Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения 2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму, пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс 2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными голосами в балке под гитару. Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку - бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты! Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания». Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки ждем что дальше будет. Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде, синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы». Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа! «мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как! Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич. - Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? » - Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями? - А это чтоб налим замер от удивления! Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали весь лед в округе, аж ходить опасно стало.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
(c) Egor, он же Игорь http://www.matchfishing.ru/stories/index.shtml
История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.д. И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь: - Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе. :-( И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане. Женя.
Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии... ну да ладно. Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а?" Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет). Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ... Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И ВСі РАБОТАЕТ.
Друг поведал. Конный туристический маршрут по лесам Башкирии. Дивные места! Непроходимые лесные дебри. Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу. Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово. Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку. А там! Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают. А посреди поляны костровище. Палатка растянута. А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на крыше -люстра, все как положено. Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень топ - моделей. И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни. Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают! Что такое, в чем дело? Может, чем помочь? Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи! Кто? Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов! Да что ЭТО ТО, ЧТО? Муравейник! Муравейник??? Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ! Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок муравьев высыпал в машину! Вон, смотрите Чі ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда! И сумочки, верещат барышни. Ну-ка, ну-ка! Мамочка дорогая! Да-а, ребята, похоже, вы попали… Убьем, кричат, гада! ……………….. Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то? ………………………… Ну не понимает народ! В заказник на машинах въезд - категорически! И табличка ж там висит! И дорогу перепахали! И штрафы берут! А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе! …………………. Муравьям объясните, какие вы крутые!
Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрс: - Где желаете служить, товарищ призывник? Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил: - Конечно, дома хочу! Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает: - А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик? - А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин. - А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин. Остроумный горец ответил: - И Курочкин. Парень остался служить дома.
Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим телевизор, чай пьем с баранками. Лето на исходе, дембель через пару месяцев, на душе благостно. Вдруг включается свет, на пороге прапорщик Арбеков, старшина нашей заставы. Про себя я чертыхнулся, полагая, что сейчас будет опять какое-либо нравоучение, но, необычно доброжелательно поприветствовав нас, старшина с хрустом раздавил сушку в кулаке и тихо предложил: - Мужики, давайте начистоту. Сурков встрепенулся и торопливо открестился: - Мы, товарищ прапорщик, ничего не брали, ничего. - Да хрен с ними, с ботинками этими, спишу как-нибудь, не впервой, у меня посильнее геморрой, завтра ревизия на вещевом складе, и на складе ГСМ будут остатки снимать, бензина не прет пятьсот литров, и в наличии отсутствие двух полушубков, когда Надька родила, я их в Сарканде на ящик армянского коньяка выменял. План такой: ты, сержант, сейчас седлаешь лошадь, скачешь на стык с соседней заставой, там тебя будет ждать УАЗик, возьмешь полушубки, и аллюр три креста обратно. К утру как раз будешь здесь, в 8.00 заступаешь, как и планировалось дежурным. Начальник «как бы не в курсе», но опоздаешь - отмазываться будет сложно. Вечером поменяешься и отвезешь полушубки обратно, жеребца возьмешь командирского, он пошустрей твоего мерина. У соседей ревизия послезавтра, так что все должно прокатить. Тебе, Сурик, посложнее будет задача. Сейчас нарастим шланг у противогаза старого образца, завтра полезешь в емкость с бензином, конец шланга выводим через отдушину наверх. Топлива там мало, тебе по щиколотку будет, поставим табуретку, на нее и залезешь. Ревизор сунет мерную рейку в горловину емкости, плеснешь бензин из консервной банки на рейку в том месте, где я нарисую красную риску. Потом тебя опять запломбируем, минут через 10, когда я уведу проверяющего жрать водку с седлом барашка, тебя Аллюр выковыряет оттуда. Просьба в емкости не курить, и спичками не светить, люк с насосом отвинтим, света будет достаточно, чтобы увидеть щуп. Сейчас пойдем потренируемся, табуретку спустим, и попробуешь как дышится, а то придется «двухсотый» груз к тебе в Березники отправлять. И еще, с собой обычный штатный противогаз возьми, на всякий пожарный. За успешную операцию получите два зимних камуфляжных комплекта, и я лично отправлю их посылками каждому на родину прямо на днях. Ну, все, по коням так по коням. До соседней заставы по прямой 55 километров. До стыка участков примерно 30 верст, и все тропой. Там потом дорога грунтовая начинается, где я должен встретится с гонцом. Благо лунная ночь, почти всю дорогу шел рысью, а где и шагом отдыхая, чувствуя, что укладываюсь по времени. В общем, я успешно навьючился двумя армейскими «дубленками», и к семи часам уже был на заставе, икроножные мышцы забиты, но терпимо, 60 километров рысью - солидный рейд. Утром спрашиваю Сурка, как прошла тренировка. Кошмар, говорит, затея идиотская как сам Арбеков. Цистерна на 5 кубов жидкости, сплюснутая как мыльница, в таких топливо и перевозят на ЗиЛах. Емкость вкопана вровень с грунтом, залезаешь туда как в могилу. Сидишь там, на табурете скорчившись, тьма кромешная, глаза режет даже в противогазе, но дыхательная приспособа вроде функционирует. Отдушина представляет собой обрезок трубы, выходящей наружу и сверху защищенной съемной конусообразной конструкцией, чтобы дождь или снег не сыпался в трубу, по диаметру как раз как противогазный шланг. Ты, говорит, только долго не тяни, распечатывай меня быстрее, а то ведь заору, насрать на прапора вместе с его недостачами и камуфляжами. Да и не из-за этого я подписался на эту фигню, сколько раз меня Арбеков ловил в нарядах то спящего в бане, то накуривающегося на вышке, и не разу не вложил никому. Часов в 10 приехали дармоеды. Толстый как Черчилль зампотыл отряда, и с ним старлей с бухгалтерской рожей в очках на минус восемь, с дермантиновым чемоданчиком. Я встретил машину, доложился. Начальник наш тут пришел, спрашивает какие планы. Сначала ГСМ, потом все остальное. Пока они пошли в канцелярию, мы с Арбековым открутили гайки на люке, запустили туда нашего низкооктанового ихтиандра Сурика. В трубу крикнули: готов? Бу-бу-бу, пробубнил чего-то явно не из Чехова Сурок. Ну и славненько, замуровали перекрестясь. Мое место в дежурке, и самого процесса замера я не видел. Рассказывал Олег, водила «шишиги» (ГАЗ-66). Этот очкастый ревизор сходу сдергивает зонтик на отдушине и начинает пихать туда щуп, нахера, говорит, люк откручивать, и здесь хорошо лезет. Из трубы раздается какой-то «Гук-Гук-Гук». Арбеков, побелев как брынза, кричит: не надо! И вырывает рейку у проверяльщика. "Ты чего делаешь! У меня там ситечко, то есть эта, сеточка, чтоб мусор не падал". Открутили по-быстрому горловину, Арбеков сам, не торопясь, засунул туда щуп, вытащив, обтер ветошью как полагается, опустил снова, завел разговор не в тему про погоду чего-то, в общем, вытащил, записали в остаточную ведомость уровень, запломбировали и ушли. Дальше я опять принимал участие. Сорвал проволоку с пломбой, открутил барашки, гайки, сунул руку, слава Богу, живой Сурков ухватился, вытянул я его, до нитки мокрого в бензине. Матерясь и очень быстро раздеваясь, он рассказал про свои ощущения. Сижу, притаился. Наверху, слышу, разговаривают. Вдруг как ебнет меня чего-то сверху, я, говорит, с табурета и рухнул плашмя, благо неглубоко, противогаз висеть остался. Жить охота, не дыша встал, натянул его обратно. Вроде дышится. Потом все по плану. Только метки не видно, темновато. Плеснул примерно на глазок на палку эту, вот и все. Вот так и закончилась эта афера. Потом Сурков подсказал старшине гениальную идею: надо внутрь цистерны молочную флягу поставить с бензином, и щуп туда и макать, это, говорит, от токсичности осенило. Гениально!!! Может, тебе еще посидеть там подумать, как в январе по продуктовому складу отчитываться, а то там мыши четыре мешка сахара утащили. А чего, снега нафигарить в мешки поплотнее, и нормально, один хер холодно в амбаре том. У нас в Пермской области по деревням зимой так сахар и продают кидальщики! Вы когда-нибудь видели, как прапорщик целует солдата? Я видел. Вечером мы с Сурковым отправились отвозить полушубки обратно на стрелку, а по возвращении отведали презентованного прапором бимбера, вонючего до чрезвычайности. Аллюр.
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным "ушиваться" и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался "задний мост", то вдруг все, как один, вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские "блины"... Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием... Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне "точки", поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни. Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую ерунду. И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору. Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная: микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через 15 минут я полез на бугор. От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно не было. Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело. Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким странным поведением пораженного - приварился он, что ли - я сам полез в передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все понял. На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке. Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать. Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами... Кадет Биглер
Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна жить! » Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего». Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег. И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите, бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто не знал что ответить. А потом… Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре. В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками. Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего совесткого порно:)
ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ "Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным, неправильным и военным" «Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2
В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг... На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих. Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару, ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости. А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не хотелось никому. - Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил парторг у самого пожилого члена бюро. Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что, во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица ученого начисто исключал возможность дискуссии. - Тогда давайте уговорим Стаканыча! Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры, неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках. После этого завлаб запил с горя. Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора. Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные петли, напоминающие фигуры Лиссажу... - Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, - надо поговорить. Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на чем он погорел в этот раз. - А что такое, товарищ подполковник? - Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу бухнул парторг. Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался, причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом. Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил: - А на х#я? Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось. - Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите членский билет и значок… - Ну? - А по ним в магазине водка без очереди!
Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией. Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не одно но… Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра, который любил без предупреждения «сюрпризом» появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному предприятию и будет «инкогнито» со дня на день. Началась всеобщая паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам. В это время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением. Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту полета и величину траектории движения тела высокого начальника. Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин. Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше. Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму вывел директор. Он поинтересовался у Димы почему он, как начальник службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает и помчался по своим делам. Планерки на этом предприятии проводились в два этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов и служб. Вы уже наверное догадались, учитывая карму Димы, что он присунулся на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний, за столом буквой «П», одна ножка которого пустовала, важно восседал совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот, достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах, толком не понимая зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок у присутствующих и, вспомнив про «инкогнито» из центра, народ зашушукался. Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой сидел просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на всякий-случай на ухо прошептал нет ли каких-либо проблем. Дима отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте. Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось - «инкогнито» из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам. Вот такая история. Почти как у Гоголя в «Ревизоре».
История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали... А для остальных, может, и внове будет. Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной", Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда слыхом не слыхивали. В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек, все, что в Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав, для роскоши (Сopyright (С) А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу, короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики - забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой, то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался громкий заразительный смех. И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь, заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле - хладный труп. Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят на вынос. Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и более-менее правдоподобную последовательность событий. Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло, так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего.
И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот. На хохотунчика мужик уселся...
История из советского быта, рассказаная мне мамой. Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно. Заходит молодая женщина. Врач: "Тут написано, что вы замужем?" "Да, доктор." "Ну, раздевайтесь, ложитесь." "Доктор, меня можно не осматривать, я девушка." "?????" Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач. "Мы с мужем не живем." "Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать. "Мы боимся, чтобы детей не было." Молчание. Затем врач, приходя в себя: "Радикальный метод." Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с. Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом. Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались! На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек. Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки. Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана. Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре. На сцене появляется Свидетель - парень из магазина. Капитан: "Что вы видели?" Свидетель: "Все!" Капитан: "Ну, пишите". Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой. Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные". Свидетель (смущенно): "А это обязательно?" Капитан: "Да!" Свидетель пишет. Капитан: "Так вы что, ее брат?!" Свидетель (неохотно): "Ну".
Я наслаждаюсь :))
На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!" Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения" Родители: "У нас стаж 35 лет!" Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".
На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? &#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!" Родители: "У нас стаж!!" Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены)
Я продолжаю наслаждаться :)
Капитан (девушке): "Ваши права!" Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями. Капитан: "Это что?!!" Девушка: "Права. Получены в Великобритании".
Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))
Капитан (девушке): "Права я у вас отберу". Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!" Капитан, сраженный женской логикой, молчит.
Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал, немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды, когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры (последним), вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами... Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки, возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку... я... у вас... Забыл..." Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух внуков. Таки папка.
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину. - Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!" Потом перезвонили - извинились.
А еще нашу роту называли ссыльной. Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места «штрафников» офицеров. Личности встречались ну очень колоритные. Командиры взводов, например. Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - у нас. На стрельбище, на в общем-то безобидное замечание проверяющего, выстрелом из ПМ сбил у того с головы фуражку. На два сантиметра выше кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде офицерской чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта, член сборной, чемпион Союза по стрельбе… У второго взвода командир был не менее легендарным. Бывший заместитель командира полка, единственный в войсках подполковник - инженер командир солдатского взвода. Бывает… На совместных с гэдээровской армией учениях товарищ подполковник приказал взорвать мост. Действующий, так сказать. Железнодорожный… В целях обеспечения безопасности тылов! Типа, воевать, так воевать… Третьим взводом верховодил Гена Арефьев. Капитан. Красавец мужчина. Бывший командир учебной роты. Убежденный холостяк. Ни разу не женатый! Сразу двум бабам платил алименты… Первая - его бывшая невеста. Официальная. До секса дошло, а вот до ЗАГСа - не получилось. Гена раздумал. Ну, разонравилась ему девушка. Бывает. Может, глаза не того цвета оказались у невесты. Или родинка на ее щеке Гене не понравилась. Не важно. В общем, статус невесты девушка потеряла. А ребенка сохранила. И, не будь дурой, родила и - на алименты! А у Гены в это время уже новый роман. И снова - невеста в интересном положении. А тут - бац! Исполнительный лист. От первой версии невесты. Кандидатка в жены номер два хлопнулась с нервным срывом в больницу. Там и родила вскоре. И тоже оказалась совсем даже не дурой. А Гене куда деваться? Девушка твоя? Моя? Ребенок твой? Мой. Точно? А чей же еще, мой! Твой, говоришь… Ну, тогда, голубчик, будешь платить на содержание детей. Да я и так ей хотел денег переводом послать. Нет. «И так» не пойдет. АЛИМЕНТЫ БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ, МУДАК!!! «И так» - два раза подряд. (У солдат есть дурная привычка: в карманном календарике прожитый день иголкой прокалывать. И смотреть на просвет, сколько там осталось? У Гены свой календарик был. Он ГОДА прокалывал. Один раз в год. Аккурат 1 января. Дескать, еще один прошел. Шестнадцать осталось. До ПОЛНОЙ зарплаты. Потому как вычитали у него ДВА раза по 33 процента. С каждой получки.) Но речь не о любвеобильном Геннадии. Взводом прапорщиков командовал майор Чимкенто. Такая вот итальянско-узбекская фамилия была у этого хлопца. Так вот. Товарищ майор сильно не хотел служить Родине. Уже давно. Что только он не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую форму с погонами! Запойно пил, не выходил на службу, игнорировал занятия, опаздывал из отпуска… Но в результате лишь потерял звезду, почку, должность и городскую квартиру. Но он добился своей цели! Одним решительным поступком! Приезжает очередная высокая московская комиссия. Человек сорок. Главный проверяльщик - генерал. Проверка. Построение на плацу. Выходит начальство, молодцевато оглядывает замерший строй. Набирает воздуха в грудь, дабы крикнуть «Здравствуйте, товарищи морские пехотинцы! » Как вдруг… Из-за стенда «Строевые приемы с оружием» ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто. Верхом. На ишаке! Седло, уздечка, стремена - все как положено! Только ноги товарища майора болтаются у самой земли… Низкий ишачок… Все замерли! А Чимкенто дергает повод, чмокает губами, говорит «Н-но, каурый! » и РУЛИТ прямо на товарища генерала. Подъезжает. Бросает поводья и лихо прикладывает правую ладонь к виску. «Товарищ генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Разрешите встать в строй? » Застоявшийся в начальственной груди воздух рванул наружу! «В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда! Мерзавец! Придурок! Вон! » «Есть! » - четко ответил всадник. Развернул «каурого» в направлении КПП и… медленно поехал вдоль строя. Не опуская руки от околыша фуражки. Словно бы принимая парад. Словно объезжая войско… Которое уже едва стояло на ногах… Провожая поворотом головы «верхового» Генеральское «В-О-О-О-Н!!! » - неслось ему в спину. Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых и пробормотал: - Эх, шпоры не догадался прицепить!
.. а они и не понадобились. И так все очень хорошо получилось. Удачно. Чимкенто дембельнулся … Ишака с того дня берегли пуще глаза, к ближайшей проверке на него записалась огромная очередь… Прапорщики в курилке стали бурно обсуждать приемы верховой езды на верблюде…
В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан. Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах: ***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца функциональные особенности представленных образцов. Конструкции мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились.... ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28, разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40, с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами. Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну, ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то.... ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны купить биотуалет!!!!!! Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей фифе....- "... а на хуя нам биотуалет?...." - Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам)..... да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............ (мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............ Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив глаза. Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто под деревом поссать не могу?.." Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что зайчику пришлось уступить: - ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!
Чужая история, но правдивая. Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.
Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад.
25-ти летний фотограф Бен работал при университете. А начальником у него была женщина. Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен он ответил что-то вроде: «Много вы, бабы, в фотографии понимаете! »
В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно разбиралась в «оффисной политике».
И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти.
Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не место в коллективе. Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии чертовски трудно.
Как бы вы поступили на месте Бена? А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же принцип «клин клином».
Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и дизориентированым".
В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски.
И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа.
Про миазмы и маразмы. Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо. Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит: - Командир, надо бы доплатить. - Цену заранее обговорили, какая еще доплата? - Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом. Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность. Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог. - Да, слушаю? - Санек! - Да, я. - А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы? Трехсекундная пауза. - Миазмы? - Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю). Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил. - Ты понял? - … Да, понял… - Молодец. Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника. - Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!
Эту историю мне рассказал приятель-танкист, а случилась она на испытательном полигоне одного из военных НИИ. По танкодрому ехал ЗиЛ-130, груженый песком. Куда и зачем он ехал - не важно, важно, что он застрял. Танковый полигон весь перепахан гусеницами, изрыт ямами и колдобинами, имеют место также бездонные лужи, заполненные грязной водой. Для того, чтобы ехать через танкодром на колесной машине, надо иметь богатую фантазию и изрядный запас оптимизма. Видимо, солдат - погонщик этого механизма был закоренелым оптимистом, но не хватило удачи. Машина плюхнулась в грязь по самые мосты и вытащить ее оттуда мог, наверное, только старик Хоттабыч или танк. Танк! Находчивый водитель дождался, пока мимо поедет очередной танк и проголосовал. В НИИ танки пилотируют офицеры. Оценив ситуацию, офицер знаками показал водителю, чтобы тот цеплял тросом грузовик к танку - самому вылезать в грязь ему не хотелось. - Как выдерну - остановлюсь, отцепишься - посигналишь. Понял, военный? - Так точно, понял! Чтобы не оторвать кабину, танк подошел к грузовику сзади. Закрепили трос, танк тронулся и аккуратно выволок грузовик из грязи. У того, что произошло потом, есть две версии. Офицер уверял, что слышал сигнал, боец божился, что не сигналил... Одним словом, танк снова тронулся и... поволок за собой грузовик! Что современному танку какой-то зилок, пусть даже и с песком... Говорят, офицера на НП чуть не обнял Кондратий: представьте: по танкодрому, не разбирая дороги, прет Т-80, а за ним, задом наперед, но не отставая ни на метр, ЗиЛ-130! Кадет Биглер
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями. Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования, каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское) знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001). И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что у него еще много "идей"... Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или плакать? Так как его прикол похоже никто не понял. Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше "иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека будет получать грамоту победителя капсоревнования... Да, мир точно перевернулся.
Знаете кто такие зуйки? А это птички такие безобидные. Но вот знаю я одну даму, которой через этих птах однажды сильно не пофартило в жизни. Хотя, как сказать…
Молоденькая барышня в начале 80-х годов устроилась на работу машинисткой. И не где-нибудь, а в Зоологическом Институте АН СССР (теперь РАН), что расположен в городе на Неве. Девушка, очень даже не дурная собой, попала в академические сферы по большому блату, но при этом свои служебные обязанности она выполняла великолепно, печатая с фантастической скоростью и практически без ошибок. Начальство высоко ценило профессиональные навыки дамы и использовало их на полную катушку, поскольку никто лучше нее не мог напечатать стенографический отчет какого-нибудь заседания, или набить текст докторской диссертации в кратчайшие сроки, не говоря уже о текучке типа приказов, писем и т.п.
В то время, на которое пришлось данное происшествие, в ЗИНе проходила могучая всесоюзная конференция по орнитологии. На нее съехались исследователи птиц со всех уголков необъятного Советского Союза. Как всегда бывает в таких случаях, программа заседаний утрясалась окончательно в последний момент, перед самым открытием: кто-то из докладчиков не прибыл, а кто-то наоборот приехал с готовым выступлением, но без предварительной договоренности с оргкомитетом. Т.е. за несколько минут до начала первого дня работы конференции председатель оргкомитета весь в мыле прибежал с ворохом бумаг к нашей машинистке и в пулеметном темпе стал диктовать названия сообщений и фамилии докладчиков, которые должны будут выступить в ближайшие два часа. Машинистка в том же пулеметном темпе отстучала положенное, и заветные листочки мгновенно были доставлены в переполненный зал заседаний. Там их передали уже задремавшему было в президиуме патриарху - председателю совещания - 90-летнему академику-пеньку. Хоть он и начал крепко впадать в маразм к своим преклонным годам, но еще был годен дня того, чтобы с трибуны в микрофон огласить фамилию выступающего и название сообщения, которые были прописаны в переданной ему бумажке. Два первых доклада прошли отлично, и пришла пора председательствующему снова отрывать свои чресла от стула, напяливать пенсне на нос и представлять нового докладчика, согласно имеющейся у него в кармане бумажки. Темой этого сообщения были те самые пресловутые зуйки.
И вот представьте себе, на весь зал, полный кандидатов наук, докторов, академиков, член-коров и т.п. и украшенный портретами вождей, чучелами животных и пальмами в кадках, раздается: «А теперь заслушаем сообщение доктора билологических наук Фомина Александра Павловича на тему «Особенности биологии и распространения уссурийских ХУЙКОВ». (К несчастью для нашей девушки, именно буква «Х» на клавиатуре соседствует с буквой «З», причем за обе эти буквы отвечает мизинец правой руки, который в том роковом случае сделал мизерную промашку.) Может быть, дело удалось бы замять, но полуживой председатель, услышав хохоток, прокатившийся по залу, решил исправить свою ошибку в зачтении, суть которой уразуметь ему было уже не под силу. Для этого он еще несколько раз по слогам зачитал тему сообщения, но в конце неизменно получалось «ХУЙ-КОВ». А публика в зале с каждой новой порцией «ХУЙ-КОВ» все ниже оседала на своих стульях и в конце концов была уже решительно неадекватной для восприятия докладов на любую тему. Пришлось в срочном порядке объявлять незапланированный перерыв, а доклад с зуйками вообще переносить на другой день.
Не будь этого случая, кто знает, может, барышня до сих пор сидела бы в ЗИНе и набирала уже на компьютере перлы каких-нибудь докторишек. Но зуйки с буквы «х» распорядились судьбой девушки иначе, и поэтому несмотря на увольнение с работы с мягко говоря не лучшей характеристикой, она не потерялась в той советской и этой постсоветской жизни и сейчас руководит небольшой переводческой фирмой. Птиц этих уссурийских она по прошествии некоторого времени сильно полюбила, и специально ходила пару раз посмотреть на вершителей своей судьбы в музей все того же Зоологического Института.
ШАМПАНСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год
Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года. Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ. А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не изволили. Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке. Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками… И так - три раз… то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да. Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали. Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость. В дорогу, мой друг, в дорогу! Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. «Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы. Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей… Объявление по радио, в котором не понять ни слова… Вперед, в Европу! Вы не поверите, нас встречают! Практически с цветами! С собачкой в руках. Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют… Слава богу, не меня. Дочь и внуков. Небольшой переезд на автомобиле. Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага. Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят! Ну, вот и прибыли. Входим в дом. Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно. На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто. Мыть руки и за стол? Где здесь туалет? То есть умывальник? А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что делается. Ну-ну. Накрытый стол. Ух ты. Как в ресторане прям. Это что там такое сверкает-блестит? А, понятно, хрусталь, ручная работа. А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть! Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний. (У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?! Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ! О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном деревянном корпусе. Тоже древние, да? От деда достались? В наследство? Надо же… А что это за прибор такой диковинный под телевизором? Черный корпус такой с кнопочками? Видеомагнитофон?! Это вот тот самый да? А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука? Записывает изображение? Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты… Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой? Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю. ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит. Да-да, что-то мы отвлеклись. К столу, к столу! Шампанского за встречу? С удовольствием! Вот это, в ведре, да? Открыть? Мне? Извольте, мама. Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…
Потом был КОШМАР… Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в металлический стрежень люстры. Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные. То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил. Были звуки. ХЛОП! - это старт от горлышка. ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз. А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет… БДУМСЬ! - попадание в часы. А в это время… ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и фарфор. Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя… ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с металлической начинкой… Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки пыльные внутренности. Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена отнюдь не из крупповской стали. ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео. ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер. Это был последний герой. Все. В комнате повисла тишина. Ни звука, ни шороха… Все смотрели на развалины техники. И только я не глядел в ту сторону. Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи… Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками, рюшечками выглядело… довольно мерзко. Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму… По ажурному кружевному вороту - мутные разводы… Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы». Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной мною колбасы… В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно, жалкое и жалобное… - Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас… Шагнул в сторону погрома. И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от шума и грохота… Искренне так наступил. Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки. Зато тесть… Долго тряс руку и восхищался точности расчета. Надо сказать, мы с ним очень подружились.
Гл. Редактор: Слушаю. Тетка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста! Гл. Редактор: Что такое 137-й? ТНТКП: Добавочный. Гл. Редактор: К чему? ТНТКП: К телефону. Гл. Редактор: Какой модели? ТНТКП: А это важно? Гл. Редактор: Не уверен. ТНТКП: ????? Гл. Редактор: Так что вам? ТНТКП: 137-й. Гл. Редактор: Я это уже понял, спасибо. ТНТКП: (неуверенно) Соединяете? Гл. Редактор: В каком смысле? ТНТКП: Спасибо. Извините.
звонок.....
Гл. Редактор: Редакция. Добрый день! ТНТКП: 137-й?.. Гл. Редактор: Слушаю вас. ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать? Гл. Редактор: Из 137-й? ТНТКП: (неуверенно) Кажется... Гл. Редактор: У нас такого нет. ТНТКП: Уже ушел? Гл. Редактор: Скорее, что и не приходил. ТНТКП: А это 137-й? Гл. Редактор: Нет. Это редакция!
короткие гудки..... звонок.....
Гл. Редактор: Редакция. Ало? Слушаю? ТНТКП: Извините. Ошиблась
короткие гудки.... звонок....
Гл. Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й переключите. Гл. Редактор: Там занято. ТНТКП: Ничего. Я подожду. Гл. Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя, кажется! Ульяна: (Гл. Редактору) Я сняла. Ульяна: Слушаю вас! ТНТКП: Сергея Сергееича можно? Ульяна: Из какого отдела? ТНТКП: Из сварочного цеха! Ульяна: Минуточку. Ульяна: (Гл. Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас есть такой? Гл. Редактор: Не уверен. Может, в распространении? Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322
короткие гудки.... через пять минут звонок:
Гл. Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й, прошу вас!!! Гл. Редактор: Больше не могу! ТНТКП: Все еще занято? Гл. Редактор: Нет. Освободилось. ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!! Гл. Редактор: Вы куда звоните? ТНТКП: На 137-й! Гл. Редактор: А это редакция журнала! ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й! Гл. Редактор: Вам Сергея Сергеевича? ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!! Гл. Редактор: Да. Добрый день. ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепешкин просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла. Гл. Редактор: Хорошо, я постараюсь передать. ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!! Гл. Редактор: Понял. Спасибо. ТНТКП: Ало? Ало? Гл. Редактор: Я вас слышу.
короткие гудки.... звонок
Гл. Редактор: 137-й! Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся... Гл. Редактор: ААА!! Постойте, вам кто нужен? Неизвестный мужчина: Да я не туда попал. Гл. Редактор: А куда вы звоните? Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером. Гл. Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!! Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.
короткие гудки...
Гл. Редактор: Мать его... Да что за день?..
звонок....
Гл. Редактор: (недоверчиво) Але? ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно еще раз на 137-й переключить?..
Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое. - А как дочка, - спрашиваю. - Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу. - Так ты ей скажи что это ее дом и есть. - Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.
По натуре я застенчива, легко ранима и абсолютно ненаходчива. Любая затруднительная ситуация становится для меня сущей трагедией. Там, где нормальный - в меру остроумный, в меру циничный - человек отшутится, первый над своей шуткой посмеется и тут же все забудет, я неотвратимо впадаю в ступор, краснею, теряю дар речи и довожу конфуз до абсурда. А потом еще долго возвращаюсь в мыслях к своему позору и переживаю его вновь и вновь.
Поэтому тот, кто умеет выйти из щекотливого положения, не уронив собственного достоинства, неизменно вызывает у меня уважение. А если этот человек способен ко всему прочему на моментальный, искрящийся остроумием экспромт, то восхищению моему нет предела. Примеры виртуозного разрешения курьезных, пикантных и прочих ситуаций коллекционирую в памяти. Вдруг да пригодятся. Вчера моя коллекция пополнилась новым эпизодом.
Сижу в тренажерном зале, кручу педали. Прямо по курсу - спины бегущих на тредмилах. Хорошие такие спины, крепкие, большие. Стараются, потеют, выкладываются по полной программе «бегуны». В кавычках потому, что настоящие бегуны, легкие и поджарые, тренируются на трэке, а на тренажерах пыхтят этакие раскачанные лоси за 200 фунтов весом. Их инструкторы к трэку близко не подпускают, дабы не «посадили» себе колени на первом же километре. А вот пружинящие тредмилы для них - самое то. Машинам, правда, туговато приходится, поэтому меняют их часто. Вот и вчера я обратила внимание, что аппараты опять заменили на новые, необычные, с навороченными экранами-пультами. Да и расставили их не равномерно, как прежде, а сгруппировали ближе к баскетбольной площадке, видимо, чтобы можно было во время бега за игрой наблюдать. Я еще про себя хмыкнула, мол, что это они расстояния между машинами совсем маленькие оставили, только чтобы локтями друг друга не задевать. Ведь продольных перил нет, стоит кому-то рукой махнуть и... Где же их хваленая техника безопасности?
Но потные мужские спины отвлекли меня от мудрых мыслей. А уж то, что пониже - и подавно. Впрочем, вскоре однообразно-ритмичные движения даже таких притягательных поначалу частей тела меня утомили, и я переключила свое внимание на миниатюрную, но крепенькую китаяночку, работающую на перекладине рядом с крайним тредмилом. Она мастерски подтягивалась, полностью проигнорировав все примочки тренажера для облегчения веса тела, и мускулистая спина ее при этом красиво напрягалась и прогибалась. Длинные волосы были собраны на затылке в хвост и доходили до пояса, маленькие «нарисованные» найковские шортики обтягивали хорошенькую попку. По всему было видно, что обладательница этого тела относилась к нему с заботой и уважением. Приглядевшись, я заметила, что кисти девушки крепились к перекладине при помощи приспособлений, которые обычно применяют страдающие carpal tunnel синдромом - люди, у которых воспалены нервы внутри запястья и они не могут в полную силу сжимать пальцы. «Программистка со стажем», - подумала я.
Однажды мне удалось рассмотреть и испытать это приспособление. Штука очень интересная и хитрая. Крепится на запястьях, как браслет, надевается на любую перекладину, штангу, планку, сама плотно ее обхватывает и защелкивается. Кисть просто кладется сверху. Чтобы снять, нужно кистью два раза сделать небольшое движение, очень специфичное, эта штука его ни с чем другим не спутает.
В общем, висит эта красотка на перекладине, чередует подтягивания с отдыхом, прищелкнутая своими браслетами за оба запястья. Я любуюсь ее выверенными движениями, а в это время мои недавние опасения начинают сбываться. Шестой от края «бегун» наступает на неподвижный край тредмила, теряет равновесие и валится на соседа слева. Тот - на другого, другой - на третьего, и все шестеро сыплются, как костяшки домино, придавая друг другу боковое ускорение. Никто не успевает ни спрыгнуть, ни нажать «стоп», и бегущие дорожки выносят их в проход, где эти мамонты укладываются в штабеля. Шестой и крайний, сбитый с ног соседом, летит влево и, пытаясь сохранить равновесие, обхватывает висящую на перекладине девушку и сжимает ее в своих могучих объятиях. Но одна его нога при этом остается на дорожке и уезжая вдаль, тянет за собой тело. Парень, не ослабляя хватки, начинает принимать горизонтальное положение, центр тяжести смещается, кольцо рук скользит по женскому телу и стягивает с него все, что можно. Лишившись опоры, бедолага грохается на пузо прямо под ноги китаянки, сжимая в руках ее шортики. Она несколько мгновений раскачивается над ним, обнаженная ниже пояса, затем делает клик-клик своими браслетами и приземляется на него плашмя, дабы не травмировать боле его и так поверженные телеса. После чего поднимается, берет из рук лежащего парня предмет своего туалета, без суеты отделяет от него тоненькие трусики, надевает сначала их, потом сами шорты, неспеша все на себе поправляет, с улыбкой протягивает уже сидящему «кавалеру» руку и помогает подняться.
Пострадавшие, по-моему, даже забыли про свои ушибы, наблюдая такую картину. Я уронила свою челюсть и навсегда про нее забыла. А девушка с неповторимой милой улыбкой произнесла вслух довольно громко: - Не изивиняйтесь, сэр, мне было так уютно в Ваших руках... Вы так хорошо умеете обнимать... и так быстро раздеваете... Хотите, обменяемся телефонами? У меня очень легкий номер. Позвоните мне завтра. Она назвала ему номер, прошествовала к велотренажеру неподалеку, вытащила из стопки журнал, развернула его, и как ни в чем не бывало закрутила педали...
Ах, как бы мне хотелось вот так! Нет, не остаться без трусов принародно... А так грациозно, непринужденно, не теряя лица... Даже потеряв белье... Эх-х-х, мечты неосуществимые... Знаю я себя. Сначала бы заревела, размазывая слезы по щекам и хлюпая красным носом, потом бы убежала стремглав, закрываясь от любопытных глаз. И больше никогда-никогда в жизни не посмела бы даже близко к этому спорткомплексу подойти. Ну и что, что он совершенно уникальный и готовит олимпийский резерв страны? Даже это бы меня не спасло.
Краткое изложение некоторых моментов, подсмотренных и подслушанных в ночных клубах города Мариуполя, где доводилось работать вашему покорному слуге.
"Мираж" Около 2-х часов ночи. Какая-то пьяная компания завязывает драку с другой, не менее "трезвой" компанией. В ход идет посуда со стола, стулья, столы и не вовремя оказавшиеся рядом оffицианты. По вызову прибывает наряд милиции. Фулюганов скручивают и уносят грузить в служебный транспорт. Вслед удаляющимся спинам стражей порядка и их подопечных, звучат слова песни: "Любимый город может спать спокойно..."
"O`k burger" Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее. Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание "отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ), направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши. Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!"
"Махim" После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев) ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом. "Можно войти?" "Пожалуйста." "Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает: "Я вижу, вам очень понравилось?" "Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко." "Как везти? Куда везти?" "Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая." "Извините... А вы что туда везти собрались???" "Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия). На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.
По всякому дурью маялись. Однажды летом, в соответствии с народной мудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, там просмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну а коновязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в голову взгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый в лыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фоне однообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом, предвкушая интересный кадр в дембельский альбом. Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, на уровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполне зафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не в стременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь, поджидая пока пленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал под перекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летом висящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное, не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало. Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть - чревато отбить о корму коня простату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджа вперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня по бокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на 180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови от удивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его, матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжнике хозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами задних ног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повыше колен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и по инерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной кверху лыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам. Думаю, Ткачев и Делчев, сидя в жюри, посыпали бы головы пеплом и завязали со спортом, да и Гундесван бы обзавидовался. Кости оказались целы. Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не мог поймать потом до вечера, не подпускал. Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формы синяки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушался также немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснял причины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии. Аллюр. P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодился для Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода. Ежедневно. Телефоны, факсы… О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком! Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти пригодились! А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед… Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол, время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил «Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.
Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том, что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ 10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть точным. Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили. Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке… М-да-а… Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки. К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним. Обличенный полномочиями и приложением печати. И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну, малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом. Впечатлений ему захотелось. Ну что ж. Их он и получил.
Тут мы ускоряем темп нашего рассказа. Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением… Чего ж тянуть кота за хвост?
Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.
Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…
Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету. Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.
Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики. Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку оккупантов «пирОжки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не дорого. Один пирожок - одна марка. Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец? Ну тогда, шнель, шнель!
Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво. Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем, жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!
Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? » Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка такая, в майонезных баночках» Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! » Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук! Книги, журналы. Тук-тук! Хрусталь… Тук! Тук! Тук!
Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы. И вот! Наконец-то! Москва! Ура!!! Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…
Голодный, злой, не выспавшийся… Не освежившийся в дУше… Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг! И тут! К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему - носильщик? Возильщик!) радостно улыбается: - Вещички подвезем? А затем… Зажимает одним пальцем ноздрю. Сильно дует в другую. ФУ-У-У-УХ!!! Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь. Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая… - Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом! Схватил свою тележку и помчался дальше: - Вещички подвезем, вещички!!!
Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день. С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал! Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!! И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему повезло. Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко. Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету: - Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет, от запоев…
Навеяно разными байками об упражнениях с жидким азотом. Мои коллеги по работе как-то возвращались из командировки в Коми. Там они занимались тем, что собирали на реках биологические пробы и в замороженном виде намеревались этот груз доставить в Питер для дальнейшей обработки в лаборатории. Был у них с собой 40 литровый сосуд Дьюара, в котором хранился жидкий азот (-194 С) с плавающими в нем пробирками. Но в самолет с азотом не пускают - опасный груз, а получить разрешение на его официальную перевозку почти нереально. Поэтому решено было пробирки переложить в сумку-холодильник и пересыпать это дело льдом - в таком виде 3-х часовой перелет для проб был не страшен. Но легко сказать - переложить. Сосуд Дьюара сконструирован таким образом, что имеет довольно узкую горловину, так что достать из него что-либо не вылив азот невозможно. Поэтому обычно в подобных ситуациях два человека переворачивают сосуд вверх дном и переливают азот в какую-нибудь широкогорлую емкость. И не было бы никаких проблем и в этот раз, если бы только дело не происходило в гостиничном номере г. Ухта. Для начала мои приятели попробовали опорожнить сосуд в пластиковое ведро из-под мусора, ибо никаких других посудин там просто не нашлось. Дно ведра вылетело вместе с первым литром азота. Тогда решено было натянуть мелкоячеистую сеть (дель) на унитаз (чтобы пробирки не улетали в канализацию) и повторить попытку. Попробовали - вроде, получается, только постоянно воду приходится спускать из бачка, поскольку азот моментально застоявшуюся воду в лед превращает. Словом, заработал конвейер кое-как: пробирки на сетке остаются, а чудовищная смесь из воды, льда и азота в канализацию уплывает. Но всему есть предел и где-то через пятнадцать минут мучений, когда половина азота была вылита, ледышки в недрах гостиничной канализации встали раком и ледоход по трубам завершился. Последние литры азота, плюхнутые в унитаз, сковали эту импровизированную плотину, видимо, по всей ее длине. Кроме того, переизбыток азота в его смеси с водой в раковине унитаза привел к тому, что горшок лопнул и от него отвалился порядочный кусок. Кое-как прилаженной на место фаянсовой деталью пререпуганные ученые восстановили видимую целостность конструкции, но задача по вылову пробирок была выполнена еще не до конца, ибо литров 15-20 азота все еще плескались в недрах сосуда Дьюара. Решено было не проверять на прочность раковину (рукомойник) - наверняка он бы тоже не выдержал столь суровых испытаний. Оставалась ванная. Туда и плюхнули все остатки. Но поскольку канализация уже не функционировала, азот никуда не утекал, а плескался, шипя и булькая, в ванной. С его поверхности маленьким сачком пособирали пробирки и пулей помчались на самолет, который уже стоял под парами. Успели только немного напустить в ванную воды, чтобы какая-нибудь горничная в азот (по виду - вода водой) с дуру руку не сунула. Вода, понятное дело, сразу замерзла и в ванной остался лежать охрененный ледник во всю ее длину. Когда коллеги выбегали из гостиницы, они, минуя стойку регистрации, краем уха услышали, как работница отеля жаловалась кому-то в телефонную трубку на засорение канализации. Если ваше воображение позволит - попробуйте представить себе изумление ремонтников, которые обнаружат обледенение канализации и ледяные торосы в ванной одного из номеров гостиницы в разгар лета, когда на улице было +32 С :)
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!...
Вспомнилось при прочтении вчерашнего выпуска. Время от времени в подразделениях проводятся всевозможные проверки. Однажды пошла информация, что должен нагрянуть замбой комендатуры нашего фланга майор Довбыш (фамилия подлинная), в числе прочего рекомендуется навести порядок в дежурке и оружейке (далее КХО). Отзвонились ребята с соседней заставы, мол у нас он сейчас, утром должен быть борт к вам, ждите. КХО с дежуркой - наша сержантская ипостась, я заступил в ночь, привел в порядок журналы, повыковыривал бычки из заначек, простирнул нарукавную повязку, снял всякие лишние модные веревочки и шнурки со связки ключей (Кадет Биглер в курсе), прошелся в оружейке по пирамидам, бирки всякие подправил, пришил где надо. Описи переписал в пирамидах, ремни на оружии заправил единообразно, и т.п. В 8.00 поменялся. Заступившему дежурному показал, что в дежурке скоро обои отпадут совсем, подклеить надо. Удовлетворенный работой, лег спать. Около полудня проснулся от выстрела. Вскакивать не стал, жду шухера. Почему-то тихо. Выглянул в окно - на площадке вертушка. Ага, Довбыш на заставе, стрельба какая-то, нет, не пойду туда, шпингалетом щелкнул, вышел в окно, с тыла прошел в курилку, в калитку крыльцо видно. Выходит связист, на челе недоумение, свистнул его тихонько, подходит, спрашиваю чего там? Не знаю, говорит, я сам услышал выстрел в КХО, заглядываю туда, там дежурный по заставе очень бледный, и Довбыш с порнографическим журналом в руке, и оба в сперме с головы до ног. Загадок прибавилось, но чтобы не искушать судьбу, ушел в конюшню, и ковыряюсь там, с понтом занят. Так и есть, "застава в ружье". Построились, человек пять нас, остальные на службе. Довбыш уже в кальсонах, сидит перед нами на крыльце, весь его внешний вид говорит о предстоящем совокуплении с личным составом. Замполит (единственный из офицеров в наличии) греет под мышкой вазелин. Что потом было, нет смысла описывать. Тактические занятия надо смотреть, а не читать. Выяснилось потом вот что. Заступивший дежурный, мой коллега, развел в цинке (емкость литров пять) из-под патронов клейстер, подклеил опадающие обои, и тут как раз оперативный звонит, говорит через десять минут у вас борт будет. Заметался Андрюха, в последний момент вспомнил про спрятанный под ЗАСовскую стойку порнушный журнал, ничего лучше не придумал, как положить его сверху на пирамиду, и высоко и не видно, потом цинк с клейстером неубранный туда же. В процессе проверки Довбыш приказал открыть пирамиды и начал делать следующее: не вынимая автомат из гнезда, снимал с предохранителя, жал на курок, и ставил обратно на предохранитель. В одном из автоматов в патроннике оказался патрон, он и шарахнул в аккурат вздыбив и журнал, и клейстер, и дыра в потолке. Вязкая масса клея да через фанеру с железом сделала хороший разлет. Ну а далее вы все знаете. По журналу нашли, кто последний раз должен был проверять этот автомат, крайний был найден и подвешен за ребро на фуражном складе. Потом, когда Андрюха рассказывал как было дело, я мог нормально дослушать до места где: "он сует руку, спускает (пауза) крючок, и я мнгнговенно оказываюсь по уши в zalупе". Аллюр
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге. ... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать. - Сколько нужно-то? - Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает. - Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми.... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта: - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю: Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме: - Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопала в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в ладошки): Заебали комары, заебали мошки. И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте (http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html) Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина. Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий: "Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ..." Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.
БОЕВАЯ ХИМИЯ В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив, чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать, по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом. Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд. Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки уклоняются: - Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень... Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое... Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг: "Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка дальних бомбардировщиков. Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой: - Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать! Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка задумчиво ответил: - Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем... - А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! - азартно выдвинул идею комендант. Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций, городской голова тайком перекрестился и отказался. Все замолчали. - Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу - других предложений нет? Начхима ко мне! На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор. Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы. С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся черепом на крышке. Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300 около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые начхим почему-то ласково называл "синеглазками". Крышки тут же закрыли. Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья! Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в кирзе... Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из организма токсины. На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и ответил: - Так, это, ждать... На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники, мощными струями воды смывали тела павших. Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда! В ближайшие жилые дома. Кадет Биглер
Пашка никогда не спешит к телефону. Ну, то есть, аппарат надрывается, орет, выкрикивает номер звонящего («говорящий» АОН) «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СОРОК ВОСЕМЬ ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ», а тормоз Пашич ме-е-е-едленно поднимается, ме-е-е-едленно идет по коридору и по пути еще орет на телефон: «Да слышу я, слышу! Щас подойду! » В общем, редкий щегол дозвонится до Пашки, как утверждал товарищ Гоголь. Короче, Пашка нас достал. Возник заговор или, если хотите, предварительный сговор небольшой, но очень сплоченной группы лиц. Самое трудное было подобрать голос. Ну, знаете такой механический. Женский. Но Сашка - светлая голова. Сделал. Все это дело записывается на диктофон. НЕ на самое начало кассеты. Это важно. Идем дружной толпой к Пашке. С пивом. Типа, пивка попить, то, се… Диктофон маскируется за телефоном. Включается. А народ рассаживается за столом. «Ну, за встречу! » И вдруг. Звонок. А потом - голос… «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ. БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ…» Пашич. Медленно. Трогается. С места. С кружкой. Попивает. Движется. И тут… Телефон тем же самым механическим женским голосом: «ПАША - МУДАК - ЧТО - ТЫ - ПОЛЗіШЬ - КАК - ПОДБИТЫЙ -ТАНК -ШЕВЕЛИ - КОПЫТАМИ - КОЗіЛ - НА СЧЕТ - ТРИ - СТРЕЛЯЮ - РАЗ -ДВА…» Кенгуру в прыжке видели? Две ноги вперед башки с опорой на хвост! Зрители были просто Щасливы! Сема Помидоров
В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…
Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН…»
Приметы разыскиваемого «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»
Из приказа «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»
Из приказа «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»
Из уголовного дела «… ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны…»
Из названия уголовного дела «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска…»
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: -Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
История из разряда: Мы столько лет слушали ваш плохой русский, теперь вы слушайте наш плохой эстонский. Африка. Бенин. Ошалевшие от жары грузчики загружают в чрево самолета скарб улетающих господ. Чемодан, второй, третий.... большая клетка с попугаем, еще большая клетка с собакой... Животные квелые и сонные, накачали их водкой перед отлетом. Взлетел самолет. 1 час полет нормальный, 2 час полет нормальный, 3 час полет нормальный, 4 час....... суета стюардесс, недоумение, озабоченность, лихорадочная встревоженность, "Спокойно, господа, все хорошо, ничего не случилось, полет нормальный" мдаааа.... как тут быть спокойным, когда такая суета началась, все нервничают, переживают, нервно пересматриваются, вон, вон и пилот побежал,.... прошло десять минут.... согнувшийся пополам от хохота пилот чешет в свою кабину, оттуда выныривает вся команда и несется в багажное отделение... еще пять минут.... ржач на весь лайнер. Так что оказалось. Первой проснулась собака и, естественно, начала лаять, через 15 минут проснулся попугай и в течении 2 часов слушал брех, потом, видать, ему это дело надоело и он тоже начал ГАВКАТЬ, через 10 минут собака удивленно замолчала, еще в течении 20 минут внимательно слушала, потом ей это дело тоже надоело и она начала подвывать, через 30 минут, когда дуэт достиг верхнего стокатто, данный концерт услышала одна из стюардесс и пошло-поехало.... Так что, в конечном итоге, увидели пилоты. Лежащую на полу клетки собаку, жалобно скулящую и дрожащую, и попугая, распушившего все перья, с поднятыми крыльями, лихорадочно блестящими глазами, с упоением и торжеством, с выдержанной паузой, облаивающего собаку. Собака породы дог, попугай породы какаду. Tzapa
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то "ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...
Я (с притворным интересом): - А что это за "ерш"? - Не знаю: они не помнят, а он не говорит...
Небольшое лирическо-демагогическое вступление (можно не читать):
Что такое стеб?
Было такое модное слово в середине-конце 80-х, когда эта история произошла, - стеб. В определенных кругах стеб и поныне считается поведением стильным, а умение стебаться по умному, тонко, на грани фола и не нарушая приличий, есть искусство. Это такой стиль жизни, такая манера поведения.
Понимание стеба, как понятия, у разных людей отличается, и поэтому нет ему однозначного определения. Но, наверно, и не так важно, ирония это или подъебка, скрытое издевательство или дружеский шарж белым по белому или, если угодно, черным по черному. Не важно слово это или дело, не важно на кого он нацелен. Важен момент понимания или, если быть совсем точным, момент между непониманием и пониманием.
Мне, например, кажется, что «ирония» наиболее близкое слово по значению, хотя и менее емкое и не такое противоречивое. Но, как я понимаю иронию, она в отличие от стеба не имеет цели. Стеб же, это подготовка к переходу грани, грани между непониманием и пониманием того, что до этого был стеб.
Что за гранью? Результат стеба не зависит от интеллектуального уровня человека над которым стебутся, хотя над умным человеком стебаться намного интереснее. Стеб может адаптироваться, а то как на него реагируют позволяет разделять тех, кому он понятен от тех, чья реакция неадекватна.
И все же, что за гранью? Смех... и если смех общий, то стеб удался...
Сама история:
С ней у меня не было никаких «глупостей». Бывало мы просто болтали о них. Я рассказывал смешные истории о моих похождениях, она выбалтывала секреты наших однокурсниц. Мы дружили. Смеялись, подкалывали друг друга, стебались над другими и собой и законов жанра дружбы не нарушали. Хотя порой было и не легко. Нам было по 20, мы нравились друг другу, но наши отношения, неотягощенные сексом дорогого стоили.
Мы шли к ней домой, где должны были подготовить что-то к завтрашнему семинару. Учились мы на вечернем, поэтому было уже достаточно поздно. Трепались о чем-то. Но меня все время посещала мысль, заставляющая смотреть на нас со стороны и думать - что получится у этих ребят, когда они окажутся вдвоем в комнате 3 на 3 с большой, заваленной учебниками, двухспальной кроватью посередине. Удержатся ли они или произойдет то, что очень предсказуемо.
Не то чтобы я этого не хотел - нет. Но будучи достаточно избалованным женским вниманием, мне казалось что и она тоже неровно дышит на мой счет. Пользоваться же этим и подвергать риску нашу дружбу было бы наверно нехорошо. Если бы была весна, когда щепка на щепку, то сомнения бы меня не посещали, и все закончилось бы намного банальнее. Но была зима. . .
Итак, комната 3 на 3. Посередине большая, заваленная учебниками, двухспальная кровать. Родители спят в счастливом неведении о присутсвии чужака в комнате дочери. Подготовка к семинару уже либо закончена, либо похерена.
Тихо играет музыка. Полупуста уже вторая, на цыпочках утащенная из родительского бара, бутылка красного вина. Свечи: одна на приютившемся у окна небольшом письменном столе - «свеча горела на столе, свеча горела», другая на прикроватной тумбочке отбрасывает на потолок и стены гротесковые тени от стоящих по соседству бокалов с вином, склянок с парфюмерией и прочей дамской лабудой. В этом театре теней даже плоская фляжечка с тальком перевоплотилась в причудливое подобие готического собора, вино же желеобразно подрагивает на потолке. (Пишу витиевато, чтобы передать атмосферу.) Хорошо!
В соседней комнате часы пробили 12 раз. Идти никуда не хочется. Молодость дает о себе знать. Хотя мы и не показываем вида, но разговор то и дело соскальзывает в определенном направлении. Чувствуется азарт, и мы затягиваем эту словесную игру, провоцируя и ожидая друг от друга первого шага. Остатки моей щепетильности все больше и больше растворяются в уюте этой маленькой комнаты.
«Кто-то мне говорил, что я умею делать массаж» - вдруг срываюсь я. «А я обожаю, когда мне его делают. Сделай, пожалуйста» - «Хорошо, только давай сначала ты, а потом я тебе» - «Идет» - и я несколько разочарованно понимаю, что все «идет» по уже не раз проигранному сценарию в котором не так много места для импровизации. Это чуть отрезвляет, но не надолго. Я переворачиваюсь на живот. Она садится мне на попу и задирает мой свитер. Конечно это не массаж, но ее прикосновения нежны и волнительны. Так даже лучше. Хоть и не хватает массажного крема, чтобы уменьшить трение, я расслабляюсь и, как всякий гедонист, стараюсь чувствовать только то, что приятно.
Через пять минут она устала, и наступает мой черед. Даже легкие поглаживания не получаются такими, как если бы было чем смазать ее спину. Что сделать? Протягиваю руку за бокалом вина и вижу светло-зеленую фляжечку - тальк. То что надо, я его использовал и раньше... В этот момент я понимаю, что воспоминания об этом вечере будут посещать меня впоследствии не из-за выдающегося 5 часового секса, а из-за того что...
У меня дома была такая же светло-зеленая фляжечка с тальком. Прошлым летом, когда мои родители отдыхали в Крыму, моя девушка, с которой я был в более близких отношениях чем с героиней этой истории, и для которой массаж был непременным условием «хорошего ко мне отношения», не раз смеялась, потому что тальк, высыпающийся из этой бутылочки сквозь дырочки в пробке на ее спинку ей очень напоминал брызги... какой-то жидкости.
Вернемся же в комнату 3 на 3:
Одной рукой продолжая массаж, другой я незаметно беру с тумбочки тальк и резкими движениями «разбрызгиваю» его вдоль позвоночника моей жертвы. После чего быстро кладу его рядом на кровать и замираю. Сразу же чувствую, что секунду назад раслабленное подо мной тело сильно напряглось. Еще одну секунду длится пауза, и я слышу изменившийся голос: «ЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? » С придыханием, еле сдерживая смех, отвечаю: «Ничего, ничего... Все нормально» - «ЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО?!? » - «Ничего... ничего... » - «ЭТО - ВИНО?!? », - с некоторой надеждой спрашивает она, при этом ее рука, до этого покоившаяся над головой, изогнулась за спину и пытается выяснить состояние моих брюк. Я отодвигаюсь, становясь недоступным, - «Неет, - растягивая слова отвечаю я - ЭТО не вино» - и начинаю растирать тальк по ее спине. Вот тут то кульминационный момент и наступает, с криком души:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.