Самые смешные фразы за 2000 год!

Она была на седьмом месяце от счатья.

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб"№ет об стенку

"Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая
от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше".

Глоток свободы можно и не закусывать.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег

Хорошо - когда на тебя ставят.
Плохо - когда на тебя кладут...

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Finalis vaginalis (лат.) - Полный пиздец
Non liminutus humunus dolboyebus (лат.) - Нет предела человеческой глупости

Помни, что сегодня - первый день из тех, что у тебя остались!

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла

В освобожденные районы Чечни стали возвращаться мирные боевики.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них - удовольствие, но свой слон мне
не нужен.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там,
где это можно купить.

Очень трудно найти в темной комнате выключатель,
особенно если он в корридоре!
(Конфуций)

Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

C возрастом понимаешь,что годы не только берут свое,но и пытаются отобрать наше.

Не слышны в мозгу даже шорохи

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит женские секреты,
а они в свою очередь - в старческий склероз.

Не можешь держать слово, учись держать язык.

Со слов дам:

Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Хватит откладывать - пора высиживать!

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона

моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Отцвели уж давно хризантемы в пизду...

Самые красивые сосульки - на Тверской...

Касательно перевода Думы в Питер хочется сказать,
...что когда бардак перестает приносить доход,
на улицу выгоняют блядей, а не переставляют мебель...

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Наша жизнь учит двум вещам -
либо здоровому пессимизму, либо нездоровому оптимизму.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.

"-Сегодня день согласия и примирения: ты должна быть согласна
и примириться с этим.."

Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом

Надежда кидает последней

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...

Мотальщица отмотала срок.
Чесальщица почесала домой.
Вязальщица завязала курить.
Сварщик заварил кашу.
Плотник сколотил состояние.
Музыкант сыграл в ящик.
Юморист рассмешил кур.
Садовод накопал компромат.
Рубщик разрубил узел противоречий.
Паяльщик спаял коллектив.
Конькобежец отбросил коньки.
Кадровик закадрил девчонку.
Лудильщик залудил стакан.
Носильщик износил костюм.
Футболист отфутболил предложение.
Грузчик загрузил операционную систему.
Киллер замочил белье.

Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...

С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Чудо в перьях - это у петуха.

Из КВНа

- Все на выборы !!!
- Все выборы на ...

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют
мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения"

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:
я вхожу в интернет или я выхожу в интернет :)

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

Во время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу...

Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Совет:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.

Одного умного бывает мало, одного дурака всегда много

"Хаки-80х"

Соберем узкий круг,ограниченных лиц,и накажем всех куда попало,
не смотря на то, майор это или офицер !

Новая шахматная фигура -прапорщик. Ходит куда хочет и что хочет берет.

Что общего между Интернетом и пенисом?
*****
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании
худших времен.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имею в виду лишь одну.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

Как аукнется, так и хуякнется..

Женился сам, останови товарища.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.

О КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ОДНО И ТОЖЕ: ПРИ ТАКОМ ХАРАКТЕРЕ, МОГЛА БЫ БЫТЬ И
ПОКРАСИВЕЕ!

Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.

Теща от первого брака

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками

Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Вычитал на днях в "Новой Газете" в одной из статей,
"Свобода слова третьего размера" (автор - Игорь ДОМНИКОВ):
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования
и искупления в муках - молоко с огурцом.

Сумасшедший - это человек, наделенный
высокой степенью интеллектуальной независимости.

Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто
завязал".

Не залеживайся, если не можешь делать деньги в постели.

Ударим крепким сном по мукам совести...

"Уже не говоря о тех, кто проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии..." (C)utro.ru

Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Жизнь - смертельно увлекательная штука...