Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?
3
Раскрыта личность встретившегося с Путиным в Кремле иностранца. Им оказался Альцгеймер.
Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти. Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры. Осталось только налог на бедность ввести.
25
- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...
Как просыпаются в разных странах после ночи любви.
Француз проснулся, девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...
Немец проснулся, девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся, девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
Народная примета: Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.
2
Отдых в Крыму. Вы получите:море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!!! - А можно душ перед сном? - Ну вы вообще охренели с вашими запросами!!!
Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать – дайте ему срок и всё наладится!
12
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти... — А он? — А он и не искал.
Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает: - Тоже от пандемии прячешься? - Ага. - Она всё продолжается? - Она в самом разгаре. - Да когда ж эта испанка кончится-то?
16
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.
Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников. Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?
Беспрецедентно высокие цены на нефть и газ, которыми торгует Россия, очевидно вызовут ещё большее подорожание услуг жкх, бензина и продуктов питания в стране. Придётся потуже затянуть пояса и держаться!
Путин распорядился сократить количество контрольных, потому что у учителей на проверку не остается времени после заполнения всех бумажек для министерства образования.
7
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит: - Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? - Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
«Мы продолжаем выступать за открытый интернет по всему миру и глубоко озабочены растущим числом попыток заблокировать или ограничить общественную дискуссию в онлайне», — заявил представитель сети Twitter и заблокировал аккаунт Трампа.
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок. Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду. А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
6
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
– Чем займемся на выходные? – Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
4
Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
28
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
6
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
6
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…
- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами? - И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2: — Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
1
Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов. Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.
13
У меня 2 котенка - черная кошечка и рыжий кот. Я назвал кошку Мэган, а котенка - Гарри, потому что они никогда не прекращают ныть.
Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.
Госдеп США: граждане Российской Федерации смогут получить американскую визу в Варшаве. МИД России: Российская Федерация с пониманием относится к тому, что Госдеп США продолжает считать Варшаву русским городом.
- И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку - тот и владелец! - в том то и дело, что никто и не думал оплачивать...
16
МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.
4
Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".
33
Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.
17
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
5
Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.
9
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсееем другая история.
- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются? - Да грех жаловаться, милок. - Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.