Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
11
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
10
Расписание маршруток: 06.00-10.00 xpен запихнешься 10.00-16.00 счастливые часы 16.00-20.00 остаться в живых 20.00-24.00 xpен дождешься.
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Диогена спросили, почему он не любит ни плохих, ни хороших людей. Диоген ответил: - Плохих ненавижу за то, что творят зло, а хороших за то, что позволяют это делать.
25
Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.
- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы? - Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
14
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.
Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме - вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе - построили мост через Керченский пролив. При Байдене - построили "Северный поток-2". Пожалуйста. Одни плюсы.
- Владимир Владимирович, почему цены в стране растут? - Ну, дык, экономика... Множество различных внешних факторов, коронакризис, санкции. Закономерное явление. - Тогда зачем нужно было публично давать поручения правительству сдержать цены? - Ну, дык, политика...
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
22
Вокруг застрявшего в Суэцком канале контейнеровоза начали углублять дно. Надо бы пригласить специалистов с Украины: таких профессионалов по углублению дна, как там, нет больше нигде.
Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья. Мужик: - Ваши? Нарколог: - Нет, ваши! Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
4
США поблагодарили Украину за заявление о готовности принять афганских беженцев, благодаря которому толпа афганских беженцев убежала из аэропорта в Кабуле.
- А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать? - Ну, в экономике – «эффективный менеджер». - А в футболе? - «Сборная России».
Блинкин Байдену после переговоров с Путиным: - Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал! - Да, а что такое? - Ну ты ему про Украину, он тебе - про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе - про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе - про сжиженный газ. Мы уж думаем - все, конец. И тут ты говоришь: "А мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?" ...Вот тут Путин и поплыл.
3
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему: - Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами? - Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города! - Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся. - То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые? - Об этом я не подумал, но это многое объясняет...
- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз? - Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти. - Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать? - А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут! - В каком смысле ясновидящая? - Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.
- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами? - Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
- Что там у вас? - Принес закон. Запретить въезд русофобам! - А зачем им сюда ехать, раз они русофобы? - Чтобы отнять у нас наш "борщевой набор"! - А сами вы кто? - Хинштейн. - Ясно. Прекрасный закон. Принято.
5
Коллективный иммунитет будет достигнут, когда 60% населения России получит статус иноагентов.
Путин был в ярости, когда из репортажа Russia Today узнал, что во Владимирской области есть место гораздо более комфортабельное, чем его дворец в Геленджике.
25
Российскому кино может помочь только депортация с Земли.
4
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. — Ага! — Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их? — Ага… — Так вот. Я хочу быть пингвином.
27
Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.
31
Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.
Работающий пенсионер ФСБ очень горд предстоящими выплатами.
3
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. - Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга: - Ну, что он там сказал? - Да ничего, опять всё то же. - Ну, понятно.
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
5
- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь. - Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
11
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
За последний месяц выучил словарь риэлторов. Мне кажется они оптимисты по жизни.
"Рабочее состояние" - нет ламината "За выездом арендаторов" - кондиционеры, двери и светильники сняли "Нужен косметический ремонт" - нет потолка и стен "Нормальная шумоизоляция" - зато вы в курсе новостей "Не все фото успел загрузить" - прошлогодние фото соседнего офиса "Арендные каникулы" - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных "Все комнаты изолированные" - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах "Много света" - полуподвал "Шикарный вид" - высокий этаж в доме без лифта "Почти центр" - трущобы Капотни "Перспективный район" - за МКАДом "Относительно недорого" - как в Москва-Сити "Серьезный собственник" - из "солнцевских" "Свободный вход" - по карточкам "Лояльная охрана" - бухой охранник "Метро в паре шагов" - 15 минут бегом "Неплохая транспортная доступность" - час на оленях
Вечером 14-го февраля западные спецслужбы через марионеточные фирмы Apple и Google дистанционно активировали фонарики на устройствах законопослушных россиян.
27
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...
22
Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.