Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".

Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Трансвакцинированными следует считать людей, которые внутренне считают себя вакцинированными, вне всякой зависимости от прохождения процедуры вакцинирования. Им нет нужды доказывать и обосновывать кому-нибудь свою вакцинированность, достаточно собственного внутреннего ощущения привитости.

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Эх молодежь, были у нас уже куар коды на водку. Ничего, справились.

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Почему поднялись цены на морковку? Да потому что увеличилось количество ослов в стране.

Последователей теории "плоской Земли" можно встретить в любом уголке земного шара.

- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
- А у вас есть QR-код о вакцинации?
- Нет...
- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...

Кредо российского чиновника - "У Родины не убудет".

- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.

В связи с выделением области лярда на расселение аварийного жилья из федерального бюджета, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.

Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
- Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
- Нет!
- А Соломона Исааковича?
- Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!

Настоящая демократия - не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.

Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.

Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.

Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.

На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.

- Скоро все россияне перейдут с YouTube на Rutube, - сказал "Газпром", владелец российского видеохостинга.
- А если...?
- А если не будут брать - отключим газ!

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Помню в 90-х еду я по Ленинграду, восхищаюсь архитектурой, а таксист мне и говорит:
Ведь вся эта красота создавалась личностями темными. Вот дворец Меньшикова, известного казнокрада и мздоимца, но Петр ему все прощал за его преданность. Вот палаты Григория Орлова, фаворита Екатерины Великой, жалованы за помощь в восхождении на престол. Вот особняк графа Алексея Орлова, пожалованный за подавление восстания декабристов императором Николаем I.
А от декабристов только названия улиц и остались.
Вот дворец балерины Кшесинской, ну вы сами все знаете.
Вся история города как бы говорит, что за преданность величайшей особе и подворовать не в грех.
Так вот и надо страной управлять.
В 90-е многие промышляли частным извозом.
Интересно, где сейчас этот таксист?

Странная все-таки штука - юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском - ровно наоборот.

Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм... самогонщики?

МЧС - министерство чрезвычайных СМС.

- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.

Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

Институт цитологии РАН назвал содержащийся в чёрном перце пиперин блокатором COVID-19
...
У кого-то запасы перца залежались? Имбирь уже сбагрили.

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

До каких пор мы будем требовать от депутатов работать на народ, если, согласно пункту 6 Декларации ООН "О правах умственно отсталых людей", их эксплуатация категорически запрещена?!

Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

Сделал прививку – даже в лесу теперь вай-фай ловит.

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

- Эй, мужики, вы что тут делаете?
- Вакцинируемся!
- Третьим буду?
- Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину в Санкт-Петербурге через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения города в 80%.

Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет - то уснет!

Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.

Негры пьют в кабаке местную брагу и мечтают о национальном величии:
- Эх, если бы не эти проклятые колонизаторы, которые принесли дороги, автомобили, электричество, водопровод, университеты и интернет, то мы бы сейчас так жили!..

Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. В СИЗО ему сразу выделили 22 камеры.

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Зв время пребывания США в Афганистане площадь плантаций мака там увеличилась в 100 раз. Талибан как-то случайно завладел несметным количеством современного вооружения. Вы и вправду думаете, что Америка не добилась там, чего хотела?

Журналист в тоталитарном Мордоре: получает нобелевку
Журналист в свободной и демократической Америке: получает пожизненный срок
Чудны дела твои, господи.

— Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
— Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?

Склад ума у россиянина - хороший. Завскладом - плохой.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Потери Дмитрия Анатольевича Медведева:
2012 год - больше не президент
2020 год - больше не премьер-министр
2021 год - больше не самый популярный Медведев

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

- Маск, а мы запустили в космос цены, как тебе такое?

Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...

Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.

Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
- Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
- Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
- Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!

Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!

Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
©

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

Ёршик - новая российская валюта.
Три ёршика в год - средний класс.

Было бы честно, если бы партии, рвущиеся в Боярскую думу, назвали кандидатов в депутаты, имеющих двойное гражданство, ПМЖ или ВНЖ за пределами страны, которую они собираются облагодетельствовать. Страна хочет знать чужих героев...

Пора снимать фильм "Месть подземного гнома", это возможный будущий Оскар.

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции.

Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: "Годен!"

Знаю английский на уровне насилователя языка.

Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!

Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.

- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...

А представляете - граждан без куар-кода перестанут допускать к участию в "выборах"? И я тоже не представляю...

Апрель 20 - Путин виноват, что нет вакцины.
Август 20 - Путин виноват, что создал непроверенную вакцину.
Октябрь 20 - Путин виноват, что простые люди не могут привиться.
Апрель 21 - Путин виноват, что плохо идёт вакцинация.
Июнь 21 - Путин виноват, что нас заставляют прививаться!

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?

Я никогда не спорю с либералами. Мы живём в разных местах. Они на разворованной помойке в окружении фашистов. А я в развивающемся городе, где строятся дороги и заводы. Мы живём в разных странах и нам не о чем говорить.

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?

Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

«Это не его дворец, я не такой шест заказывала!» - заявила Алина К.

Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.
Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.
После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.
Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.

Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

Если власти России возьмут на вооружение новую доктрину Суркова о том, что будущее так же реально, как и прошлое, то они смогут привлекать людей к уголовной ответственности за их преступное будущее.

Путин сообщил, что у него хороший иммунный ответ. Ну, собственно, никто и не надеялся. У него все ответы такие...

Похоже, что одного из агентов КГБ в Германии перевербовало ЦРУ, и дало задание уничтожить Россию