Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста - ещё не дно.
Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.

Партия "Единая Россия" представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов "Единой России".

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Что общего у жареной индейки и российской политики?
Яблоко в жопе.

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!

Никакой Золотой антилопе из самых сказочных сказок даже не снилось высекать из ниоткуда столько золотых монет, сколько удается некоторым пусть и бывшим, но очень художественным гимнасткам и фигуристкам.

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул.
Просто они ещё не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска…

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях…

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.

Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

Бороться за демократию и против коррупции - это экстремизм. Потому что разжигает рознь по отношению к социальной группе "узурпаторы"...

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян - чиновники.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

Силуанов: "Санкции способствуют развитию экономики России."
Володин: "В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России."
Глава парламента хочет посадить министра финансов.

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блять, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

Интересный факт о революциях:
после революций люди всегда живут лучше,
чем во время,
но обычно сильно хуже,
чем до…

©Полищук

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?

Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!

Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
©

Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.

ЦИК России заявил, что случаев волеизъявления россиян, способных оказать существенное влияние на результаты выборов, не было зафиксировано.

Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.

Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Повышение цен на товары — жадность.
Повышение зарплат чиновников — инфляция.
Повышение налогов — благотворительность.

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

В демократической России проводится 3 этапа реформ:
1. Экономические - когда чиновники грабят казну;
2. Социальные - когда они грабят народ;
3. Политические - когда они делят награбленное.
Михаил Задорнов

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

Все знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно.
Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в «Гило» (квартал Иерусалима) — там стреляют.
Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице «Ха-Анафа».
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме №15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом №15 в курсе дела, что опасная квартира — это №36, лишь она находится на линии огня.
В квартире №36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне — окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки — это называется «опасно»???

- Материя первична!
- Воистину первична!

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

В УК РФ появилась новая статья - неумелое подбрасывание наркотиков. Наказание - от 5 до 12 лет.

Через несколько лет мы станем ветеранами войны с ковидом. Для этого у нас есть все атрибуты настоящей войны: фронт и тыл, отцы-командиры и интенданты-воры, паникеры, дезертиры и герои в окопах. И даже отсиживающийся в бункере главнокомандующий.

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.

После трагедии на съемках фильма с Алеком Болдуином российский режиссёр Сарик Андреасян распорядился убрать со съемочной площадки всё оружие, включая бутафорское из пластмассы. Однако, не смотря на это, актёры нет-нет, да пытаются хотя бы палкой ёбнуть режиссёра.

Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее....

- После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные…
- богатыми?
- А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

©Евгений Полищук

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

Жизни чёрных важны только в Америке. В Африке они нихуя не важны. На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку!

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что? Там все записано, подтасовать невозможно. Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни. Их воспоминания и ваши. Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую.

Вот думаю, как умудряются они с искренним лицом принимать поздравления с победой в матче, где всех соперников удалили, а игра шла в одни ворота, с другой стороны, чего им не радоваться, ведь первый же матч с честным судейством отправит половину из них на скамейку. Не запасных.

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.

Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...

Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

- За что сидишь?
- За Александра Невского, 3 года.
- А я - за отрицание значения Куликовской битвы - 4 годика дали.
- По делу историков-вредителей проходил?
- Да. Смирнову вообще не повезло. За "выпячивание роли ленд-лиза" 6 лет дали. Приплелили "оскорбление ветеранов".

Армянин-программист назвал сына Трафик...

Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника!

- Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

- Ну и холодрыга! В Москве минус 18, а в Якутске минус 48!
- Да, глобальное потепление оно такое... Хорошо бы следующую конференцию сторонников глобального потепления провести в январе в Якутске. Форма одежды участников - майка, шорты и шлепанцы.

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
- Да ты чортов гений!!!

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

В Госдуме: ”Крым сегодня - один из самых процветающих и привлекательных регионов”.
Жители остальных российских регионов: ”Как младшенькому, так все. А нам?”
Жители Крыма: ”А мы точно в Крыму живем?”

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Встречает однажды трансгендер джинна, а тот ему и говорит:
- Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
Трансгендер подумал, и говорит:
- Первое, что я хочу - это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
- Хорошо, выполнено, - ответил ему джинн.
- Второе, что я хочу - это чтобы нас перестали ущемлять!
- Тоже выполнено.
Трансгендер сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
- НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
- Так верно, вас и так никто не угнетал, - ответил ему джинн, - и кстати, твои два желания на этом закончились.
- Что?

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию.

Прав Генри Киссинджер, который говорил: «Враждовать с США — опасно, но дружить с США — смертельно опасно».

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...

Из рекламы партии-лидера: "Мы подняли пенсии, мы сделали доплаты каждому пенсионеру. "...
Вопрос:
- А почему эти доплаты не отражены на балансе вашего избирательного фонда?
- Ну, это же другое дело. Доплаты идут из госбюджета по распоряжению Президента. Мы тут вообще ни причём.