Самые смешные фразы за 2000 год!

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик...
И как я ненавижу слой жира, который все это скрывает!

Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу!
(пользователь Microsoft).

(c)Моя совeсть чиста, я ею не пользуюсь

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

О как тоскливо ехать без мигалки!!!

Когда он молчит , то производит впечатление человека которому нечего сказать.
Когда же он открывает рот --это впечатление полностью оправдывается

Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.

Многое о женсщинах.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться чем влюбиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "мне нравишься только
ты", а после:"ты нравишься только мне"

Прежде чем провести с мужчиной ночь женщина хочет понять, любит
ли она его. Мужчина может понять, любит ли он женщину только после
того как проведет с ней ночь

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, потом глохнет.

Лучшая победа девушки - не дать себя победить.

Сердце девушки - это вагон, в котором постоянно меняються пассажиры.

Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но к сожалению нечего
рассказать детям.

Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях.

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее вчерашний вечер...

Бедность - не порок, но это единственное, что можно сказать в ее пользу.

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.

Как я вчера сказала своему другу: "Хочешь завтрак в постель - спи в кухне."

Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.

Всякое в жизни бывает - и очень часто.

Мало обладать остроумием-нужно еще уметь избегать его последствий
(из письма бывшего юмориста)

Русский человек вынесет все, что Господь пошлет,
и еще все, что плохо лежит.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется
потанцевать.

Пол-литра хорошего настроения:

Человек есть существо, которое есть в той мере, в какой оно самосозидается.

Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

Все люди делятся на две категории: одни хотят, чтобы жить стало лучше, а другие - чтобы жить стало лучше
им.

Двухтысячелетняя история зависит от нашей торжествующей глупости.

Нашими поступками руководят не добро и не зло. Только лишь наши пристрастия.

Справедливости как таковой бояться не нужно. Бояться следует красноречия подстрекателей...

Жизнь подобна коробку спичек. Обращаться с ней серьезно -- глупее глупого. Обращаться несерьезно --
опасно.

Жизнь -- сложная штука. Сделать сложную жизнь простой способно только оружие.

Власть, собственно, и есть запатентованное насилие.

Дайте мне Швейцарию. Или хотя бы свободу слова.

Ищy смысл в жизни.Найду перепрячу.Без него жить проще.

Семь бед - один гуд.

объект внимания и вынимания

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.

Опохмеллениум...

Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64....

Как я уже говорил - я НИКОГДА не повторяюсь !

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество
надежды над опытом.

И на нашей улице перевернется самосвал с пряниками.

Если вы отказываетесь принимать что-либо кроме лучшего, очень часто вы это получаете.

Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Как и каламбур, программирование - это игра слов

Ах, вы не спонсор? Положите вилку!

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии,
то каждая красивая девушка должна отработать в борделе.

Пролетая, летать не научишся...

Любовь греет, но водка быстрее!

Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

БАДМИНТОН - НЕХОРОШИЙ МУСОР

Закон выживаемости: попал в сортир - притворись гoвном!

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину
за это несешь ты."

Если мужчина падает к ногам женщины - это значит, что он хочет оказаться между ними.

Господи! Сделай так, чтоб было не так!

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а зато, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Если жизнь излишне деловая - функция слабеет половая!

Конфеты "Мишка на Севере" теперь переименованы на
"Борька В Израиле"

Начальник - такой же человек, как все остальные. Только он об этом не знает.

Обделался легким испугом.

Всю ночь Штирлиц бродил под окнами радистки Кэт.
Он ждал шифровку от Путина.

Внезапно в городе исчезло спиртное и Щтирлиц понял,
что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина...

Береги тепло души-закрой рот!

Коммунизм - доказательство капитализма от обратного.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!!

...от одного греха подальше, к другому поближе...

Ученье - свет, неученье - приятный полумрак!!!

Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем - НИКОГДА

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Ту-154, а эту не разу

Унылая, пора!

Я не педераст... я просто талантлив...

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Женщина - как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

Мы не воруем у государства, а возмещаем убытки.

Безвыходных ситуаций не бывает -
я когда в них попадаю просто выхожу из себя.

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы не замечать этой жизни.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

"Изменим Филипс к лучшему"
Жизнь

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

Алкогоритм

Разделяй и властвуй - раздевай и блядствуй.

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен
был задавать.

Прокликал ты мужик свое счастье...

Водка - мерзость, водка - яд, НО сто грамм не повредят.

Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

Героями не рождаются.
Героями умирают.

Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы!

Когда девушка говорит "нет", она на самом деле говорит "да", но не с
тобой.

Радуга - это ленточка, которой Природа подвязывает волосы, вымыв голову.

Навеяно выборами: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1
метр и весом в 1 килограмм

Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.

"И хочется, и колется... Нужно было выходить замуж за Пьеро."

Какой снежный человек не хотел бы быть
с нежной бабой...!?

Следует переименовать символ города Москва:
"Георгий победоносец наносит копьем контрольный укол в голову дракона"

Телевидение действительно может сделать вас очень образованным человеком.
Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую
комнату и читаю хорошую книгу.
Граучо Маркс (США)

Он всю жизнь мечтал о МАШИНЕ...
И вчера мечта сбила его...

Экономические, да и не только:

- Главное заблуждение науки об управлении - будто такая наука существует!
- Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
- Усложнять просто. Упрощать сложно!
- Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
- Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!
- После сборки всегда остаются лишние детали.
- Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий.
- Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
- Имеешь одни часы - точно знаешь который час. Имеешь несколько - уже не уверен.

Жизненный опыт:

Дети охотно делятся лишь двумя вещами: заразными болезнями и возрастом
их матери.

Абонент находится на зоне...и временно не доступен.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Прораб сказал не подведу,
и не подвел - ни газ, ни воду!

Обувь для программистов - майкроссовки.

"Вступим в НАТО по самые Нидерланды!"

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.