Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.
Вчера заподозрил неладное, влез в "личный кабинет" Мегафона и обнаружил целых три "подписки" на какие-то сервисы с оплатой каждого 50 руб/сутки. Заодно понял, где власть подсмотрела идею "электронного голосования".
- Ты любишь польский кинематограф. - Да - И какой твой любимый фильм? - "Lwów, droga do domu". - Подожди, но ведь такого фильма нет. - Ну сейчас нет, а когда-нибудь будет.
Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит «фирменная» музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики: «Стоять!», «Лежать!», «К стене!», «Руки за голову!», «Руки вверх!», «Руки за спину!» Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис»
28
- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??! - Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?! - Скажи, а куры пукают?
Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.
16
Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
7
Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель. Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.
Мать упрекает своего сына: - Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков? - Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова. - Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".
Как потратить триллион долларов на войну со страной, у которой весь ВВП в пятьдесят раз меньше, притом проиграть эту войну, и объявить что цель войны достигнута? Последний, 29й Бюллетень Великой Армии, опубликованный после полного провала русского похода и бегства Наполеона, заканчивался словами "Здравие Его Величества находится в самом лучшем состоянии", но он все-таки постеснялся написать, что цель похода достигнута.
Про кредиты и методы взыскания: - Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут. - Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.
- Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать? - Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить. - В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас...
Правоохранительные органы очень уж похожи на деревенского пса. Носится себе по улице нечёсаный и в репьях. На кошек лает, соседских собак гоняет, прохожим в портки вцепляется, но стоит хозяину свистнуть - и вот они мы, тут как тут. Что прикажете? Ждём с нетерпением. Хвостом виляем… Иван Сербин
Ясно одно: по мере повышения цен на газ в какой-то момент Европа засунет свою спесь в жопу и попросит Россию помочь с газком, а после получения желаемого будет ненавидеть Россию еще самозабвеннее...
15
Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?
Сотрудники силовых ведомств считают совершенно популистским указ Путина о разовой выплате всем силовикам по 15 тысяч, а пенсионерам по 10 тысяч рублей. За какие такие заслуги столько денег на пенсионеров?!
- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене? - Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку. - И что ты сделала? - Бросила его. - Не смогла простить измену? - Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.
Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((
Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?
10
— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики. — Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!
37
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
19
Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!". - Моня, не "сщастья", а счастья. - Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
Машину останавливает гаишник. - Мне кажется, вы пили. Пройдите тест. Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает. На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает: - В незаведенной машине пить можно? - Можно. - Ну и все...
Детский сад. Воспитательница: - Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?! - А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
Когда видишь по телеку кадры с очередного заседания правительства, откуда-то из глубин подсознания, из самой подспудной и пассивной части моего лексикона как-то само собой всплывает на вербальную поверхность слово «подельники»…
Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена: - Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал! - Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.
- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.
Сын, повар, приходит после смены домой. Мать: - Сынок, ну как сегодня дела в кафе? - Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли. - Ну а готовить много пришлось? - Кому готовить?! Никто больше и не заходил.
В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит: ― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!.. ― Не можем, не положено. ― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??! ― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
11
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику: - Чтоб ноги его здесь больше не было! На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают? Эрнст - помощнику: - Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь? - Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!
25
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.