Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
11
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
10
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Диогена спросили, почему он не любит ни плохих, ни хороших людей. Диоген ответил: - Плохих ненавижу за то, что творят зло, а хороших за то, что позволяют это делать.
25
- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы? - Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме - вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе - построили мост через Керченский пролив. При Байдене - построили "Северный поток-2". Пожалуйста. Одни плюсы.
- Владимир Владимирович, почему цены в стране растут? - Ну, дык, экономика... Множество различных внешних факторов, коронакризис, санкции. Закономерное явление. - Тогда зачем нужно было публично давать поручения правительству сдержать цены? - Ну, дык, политика...
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
22
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.
Вокруг застрявшего в Суэцком канале контейнеровоза начали углублять дно. Надо бы пригласить специалистов с Украины: таких профессионалов по углублению дна, как там, нет больше нигде.
Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья. Мужик: - Ваши? Нарколог: - Нет, ваши! Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
США поблагодарили Украину за заявление о готовности принять афганских беженцев, благодаря которому толпа афганских беженцев убежала из аэропорта в Кабуле.
- А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать? - Ну, в экономике – «эффективный менеджер». - А в футболе? - «Сборная России».
Блинкин Байдену после переговоров с Путиным: - Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал! - Да, а что такое? - Ну ты ему про Украину, он тебе - про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе - про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе - про сжиженный газ. Мы уж думаем - все, конец. И тут ты говоришь: "А мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?" ...Вот тут Путин и поплыл.
3
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему: - Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами? - Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города! - Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
– Прости, я не тот, кто тебе нужен. – А кто мне нужен? – Психотерапевт.
3
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся. - То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые? - Об этом я не подумал, но это многое объясняет...
- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз? - Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти. - Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать? - А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут! - В каком смысле ясновидящая? - Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.
На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.
25
- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами? - Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
- Что там у вас? - Принес закон. Запретить въезд русофобам! - А зачем им сюда ехать, раз они русофобы? - Чтобы отнять у нас наш "борщевой набор"! - А сами вы кто? - Хинштейн. - Ясно. Прекрасный закон. Принято.
5
Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
Путин был в ярости, когда из репортажа Russia Today узнал, что во Владимирской области есть место гораздо более комфортабельное, чем его дворец в Геленджике.
25
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. — Ага! — Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их? — Ага… — Так вот. Я хочу быть пингвином.
27
Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.
31
Российскому кино может помочь только депортация с Земли.
4
Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
5
Работающий пенсионер ФСБ очень горд предстоящими выплатами.
3
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. - Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга: - Ну, что он там сказал? - Да ничего, опять всё то же. - Ну, понятно.
- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь. - Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
11
Хорваты: "Этот Сафонов, он непробиваемый!" Кудряшов: "Слабаки! Вот как надо!"
За последний месяц выучил словарь риэлторов. Мне кажется они оптимисты по жизни.
"Рабочее состояние" - нет ламината "За выездом арендаторов" - кондиционеры, двери и светильники сняли "Нужен косметический ремонт" - нет потолка и стен "Нормальная шумоизоляция" - зато вы в курсе новостей "Не все фото успел загрузить" - прошлогодние фото соседнего офиса "Арендные каникулы" - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных "Все комнаты изолированные" - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах "Много света" - полуподвал "Шикарный вид" - высокий этаж в доме без лифта "Почти центр" - трущобы Капотни "Перспективный район" - за МКАДом "Относительно недорого" - как в Москва-Сити "Серьезный собственник" - из "солнцевских" "Свободный вход" - по карточкам "Лояльная охрана" - бухой охранник "Метро в паре шагов" - 15 минут бегом "Неплохая транспортная доступность" - час на оленях
Вечером 14-го февраля западные спецслужбы через марионеточные фирмы Apple и Google дистанционно активировали фонарики на устройствах законопослушных россиян.
27
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...
22
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.