Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- 12 инвалидов просто утонули - их некому было спасти.
- Вот что происходит, когда чиновники думают только о своих кошельках! Всех посадить! Доколе! Несменяемость! Ротенберги! Назвального в президенты!
- В Германии.
- Такое бывает, стихия же...

Тут стали над Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем.
Да что вы понимаете в шоу-бизнесе? Порошенко был у Зеленского на разогреве!

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.

Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...

Началась подготовка нового космического полёта, в который отправится экипаж из трёх человек: фокусника, тик-токера и заводчика енотов. Отборочные туры смотрите на первом канале!

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.

Общественное мнение, конечно, надо уважать, но не настолько, чтобы перестать уважать себя.

Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.

- Моня, я таки вам скажу за Украину! Во всем виноваты сепаратисты!
- Сеня, а каких сепаратистов вы имеете ввиду, киевских 91 года или донбасских 14?

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

- Ты любишь польский кинематограф.
- Да
- И какой твой любимый фильм?
- "Lwów, droga do domu".
- Подожди, но ведь такого фильма нет.
- Ну сейчас нет, а когда-нибудь будет.

Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.

Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель.
Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

Если правитель ненавидит свой народ, то обида покроет как плесенью его дворец.
(Старая народная мудрость)

Хорошо почёсаная спина считается помытой.

- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?

Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.

Ютуб заблокировал документальное расследование Навального... из-за того, что Лёха в своём спектакле не использовал темнокожих актёров!

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.

Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать.
Звучит «фирменная» музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: «Стоять!», «Лежать!», «К стене!», «Руки за голову!», «Руки вверх!», «Руки за спину!»
Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис»

Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.

- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?

- Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
- Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

Сотрудники силовых ведомств считают совершенно популистским указ Путина о разовой выплате всем силовикам по 15 тысяч, а пенсионерам по 10 тысяч рублей. За какие такие заслуги столько денег на пенсионеров?!

- Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать?
- Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить.
- В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас...

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа"

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?

Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня...

До меня дошли шлюхи.

Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - инагенты.

Ясно одно: по мере повышения цен на газ в какой-то момент Европа засунет свою спесь в жопу и попросит Россию помочь с газком, а после получения желаемого будет ненавидеть Россию еще самозабвеннее...

Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!

Досмотрел игру в кальмара. Ещё в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

- Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
- Уже больше ничего не будет.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

Смех без причины - признак начала отношений.

- Слышал, Илон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры.
- Тоже удивил. У нас они на митингах скачут.

Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично - президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

Умное голосование - следствие борьбы с коррупцией. А коррупция - следствие тупого голосования.

Бля, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебучую обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.

Выступает мэр города газовиков:
- В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.

Как потратить триллион долларов на войну со страной, у которой весь ВВП в пятьдесят раз меньше, притом проиграть эту войну, и объявить что цель войны достигнута?
Последний, 29й Бюллетень Великой Армии, опубликованный после полного провала русского похода и бегства Наполеона, заканчивался словами "Здравие Его Величества находится в самом лучшем состоянии", но он все-таки постеснялся написать, что цель похода достигнута.

Правоохранительные органы очень уж похожи на деревенского пса. Носится себе по улице нечёсаный и в репьях. На кошек лает, соседских собак гоняет, прохожим в портки вцепляется, но стоит хозяину свистнуть - и вот они мы, тут как тут. Что прикажете? Ждём с нетерпением. Хвостом виляем…
Иван Сербин

- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.

Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((

— Сергей Семенович, зачем вы хотите вырубить Битцевский лес?
— Чтобы маньяку негде было спрятаться.
— Так его же поймали.
— А мы нового запустим.

Энергетическая политика Европы:
"Будем "зеленеть", пока не посинеем от холода".

Коротко про последствия случайной встречи известного коммуниста и рядового травоядного: поддатый завалил сохатого, теперь лепит горбатого.

Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.

У колдуньи.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.

— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!

Отсутствие денег очень многих оставило в живых.

У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.

Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.

Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров - это их репостные?

Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО?

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все...

Песков заявил об отсутствии репрессий в России.
- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.

Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?

Среди власть предержащих распространяется Хоромывирус. Симптомы: взятки, дворцы, золотые унитазы.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Сын, повар, приходит после смены домой. Мать: - Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
- Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
- Ну а готовить много пришлось?
- Кому готовить?! Никто больше и не заходил.

Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном.
И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит:
― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!..
― Не можем, не положено.
― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??!
― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.