Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Когда охотник несёт из леса дичь - это говорит о его удаче на охоте, а, вот, когда политик в своих речах «несёт дичь» - это…. Ну, короче, это грустно…
- Я вижу, вы тоже прочитали последнюю статью Медведева о ковиде…

Общественное мнение, конечно, надо уважать, но не настолько, чтобы перестать уважать себя.

Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом.
А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.

Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.

Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

Хорошо почёсаная спина считается помытой.

Вчера заподозрил неладное, влез в "личный кабинет" Мегафона и обнаружил целых три "подписки" на какие-то сервисы с оплатой каждого 50 руб/сутки. Заодно понял, где власть подсмотрела идею "электронного голосования".

- Ты любишь польский кинематограф.
- Да
- И какой твой любимый фильм?
- "Lwów, droga do domu".
- Подожди, но ведь такого фильма нет.
- Ну сейчас нет, а когда-нибудь будет.

Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель.
Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.

- Моня, я таки вам скажу за Украину! Во всем виноваты сепаратисты!
- Сеня, а каких сепаратистов вы имеете ввиду, киевских 91 года или донбасских 14?

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

Если правитель ненавидит свой народ, то обида покроет как плесенью его дворец.
(Старая народная мудрость)

- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.

- Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.

Ютуб заблокировал документальное расследование Навального... из-за того, что Лёха в своём спектакле не использовал темнокожих актёров!

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать.
Звучит «фирменная» музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: «Стоять!», «Лежать!», «К стене!», «Руки за голову!», «Руки вверх!», «Руки за спину!»
Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис»

- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?

- Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
- Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.

Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Смех без причины - признак начала отношений.

Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

Энергетическая политика Европы:
"Будем "зеленеть", пока не посинеем от холода".

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

- Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать?
- Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить.
- В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас...

- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.

- Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
- Уже больше ничего не будет.

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа"

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня...

Досмотрел игру в кальмара. Ещё в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.

Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!

Ясно одно: по мере повышения цен на газ в какой-то момент Европа засунет свою спесь в жопу и попросит Россию помочь с газком, а после получения желаемого будет ненавидеть Россию еще самозабвеннее...

Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

Сотрудники силовых ведомств считают совершенно популистским указ Путина о разовой выплате всем силовикам по 15 тысяч, а пенсионерам по 10 тысяч рублей. За какие такие заслуги столько денег на пенсионеров?!

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

- Слышал, Илон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры.
- Тоже удивил. У нас они на митингах скачут.

Как потратить триллион долларов на войну со страной, у которой весь ВВП в пятьдесят раз меньше, притом проиграть эту войну, и объявить что цель войны достигнута?
Последний, 29й Бюллетень Великой Армии, опубликованный после полного провала русского похода и бегства Наполеона, заканчивался словами "Здравие Его Величества находится в самом лучшем состоянии", но он все-таки постеснялся написать, что цель похода достигнута.

Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично - президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

Бля, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебучую обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.

- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

Выступает мэр города газовиков:
- В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.

Правоохранительные органы очень уж похожи на деревенского пса. Носится себе по улице нечёсаный и в репьях. На кошек лает, соседских собак гоняет, прохожим в портки вцепляется, но стоит хозяину свистнуть - и вот они мы, тут как тут. Что прикажете? Ждём с нетерпением. Хвостом виляем…
Иван Сербин

Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((

До меня дошли шлюхи.

Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.

Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?

— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!

У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.

Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - инагенты.

Отсутствие денег очень многих оставило в живых.

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.

Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все...

Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО?

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

— Сергей Семенович, зачем вы хотите вырубить Битцевский лес?
— Чтобы маньяку негде было спрятаться.
— Так его же поймали.
— А мы нового запустим.

Умное голосование - следствие борьбы с коррупцией. А коррупция - следствие тупого голосования.

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Когда видишь по телеку кадры с очередного заседания правительства, откуда-то из глубин подсознания, из самой подспудной и пассивной части моего лексикона как-то само собой всплывает на вербальную поверхность слово «подельники»…

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Песков заявил об отсутствии репрессий в России.
- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.

Коротко про последствия случайной встречи известного коммуниста и рядового травоядного: поддатый завалил сохатого, теперь лепит горбатого.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит:
― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!..
― Не можем, не положено.
― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??!
― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров - это их репостные?

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.

Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном.
И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан

Мужчине жена заменяет мать - тоже не пускает его гулять.

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и ещё несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Сын, повар, приходит после смены домой. Мать: - Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
- Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
- Ну а готовить много пришлось?
- Кому готовить?! Никто больше и не заходил.

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Среди власть предержащих распространяется Хоромывирус. Симптомы: взятки, дворцы, золотые унитазы.