Самые смешные истории за месяц!

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
SYL`

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Бибоп

Рассказ моего бывшего одноклассника Гриши:

Не так давно произошла со мной очередная вариация на тему "Запорожца" и
"Мерседеса"... Я довольно часто езжу "бомбить" на своей девятке 1990
года выпуска. Пробег у старушки под 85 тысяч, такие вещи как западающая
педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно
часто. Продать невозможно - никто не купит, на свалку отправить - жалко,
вот и зарабатываю по выходным копейку малую.
И вот однажды подсаживаю на Волгоградке мужика до Жуковского. Мужик одет
с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему
не на крутой тачке - непонятно. Куда-то очень спешит, быстро садится,
говорит:
- Давайте как можно быстрее, до Жуковского рынка. 20 баксов.
Кто не знает, очень неплохая сумма за такую дорогу. Соответственно,
разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость -
около 100, дорога две полосы. Вдруг неожиданно прямо передо мной на
шоссе выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, успеваю и тут мне в зад
конкретно въезжают. Матерюсь, оборачиваюсь: сзади вижу "Лексус"
навороченный, в нем явно просматриваются три крепких парня. Похоже у
"Лексуса" разбита фара, бампер помят. Какие повреждения у меня -
неизвестно. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны,
братки явно неправы - не держали дистанцию, с другой - одна фара
"лексуса" стоит никак не меньше всей моей тачки и я не уверен, что у
меня сработали тормозные огни.
Тут мой холеный пассажир открывает дверь, выходит и быстро направляется
к "Лексусу", приоткрывает их дверь и начинает о чем-то тереть. Проходит
буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени ПАЧКУ
БАКСОВ. Потом опять садится и спрашивает:
- Ехать можешь?
Я трогаюсь, и отвечаю, что могу. Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида,
как крепкие парни разглядывают побитые фары своей тачки. Довожу
господина до Жуковского, он мне дает 20 баксов, говорит спасибо и
уходит. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых - ровно штука...

Ремонт мне обошелся в 130 гринов, в чистой прибыли - 870.
Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик...

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая
даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,
озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая
вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком
добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном
уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы
проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие
приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у
композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели
женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось,
можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное
солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились
свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько
свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным
убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была
неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском
севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности
показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и
ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им
до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к
нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши
весь личный состав считал часы.
Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо
ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего
можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой
матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом.
На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и
самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками
из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника
не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для
скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,
иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!

... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью
суши.

«На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.»

GDV(.ru)

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и
ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились
неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА
СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее
знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что
не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное
обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино,
к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить.
Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных
комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого
труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать
КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы.
Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в
том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме
Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на
всех креслах и диванах и даже стульях.
И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила
себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания
ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого
великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не
могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
БРАВО!!!

советский ассонизатор

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там
две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый
вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти
до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала
уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата
сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского
происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие
сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
"Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько
стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ
ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый
шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не
понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим)
клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает
размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см -
ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы
пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в
необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ
УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом
ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали
горцев.

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным :).

Преамбула.
Тут на сайте история есть про "горбатый" апградированый в хлам, ну там
движок импортный, диски, тонировка и etc. Рассказал я эту историю своей
девушке, а она возьми да и прими все это в серьез. "А, что - говорит -
классная идея, давай такой сделаем мне".
"Ну давай сделаем" - ответил я. Через пару-тройку дней нашли мы
"горбатого", да еще и на ходу. ЕЗДИТ!!! Я свою десятку сразу в гараж и
на этой супер тачке под восторженные взгляды гоняли мы по городу.
Заехали вечером к одной знакомой нашей. Ну она поохала, повизжала и
рассказала следующую историю:
(далее от ее лица) Мой папа вообще человек очень странный, если ему что
нибудь хочется то прямо счас, прямо немедленно. Взбрело ему съездить на
Черное море, со всем семейством разумеется. Все семейство это: 1. Сам
ПАПА (огромный такой дядя с колоритной внешностью и весом под 120кг), 2.
Мама (маленькая сухонькая женщина), 3. Четверо детей (3 девочки и самый
младший мальчик. На момент событий самой старшой было 10 лет).
В качестве способа транспортировки был выбран семейный автомобиль, как
раз марки ЗАЗ 965 (он же горбатый), немного поюзаный, но вроде должен
перенести этот марш бросок.
Итак. 6 человек + масса необходимых в таком дальнем путешествии вещей,
все это, в течении 3-4 часов, от того момента как папе пришла эта мысль
в голову, грузится в машину и она отчаливает. Вернее пытается, т. е.
завелась и заглохла, а дальше фиг. Ну папа командует - выгружайсь!!!
толкай!!! А сам значит рулит. И вот картина: За рулем горбатого сидит
папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек
мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают
"ВЫ КУДА????", и слышат ответ "НА ЧЕРНОЕ МОРЕ!!!!" соседям смешно... они
посмеялись и забыли, а этот экипаж машины боевой вытолкав запорожец из
двора и разогнав его до требуемой скорости завел его, погрузился и
поехал.
Как они добрались до черного моря это отделная история... там были и
дети, по причине жары, раздевшиеся до гола, загоравшие на задней полке,
и самый младший, по той же причине, спавший голым на задней полке
описавший всех (ему было совсем мало лет) и целая куча всего остального.
Каждый день этой эпопеи, по словам знакомой отдельная история.
В общем пережив кучу всего они добрались до моря, отдохнули, и поехали
обратно. Их "межгалактический пепелац" марки ЗАЗ не разу не ломался и не
капризничал. И вот уже родной город, родной двор виден и тут.... запор
глохнет и не заводится... Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А
сам рулит. Опять картина: За рулем сидит папа (120 кг) и его вместе с
машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев
эту картину спрашивают: "ВЫ ОТКУДА????", ответ "С ЧЕРНОГО МОРЯ!!!!!"

Bofsh

Давно хотел рассказать, да вот все руки не доходили.

Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все
здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от
дантиста до таксиста...

В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля
Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с
трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее
обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как
все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы
вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте,
проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы
отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в
течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В
конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь,
где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять
ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это
телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде
чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала
на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства,
т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно
подложили под сиденья в салон".

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться.
Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв,
грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...

... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших
офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство,
зарплату ты получаешь до конца дней своих...

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из
суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов
провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ
ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это
по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного
штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую
девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,
решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав
притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно
ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с
хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу
шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает
настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как
из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а
чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш
знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский
бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с
перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской
катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола.

Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!"

Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня
100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...

Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На
перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на
"Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство,
все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге
(ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав,
вот так и так...
Не понимаю, говорит дед.
Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д.
Да вы че, говорит дед.
Гаишники опять объясняют.
Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как!
может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице!
ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"

Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...

Макс Воронежский.

N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих
лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в
тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар
по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего
большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески
подходить к поставленным задачам.
Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от
полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том,
чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера,
расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под
портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой
части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той
фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую
шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки
частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами
понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток
приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля
затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо,
закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге
тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей,
что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду
на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший,
злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в
ситуации, NewЧерномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану
лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности
и т.д. и т.п.
От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя
налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и
ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.

------------------------
WWW.ORATOR.RU

Место действия: поляна на некоем еродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают).

Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель,
исключительно приятный в общении.
Так вот.

Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на
цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп
(задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот
кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар
крадется следом и повторяет процедуру....

Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех
бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно
довольной рожей.

Занавес.

Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня
доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю
водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я
нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я
медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер
машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на
третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород.

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с
постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там
живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив
морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! -
говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая
из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается
возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не
часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к
противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках
спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в
тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым
листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…

Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002.

1. Живу я в Израиле.
2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в
армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных
бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во
время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в
Бейт Лехем (Вифлием).
3. Теперь рассказ от лица моего друга.
Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их
разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть
народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда"
ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то
улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому
подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на
нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его
оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на
первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и
доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов
с монтировками в руках.
Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на
БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам.
Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк
вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не
помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами.
Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия
въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил
таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что
получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"...
В общем, пришлось еще за одним танком ехать...

P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим,
а не к ужасам :-))

Питек.
Всем АзБеновцам - привет! :-)

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной
этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду
себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер
крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по
стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в
зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно
выражением морды бежит к другому дереву...

СЫТЫЙ ГОЛОДНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! (русская поговорка).

Было это в приснопамятные шестидесятые.
Тетя моя, Марина Андреевна Майорова, только-только окончившая тогда ИнЯз
им. М. Тореза и работавшая переводчиком у прибывающих из-за рубежа
тургрупп, была приставлена к некоему Арманду Хаммеру. Да-да, к тому
самому, который виделся с Лениным в самом начале становления Советской
Республики, а потом за бесценок скупал Россию в тридцатые.
На одном из обедов, которые то ли Хаммер устраивал в честь советских
партнеров, то ли наоборот, его угощали русскими деликатесами, и
произошла эта история.

Обед закончен, Хаммер уже отправился к себе в Интуристовский номер, а
жена его собирает со стола в отдельные баночки остатки яств.
Переводчица с искренним удивлением (человек-то не бедный, а жена объедки
собирает) наблюдает за процессом.
Жена Хаммера заметила этот взгляд и решила объяснить молодой советской
переводчице суть процесса:
- Вы почему на меня смотрите с таким удивлением?
- ………
- Осуждаете?
- ……….
- Это потому, что вы, русские, жить не умеете!
- ???????????
- Я сейчас икру, красную рыбу и прочие деликатесы со стола соберу, а
утром, на ланче, когда к мужу на переговоры придут партнеры, подам им
бутерброды с рыбой и икрой - вот она, экономия!

Посмотрев на молчащую переводчицу, американка решила еще немного
просветить этих русских транжир:
- Вот скажите мне, вы, наверное, французские духи в Париже покупаете?

Молоденькая выпускница ИнЯза к тому времени еще ни разу не выезжала за
границу. Более того, купить флакончик французских духов на ее зарплату
было просто невозможно. Но не объяснять же все это американке!
А миссис Хаммер истолковала ее молчание как признание своей вины - да,
мол, в Париже…
- Вот! Вот потому вы и жить не умеете! Я, когда мне нужно купить
французские духи, беру у мужа самолет и лечу в Арабские Эмираты - там
духи гораздо дешевле, чем в Париже!
- А у моего мужа нет самолета… - только и смогла ответить тетя Марина.
- А-а-а… Тогда вам, действительно, дешевле покупать в Париже…

… Историю эту я, к сожалению, услышал уже после смерти своей тети от ее
коллег. Мне чертовски жалко, что я не успел с ней наговориться при
жизни…

Как Pepsi проводила лохотрон в Новосибирске, но лоханулась сама...

Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировым
именем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием
"Подбери ключи к автомобилю"...

Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября
(!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, в
багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит
палатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон
с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть
дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой.
Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100.
Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагают
выиграть авто за $15000. Естественно, надо быть полным идиотом, чтобы
проводить такой розыгрыш по-честному, да еще и надеяться, что за 2 месяца
никто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть,
чтобы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ от
этого авто. Однако желающие все же находятся.

Теперь самое интересное. В воскресенье к этому месту подваливает один
парень и покупает напитков Pepsi на сумму в 3000 рублей. Так же ему на
эту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилю
и начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открыть
ими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своих
талонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дурят
и никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долго
ковыряет им дверь и открывает им ее. Т.е. один из ключей случайным
образом подошел. Надо было видеть физиономии представителей компании
Pepsi. Они бубнят что-то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно"
и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно.
Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут до
него доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку,
отказывается выходить из нее и требует опечатать бочонок с ключами.
Представители Pepsi, поняв, что они круто лоханулись, быстро исчезают,
забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Уже
прошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают,
что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этой
тачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, те
давай скандал раздувать, в новосибирском представительстве Pepsi,
ситуацию комментировать отказываются. В общем, чем эта история закончится
неизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаются
устраивать такие дешевые лохотроны.

ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ.
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда.
Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того
стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он
занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом.
И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на
старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в
Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие
разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события,
когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего
племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже
живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так
называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки
арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются
измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха,
но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока
не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи,
немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а
так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем,
чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались
на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не
обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества
является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства
родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, -
ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под
конец на специальный бронированный автобус, номер
триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на
"территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти
полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые
языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует
множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права
у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда -
он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару".
Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного
воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же
солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно
определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты
шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее,
дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной
техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять
навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит.
Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив
пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все
глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую)
арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а
настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же
самое) и посему находится под блокадой.
Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все
надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк
и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на
горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед
понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко
говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской
Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая
кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и
грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к
ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему
пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.
Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда
не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает
полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А
там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык
игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом
перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а
выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз
оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и
кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на
котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там
самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока
старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю
время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают
что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко,
но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом
тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.
Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый
круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед
однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине,
отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару"
израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину,
которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия
Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я
слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и
говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и
подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед
поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем
"Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на
20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на
солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо,
как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца
большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще
непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка.
Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно
ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные
физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через
водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив
проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью.
Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой
сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное,
продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три
бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его
намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили,
и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут,
спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда
крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на
иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на
землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его
себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы,
ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих
драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова
"террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню,
пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись
охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной
кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за
проявленную при обезвреживании террориста доблесть.
Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на
меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня
доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной
шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют
мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и
начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от
страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а
выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там
туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову
руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами,
автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии
с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и
вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный
оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я
решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования
разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж
больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же
усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что
это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных
иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут
двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.
Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается
высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную
обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера,
а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался,
хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны
весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой,
танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с
грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые
может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот
самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище
вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить
страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что
в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского
производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним
видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся
палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний
зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару",
нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него
через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано,
торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю
контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.
Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность,
которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того,
он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и
овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки
обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с
молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще
избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на
иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма.
Передаю практически дословно.
Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из
машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно
растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты
сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот
этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с
дороги, говно ты арабское, еб твою мать!
При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея
поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- Еб твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия,
которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в
шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над
дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь
за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет
увещевания:
- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из
пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше
сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще
можно, блядь нахуй, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное
на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и
он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй,
нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки!
Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на
меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава
Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат,
которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его
собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать
уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное
сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах,
которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных
племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я
наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в
свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки
послужили спасению чьей-то жизни.
Спасибо за внимание.

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...

Багаж паковали два раза...

Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ.
И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьтерщика. Ну тот
фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать
друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как
продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у
клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке.
При том клиент не смутился от того, что “гидро” это все-таки вода и
вдруг в розетке-то... Ну Пашка выслушал мою историю и говорит, что это
мол ерунда. Вот у меня было..
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за
зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес
кабель для прокладки сети.
Нужно было кому-нить спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить “ваш
старый советский на мой новый немецкий”. Бухгалтерши увидали нашего
героя и давай жаловаться, что “да-да, кабель плохой, что вчера послали
файл с компа на комп, и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не
могут. Наверное он в кабеле остался”. Пашка человек выдержанный,
смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому
же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну
пообещал и забыл... Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку
вызывает шеф и говорит: “Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой
требуют с файлом. Иди верни”.

Real Story :-) Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное
дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти
на крышу.
Лекция, на которой человек этак 75.
Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает
НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной.
Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ...
НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает
из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь.
Минут через 15 народ начинает приходить в сознание.
Занавес.

По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка,
ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы
практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная
стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно
знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и
между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов
нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но
при случае сделать пакость не преминут.
Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает,
водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у
меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи.
Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают
охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к
добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает
дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает
подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты
неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота
оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно
сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на
полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся
(не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять
разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила
дремать.
А птичка улетела...

Dr.Moro

Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у
человека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапно
объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия
подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п.
Живой пример из жизни.
Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет от
роду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на исторической
родине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностного
знакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить не
могу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло.
В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришли
поздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощью
вздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моего
соседа справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста,
топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вы
знаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мой
сосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помог
снести.
Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял и
ругать даже не стал.
Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокруг
петель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войти
в дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взял
у соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилось
выгибать дверь гвоздодером.
Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобы
время скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучли
ребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно.
Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословий
содрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже не
те, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводу
криков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетиры
пытают кого-то. Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась над
пугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, так
как детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у них
и вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как это
можно без денег и в большой город…
Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашли
на улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего против
животных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошка
очень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. В
частности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибами
производства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутою
кадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной.
Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конец
совершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает.
В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямо
тимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа от
хлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного -
захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами и
предназначалось для
отправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородных
владений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это.
Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новое
происшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачно
сунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило.
Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, как
позвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон.
Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли на
балконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены,
и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконная
перегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились три
аккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже,
разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизу
заботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях.
Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые,
признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдать
соседу в благодарность за топор.
Не спорю - случается и хуже.
У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустили
родственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран,
вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что же
родственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу!
Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шланг
через свой балкон этажом выше, подсоединили воду и насосом закачали воду
наверх, в результате чего сами же и протекли!!!
Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из
Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись
гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат
спрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительно
поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что из
автомата на улице.
После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на
себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чем
же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке.
Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В
кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый
день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все
поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну а
в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину
удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано!
Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава
богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна,
окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась…
Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливые
исключения. К родственникам друзей моих соседей, например, приехал из
Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил,
здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень
странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит
нормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-то
рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так
что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего
перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый
промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье -
зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды
отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под
куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался».
Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся
лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит
и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум
подозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабители
дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не
хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались.
Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи
были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с
абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в
дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка.
- ХЭНДЭ ХОХ, БЛЯДИ! - скомандовал нападавший и для убедительности
пальнул по антресолям…
Капитуляция была полной и безоговорочной...

История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном
из поселков Магаданской области.
Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем:
комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам
откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации.
По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности
летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один
пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его
проходить.
Место действия: кабинет хирурга.
Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он
одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом;
2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда
преисполненный важности от занимаемой должности.
Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно
уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), -
"спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), -
"наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей
комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша
хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же
тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася
произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от
неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со
стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем
более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу
летного отряда.

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера
на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно
написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз
нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными
буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек,
внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и
отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно
в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе
"Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами
в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как
ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна
русская душа... =)

Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из
глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в
Ленобласти было много глухих озер).
Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на
донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не
видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое
обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой
снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску,
чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на
берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил
снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную»
рыбину, естественно, удивился.
Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал
селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни,
попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он
попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он
даже забыл на берегу свои вещи.
Дмитрий

Реальная история.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну..
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник…
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
- А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
- Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….
Берет… И все понимает.
Повисает пауза….
- Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так
никто-о-о-о…. Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида..
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..

ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее
оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в
"Основных" от 6.02.02).

Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В
качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:
«Кто не рискует, тот не ест свинину».

Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля
1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный
праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально
отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в
этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,
без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании
королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не
увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь
под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы
продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они
сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой
голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел
обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако
благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл
охладил. С другой - направил в конструктивное русло:
- Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот
одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на
троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут
неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный
Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем
одного кабанчика, он и не заметит.
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,
естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки
"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,
и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор
на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для
американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана,
кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь
сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной
викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.
Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но
остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их
выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и
ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из
пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в
воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,
а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но
кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со
скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в
прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки
сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на
хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли
от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,
и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал
и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего
поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот
вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик
перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя
даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! -
спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе
виновниками смерти троих джентльменов:
1. Кабана весом в 729 фунтов.
2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у
Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз
превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя
грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского
лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ,
только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).
Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,
отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в
окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в
убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения
до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).
DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за
превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с
прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской
лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам
убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора,
четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,
нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько
фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,
адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу
Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую
престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,
премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!
Так справедливо завершилсь эта свинская история.

Алик, дарвинист kimryg.narod.ru

Стори про кобылку-авиамоторщицу.
Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы
сам летал еще.

Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там
колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там,
удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено.
"тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и
побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.

Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в
бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот
самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже
до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок
шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там
охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами
прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе
некошенной прыгал.

В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с
закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое
время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило
раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут,
который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют,
она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он
резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А
какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась
при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю.
Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке,
поднимается с коленок ;-)

Во, как!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил
студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего
бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом
спать не менее 8-ми часов!

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

Сперматозоид :)~~

Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для
тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через
допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть
сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих
бекорасов).

Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать
в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от
препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то
все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно
оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять
стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В
медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по
этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца
одни, у дам соответсвенно другие.

Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в
очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с
занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты
окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до
сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме
напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у
настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при
передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у
нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда
Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать,
внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат,
грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906
года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с
молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими
парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да,
да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме
валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда
влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее
характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали
такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота.
Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская
доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над
головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его
соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных
чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии
лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить
ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее
был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно,
кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом
показывая - Как же они ее бля понимают :-)
Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке
покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!!
(забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО
(протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ
НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По
паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее,
так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те
перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю
Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением
тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И
если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его
бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло
небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то
говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил
пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого
из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было
отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только
Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не
попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты
шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-)
И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих
свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был,
гыыыыы))))))
Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал
настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся
расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО
ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив
чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская,
задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК
СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ,
РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ
СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее
затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне
Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не
поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.

Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс
собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с
внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды )))
Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень
обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда,
добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги
чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка
проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там
пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для
истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим
сей вопрос и оставили в покое.

ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она
понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После
этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру
Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который
входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает,
откуда в следующий раз скажут брать мазки ))

Влезет - не влезет.

История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то
обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?!

ЗАНАВЕС.

Вопросы об Олимпиаде в Сиднее

Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету
Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.


В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...

В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина
в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия)
О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада
будет проводиться в Сиднее.

В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)

В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население
преобладает над женским? (Италия)
О: Да. В гей-клубах.

В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в
Австралии? (США)
О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?

В: В каком направлении север в Австралии? (США)
О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.

В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских
мальчиков»? (США)
О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и
Австралией.

В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я
забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на
деревьях. (США)

В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду?
(США)
О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.

Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но
это лирика.
Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю).
Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское
начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания».
Мне и двум моим коллегам ставиться задача - пулей по домам, переодеться
«бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть
на службу. Пожали плечами - полетели по домам.
Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с
забрызгаными грязью номерами - картинка! Все салоны задрапированы
полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой
краски и такие же «бомжы» в полном недоумении.
Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на
всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги
типа «Кучма - наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок
на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет
неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение
милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде
пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж!
И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями
наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на
новеньких авто по сонному городу.
Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов - многие
километры!
Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша»
катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу
работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять?
бояться! Руки в гору, от забора! Документы!
Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и
хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже
гранатометом). Еще б 5 минут - и разгорелся бы жаркий бой за заборы
родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая
кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю
глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба
Безопасности Украины! ».
Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись,
пожали руки, разделили территорию, катим дальше.
Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из
соображений безопасности теперь выхватываем только служебные
удостоверения и кисти.
- Кто такие? , - спрашиваем.
- А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям
выполнять свой служебный долг?.
- Ах, так! - тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод!
Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей"
с автоматическим оружием.
- Ребята, да мы пожарные!
- Документы!
Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение.
Разобрались - точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без
автомобиля, зато с одноколесной тачкой!
Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников,
пограничников, военных и т. д.
А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!

Историей про наклейки на машинах навеяло.
Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-)
А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует
с момента насильственного рождения западногерманской демократии.
Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за
принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила
под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток
соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись
домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения
демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по
возможности все и сразу.

При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять
остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если
что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В
самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии
"Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все кругом
вежливы и предупредительны до тошноты.

Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но
тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную
подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить
("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!")
Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.

Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!

Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза
подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про
женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний
момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется
где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет.
Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На
заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под
крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и
осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и
нету.

Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами
восторга.
Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

Трудная жизнь бухгалтера

Прихожу в налоговую сдавать очередной отчет, как всегда, в последний
день. Мой инспектор - юноша лет 20, на носу очки, за очками огромные
глаза, а в них --- упрек. Ну никак у меня не получается сдать отчеты
раньше срока. Даже если приготовлю за неделю, обязательно случится
что-то, мешающее этот отчет сдать.
В очередной раз зарекаюсь сделать отчет заранее. Последний день сдачи -
15-е июля. Ну, думаю, сейчас сделаю быстренько и отвезу. Думала я это в
ночь с воскресенья (30 июня) на понедельник (1 июля). К тому же
начальник улетает в отпуск с 1 по 15. Договорились мы с директором
встретиться утром 1 июля: чтобы он перед отлетом документы подписал.
А вот теперь, собственно, и переходим к самой истории.
Понедельник, 1 июля, 3 часа ночи. Я доделала и распечатала отчет,
акуратно скрепила и оставила на столе. Дико хочется спать, а вставать
надо уже через 4 часа и чапать в аэропорт. Включаю на сотовом будильник
и ползу к дивану, где уже во всю храпит супруг. Оказалось, что неспроста
храпит он столь душевно... лежа на диване 2м*2м по диагонали. Голова на
моей половине, а ноги - на его.
Я тяжко вздыхаю, пытаюсь пристроить свои среднестатистические телеса в
свободном пространстве. Ага, щаззззз. Пытаюсь сдвинуть или разбудить
супруга - та же песня. С трудом вытаскиваю из-под него мое одеяло и иду
спать в маленькую комнату.
А теперь пара слов про эту комнату. Поскольку живем мы вдвоем, нам
вполне хватает большой конаты, а в маленькую мы стащили весь хлам и
лишние вещи. Таки образом в маленькой комнате на текущий момент
находились кровать, шкаф, кресло-кровать, куча тазов и ведер, сломанная
стиральная машинка, древнющий монитор и т. д. А кровать стоит вдоль
окна. Комната проветривается редко, поэтому там трудно дышать. Открываю
окно нараспашку, ложусь на кровать (а она по высоте - чуть-чуть пониже
подоконника). Жарко. Я скидываю одеяо (как впоследствии оказалось, зря)
Вытягиваю ноги - и упираюсь в отрытую раму окна. В это время откуда-то
появляется оса (а может и пчела - в темноте не видно).
Я страсть как этих зверушек не люблю, и они мне отвечают взаимностью,
после которой я неделю лечу опухоли... Но с детства помню правило - не
дергаться и не махать руками. Вот я лежу и не дергаюсь, хотя сердце
прыгает где-то в районе пяток. И тут ЭТО приземляется на мою ногу.
Угадайте, что я делаю? Правильно! Дергаю этой самой ногой! А что у мена
в ногах, помните? Окрытая рама окна... Которое я благополучно
разбиваю... Но это не помешало этой осе-таки меня тяпнуть. И вот я сижу
на кровати в сонном состоянии, с ногоми, одна из которых укушена осой, а
вторая - порезана стеклом.... И я тихо радуюсь, что на меня не выпало
все стекло, так как хорошо помню, чем заканчивается фильм "Призрак" с
Деми Мур... А укусы и царапины - это все пустяки. И кровать, заваленая
стеклом - это мелочи.
И вот я иду себя жалеть на кухню. Замазываю ссадины йодом, выпиваю
супрастин, жалею себя, любимую... И тут вспоминаю, что с этими отчетами
забыла приготовить завтрак для моего томагочика. А утром, перед
аэропортом у меня времени не будет. И я решила быстренько сварить
спагетти и пожарить котлеты (благо они уже разморожены). После того, как
я ошпарила кипящим маслом себе руки и при сливании горячей воды со
спагетти немного плеснула себе на ноги, до меня дошло, что ЭТО НЕ МОЙ
ДЕНЬ.
И тогда я пошла СПАТЬ. За окном уже вовсю розовело небо. На часах
4-30... Вставать мне через 2,5 часов... Я подхожу к дивану, и (о, чудо!)
муж немного сдвинулся, и на моей подушке есть немножко места для моей
головы. Но, по закону подлости, не успела я улечься, как сон слетел в
один момент. В этом случае меня выручает поза эмбриона - уснуть могу
только в ней. Но супруг лежит настолько «удачно», что когда я
сворачиваюсь калачиком, то упираюсь в мужа коленями, а моя филейная
часть свисает с дивана. В принципе, равновесие соблюдено и свалится мне
не грозит, и я спокойно засыпаю. ... чтобы проснуться буквально через
несколько минут, когда супруг стал переворачиваться и толкнул мои
колени. Равновесие нарушено, и я лечу с дивана на пол пятой точкой опоры
вперед. При падении задеваю подставку с огромным цветком, когда-то
любимым. Но в то мгновение, когда он стал падать мне на голову, я его
как-то сразу резко разлюбила... Откидываю голову, чтобы спасти ее от
цветка и натыкаюсь темечком на угол тумбочки от телевизора...
Отрубаюсь...
Прихожу в себя в палате после операции. Рука в гипсе (и когда я
успела?), ноги в зеленке, голова в бинтах. А директор уже давно во
Франции и прилетит только пятнадцатого...
Пятнадцатого июля встречаю директора а аэропорту, он подписывает отчеты,
и я везу их в налоговую и соцстрах... В налоговой сидит мой любимый
инспектор, и снова в его глазах упрек....
Следующий отчет надо сдавать 22 июля... Я смогу это сделать раньше, у
меня получится. Я в это верю... Но на всякий случай я уже выкинула этот
цветок, переставила в другое место тумбу под телевизор, заказала
пластиковые окна и новый диван (2,5*2,5) и купила тефлоновые сковородки,
для которых не нужно масла. Завтра 17 июля... Я успею сдать НДС... Я
смогу...
Eliza

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу…

Конечная остановка 1-го троллейбуса "Лыбидська". Зима. Ессно, холодно до
такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к
троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой
жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент,
когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса
припугнул всех фразой: "Обэрэжно, двэри зачыняються…", послышался
характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая
адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка
системы "нога-могила" вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка
бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом
она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок,
подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю.
Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением,
она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду
к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень - авоськи аккурат
залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень - сама бабушка,
отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает
по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя
в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат
бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные
пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с
прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не
выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке
грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное
пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря
на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих
сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские
спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и
предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под
тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от
балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный
мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата.
Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец,
водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и
стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им
бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно
извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить
будет, сволочь старая.
Концовка классическая - обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда
идэмо?
Vovan

Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...

Ну вот и все! Закончился очередной этап моей служебной деятельности (на
этот раз военным советником).
За спиной четыре года службы в военно-морском флоте... в пустыне. За это
время надавал нашим братьям (меньшим) по оружию столько советов, что им
цитировать-не перецитировать.
Естественно, за это время накопилась куча баек, как передавшихся по
наследству от предыдущих поколений сослуживцев, так и за мою бытность.
Если будет свободное время, то на страницах этого сайта постараюсь
опубликовать все, что знаю.

Итак, дню Военно-морского флота посвящается.

ЭПИЗОД №1.

Вместо предисловия - анекдот: В разгар вьетнамской войны в войсковую
часть в северной части Вьетнама прибывает наш Министр обороны с целью
инспекции контингента военных советников. Заключительная часть - смотр
личного состава, на плацу построены отдельно вьетнамская и советская
роты. И тут Министр замечает интересную деталь - у всех вьетнамцев
красные руки. Нашел в строю вьетнамца, говорящего по-русски и
спрашивает:
- Что, это у вас руки красные?
- А ето по боевой тревоге я прибегаю на пост и насинаю вклюсять
рубильник електропитания. Тут прибегает мой русский советник, шибко
сильно бьет по рукам и орет "НЕ ЛЕЗЬ, СУКА, Я САМ ВКЛЮЧУ!"

Это самая первая байка, (и видимо, самая древняя) из всех, которые мне
довелось услышать, находясь вдали от родных берегов. Времена еще самые
застойные, на Средиземном море только что потоплен израильский эсминец
"Эйлат" залпом ракет ракетного катера (по натовской терминологии
"KOMAR"). Не буду отвлекаться на то, что само по себе это событие стало
переворотным этапом стратегии и тактики всех военно-морских флотов мира,
но результатом этого морского сражения стала крайняя заинтересованность
всех малоразвитых, слаборазвитых, недоразвитых и других развивающихся
стран (в основном арабского мира) в кораблях такого класса.
Преимущества были все налицо - ударная мощь, способная пустить на дно ни
много ни мало а целый авианосец, высокая скорость, более чем скромные
требования к базированию и обеспечению. С другой стороны была и
заинтересованность нашего бывшего СССР в том, что за конкретную военную
помощь можно было получить обещания тех или иных стран пойти по
социалистическому пути развития.

Собственно, это была предыстория, а теперь сам рассказ. В
качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в
недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести
практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205
проекта (натовская OSA) перед военным руководством одной из стран
средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место
событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных
катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и
укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для
технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была
включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в
средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно
это было бы уже отдельным подвигом.

Итак, конечная точка достигнута, назначен день
показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского
экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые
проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то
кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно,
даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры -
чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который
бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что
и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется
буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как
задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир
поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго
экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны
был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для
наблюдения, как будет происходить действо.

Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено -
выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой
волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план
было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а
отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался
весь люд для обозрения военно-морского шоу.
6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный
специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли
не перекрестили удаляющуюся в море парочку).
На пирсе построены два экипажа (советский и арабский).
Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом
понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как
позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое
важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский
экипаж.
Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации
высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на
экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым
ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился
на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в
море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана
вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и
тихо икал в кожаные портфели с документацией.
Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая
часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли
крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т.е. без боевой
части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки
мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через
5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся
9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом
впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?).
Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса.
"БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал
отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль:
- Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит!
- Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел!
- Пеленг и дистанция до цели!
- Есть!

Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к
экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья.
Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой
самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три
точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону
мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко
меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя
несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!"
Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены
обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в
спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально
за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды),
баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо
одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот
буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы
трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.

Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа
главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был
подшит в акт приема-передачи):

"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным
достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:

1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых
условиях (!).
2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу
(что произошло, видимо, никто так и не просек).
3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого
заряда (!)."


Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе.
Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству.
Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так
и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели
были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на
пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.

P.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные
пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в
море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто
опасались, не случилось бы чего).

Но история на этом не закончена. Предстоит еще передача ракетных катеров
местной стороне.

Выдержка из полицейского протокола:
"Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено
неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон."

Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна,
держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же,
КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук,
здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ.
С утра пораньше встали, и за работу!
К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли
руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем
остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА
докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила
нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых
местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому
хозяйству, собрала картошку под навес.
Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила
и говорит:
- Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…

*(укр: подходит)

Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная
мне ее непосредственным участником.
…Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект
на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери
одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу,
и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает
от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто
и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались…
Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей
матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был
кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е.
несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на
грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и
стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов,
сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к
общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку
сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также
присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска
для подводного плавания и ласты.
Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного
благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране
вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время,
отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному
ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда
веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и
все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к
месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не
устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном
порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.
Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем,
а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее
заведующим.