Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Странно, путч ГКЧП провалился, но цели его достигнуты.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: "Нам должны все".

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

- Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
- Иди нахер, придурок...
- Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил...

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.

Депутат отчитывает дочь:
- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

Царь Филипп – отец Александра Македонского.
Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.
- Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.

- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

Дача взятки в особо крупных размерах.
Хотя и всего-то 10 тысяч, но пенсионеров же сколько!

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

В Кабуле:
- Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
- У моего осла в Москве оказалось много родственников...

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

Павел Дуров стал гражданином Франции.
Мы им Дурова и Гуриева, а они нам Жёпардье и радиоактивные отходы.
Охуенный бартер, конечно.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
- Ну и как? - спрашивает Путин.
- Если коротко, то никак.

Зеленский - "Украина не принадлежит России"
Путин - "Украина и Украине-то не принадлежит"

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...

В декабре шоколадки альпен гольд в пятёрочке стоили 39 рублей, а сейчас - 83! Неужели пальмовое масло настолько подорожало?!

©Евгений Полищук

От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.

Апрель 2024 года. Минюст России объявило экстремистской организацией шахматный журнал "64" за публикацию на его страницах статьи "Вечный шах", усмотрев в этом названии намёк на результат состоявшихся в марте президентских выборов.

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".

Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.

Продажные путинские судьи специально дают Навальному слово, чтобы он выставил себя кретином. Будьте вы прокляты!

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)

Порошенко оставил украинцам безвиз.
А Путин оставил россиян без виз.
Вот такая игра слов.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

- Какая самая лёгкая работа в России?
- Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.

Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.

- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
- Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
- Сколько вагонов?
- Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.

Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!

Твиттер забанил американского президента, а Яндекс - нет. Вот и решайте, где больше демократии.

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

Отдых в Крыму по системе "всё включено, кроме воды".

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.

Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".

Первый этап (надевание маски) человечество успешно освоило. На очереди второй этап – колокольчик в нос.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".

- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие

Знаете, кто победит на "Евровидении-2030"?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.

Расист это хорошо информированный интернационалист.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви - "Священно" и "Совершенно священно".

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.