Самые смешные фразы за 2000 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Женщины - это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.
В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.
Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но не многие знают в каком.
Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тещи.
Население России обязано верить в светлое будущее, иначе оно
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку.
Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух!
Меткость - вежливость киллера.
намерения двоих совпадают до тех пор, пока им не станут известны
Ушел в политику с головой, вернулся с рогами!
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
Обошелся с собой как хреновый колдун - превратился в дерьмо, а как обратно не знаю.
В одной из газет была допущена опечатка - из слова исчезла буква "а".
Золотце ты мое подколодное!
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Разнообразный стол разнообразит стул!
Кто был ничем - достал совсем.
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
У молодых супругов наблюдается резкое улучшение зрения и сильная перемена во вкусах.
Завсегдадатый
Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством
Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...
Ты жива? Еще, моя старушка!
Если вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов.
Скажи мне кто я! И я скажу тебе... кто ты!
Делай все по желанию. Тем более, если сильнее всего одолевает желание ничего не делать.
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
Новый русский друг лучше старых двух.
Шоб все чиновники так жили, как прибедняются! (Лелик из "Бриллиантовой руки")
И дал Иван-царевич Василисе Прекрасной за ланиту румяную, в уста сахарные...
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Любовь конечно пьянит, но водка дешевле!
Кто не уехал, теперь говорит афоризмами...
Человеку, который не умеет дифференцировать,
Закон бытовой техники
Особые приметы: плохо переносит переменный ток напряжением в 380 вольт.
Почему у женщины только две груди?
Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.
Она всю свою сознательную жизнь мечтала о_ б_анальном счастье…
К жене ходил, и то через прокси.
Яблоки моченые. "Путинские"
Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает…
Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для нее сраки.
Знает кошка, чье мясо мышка.
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?
Зарабатывала себе на жизнь половыми путями.
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
В продолжение темы:
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
Ты не просто так п*зда, ты очей моих звезда.
Ничто так сильно не удивляет людей
Не годы определяют возраст женщины ,а мужчины.
По аналогии с "Унылая, пора!":
Тупость - не порок, а средство адаптации.
"От зарплаты до рассвета"
С тобой идти в разведку все равно, что сразу сдаться!!!
Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
Хорошо смеется тот, у кого пасть шире...
эгоист - это тот, кто не думает обо мне (с)
"Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть;
Герасим любил Муму, но молчал об этом.
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.
Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в
Будда - это ум, который развел то, что его грузило,
Ранет - это не сорт яблок,
Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним
С пеной у рта он доказывал, что наше пиво лучше.
О как морозно в январе, когда удобства во дворе !!!
На свете больше всего восьмых чудес.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Мало пообещать, надо еще и не сделать.
Быть возле реки и не напиться - все равно,
- Опасно отнимать у тигрицы тигренка, а у женщины ее заблуждения.
Истерика - это женский способ развлечься...
Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу
И было нам сказано - плодитесь и размножайтесь.
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным надо еще и плохо видеть.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется
Надпись на животе: "Здес был Пресс"
Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным....
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу,
Ты, блин, на близость нарываешься ...
Все о пиве
После вчерашнего совсем не по-детски болит голова...
Хорошо иметь домик в деревне... Но лучше - небоскреб в мегаполисе.