Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

За последний месяц выучил словарь риэлторов.
Мне кажется они оптимисты по жизни.

"Рабочее состояние" - нет ламината
"За выездом арендаторов" - кондиционеры, двери и светильники сняли
"Нужен косметический ремонт" - нет потолка и стен
"Нормальная шумоизоляция" - зато вы в курсе новостей
"Не все фото успел загрузить" - прошлогодние фото соседнего офиса
"Арендные каникулы" - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных
"Все комнаты изолированные" - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах
"Много света" - полуподвал
"Шикарный вид" - высокий этаж в доме без лифта
"Почти центр" - трущобы Капотни
"Перспективный район" - за МКАДом
"Относительно недорого" - как в Москва-Сити
"Серьезный собственник" - из "солнцевских"
"Свободный вход" - по карточкам
"Лояльная охрана" - бухой охранник
"Метро в паре шагов" - 15 минут бегом
"Неплохая транспортная доступность" - час на оленях

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

- Алло, Исаак, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.

Пресс-секретарь президента Песков назвал нападение на росгвардейцев в Симферополе частным инцидентом. Что тут такого? Рядовая разборка между бандитами.

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

После всех принятых изменений, надпись "Конституция РФ" можно теперь писать хоть через "А", хоть через "Е", хоть через "ПРО", хуже уже не будет.

Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

Пенсионный фонд совместно с первым каналом запускают в эфир новую информационную программу - "Тысяча и одна причина, почему не стоит долго жить"...

Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Жители Магаданской области вышли на новый уровень.

​Обращения к президенту Путину с жалобами по поводу горящей в конце осени тундры они передают не посредством американского Ютуба, а через президента США.

- У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
- Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.

Путин сидит в бункере и радостно напевает: “Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Господа депутаты! Прежде чем славить себя за очередной закон о размерах повышения пенсий, разовых выплатах для населения, адресной поддержке семьям с детьми и т.п. "пряники для избирателей" просто прикидывайте, хватит ли этих денег на ваш, самый скромный, ужин...

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то чё-то должен.

В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический ди­ректор спрашивает начальника КБ:
- Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра­ботника.
- Это его единственное достоинство.
- Трудолюбие?
- Нет, умение произво­дить впечатление.

Комментируя события в Афганистане, Виктор Фёдорович Янукович назвал бывшего президента Афганистана трусом и подонкам.

После того как Лукашенка пригрозил Западу ослабить контроль за наркотрафиком и миграцией:
— С какой целью въезжаете на территорию Беларуси?
— Я наркоман, нелегальный трудовой мигрант, везу три кило травы и следую транзитом на территорию ЕС.
— Добро пожаловать!

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Промывание мозгов ведет к их утечке.

Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

- А почему весь в синяках?
- Владельцем дворца не хотел становиться.

В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.

Хочется спросить у властей, где логика? За порнографический клип Rammstein дают срок, а игры сборной России по футболу транслируют на центральных каналах и даже без пометки "18+".

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...

... Наши партнёры по третьей мировой войне...
Из лексикона МИД.

У наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.
Может быть так и оставить.

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

Китайский новый год традиционно отмечают зажжением фонариков. Такого количества арестов китайская диаспора в России ещё знала...

Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду "сидеть"

Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.

Новая столица, которую уже строят в Сибири, будет называться Шойбург. Или всё же Кожугетовка? Или, точнее, Нью Кожугетовка?

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...

Будущее, которое мы заслужили..

В скором будущем:

Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.

Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время...

Ещё до исламской революции в Иране, был заключён контракт на 400 млн фунтов стерлингов на покупку у Великобритании танков "Чифтен". Деньги были переведены, но случилась революция и танки поставлены не были. И деньги не возвращены до сих пор. Джентльмены никогда не платят долгов.

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Лукашенко ввёл продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну всё - и тут засада. Теперь россияне останутся ещё и без белорусских креветок, мидий и сёмги.

Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.

16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабря Лукашенко прилетит к Путину сыграть в хоккей.

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Половина новостей начинается средневеково-немудряще: "Россиян предупредили" или "Россиянам предрекли".
В этой связи предлагаю ввести почётные звания "Заслуженный предупредюк" и "Народный предрекун". Для борющихся за гендерное равноправие дам предусмотреть варианты "предупреждунья" и "предрекушиха".

- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб.
Но не сегодня, Поебус, не сегодня.

На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.

"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными...

Как-то встретились Путин и Лукашенко.
Путин: - Я вот думаю, а не пойдёт ли Беларусия путём Литвы? Не проведёт ли реформу экономики? Не станет ли полноправным членом всех европейских организаций (включая НАТО)?
- Так... Спорим на три лярда, что не пойдёт?!

Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

Через несколько лет в России:
Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной.
- Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

Спасибо интернету, откуда бы я ещё узнал, как мне плохо жилось в СССР.

США расшифровываются как санкции, шантаж, агрессия.

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
- Где достать? Плачу любые деньги!

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

Ребята, ну какие фонарики? Что за детский лепет? Вот синие трусы, надетые поверх брюк, с фотографией Алёши на гульфике, уж точно заставят Путина уйти.

Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...

В Хабаровском крае дефицит бензина. К заправкам стоят километровые очереди.
Ах ты, Байден! Только успел президентом стать, а уже России гадить начал))

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.