Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Казалось, обсудили все проблемы в России.
Но тут подъехал пьяный Рашкин с лосем.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.

Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

- Сколько за отчетный период проведено молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии?
- А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю.

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

Новое значение слова "электровеник" - Венедиктов, выступающий за "электронное голосование".

Лайфхак.
Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.

Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

Якутия, Керчь, Анапа, Воронеж, самолёт в Турции, Талибан - как Навальный организует всё это из колонии?

Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.

Имея на старте почти 20-летнее отставание, благодаря финансовому стимулированию Ай-Ти и лучшим умам России, нам удалось придти к цифровому концлагерю почти одновременно с Западом.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

Новая российская реальность - QRепостное право

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.

Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.

Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
- Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
- А про звание моё ничего не говорил?

- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Ковид теперь как Айфон.

Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у
москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.

Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьëм.

Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.

Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.

Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

В России могут ввести налоговый вычет для новой категории граждан. А именно - на чиновников, освобождённых от уголовной ответственности за коррупцию.

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

Иосиф Кобзон отдал свой голос за Единую Россию!

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили?.. А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!
©

Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтоб не быть владельцем дворца? И он не взял!

С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нахуй нужен такой интернет - можете его отключать!

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Западный спорт: не справились "астматики", справятся трансгендеры!

...Пока вы тут в партийном списке жировали, я в одномандатном округе кровь проливал!

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

Духовность без прибыли - благодать на ветер.

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

ТАСС сообщает: болгары в восторге от того, что не имеют общей границы с Беларусью.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

- Спутник-V эффективен против всех штаммов коронавируса, а также против СПИДа, насморка и энуреза!... Вакцинация не только не приводит к бесплодию, а наоборот, повышает фертильность у самок и потенцию у самцов!..
- Товарищ Гинцбург, вы молодец, но чуть-чуть сбавьте, пожалуйста.
- Ой, Владимир Владимирович, простите, премию получил, расчувствовался...

- Значит самолёт посадили они, а санкции опять нам?
- Ваш ребёнок нашкодил, вам за него и отвечать.
- Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребёнка?
- Можете. Но тогда вы получите новые санкции - за насилие над детьми.

Из новостей: “Байден предложил Путину встретиться в ближайшие недели”.
“Пока президент не забыл”,- пояснил представитель Белого Дома.

— Власть видно поняла важность врачей, судя по появлению их в списках ЕР.
— Это да. Но они привлекают инфекционистов, а потребность у них в психиатрах и санитарах.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

Что вам эта Турция? Ведь есть же Бали, есть Сейшелы, есть Гавайи и Фиджи. Есть Мальдивы, наконец! Чо разнылись-то?

Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

Медвежьи госуслуги.

Так странно слышать эти истории из прошлого «..и ему на работе дали квартиру».
Ща на работе только пиздов могут дать.

Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать - разогнали бы.

Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.
А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.
Я, между прочим, всегда это знал.

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом.

И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет:
"Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?"

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

Париж переживает жи­лищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
- Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
- На улице Темпль, 25. Спасите меня!
- А как вас зовут?
- Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращает­ся к хозяину дома:
- Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
- Вы опоздали. Кварти­ру снял господин Дюбо.
- А кто такой господин Дюбо?
- Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?

По многочисленным просьбам трудящихся, которые писали письма, вместо одного дворца предложено построить пять городов.

Новости Госдумы 2021:
Один бойкий еврей предложил ввести черту оседлости для русофобов.

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.

«Черчесов прокомментировал скандал между Губерниевым и Бузовой, случившийся в прямом эфире».

Страшно смотреть сегодняшний матч с финнами, если у главного тренера национальной команды накануне ответственного поединка других дел больше нет...)

До изобретения биометрии паспорта были без биометрических данных.
До изобретения фотографии паспорта (документы для путешествий между странами) были без фотографий.
Кто бы мог подумать, но до изобретения паспортов люди путешествовали без паспортов!
А сейчас буквально чихнуть нельзя...

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

Путин: В карантин выданы пособия.
Люди: Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин: Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди: Вот гад, никакой помощи нет.
Путин: Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди: Мерзавец, где же помощь?
Путин: А вы, простите, кто?
Люди: Мы украинцы, грузины и латыши!

Как я провожу выходные? Быстро так - хуякс и уже понедельник...

- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...

- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.

Несомненно, Россия - офигенно демократическая страна. Но вот почему-то политик в ней только один. Остальной, так сказать, бомонд - подхрюкивающие и массовка.

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

Все западные новостные каналы транслируют умилительные кадры воссоединения Дженнифер Лопес и Бена Аффлека.
Представляете, как взорвутся мировые СМИ, если Владимир вернется к Людмиле?

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.