Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.

Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе

©Евгений Полищук

Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.

Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

Чиновник читает сыну сказку "Петушок золотой гребешок и чудо-меленка":
- Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
- Ага!
- Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел к старику и старухе. Взяли они меленку и стали жить-поживать, всех блинками да пирожками угощать. А вот тут, сынок, барин дурак!
- Пап, а что он мог сделать?
- Закон об экстремизме надо было вовремя издать!

- Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе...
- Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.

Ну наконец-то ФСБ все объяснила: Это не дворец президента, а «пограничная застава погрануправления ФСБ по Краснодарскому краю». Я так и думал, что это - НАРОДНОЕ!!!

Президент Венесуэлы Хуан Гуайдо пообещал президенту Белоруссии Светлане Тихановской серьезные последствия, если в ближайшее время задержанный Роман Протасевич не окажется на свободе.

- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
- От бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...

- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

- Молодой человек...
- Вы что, не видите? Я девушка!
- А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!

Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Посмотрел "50 оттенков серого". Оказалось, что фильм не про Питер.

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Станислав Черчесов @StasCherchesov 15 июн.

Сказал ребятам, что если завтра не победим Финляндию, то я их поведу на трёхчасовой концерт Ольги Бузовой. Буквально у всех загорелись глаза, такой мотивации победить у них никогда ещё не было.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

Чехии продать вакцину только после того, как восстановят памятник Коневу.

Басманный суд признал российских гимнасток олимпийскими чемпионами на территории России.

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

Только представьте себе растерянность ОМОНа во время стихийного митинга в поддержку правительства!!!

- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..

Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса».
«Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса».
И веди не придерёшься...

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.

- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

Старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила триста рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть...

Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!

Демократия, это когда народ понимает, что от выбранного президента страны ничего не зависит, здоровый он, или с альцгеймером, или с деменцией...

Судья: "Это ваш дворец?"
Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!"
С: "Чем докажете?"
Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"
С: "Оправдан!"

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

Пришло трагическое известие - рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Пролетая над гнездом Лукушки...

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, ебать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
- Парни, вы охуели такие щели оставлять?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
- А если не буду стелить?
Они:
- Да ты охуел такие щели оставлять

МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.

От скреп до крепостного права гораздо ближе, чем нам кажется...

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

Из предвыборной программы "Единой России": "Бедный олигарх - позор для страны!"

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

12 лет: звонок для учителя
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

Медведев подходит к Путину и спрашивает:
- Владимир Владимирович! А что такое нюанс?
- Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пенсионного возраста и ему не индексируют пенсию, и я работаю после достижения пенсионного возраста и мне тоже не индексируют пенсию. Но есть нюанс...

Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!