Самые смешные фразы за 2000 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Нелепо делать вид, что не знакомы. Еще глупей - что оба рады встрече.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.
Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"
Любовь зла. И козлы этим пользуются...
У теоретиков чистые руки, у исполнителей - чистая совесть.
Школьная оценка "Садись три" "Сижу тру"
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Адреналин стекал в ботинки...
От любви до ненависти один шаг налево.
Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
К вопросу о том чем отличается эротика от поронографии ver 2.0 Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а поронография - это когда смотришь и тебе хочется...
Мужчина! Не выводите себя из меня!
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
От импотенции еще ни кто не умирал, правда никто и не рождался.
Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Обед в России не еда, а время дня.
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
Правда - величайшая драгоценность, нужно ее экономить. (Марк Твен)
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Незнание закона не освобождает от ответственности - освобождает знание
Жертва сексуального недомогательства
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: -Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских) -Клиент всегда неправ (для работников милиции) -Клиент всегда гол (для банщиков) -Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя) -Клиент всегда сыт (для пищевиков) -Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу) -Клиент всегда должен (для ГИБДДешников) -Клиент всегда много должен (для братков из "крыши") -Клиент всегда косой (для окулистов) -Клиент всегда лох ушастый (для мошенников) -Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко) -Клиент всегда заяц (для контролеров) -Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея) -Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея) -Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов) -Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг) -Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите завтра, а он опять приперся сегодня) -Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа) -КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
Выдержки из толкового словаря: Вегетарианец: индейское слово, означающее "дерьмовый охотник".
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
После встречи Нового Года: "Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?"
Студент сначала не понимает, а потом привыкает (проф. Кукин Физический факультет МГУ)
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
"Незнание об опасности ведет к массовому героизму" "Из хорошего железа не делают гвоздей - умный не пойдет служить солдатом" Конфуций
Кто рано встает, тот всех достает.
Как понять что Ваш ребенок наконец стал взрослым? Он перестал спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.
Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
Детей интересует-откуда все берется, а взрослых-куда все девается.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
(Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю":) - Пострадавший не подает признаков алкогольного опъянения.
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???
Предвыборный лозунг: Жирика в Презики!!!
С увеличением градусов тупеют даже углы
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.
Опоздавшему поросенку сиську около жопы.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Некоторые с годами становятся старше, а некоторые умнеют.
Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды- так это Медуза Горгона!
Темное пиво лучше светлого будущего!
В России две беды - дураки и ... дуры!
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса
Здоровый мужской организм - это такой, часть которого по утрам встает раньше хозяина.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Из гороскопа: Ракам сегодня надо встать пораньше...
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
В России было две беды, а теперь еще и футбол!
В глазах - обида, в руках - утюг
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.
Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.
Льготная подписка о невыезде
сегодня смотрел "День сурка". опять..
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Троянскому коню смотрят не в зубы
Ищу работу, не связанную с таковой
Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Винтовка с оптимистическим прицелом
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Ну что может знать эта молодежь о маразме!
Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили как дурак.
Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”.
Само в руки плывет только то, что не тонет
Если курице снится пшено, значит, она голодная, если петух - значит, на улице весна. М.Генин Даже из таракана можно сделать изюминку. А.Брейтер Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже. Б.Крутиер Фига - это нет с маслом. А.Круглов Настоящая Снегурочка проверяется у кухонной плиты. В.Сумбатов Бублики не идут к пиву - у них вся соль в дырке. В.Сумбатов Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. М.Солодовник Человек может позволить себе завести собаку, собака - блох. В.Сумбатов