Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.

MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

Джен Псаки:
- Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.

Ходят слухи, что негодяй, который заразил Путина короной, сбросился с обрыва в водопад.

В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».

На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч

Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.

В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Не знаю, как там в этих цивилизованных америках с европами, а у нас казнокрадство, мздоимство и кумовство - это могучий домкрат, вздымающий Россию с колен.

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла!!!
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...

— Путин решил ввести в Думу Шойгу.
— Это в стиле древних римлян. Калигула ввёл в Сенат коня. А Путин решил ввести оленя!

Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… - Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?

Кооператив Озеро нашел на своей территории Россию.

Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.

Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: "Встречать едешь?" Киваю. Он обрадовался: "Денег не надо, так довезу". Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: "Права потерять не боитесь?" Он даже рассмеялся: "Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?" Пять звёзд.

В России могут разрешить охоту с луком на невакцинированных.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

Посмотрел сериал "Игра в кальмара". Скучно, девачки.
В России уже 21-й сезон "Игры в краба", а сюжет всё охуеннее и охуеннее.

Есть ли уже колония им. Солженицына для отбывающих наказание лауреатов премии им. Сахарова?

- А расскажи о себе?
- Я не блогер...
- Угу...
- Не веган...
- Угу...
- У меня нет татуировки...
- Угу...
- Иногда смотрю телек...
- Блин, какой же ты классный!
©

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

Смех без причины - признак закадрового смеха.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Из Кремля сообщили, что удалось установить имя загадочного владельца пресловутого "дворца в Геленджике". Короткую спичку вытянул Аркадий Ротенберг.

Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?

Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...

Соцопрос показал, что телевизор больше смотрят те, у кого он еще стоит. У кого он уже висит - почти не смотрят.

Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?

Просидев в изоляции, не имея лёгкой возможности бегать по докторам и поликлиникам, как обычно, многие поняли что без постоянного вмешательства медицинской помощи им стало ЛУЧШЕ.

Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус...
Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры,
но людей на ней не будет.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!

С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

- Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
- Дедушка, а что раньше - не воровали?
- Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
©

Беглов послан Петербургу специально для того, чтобы москвичи смогли оценить, как им повезло с Собяниным.

Новые времена требуют корректировки, в том числе, и библии. Например, политкорректности ради по отношению к гомосексуальным парам, строчки "плодитесь и размножайтесь" следует заменить на "ебитесь как хотите".

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

- Папа, расскажи сказку.
- На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путёвки в Афганистан.

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.

Новости политики. Выигравшая выборы в Сказочную Думу по спискам партии «Лесная братва» Василиса Прекрасная решила уступить свой депутатский мандат Бабе Яге.

- Пока от коронавируса не вакцинируются 90% населения, эпидемия не закончится.
- Я знаю способ как ускорить вакцинацию. Для этого её надо сделать платной. Причем вакцина должна быть очень дорогой. То, что дается даром люди обычно не ценят.
- Народ возмутится!
- Правильно. Затем надо будет давать кредит на 25 лет. Человек подумает: раз банк дает кредит на 25 лет, значит он посчитал, что я проживу ещё долго. Значит вакцина эффективна.
- Понятно. А если он ещё найдет место, где ему по блату сделают прививку за полцены, то счастью не будет предела.

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

- Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
- А точно российские?
©

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...

- У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
- В начале пандемии она была белой.

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны...

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Верблюда спрашивают: - Почему у тебя спина кривая?
- А где и что у меня прямое? - удивляется верблюд.
Пескова спрашивают: - Почему дворец не достроен?
- А где и что у нас достроено? - удивляется Песков.

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

Невероятно, но факт:
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.

50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.

- Вот вы депутат, очень прилично получаете. Ну, зачем вам сдался этот дурацкий лось? Купили бы мяса какого угодно на рынке, в супермаркете, с доставкой...
- Так, ведь это ж деньги надо платить?

Люблю когда про страну с самым дешёвым и скоростным интернетом и мобильной связью, оплатой с помощью NFC, доставкой в любое время и госуслугами через Сеть, говорят, что "Россия и современные технологии несовместимы".

- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
- Скорее гёрлдрочингом.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Прогресс – это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними ... )

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом…

А в заключение парада, перед трибунами проходит колонна иностранных агентов.
Они несут в руках портреты своих источников финансирования.

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.

Поскольку у ВВП нет ни одного цифрового устройства, его QR-код отправили первому попавшемуся Аркадию Ротенбергу.

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужился в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

А может всё-таки апарт-бордель?