока не догадался «осенять проезжающих
водителей образом Ленина», как я это всегда успешно делал в России.
Правда, вместо красного червонца пришлось использовать местную банкноту
такого же цвета с образом какого-то зверя. Немедленно подействовало –
местные водители такого трюка, видимо, еще не видели. Правда от денег
наотрез отказались, видимо, взять с попутчика за проезд в ЮАР - тоже
преступление (а в их бывшей владычице Англии берут запросто).
2. Это, увы, не смешно – к меня на глазах разбился новенький
«Мерседес», вызвавшийся (даже настоявший) быть провожатым-лидером для
меня, потерявшегося ночью в незнакомом городе. Он повернул на зеленую
стрелку, а встречный этого НЕ ОЖИДАЛ. Я сам ходил в их министерство
из-за этого, и мне сказали, что, к сожалению, этот вопрос так и не
удается решить с законодателями. В некоторых случаях стрелка означает,
что ты можешь безопасно повернуть, а в некоторых - просто «для красоты»
загорается.
3. Полиция РЕКОМЕНДУЕТ ездить без документов, достаточно фотокопии
(ведь это же куча хлопот, если вы потеряете оригинал). На моих выданных
Россией «международных правах» было всего два «международных слова», да
и то по-французски, а все остальное на русском языке. А в ЮАР даже на
мотоциклы выдают несколько видов прав (в зависимости от объема
двигателя). А уж на машины с их весом в фунтах – сам леший ногу сломит
разбираться. Нашел выход, просто сделав фотокопию моих прав с мною же
сделанным переводом. Даже не взглянув на оригинал, мне тотчас же выдали
ЮАРовские права «на оновании» фотокопии с моим безграмотным (теперь
вижу) переводом.

4. Много раз мне говорили: бери вон ту машину и поезжай туда-то. Каждый
раз изумлялись, когда я просил дать мне какую-нибудь бумажку,
подтверждающую разрешение, чтобы меня не схватили за угон итд. Так я и
ездил и на казенных, и на личных машинах, формально, по нашим понятиям
взятых (можно подумать) без спроса.
И вот однажды на автостраде налетаю на огромную засаду: человек 20
полиции. На дороге сперва лежат пулеметчики, чтобы изрешетить тебя в
случае, если ты попытаешься развернуться и дать деру назад. Затем стоит
ряд автоматчиков с оружием наизготовку, а за ними ряд полицейских с
пистолетами и фонарями. Останавливаешься – кидаются к тебе бегом,
смотрят: заплатил ли ты налоги за этот год (билетик на лобовом стекле
изнутри приклеен), а затем машут – проезжай скорей, не задерживай
движение. Больше никого ничего не интересует.

5. Мой начальник однажды был чем-то расстроен, остановился на зеленый и,
дождавшись красного света светофора, на него и поехал. Разбилось
несколько машин и его потащили в суд. Он искренне возмущался в разговоре
с нами:
«Какой тут еще может быть суд? Ведь в нормальном состоянии люди на
красный не ездят? Значит, я не виноват». Так и суд решил. Все оплатила
страховая компания.

6. Купив машину, я хотел застраховать ее от аварии по моей вине. Надо
мной посмеялись: «В ЮАР такая страховка автоматически включена в
стоимость бензина». Затем, покончив с прошлым, новые власти покончили и
с этим правилом, а меня об этом отдельным письмом не известили.

И вот однажды подъезжаю я в дождь к перекрестку и начинаю торможение
перед стоящими на красный машинами. Внезапно нормальное мое торможение
переходит в замечательное, как на лучшем катке, скольжение, и я
прилично, эдак тысяч на 10 разбиваю зад машины передо мной. Тотчас же,
через 15-20 секунд (не минут) нас обоих блокируют спереди и сзади два
выскочивших из кустов эвакуатора и хотят тащить в гараж их компании для
ремонта.
«Разбитый» водитель требует от меня страховую карточку и признание моей
вины. Узнаю, что никакого страхования «по бензину» нет уже несколько
лет. По сему случаю эвакуаторы хотят тащить нас в уже в полицию.

Я выхожу и нахожу возможным ехать без их помощи. Пытаюсь сесть назад в
машину, скольжу и падаю, потому что на дороге в колею (от жары в
асфальте образовалась) поверх воды налита свежая масляная краска. В
полиции я сообщаю об этом. Мне предлагают найти себе (среди ночи) какого
нибудь адвоката, а также эксперта по дорожным покрытиям, немедленно
привезти их (пока краску не смыло и не стерли) на место происшествия, а
также оплатить заодно и выезд специального наряда полиции для блокировки
движения на дороге на период исследований. Полиция ничего не собирается
делать, потому что это мое «гражданское», а не уголовное дело против
городских властей, «не обеспечивших отсутствие свежей масляной краски на
мокрой дороге». По всем прикидкам получается, что купить себе и
разбитому новые машины – дешевле. Но у меня в тот момент даже на такую
«мелочь» денег как раз не было.

В этот отчаянный момент черный полицейский отводит меня в сторонку и
сообщает, что помнит меня по концерту «у него в академии» в Москве. Дает
совет: немедленно возбудить УГОЛОВНОЕ дело против меня самого, что мы с
ним и делаем.

В своем заявлении в полицию я под присягой, что все мои слова не ложь,
требую задержать и сурово покарать некоего Владимира Дунина, который,
как мне стало известно, лихачествует и создает аварийные ситуации на
дороге, что привело к конкретной аварии с серьезными последствиями,
случившейся там-то и тогда-то.

И чтоже вы думаете – машина немедленно завертелась, но уже за казенный
счет. Были сделаны фотографии, соскобы с дорожного полотна, оформлены
документы итд. Через несколько дней я получил официальное письмо:

« Дорогой мистер Дунин,

Мы огорчены сообщить Вам, что по результатам расследования Вам в
возбуждении уголовного дела против лихача-водителя В. Дунина отказано.
Выехавшие на место Вашей аварии эксперты и специалисты нашего отдела
дорожного движения установили, что авария произошла не по вине
вышеупомянутого водителя», ... что и требовалось доказать.

История произошла в годах 70-х прошлого столетия в городе Ленинграде.
В то время мой дядя работал в училище ВМФ. Сам он родом из Казахстана.
Приехал к нему племянник погостить и город посмотреть.
Пришел мой дядя встречать племянника на вокзал. На перроне лежали сетки
с дынями (торпедами). Мимо проходил какой-то мужик и прихватил одну
сеточку с дыней. В общем, пристроились племянник с дядей за ним. Донес
этот мужик эту сеточку до выхода из вокзала. Тут мой дядя ставит сумки
племянника и, вытирая пот со лба, говорит:
- Молодой человек, спасибо вам большое!
На что молодой человек шарахнулся в сторонку. Что-то пробормотал и
вручил сетку дяде. А эту дыню ели они вместе с соседями, человек 6-7
было, и нахваливали.

Смотрим рейтинг "50 самых богатых людей Украины"
Я:
- Тю, блин, смари какая тенденция! Из пятидесяти - сорок еврейской
национальности! Может и мне обрезание сделать?
САНЯ:
- Думаешь на этом разбогатеть?

Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным
курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых
денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.

Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору
друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!"
Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы,
товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые
подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих
"пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого
городишки, откуда был родом.

На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже
благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по
причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма
необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и
общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка,
которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих
уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не
раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец,
поддался.

Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со
своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали
именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.

Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от
увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он,
как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по
характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его
пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен,
крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.

В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью
подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно
хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы
вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин,
ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в
европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно
без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно
пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.

Подруга завопила:
- Ты чего, совсем сдурел???
- Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!!
Ну-ка, а у этой?

Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.

- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице
бросают!!

И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного
автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на
крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а
потом обратно, и при этом орет:

- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!

Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла,
прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке
она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого
действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать.
Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный
переулок. Благополучно достигли отеля.

Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились
местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на
ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там
понаставили?"
И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его
бледнеть.

Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней
в кафешке после их возвращения.
Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?"
"Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."

Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.

Сын рассказал.
Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры
выше меня, басом бубнящие).
Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ".
Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах.
Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург.
А что? Логично.
PS
Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не
исключено) в двух других школах.

6 признаков того, что сегодня пятница:
1. Вчера был четверг.
2. Писк будильника не такой противный как обычно, несмотря на то, что он
прервал сон, который, вроде как, был вещим.
3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те
радостно улыбались вам в ответ. А один остряк поздравил вас с тяпницей.
4. Вы продуктивно работаете только до обеда, а с обеда и до конца
рабочего дня не знаете чем бы себя занять, лишь бы ничего не делать и
поэтому слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это
время вызывают у вас некоторое недоумение.
5. Стрелки часов словно остановились и никак не могут достичь заветной
цифры 6.
6. У вас определенно есть радужные планы на вечер.

6 признаков того, что сегодня пятница, 13
1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми
ведрами.
2. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы
совсем не суеверны.
3. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и
рациональное объяснение - пятница, 13.
4. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики.
5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови!
6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно
лучше понедельника шестнадцатого.

М и Ж в Москве...
Если перепутать буквы «М» и «Ж» - что будет? Наверное, большинство
подумает, что будет как минимум конфузная ситуация. А если между ними
почти 6 км?

Рядом с выходом из метро стояли две девчушки и искали улицу
Библиотечную. Никто из прохожих не знал, куда их послать. -16 на улице,
они уже почти "синенькие". Спросили у меня – я ответил, что не знаю, но
у меня с собой навигатор (ну и какова была вероятность наткнуться в
толпе на человека, у которого с собой в кармане карта города?).
Загрузился, Библиотечную улицу навигатор не нашел (глюк?). Они попросили
Школьную – она якобы рядом. Вывалились всевозможные Школьные улицы из
памяти навигатора – почти 30 штук по разным городам. Выбрал в Москве –
показываю им карту – по прямой от нас 5,8 км! От них - "ха-ха, хи-хи, мы
столько пешком не пройдем"... Вижу явное недоверие у обоих. Говорят, что
у них тоже есть карта, показывают мне на экранчике фотоаппарата кусочек
карты – ничего не совпадает. И тут одна вдруг спрашивает – а какое там
метро? Навел навигатор – РиМская!!!
Та другой – «Дура!!! Ты чего меня на РиЖскую привезла???»

Однажды я была замужем за начальником технического отдела
научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я
работала, а дома помогать было некому.
Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете
где видели.
Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам.
Я его спрашиваю:
- Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и
мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не
вижу совсем. Хоть дома с ними побуду...
Муж отвечает:
- А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую
командировку получить?
Обидевшись, я ему ответила:
- Сам спи со старичками!
Муж:
- Вот я и езжу!

Задорнов не даром на американцев бочку гонит, в какой раз убеждаюсь!
Макроэкономику - горестную - трогать не будем. Совсем недавний случай из
местной жизни - с продожением - является вопиющим доказательством
"странности" американского мышления.

Жила-была тетенька в штате Коннектикут, у которой скоропостижно умерла
дочка. Трагедия не шуточная, и что-то у бедной тетеньки в голове,
видимо, сдвинулось. Потому как, со временем обзавелась она домашним
любимцем, в которого вложила весь свой нерастраченный смысл жизни
(цитирую с ее слов из интервью в газете). Любимцем этим стала - не много
ни мало - 130-ти киллограмовая шимпанзе по кличке Тайлор. Обезьянку эту
тетечка - видимо то большой любви - регулярно пичкала сильными
антидепрессантами (которые, по идее, должна была принимать сама, так как
иначе такие лекарства без рецепта в Америке достать весьма трудно) чтобы
"снять с животного напряжение" (опять-таки, цитирую с ее слов).
Несколько дней назад, эта основательно "расслабленная" обезьянка вдруг
проявила "ничем не обоснованную" вспышку агресии и задрала - практически
до смерти - гостившую подругу этой тетечки. Прибышие на место пришествия
по вызову 911 полицейские затрелили разбушевавшееся животное на месте.
Тетчка плакала и говорила что "Будет чтить светлую память Тайлора до
конца своей жизни".

Этот странно-страшный сюжет передавали все местные новостные каналы.
НО - кроме того - последовало неожиданное продожение, иллюструющее
истинную "безграничность" америнской свободы слова: в тот же вечер, одна
из известных газет вышла в свет с карикатурой на последней полосе, где
были изображены двое полицейских и только-что застрелянная ими шимпанзе.
Один и полицейских спрашивает другого: "Слушай, и кто-же теперь подпишет
закон об экономической стимуляции в США??"

Сестра прислала. Она у меня могет, когда захочет...
Рассказ от первого лица: Слушай тему: муж в командировке, у меня садится
аккум софсем (забыла фары). Приезжает свекр, заряжает немного и
глаголит: ехай в молчаниху, зарядишь до конца. я ему - у меня бензина
мало, надо на запраку. он: ехай. Я: так заглушу - не заведусь. Он: ехай
на "мою", можешь не глушить. Поехала.... На заправке вылазию, фся из
себя в дубленке, вставляю как учили, (машину не глушУ) плачу тенге свои,
поворачиваю к машине, нажимаю, потек бензин.... и в етот момент моя
машина начинает катиться вперед!!!!!
Я: ой, стой, стой. Она: молча катся прямо в стену. Я: Щас порвется
шланг!!!!!!! Она: молча набирает скорость. Я: выдергиваю пистолет из
бака при этом держа его ВКЛЮЧЕННЫМ. Струя бензина поливает меня(в
дубленке), машину, пол-заправки....... Я: мчу на кэблах за машиной,
бросив пистолет на землю... догоняю в САМЫЙ последний момент, прыгаю в
нее и жму на всэ педали!!!! После этого подхожу к кассе и видю: там
сидела дама с одним косым глазом. Так глаз стал на место!!!!! Шоу было
не напрасным. Говорю ей: Так я тут заправлюсь до конца, да? Она:
МЕЕЕЕЕ.. Я подгоняю машину задом, подбираю пистолет, заправляюсь и
уезжаю красиво. Приезжаю домой.... выжимаю дубленку и матерюсь длинно и
изысканно....

Мужская логика.

Да буквально позавчера. Нет, если бы работы не было навалом, я бы может
и внимания не обратил бы. Но время еще двух не было, а Серега уже
засобирался. На мой вопрос, куда так рано? Он даже немного опешил:
- Как куда?! Домой, конечно! Сегодня же пятница, короткий день…
- Слышь, Серега. Насколько я помню, короткий день в пятницу придумали
для женского пола. Это твоя жена может в этот день с работы пораньше
уйти, понял?
- Ну…
- Че, ну? Работать давай. Сроки и так горят, а у тебя еще озвучки
недоделанной немеряно. Или ты мне хочешь доказать, что ты к этому
женскому полу имеешь какое-то отношение?
- Ну дак, это, блин, конечно имею. Бабу-то мою, кто крячить будет, когда
она домой пораньше с работы придет?! Сосед что ли? Или может быть
Пушкин?
Ну и что я мог возразить, против такого аргумента?

Старая советская байка.
В один колхоз приехала строй-бригада из под Карпат с весьма сильным
диалектом.
Проработав 2 недели они подходят к преду и говорят:
- мы вже 2 недили працюем а ще неебани
- а чего вы ко мне с этим вопросом, у вас есть бригадир к нему и
обращайтесь
- а вин говорить що неебак
- ну если он молодой неебак, то я старый точно неебак .
П. С. речь шла о бане и баке

Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской
логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему?
Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я
нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к
полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы
даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом
деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это
будет 251...

Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы
включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот
доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из
BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или
устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости
от запущенных ранее программ, начинают работу...

Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и
наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет
(тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как
же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.

Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается
можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе
интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях
дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из
европейских, довольно развитых стран).

Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она
умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием,
но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за
многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж
высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины
человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как
с инженером. Естественно, она уточняет:
- А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель?
Ну, как инженер инженеру, объясняю:
- Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра
(смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем
немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого
диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много
информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через
обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать
интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!

Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит.
На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ:
- Вечно нам с этим домом не везет, - говорит.
- Почему?
- Да вот, опять долбить его придется...
- Зачем?
- Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать...
- Ну и что?
- Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же
мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем
делать...?

Стендбай!!!

Коллега рассказал. Звонит своей ооочень старой и глуховатой бабушке в
Уфу. Ну, там, привет, бабуль, как здоровье, и все такое... Бабушка
докладывает про здоровье. засим интересуется:
- А ты, Пашенька, где?
- В Перми!
- Где?!
- В ПЕРМИ!!!
- В ТЮРЬМЕ?!! ЗА ЧТО?!!!!!

Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 6.

(Я уже писал, что многие ЮАРовцы, по крайней мере, в те годы, когда я
жил там, отличались наивностью, из-за чего порой происходили забавные
дискуссии).

Сэм с загадочным видом просит меня никуда не уходить, потому что у него
есть ко мне «мужской разговор». Пока же он сидит в своем рабочем
кабинете и что-то чертит на огромном листе ватмана (инженер – он всегда
инженер). Наконец, просит жену не заходить к нам пару часиков (не
беспокоить), и наш разговор начинается.

Оказывается, ко мне есть очень серьезные вопросы.

«Зачем ты ищешь работу в ЮАР и хочешь здесь жить, а не у себя в России?
Ведь Россия – твой дом, там тебе и следует быть, только там ты и можешь
быть по-настоящему счастлив».

- «Понимаешь, Сэм, «дом» в твоем и моем понимании – это совершенно
разные вещи. Ты привык жить единственным хозяином в принадлежащем тебе
одному доме. А я большую часть моей жизни прожил с соседями: в
общежитии, гостинице, казарме, коммунальной квартире итд. Мой опыт,
которого у тебя совершенно нет, убедил меня, что гораздо лучше убраться
поживу-поздорову при первой возможности, чем пытаться повлиять на
поведение и действия людей, которые как раз и делают с этим твоим домом
то, что тебе не нравится».

- «Владимир, ты говоришь нелепые вещи. Люди не могут делать, то что
«нравится или не нравится», они живут по общим для всех законам общей
для всех вас страны. И если ты, к примеру, считаешь, что в законах
что-то должно быть улучшено, на твой взгляд, то ты, как гражданин,
просто обязан изложить свою точку зрения публично. Только так и законы,
и сама страна становятся лучше. Если ты прав в своем мнении, то и другие
люди, конечно же, примкнут к тебе, и тогда правительство вынуждено будет
изменить несовершенный закон».

Отвечаю цитатой (5 главных заповедей, данных интеллигенту):
1. Не думай.
2. Если все-таки думаешь, то хотя бы не говори.
3. Если все-таки говоришь, то хотя бы не пиши.
4. Если все-таки пишешь, то хотя бы не подписывайся.
5. Если все же подписываешься, то не удивляйся.

«Владимир, я не понял этой шутки. Кто может давать интеллигенту подобные
заповеди? Ведь правительство – это просто менеджер (управдом), которого
вы (ты и другие граждане) наняли поуправлять на какое-то время своим
домом. Если вы считаете, что выбор сделан неудачно (а это, кстати – в
первую очередь вина и ответственность тех, кто выбирал) значит вы же и
обязаны исправить свою ошибку, и выбрать управдома получше».

Отвечаю бессмертной цитатой из И. В. Сталина: «Абсолютно неважно: кто и
за кого голосует. Важно: кто подсчитывает голоса».

Сэму надоедает бесполезная дискуссия и он переходит к делу.
«Ты, Владимир, по роду своих занятий, человек эмоций. А в серьезных
вещах нужны не эмоции, а рациональный, взвешенный подход. Сейчас я научу
тебя: как мы, инженеры, такие решения принимаем. Вот видишь: я разграфил
большой лист ватмана. Сейчас мы с тобой будем записывать в графах на
левой стороне все преимущества для тебя проживания в ЮАР. А в графах на
правой стороне – преимущества проживания в России. Мы дадим с тобой
количественную оценку «в очках» (пойнтах) каждому пункту, и из этого
будет ясно видно: какая сторона «перевешивает».

Начинай, но не забудь, что в ЮАР скоро будет новое, черное правительство
с непредсказуемыми на сегодня действиями, а о России ты, все таки, все,
в основном, уже знаешь – это огромный плюс России в данном случае.

Итак, главное, на твой взгляд преимущество ЮАР, по сравнению с Россией?»

Отвечаю: «Если мне не понравятся эти «непредсказуемые на сегодня
действия», то я просто поеду в аэропорт и улечу еще куда-нибудь. И ни
одна собака при этом меня не только не остановит, но даже и вопроса ни
одного не задаст».

Сэм: «Ну, так и в России ты всегда можешь поехать в аэропорт...»

Отвечаю цитатой: «Не кажи «Гоп», колы не переихав Чоп»(пограничная
станция) - то есть не считай себя уже за границей даже в вагоне поезда,
пока не пересек границу.

Сэм: «Что-то я твой английский сегодня с трудом понимаю. Если понимать
тебя буквально, то ты сказал, что будто бы из России не всегда можно
было уехать, если тебе захотелось или почему-то потребовалось, это же
явный абсурд? Что ты хотел сказать на самом деле? Неужели твои «слуги»
(имеются в виду «слуги народа»), которыми ты недоволен, и, по твоим
словам, ты не всегда можешь их заменить лучшими, могут при желании даже
не дать тебе сбежать из твоего собственного дома?»

Получив утвердительный ответ, Сэм прерывает разговор и звонит
племяннику, недавно вернувшемуся из России и даже написавшему о ней
популярную в ЮАР книгу, затем уходит покурить.

Вернувшись с перекура, неожиданно комкает свой красиво расчерченный
ватман и кидает в урну со словами: «Да, пожалуй, это все остальное
перевешивает!». Двух-часовая дискуссия окончена на 1 час 48 минут
раньше, чем планировалась.

«О Стране Наоборотии» - История 4

Сэма выписали из госпиталя и мы с Линдой (его женой) грузим его в
микроавтобус, чтобы отвезти на недавно купленную дачу – «фарм», как они
это называют.
Мои новые друзья люди небогатые, пришлось им купить поэтому по дешевке
участочек возле самой дороги: длиной (потому что вдоль дороги меряют) –
2 километра, а шириной - 8 километров, да еще и в 90 километрах от их
дома в городе. Что поделаешь – бедность есть бедность. Да еще и беда
такая случилась: купленный вместе с участком жираф вдруг умер, а другого
страховая компания до сих пор не привезла. Так что пока и гостей-то не
пригласишь – стыдно ведь дачу без жирафа показывать. Ужас, что делается!

Я выхожу из дома последним, кричу: «Как запереть дверь? Не могу понять –
где в вашей двери запрятан замок? ». За руку затягивают меня вместо
ответа в машину и по дороге объясняют мне всю нелепость моего вопроса. И
в самом деле, как же я не догадался, что (пока мы на даче) какие-нибудь
друзья или родственники могут проезжать мимо «нашего» города и захотеть
заглянуть к нам. Представляете их разочарование, если окажется, что не
только хозяев дома нет, но и отдохнуть, перекусить, принять душ негде?
(Впоследствии, я и сам уж сосчитать не смогу: где и сколько раз ночевал,
потрошил холодильник, обирал сад итд. в отутствие хозяев – просто
потому, что ехал в одной машине с их - не знаю даже в какой степени -
знакомыми).

А что касается воров, то они никак не смогут украсть на большую сумму,
чем будет стоить поломанная ими дверь, или, тем более, разбитое стекло
прозрачных стен «комнат для приемов» - их же из кирпича не построишь,
нужно ведь, чтоб гости любовались твоим садом и цветниками, когда идет
застолье.

Да и зачем мешать желающим познакомиться с полицией и висилицей (обе
тогда еще активно действовали) сделать это? Нужно же страну очищать от
негодяев.

Кстати, еще недавно бедным уголовникам в ЮАР было так же плохо, как и в
России при Столыпине (от него, вероятно, ЮАРовцы, эту систему и
позаимствовали). Отправляясь «на дело» воры, по их воспоминаниям в
современных газетах, трижды проверяли: не забыли ли они ВЫЛОЖИТЬ из
карманов и машины оружие (какое бы то ни было). С оружием, как все
остальные люди, они могли ходить только во «внерабочее время». Секрет
это феномена прост: при задержании ВООРУЖеННОГО преступника его
немедленно вешали.

Прибыли на дачу – пошел прогуляться по этому очень странному для меня
лесу: деревья сбрасывают с себя в жару не листья, как у нас зимой, а
крупные ветки – все вокруг высохшими сучьями усыпано, каждый шаг –
треск. Видимо, чтобы сразу же погрузить гостей в атмосферу африканской
саванны, мои друзья поставили в нескольких шагах от дома из чего-то
(очень похоже на настоящую) сделанную зебру. Меня даже заинтересовало:
пластик это, или дерево, что так натурально выглядит. Шлепнул зебру по
жирной заднице, чтоб по звуку определить материал, а та, как сумасшедшая
сиганула через кусты и с треском куда-то умчалась.

Сэм сказал, что я в рубашке родился: зебра кусается по-страшному.
Пригласил завтракать, но без Линды – она поехала назад в город, потому
что забыла загрузить два (специально купленных накануне в универмаге)
пакета с дровами для жарки мяса. Я, естественно, поинтересовался: не
спятили ли они оба? Зачем ехать в город, платить за упакованные дрова
(да еще плюс к цене - налог), если все вокруг усыпано сухими сучьями?
–«Нет, Владимир, в ЮАР закон не разрешает самому собирать сучья для
костра, жарки мяса, итп. – ты должен покупать их в магазине».
Я спрашиваю: «Да кто тебя может тут увидеть, что ты сам сучья собрал? Не
со спутника же за тобой следить будут? »

Явно потрясенный внезапно для него открывшейся всей моей подлинной сутью
Сэм был вынужден сесть и задуматься, прежде, чем заговорить со мной
снова.
«Понимаешь, Владимир, я, конечно, не боюсь никакого спутника. Я просто
точно знаю: что я должен делать, и, наоборот, чего я ни в коем случае
делать не должен. Если я сегодня подниму сук, упавший с дерева – завтра
я такой же сук просто обломаю с дерева, а послезавтра и само дерево
спилю. Мой сосед посмотрит на меня и сделает то же самое. В конечном
результате – моя страна останется вообще без деревьев. Ты бы хотел, чтоб
твоя Россия осталась без деревьев? То-то же. И я не хочу.

Затем, другая сторона дела: я – хороший инженер, я не только сам сучья в
лесу могу собрать, я вообще любую работу умею делать. Но я никогда не
стану сам чинить кран или выключатель, - это запрещено законом. Я
должен, по закону, вызвать водопроводчика или электрика и заплатить им,
потому что я не хочу, чтоб эти люди были без работы и без денег. Они же
без денег могут стать преступниками или даже умереть с голоду, и уж,
конечно, никогда не купят продукцию моей компании – а, значит, и я буду
без денег. Тебе бы хотелось жить в твоей стране, окруженным голодными
людьми и преступниками, да еще при этом и сидеть без бизнеса (заказов)
на твоем предприятии? Вот и я не хочу.

И, наконец, если я не буду платить налоги – за мной не приедет «скорая»,
меня не будет охранять полиция, враги нападут и разорят мою землю,
потому что не на что содержать армию... »

Немного поколебавшись, он все-таки спросил: «Скажи мне, Владимир, как ты
думаешь: у вас в России могут быть и другие люди, которые так же думают,
как ты вот сейчас мне насчет дров сказал? Это же очень плохо для страны,
и для тебя самого в первую очередь! Или у тебя, по твоему, просто так
сложились твои личные обстоятельства, что тебе никогда и никто этого
всего не рассказал, как я сейчас это сделал, не объяснил? Как ты
думаешь? »

Я ясно понимал, что один из нас с ним двоих – точно дурак. А вот кто
именно???

Не мое.
Евреи и арабы: квартирный вопрос

Удивительное дело: стоит заговорить о ракетных обстрелах Израиля, адепты
палестинцев тут же начинают вопить об исторической справедливости. Надо
понимать, бомбить базы Хамаса – это не справедливо с т. з. истории, а
стрелять в еврейских детей – исторически оправданная мера...
Эта ублюдочная логика не заслуживает серьезной дискуссии. Однако тем,
кто действительно хочет разобраться в ситуации, надо понимать: адепты
Хамаса, помимо всего прочего, нагло врут. И врут именно в этом самом
историческом аспекте, который предполагает, что евреи якобы
отсутствовали в Палестине 2 тыс. лет, свалились арабам на голову в 1948
году и отняли у них землю.
Как же обстоит дело на самом деле? Используем полюбившийся нам метод
аналогии – и рассмотрим ситуацию с точки зрения квартирного вопроса.

До революции в небольшой, но уютной квартире жила большая дворянская
семья – 12 человек. Были они не богаты – особо не шиковали, постоянной
прислуги не держали. Так, придет время от времени какой ремесленник или
рабочий, поживет временно, сделает работу, да и уйдет восвояси. Кто-то
их любил, кто-то не очень, но все знали, что это их квартира, и никому
бы в голову не пришло предъявлять на нее права. Жилья-то в городе было
предостаточно.
И вдруг – революция. Война, беспорядки, репрессии, голод. По семье
крепко ударили: кто-то погиб на фронте, кто-то умер от болезней,
нескольких человек арестовали и расстреляли, а оставшиеся уехали к
родственникам или на заработки. И вот остался в квартире
один-единственный старичок, старенький и больной.
Пришел назначенный новой властью управдом, посмотрел на старичка,
сказал: ну хрен с тобой, все равно скоро помрешь. Квартирку
национализировали, временно опечатали, да так и оставили. Жилья-то в
городе было предостаточно.
Прослышали о том цыгане: дай, думают, поживем там пока. Дед сирый, чего
он нам сделает. К тому же бывший буржуазный элемент, значит, рыпаться не
будет.
Поселились цыгане в квартире – старичок не возражал. А хоть бы и
возражал, что толку? Так они у него только пенсию отнимают, а будет
возникать – еще и бить начнут.
Шло время, цыгане сменяли друг друга. Одна семья уходила, другая
приходила. Но все исправно отнимали у старичка пенсию. Квартира пришла в
упадок: о ремонте никто не заботился, убирать за собой цыганам тоже
резона не было – сегодня тут ночуют, завтра в другое место уйдут.
Управдомы тоже менялись: время лихое – то одного посадят, то другого. Но
каждый из них знал, что в той квартирке цыгане ночуют, да еще дед живет,
из прежних. Может, живет, а может уже и помре.
И вдруг – событие: к старичку сын приехал. Молодой, красивый, сильный,
при деньгах. И, что самое главное, принципиальный. Как увидел, что
цыгане отца обижают да пенсию отнимать повадились, – сразу по ушам
надавал.
Затем к управдому пошел и говорит: так и так, квартирка-то оно конечно
государственная, да все ж таки как наша. Да вот и отец мой все это время
тут жил. Так что уж имейте в виду, что я с ним тоже поживу покамест, а
там посмотрим. Управдом только плечами пожал: охота тебе с цыганами
квартировать – на здоровье.
А сын сразу за дело взялся: в квартире прибрался, ремонт организовал,
родственников обзвонил – мол, давайте отцу поможем, да и наше родовое
гнездо поправим чуток. Цыган он не трогал – не выгонять же людей на
улицу, не звери мы все ж таки.
Тут и второй сын приехал. Посмотрел, одобрил: хорошее дело делаете, я к
вам с удовольствием в гости буду приезжать. Затем еще кто-то из родни
наведался и еще.
Вот тут цыгане и забеспокоились. Поняли, что квартирка из рук уплывает.
Пошли к управдому, говорят: мы, это самое, исключительно протестуем
против того, чтобы всякий буржуазный класс нашу квартиру заселял.
Управдом почесал в затылке и говорит: ну, вообще-то, если по-хорошему,
это их квартира… но вы живите, вам-то чего? вас же никто не трогает…
Поняли цыгане, что дело дрянь. Пошли к своему барону – у него был домик
по соседству: говорят, так и так. Барон – умный, говорит: надо было
раньше квартирку на себя переписывать! Постарайтесь теперь доказать, что
вы всегда там жили.
А как доказать? Там сколько таборов ночевало, не упомнишь теперь.
Да очень просто доказать: вот пройди по району, спроси у любого, кто в
такой-то квартире живет? Тебе каждый скажет: цыгане. А кто раньше жил?
Цыгане. А еще раньше? Цыгане… ну и еще господа какие-то, но это еще
когда было.
И началось. Сыновья квартиру ремонтируют, цыгане по району бегают. К
отцу родственники приезжают – цыгане тоже три табора в квартиру набили,
и кого не спроси – всегда тут жил. Сыновья строят, цыгане саботируют.
Ну ясное дело, начались ссоры. Тут и там цыгане по ушам схлопочут. Но
бывает, что и наоборот – подкараулят родственника из новоприбывших, да
измочалат как следует. Целый день шум-гам, окрестные жильцы начали
жаловаться.
Управдом пришел, посмотрел, говорит: ну давайте как-нибудь договоримся
уже? Семья говорит: давайте-давайте, мы только рады будем! Цыганы весь
табор подняли, загудели: не о чем тут договариваться, наша квартира и
все тут.
И вот такая тут дилемма. Раньше оно бы как? Управдом позвонил бы куда
надо, через полчаса приехали бы специалисты – и цыган ликвидировали. Или
– семью. А лучше – и тех, и других. Да вот незадача, нынче другие
времена, травоядные. Да и с жильем напряженка, какой раньше не было.
Квартиры подорожали.
Управдом посмотрел на предмет спора: семь комнат. Четыре комнаты семья
уже отремонтировала и поселилась там – цыган не пускает, чтоб не гадили.
Три комнаты за цыганами остались. Ну, говорит управдом, так и поделим.
На семью четыре комнаты запишем, на вас три. Семья согласилась с
радостью. Цыгане отказались – не пойдем на твои компромиссы, начальник,
нам вся квартира положена. Управдом пожал плечами и говорит: я запишу,
как сказал, а вы сами разбирайтесь.
И вот, когда управдом ушел, кинули цыгане клич на всю округу, собрали
толпу огромную и напали на семью. Но сыновья тоже не дураки –
подготовились и дали достойный отпор. Всех цыган в районе зашугали, так
что никто и рта открыть не смел. И зажили в своих положенных четырех
комнатах, в чистоте и довольствии. Цыган по-прежнему не трогали – раз уж
управдом отписал им три комнаты, пусть живут. Но должен быть закон и
порядок, бардака у себя в квартире мы не потерпим.
Вот так с тех пор они и живут. Семья растет и множится, богатеет и
развивается. Цыгане сидят в своих трех комнатах, даже не в состоянии
сделать ремонт, но активно плодятся. Тянут из барона деньги – на
поддержку в тяжелой ситуации. Тянут из управдома душу: нас угнетают,
обижают. Тянут из семьи жилы, постоянно устраивая мелкие и крупные
пакости.
На весь город прославилась та квартира. Кто семью поддерживает, а кто
цыган. Но мало кто помнит, что семья там жила всегда – и никогда эту
квартиру не покидала, а цыгане появились совсем не сразу, да и не те,
что нынче. Зато все любят, сидя в своих собственных, приватизированных
квартирах, порассуждать за чашкой чая, как важно соседям уживаться друг
с другом и как все должно быть разделено по справедливости.

егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у
парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах
выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к
телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных
девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники
на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут
через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись
на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то
есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на
него так влияешь" :-)
(с)Ivan Fuckov

С работы меня всегда возит на машине сын. А тут ушла пораньше, иду,
задумалась, и внезапно увидела - впереди машина ГАИ стоит, тормозит
всех. Первая мысль паническая - я же не пристегнулась и рукой хватаю...
воздух. Тогда только сообразила - я же пешком топаю!

Каникулы

Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев –
представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои
«в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским
языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный.
Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем
«косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако).
А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей.
Рассказывали.
Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко,
но с такси, слава Богу, проблем нет. Стоит машина. В ней уже есть
пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали -
вместе - дешевле будет…
Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть
мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о
«достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе,
присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом,
«отборным» русским матом (наши люди). Девушка сидела молча, видимо,
ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках»
конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко
повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну,
сколько можно ругаться?». Наши друзья моментально замолчали, покраснев
«как вареные раки». А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти…
Так и сделали. Однако, внешность обманчива…

Есть такой анекдот: Сидит бегемот в болоте после грандиозного перепоя.
Со дна прохладный мул пятерней черпает, прикладывает ко лбу, растирает и
стонет:
- Ой, как мне хреново...
- Ох, как же мне хреново...
Смотрит, а в очередной горсти болота маленький лягушонок сидит,
зелененький, пучеглазый.
- Ты кто? бегемот спрашивает.
- Я? Вася!
- Ой, Вася, как мне хреново... приложил бегемот пятерню с Васей ко лбу.
Похожий вопрос однажды был задан моему знакомому Паше, щуплому
невысокиму студентом из пригорода. Паша плохо видит, причем очки не
помогают. Любит выпить.
Пропал однажды Паша из общаги на пару дней. Когда вновь появился, то
рассказал историю: Познакомились они с деффками. Ну и поехали компанией
к одной из них, водку продолжать пить. Родители у нее серьезные люди, но
дома их в тот момент не было. Так что компания порезвилась вволю. До
аморала дело даже не дошло - водки было много. Но беспорядок дома у
деффки устроили...
Рано утром, когда родители появились, они увидели много пустых бутылок и
совсем мало обьедков. Но зато везде. Увидели также совершенно
незнакомого им парня с последствиями многодевного злоупотребления на
кротком лице. Он хоть и был полностью в одежде, но зато на их кравати, и
крепко спал. Деффкины родители с трудом растолкали его, и задали всего
один вопрос:
- Т-т-ты к-кто!?
- Я?! Я Паша! - удивленно попытался представиться он.
- А-а-а, Паша... - сразу же успокоились родители.
- Ну-ка, Паша, давай быстренько собирайся, собирайся, собирайся...
Сейчас он работает в конструкторском бюро, и давно уже не рядовой
сотрудник. Но эта фраза о лягушенке Васе до сих пор напоминает всем
друзьям Паши нашу боевую молодость.

Вдогонку истории от 13 февраля. Много приколов связано с названием
города Пермь.
Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского
Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы,
руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской
национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в
тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием:
- Сперма! Где сперма?
Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где ОНА??
В итоге оказалось он спрашивал регионального менеджера из Перми.

Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))

В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.

Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.

"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.

Знакомая рассказала.
Малолетней племяннице после просмотра сериала "Кармелита" сказали, что
она похожа на главную героиню.
Обдумав это, она заявила:
- А мама меня обманывала!
- Почему?
- Она говорила, что я на папу похожа. А я на Кармелиту похожа!
Ал.

Еду 25 февраля с. г. в маршрутке по главной улице г. Курска ул. Ленина
(Курские коммуняки жутко любят это погоняло!). За бортом "кризис" и -3
по Цельсию. И вдруг картина маслом: курские дебилы (коммуняки?) дружно
ломами, лопатами, экскаваторами и еще непойми чем, ковыряют мерзлую
землю и в эту "вечную мерзлоту" (за бортом -3!)... высаживают саженцы
деревьев! епта, озеленением занимаются, в натуре! Я то, грешным делом,
уже думал, что идиоты вместе с распадом СССР канули в Лету, ан нет,
однако, жив курилка! Все идиоты бывшего СССР соединились в г. Курске с
единственной целью - сделать г. Курск в феврале самым зеленым городом на
свете! А вы кризис, кризис...

Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - история 7.

По непонятным причинам людям во многих странах запрещается знать, и даже
говорить об иных политических системах. Когда я предложил ведущему
университету страны, в котором я работал, провести (на общественных
началах) дискуссию на тему «Социализм - преимущества и недостатки этой
системы» (зря я что ли пятерки по политпредметам получал) – от меня все,
включая ректорат, в ужасе шарахались. «Что вы, что вы – возражали они
мне - мы можем говорить только то, что нам на сегодня разрешено
говорить. А вы можете сказать что нибудь такое, что нас поувольняют или
финансирование срежут». К сожалению, это не проблема одного конкретного
университета и даже конкретной страны – это общее правило.

Нельзя говорить и об апартеиде. Все, что я смог наверняка узнать об этом
бечеловечном режиме - это его лозунг (как «Сов. власть плюс
электрификация») «Каждой птице по своей собственной ветке». То есть,
выходит, что я, к примеру, татарин поволжья - мог придти и
зарегистрировать свою общину с выделением ей какой-то соответствующей
нашей численности территории, на которой все прочие граждане могли
появляться, и тем более поселяться только с нашего, татар поволжья,
согласия. Причем, не возбранялось и вообще от ЮАР отделиться и
провозгласить свое собственное «государство в государстве» со своими
собственными законами. Например, открыть казино и прочие развлечения,
которые на остальной части страны категорически запрещены.

И вот, к счастью для меня и многих других, один наш соотечественник этой
особенностью ЮАР настолько здорово сумел воспользоваться, что стал
мульти-миллиардером. Без всякой нефти, уголовщины итп., просто за счет
гениального умения устраивать жизнь и сервис в своих отелях и казино
таким образом, что все люди предпочитают его бизнесы всем прочим. Он
даже в Лас-Вегасе старых акул потеснил, а сейчас купил себе острова и
строит самые большие в мире отели уже на них.

Вот в одном только что открытом им «самом дорогом и самом лучшем отеле
мира» мне и предложили играть на рояле в качестве т. н. «социального
пианиста» по 13 часов в день (две смены: 6 часов утренняя и 7 вечерняя).
Спасибо моей учительнице в консерватории (она научила меня играть и
постольку, если жизнь требует) - я подписал контракт без колебаний. Еще
два условия контракта – ни одного слова не по-английски, и исполнение
любых мелодий, заказанных гостями.

И вот мой первый день работы, и первые испытания: меня подводят к только
что выигравшей конкурс красоты русской девушке (кажется, «Мисс
Вселенная» или что-то в этом роде), которая, кажется, знала еще меньше
английских слов, чем я. Тем не менее удалось не проколоться – мы
содержательно побеседовали в присутствии начальства.

А вечером пришли наши летчики (каждый день наши огромные грузовые
самолеты садились-взлетали и разгружались-загружались на этой
«независимой территории», естественно, без какого бы то ни было контроля
таможни ЮАР). Один из них, заслышав «Историю Любви», подозрительно
похожую на одну из мелодий нашего знаменитого сериала, немедленно
направился ко мне. «Сыграй нам про Штирлица» повторил он несколько раз,
мешая английские, русские и немецкие слова. «My pleasure, Sir! »(C
удовольствием)- ответил я и стал играть.

Молодой аэрофлотовец повернулся к своим товарищам и громко, на весь зал
сказал им по-русски: «Оп*зденеть можно – он и Штирлица знает!»
Подаренные им мне по этому случаю 50 американских долларов я долго
берег, как мой «первый трофей».

Как-то ехали большой кампанией, человек восемь, в поезде в купейном
вагоне. Собрались в одном купе, достали водку. Один наш товарищ в итоге
напился конкретно. А он по жизни человек-чистюля, очень щепетильный в
плане быта и гигиены. Как только сел в вагон, достал домашние тапочки,
повесил аккуратно вещи и задвинул подальше собственные сумки. Потом
нажрался водки, спел песни, поскандалил с проводницами и в итоге ему
поплохело. Сходил с нашей помощью куда надо, обнялся с белым другом (в
поезде с железным :) Лег спать раньше всех. Тем не менее, перед сном он,
сняв тапочки, очень аккуратно сложил их в пакетик и засунул
далеко-далеко под свои же сумки. И только потом отрубился. Остальные это
заприметили и поржали.

Поутру, проснувшись, дружище сперва долго пялился на пустой пол. Ему
точно помнилось, что там должны были быть тапочки. Потом стал
возмущаться, кто и куда посмел затутыркать его любимую обувку.
Я сразу сообразил, что он совершенно не помнит, как сам же убирал тапки,
и на ходу решил его разыграть.

Говорю с серьезной рожей:
- Ты чего, дорогой, совсем ничего не помнишь, что ли?
- Не... А что было?
- Ну ты даешь... Устроил тут вчера чуть ли не дебош, мы еле проводниц
уговорили милицию не вызывать. Потом тебе плохо стало, мы тебя повели
блевать в сортир, ты там обблевал свои любимые тапочки, разулся, взял
тапки в руки, посмотрел на них очень пристально, не выдержал позора,
открыл педалью дырку и спустил туда тапки...

Остальные мужики сразу просекли хохму и стали мне дружно поддакивать.
Коллега был в шоке!!
Долго вспоминал, но потом согласился, что все так и было...
Уже на выходе из поезда, доставая свои сумки, он вдруг обнаружил
тапочки... Счастью не было предела :)

Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно
различаются. Недавно убедился в этом еще раз.

Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро –
кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда,
иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается
пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро – я стал варить их
в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается
вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно
приятнее, если она сварена в молоке.

Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две
подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех
отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то
другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен
покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников,
я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь «продукт» в
молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно
вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня
вопросом: «Ну а с молоком-то ты что делаешь?»

НЕБОЛЬШОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ОДНОМУ СУДУ ПРИСЯЖНЫХ

«нэ забудьте пом’януты нэзлым, тыхым словом»
Тарас Шевченко

«Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается здоровенная
толстая крыса, обмотанная связкой сосисок, в правой лапе – шмат свиного
окорока, в левой - полбатона колбасы. И возле норы обнаруживает
маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим и усохшим кусочком
сыра:
- Господi... Ну, прям як маленькi дiти!»

Анекдот вспоминается в связи с расстрелом Политковской – коллегия
присяжных оправдала подозреваемых и после полуторагодовой отсидки их
освободили прямо в зале суда. А во всей этой опупее с поиском виновных и
пафосом "Справедливость восторжествует!" так и хочется сказать: «Ну,
прям як маленькi дiти!» - справедливость восторжествовала уже!

Если отвлечься от мышеловки с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра,
которую обиходуют стильные демократы, и глянуть в корень, в России
убиенная заслужила смертную казнь и палачи должны быть награждены за
исполнение приговора, который, кстати, Анна вынесла себе сама,
ввязавшись в «правозащитную» авантюру. Скорее всего, проект
Березовского.

И при удалении наносной шелухи в осадок выпал факт: гражданка Америки
воевала идеологическим спецназовцем США на территории страны, которую
США считают своим врагом и ведут против нее подрывную деятельность.
Посему святой долг американцев – похоронить Анну Степановну Политковскую
(урожденную – Мазепа!) на Арлингтонском кладбище. В гробу, покрытом
флагом США, а флаг передать в семью покойной.

Говорят, о покойных хорошее или ничего. С другой стороны, мертвые сраму
не имут, а убиенная не имела его и при жизни. В общем-то весьма
посредственная журналлюга, зато амбициозная и бестормозная дама отыскала
нычку, в которой щедро вознаграждали. Отыскала с помощью Березы.

А когда на нее посыпались бабки за "правозащитную" деятельность, она не
стала делиться ими с защищаемыми, отличившись, например, в скандале,
когда попыталась увести от налогов ?30.000 немецкой премии имени
Вальтера Гамнюса, в обход соглашения Германии с Россией об избежании
двойного налогообложения.

И вот лауреат премии Гамнюса, прознав о местном 40-процентном налоге,
заявила немцам, будто заплатит в России, где, как обычно намеревалась
бабло заныкать. Немцы ответили "Яволь!", однако потребовали
идентификацонный номер налогоплательщика, чтобы известить российские
власти. Тут уж правозащитница закатила истерику типа "какого хрена
немецкие бюрократы финансируют российское тоталитарное государство, оно
на эти деньги будет строить тюрьмы для диссидентов". Дык заплати налог в
Германии, и дело с концом - нет, чего эт отдавать кровные, заработанные
с риском для жизни!

А ведь при вручении правозащитных премий само собой разумеется, что эти
деньги пойдут на дело защиты прав человека. К примеру, так поступал
Андрей Дмитриевич Сахаров и многие другие, истинные правозащитники. Но
если правозащитник забирает деньги себе, да еще и отказывается платить
налоги, - он дискредитирует не только себя, но и саму идею защиты прав
человека.

Увы, Политковская на эти правила и идею чихала. Ей нужны были деньги и
слава, а вот главному заказчику Березе – яростная журналистская глотка,
чтобы по-любому нагадить Путину, сорвавшему бизнес Борис Абрамыча в
Чечне и России. И все это злодейство было облечено во флер «демократии»,
«прав человека»,... бла-бла-бла. Вовсе не исключено, что заказуха – дело
рук великого интригана: когда он выжал все, что мог, из живой Анны, и
решил использовать ее как мертвую - поставить жирную точку в проекте,
«нагрузив» ненавистного Путина.

А несчастная Чечня уже с начала первой чеченской войны стало золотым
дном для правочеловеков. На защиту чеченских беженцев из разных
гуманитарных фондов полились сумасшедшие деньжищи. Главным стало –
вовремя их подобрать. Пускай не меньше нуждались потерпевшие от геноцида
и голода в Африке, но кому интересны разные руанды да сомали,
находящиеся на периферии мировой политики, к тому же в их бедах трудно
обвиноватить Россию.

Да Хамас и всякие там хизбалы взрывают ни за что ни про что мирных
евреев, держат заложником Гилата – но кого это волнует? Не модно и не
стильно, ни славы борца за спррраведливость не обретешь, ни вечнозеленых
тугриков не нароешь.

А вот «свободолюбивый» народ Чечни, "борьба за независимость" от
такой-сякой России – о, это так бла-бла-блааородно, а, главное, важно
для всего прогресссивного человечества – до боли в ушах знакомая
терминология Политбюро ЦК КПСС: как одинаковы демагоги, независимо от
идеологической закваски!

Вот в этом мутном правозащитном омуте шустрая авантюристка сумела найти
себе покровителя и с его помощью оказаться в нужное время в нужном
месте, куда сфокусировалось (от слова "фокус") внимание
«правозащитников» и полились немалые бабки спонсоров. Секрет Полишинеля:
правозащитная деятельность сегодня - высокодоходный бизнес. Но в России
– рискованный, что и привлекает подаваться в правочеловеки разного рода
авантюристов типа Политковской, Бабицкого и, к моему великому шахматному
сожалению, Каспарова.

Уж хоть для какого приличия, подсев на правозащитного конька, Анна
должна была хотя бы для видимости погудеть о проблемах и других
беженцев, которых в России немало. Но госпожа Политковская будто
ослепла. Как и для прочих российских правочеловеков, главным для нее был
вопрос несчастным, бежавшим от этнических конфликтов бывшего Союза:
«Чеченцы? Нет? Гуляйте дальше! Голодайте! Страдайте! Подыхайте! ».
Правозащитников вокруг Чечни стало тусоваться больше, чем было самих
чеченцев.

И оборотистая мадам «не заметила» 300 000 нечеченцев, убитых,
затравленных, униженных, ограбленных и изгнанных свободолюбивыми
чеченскими джигитами. «Не заметила» чеченскую мафию, захватившую города
и веси России.

Для нее бизнес на чужой беде оказался весьма прибыльным. На продажную
журналистку посыпалось все, о чем мечтала эта лузерша: международное
внимание, всевозможные премии, гранты и прочие правозащитные пряники.

И в раздувании своей славы правозащитницы мадам ничем не брезговала,
была не раз уличена в подтасовках фактов. Ну, проблевалась в самолете,
когда летела в Беслан. С кем не бывает, для этого не столь редкого
случая в кармане каждого кресла лежит стандартный гигиенический пакет,
ехидно называемый "парашютом". Так она из этого раздула целое дело – ее
отравили спецслужбы специально, чтоб она до Беслана не долетела. Хотя
было и другое мнение - таки да, спецслужбы ее предупредили: не суйся, и
она красиво соскочила с темы.

Зато в итоге ее бурной деятельности в костер чеченской войны подливалось
горючее обильных западных ассигнований, затягивая агонию «сопротивления»
и помогая обогащаться негодяям, которых так страстно клеймила неистовая
Анна.

И почему-то она ни разу не обратила внимания на такой вопиющий факт
чеченской войны: подрывались БТРы, машины, танки, сбивались самолеты,
вертолеты.. Но за все годы войны не пострадал ни один бензовоз или какая
нефтеналивная емкость - священные коровы сумасшедшей войны, выгодные
командирам обеих воюющих сторон.

Об этом я ей и сказал на одном из «правозащитных» семинаров.
Правочеловеки сразу заклеймили меня агентом КГБ и стали вопить – во, она
рискует жизнью! Тогда я и ответил, что чем скорее этот риск прекратится
– ПО-ЛЮБОМУ, тем больше жизней русских и чеченцев будет сохранено. Тем
более, что весь этот правозащитный шухер - вещь в себе, никак не
влияющая на позицию российских властей предержащих, у них свой план
завершения войны, а на Запад плевать, особенно после "демократических"
90-х, когда страна из-за "тлетворного влияния Запада" ((с) Парамонов,
герой песни Галича) едва не ухнула в тартарары.

... Я вовсе не сторонник путинско-медведевской, пусть и просвещенной,
диктатуры. Как и менее просвещенной диктатуры Лукашенки. Но пока свои
народы они устраивают, перестанут – их скинут. Вон как на Украине земля
горит под задницей Выти-Голодомора – достал! То же может произойти и с
упомянутыми персонажами. Но пока их режимы любы большинству их народов,
не мое собачье дело соваться к ним с моей любимой американской
демократией. То же касается и нашенских типичных "демократов".

А что наш типичный "демократ"? Его, понимаешь, вышибли из кабинета
министров – так он сразу член правления какого многомиллиардного
банка... Телки, гламур, тусовки, Куршевель,
«Лексус»-«Бентли»-«Ламборджини»... А при случае поклюет с руки
американского благодетеля, отца родного («Завтрак на траве»).

Как по мне, многократно прав белорусский мыслитель Александр Бурьяк -
про "людей типа Гарри Каспарова, "одаренных многими талантами". Таким
западло каждодневно таскаться на работу и там в поте лица зарабатывать
хлеб свой. Им надо непременно РУКОВОДИТЬ или хотя бы ФИГУРИРОВАТЬ,
причем не меньше чем в национальном масштабе. Ради этого они готовы
пускаться во все тяжкие, и этому подчинена вся их мораль. Талант сам по
себе - не заслуга и вообще ничто: решающее значение имеет то, на какое
дело этот талант тратится. У них он тратится не на то, чтобы привнести в
мир что-то хорошее (быть может, даже в ущерб себе лично). Если они
привносят что-то хорошее, то лишь в качестве побочного продукта, иначе
говоря, случайно...

Их рассуждения о разных делах обычно яркие и убедительные, но по сути
ошибочные, потому что у этих людей нет сколько-нибудь серьезного опыта
"низовой" конкретной работы, а есть лишь опыт разговоров, интриг и возни
с какими-нибудь фикциями. Чем раньше такие люди попадают в фигуры, то
есть чем короче их путь среди простых смертных, тем абсурднее их
представления о жизни общества и тем больше апломба, а также страха
перед разжалованием в рядовые граждане".

И что, могут этим барам верить простые люди, если ради любимого народа
"демократы" не способны толком объединиться - каждому дороже личные
шкурные амбиции? Сильно ли такие отвечают каноническому некрасовскому
образу демократа-народника ((с) Н. Некрасов «Кому на руси жить хорошо...
»):

«Ему судьба готовила.
Путь славный, имя громкое.
Народного заступника,
Чахотку и Сибирь».

Потому люди и воспринимают этих бар как чужих, а смерть Политковской для
"демократов" – очередной товар для спекуляций. Дескать, мы готовы по
примеру Анны отдать жизнь за наррод! Но не торопятся следовать примеру.

Моя же позиция – либерал и демократ, потому и выбрал для жизни свободную
страну, где имею право и на свободу слова, за которое отвечаю. Тем более
пресса должна быть честной, бескорыстной и останавливать кровопролитие,
а не провоцировать его. Политковская эти главные заповеди нарушила и,
Бог не фраер, понесла заслуженное наказание – смертную казнь через
расстрел.

Ситуация печальная, но комичная. Как обычно в реальной жизни - грустное
и смешное рядом. Но поди их раздели даже на мудром сайте "Анекдотов из
России"!

© Алик, неполиткорректнутый, не либераст

Собаке полгода, и у него хрень какая-то на животе появилась. Взяли к
ветеринару - говорит, паразит кожный. Выписал антибиотик. А мы что,
идиоты американские - платить 150 баксов за антибиотик для собаки, когда
такой же по сути, но человеческий можно бесплатно по медицинской
страховке получить?!
Муж врач, выписал рецепт на имя Leo Chernoff. Лио - это собаку так зовут.
Чернов - это мы. Прихожу в нашу аптеку, даю рецепт. Аптекарь спрашивает -
какого Лио года рождения. А у него все наши данные уже записаны... И я
сдуру говорю "1995" - год рождения нашего старшего. Аптекарь смотрит
туповато так: "Алекс?" Ну, вообще его можно понять - появился новый
ребенок того же года рождения. А я и говорю - "а мы его усыновили..."
Нет вопросов. Лекарство я получила. Сразу стало понятно откуда в
Северо-Американской семье ребенок с паразитом, которым люди болеют
только в Африке...

История из середины 70-х "застойных". Ее мне рассказывали мои старшие
сослуживцы. Каждый по-своему. Как всякая легенда, она обрастала все
новыми подробностями. Но суть оставалась прежней. Как говорится, "За
что купил.."
Два лейтенанта Зуб (Зубов) и Кот (Котов) служили на соседних кораблях.
Правда, по поводу "служили", скорее, наоборот. Т. е. делали все, чтобы
уволиться из доблестных рядов. Пьянствовали, не являлись на корабль к
подъему флага... Короче, "нарушали" по полной. В основном сообща, друзья
ведь. Немеренные возлияния, однако, никак их желанию покинуть
Вооруженные силы не способствовали, а только раззадоривали высокое
начальство, особенно политическое. "Стало быть, плохо воспитываете свой
личный состав.." Это для их командиров по нисходящей. Тем более,
негласно в те далекие времена пьянство и вовсе не считалось пороком. А
там набор их стандартных на почве употребления алкоголя приключений,
даже с попаданием на гауптвахту, в расчет не брался. "На то вы тут,
понимаешь, командиры и замполиты поставлены, чтобы, так сять, прививать
культуру пития.." На третьем году такой жизни, потеряв надежду, Зуб,
понимая что так никакого здоровья не хватит дожить до "гражданки",
бросил это грязное дело, т. е. завязал. Совсем. Больше никто его даже
слегка выпившим не видел. На какой-то момент начальство, опять же
особенно политическое, поверило в воспитательную силу правильного
слова. О чем провозглашалось с высоких трибун на разных партийных
форумах. На примере Зуба вдалбливали руководителям, что главное
терпеливо подбирать правильные слова и воспитывать, воспитывать...
Да. Но длилось это не долго. Первым неладное заподозрил командир
корабля. У Зуба в поведении наметилось что-то такое, в общем
труднообъяснимое... Какая-то кротость или покорность, что ли. При
этом Зуб и не думал головой отдаваться службе. Отвечал: "Есть!"
или "Так точно!" и уходил к себе в каюту и даже периодически
запирался, что бесило командира. "Пьет ведь опять, зараза!" -
думал он. "Откойте немедленно, Зубов!" А в ответ молчание. До
взламывания двери не доходило. Замок отпирался и Зуб выходил
совершенно трезвый, произнося вечное военное "Виноват!" Ну а потом
на одной из стен его каюты была обнаружена икона. Это он, стало
быть, запирался, чтобы перед иконой удовлетворять свои религиозные
потребности. В веру обратился, грешный. Вот вам и сила правильного
воспитательного слова. Ну там разборки сначала с командиром корабля и
выше ничего не дали. Стоит покорно слушает, а потом посмотрит прямо в
глаза и говорит: "Не отрешусь! Хоть вешайте!" По тем временам
махрового атеизма ЧП невиданное. А тут какой-то политрабочий в
выходной день, гуляя по центру города, обнаружил Зуба выходящим из
церкви (дело было в Прибалтике). В общем, донесли до Главного
Комиссара, целого контр-адмирала. Самодур и хамло редкостное.
Умел только орать и унижать подчиненных. А случай-то из ряда вон
выходящий. Решил снизойти, опять же, из любопытства. Сам заявился в
каюту к Зубу. Еще не успев зайти, как водится, начал вопить: "В то время
когда вся страна в едином порыве...! Вы тут позволяете себе...! Наплевал
на нас всех..! Подонок..!" и так далее. А экипаж от страха попрятался
кто где, будто вымер. Один командир корабля стоит побледневший на грани
обморока. А Комиссар орет на своем выработанном годами малопонятном
партийно-хамском жаргоне, аж захлебывается от негодования. Но устал,
как-то, обмяк. Годы уже не те. Спрашивает: "Ну вы меня поняли?
Отвечайте!" А Зуб все это время, пока тот изощрялся, стоял покорно
понурив голову. А потом поднял свои ясные очи, блеснул ими
не-по-хорошему и говорит: "Изыди, ирод, из моей обители! Не смей
отравлять своим присутствием это святое место на виду Божьей Матери!...
Христопродавец на службе у дьявола!..." И перстом своим на икону
указывает и говорит, говорит, да так убедительно. Комиссар аж язык
проглотил. Глазищи вылупил, махнул рукой и был таков. В общем, победа
"опиума для народа" над парт. полит. пропагандой. А дальше Зуба положили
в дурку с "диагнозом товарища Саахова".
А что же друг его Кот? На кораблях того проекта прямо напротив каюты,
где обитал Кот, был люк в провизионку, который баталер обязан был всякий
раз закрывать, а тут забыл. Зуба, стало быть, в "дурку" отправили, а Кот
то ли с горя, то ли с радости за друга не выходя из каюты хлебнул
шильца (спирта) до потери равновесия. А в гальюн надо. Зацепился за
комингс (порог) и прямо в бездну метра три высотой и улетел. Конечности
там, а, особенно, голову повредил. В госпитале заговариваться стал,
бредить. "Ну его на.." мудро решило начальство. В общем, уволились Зуб
и Кот почти одновременно. Говорили, что на "гражданке" неплохо
устроились. А икону ту потом нашли в каюте под койкой.
Илья Забугорный

После распределения из консерватории я работал в Сочи, мои родные жили в
Казани, жена и друзья были в Москве, а продолжал учиться я в Ленинграде.
Недавний студент, я тотчас смекнул, что так называемый «круговой билет»
Сочи-Казань-Ленинград-Москва-Сочи чуть ли не в два раза дешевле билета в
«Ленинград и обратно»: чем длиннее маршрут – тем (для пассажира) дешевле
каждый километр полета. Если же учесть еще и 50% скидку для учащихся, то
сегодня просто никто не поверит за какие по сути дела копейки я без
конца летал по этому «кругу». Мой директор не возражал: лишь бы я был на
сцене в назначенный день и час, предлагал мне безналично перечислять всю
мою зарплату в аэропорт – я бы экономил на налогах.

С «круговым билетом» мне нужно было в каждом городе маршрута придти к
диспетчеру, отстоять пару часов в очереди и забронировать место на
следующий рейс. Быстро убедился, что хороших компьютеров и связи у
авиации нет, а хороший бардак есть. Изучил их пометки на моих билетах
при бронировании, попробовал «бронировать» себя на понравившиеся мне
рейсы сам – и даже сам не ожидал, насколько же это лучше, чем в очередях
толкаться. Приезжаешь в любой аэропорт, не боясь опоздать, выбираешь
себе рейс и гордо идешь себе на посадку, даже если объявлено, что ни
одного места нет. Для тебя то уж найдут одно местечко, как миленькие,
чтоб премию какую-нибудь не потерять. Так всегда и делал, но один раз
«влетел по-крупному».

Прибыл я во «Внуково», помнится, 16 июня утром, а вечером у меня в Сочи
концерт в 20:00. И вот тебе на – на всех 32 рейсах на Сочи объявление:
«задерживается по метеоусловиям». Просидел сутки в аэропорту – ни один
рейс не улетел. Накрылся этот мой концерт в Сочи. Сижу, точнее уже стою
– народу навалило, сесть некуда - вторые сутки. Накрылся мой второй
подряд концерт в Сочи. Не уволят, конечно, нашли небось мне замену, но
уж разборка-то меня ожидает. И тут наступает 18 июня. В 21:15 у меня
передача на Сочинском ТВ, и если я ее сорву, то «голубой огонек» для
меня погаснет навсегда, как пить дать. «На работе еще можно как-то
халтурить, но на халтуре можно только изо всех сил работать» - таков
суровый закон для всех музыкантов (иначе ведь ни на какую «халтуру»
больше не позовут). Я стою 3е сутки, прислонясь к какой-то колонне в
бескрайней толпе застрявших пассажиров и теряю последние капельки
надежды. Вдруг, о чудо! Между отмененными и отложенными рейсами на Сочи
внезапно вспыхивает: «начинается РЕГИСТРАЦИЯ И ПОСАДКА на рейс 545 (к
примеру)». Уверенным росчерком своей шариковой ручки немедленно
«бронирую» себя именно на этот рейс, и - к выходу на посадку.

Дальше дела почему-то развиваются не по привычному сценарию. Вместо
обычного переполненного «скотовоза» ко мне, одному-одинешеньку
пассажиру, подкатывает шикарный огромный автобус с водителем в белых
перчатках, и он даже вдруг помогает мне втащить внутрь салона мой
чудовищных размеров, затертый и навеки перепачканный рюкзак (о нем
отдельно, в других историях). Я понимаю, что мне оказывается очень
большая честь, но отчего-то возникает тут же и нехорошее предчувствие,
и не зря возникает...

У трапа самолета стоит, кого-то поджидает черная «Волга». По характерно
оттопыренным локтям двух мужиков, что из нее вылезли мне навстречу (как
будто им что-то мешает подмышками), я уже догадываюсь, о чем будет речь.
Я уже встретил типа с такими локтями на рейсе Москва-Ленинград. Ему
непременно хотелось одному сидеть на всем первом ряду возле кабины
пилотов, а я пришел раньше него и уже там уселся. Так вместо того, чтобы
показать мне с самого начала, что именно у него подмышками, а еще лучше
– служебное удостоверение, этот м*дак начал меня из моего места силой
выдергивать, немножко ушибся, а я имел в результате крупные
неприятности.

Эти же двое ребят точно ждали кого-то еще, но никак не меня. Попросили
меня показать билет и документы, а затем оттеснили меня в сторону,
потому что подвалили два роскошных, (еще лучше «моего») автобуса и
оттуда стали выходить и подниматься по трапу какие-то очень серьезные и
важные на вид люди. Кто они были – так и не знаю, не до них было,
кажется иностранцы. Мне объявили, что ни одного свободного места во всех
салонах самолета нет и, чтоб я «уходил к тем, кто меня на этот спецрейс
умудрился забронировать».

Утопающий хватается за соломинку, я был в точно такой же ситуации.
Поэтому я спросил у проходящего мимо меня экипажа: «А разве отменили
правило, что кто первым к трапу пришел, того и сажают в самолет первым в
такой ситуации? Я же вперед них к трапу подъехал, вот и пускай
кого-нибудь из этих «важных гостей» на перрон высаживают, а меня везут.
У меня тоже есть важная причина быть на этом рейсе – ТВ срывается».
Штурман (-кажется, остальные уже в кабину прошли-) говорит: «Если бы ты
знал, кого мы на этом рейсе в Сочи везем – не просился бы к нам на борт,
об этом и речи быть не может». Говорю ему вдогонку: «У меня бутылка
коньяка в мешке - она ваша». Тот тормознул у входа и кричит мне сверху:
«Мы в полете не пьем. Нам нельзя!» Я успеваю крикнуть: «Так ведь после
полета – можно!» Дверь самолета захлопывается, но вроде бы донеслось
из-за нее: «Доложу командиру...»

Самолет поволокли тягачом на взлетную полосу, уехал трап, а все три
автобуса («мой» и их ) уехали еще раньше. Я долго бреду по пустынному
летному полю со своим мешком, никому ненужный, назад, в полную
безнадегу. Но что это!? Сзади доносятся крики: «Давай нам вон того, с
рюкзаком, с телевидения!» Это весь наш замечательно красивый в своей
«Аэрофлотовской» форме экипаж столпился в открытой двери самолета и дает
целеуказания, подлетевшему к ним милицейскому патрулю. Патруль мчится ко
мне, хватает меня в машину и - к самолету. Вдалеке уже разворачивается
трап и едет обратно, к нам, а бедная дежурная по посадке на полной
скорости чешет наперерез трапу. Вспрыгивает на него на ходу: ей же
голову оторвут, если она у меня посадочный талон не оторвет у билета.
Заботливые стюардессы извиняются, что для меня нет места – мне придется
сидеть на длинной скамье у выхода. Я тотчас же на этой скамье вырубаюсь
– не спал трое суток....

Посадка. Двигатели молчат. Просыпаюсь от горячей (хотя и вполголоса) и
очень интересной дискуссии прямо над моей головой. А именно, на словах:
«Что ж ему голову, что ли, разрубать будем?» Пытаюсь встать – не тут-то
было. Я заснул, оказывается, прислонившись головой к щели между дверью и
корпусом самолета, за бортом были обычные минус 60, внутри намерз, как
обычно, лед, который бортпроводники, как обычно, пришли сколоть
топориками, чтобы затем открыть дверь наружу. Необычно было только то,
что на этот раз в лед вмерзло пол- моей головы с длинными (кто бы
сегодня поверил) волосами. Подъехали к трапу автобусы за важными
пассажирами, уже стучат в дверь снаружи: «Вы что там – уснули?»

Какой там уснули – идет лихорадочная работа. Стюардессы льют мне на
голову горячую воду, экипаж крошит лед вокруг головы мелкими, частыми
ударами обратных концов ножей. Сразу видно - инженеры. Обомлевшие
пассажиры (такого они еще не видели) стоят в проходе и наблюдают.
Начинают отрезать мне волосы у самых корней, но командир твердым голосом
это пресекает – «Вы что – ему ж сейчас на телевидение!». Наконец, я
сижу все еще с кусками льда на голове, но пассажиры уже могут выходить.
Выходя последним, достаю обещанную бутылку. Экипаж в один голос – «Нет,
не возьмем. Мы ж тебя так намучили». Я им возразил, что они просто
обязаны теперь выпить за мое здоровье, чтоб у меня менингита от этого
проклятого льда не случилось.

Звоню на днях своей однокласснице, живущей в Москве.
Спрашиваю: - Как дела?
Она мне кричит в трубку, захлебываясь от восторга: - У нас очень хорошая
новость. У сына нашли очень тяжелое заболевание.
И продолжает в ответ мое непонимающее, ошарашенное молчание: - Да,
конечно нужно будет лечить, но зато теперь в армию не пойдет.

Ну что за блядская страна?!?!?!
Игорь Левицкий (www.exrussian.com)

Владимир Дунин. «Только для любителей музыки! » История 2.

«КАК ЗА ОДНУ НОЧЬ НА КРОВАТИ РЯДОМ С ГОЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ
ИГРАТЬ НА АККОРДЕОНЕ».
(Документированная быль. Протоколы и оперативные сводки в горотделе
милиции г. Кольчугино Владимирской области).

Опять кровать и голая баба, и опять в поворотном моменте моей судьбы.
Тут прямо закономерность какая-то.

После длительных и бесполезных поисков работы я узнал хорошее правило:
«Не ищи работу там, где тебя могут бояться. Иди только к тем, для кого
ты - безобидная козявка». Тотчас же был принят на работу в Гнесинский
Институт и ГИТИС. Но при этом оставалась все-таки одна небольшая
проблема – очень мало платили, а долгов было очень много. И если
Гнесинцы и работы тоже давали немного, то уж «гитисята» (как мы их
студентами называли) за свои 40 рублей =75 долларов США в месяц имели
меня и в хвост, и в гриву. Первый урок у них мог быть в 6 утра, а
последний просто не мог заканчиваться раньше 2 часов ночи. Спал я у них
и в общежитии, и в классе, и между уроками, и даже во время уроков, и
все равно не хватало при таком режиме. Явно начинал уже сдавать, как
вдруг приходит телеграмма (телефона у меня не было): «Гарантируем 90
концертов от Владимирской Облфилармонии текущем и следующем месяце.
Срочно подтвердите согласие и время прибытия. Худрук Никулин»

90 концертов – это больше, чем я в обоих институтах за два года
заработаю. Иду увольняться. В Гнесинском: «Жаль. Делаете ошибку». А
«гитисята» объявили меня врагом №1. Они, оказывается, второго такого же,
как я, на замену не припасли – а тут экзамены на носу. То-есть, я
навсегда сжег за собой все мосты.

Предстаю пред моим новым худруком, а он вместо «здравствуйте» говорит
мне: «Вы нам не нужны. Уезжайте». Оказывается, руководителем группы
будет знаменитая благодаря ТВ и концертам со всеми ныне здравствующими
великими композиторами лектор-музыковед Ребрина (фамилия изменена). У
нее хорошие связи, и она пробила дотацию еще на 210 концертов. Поэтому
их будет не 90, а 300, но... без меня. На многих площадках нет ф-но, и
Ребрина распорядилась заменить меня баянистом.

Говорю: «Я же из-за вас уволился!» Худрук: «Умные люди из-за одного
звонка не увольняются. Вам не повезло: телефонный звонок к делу не
подошьешь».

Но на этот раз и ему не повезло – у меня (он забыл)телефона не было, а
вот его телеграмма по этой причине в кармане как раз-то и была, а такая
телеграмма – это почти деньги.

После срочно созванного большого военного совета в Филях, простите, во
стольном граде Владимире, мне сказали, что есть только один выход из
ситуации: я должен научиться играть на аккордеоне, причем срочно. Первый
концерт с новоиспеченным аккордеонистом непременно произойдет завтра в
07:00 утра в г. Кольчугино (за него заказчик уже деньги перевел –
огромный швейный комбинат). Хотя я пока еще ни одного аккордеона в своей
жизни вблизи не видел, но отличный план у меня в голове появился.

Клавиатура для правой руки у аккордеона похожа на ф-но, тут проблем быть
не должно, а на совершенно одинаковые 120 кнопок левой я решил наклеить
разноцветные бумажки и таким образом различать: на которую нажимать.
Через пару часов худрук нашел для меня аккордеон, а я уже купил клей и
разноцветные бумажки. Засунули меня с багажом в автобус на Кольчугино, и
работа закипела.
Нелегко было вырезать 120 крошечных кружочков и наклеить их на гладкие
пластиковые кнопочки, но к прибытию в Кольчугино я мог гордиться собой –
я с этой задачей виртуозно справился.

Захожу в гостиницу. Поздний вечер. Мне говорят, что моя жена уже легла
спать и настоятельно просила чтоб НИКТО в номере свет ни в коем случае
не включал – ее нельзя беспокоить перед утренним концертом. Меня это по
целому ряду соображений озадачило.

Во-первых, никакой жены у меня в тот период вообще не было. Но это можно
было объяснить обычной уверенностью людей, что все вместе работающие
артисты непременно друг на друге женаты.

Во-вторых, похоже, что меня поселили с «моей женой» в двухместный номер.
Я имел уже подобное счастье ранее, и знаю, что выжить при этом можно
только постоянно внушая самому себе: «Рядом с тобой кобра. Одно твое
резкое движение или неосторожное слово – и ты пропал». Только этого мне
еще не хватало в моей ситуации.

В третьих, выходило, что мне предстоит впервые в жизни насладиться игрой
на аккордеоне в полной темноте и, по-видимому, с тяжелыми последствиями
(сказано же «не беспокоить»), но и не играть невозможно – до концерта
остаются считанные часы.

Спрашиваю, могу ли я снять для себя отдельный номер? Ответ – ни в коем
случае. Два этажа гостиницы на ремонте, а все оставшиеся номера, холлы и
даже коридоры забиты «дальнобойщиками», приехавшими за какой-то только
что выпущенной «Юбилейной монетой» (их в Кольчугине для всей страны
штампуют).

Тут же выясняется и «НИКТО» вместо «мужа» в контексте просьбы «моей
жены». Оказывается, произошла небольшая ошибочка при бронировании мест
для нашей группы: вместо «Приготовить четыре одноместных номера для
артистов», администратор записала «Приготовить одноместный номер для
четырех артистов», что в точности и было сделано. Я себе даже
представить не мог, что в 8 кв. м. комнату можно впихнуть четыре
настоящие большие кровати, да еще и тумбочки к ним. Правда, пол в таком
случае уже недоступен, ходить можно только по кроватям соседей.

Наша Ребрина приехала в гостиницу первой, полностью разобралась в
обстановке и сейчас, «положив» на нас сами знаете что, спит,
раскинувшись поверх постели абсолютно голая на первой же, как входишь,
кровати. Зайти и пробраться к другим кроватям в номере можно только
перешагнув через ее тело, а это психологически нелегко сделать. Под
дверью снаружи стоят дежурная по этажу, огромный матерый баритон (солист
оперного театра) и молоденькая сопранка из нашей группы с чемоданами.
Дежурная пытается убедить их не входить к «спящей красавице» до утра:
придет на работу начальство и «что-нибудь придумает».

Сопранка согласна ждать под дверью хоть неделю, но баритон не хочет
терять свой голос (работать невыспавшись) из-за какой-то голой лебеди. Я
тоже давно уже привык получать перед концертом инструкции от абсолютно
голых балетных примадон, у которых за вечер 8 концертов в разных концах
Москвы, и другого времени (кроме момента раздевания-одевания) на
инструктаж аккомпаниатора не предусмотрено. Однако мы с баритоном –
джентльмены. Посылаем на переговоры дежурную – не смутим ли мы-де покой
обнаженной красавицы своим появлением и обозрением?

Слышим из-за двери резкое заявление Ребриной, что она просила дирекцию
филармонии нанять в группу опытных профессионалов, а не робких
школьников.
И если ее не поняли, то пускай школьники спят хоть в туалете. Что же
касается ее – то она и перед строем солдат разденется, если производство
потребует.

Успокоившись, что производственный конфликт нам не грозит, мы с
баритоном заходим и развешиваем концертные костюмы по карнизам,
светильникам итп. , как у артистов водится. Сопранка просит у дежурной
одеяло – укрыть озябшие ноги – и уходит на всю ночь сидеть в каком-то
кресле у входа в гостиницу. Я, наконец, одеваю на себя аккордеон и
отправляюсь в душ (там есть свет и зеркало). О ужас! Оказывается, если
одеть аккордеон на себя, то кнопки с моими разноцветными наклейками
увидеть невозможно, как ни вытягивай и ни изгибай шею. Есть только один
выход: за 3-4 оставшихся часа освоить «слепой метод» нажатия кнопок.

Полностью опустошенный морально и физически, падаю на кровать (следующую
за Ребриной) на спину с аккордеоном на груди и пытаюсь найти хоть
какую-то логику в этих 120 кнопках под левой рукой. Для этого еле слышно
подаю к ним воздух мехом и они, хоть и очень жалобно, но «докладывают»
мне: «Я – До Малой октавы», «А я – Соль мажорный аккорд», «А я –
уменьшенный на Соль-диезе» - у меня слух абсолютный, могу их уверенно
различать. Ребрина, видимо, неплохо поужинала в ресторане - громко
храпит, в храп ударился и баритон. Это мне на руку – можно играть чуть
погромче. И вдруг: «Не двигаться! Руки вверх! Милиция». Вспыхивают
фонари, а затем свет. Затем громкая команда: «Отставить оружие! Ну что
тут скажешь – артисты они и есть артисты. Тьфу!» И милицейский капитан
уводит прочь свой бесстрашный отряд с готовыми к бою пистолетами и
автоматами. Оказывается, наслушавшись моих музыкальных упражнений,
соседи не поленились сообщить на 02, что в соседнем номере «кого-то
связали и мучают».

И вот мой первый концерт с аккордеоном в огромном зале, полном паровых
манекенов. На такой манекен одевают мятый костюм. Ппыххх! Облако пара
рассеивается, и костюм снимают уже идеально отутюженным. А на нас с
потолка и со стен капает вода – конденсат этого пара. Но с первыми
звуками о них уже не думаешь. Баритон поет замечательно, и от нас
требуют исполнить что –нибудь еще на бис. А я выучил только 3 его песни,
на бис не рассчитывали. «Вот мчится тройка почтовая» знаешь?» - кричит
он мне сквозь гром апплодисментов. Отвечаю: «Какую тебе надо
тональность? » (насколько высоко или низко играть, чтоб его голосу
соответствовало). Однако, на такой вопрос большинство вокалистов
ответить не могут. Лучше спрашивать: с какой ноты начинаешь? А я об этом
забыл. Он мне говорит, я играю вступление, и уже после нескольких нот
такого пения видимые мне лишь уши баритона становятся ярко фиолетовыми
от напряжения. Я ему такую тональность зафигачил, что не всякий тенор
споет. Но артист есть артист (если настоящий, конечно). Куплет он допел,
правда (говорил) аж сам удивился, что не лопнул при этом.

«Первый бой мы выиграли!»

Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого
языка у школьников первого года лингвистического обучения.
Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с
алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем,
присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и
что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в
силу возможностей демонистрировать.
Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ...
Катце-Швайн....
Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор
вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается
изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35
детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ",
"ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся
физиономия молоденькой классендаме.
Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не
грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах
являться будет еще, чувствуется, долго...
(с)Ivan Fuckov

Тест. Какая у вас политическая ориентация.

Кто написал знаменитую картину «Приплыли»

1. Чапаев В. И.
2. Путин В. В.
3. Репин И. Е.

«Тройка юных бойцов из … войск»

1. Буденовских
2. Деникинских
3. Быстрого реагирования

«Крутится, вертится … голубой»

1. Шар
2. Шарф
3. Б. Моисеев

Автор фразы «Россия – тихая гавань»

1. Медведев Д. А.
2. Капитан Врунгель
3. Адмирал Ямамото

В мировом финансовом кризисе виноваты

1. Американцы
2. Чубайс
3. Чукотские шаманы

«Евгений Онегин» начинается:

1. «Мой дядя самых честных правил»
2. «Не мысля гордый свет забавить»
3. «Petri de vanite il avait encore plus»

Автор фразы «После выборов в Думу у Владимира Владимировича теперь две
ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться
Жириновский».

1. Каспаров
2. Шандыбин
3. Буш-младший

Автор фразы «Ну вы, блин, даете»

1. Генерал Иволгин
2. Из обращения русского народа к правительству
3. Европейские потребители нашего газа

Если вы выбирали:

Первый вариант ответа – вы «единоросс», образование среднее или
незаконченное высшее, любите спокойные виды отдыха, фильмы Михалкова и
реформы Столыпина. Хотя о них знаете только понаслышке. Вы уважаете
маршала Жукова, программу "Анщлаг" и картошку с салом.

Второй вариант – вы оппозиционер. Хотя сами можете еще об этом не
догадываться. Смотря телевизор, вы невольно держите фигу в кармане. Ваш
кинорежиссер – Кустурица. Еще немного и вы выйдете на площадь и попадете
в автозак. Готовы?

Третий вариант – вы интеллигентное болото. «Моя хата с краю, ничего не
знаю». Раньше любили фильмы Тарковского, теперь смотрите «Моя любимая
няня». Недавно прочитали «The телки» и хихикали.

Лежал у нас человек с трахеостомой. Кто не знает - это дырка в горле, на
шее, чтобы дышать через нее.

Он замерз и дрожал. Вовремя, очень кстати вошла санитарка и запричитала:
- Ох, бедный!.. Давай я тебя одеялком укрою. Тебе хорошо будет, тепло.

Укрыла его одеяльцем по подбородок, подоткнула. Теплое одеяло,
синтепоновое, тяжелое...

Хирург потом очень удивлялся:
- А чего это он помер? Он же не должен был помереть.

Пастух.
Служил я на Дальнем Востоке. Воинская часть стояла на сопке, и море
видели только издалека. В части был свинарник. Главный в свинарнике
деревенский парень из старослужащих, звали его просто свинарь, так вот
посмотрел он на меня и говорит: «Будешь пасти коров».
Для городского жителя, что есть пастух? Никуда негодный лентяй, лежит в
тенечке, играет на дудочке, коровы хвостами рядом машут, мух от пастуха
отгоняют. Дело нехитрое. Коров надо бы посчитать. Пять. Две черных с
белыми пятнами, и две белых с черными. Трава высокая, почти по пояс
пастуху, мягкая, коровам ее никогда не съесть. Лег пастух в эту мягкую
траву, мед, а не служба. На одну минуточку только глаза закрыл, глядь -
нет коровушек. Куда делись? Забор ведь кругом. Наверное, в ложбине стоят
вот и не видно их. Давай я бегать по траве искать. Через пять минут
умаялся, остановился, задумался. Пошел вдоль забора, ну точно в заборе
дырка в два локтя, и следы по дороге коровьи вниз к морю ведут. Стойте
голубушки, не галопом же вы ускакали, догоню. Бегу мимо сараев каких-то,
потом редкие домишки, устал бежать иду пешком. Страсти накаляются, я уже
представляю себя под трибуналом, в дисциплинарном батальоне. Да вот же
они голубушки, стоят, у заборчика в овраге, только почему-то три.
Побежал дальше, и, не доходя до моря, на круче нашел еще двоих. Домой
идти, конечно, не хотят, упираются, но я настаиваю на своем, гоню их
родимых назад. Последняя из коров не пролазит в щель забора, мычит,
застряла. Ну, вот и свинарь главный показался. Я гордый, хоть и
городской ухарь, а спас-таки имущество армейское. А он как заорал, ты
кого пригнал, с титьками. Смотрю, правда, чужие коровы. Бросил я
протискивать последнюю и пошел-побежал опять к морю. До моря километров
пять, почти уже у воды догоняет главный свинарь на коне, косится на
меня, но молчит. Я иду всем видом показываю, умру, но верну родимых
коровушек. Только потом повернул назад, далеко-далеко вижу, едет свинарь
на коне, гонит своих коров. Знает, наверное, их, может они всегда туда
убегают. Свинарь про меня в части смолчал.

Судя по активности комментаторов, мои рассказы им нравятся
(отрицательный отзыв - тоже реакция). Вот еще одна интернатская история.
Может, все-таки разъяснить, что такое интернат? Наш - это
специализированная физико-математическая школа-интернат № 45 при
ЛГУ (теперь он называется Академическая Гимназия), и таких интернатов
по всему Союзу было только 4. Отбирали туда школьников по всей стране;
и интеллект, и знания у нас были гораздо выше среднего уровня (кто-то
интересовался, так вот, мой IQ - 170). Но рассказ не про то, какие мы
там все были умные, скорее, про наоборот.
Тогда появились первые видеосалоны, и друзья-подшефные пригласили меня
посетить это чудо западной цивилизации. В пол-двенадцатого мы вылезаем
через окно и идем через весь Петергоф (а это может быть весьма опасным
мероприятием: по улицам в любое время дня и ночи бродит огромное
количество курсантов и солдат-срочников, ночью, естественно, не очень
трезвых). Все благополучно, добрались до желанного заведения. Так я
увидела первый в своей жизни ужастик. Фильм был на самом деле так себе,
но на неокрепшую детскую психику произвел неизгладимое впечатление, хотя
я и старалась хорохориться.
Подходим к родному интернату часа в 2 ночи, залезаем обратно через то же
окно. Тут надо заметить, что здание построено в виде буквы "П" - корпус
мальчиков, учебный корпус и корпус девочек. Окно, конечно, в корпусе
мальчиков, то есть, мне придется идти в свою комнату через весь длинный,
совершенно темный учебный корпус. Иду на ощупь, постоянно натыкаюсь на
стоящие в коридоре стулья, парты etc., страшно до жути: вся ведь еще
под впечатлением. Наконец, дошла до комнаты, радостно усаживаюсь на
кровать, и тут чувствую: под рукой что-то мягкое, теплое и шевелится.
От моего вопля, полного ужаса, проснулись, по-моему, все.
А ларчик просто открывался: в интернате было полно крыс, и одна из них
забралась ко мне на кровать в поисках то ли еды, то ли тепла.

только что произошло...
Обсчаюсь по агенту с телкой (только познакомились) Ля-ля, какдела,
туда-сюда, как обычно, блондинка, короче.
Тут от нее приходит сообщение такого плана "Ты не в курсе, что надо
нажать чтобы писать маленькие буквы, а то я пишу и держу SHIFТ"
ППЦ......

Довелось мне однажды поплавать на круизном лайнере, две недели по
Средиземноморью. На борту были в основном америкашки, примерно две
тысячи, но тем не менее, русские тоже были, человек 100-120. Молодежь в
русской группе быстро перезнакомилась, облюбовала местечко в баре на
корме и стала там каждый вечер собираться. Среди молодых русских
туристов оказались два брата-акробата, как потом выяснилось, сыновья
какого-то крутого бандита из провинции, "смотрящего", как он у них
называется. Воспитанием эти перцы не отличались абсолютно никаким. Народ
старался избегать общения с ними, те же, напротив, все время приходили
тусить и мешали общаться. Мы что-то обычно выпивали; хлопцы, заявившись,
брали в баре пару пузырей, ставили на общий стол и без приглашения
располагались рядом, типа проставились, значит можно. В остальное время
кадры обычно сидели в казино и просирали папину кредитку. Еще, помню,
оба часто обращались к нашим с просьбой что-либо перевести, поскольку
английский знали никак.
Как-то уже в конце круиза они, как обычно, заявились в бар, взяли выпить
и подсели к нам. Младший братец (годочков 16-ти) вдруг встрял в разговор
и стал долго и нудно сокрушаться, какого хрена он раньше не учил
английский. Мы спросили, с чего это он так всполошился?
А тот отвечает:
- Представляете, тут на лайнере столько красивых девок-американок! А я
за весь круиз никого не трахнул!!!
Блин! Я ж поговорить с ними не могу!!!

Играю на mail в буркозла (три игрока: я и предположим, Оля и Коля).

Наверное многие знают, каждый игрок может в настройках, в профиле
вставить или свое фото или картинку. Так вот, появляется новый игрок -
Коля. Изображено следующее: голое, молодое, офигительно рельефное
мужское тело - вид со спины. Все бы ничего, но горе-фотограф ракурс взял
снизу, т. е. в результате - филейная выпуклость сильно увеличена, а
верхняя часть туловища, соответственно «теряется».

Так о чем это я? Да, порадовала переписка в процессе игры.

Оля: - Это ты??? или картинку спер откуда-то? (Так и чувствуется
заинтересованность).
Коля: - Ну, я. (Так и чувствуется неимоверная гордыня).
Оля: - А почему попа ШИРЕ плеч?
Коля: - Дура!!!
Оля: - Зато правда!!!

Мысленно согласилась. Поди, поспорь тут. Права Оля. Как тот акын, что
вижу, то пою…

Советы бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным.

Представьте себе, что вы стоите в плавках на берегу синего моря. Жарко,
солнце печет, пиво в сумке-холодильнике ждет открывашку. А тут на
горизонте цунами. Ваши действия?

Действия могут быть только одни, надо сматываться. Цунами большой, а вы
маленький. Нет, конечно, на пляже представители местной индустрии отдыха
всех уговаривают остаться. Мол цунами идет не к нам, а на соседние
пляжи. У нас тут тихая гавань, рай для отдыхающих. А ежели что, так всем
будут выданы спасательные жилеты и отдельным вип-туристам предоставлены
комфортабельные спасательные ботики.

Цунами, если кто не знает, это такая большая волна. Далеко от берега ее
и не очень заметно. А потом как накатит и ей уже все равно кто вы:
рядовой драйвер с аквалангом или владелец еще пять минут назад шикарной
яхты. Тем более ему наплевать на администрацию пляжа. У них, у цунами
свои законы. Физические.

Поэтому ноги в руки и бегом на спасительную возвышенность. Останетесь
живы, но кроме плавок и бутылки пива в руке имущества уже может не быть.

Ладно, из жаркого виртуального юга перенесемся в холодную Россию. Здесь
сейчас бушует свой цунами. Финансовый. Как спасти во время наката волны
с запада родной, годами выращиваемый бизнес? Сколько сил, средств, корма
для чиновников потрачено и тут на тебе. Все псу под хвост. Ну уж нет.
Надо бороться.

Помните один из законов Мэрфи: «Когда случается кирдык, все смываются».
Писал закон по памяти, так, что извините за столь вольную трактовку.
Сейчас выживут те, кто и в нормальные с точки зрения официальной годы
работал, как в кризисные. Во время больших потрясений, не малый бизнес
должен платить государству, а оно ему. За то, что люди на улицу не
выходят с разными неприятными власти лозунгами. Не вышел твой коллектив
булочной под окна районной администрации – получи премию.

Во время кризиса надо придумывать нестандартные решения. В конце концов
коктейль Молотова придумали не в мирное время и не от хорошей жизни.

Например - электроэнергия. Тут беспредел самый натуральный. Не будем
плохо говорить о Чубайсе. Хуже нет пешки противника, перебравшейся с В2
на В8. Здесь бороться очень трудно. Но был у меня один знакомый,
включавший станки после 22-00. По его твердому убеждению, все энергетики
в это время спят и пьют водку. Почему в это время не крутил счетчик, для
меня до сих пор загадка. А говорили, что цифровые счетчик обмануть
нельзя. Плохо, скажете, счетчик выключать. Безусловно плохо. Только
когда вам в августе приносят счета в два раза больше, чем в июле… А ля
герр, ком а ля герр.

Банки. Тут бороться бесполезно. Можно только договариваться. И помните
старую истину: если вы должны банку десять тысяч – это ваша проблема.
Если миллион – это уже проблема банка. Если умудрились в залог под
кредит положить не очень нужное имущество, отдайте его банку. Пусть сам
думает, что с ним делать. Про испорченную кредитную историю будете
размышлять после кризиса. Если выживите.

Бандиты. Время мутное, могут придти. Тут все рецепты лежат в лихих 90-х.
Молодежь может поспрашивать у уцелевших старичков. Кстати, один мой
приятель вместо денег оказывал «крыше» в 90-е финансовые консультации.
Последним его советом было положить общественные деньги в банк
«Российский кредит».

Чиновники. Самое время послать их на фиг. Можно и подальше. Столько лет
вы их кормили, пусть теперь добывают себе на пропитание сами. Хоть на
паперти. Они вам больше не помогут, чтобы не обещали. Снимите лапшу с
ушей и предложите ее им на ужин при свечах. Поверьте, нет ничего
приятнее дать пинка начальнику фин. отдела администрации. Помните
только, что кризисы не вечны.

Пожарные и санэпидемстанция. Эти вечны как тараканы. Только дуст,
другого придумать трудно. Кстати, самое время прекратить давать взятки.
Пусть сами зарабатывают чем умеют. Хоть на панель идут. Представляете,
начальник пожарной инспекции по вызову. Звоните 01.

Государство. Вы жили с ним в параллельных мирах. Ну и живите дальше. И
не надо вступать в их партию, потом не отмоетесь. Лучше стройте дома и
выращивайте картошку. Зачтется, не на этом, так на том свете.

Лето 1985 в столице Кубани выдалось необычайно жарким. Нет, жара в
Краснодаре не редкость, юг все-таки. Но это лето побило все тепловые
рекорды. Люди, обливаясь потом и хватаясь за сердце, проклинали зной, а
светило, словно издеваясь, пекло все сильней и сильней. Ноги прохожих
вязли в плавящемся асфальте, и казалось, что не солнце нагревает землю,
а раскаленные тротуары, машины и крыши домов греют воздух до состояния
финской сауны.
Шульц легко стукнул кулаком по автомату «газ-вода», и в стакан полилась
трехкопеечная с сиропом. Залпом выпил стакан, стукнул еще раз и протянул
стакан мне.
- Пей. Ффух, пекло!
Сколько не просил Шульца научить меня фокусу с автоматом, так и не
научил. Я видел, как здоровенные мужики, пытаясь повторить, разбивали
автомат вдребезги и безрезультатно. А Шульц подходил, легонечко стукал,
и текла с сиропом.
Вообще Шульца звали Саней. Откуда прозвище, никто уже и не помнит.
Наверное, из какого-то фильма про войну. Шульц на немца был похож разве
что выгоревшим под южным солнцем белым чубом. Невысокий, коренастый, с
хитрым взглядом синих-пресиних глаз, Шульц удивительным образом умел
найти общий язык, и разговаривал на равных с любым. С фарцой,
участковым, блатными, директорами и детсадовцами. В свои шестнадцать, он
мог в зависимости от ситуации представиться и тринадцати лет и двадцати
трех. И все верили. Его знали все на районе. Особенно за его проделки.
Он не мог прожить спокойно ни дня. Помню, я был свидетелем истории с
троллейбусом.
Мы идем куда-то компанией, даже спешим. Проходим троллейбусную остановку
у Сенного рынка, вдруг, Шульц резко останавливается.
- Стоп, пацаны! Поржать хотите?
- Спешим же Шульц! А че за прикол?
- Щас, это быстро. Стойте здесь, смотрите.
Мы приготовились к представлению. Шульц с невозмутимым видом подошел к
остановившемуся на остановке троллейбусу, взялся за привязанные к
штангам веревки и дернул, сняв «рога» с проводов, обесточив машину.
- Эй, земляк! – обратился он к пробегающему мимо станичнику,
обливающемуся потом под тяжестью огромных «хабарей».
Селянин, обезумевший от жары, почти ничего не соображая, останавливается
и ставит сумки на землю, радуясь возможности передохнуть.
- Шо тоби?
- Подмогни, земляк! Подержи, я сейчас в кабину за ключом сбегаю. Вишь,
жара, техника не выдерживает, не то, что люди! И все спешат…
- Та хиба ж я нэ понымаю? Иды, а як же ж…
Мужик хватает веревки, а Шульц обходит троллейбус и присоединяется к
зрителям. В это время, водитель, тоже одуревший в парилке кабины,
безуспешно жмет на педали. Тока нет. Водила выходит, и видит, как
какой-то мудак держит штанги. Сука, жара, мозги плавятся, а этот
кубаноид шутит?! Водила подбегает и молча, бьет станичника в нос.
Станичник поднимается, хлюпает разбитым носом, заливая кровью рубаху. Он
слушает трехэтажный мат водилы, недоуменно разводит руками, глазами ища
поддержку у прохожих. Он же помочь хотел! Взгляд его натыкается на
хохочущих до слез пацанов, и тут он все понимает.
Эта история стала байкой, как и многие истории с Шульцем, и я слышал ее
потом из разных уст и в разных интерпретациях. Не удивительно,
троллейбусы есть в разных городах, но я видел это представление в
исполнении Шульца, и это было исполнено блестяще.
- Ну что, допил? Что делать будем?
- Не знаю…
- А пошли голубых пиздить?
Пиздить голубых ходили на Лондон в парк со слоном.
Стоп.
Здесь читатель может спросить: какое отношение к Краснодару восемьдесят
пятого имеют слоны, голубые и Лондон? Объясню.
Дело в том, что Краснодар всегда делился на районы. Помимо официальных,
как то – Ленинский, Прикубанский, Первомайский, существовали еще и
неофициальные. Старинные – Покровка, Дубинка и получившие названия от
уже советской пацанвы – Марокан, Франция, Лондон и еще всяческие, не
всегда понятно, с чем связанные имена.
«- Э! Ты откуда, пацан? – С Марокана!»
Ну, все помнят детство-юность, все в курсе.
Так вот, Лондон – район в центре Краснодара. Название, полагаю, дала
находившаяся здесь при царском режиме одноименная гостиница. А на районе
находится парк с фонтаном и фигурой слона. Вот там то и любили
собираться эти самые голубые, названные так вовсе не за принадлежность к
Партии Регионов.
Пиздить голубых ходили, в основном, школьники. А что? Педрилки редко и
пассивно давали отпор, и прикольно было видеть, как тридцати-сорока
летний мужик плакал и просил пощады. Опять же – пидорасы, а истребляДь
пидарасов – почетно.
Ну, че – голубые, так голубые! Пошли.
Я раньше никогда пидорасов не встречал, и как они выглядят, представлял
весьма смутно. Посмотрел – среди парочек, сидящих на лавочках в тени лип
и каштанов, явно выраженных сексменьшевиков, не наблюдалось.
- Спокуха, Колян. Это народа много, они стремаются. Щас в сортир
шифровано заходить будут, там у них переписочка настенная.
Вскоре мы его заметили. Идет, насвистывает что-то. Длинные черные
волосы, узкие фирменные джинсы и красная импортная майка навыпуск. Разве
может так выглядеть нормальный советский человек? Нет. Вариант один.
Пидорас.
Чуть погодя, заходим за ним в туалет. Голубой сидит на очке в позе орла.
Любовничка ждет, педрила. Стопудово. Шульц подходит не спеша к нему.
- Ну че, петух, откукарекался? – и Шульц, ударом ноги, которому мог бы
позавидовать нападающий «Кубани», посадил красавчика в кучу его же
собственного дерьма.
- Педрила ебаный! – Шульц плюнул на голову охуевшего от такой раздачи
типа. – Пошли, Колян.
Мы шли по улице, смеялись и Шульц, похоже, стал уже задумывать новое
приключение, но тут неожиданно раздался свист. Мы обернулись, и я понял,
что такое вариант два. Выглядеть не как нормальный советский человек
может еще кто-то, кроме пидорасов. Иностранцы. И теперь эти
пидорасы-иностранцы с криками бежали к нам.
Положение наше с Шульцем резко менялось. Волосатый терпила в красной
майке оказался студентом из дружественного Афганистана, и теперь с
пятерыми соплеменниками догонял нас, видимо, для более близкого
знакомства.
Не сговариваясь, мы рванули по улице. Они гнались за нами с завидной
выносливостью и упорством первобытного охотника. Свернув за угол,
выбежали на почти безлюдную улицу. Что-то никто, кроме нас не бегал по
горячим тротуарам, и надежда на помощь соотечественников пропала.
- Шульц, в проулок давай!
- Не, они тоже подумают, что мы туда свернули… В следующий!...
В следующем проулке оказался тупиковый двор. Пиздец.
- Что делать будем?
Шульц молча подошел к пожарному щиту и снял багор. Я поискал топор.
Нету, спизжен. Взял лопату и стал рядом с Шульцем.
Вот и знакомцы наши новые. Забежали, орут. Увидели нас вооруженных, один
кричит:
- Подожди, брат! Драться не будем! Разговаривать будем!
Я на этого парламентера отвлекся, тут мне кто-то в ухо и заехал. И
понеслась…
Наверное, жильцы мусоров вызвали. Наряд быстро приехал, нас даже
покалечить не успели. Я лопатой помахал не хило, а Шульц багор тяжелый
выронил сразу, да и, слава Богу. Проткнул бы еще кого-нибудь.
Нас к следователю вместе с Шульцем завели.
- Ну, рассказывайте.
- А че рассказывать? Мы-то че?... Мы ниче…
- Ничего… Так и запишем. Школьники, возвращались из библиотеки… Так?
- Так…
- Неожиданно, на них набросились разъяренные иностранцы… Так?
- Так… Рубашку, вот, мне порвали!
- Вот! Так и запишем… Прочитайте, распишитесь. Свободны.
- Можно домой? До свидания…
- Ага. До скорого…
В коридоре сидели притихшие как овцы афганцы, а какой-то невысокий
мужичок, с удовольствием и очень талантливо их материл.
- Ну что, бараны пестрожопые?! Домой захотели, ослоебы?! Блядь, в
двадцать четыре часа из института и из Союза вылетите, нахуй!
Кабульчане и кандагаровцы, судя по их испуганным рожам, на родину не
рвались.
Потом, они, конечно, уехали к себе, за речку. Может, талибовцами стали
какими-нибудь. Может, еще кем – на кого они там учились, в институте
нашем…
А Шульц, как время пришло, в Афган попросился. Я уже дембеля дожидался,
когда он в цинке вернулся. Мать его не выдержала горя. Она одна его
Сашенькой и называла…
А пидорасы сейчас везде – в телевизоре, на улице, даже в Думе.
И никто их, как раньше, не пиздит…

Оставил машину на снегу в дворе (под снегом земля).
Два дня машина постояла (выходные).
За это время резко потеплело, снег растаял, пошел дождь, машина медленно
но уверенно погружалась в болото.
Вчера вечером еле забрался в машину, так как кроссовки погружались в
грязь на 5см и не хотели оттуда вылазить. Благо водительская дверь была
ближе всех к цивилизации. Обойти машину было уже нереально.
Сел, завел, прогрел, начал выежжать - ясен пень буксует, а надо к
асфальту метров 15 гребти. С трудом выгреб, спасибо колеса новенькие
всесезонные.
Посмотрел на колею - 10см глубиной - офигел, решил машину в другое место
поставить.
...
Целую ночь шел дождь.... сильный...
...
Утром в 10 проснулся, иду смотреть в окно на красавицу свою.
Смотрю, а на место моей вчерашней стоянки Деу Матиз новенькая
красненькая с временными еще номерами лезет.
Думаю - дура (баба, кто ж еще???), куда тебя несет???
Выходит она хотела проехать 15м этой жижи и выехать на асфальт.
Сами понимаете - это чудо успешно застряет наглушь! Правда заехало оно
метров на 5 уже, и ни туда ни сюда.
Посреди этой каши машина перестает дергаться, открываются двери... и я
офигеваю еще больше(оттуда выходит молоденький такой паренечек, весь в
костюмчике наутюженном, в очечках). А я уже представлял как оттуда на
тонюсеньких шпилечках, в розовой шубке(зима все же) выйдет яркая
натуральная бЛонДинкО, и погрузнет в болоте... Жаль.
...
Короче паренек обошел машинку сзади, то и дело застрявая очередной ногой
в болоте, вытаскивая предыдущую и т. д. Посмотрел на это все дело, на
его губах прочиталось "ептвоюматьблять"(мне хорошо видно с третьего
этажа как раз напротив, а эту фразу я читаю с легкостью у всех, особенно
у Блохина во время футбольных матчей).
...
Минут десять парень дергался на машинке туда-сюда. И вы знаете -
довольно успешно! Он таки смог добиться того, чтобы под колесами была
сухая земля! Правда этого он добился выгребанием колесами офигенных ям.
Машинка аккуратненько улеглась передним бампером на болото - теперь уже
даже и не рыпалась с места - только колесики весело крутятся и
разбрасывают фонтаны грязи. Веселуха!
...
А ситуация все накалялась...
Зрителей набиралось, дворники побросали свои мусорники с метлами, стоят
- втыкают, явилась бабка (грозный борец-защитник газонов, мы с ней
воевали два месяца назад, когда я машину на траве оставил, скажу вам -
бабка охеренно дикая! Как-то она на какую-то телку наехала, тростью
машину била, дверку держала, чтоб та с машины не могла вылезти, кароч
пипец, а бабке под 90-то, говорил с ней два раза).
Теперь уже офигела бабка, у нею чуть сердце не остаговилось, начала
пилять.
...
Нужно сказать в это время я уже оделся бегом, спустился во двор, завел
машину и тоже с трудом выгреб (я недалеко стоял, но болота поменьше),
вышла моя девочка, села в машину и я довольный что бабка увидела что это
не я перерыл весь газон (потому что я там всегда стоял) уехал отвезти ее
на метро.
...
Через 25 минут приезжаю.
Нарисовался сосед на Жигулях, говорит дай трос - вытяну героя.
Я вынул новенький трос - слава Богу еще не пригодился.
Связали два троса (чтоб с асфальта достать), выдернул сосед паренька
легонько (машинка то маленькая).
НО! Почему-то соседу показалось этого мало и он решил еще немного
протащить Матизку. Сосед пересекает полоску асфальта и устремляется на
другую сторону газона. Чувствуя что тоже застряет, сосед поддает газку и
на соседнем газоне за несколько секунд появляются еще две 5сантиметровые
колеи.
Бабка издает такой "АХ!", что я думал, что настал день освобождение
двора от... бабки.
...
Результат 1часового пребывания интеллигента на Матизе у нас в дворе.
- офигенно перерыты газоны;
- мое место под стояку теперь минимум на месяц превратилось в
непроходную трясину;
- паренек весь в грязи и ШОКЕ:
- весь засраный Матиз;
- огромнейший стресс у бабки;
- у меня новое место для парковки, уже на асфальте под окном (правда за
него вечером придется боротся с прежним хозяином).

Мораль: Не все то, что тупое - это блондинко!

Я сижу на диване, ноутбук на коленях, в "одноклассниках" роюсь. Дочь
(3 года) сидит рядом, смотрит мультик про Крокодила Гену, как тот "у
прохожих на виду" на гармошке играет. Рядом лежит... гм... деталь моего
туалета из категории "нижнее белье" (короче - бюстгальтер). Я отвлекаюсь
от "одноклассников" и вижу, что Наина держит в руках эту самую "деталь"
и "играет на гармошке" (спасибо хоть не "у прохожих на виду"!)

В Ростовской области милиционеры задержали восьмидесятилетнюю жительницу
села Пятихатки Неклиновского района, которая нашла пистолет и
организовала патрулирование села, сообщил во вторник источник в
правоохранительных органах региона.
По его информации, старушка на протяжении нескольких месяцев
контролировала общественный порядок в населенном пункте, а в случае
нарушений стреляла в воздух.
"О происходящем сообщили напуганные жители села. Милиционеры задержали
женщину и изъяли у нее оружие", - рассказал источник в
правоохранительных органах.
По словам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу, она нашла
в сарае, сообщает РИА "Новости".
"В отношении нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном
хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде", - уточнил
источник.
Можно с уверенностью предположить, что пока милиция не вмешалась, на
селе был порядок.

Еще о вывесках.
Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную
рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с
Нового года хранили для дорогих клиентов.
Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский
мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все
ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология".
Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают?
И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола,
везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю
улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была
реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?